Ваш любимый анекдот

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин .
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

- У меня все дети на отца похожи как две капли воды,
и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Гибддшник во сне причитает: <br>
- Камаз, камаз, камаз... <br>
Жена успокаивает: <br>
- Пустой, пустой... <br>

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил: <br>
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного? <br>
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: <br>
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? <br>
- Конечно, спрашивайте, молодой человек. <br>
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете? <br>
После некоторой паузы: <br>
- Да, знаете, как-то не задумывался. <br>
- Ну, извините, пожалуйста. <br>
Разошлись. <br>
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: <br>
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? <br>
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Заседание приемной комиссии в театральном институте. <br>
Час-два-три... <br>
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба: <br>
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце... <br>
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

- Алло,это общество защиты животных? <br>
- Да,у вас проблемы? <br>
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами...

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. <br>
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. <br>
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. <br>
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. <br>
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. <br>
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. <br>
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. <br>
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. <br>
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. <br>
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. <br>
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены. <br>
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена. <br>
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину. <br>
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить. <br>
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять. <br>
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется. <br>
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. <br>
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

[Санина мама]

В грузинской школе. -Дети!Разберите предложение:"Мама и папа пошли в баню мыться"
Гиви:
-Мама - подлежащее, папа - надлежащее, пошли - сказуемое, в баню - место имения, мыться - предлог.

Оля и Санька (06.12.2000)

Жена с любовником развлекаются в постели. Вдруг звонок в дверь. Муж вернулся. Любовник в панике, она говорит - Ты не волнуйся, щас все устрою.
Хватает ведро с мусором, открывает дверь и говорит мужу, мол пока ты еще в дверях, сходи мусор выброси. Ну пока муж с мусором носился, любовник собрался, уходит и себе думает:"Вот умница она у меня какая, как сразу сообразила, не то что моя". Приходит домой, звонит в дверь, открывает его жена с мусорным ведром в руках. Идет он мусор выбрасывать и думает по дороге "Вот ведь дура, весь день дома сидит, а мусор выбрость у нее видите ли времени не хватает" :-))

А почему без ника? У нас в стране запрещены анекдоты про президента????

[Грустно]

работаю педагогом допобразования, читаю лекцию по информатике... дети с 8 по 10 класс... рассказываю про содержисое системного блока и хватаюсь за рот, чуть не рассказала им анекдот:

бабулю вытаскивают из автобуса, она в обмороке. Откачали, спрашивают - ты с чего? Она рассказывает, значит, еду, впереди мальчики. Один другому - у меня мать ночью сдохла, я с ней всю ночь трахался, наутро мозги вытащил и пошел, на базаре продал...


Хорошо, что удержалась....

<b>По-русски...</b><br>
<br>
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова:
<br>
"Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается
стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью
и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
<br><br>
<b> По-американски...</b><br><br>

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер
осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев
его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке
разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на
электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
<br><br>
<b>По-индийски...</b><br><br>

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и
перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От
танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не
умеют плавать, тонут.
<br>
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том,
как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз
лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти
только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут
оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая
на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не
лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из
окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
<br><br>
<b>По-польски...</b><br><br>

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это
понимают, они топят Мазая.
<br><br>
<b> По-украински...</b><br><br>

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.
<br><br>
<b> По-белорусски...</b><br><br>

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует
о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В
самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших
Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
<br><br>
<b> По-бразильски...</b><br><br>

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит
- сериал идет несколько лет.
<br><br>
<b> По-голландски...</b><br><br>

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с
формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных
извращений".
<br><br>
<b> По-немецки...</b><br><br>

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.<br><br>

• Админ спит - значит, система работает!<br>
• Админ не заснул, он перегружается!<br>
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!<br>
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!<br>
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!<br>
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.<br>
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!<br>
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!<br>
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.<br>
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.<br>
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
<br>• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.<br>
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.<br>
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.<br>
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в- хотя лучше Вам
этого не знать.<br>
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.<br>
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.<br>
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.<br>
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.<br>
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)<br>
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
<br>• Админ не грустный, он завис.<br>
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
<br>• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.<br>
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.<br>
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что
Ваш Админ нар-коман!<br>
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного
питания"!<br>
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!<br>

супер!(-)

Инструкция для молодых специалистов.
1. Начальник всегда прав.
2. Начальник не спит - начальник отдыхает.
3. Начальник не ест - начальник восстанавливает силы.
4. Начальник не пьет - начальник дегустирует.
5. Начальник не флиртует - начальник обучает кадры.
6. Начальник не кричит - начальник убедительно излагает свою точку зрения.
7. Начальник не опаздывает - начальника задерживают важные дела.
8. Начальник не мямлит - начальник делится своими рассуждениями.
9. Начальник не упрям - начальник последователен.
10. Начальник не играет в компьютерные игры - начальник размышляет над стратегией.
11. Начальник не забывает - начальник просто не засоряет свою память излишней информацией.
12. Начальник не лжет - начальник дипломат.
13. Начальник не трус - начальник поступает предусмотрительно.
14. Начальник не любит сплетен - он внимательно выслушивает мнения сотрудников.
15. Начальник не почесывает затылок - начальник обдумывает решение.
16. Начальник не неуч - просто он предпочитает творческию практику бесплодной теории.
17. Начальник не кривится - начальник улыбается без энтузиазма.
18. Начальник не любит подхалимов - начальник премирует лояльных работников.
19. Начальник не переносит склоки - начальник уважает слаженный коллектив.
20. Начальник не изменяет жене - начальник уезжает в командировку.
21. Начальник не берет взяток - начальник принимает знаки благодарности.
22. Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями начальника.
23. Тот, чьи убеждения совпадают с убеждениями начальника, делает карьеру.
24. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай начальника в развитии.
25. Начальник такой же человек, как и все. Только он не знает об этом...
26. Уважай своего начальника, у тебя мог бы быть и хуже.