Поддержите!

Мне очень нравится, как умеет поддерживать Рей. Я так не могу, потому что только внутри все болит, а в слова не выливается. У меня тоже мальчик был без отклонений, тоже умер в одну секунду. Блин, я не знала, что мне делать. Потрясала кулаками, а потом заставляла себя сказать Богу спасибо. Я анализировала и спрашивала - почему мне? И даже не столько почему мне, а почему мужу. Ведь у него не было детей до меня, да и в нашем браке 6 лет бесплодия. И вот тут - сюрприз, который показали и отняли. Я тоже орала на мужа. И я поставила цель: родить назло всем. Смешная цель, особенно учитывая, что если бы Бог не захотел, то хоть бейся в стенку лбом. Что я и делала. Я ругалась с мужем, я принуждала его к сексу, когда даже мне не хотелось. В моих месячных я обвиняла его. Мы садились и плакали. Мы рыдали втайне друг от друга. Я просто не могла смотреть на детей. Я их тихо ненавидела - одномесячных с сыном или чуть старше. Меня смирила новая беременность. Я упорно шла к ней. Я заняла себя всевозможными анализами. Я не стала пить никаких успокаивающих, потому что они дают временное отупление и все. Я, бросившая курить, даже не закурила. Сдержалась. Потому что я сказала себе. Будет сын. Будет. Будет. 40 дней - крындец. Это пик боли. Потом она входит в сердце тупой иглой и там периодически ворочается. Даже при наличии малыша я не могу оставить в стороне потерянного. У меня остался тест на беременность, его лицо на УЗИ, его могилка. И это все - мое. Я никогда не забуду, да и не хочу забывать. Сейчас главное выбраться из ступора. Но это болезненный процесс. Физически. Именно так я это ощущала.

Еще на Еве мы говорили о Маме Михи. В этом топике она - Налекс. Сама нашлась...

Больно и страшно и тяжело терять любого ребенка. И не очень важно сколько было дитяти 1 день,3 месяца или 16 лет.
Я была счастлива и спокойна 2,5 месяца после его рождения. мы гуляли, росли, толстели и улыбались. А потом температура, больница, диагноз гепатит, капельница и крик моего малыша, через неделю врачи заявили что диагноз не подтвердился. А от чего лечили?! А потом все.... И диагноз смерти такой от которого детки и неделю после рождения не живут. Через два месяца звонят из паталогии и сообщают, что диагноз , написанный в свидетельстве о смерти не подтвержден. Через еще месяц звонят генетики и сообщают, что мой ребенок совершенно здоров, но просят приехать с ним пересдать анализ крови на медь (чуть-чуть маловато). Мой ребенок умер! Но отчего и простите врачи от чего вы две недели держали моего малыша на капельницах. Может быть именно это незнание и убило его. Знаете, как это страшно. Я ведь до сих пор не могу слышать как ребенок плачет, а когда моему маленькому сынишке берут анализ крови я плачу как белуга, потому что видела эту процедуру в другом месте и много раз. Боль притупилась, но память не отпускает и только и ждет момента чтобы вылезти и ударить.
а ведь еще умирают и взрослые дети! За что господь так наказывает матерей, я не знаю. Мне тоже все говорят, что мой сын теперь ангел и что богу ведь тоже нужны ангелы и что забирает он самых лучших. Но это несправедливо, ведь ниши дети нам нужны. ОЧЕНЬ!
А посмотришь телевизор и дурно становится, там какая то "мать" морит свое дитя голодом, там избивает, там убивает. ЗА ЧТО? Почему все это происходит. Почему одних детей бог забирает, а других оставляет страдать в руках страшных и преступных людей.
ПРОСТИТЕ меня, вместо того, чтобы успокоить я вот сама расплакалась и вылила свою боль.
Я знаю, что пока жива память, жива и душа моего ребенка. Я пытаюсь его отпустить, но забыть просто не могу.

Корсика, это нормально. У меня только после года стало полегче, но и сейчас иногда повторяется. Вроде все ровно, а случается какая-нибудь чепуха и выбивает из колеи совершенно.
Ступора нет - уже хорошо.

скрывать нечего. Кроме того, на Еве у нас даже есть свой топик. У моей дочки двойное полное расщепление губы, мягкого и твердого неба, вывернут авеолярный отросток. Проще говоря..заячья губа и волчья пасть, хоть я жуть как не люблю этих названий Конечно, все это оперируется. Но внешне это отсанется видно всегда!!! Хотя, надеюсь, что к ее совершенолетию пластика продвинется еще намного вперед. Но есть вещи которые исправить нельзя.

[Масюся]

Один к одному мои осчучения....
И я тоже иду к новой беременности, и никакие врачи меня не удержать..Лежать значит лежать, но вележать, высидеть, выносить малыша.

А еще тут племяшке купила шок.яйцо.. там была фигурка бельчонка..Звали его Антошка.. отобрала у 2-ух летней девочки игрушку.. а с другой строны она поиграет и выкинет. а мне это как представлю прям ножом по сердцу..Так что Стоит у меня теперь бельчонок Антошка с машинкой на веревочке и в машинке еще 2 совсем крошечных бельчонка-игрушкииСтранно ведь мы его бельчонком никогда не называли..Хруленок,рыбка в пузырьках, малыш, зайка, но не бельчонок..Может это хороший знак?????

[Масюся]

Соболезную...У меня приблизительно такая же история с разницей в том что сына я родила на 31-ой неделе путем экстренного кесарева.Это был очень долгожданный ребенок- 6 лет, плюс к тому зачат благодаря ЭКО.Прожил он 11 дней 17 часов..Это было в сентябре 2003...Спустя 8 месяцев , в начале июня.. у меня умерла мама....
Тебе сейчас могу дать только один совет: живи дальше.. будет полегче.. но это будет потом, а сейчас плачь.. и говори о своем малыше...

Я почему-то так и подумала. Но поверьте, это не так страшно, как кажется. И вы правы, пластическая хирургия продвинется, это совершенно точно. К сожалению, нам утешаться только тем, что "могло быть хуже" (не будем об этом вслух).

Выздоравливайте! Пусть все будет хорошо и приятные сюрпризы ведь тоже случаются. Мужества Вам и удачи наверное. И мой глубокий респект.

Маша. Вы.
Помню как прочла в первый раз о том, что довелось пережить вам. Я должна вообще сесть и заткнуться. Мне ли вообще роптать на судьбу...
Я вообще человек впечалительный и знаете, каждый раз встречая ваши материалы в интернете я вспоминала то проишествие. Даже в этом году, когда читала про списки приданного на 7-е.
И думала - откуда в человеке столько сил? Сколько вообще может пережить человек?...

Да, ступора нет - никто не даст, вечно кто-то рядом или теребит по телефону. Даже сама хочу иногда побыть одна - не дают. Вчера вот и из-за этого тоже психовала. Буду банально пить лекарства - а что делать? Мать-псих - не самая радужная перспектива для старшего сына...


Спасибо за поддержку, Маша.

Ох-хо-хо.......... :-( Да, что касается ангелов я тоже не понимаю. Что-то часто это случается. Почему-то в начале беременности никто не предупреждает - ребята, вы конечно, молодцы, но ангелы нужны всегда, так что - будьте готовы... В любой момент... Придут и не спросят. Блин, как призыв какой-то, только не в армию...

А "матери"... Ведь понимаете, что имеем -не храним... Иным может в голову не приходит, что может произойти ужасное. А другим в силу убогости ума не понять этого никогда. И будут твердить: бог дал - бог взял. Хотя... Какое я имею право судить о людях?... С какой стати...