Смешно

[Анука.]

Скопировала эти шутки. Может Вы их забыли, хочу напомнить.- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас
познакомил!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,
летающие по воздуху

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его
домой, как тачку

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги? - Олл райт!

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем
привет!"

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт

По полу тапки грохотали

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски
продолжаются:

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать"
и "Факс!" .

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"

"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Понравилось!!! (-)

В цирке идет представление.

Конферансье выходит на арену и говорит:
"Уважаемая публика, сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты."
Кто-то кричит:
"Пидарасы, пидарасы, облигонцы одели, пидарасы, пидарасы!!
"Гимнасты обиделись и не стали выступать.

Конферансье опять выходит на арену и говорит:
"А сейчас выступят клоуны Жорик и Нос"
Кто-то опять кричит:
"Пидарасы, пидарасы, губы накрасили, пидарасы, пидарасы!!"
Клоуны тоже обиделись и не стали выступать.

После небольшой заминки конферансье снова выходит и объявляет:
"Впервые, в можете лицезреть смертельный номер, человека поднимут
на самый верх и сбросят вниз, он разобъется насмерть."
Из-за кулис раздается крик:"Пидарасы, пидарасы, куда вы меня тащите."

Лиса ворону спрашивает:
- Ворона, Ворона, ты за кого голосовала? За Януковича?
-....
- Нет, Ворона, ты ответь, ты за Януковича голосовала?
-.....
-Ну, често, за Януковича?
- Да-а-аааааааааааа!
Сыр выпал, Лиса подхватила его и убежала.
Ворона чешет лапой в затылке.
- Ну, сказала бы "НЕТ".... какая разница?....

[kuku]

И я, видать, без чуйства юмора (( (-)