Как сохранить семью?

Ну началась раздача диагнозов: дома с малышом сидите - значит скучная. На работу пойдете, кинув малыша, сразу станите интересная и весёлая. Ну-ну, то-то я смотрю - у работающих жён сплошь идеальные мужья.

Дело в том, что я работала в больнице в реанимации, у меня было 3 ночных смены по 12 часов в неделю. Сейчас я туда могу вернуться на тех же условиях(работать по ночам), но муж не хочет оставаться с малышкой, боится, да и тяжело это. Найти работу днем - тяжело(мы в США), т.к. дневные часы самые удобные, хоть и меньше оплачиваются. А взять няню или сдать детеныша в сад - отпадает категорически, прка во всяком случае.

Александра, бросьте оправдываться по этому поводу.Вы нужны сейчас своему ребенку и это ваша главная(и очень важная) работа на данном этапе. Мамы-кукушки тоже не всегда лишены проблем в семье.

Я правильно поняла, что процесс развития конфликта обычно выглядит так: "чтение мыслей" друг друга (построение предположений относительно планов партнера) - разочарование несовпадением с реальностью - обида - выражение обиды в форме неприемлимой для партнера - постепенное "забывание" о случившемся? Ну так, если отвлечься от идей про то, кто "лучше и кто хуже" себя ведет?

При этом в целом Вы с мужем ведете себя довольно похоже (придерживаясь этой схемы) за исключением того, что Вы хотите обсудить происшедшее, а он не хочет ничего обсуждать? Вы сознательно перенимаете его манеру обижаться (уходить спать в другую комнату, например)? Вы думаете, что если с человеком поступать так же, как поступает он, он будет чувствовать при этом то же, что чувствовали в такой ситуации Вы?

О чем Вы хотите с ним договориться? У Вас есть конкретные предложения, которые его могут заинтересовать? У Вас с ним есть опыт разговоров об отношениях? Вы склонны говорить долго? Вы склонны говорить о том, кто и что должен в семье? Семья хотя бы пару раз проходила через такие разговоры?
Муж вообще разговорчивый? Вы о том-о сем часто разговариваете? А раньше много говорили? Вы говорили или он?

Постараюсь ответить на Ваши вопросы. То, что инициатива обсудить проблемы и договориться о возможном их решении исходит от меня, а муж ничего не хочет обсуждать это правда. И правда также то, что я начала уходить спать в другую комнату по его примеру. О чем хочу договориться? О том, что будем более терпимы друг к другу, что он поможет в быту(пусть он не стоит и не моет посуду после ухода его же друзей, а просто постоит рядом или хотябы придложит помочь), что будем, как и раньше что-то совместно обсуждать, что он должен уделять внимание ребенку, что он будет более внимателен ко мне. Предложений у меня нет. Опыт разговоров об отношениях есть, но не значительный. Обсуждали чего хотим от отношений, но это было на заре нашего романа. Склонна ли я долго говорить? Думаю, да, хотя могу жить по принципу "краткость - сестра таланта". Не совсем поняла вопрос о том, кто и что должен в семье. Разговоры типа "давайте жить дружно" происходят после каждой ссоры. Результат - нулевой. Муж не разговорчивый дома, а вот в гостях - тамада, душа комрании, балагур. Раньше говорили много, и он, и я. Могли болтать часами.

Очень вероятно, что то, что Вы считаете обсуждением, для Вашего мужа - скандал и пилежка. Это субъективное ощущение, другой человек не обязательно воспринял бы это так же, как Ваш муж, то есть формально в этом нет Вашей вины.

"будем более терпимы друг к другу" - для многих, например для меня тоже, просто пустой звук. Ну будем. Только если мы не договоримся, в чем это будет выражаться - фиговая у нас выйдет договоренность.
То есть хорошо бы с одной стороны подробней, с другой короче. Давай сообщать о своих планах и желаниях за день до праздника (выходных, отпуска). Давай честно говорить друг другу, если мы не согласны с планами другого. Давай каждый будет сам решать, готов ли он изменить свои планы. Давай иногда проводить праздники отдельно.

Постоять с Вами, когда Вы моете посуду - уже предложение. Но Вы его делали, когда мыли посуду? Потому что оно забудется до следующей такой ситуации. Постоять рядом и что? Поговорить? Повытирать? То есть какой смысл в этом торчании рядом для Вас и какая выгода для него. Ведь просто стояние с недовольной миной рядом Вас бы не порадовало? Вот и он в этом смысла не видит. Идея - придать этому смысл для обоих.

Он не умеет уделять внимание ребенку. Просто не знает как. Помогите, но не учите и не оценивайте то, как он это делает. Это самое важное.

Предложений у Вас нет, а он не может их внести, потому что что-то его раздражает в Вашей манере обсуждать предложения (это предположение на основании того, как изменилось количество разговоров, вполне вероятно, что ошибочное). Есть люди, которые переоценивают важность "разговоров по душам". Им кажется, что если долго говорить, обо всем можно договориться. Это не всегда и не совсем так. Здесь очень важно знать меру и верно попасть в правильный стиль говорения. Попробуйте где-то действиями (с ребенком), где-то конкретными просьбами в момент недовольства (как с посудой), а где-то словами, но коротко и очень конкретно. Может лучше пойдет.

Муж не разговорчивый дома, а вот в гостях - тамада, душа комрании, балагур.


А Вы не про моего мужа, случайно, пишите? :-)

Увы, про своего.

Нет, я серьезно. От любовника будете получать цветы-комплименты и прочие прелести, ему взамен секс. От мужа - деньги, тылы и пр., ему взамен налаженный быт и ребенок. Видимо, все сразу только от мужа вы не получите, не справится он ;-)

Любовник не поможет сохранить семью, скорее всего он семью развалит.