и ВМЕСТЕ НЕ МОЖЕМ И РАЗДЕЛЬНО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

...Поехали в Питер вещи его забирать. И он на обратном пути начал - вот, я не могу понять себя, смогу ли я сделать тебя счастливой, там три несчастный человека, я должен наконец принять решение.. здесь я или там. О чем же ты раньше думал, а? У меня первый раз в жизни была истерика настоящая, с криками и битьем посуды. Он все это выслушал и на следующее утро говорит - я поеду, поживу в Питере, приму решение. Новый год встречаю с тобой, потом туда... Уехал. Через неделю я узнала, что беременна. Ну, думаю, нет - теперь уже я буду за тебя бороться. Полетела к нему, не давила, ничего не говорила, жили вместе. В последний день перед отъездом - ну как? Я, говорит, принял решение - жить я буду с тобой, но женат я буду на ней! Почему - спрашиваю. И ответ классный - чтобы сохранить ей надежду, что я когда-нибудь вернусь. Мне ее жалко (!!!). Пусть эта надежда ее поддерживает. А потом все само развалится. Ты знаешь, отвечаю, тогда я ухожу. Ну что это за садизм? Он живет со мной, меня никто не знает. Он с ней не живет, но она думает, что он вернется! Смешно, ей-Богу.
Как только я собралась уходить, он пошел к ней и рассказал о моей беременности. Что именно - не знаю. У нее были истерика, врачи приезжали - то есть досталось ей здорово тоже. И он в этой ситуации не вернулся к ней - уехал со мной, но все время звонил, переживал за здоровье :-))) В общем, даму укладывают в больницу. Диагноз - у нее на почве нервной сгущение крови (!), со временем может быть инсульт. Больница платная. и обследование тоже. Мне до сих пор в этот диагноз и в госпитализацию слабо верится - и в ее горе тоже. Она мне письма писала и ему - мол, не ведаете, что творите... Господь вас простит, а я нет... Я видела людей в ситуациях острого горя - они письма не пишут, и в стиле Васисуалия Лоханкина не выражаются...
Он отправляется ее поддерживать в больнице - я ему говорю, а как же я? Ты вспомни, что ты мне говорил, и про брак, и про ребенка. Да, говорит, я и правда, наговорил много лишнего:-)))
Тогда у меня и была угроза выкидыша. После этого все пошло наперекосяк. Он жил со мной, ей все время звонил, смс-ки писал - мол, как дети, целую, не переживай ни о чем. Выгнать бы его еще тогда!
Через несколько месяцев он решил, что возвращается к ней - просто пожить и посмотреть, что будет. Давай попробуем не ставить на этом точку и т.д. - типа и меня пытается сохранить.
Месяц жил с ней, на меня летал смотреть в Шереметьево, смс-ки писал, звонил три раза в день. В конце месяца - ответь мне честно, готова ли ты жить со мной после всего, я понял, что ты единственная женщина в моей жизни. Давай снимем квартиру, я начал развод, познакомлю с родителями.. Приехала к нему, пожили вместе десять дней, с родителями познакомил, квартира ему никакая не понравилась. Усаживает меня в самолет - ну, говорит, раз все так получилось и квартиры нет, то я еще поживу с Наташей. На этом моя история и заканчивается. Я ему написала, чтобы он налаживал отношения в семье, с тех пор не появлялся - только спасибо сказал:-))
Ой, спасибо вам за этот вопрос. Ну и в дерьме же я была все это время. Какое счастье, что я отнего избавилась. Пишу и думаю - неужели это я? Дрянь-то какая... "

Иногда любовь проходит, на смену ей приходит опустошение, а потом отношения переходят в разряд "как соседи", причем с уважением и взаимной выгодой, таких семей много. Хочется конечно чего-то особенного, но иногда понимаешь что время не вернуть и начинаешь ценить такие отношения как они есть. Извините что сумбурно, не знаю понятна ли моя мысль. Самое главное сейчас наверное подождать немного и не делать скоропалительных решений.

Да, Дасти, тоже романчик ничего ты подкинула. Как ты? Я вот тут как видишь не кайфую, но только благодаря его командировкам могу себя сдерживать. Не знаю что начнется в конце месяца. Но как-то в этот раз мне спокойнее от того, что очень мне уже понравилось жить одной с детьми, тем более ко мне приехала жить моя сноха (наши мужья -родные братья ) с сыном, так нам тут просто класс, уже боюсь его приезда.

Кстати, "романчик" из топика с вопросом: "как вы думаете, будет ли ему счастье после его возвращения к жене?"

