А рассудите мою жизнь, плиз

Что-то запуталась я, если не трудно, почитайте, может что посоветуете, плиз...Мне 30 лет, живу в Москве с мужем и свекровью. Детей пока нет, лечилась, вроде теперь должны начать пробовать. Но не уверена, что хочу их с этим человеком и вообще хочу семью. Может с жиру бешусь, очень страшно наделать непоправимых ошибок... Я из тех женщин, что живут ЗАмужем. Несамостоятельная была всегда. Сначала папа все за меня решал, потом поменяла его на мужа. У меня всегда было ощущение, что останься я одна, я пропаду. Ну, то есть все у меня будет плохо. Мне нужен рядом человек, который будет "вести". С мужем живем 9 лет, отношения - все завидуют. Везьде и всегда вместе. Он умница по жизни. Он привез нас сюда в Москву, он юыл инициатором улучшать все время жилье, теперь у нас две квартиры. Я тоже работаю, во всем ему помогаю, он гордится мной и говорит, что я самая лучшая и лучший помощник. Что мы нерушимый тандем и вместе горы свернем. Мы вместе все делаем - на рынок ходим, отдыхаем, гуляем взявшись за руку. Знакомые удивляются, выглядим как молодые влюбленные. Никогда ничего друг от друга не скрываем. Большая душевная близость... Решаем все по обоюдному согласию. Меня уважает. Мне вообще его не в чем упрекнуть. Вот все у нас так, как описывают счастливую семейную жизнь. Что же мне собственно надо.

икогда не жила одна. Никогда никаких решений не принимала сама. Не хватает свободы, не хватает свободного, без оглядки на него общения с другими людьми. Он к людям очень придирчив и строг, трудно сходится, очень скрытен. У меня вообще ощущение, что ему нужна толко я. Он отпускает меня иногда к подругам, ну раз, скажем в две недели, иногда я одна хожу по магазинам. Работали мы вместе, сейчас он перешел на другую работу, я должна перейти за ним. Работа для меня менее удобная. По обязанностям такая же. Но я уже не хочу быть все время с ним... У меня такое ощущение, что я его дочка. Без его одобрения и разрешения я не могу ничего сделать. Вот, страстно просто хотела ходить на один псих. тренинг - не дал. Вроде разрешил, но каждый раз такой унылый был, что я просто не выдержала, бросила. Мне иногда хочется просто жить одной. Уходить и приходить когда хочу, не бояться его одобрения или неодобрения. Мы слишком срослись. Мы как одно существо, при этом его больше, т.к. часто своими мнениями он задавливает мои. Я его считаю во многом лучше и умнее себя и поэтому сама себе не доверяю. Себя не уважаю и считаю неинтересной, неуверенная в себе.

Т.е. мне просто душно уже с ним. И что теперь делать? Пыталась говорить об этом с ним, но он не согласен - я тебе ни в чем не мешаю, везьде тебя пускаю, делай, пожалуйста. А на самом деле только я начинаю заниматься чем-то своим - становится грустным, заводит разговоры - мы отдалились друг от друга, наши отношения потеряли прежнюю высоту... Он под все подводит высокие романтические идеалы - поддержка, предательство - его любимые слова. Я бы пошла к психологу, но он не пускает... Может со стороны это все глупо выглядит... Но у меня такое ощущение, что мы построили идеальные отношения, о которых многие мечтают, а теперь они меня душат. В то же время, когда я остаюсь одна я склонна к деперссивным пессимистическим мыслям, что ничего у меня не получится, как я буду одна, как буду жалеть, что разрушила это чудестное...Временами ведь бывает такой взлет, такая любовь. Просто обнимаю его и думаю, как все чудестно и тем больше удивляюсь, что уже столько лет вместе. И кажется еще столько хорошего впереди. И что мы уникальные, и ни у кого таких отношений нет, и уговариваю себя не рушить это в трудную минуту.

