Утрата-это ведь не только про детей?

Оль, я все не решалась написать в твоем топике, никак не могла подобрать слова. И в самом деле, что тут скажешь? Только что жизнь продолжается. Твой брат был замечательным, я думаю, нужно думать об этом, а не о том, как глупо оборвалась его жизнь.

Прекрасно понимаю твои чувства про Ланку, мне очень обидно, что у Ленки всего одна бабушка и один дедушка. И Антон, когда думает о родителях, горько сожалеет о том, что они не узнали, какая у них замечательная внучка. Мы ее зачали в тот год, когда Антошкин отец скончался от рака, а мама погибла еще раньше, мы с ней даже никогда знакомы не были.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Моя мама должна была умереть весной, но у меня срок ставили 3 июня и мы знали что она дождется внука. Так получилось, что понадобилось плановое кесарево - и Иван родился на 2 дня раньше - 1 июня 2000 года, а 9 июня меня привезли на кладбище к маме на похороны прямо из роддома...
Папа умер через 31 день...
Папины 9 дней совпали с мамиными 40 днями и мы делали одни поминки.
В прошлое воскресенье маме бы исполнилось 60 лет... У нас сней разница ровно 30 лет. Мы были на кладбище и я показала родителям уже почти совсем взрослого Ивана - мама его так и не увидела, а папа даже был на его первом Дне рождения, когда Ваньке исполнился месяц - и свое уже заметное "пузо". Я их очень люблю и мне их сильно не хватает - до сих пор - особенно в минуты радости и счастья, когда хочется поделиться именно с ними, самыми любимыми и близкими. Не поверите, но еще целый год после того, как не стало папы, я звонила ему и только слыша длинные гудки в какой-то момент вспоминала, что он не ответит....

Ощущаешь,кто с тобой,а кто просто зашел выразить сочувствие.Вы с мужем и родителем в данном случае в одной лодке,поэтому будьте готовы,что вам будут выражать соболезнования.Очень сочувствую:-(.

Светлая память...Вроде заезженная фраза,а ведь и правда,память должна быть светлой,именно такой,чтобы вспоминалось только хорошее...Ожидание-тоже страшо,страшно вообще все,что уводит наших близких от нас...Но вот как привыкнуть ,как смириться с тем,что жизнь вообще без потерь не бывает?

Не можешь не помнить!Он был такой смешной,такой легкий!А помнишь,как он про Кулакову пел с хором?И весь зал лежал,а мама краснела и ругалась?Ох,у меня в голове никак не совместится Димка-друг,Димка-моя жилетка,Димка-весельчак и балогур и злой худой желчный наркоман в поисках дозы...Мне кажется,все помогали ему только потому,что хотели видеть ТОГО Димку,а тот умер задолго до своей физической смерти...Я научилась с этим жить,научилась даже отвечать на идиотские вопросы типа :"Как вы все это допустили?"Только вот не хватает мне его,страшно как-то не хватает.И поговорить о нем не с кем.С мамой-табу,с отцом тем более,с его прежней компанией я не общаюсь практически...Прости,что пишу все это,просто ты здесь единственный "свой" человек,который помнит...Жизнь странная штука,странная и очень печальная временами...

[Leake]

ты все это переживи и отпусти, сейчас просто не время было, вот и все. Так бывает! Ты все правильно сделала! Все будет хорошо, и у тебя же есть Тим!!!!

Leake & Alan

Когда подкатывает тоска,я всегда думаю,что ТАМ у меня уже неплохая компания подобралась...Не так страшно думать о неизбежности смерти.А еще я верю,что ушедшие близкие нас охраняют,и мысленно в ситуации опасности я обращаюсь к ним.

Вдохнули...Кать,все проходит,пройдет и это...Помню новый год,накануне которого это случилось.Помню,как говорила,что не позволю испортить себе праздник,что буду отмечать,не смотря ни на что...Глупо,поскольку это все была какая-то игра дурацкая.Теперь понимаю,что надо свои чувства тоже принимать,но стараться не погружаться в них с головой и помнить,что раз мы все еще здесь,значит это кому-нибудь нужно.Ради этого кого-нибудь и жить.И еще,нельзя делать ребенка заложником нашего горя.Нет,не надо изо всех сил показывать ему,что ничего не произошло,но и делать его несчастным из-за того,что нам плохо,тоже преступление.Не повторяй моих ошибок.

Мы при живых родителях мужа им не очень-то нужны.И столько сил потрачено на то,чтобы внушить им эту любовь.Напрасно!Мне кажется,ни от кого нельзя требовать любви,и не надо ее ждать,потому что так всю жизнь можно на это положить.Чесное слово,мне стало легче,когда я сама себе прямо сказала,что у них своя жизнь и мы занимаем в их жизни последние места.Ну и что?Пусть так.Они живы,мы живы,дети-так я сама без бабушек-дедушек выросла.Представьте,что вы за границей за железным занавесом...И живите,и радуйтесь жизни,не изводя себя переживаниями по поводу родительской любви...

Оль, и тебе в первую очередь. Ваши ушедшие близкие Вам снятся? Т.е. регулярно?

Я недавно с сестрой разговаривала, она рассказала, что ни разу ей мама не приснилась, ни одного разочка, хоть она и хочет. А я встречаюсь во сне с мамой с завидной периодичностью - не реже раза в месяц. Т.е. я понимаю, что с научной точки зрения, поскольку мать для меня была самой авторитетной личностью, то мое подсознание стремится привлекать ее при решениях выбора пути, даже незначительных. На некоторые решения я даже получаю прямое "сонное" одобрение или подсказки, которые оформлены не символически, а прямым текстом в форме "сонного" разговора. Надо сказать, я просыпаюсь абсолютно счастливая после таких встреч. В принципе, я всю жизнь свою меряю по ней: как бы поступила мама, как бы сказала, что бы выбрала и т.д. Но такие сны скорее похожи на встречи, причем не "сонные" какие-то, а как будто мы действительно встретились, скажем в кафе, сидим и разговариваем.

Мне интересно, у кого-нибудь что-нибудь похожее происходит? Расскажите.