Как себя вести

Хочу сказать, что пережить все кризисы, которые сейчас пойдут сплошной полосой, будет легче, если нервов будет затрачено меньше и у мамы, и у ребенка. Когда там последний кризис? В 40 лет? :-) Подумайте, сколько вам еще предстоит пережить, кроме горок и супермаркетов. Все это мелочи и ерунда. Уж в 2 года точно о принципиальных пакостях говорить рановато :-).

Вот если не доводить до невменяемости, то все гораздо легче пройдет. Вы знаете, в 5-6 они могут так и остаться невменяемыми во время истерик, и даже в 40 тоже :-), но жить же как-то надо.

[Маруся]

номерно так, по приколу :-)? Проблема не в том, что кто-то что-то может разлить, и мне диван жалко. Я бы из-за этого топик не заводила бы! Такая проблема действительно легко решается, если конечно она есть. Проблема в том, что возникает жалание напакостить в тот момент, когда хочется что-то сделать наоборот, по-своему, все равно каким способом. Причем желание это возникает в совершенно определенный период становления характера. Видимо, вы просто не сталкивались с таким, это случается не у всех. Кстати, мне кажется, что это характерно именно для очень активных мальчиков. Можно было бы привести пример вовсе не про компот, вопрос не в компоте. И не в том, как оградить себя от собачих/кошачих/дитячих неизбежностей. Вы видимо не поняли, у нас не тот этап, и дело в другом. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

[Маруся]

каждый кризис, крайне важно не ошибиться, чтобы избежать бОльших проблем в дальнейшем. Правильная концепция поведения может сделать незаметными последующие кризисы, о которых вы говорите.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

[Маруся]

держите со всей силы. Кому это понравится? Естетсвенно, истерика = невменяемость.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

)) Не, специально не может, знает, что я с ним разведусь )). Но то, что психология по отношению к диванам у него другая - это точно. Так же и ваш ребенок просто имеет другой взгляд на предназначение диванов. А уж если мама сильно волнуется и переживает насчет дивана, так почему бы не воспользоваться компотом?

У вас же смешной и хулиганистый ребенок. ИМХО, хуже для счастливого детства, когда не заливают диван компотом изо рта :-). Я пока сталкивалась как раз с обратным, и уже предчувствую столкновение с тем, что вы описываете. И хочу сказать, что обратная ситуация, когда ребенок вздохнуть боится без разрешения, гораздо более неправильная.

Ну это по ребенку надо смотреть. С моими тоже прием с удержанием силой не прошел бы. Я предлагаю как вариант быстро брать в охапку и, пока не очнулся, переносить через дорогу или доносить до места. И потом обговаривать, что если в след раз руку не дашь, то так будет снова и снова. Период сложный, я согласна, уже много хотят делать сами, но еще слишком мало умеют сами. Но если не настаивать на принципах, а искать окольные пути, то можно добиться многого.

Как это вожжи не помогут? Вы-то уж наверное не 13 кг весите? И между ногами двухлетка вполне удерживается, просто надо это делать достаточно, хм, энергично. Проблема не в невозможности, а в отсутствии решительности. Представьте, вот Ваш (или любой другой) ребенок побежал под машину за мячиком - неужто Вы его не удержите? Не верю.

Вкратце о Карен Прайор.
Знаете, чем отличается отрицательный стимул от наказания, а положительный от поощрения (награды)? В основном временем реакции. Чем оно меньше, тем лучше. Отрицательный стимул - щелкнуть (например) по носу, взять за ухо, удерживать некоторое время в неподвижности, заставить сидеть в своей комнате (хотя это скорее тайм-аут, кстати норма для двухлетки - 2 минуты), вылить на голову стакан (да хоть ложку), или брызнуть водой в лицо. Короче общий смысл - пустячок, а неприятно. Если подобные действия сопровождать комментариями на подходящую мелодию, то впоследствии физические действия можно будет и не производить, ребенок будет реагировать на тон голоса. А если за родительскими криками обычно не стоит ничего реально неприятного - вопли любой громкости будут ребенка исключительно развлекать.

Положительный стимул - объятия, щекотка, вкусный кусочек, погладить, покружить, поднять на ручки. Если опять же это сопровождать ласковыми словами, то сами слова тоже могут стать положительным стимулом, однако здесь не надо стремиться ограничиваться словами, естестно.

Положительный стимул и вообще разнообразное внимание применяем, когда поведение нам нравится (а не в качестве отвлечения от неправильного поведения), а в противоположном случае, если необходимо, в ход идет отрицательный стимул, игнор и тайм-аут. Но здесь важно очень внимательно ловить желательное поведение и вовремя поощрять.

В свободное от воспитания время - разъясняем что хорошо и что плохо. Если нежелательное поведение как-то терпимо, стремимся продемонстрировать последствия. Например - ребенок лезет по слишком крутой для него лестнице - стоим страхуем, ловим в последний момент, чтобы успел испугаться (в идеале - слегка ушибиться). Ребенок не пошел в магазин - не получил любимый сырок.

Все, что можно позволить без особого ущерба - позволяем. Я отношу к этому громкие крики на улице, беготню в поликлинике и магазине, разговоры с посторонними и прочие как бы неприличности. Ребенок должен понять, что то, что запрещено - таки запрещено и нельзя на самом деле, а не просто мама не велит, а если запретов слишком много он сбесится и пойдет в разнос.

А наказания (действия типа лишения мультиков за проступок) получится эффективно применять не раньше, чем года в 4-5.

Ну подумайте, неужели, компот и супермаркет - это самое важное, что будет в жизни ребенка? Конкретные примеры, имхо, ерунда. А выбор принципиальной позиции - во что бы то ни стало добьюсь, чтобы не лез на опасную горку, как и раз и ведет к более глубоким проблемам или к общей забитости ребенка. Как и во всей нашей жизни, полутона гораздо легче переносятся, чем черно-белый контраст. Правильная концепция поведения - не обязательно прямая принципиальная "по трупам напролом".

Убежало. Я говорю о том, что многие ситуации можно вообще избежать, применив смекалку, и оставить воспитание сознательности на то время, когда совесть начнет проявляться. А уж в тех ситуациях, которые избежать невозможно - переход через дорогу, например, - можно принципы внедрять, не доводя сознательно до истерик. Ну а уж если истерика все равно случилась, то относиться к ней проще - главное, жизнь и здоровье ребенка, все остальное действительно ерунда.