[lekhasan]

Похоже вы выбрали мужа по образу и подобию отца, возможно даже в чем-то более изощренного. Если будете работать с психологом на тему самостоятельности, вы этого человека, скорее всего потеряете. Он и сейчас не проявляет гибкость, а наоборот, старается натянуть поводок, которым вы сейчас связаны вместе, своим грустнеющим видом и разговорами об отдалении и высоте отношений. Иногда в жизни нужно делать трудные решения, заглянув в будущее далеко, оценив свою силу и возможности, оценив будущие результаты и эффекты от решения в ту или другую сторону. Поспрашивайте сами себя, что вам нужно изменить, чтобы такие отношения вас не душили, какие от этого будут эффекты в далеком будущем. И поспрашивайте, что будет, если вы решите стать более самостоятельной и дорожащей этой свободой. В том же ключе. На кого из вашего окружения и как повлияют эти два пути, если они осуществятся. Что вам нравится, не нравится. Может быть есть какие-то дополнения или другие способы развития ситуаций.

Человеку лучше всего живется, когда он живет во внутреннем согласии с самим собой.

Положение усугубилось тем, что он заболел. Хронически. Уже пол года-год. Стал невеселый, постоянно замученный, усталый, секс стал раз в месяц 5 минут (это еще одна проблема, я более люблю секс, чем он, он никогда особо не был любителем, а теперь вообще). Ему нужна строгая диета. Он ее соблюдать не хочет. Я его заставить не могу, и ему все хуже. От меня теперь требуется огромное внимание и всякие реверансы в его сторону, т.к. он болен. И раньше он был не склонен ухаживать, он генерил идеи, был нашим мотором, и много зарабатывал и устраивал так, что я тоже могла зарабатывать ( искал нам работу, требовал повышения зар.платы). А от меня требовалось ухаживать за ним. Т.е. всегда все в пользу его. Если мы вдвоем не хотим что-то делать неприятное, то это буду делать я. Если что-то покупается, то сначала ему. Уступаю всегда я. Каждый вечер и утро я ему чай в постель, массаж, подала завтрак - убрала завтрак. По дому он не делает ничего, но мы давно об этом договорились, я работаю (он устроил) неполный день. В общем, такое у меня ощущение, что на мелком, бытовом уровне я все время даю а он берет. Он дает по крупному - своими решениями. Но сейчас он болен, он изменился, он запутался в жизни. Я думаю это из-за болезни у него нет сил ни на что. И это именноя должна его теперь вытянуть. Это именно та ситуация, когда в трудную минуту проверятся человек.
А я устала. Я ничего не хочу. Я не хочу его видеть, играть в влюбленных, он меня раздражает. Я не знаю что делать. Я виню себя за то, что он болен, а вместо сострадания начала его недолюбливать...Я не могу отдаляться от него, т.к. он считает это предательством, особенно на фоне болезни. Но у меня больше нет никаких сил отдавать и заботиться. Хочется чтоб заботились обо мне. У меня мысли, что я старею, что изменить что-то все труднее будет. Теперь если я рожу ребенка - то все. И в то же время нельзя с этим откладывать, уже не тот возраст, да и врядли после стольких лет жизни что то изменится. У меня такое ощущение, что я отрезаю себе все концы. У меня последний шанс. Только шанс чего? Уйти от него? Оказаться предательницей и испортить эти высокие отношения? презирать потом себя... Но такие ли они высокие, если мне от них тошно? Я ничего не понимаю.
Извините, что пафосно, но я думаю и живу такими категориями. Я несовременна. Мне плохо и я не знаю что делать.