Согласна! Я вот не против, чтоб со своим мужем оставить отношения "как соседи", притом он хороший любовник, а я - на пути к тому, чтобы перестать предъявлять ему какие-то ни было претензии. У меня лично вопрос провис с ребенком (точнее с его отсутствием), напоминает ситуацию Блонди, поэтому равновесия достичь сложнее. А при наличии детей все гораздо понятнее, ИМХО. Приоритеты яснее.
Кста, а муж мой вот никак не может на соседей согласиться, страдает, жалуется на "кризис". Ничем не могу помочь:-)

На самом деле я-то уже не заморачиваюсь по поводу того, что "она" думала. Да хрен с ней... и вообще я приучилась гораздо меньше "перевоплощаться":-) и думать за других, особенно за мужа. Пусть сам за себя думает, ему и мне полезней:-). На тему "что будет дальше", особо тоже пока не гружусь. Все-таки такая встряска. Надо освоиться с новым взглядом на жизнь. Тут вон "бывшая комсомолка" страдает, читаю - как про себя. И думаю - надо ж, и я такая же была, как дитя малое, жизнью по носу стукнутое. :-)

Да не бойтесь, Алла! У Вас все будет хорошо! У Вас уже ВСЕ для этого есть! Вам только нужно увереннее встать на свою же позицию:-): Есть я и дети, а также сноха, друзья, ну и муж до кучи. Ничего он Вам диктовать не вправе. Но и Вы ему не диктуйте. Вы долго прожили вместе, было много хорошего, детки есть. Он в любом случае останется их папой. Материально надо подсттраховаться, обеспечить себя. И душевно - о себе позаботиться: не участвуйте в разборках, кто кому что должен. Радуйтесь жизни, и муж ее не испортит! :-)Независимость, но при этом благожелательность, терпимость - ИМХО, очень выгодная и гуманная позиция по отношению к мужу. И войдет все в колею. Какую-нить:-)

Весна, спасибо за поддержку. С тобой я точно не пропаду
В материальном плане я человек, не зависящий от мужа. У нас приход примерно одинаковый, чем если честно сама собой и горжусь в тихомолочку. Я работаю здесь и 2 детей пока не помеха (я открыла свою школу по художественной гимнастике 4 года назад, и пока не жалуюсь).Вот бог послал невестку, я с ней очень хорошо общалась еще и на Родине, а тут вообще сестрами стали. От нее огромная помощь, поддержки пока никакой из-за того, что она ничего об этом незнает. Самое смешное что вообще об этом только я, муж и его мама знают. Кстати мне свекровь советует рассказать все невестке, мол будет легче, а я пока не знаю делать это или нет. В плане грузить ее или нет.
Стараюсь больше себе уделять внимания в плане там в солярий сходить, одеться прилично, лишний раз подстричься. Так вот по-мелочам.

Да, да и еще раз да! Я за это. На сегодняшний день таких вот обычных отношений и хочется, единственное я незнаю как буду реагировать на его дальнейшие телефонные звонки-смски-письма. Боюсь что опять начнет мне это боль приносить, как отгородиться самой от этого? Может объявить об открытии отношений? Но когда я ему это предлагаю, он как-то сразу на меня переходит, в плане неее, это что ты мол пойдешь кого-то на стороне искать? Но как я понимаю или вместе или не лезь в мой огород. Причем про себя всегда молчит. Теперь я это перевожу так: ок, открытые отношения есть открытые отношения. Но ей (мне т.е.)нельзя

ОООООО! Еще и такое дело свое у Вас там!!! Ну ваще завидую! (Еще и представила Вас - художественную гимнастку такую всю из себя...) Блин, и ТАКИЕ жэнщыны из-за этих вот кобельков переживают, выслушивают от них наставления типа - "так нельзя, ты должна - ты не должна, не смей делать мне назло..." Алл, гните свою линию. Пусть он сам решает за себя. Исходите из того, что он продолжает с ней встречаться. Вы рассказывали. как он ей лапшу вешал о Вас: живем отдельно, один ребенок, все кончено и т.п. (обычная песня). Вот если они встречаются. Чего бы Вам хотелось? Ответ "а вот чтоб не встречались" не подходит. Варианты нужны, которые именно Вы можете сформировать. Например: ладно, пусть живет со мной (типа бой-френд), но планы на будущее строю автономные. Или: не могу терпеть этого. Объявляю условие: если еще одно свидетельство, то ... (но не блефовать! приготовиться идти до конца!) Или: пусть живет не в нашем доме, а где-то рядом, будем встречаться как родители своих детей и иногда - как любовники. Ну это я уж расфантазировалась. В общем, рецепт такой: мысленно принимаете ситуацию, отпускаете мужа (в смысле - он делает то, что считает нужным, значит таковы его потребности и взгляды на жизнь), снимаете требования и (можно не объявлять даже об этом мужу, чего гусей дразнить) осознаете свою автономность и действуете в интересах только себя и детей. Насчет невестки (сноха она Вашему свекру): я бы не объявляла нарочно, а если бы возник задушевный разговор на подходящую тему ("все мужики - :-)"), потихоньку бы рассказала, может не все сразу. Т.е. естественным путем:-)