С родителями мужа - как общаться?

Родители мужа считают его хорошим отцом, который очень любит своего ребенка и вообще самым-самым (что естесственно-сын же!)

На самом деле он абсолютно незрелый человек в отношении ребенка (и не только, но это другая тема). Он совершенно не понимает, что значит воспитывать, не понимает, какие последствия могут быть от того или иного действа или бездейства, не понимает, что главное, а что второстепенное. В общем рождение ребенка его совсем не изменило и мужчиной он так и не стал:-(

Мы (уже давно) живем заграницей, т.е. родители далеко и не имеют возможности видеть, что и как. Видят только когда мы приезжаем в гости, но там, сами понимаете, все выглядит немного по-другому.

Скоро мы опять собираемся ехать. Вопрос мой вот в чем: стоит ли мне при разговоре более или менее мягко доносить до них тот факт, что их сын до понимания роли ребенка в жизни человека дозреет лет через 20, если дозреет, и жаловаться им на то, что он не делает того и этого, или заткнуться и молчать в тряпочку?

Я сама понимаю, что конечно же второе. Но я не могу! вынести, когда родители начинают с ним сюсюкать, а при моих робких попытках намекнуть, на то, что то они думают не соотв-ет действительности, дают понять что я наговариваю на их сына и вообще он бедный зайчик, а я его затюкала. Говорят в шутку конечно, но смысл от этого не меняется.

Хочу заметить, то отношения с его родителями у меня очень хорошие, и они, и я к ним хорошо отношусь. Только вот отношение к их сыну у нас очень различается)

Часто они спрашивают про второго ребенка, а муж и первого-то не хотел и они об этом знают. Ну что им говорить?
Вот кстати один пример непонимания действительности. Муж обычно ребенку говорит "не ходи, не бери, упадешь, пошли скорее, нельзя, не трогай". Родители считают, что это он таким образом "оберегает" ребенка от неприятностей. Я же вижу в этом элементарную лень лишний раз подстраховать ребенка, лишний раз подойти с ним и показать что-то, рассказать-объяснить, и затратить наименьшее количество усилий для общения с ребенком. Легче же на все сказать "не". Вот как мне им (родителям) все это объяснить? Мне ведь обидно, что они не видят или не хотят видеть очевидных вещей.
Помогите советом пожалуйста!

получится, наверное, очень грубо, но, увы, я не знаю способа сказать то же самое мягко. так вот...

ваш малыш, надо полагать, милейший симпатичный ребенок. представьте слова и тон, каким они могли бы быть сказаны, которые заставят вас увидеть в вашем малыше просто паршивого маленького уродца. сможете ли вы сохранить сколько-нибудь пристойные отношения с тем, кто их произнесет? если такие слова есть, скажите их родителям вашего мужа. и дело в шляпе, ваша цель будет достигнута.

понимаете, о чем я? вы ставите цель, достижение которой не улучшит ничего в вашей жизни, если она вообще может быть достигнута. максимум, что вы получите - минутное удовлетворение и пожизненные упреки мужа в том, что вы испортили его отношения с родителями :-(. не говорите только, что это и есть ваша мечта.

Читая Ваш топик возникает два вопроса:
1) Почему вы живете с таким несостоявшимся во всех смыслах человеком?
2) Почему считаете Ваше мнение о воспитании единственно верным?

Незрелость -- бегать к родителям жаловаться, когда надо садиться и обсуждать проблемы с мужем вдвоем. Если проблемы есть, а не высосаны из пальца. Ах-ах, не *понимает роли ребенка в жизни человека!*.С чго вы взяли, что именно ваша точка зрения абсолютно верная? И зачем вам муж, к которому вы так плохо относитесь: *отношение к их сыну у нас очень различается* ?

[Натали]

Ну если родители спросят Ваше мнение о их сыне, то, думаю, нужно будет сказать. А по собственной инициативе не нужно. Слишком уж они все тупые, и муж тоже. Вы одна во всем разбираетесь, не нужно слишком сильно показывать свое превосходство.

Несмотря на то, что вам уже тут всыпали по первое число добрые женщины, выскажусь несколько в другом смысле. Нормальные отношения со свекрами - а вы их так определяете - слишком большая редкость, чтобы перебирать харчами. Если бы их терпеть ненавидели, и они вас, тогда можно было бы что-то обсудить, и пожалеть, и мужа обругать, и ты, и пы.
<br>Забейте, ну правда.

они его что - поругают и он станет другим? :-)))) Неа, не станет. Потому что он уже взрослый мальчик, и ваши разногласия в каких-либо вопросах придется обсуждать вам только между собой. А значит ваши негативные в отношении его действий разговоры с его родителями к положительному результату не приведут. Максимум, к чему приведут - к обострению отношений между родитлями и вами. Если вам это пофигу - говорите им, что угодно. Но смысл??? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

[besenok]

А зачем? Удовлетворить обостренное чувство справедливости? Похоже, что ВЫ сама еще не повзрослели.

1. Неужели это такой страшный грех, когда муж не умеет обращаться с ребенком так, как написано в лучших книгах?

2. Представьте, что будет после того как Вы "откроете глаза" свекрам на их сына. И Вы поймете, что никому Ваша правда не нужна. Потому что она нужна только Вам для самоутверждения перед свекрами.

3. Этим вы только испортите свои отношения со свекрами.

1)Потому что так получилось и потому что одной будет еще хуже 2)Я отнюдь не считаю свое мнение о воспитании единственно верным. Но муж - сам незрелый человек, об этом даже подозревают его близкие.

Я не знаю, как Вам объяснить. Понимаете, им самим никто не занимался, никто не воспитывал. Мама с папой были заняты работой, а ребенка перекидывали из города в город от одной бабушки к другой. Довершила воспитание улица, где ребенка научили, что главное в жизни - деньги, остальное купим.

Кроме того, он человек, который во всем видит плохое и в каждом подозревает врага. И всегда стакан у него наполовину пустой, но никогда - наполовину полный. Добавим сюда равнодушие и цинизм в неприличных размерах - и вот весь этот негатив вкладывается осознанно и не осознанно вголову маленького ребенка.

Человек просто не понимает, искренне не понимает, что ребенок не может расти сам по себе, предоставленный самому себе. Его вечный аргумент: "я вырос - и ничего. меня не спрашивали - и ничего. меня годами не видели - и нормально. со мной отец по душам никогда не разговаривал (разговаривал ли вообще?) и ничего. А ради чего ты живешь? Родили - вот и живу (читай - мучаюсь, потому что родители дураки, денег не смогли заработать, а сыну не помогли на первых порах, приходится вот по странам разным таскаться, чтоб что-то заработать, даже на квартиру сыну заработать не смогли")

Он не понимает. что ребенку надо ходить в садик, чтобы он выучил другой язык, а язык нужен не маме, а ребнеку, чтобы ребенок смог учиться в школе. (нет, само все на голову свалится, меньше надо в садик ходить, там все болеют, пусть сидит дома (читай в изоляции, так хлопот меньше) Ой, я не буду дальше, это нескончаемо.

Но надеюсь, смогла немного ответить на ваш вопрос, почему я "считаю свое воспитание единственно верным"

Да конечно не станет. Но поругать - поругают