Как поговорить с невменяемой бабушкой?

Если коротко, то есть друзья, с которыми живем рядом и довольно часто пересекаемся. Бабушка воспитывает их ребенка. Бабушка советской закалки, все на свете знает и никто для нее не авторитет. Внука любит больше всех на свете и вкладывает в него всю себя. Моя дочь чуть старше ее внука, но они очень дружны и очень любят друг друга.

Несколько раз бабушка была замечена в том, что пытается воспитывать или указывать что-то моей дочке, вырывала из рук дочки игрушку, потому что ее хотел внук. Случаи были единичные и я особенно не придавала этому значения, зная какая она. Но последний раз чаша переполнилась. Мне наша няня и моя дочь рассказали как она на нее повысила голос совершенно без причины - дочь мне об этом целый вечер рассказывала и была сильно расстроена. Происходит все это как мне кажется потому, что она считает что моя дочь достаточно взрослая и уже все понимает, поэтому ВСЕГДА ДОЛЖНА уступать меньшему и пр. Ну и получается всегда типа "ну он маленький, поэтому тебе не дает, а ты большая, поэтому всегда должна делиться!"

Хочу поговорить с бабушкой. Твердо и четко. Знаю что это будет тяжелый разговор, тк человек она очень непростой (друзья тоже с ней справиться не могут, но за сыном их она смотрит на ура), выше я писала почему. Хотелось бы понять в какой русле повернуть разговор и как сделать так, чтобы было это по максимуму вежливо (я уважаю старость), но чтобы человек ПОНЯЛ что от него хотят. Мне надо объяснить ей что воспитывать ребенка буду я и только я, и никто другой. Повышать голос, отбирать игрушки и всячески обижать ребенка я тоже не позволю. Если проблемы - все ко мне, а не к ребенку. Подозреваю что в любом случае отношения с ней испорчу. Хотелось бы чтобы до нее все же дошло что я от нее хочу - пересекаться-то в любом случае будем, никуда не денемся. А то мне ребенок уже сказал что она злая - дети ведь все чувствуют...

[Tiffany]

Вы уж извините, но мне кажется, что ничего не получится легче дочери объяснить про бабушку эту...

Выступление имхо должно состоять из нэскольких частей.

Первая часть марлезонского балета. Комплименты. ...Вы знаете, у Вас такой замечательный внук, Вы так хорошо с ним играете, вот моей дочери он тоже нравится и нравится играть с ним вместе, она дома все время рассказывает, тра-ля-ля и так далее.

(После этой части ожидается комплименты уже Вашей дочери, их нужно с удовольствием выслушать и это удовольствие явственно проявить.)

2. Актуальность проблемы. ...Но вчера она очень расстроилась из-за того, что Вы слишком громко сказали то-то и то-то

(Выслушать взгляд бабушки на детский конфликт. Восторги проявлять умеренно).

3. Раскрытие темы. ...Вы знаете, она пока не всегда готова делиться своими игрушками, идея о всеобщей справедливости ей еще не близка... и это просто такой возраст, и бесполезно этого добиваться... Тока здесь главное не переиграть, никакой иронии, а действительно как бы сожалеть о том, что ребенок не готов делиться.

4. Тонкий правовой момент. ...И мы работаем над этим. Но... (как бы повежливее сказать - а Вы, Марьванна, не лезте куда не просят) Вы знаете, когда дома в спокойной обстановке с ней что-то обсуждает мама, девочке гораздо легче согласиться и вести себя в дальнейшем правильно. А когда у нее из рук кто-то вытаскивает игрушку, ей очень обидно, она пугается и сразу забывает о том, что Ваш мальчик младше, что она большая девочка, тра-ля-ля и так далее.

5. Возможное решение проблемы. ...Вы, Марьванна, если хотите, чтобы мой ребенок что-то такое сделал, Вы лучше обращайтесь ко мне (или к тому, кто с ней рядом). Я считаю, ее не должен ругать и заставлять что-то делать никто кроме родственников...

6. Второе возможное решение проблемы. ...А вообще-то дети в сущности большие уже, уже и сами скоро смогут разобраться, давайте их лучше учить друг с другом договариваться, без мам и бабушек, ага?

7. И самое сложное - сидеть в песочнице и следить за детьми, стараться по возможности не допускать конфликтов, дипломатично напоминать бабушке, чего следует, а чего и не стоит делать с Вашим ребенком.

