Как вернуть светлую атмосферу

По идее, если так поступать достаточно регулярно, то возмущений будет в среднем меньше. По сути-то что происходит - Вы слышите и понимаете его, разделяете его чувства, и он быстрее от них освобождается. Возможно, если Вы обратитесь к психологу в реале, он сможет помочь Вам решить проблему более радикально. Я, честно, ума не приложу, как это сделать, не привлекая к процессу мужа (.

А, можно я пример дам? У меня брат когда в неприятном периоде, есть какие-то проблемы, ужасно злой. Например, ему сейчас надо было переехать, сменить работу на более плохую, в квартире проблемы, родственица, которая жила там очень все поуничтожала, у сына кое-какие проблемы в школе. На меня он не зол, но когда говорит о однокласниках сына (тех из-за которых проблемы), о соседях, о этой родственице, его трудно узнать. Он раньше был не обидчивым, с чуством юмора, а сейчас очень озобочен и действительно очень злой. Дело в том, что он может начать хорошую работу на не сразу-же, а года через два-три. Я ему всегда говорила, что это все ерунда, что бы не обращал внимания, в смысле что из-за таких глупостей можно правда до язвы дойти и я с ним не согласна, когда говорит гадости о людях. Дело в том, что он косвено и меня обижает так как с некоторыми из этих людей я связана. Сейчас вас почитала и думаю, что может быть надо просто посочуствовать, а не нотации читать с высока. Что бы вы мне посоветовали, как мне можно ему помочь, что бы он лучше себя чуствовал? Мы с ним в близких отношениях он мне всегда помогал когда надо, но у меня когда проблемы псих. характера я просто никому не говорю. Меня то что вы написали, что с агрессией спадает напрежение, очень успокоило. Я действительно переживала, что именно агрессия вредна.

<br>
"Вы считаете свой дискомфорт и необоснованные обвинения, направленные на Вас мелочью? Вы готовы считать это мелочью, ради сохранения покоя в семье? И все же он ворчит на Вас (недовольное бурчанье, ближе к сетованиям) или ругает Вас (направленная на Вас агрессивность)?"

<br>
Дело в том, что я действительно плохая хозяйка, пока не было детей еше как-то справлялась, но теперь целый день навожу порядок, а толку чуть...за кем-то побежала в неурочный момент,
вот еда и подгорела...мне самой стыдно, конечно ворчание
неприятно, но ведь я пока не работаю, должна быть хорошей
хозяйкой, а я не умею...Ворчит или ругает в зависимости от
обстоятельств: не ругался ли с начальником, дали ли дети спать
ночью...

<br>
" здесь, насколько я понимаю, уже явная агрессия. Отлично, значит она в нем есть, есть предпосылки возникновения этих чувств и есть способ, которым он сбрасывает это напряжение. Каким другим способом он мог бы организовать сброс? Вы же понимаете, что если чувства есть, игнорировать их не получится, может он и будет сдерживать себя, но если это приведет к язве желудка, например, это будет лучше для семьи? Подумайте о том, как еще можно сбрасывать напряжение. Боксерская груша? Длительные пешие прогулки? Отказаться от пользования лифтом? Петь? Орать без слов? Рычать? Выть? Куда направлено его чувство? Вверх, вниз, на Вас, в себя? Кстати, попробуйте в тот момент, когда он ругает систему, подстроиться под него и эмоционально продолжить его ругань, но бессловесно, что это будет, стон или рев (не надо делать это вслух, есть опасность отъехать в психушку ) )? "

<br>
Он так устает на работе, что о физической нагрузке и думать
не хочет. А эмоциально, конечно, стон. И что делать, если агрессия
есть, она направлена не на меня, а на обстоятельства, которые
мешают жить и которые он не в силах преодолеть, по крайней мере в данный момент... а я человек, вообше не знающий чувства
агрессии...поэтому мне трудно понять того, кто её испытывает...

<br>
"То есть он произнес слова, а Вы потом грустная долго-долго? Что, по Вашему мнению, создает климат в семье, его слова или Ваша грусть? "
<br>

И то, и другое

<br>
"О том, что Вы пошли к психологу, никому из знакомых можно не рассказывать. Им не обязательно это знать. Психолог имеет преимущество как минимум в том, что он находится вне Вашей семейной ситуации и способен взглянуть на нее с другой стороны. Поэтому, вполне возможно, что Ваше обращение к психологу очень поможет Вам в восстановлении светлой атмосферы в доме. А мужа к психологу отправлять пока не обязательно, для мужчин это часто бывает сложнее, чем для женщин, тем более, что проблема все же у Вас, а не у него, он-то считает, что все в порядке - отругался и успокоился"

<br>
А чтобы я сама пошла к психологу ? Трудно, на хорошего денег надо
много, а у нас сейчас с этим напряженка. Кроме того, я без труда
могу излить душу на бумаге, на форуме...а человеку, сидя с ним
рядом - никогда. Меня учили родители - ссор из избы не выноси,
я и сейчас стесняюсь, что кому-то об этом рассказываю, вроде
компрометирую самого близкого человека, но ведь это в условиях
полной анонимности...если бы вдвоем, чтобы психолог выслушал
обе стороны, тогда ладно, но сама - нет

<br>
"Можно попытаться его "опроблемить", пугая язвой в перспективе у людей с таким типом реагирования, но если он недостаточно ипохондричен, то, скорее всего, это будет бесполезно. "

<br>
Нет, он совсем не ипоходричен, и надеюсь, язва ему не грозит.
Если я по натуре интроверт, все в себе, или максимум в письменном
виде, то у него неодолимая потребность все чувства высказывать
вслух, по крайней мере мне, не криком, а просто словами,
ворчанием, но высказать обязательно...но если мне неприятно
слушать ?

"но ведь я пока не работаю, должна быть хорошей хозяйкой, а я не умею...Ворчит или ругает в зависимости от обстоятельств: не ругался ли с начальником, дали ли дети спать ночью..." - меня бы это беспокоило больше всего, если честно, как и тот факт, что Вы настолько критичны к себе, так и тот, что он все же направляет агрессию Вас, в то время, как объективно она спровоцирована не Вами. Но вам бы тут именно что к психологу, чтобы разобраться с тем, почему Вы считаете себя обязанной отрабатывать по полной программе каждую кроху хлеба. Когда Вы научитесь чувствовать себя достойной, независимо от того, совершаете ли вы ошибки, Вы сможете помочь мужу адресовать его агрессию туда, где ее движущая сила.

Возможно, отчасти Ваши проблемы вокруг таких реакций мужа, как злость на мир, обусловлены тем, что Вы не даете себе возможности быть агрессивной. И муж чувствует, что Вы его не понимаете. Попробуйте хотя бы симулировать агрессивность, как я советовала выше, посердиться вместе с ним. Это безопасно. Попробуйте.

С другой стороны, Вы говорите, что его эмоции ближе к стону. Так при чем здесь вообще агрессия? В этом случае ему скорее нужна зашита, может быть чуть утрированное жаление, а может наоборот, возвращаясь к предыдущему абзацу, Ваша агрессия на врагов, демонстрация готовности его защитить ) Там ведь и много-то не надо, и резко не надо, просто рассказать о своем желании глазенки начальнику повыцарапывать, или о том, что может ну ее, эту работу, если она из него всю душу вынимает. Послушайте о чем стон (по сути, не по содержанию) и дайте мужу понимание.

Да, для похода к психологу нужно мужество, это действительно непросто.

Вы мне так и не ответили, кто ответственен за ситуацию в семье )