Как реагировать на излишнюю опеку родителей?

[Nusik**]

Вот объясните мне , как мне реагировать на излишнюю опеку моей мамы .
Сначала она очень сильно опекала меня , когда я 10 лет тому назад вышла замуж , родители мужа достаточно состоятельные граждане не помогали нам вообще , мы сосбвенно говоря 4 года жили просто на шее у моих родителей , муж получал просто копейки я училась и видимо в этот момент моя мама просто возненавидела моего мужа , потом мы переехали жить отдельно , но моя мама не перстала заботиться о нас , так как попрежнему жить было не на что , затем появились дети (двойняшки ) стало на что жить , но мама всячески уже не скрывая начала показывать свою ненависть к моему мужу .
Я работаю у нас няня , но по настоянию мамы мы поменяли 4 нянь , все были плохие в итоге вернули первую , так как она идеально в прямом смысле этого слова , но это я приняла решение совместно с мужем просто сказали маме и все , что мы возвращаем первую няню .
Мама ездила к няне каждый день маме 66 лет живет в пригороде , при этом добирается 2 часа , но ездит .
Прошу ее не ездить ,все равно ездит , при чем если я прошу побыть с детьми в выходные , то делается такое выражение лица , что лучше не просить ,теперь не прошу .
Но мама все равно теперь 2 раза в неделю ездить ,детям 2 года ,типа помогает няне , но при этом я только и слышу , то каша не вкусная , то суп не такой , то то , то это .Мне надоело , откровенно отправить ее не могуц , так как сразу же начинаются слезы , а у мамы давление , ну вообще сразу же мама заболевает , поэтому уже даже незнаю как бороться с этим .

Лето дети проводили на даче с няне й и мамой , так скандалы были каждую неделю , а на д.р мое мама вообще довела меня до слез , при этом только одни упреки , да я ничего не успеваю , потому что с детьми сижу .
А я прошу не сидеть все равно сидит .ю
Летом вообще невозможно находиться на даче , так как муж также хочет по выходным видеть детей ,так это не выносимо , мама с ним не разговаривает вообще , он не здоровается с ним даже , хотя все на даче делает мой муж .Вот он в этом году взял и откровенно ее послал , ну не в прямом смысле этого слова конечно , просто у нее было д.р , а он меня с джетьми привез а сам говорит до свидания мне на работу ,и уехал , мама была расстроена , но виду особо не показывала .
И каждый раз подтекст от мамы , вот когда вам было плохо я все для вас сделала , а теперь типа не нужна , я пытаюсь объяснить что в 66 лет тяжело уже носиьться по 2 часа в транспорте , ответ , а что у меня есть какой то выход .......
Не понимаю , ее .
ПРигласили меня на д.р в субботу , подружка оттуда откуда и моя мама , говорю мама ты не приезжай в четверг , мы в субботу приедем , муж уедет а ты останешься с детьми , так нет приехала , а муж мне сказал , значит в субботу , он детей к маме не повезет , т.е если я хочу я могу ехеть на д.р одна , а он с детьми останется , мне так уже надоело таколе положение вещей просто не могу .

Вот как реагировать .
Простите что много , и за орфографию и пунктуацию тоже простите .

ну вы уже ее не измените - такое мне кажется нужно просто терпеть... а мое сугубо ИМХО - это могут быть издержки слишком великовозрастного содержания, т.е. когда дети начинают вести материально и жилищно самостоятельную жизнь как можно раньше - лет с 20-23-х т.е. после окончания обучения, как то проще родителям смириться в тем, что решения в жизни детей они уже не принимают. Вообще я сторонник того, чтобы родители изначально не вмешивались в мою личную и семейную жизнь. А это возможно только при условии абсолютной самостоятельности, особенно финансовой, ИМХО!

надо расставить все точки над i с мамой....сначала продумайте как бы в идеале Вы хотели жить учитывая характер мамы и мужа, то есть как часто ездить друг к другу что бы не напрягать никого, как относится и т.д.
я бы в первую очередь поговорила с мамой - вступилась бы за мужа - рассказала о его положительных чертах и напрямую спросила у мамы - правильно ли я понимаю, что она добивается разрушения Вашей семьи?

