Шалтай-Болтай, психологи, нужна помощь!!!

Господа, спокойно. Поднимитесь разделом выше и в "телефоне доверия" почитайте про "младшего брата", "разговор на цветочной поляне" и остальные топики про мужиков, которые совершенно беспомощны, не могут принимать решения, отвечать за поступки, нести ответственность за семью и прочее. Привыкли, что всегда в трудных ситуациях прилетит волшебник на голубом вертолёте и всё сделает за мальчика. А ведь начинается всё в детстве. Разве нет? Налетают такие якобы сердобольные мамаши, для которых родное чадо - ребёнок всегда, даже в 30 лет, и добрые намерения превращаются в злые последствия. А потом стон - ну почему все мужики такие козлы?!

Если бы со стороны Л.Д. не было вмешательства родителей - слова нет, должен был бы решать проблему сам. Конфликт вышел на другой уровень.
Ну давайте тогда ждать, когда мальчишка выпрыгнет из окна, перед этим пырнув обидчика ножницами... (Кстати, вспомните взгляд Дэвида Боуи, один глаз черный, один зеленый. А все от того, что во время школьной ссоры его ткнули в глаз карандашом. Черный глаз у него слепой). Причем, если ваш сын действительно применит силу или что-то случится по неострожности - опять прибежит богатенький папик разбираться. Я бы на вашем месте напомнила директору школы, что если выйдет какая-то серьезная проблема, то ее это тоже здорово заденет, и припомнятся все коллективные письма в РОНО, и конфликты, и бездействие администрации...
И, наверное, поговорила бы с тренером вашего сына. Наверняка он что-нибудь ему посоветует. Или временно снимет табу на использование приемов.)))

Спасибо! Мозги встали на место, паника откатилась. А то меня учительница просто загипнотизировала - ведите к психологу-невропатологу-психиатру, он один у меня в классе такой. Но учительницу тоже понять можно - она совсем растерялась и не может уследить за всеми своими учениками. Муж с самого начала говорил, что нормальный у нас парень - не без трудностей, конечно, но паталогии у него нет и напрасно я нервничаю.

Значит, будем и дальше двигаться по пути решения проблем. Главное - знать, что идёшь в правильном направлении.

Всем, кто беспокоился, почему наш пап не вмешивается в конфликт - прочитайте внимательнее. Папа этого Л.Д. вмешался только один раз, когда по просьбе родителей класса и учительницы администрацию просили перевести Л.Д. в другую школу. Если бы этот пап вмешался в данный конфликт, конечно же, пришлось бы и папам померяться, у кого яйца круче. Но тот папа, ещё в разговоре со мной, сказал - "мой сын так самоутверждается". На мой вопрос - а как он отнесётся к тому, что мой сын тоже посамоутверждается за счёт Л.Д., ответил - да ради бога, если сможет, на то они и мальчишки, а я вмешиваться не буду. Накостыляет по шее - значит, заслужил. Мой разговор с мамой Л.Д. был намного позже, несколько месяцев спустя, когда "урок папы Л.Д." видимо, забылся.

Так что всем спасибо за участие, мне здорово помогли Ваши мнения разобраться в ситуации. Будем дальше работать.

Если бы МОЙ ребенок, бросился к окну с криком" Я выброшусь, потому, что не могу выдержать это"! Я не знаю что сказать-то даже!!!!!!!!! Вам в школу удобно водить, потому, что 3 мин. всего идти? Или он сам у вас ходит? А может он дальше прошелся бы? Или Вам удобно, чтоб он младшую забирал, - близко? Это лучшая школа в районе, но у Вашего мальчика нет особых достижений ни в каком из предметов? А их и не будет. Потому, что все его мысли заняты одним! Они всегда присутствуют в его голове. Занимается он математикой, русским или чем еще там? Всегда в голове, что когда приду в класс, может ОПЯТЬ НАЧАТЬСЯ! Он чуствует этого Л.Д. боком или спиной, когда тот заходит в класс или в столовую. Он всегда настороже и не может расслабится ни на секунду в ОЖИДАНИИ. И так ГОДАМИ. А дома мама со своими тренингами, а в школе опять ЭТО. А маму в их компании, вообще постоянно дурой называют, это у них,-норма. Я Вас уверяю, что память об этом останется у него на всю жизнь. И комплекс жертвы учившейся все время отбиваться,-тоже. Если травля продолжится и дальше,что скорее всего и будет, (потому, что вы учите его " справляться", а не прекращаете все это на корню), класса эдак до 10-го, то точно получите неуверенного в себе(комплекс неполноценности) человека. Может даже не будет какого-то внешнего проявления, но в душе это останется,-точно.

А может и плохо закончится в подростковый период. В этом возрасте мам уже "не очень" слушают, если не сказать больше. Подросток будет самоутверждаться.

Друзей у Вашего сына все меньше, не потому, что он плохой, а потому, что никто не хочет оказаться на его месте. Дружишь с ним и получать станешь с ним заодно. Очень сильнО чувство стадности в этом возрасте. Вашему сыну просто нужна новая почва, где к нему отнесутся без предвзятости. Чем раньше он получет освобождение, тем меньшее ему потом будет вспоминаться. Хотя безусловно будет, но меньше. Лучше не доводить до возраста, когда ему начнут нравится девочки, а его будут продолжать унижать.

