А рассудите мою жизнь, плиз

И вас нет. Только вот если сделать хирургическую операцию, отделить вас друг от друга, фантомные боли не замучают?

Но! без секса, впроголодь, вы долго не протянете. начнутся расстройства. Если вам есть куда деться, поговорите с мужем о "спящем" браке. Какое то время поживите как хотите. Сами найлите работу, сами мотайтесь на рынок, сами встречайтесь с друзьями, сами походите к психологу, сами заведите новые отношения. И если из этого что то выйдет - ок. Нет? возможно он тоже не сможет без вас.

Жизнь одна. И она ваша. Думайте что вам важнее, синица в руках иль журавль в небе.

Автор - тихий омут( в котором черти, которые как-раз начали мутить воду ;-)) Муж - манипулятор. Любовь автора к мужу прошла. Любовь мужа к автору под вопросом.
Кто-то выше писал, что нельзя бросать мужа сейчас, ну во-вторых это личное дело автора, в третьих муж не один, он с мамой остается, но во первых автору просто нужно решить, что она хочет, прожить СВОЮ ЖИЗНЬ или ЧУЖУЮ ??? Как, с кем, это она сама для себя должна решить.

Автор, ответьте мне пожалуйста, вы в этой жизни на что надеетесь? Почему вы ведетесь на манипуляции мужа? Ломая себя, что вы получаете взамен? И что собираетесь делать, если после смерти жизни нет, то есть вот эту жизнь, одну единственную, псу под хвост ???

+1. Он в своё время вас вытянул, не бросайте его. Даже если потом и уйдёте, то с чистым сердцем. Вы хотите самостоятельности, а как она от Вас действительно потребовалась, "ответственность на мне, именно я должна его теперь вытянуть", - в кусты. В тоже время Вы пишите, что хотите чтоб о Вас заботились, а не самой заботиться, но если Вы уйдёте, то долгое время Вам придётся заботится о себе самой и о собственной жизни, вот и считайте, что потихонечку начали:-)). А вообще бывают в жизни ситуации, когда надо делать не "как я хочу", а как "надо". По крайней мере ИМХО, не бросать близкого (пусть даже не любимого) человека, в тот момент, когда он заболел, когда он запутался в своей жизни, когда мож. у него депрессия.

А насчёт психолога, если захотите сохранить семью, то психологу надо так и сказать!!! Хочу измениться и мужа не потерять! Это к семейному психологу наверное надо! И пусть он (псмихолог), голову ломает, а не Вы)). Ему за это деньги платят:-)).

Да не правильно мужа манипулятором называть, он такой, какой он есть, а вот автор,не может элементарно даже на курсы ходить, хотя муж не против, а ведётся на всякую ерунду, типа грустный стал и т.д. О какой собственной жизни речь?

Да не, я не против, пусть уходит:-)), только ей надо решить, готова ли она к ней.

мне кажется автор просто испугалась. Он ее вел по жизни, а теперь он заболел. и она чувствует несвободу от обязанностей и от того что вроде уходить "непорядочно". Ну так да, уходить от больного человека всего лишь потому что он заболел непорядочно. Он реально всегда о ней заботился, а теперь она заботится не хочет. Потом он выздоровет и она опять будет довольна. И уж точно будет слезы лить когда они разведутся, и он будет с кем то другим вот так вот за ручку ходить и заботиться о другой.

с такого рода манипуляторами, как муж автора. Они одной грустной мордой до психушки довести могут.

Кстати, я не призываю уходить, я призываю, начать жить свою жизнь. И понять, чего боится муж, который не желает отпускать свою жену на курсы. Он боится одиночества по вечерам? Тогда и ему можно что-нить подобрать. Или он боится, что жена со своими способностями плюс курсы очень быстро обскачет его самого? А может быть на курсах как-раз встретит молодого-преспективного-интересного? В последних двух случаях комплексы и неуверенность в себе.

ОФФ А вообще, не часто случаются такие вот искусственные отношения, вроде на идеалах все замешено и придраться не к чему, а копнуть глубже - мрак.

а что если автор принцесса, а не мать Тереза по жизни?

[Lio]

Напишу по себе, но в чем-то чувствую сходство.<br>
"Идеальные отношения со стороны" часто и являются такими _только_ для других. Как у меня - полная дипломатия, доброжелательность и забота, долг и преданность. Муж - умница и положительный, но от этой хорошести бывает тошно... <br>Работали мы с психологом, и она за несколько сеансов не смогла прочувствовать моего мужа, т.е. много словестной шелухи, много суеты, но нет главного - ты не понимаешь, что чувствует и ощущает человек. А это значит, что супруги могут разговаоривать, "всем делиться и быть всегда вместе", но скрывать за видимостью идеальной семьи свои истинные потребности, чтобы не обидеть (ваш случай с треннингом), чтобы сохранять эту идеальность, тем самым еще больше загоняя себя в тупик.<br>
В идеальных семьях ссор практически не бывает, все умалчивается и обговаривается только с достоинством, и разговоры по душам вроде тоже есть...<br>
К чему это я? А вы знаете о потребностях и желаниях вашего мужа? А он о ваших? Простых и может глупых - как тупо проспать весь выходной, а не идти в музей, или уехать одной и не видеть его неделю? Это ведь и есть - близость, когда ты не боишься, что тебя примут и поймут, пусть и немного обидившись :-)<br>
Может, путанно, извините Хочется помочь вам.<br>
Сейчас вспомнилось, настоящее доверие в семье, это когда ты говоришь "Я уезжаю", и в ответ на вопрос "Когда вернешься?" можешь искренне ответить "Не знаю" :-)

Оговорюсь сразу, у меня другая ситуация. Но вообще нет времени на себя. Я почти не бываю сама с собой. В дороге с мужем, на работе полно народу+ работаю с мужем, все дела вместе, дома к нам присоединяется ребенок.

И вот ситуация: муж в командировку уехал, дочка осталась у бабушки - долгожданная свобода на 2 дня. Я чуть не завыла, мне без них ничего не надо.

Я поняла, что никакая свобода мне не нужна.

было бы просто идеальным выходом.