8. Мир-дружба-жвачка.

когда на ее воспитанницу посторонняя тетка голос повышала? Мне кажется, бесполезно здесь политес разводить, коль бабушка советской закалки. Вспомните СССР. Прав тот, кто громче кричит и тверже в своих убеждениях (оттуда фразочка "с пеной у рта"). Поэтому договариваться я бы стала с няней. Если бы при мне такое случилось, то я бы сразу объяснила, игрушку из рук ее ребенка забрала бы (но не вырвала, а именно забрала). С няней договориться, что если бабушка начнет еще раз на ребенка кричать, то та тут же объяснит, что из двоих присутствующих только она, няня, отвечает за этого ребенка и имеет право что-то ему говорить. Можно еще сказать, что в противном случае она, няня, оставляет за собой право накричать на ее ребенка. А если что-то бабушке не нравится, то пусть она обратится к маме (т.е. к Вам), мама ей все объяснит. И вот если бабушка позвонит с разборками, то Вы ей сможете сказать уже в более мягкой форме, мол, с воспитанием своего ребенка мы справимся без Вас, Марьиванна. И учить ребенка делиться буду только я, если сочту нужным.
Думаю, что такую форму должна понять.

Вот есть взрослые, которые будучи с ребенком, активно им или с ним занимаются - сидят в песочнице, помогают куличики делать, листики собирать, башни строить, с детишками общаться - типа бабушки, как я понимаю.

А бывает - вот песочница - играй, детка. Если няня придерживается этого стиля (не обижайтесь, если что не так, я могу только предполагать исходя из текста), то бабушка фактически вынуждена занимать двух детей. Чем и занимается. Как умеет.

В этом случае диалог малоперспективен. Если няня и в дальнейшем будет выпускать ребенка на вольный выпас. Если нет - то диалог и не обязателен - просто наличие няни или кого там еще, активно взаимодействующей с ребенком, автоматически охладит бабушкин воспитательный пыл.

Имхо.

с другой стороны. Мальчик, незлой, но слегка без тормозов. Мой ребенок, слегка более настырный, чем мальчик может вытерпеть.

Картина - моя пристает к мальчику, не трогает, что-то говорит, не обидное, но просто надоело уже. Мне тоже, но остановить ее необычайно трудно. До сих пор практически невозможно, ага.

Мальчик отталкивает ее, руками лезет в лицо.

Позиция мамы мальчика - дети сами разберутся.

Моя позиция - нефиг ни за что ни про что моего ребенка шмякать по лицу или делать гадости как-то иначе. В результате моя реакция - мальчика физически остановить и (спонтанно) нагавкать.

Мама мальчика обижается - типа лучше бы я за своим ребенком следила, чтобы он к моему не лез.

Ну и где здесь был выход?

[Тамара Ремешевская]

Няня не обязана разруливать отношения с этой бабушкой. Это же ваши знакомые. Мало ли к чему приведут разборки - еще виноватой окажется. няню не впутывайте.
А у вас только два варианта. Присутствовать самой и разруливать конфликты по факту. ЛИбо не общаться вообще.

[Тамара Ремешевская]

Выход был отвести в сторонку дочку и сделать паузу, если видели, что обстановка накаляется.

Имхо, выход - таки забирать своего ребенка до того, как он окончательно достанет чужого. Особенно если рисунок взаимодействия уже понятен.

Нагавкать на чужого в такой ситуации уже, по моему, свинство.

Позиция чужой мамы довольно резонна - пусть сами разбираются, пока до членовредительства не дошло.
Приемлемая альтернатива - позволять самим играть ДО ТОГО как кто-то начнет испытывать дискомфорт. При появлении дискомфорта - вмешиваться и помогать избежать конфликта. А позволять своему влезать в личное пространство другого (что равно "надоедать"), а на попытки выставить вон - воспитывать - имхо, неправильно и несправедливо.

коньки переодели, пока я шмотки в сумку собирала - они уже того, поцапались. Потом одно дело - выставить вон, другое - толкнуть в лицо...
По четыре года было гаврикам.

На самом деле того ребенка было как-то слишком легко "довести", а запретить Машке вообще разговаривать и подходить к мальчику было как-то не с руки. (На одни занятия ходили, несколько раз в неделю встречались.) На самом деле, его маме это бы тоже весьма не понравилось - подружки мы с ней. Ими и остались, как ни странно.

Проблему потом я решила, просто описанный случай был первым из серии.