Очень согласна с последним постом Шалтая. И еще: Ну по каким, таким не зависящим причинам вы не можете его перевести? Я б если, что, в другой район возила, - на метро! А многие, очень многие, кстати и ездят!!!

Вы думаете разрулить легче чем перевести? А может наоборот? Дайте своему сыну шанс, начать все сначала. Зачем вешать ярлыки, что везде будут обижать? Может Вы ошибаетесь? Если нет, то оч. плохо, но по крайней мере Вы сделали попытку. Это лучше, чем потом упрекать себя, если не дай Бог, что не так. Или, что б сын потом не упрекал, что все детство было испоганено страхом и несправедливостью от какого-то Л.Д.

с родителями.

Да, Ваше мнение тоже имеет право на существование. Только вот у меня сложилось впечатление, что наиболее эмоциональны и резки именно те мамочки, которым вряд ли больше 40 лет, и которые своих детей ещё не вырастили и не посмотрели, что из них получилось. Девушки паникуют, мужчины (помня себя в детстве) философски ко всему относятся, люди постарше или имеющие проф.подготовку - говорят по делу на основе анализа фактов, указывая возможные последствия, если будет сделано то-то и то-то, или же не сделано то-то и то-то. А люди, у которых уже взрослые дети и внуки есть (знакомые и с нами, и с нашими детьми), и они уже могут судить о результатах - говорят, что всё делается правильно, и именно так воспитываются настоящие мужчины. Добавлю, что будь наша учительница не молодым специалистом с маленьким ребёнком, а имела бы возраст и опыт как у учительницы английского хотя бы, то, подозреваю, этот конфликт в школе вообще не возник бы. Но жизнь такова, какова она есть и больше никакова... :-) Удачи всем в воспитании своих детишек!

[Шалтай-Болтай]

и в том, что вы говорите, но...

Я вам одну историю расскажу. У нас в школе однажды такой вот конфликт затяжной случился между мальчиками-подростками. Один неформальный лидер класса с приятелями, силачами-троечниками дразнили тихого отличника. Все бы ничего, на так, чтобы жестоко обижали, да тихий отличник был еще и инвалидом. И имел маму, которая за него готова была грудью встать. И встала. А на дороге у нее попалась мама неформального лидера, которая за своего - тоже грудью. Ой, что бы-ыло... Когда меня в эту историю посвящали, с одной стороны учителя, с другой - мамаши, я думала, "ну, и монстры! ну, и ужас!!!". А когда дело дошло до пацанов... Не, не монстры и даже не ужас. Обычные мальчишки, с их мальчиковыми играми. С "лидером" одной беседы хватило, чтобы перестал задираться. Во время которой он был ткнут носом в разницу между безобидными детскими обзывательствами и жестокой констатацией чужой ущербности. Осознал и заткнулся. Потому как в игры играл, а не от природы был жесток. "Тихий отличник" поддался коррекции чуть хуже, потому как выяснилось, что ему эти игры и положение злобно огрызающейся жертвы грубых насильников были психологически выгодны, поскольку хоть как-то, хоть где-то позволяли чувствовать себя мужчиной, на фоне роли несчастного, беспомощного инвалида, навязываемой ему гиперопекающей мамашей. С мамашей "лидера" удалось договориться, убедив ее что, администрация школы предпочитает конфликт сглаживать, а не усугублять, и вполне способна защитить ее сынулю от взрослых, а от детей его и защищать нечего, сам кого хочешь защитит или наоборот. Мамаша "тихого отличника" таки ж оказалась монстром. Она видела мир исключительно таким, каким хотела видеть. И с чувством выполняемого материнского долга продолжала успешно плодить проблемы собственному сыну. Увы.

На мой субъективный взгляд, вы слишком много ответственности возложили на ребенка. Все-таки, он еще маленький. У меня были большие проблемы в школе (при том, что я девочка и меня не били, конфликт был психологический), какое-то время из серии "одна против всех". Приятного мало. И рыдала, и в школу не хотела ходить. И так далее. в том, что дома главное, что мне помогло, это когда проблема разрослась и стало очевидно, что ситуация затянется, вся семья была единодушна: "Если хочешь, переведем в любую другую школу!". Я захотела, но не срослось, а там уже все как-то разрулилось.
<br>Все-таки в таком возрасте нужны еще не только советы родителей, но и реальная защита. Мал он еще сам справляться. Я как раз из тех мамочек до 40-ка, которых вы не считаете достаточно опытными (собственно, так и есть). Зато я очень хорошо еще помню себя в школьные годы. Детям нужна защита. Возможно, ваш сын на нее рассчитывает, но не получает. Даже если не признается в этом.
<br>Одно фраза про "не могу так больше" и к окну -на глазах у всех, мальчик. Это как ребенка довести надо было??

Кстати, очень типично про инвалидов и их мам.

В чем их обвинять, имхо, неправильно. Для "больного" общества тоже типично такое поведение, кстати(-).