Спасибо за понимание, вот как я примерно вижу ситуацию, если уйду от него. Он обвиняет меня в предательстве и у меня навсегда останется комплекс. Мы размениваем жилье и я получаю однушку в пятиэтажке. Работа и специальность у меня есть. Долгожданная свобода. Я начинаю искать друзей и всякие курсы-тренинги. Скоро понимаю, что это все мне не нужно. Что это поверхностно и хорошо в молодости. Что настоящие ценности - семья, дети. Я просто не догуляла в молодости, но теперь уже это смешно. Искать утешения в хобби, вместо того, чтоб рожать детей. Я быстро почему-то ко всему остываю. Друзей у меня тоже почти нет, я не умею и не люблю вести поверхностные разговоры, обмениваться ничего не значащими фразами, а без этого круг знакомых очень узкий, я не интересуюсь внешним миром, я типичный интраверт, все мысли которого сосредоточены на своих ощущениях и мыслях. Одна я просто впаду в депрессию. По работе развиваться не буду, потому что не представляю как. Начальником я быть не хочу, не мое это, а в специальности я достигла почти верха. Без мужчины я жить не моу, скорее всего подвернется кто-то. Скорее всего будет гораздо хуже мужа и с массой недостатков и ворохом проблем из прошлого (жена, дети). Потому что все хорошие уже разобраны. Будет скучная серая жизнь. Всегда я боялась именно скучной, серой жизни. А муж всегда что-то генерит. Переезд в другой город, свое дело, третий раз улучшаем жилье, он меня расшевеливает, заряжает верой в себя, в то, что все получится.

San правильно пишет - если Вы станете меняться, скорее всего с ЭТИМ мужем Вы быть не сможете, а он - с Вами. Похоже к 30 годам перед Вами стает выбор - какую жизнь Вы хотите прожить. Такую как у Вас есть, но душит, или какую-то иную совсем неизвестную. Вы можете найти способ не испытывать дискомфорта - например, обратившись к религии и поняв свою семейную жизнь как Ваш жизненный подвиг и смысл. Тогда высокие отношения продолжатся. Если же вы начнете меняться, то остается только надеяться, как на чудо, что муж поймет и станет меняться сам. Но это будет чудом, скорее всего он не примет изменения.


Трудный, однако, выбор. Но счастье, что он, этот выбор, у Вас есть, что бы Вы ни решили в итоге.

[tata*]

в одном из топиков Весна сказала мудрую вещь: представь, что вы в разводе и веди себя так как будто ты одна при этом оставаясь вдвоем. надеюсь вы меня поняли, я не умею так правильно и точно выражаться, как она.
так вот, мне эта мысль очень помогла сохранить брак и наладить хорошие отношения в почти развалившейся семье после 14 лет совместной жизни.
наша семья очень похожа на вашу. наверное, я немного активнее вас, а мужья точь в точь. и проблемы серьезные начались, когда он заболел. действительно моторчик нашего семейного корабля начал сбоить и нужно было переходить на скрытые резервы, а я вовремя не сообразила и тоже была истощена морально и физически.
так вот на лад дело пошло, когда я стала генератором, несколько дистанцировавшись в начале и посмотрев на себя с другого угла.
и еще я никогда не хотела развода, я хотела сохранить нашу гармонию, хотя и замуж вышла рано в 19 лет.
сейчас муж почти восстановился. и наши отношения тоже. всей ситуации от начала 2,5 года.

мне кажется сейчас, на фоне болезни, совсем не время даже думать о том чтобы мужа бросить. Это будет предательством. Вылечите его сначала.

У меня примерно как у вас. Муж умница и моторчик, много зарабатывает,дома не делает ничего, любит держать меня под контролем и пр.Когда мы с ним познакомились, я подпала под его влияние и опр. время там и находилась. Но у нас родился ребенок и одновременно муж тяжело заболел. Сейчас ребенку почти 4 года, муж продолжает болеть (ревматоидный артрит), но работу свою не оставил. Вся бытовая забота о ребенке и о муже лежит на мне. А сейчас я вышла на полный рабочий день на работу. К чему это я все. А к тому, что если у вас появится ребенок, то ваше внимание будет уделяться в первую очередь ему. И ваши отношения с мужем неизбежно станут более прохладными. И одновременно вы станете более самостоятельной и прочее. Мне кажется что сейчас порывать или что-то в этом духе не стоит. Но подумать на тему-если у меня будет ребенок, смогу ли я бесконечно отдавать ему себя. Поверьте, что та степень несвободы,какая у вас сейчас, значительно усугубится когда будет маленький. Вот тогда-то уж да!!! Отдавать приходится на всю катушку и это не пол-года. Вам есть над чем подумать.