[Lolo__]

ИМХО нужно сократить общение, запретить приезжать (радикально поменять замки), будет скандал , но если вы не зависите от нее материально и для детей есть няня, то переждать бурю эмоций вы сможете. Потом через пару недель четко объясните, что вас не устраивает и что вы готовы общаться при определенных условиях. Она всегда будет вспоминать то, что она для вас сделала и шантажировать этим. Мне постоянно говорят, что в меня вложили много сил в детстве (водили на гимнастику). Так что повод для упреков всегда найдется, было бы желание. ИМХО холодный нейтралитет с небольшими угрызениями совести куда лучше чем постоянное мотание нервов. Муж молодец, что держится в такой ситуации и поступает так как считает нужным.

Не поддаваться на манипуляции со здоровьем и давлением и прекратить бессмысленные визиты. "Мама, я тебя очень люблю и благодарна тебе буду до конца жизни за всю твою помощь и поддержку. Мы решили с мужем, что детям вредно находиться одновременно с няней и с тобой - ваши ссоры плохо на них влияют. Поэтому, если ты хочешь проводить с ними время, то по выходным или в те дни, когда няня выходная." Если мама закатывает истерику и не соглашается, спокойным тоном говорите: "Я сожалею, что тебе это не нравится, потому что я была бы рада видеть тебя счастливой, но это наше окончательное решение и обсуждать мы его не будем." А дальше выдержать спокойно все натиски манипуляций, пока она не перебеситься и не примет Ваши правила. Это может занять несколько месяцев, но результат обеспечен.

когда у меня с моей мамой был конфликт, в котором она была не права, но никак не могла этого понять (хотя скорее всего просто не хотела) и сколько и как я только ни пыталась ей объяснить свою позицию (и свои поступки), а она, казалось, была глуха - я в конце концов (чтоб достучаться до неё, чтобы она меня услышала и задумалась) написала ей письмо... и в письме все и выложила (в щадящей форме!)


письмо напечатала на компьютере... писала больше, чем полночи... (днем отвлекал ребенок) ...начинала печатать раз 20... меняла текст и переписывала наверное столько же (но на компьютере это сделать легче, чем если писать ручкой на листике)

если бы все, что я написала в письме, я бы пыталась сказать вслух - разговора бы (как обычно) не получилось - вылилось бы все в очередной скандал или обиду (с игрой в молчанку) ...а в письме маме, хочет она того или нет, пришлось прочитать все от начала до конца (причем молча - не перебивая меня)

после того, как она прочла письмо у нас разговора на ту тему, как ни странно, больше не было :-) ...отношения не ухудшились... сказать, что проблем не стало совсем не могу, но то что стало как то легче общаться (объяснить-договориться-достучаться) - это да, получилось... моё письмо сыграло свою роль, но думаю всё зависит от того, как вы напишите... если напишите "мама, ты заколебала своей заботой", скорее всего вы еще и ухудшите отношения... так что, если надумаете писать - не делайте это за пять минут... лично я в письме "разговаривала" с мамой даже немного по другому, чем в жизни - если назвать одним словом, то я была более ласковее (подбирала выражения, чтоб не ляпнуть ченить такое, что её выведет из себя ;-))

Мне кажется, Вам надо маме очень доходчиво объяснить, что помощь (она, ведь, искренне полагает, что она Вам помогает) - это когда делают то, что ее ПРОСЯТ сделать, а не то что САМА ХОЧЕТ. В первом случае, ей будут очень благодарны (если, например, в выходные с детьми побудет), а во-втором она должна быть готова к тому, что ее никто благодарить не будет (кому нужна помощь, о которой не просили?). Пускай сама подумает и решит, помогает она вам или только изображает помощь.

[rita-ta]

Ой, а мне кажется очень жестоко поступать так с мамой, которая реально помогала, когда было трудно :-(
Ей просто одиноко, хочется свою нужность и полезность показать вам. Она боится, что уже никому становится не нужна... Это просто такой тип матерей, наверное, - все их домашние должны от них зависить - тогда им хорошо. Даже если это сложно выполнять, и приходится идти на какие-либо жертвы - они чситают, что только такая позиция в жизни правильная.
Она вас очень любит просто, и деток ваших. А к мужу ревнует, потому чувство неприязни...
Может подарите ей путевку в санаторий - пусть отдохнет?

[Nusik**]

Нет она не добивается разрушения нашей семьи , потому что кому я нужна с двумя детьми ?
Но его просто терпеть не может .
Причем он нормальный мужик , нравиться всем моим родственникам без исключения , прсото правильно как написали мне выше , главно ечто чем раньше вы станете независимыми от родителей тем лучше .
Просто у меня у мамы еще такой характер , она помогает , а потом попрекает , поэтому я и не хочу чтобы она мне помогала , так как сейчас одни упреки