Что говорят психологи на тему развода?

[pupu]

Я ушла от мужа когда сыну было 3 мес. С тех пор счастлива (хотя конечно было не легко одной) да и сын у меня просто ангел.

Но вот неск. дней назад на танцах познакомилась с психотерапевтом, ну и заодно пока танцевали, получила бесплатную консультацию Так вот что он мне сказал: Какой бы папа ни был, нужно во что бы то ни стало поддерживать их связь с ребенком, это очень важно когда он вырастет и будет сам создавать семью. И никакой отчим вот эту связь сыну не заменит. И эта связь важна, чтобы не возникало партнерских отношений между мной и сыном, т.е. нужно третье звено (его отец), чтобы он на мне не зациклился и образ женщины у него мной полностью не заместился.

К слову, наш папа живет на другом конце земного шара, видит сына пару раз в год (а то и меньше), а по телефону мой сын не любит разговаривать. И не только с папой, он еще маленький. Мужским вниманием мой сын не обделен, у меня есть и просто друзья, которые с удовольствием проводят время с моим сыном, да и кавалеры стараются очаровать меня прежде всего через дружбу с ребенком. И это общение объективно гораздо интереснее, чем общение с нашим редким папой, который никогда и не знал, с какой стороны к дитю подойти.

С моей же стороны, не смотря на давние обиды, я старалась остаться с папой друзьями. Но вот только мое хорошее отношение он интерпретирует (до сих пор!! 5 лет прошло!!) как будто есть шанс все вернуть и опять быть семьей. Я конечно с этим категорически не согласна. В последний его визит я даже старалась почти дома не бывать, во-первых чтобы на конфликт не нарываться (мой бывший очень нервный тип, никогда не знаешь когда взорвется) но чтобы еще и показать что у меня своя жизнь и я ею очень довольна (что совершенная правда).

Так вот теперь после разговора с психотерапевтом, задумалась я что надо мне сделать усилие себя подкорректировать. Во первых, время от времени беседовать с сыном о значимости папы в его жизни. Во-вторых, когда тот появится в гости, принимать как дорогого гостя (что меня несколько ломало, я наоборот старалась лишний раз с ним не пересекаться).

Дамы (мамы , что думаете по этму поводу?

Можно со стороны дочки, у которой отчим стал самым замечательным папой, а биородителя знать не знаю? И мама избавила меня от необходимости знать, когда было оформлено усыновление. Мужчина, конечно, в семье нужен - и ребенку, и женщине. Но вот чтобы это был обязательно биородитель - не согласна.

Без психотерапевта, конечно, никак было не придумать, что ребенку полезно если не самого родного папу, то хотя бы факт его существования знать. :-)
Далее - по ситуации. Честно говоря, не вижу особой сложности. С отцом ребенка отношения вполне приличные, сам он тоже, похоже, не бомж и не маньяк (хотя и их тоже бывает полезно показать). Ребенок маленький, для серьезных содержательных разговоров еще не созрел - тоже логично. Ну и при случае рассказать ненавязчиво. А с отцом ребенка обсудить, как и когда он сможет с ребенком видеться и общаться. Сложность - в чем именно? Отчим возражает, технические проблемы, формальные, языковые?

[pupu]

И никаких проблем. Я же просто поговорить и послушать хотела, а вы сразу нападаете со сложностями
Я просто не думала что для мальчика биородитель это настолько серьезно. У меня есть друг, который готов дни напролет с сыном играть и беседовать. Я даже себя иногда лишней в их компании чувствую. Он же просто будет идеальным папой. А вот оказывается нельзя даже самого хреновенького папу заменить самым внимательным отчимом, или можно?

Статьи на тему детей разведенных родителей.

Буду занудой - можно. Особенно если биородитель вспоминает о сыне только с Вашей подачи. Вот на фига ребенку осознавать, что существует человек, который должен бы его любить, но прекрасно обходится без этого.

Я могу сказать, глядя на своего мужа. Он своего папу никогда не видел (только на фотке), и отчима у него не было. Растила его мама. И тем не менее, он прекрасный отец и действительно, настоящий мужчина (в моем представлении о таковых) Хотя, к сожалению, знаю и много обратных примеров. Мне кажется, что конечно, хорошо, когда у разведенных людей хватает ума и силы воли поддерживать отношения на благо ребенка, но лезть из кожи вон ради общения ребенка с папой, ИМХО, не стОит.

Особенно, если этот ребенок перестал жить с папой в 3 месяца своей жизни.

Лично я на данном этапе моей жизни уверена в том, что для любого ребенка полезно знать собственного отца или факт его наличия, какой бы отец ни был (даже самого "хреновенького" именно Вы и выбрали когда-то?). И для климата в семье - тоже полезно. А уж как и когда контакты будут осуществляться - вопрос технический. Раз в неделю, раз в месяц, раз в год. Когда ребенок подрастет достаточно, то сам решит, нужно ли это ему и насколько (и вряд ли скажет "и зачем ты его мне навязала?", а вот "да как ты могла мне не сказать, что у меня есть родной отец" - запросто, детки всегда имеют тенденцию родителей осуждать, даже на пустом месте, а уж тут явно место не пустое)
Если я правильно поняла, то для Вас все это неочевидно и - или - вызывает субъективное ощущение какого-то неудобства, что ли. Вроде семья есть, "фигура отца" для ребенка найдена, а тут какой-то "психотерапевт", какие-то советы...

И дело не только в Вас. Это вполне логично для страны, где до сих пор свято блюдется "тайна усыновления" (сама по себе - причина многих потенциальных драм и конфликтов. Но вот если я скажу, что во многих других странах поняли, что тщательное долгосрочное хранение такого скелета в шкафу редко бывает на пользу ребенку (!) - поверите? ;-)

Ну не тот случай - никто не замалчивает у них факт существования отца. А вот специально вкладываться в создание мертворожденных "отношени" - совершенно не за чем. А психотерапеутов такого рода самих бы полечить...