развелась

Ну ни фига себе! "Ушла от мамы"="ушла от него"? Т.е. он именно РЕШИЛ, что к Вам на съемную квартирку не переедет? Во дает!

Да он ничего и не решал, в том плане, что самого процесса "решания - не решания" не было как такового. Просто в первый же день моего от них отъезда мне было сказано, что " ну ты понимаешь, что я не могу у тебя тут совсем поселиться", и " ты-то без меня не умрешь".

И я сказала - "ПОНИМАЮ!".
Так и повелось.

Он просто остался там, где и был всегда. Дома у себя. Никуда не сдвинулся, потому что мама сказала, что без него умрет. И он не хочет проводить над собой психотренинги на тему "как выбраться из-под маминых манипуляций". Потому что ему кажется просто диким, как можно усомниться в правомерности маминых слов.
Короче - Ж*#@ полная с личной жизнью.
Особенно если задумываться начать. Так и не задумываюсь, уже скоро полгода будет.

А как так "решают"?! Это и был выбор. Однозначно. Может, не стоило отвечать "понимаю", но наверно не это определило дело.
Знаете, Блонди, мне сначала казалось (в том Вашем топике), Вы погорячились. Сейчас думаю, эти отношения действительно обречены. Просто удивительно, что столько лет продержался Ваш брак (от этого больнее еще). Но такой вариант мужчины - мамин сынок, которому удобно быть манипулируемым - это мина, мне кажется. Характер сформирован с серьезными отклонениями. При этом может быть милым и ласковым человеком. Но рожать от такого, да при живой мамочке (прости Господи) наверно не стоит.
Как мне знакомо это чувство - и не девочка, и как-бы корыто разбитое, и вроде любовь еще в душе теплится... И ребенка не получилось, и одиночество... только и думаешь: все проходит, и это пройдет.
И все-таки: он от Вас отрекся. От семьи, от Ваших с ним отношений. Может, лучше, что это случилось сейчас.

Анна, а как у вас с работой? Почему Вы написали, что "без денег"?

Нувот, я разревелась на слове отрекся...
А во-вторых - еще сложнее это принять из-за того, что отношения-то сохранились. Пусть это проведение выходных вместе, но... Все на месте!!! И развития этому нет.
Я бы хотела знать, что сейчас сделать, чтоб было правильно, но точно знаю расставаться не поссорившись, без причины - глупо. Оставиться как есть - вроде уже не семья....

Ну вот :-( Поддержала я, называется... Про сохранившиеся отношения и "Не знаю, что делать, чтоб было правильно" - ну в точности про меня. Я же и вместе с мужем проживаю. Ребенка теперь оба не хотим. О будущем оба ничего сказать и подумать не можем. И все на месте, и развития нет.
Я думаю вот что: невозможно с этой позиции принять адекватное решение. По определению. И поссориться глупо, и как есть оставлять бесперспективно. Я тоже чувствую, что мы на данный момент не семья. Нам с Вами надо каким-то образом с заезженной пластинки сойти. Ваш путь с отдельным проживанием формально больше возможностей предоставляет, но проблема глубже, и Вы остаетесь практически так же привязанной к мужу. Я над собой последнее время упорно работаю, развивая чувство психологической автономии. Причем целью является вовсе необязательно развод, а МОЯ способность принять ЗА СЕБЯ решение и его придерживаться. Не ждать ничего от мужа, не вешать на него претензии. Тут ведь еще с другими членами семьи (как и у Вас с мамой) дополнительные тонкости. Но мне за последнее время стало лучше. Я с многих мужниных крючков слезла. И Вам желаю в таком же духе успеха. По-дурацки может звучит, но мне психолог очень помог. Вы не в Москве?

Вот к теме заезженной пластинки. Для меня мое раздельное проживание отнюдь не является заезженной пластинокой, длится менее полугода и для меня приносит пока только положительные эмоции. НО - я не знаю, ЧТО ПОТОМ?
Для Вас - не знаю, к сожалению, Вашей ситуации полностью, но зачем жить с мужем, если что-то не так? Или с ним все устраивает? Тогда надо удалить из своей жизни то, что мешает.
Личной жизнью (не романами, не мужиками, а именно своей личной) надо заниматься. Однажды я это осознала во всей красе и стала делать то, что Я ХОЧУ И МНЕ НУЖНО. Я хотела машину. Заработала. Купила. Я хотела, чтоб рядом со мной не было ЕГО МАМЫ - я устранилась. Я хочу ребенка - и не могу его получить. Хочу семью - и не знаю, как ее постороить, с этим - затык, но главное - я знаю, что мне нужно.
Когдая смотрю на все происходящее со стороны - тут мне действительно хочется плакать : и семьи нет, и детей, и муж предатель и безперспективность полная. А изнутри - тишь и благодать! И главно - завтра обязательно наступит!!! Так что нужно решить, что будет там. А я - не вижу.

ак раз и занимаюсь приоритетами. Для таких как я это не так просто. Пластинкой назвала мужей, пардон :-). А из Ваших слов такой вывод напрашивается. Семья - не машина, за ней в салон не пойдешь. Но поскольку завтра обязательно наступит, то в нем может быть и новая семья. Никакой "бесперспективности полной" я не обнаруживаю. Но не всегда можно сегодня увидеть то, что будет завтра. Иногда нужно подождать. Может, не все выходные проводить с мужем? :-) У Вас, как я понимаю, изначально была мысль - не родить ли от этого мужа? В том топике практически в один голос все советовали, что нет. Я бы тоже присоединилась, т.к. я Вас старше и мне Ваш возраст кажется слишком ранним для окончательного отказа от поиска именно семьи в пользу одной воспитывать ребенка.
Я живу с мужем пока что 1) в силу жабы по поводу съема отдельного жилья (квартира наша куплена совместно); 2) отсутствия дополнительных стимулов типа Вашей свекрови (Вы ведь не от мужа сбежали); 3)недостаточной проработанности приоритетов. Ближайшей целью (приоритетом) поставила избавление себя (и мужа) от психологической зависимости от мужа и самореализацию карьерную, чем сейчас и занимаюсь.
Честно, Блонди, у Вас никакой-такой беспросветки. Вам надо отказаться только от ожиданий решить проблему сразу же. Занимайтесь личной жизнью, и удачи Вам!!!

срываться - это да, ужасно, по себе знаю

Схожая ситуевина. Только муж не в командировку уехал, а к себе домой, и я не хочу его обратно. Но самой надо к нему поехать, а может быть, и не надо, не знаю. Он за границей, а детей у нас нет еще, и рожать от него я бы уже не хотела. Он звонит часто, и я срываюсь на нем, задаю вопросы, ПОЧЕМУ он себя так ведет, и объясняю, ПОЧЕМУ я себя так веду, топчемся на месте... У нас очень сложные отношения, а женаты меньше полугода. Я стала понимать, осознавать, что семейная жизнь не для меня, что нет мужчины, с которым я смогла бы жить и который смог жить со мной. По этому поводу у меня выработался приличный комплекс. Хотя меня успокаивают, что я еще полюблю и меня полюбят так, что не сможем и дня жить друг без друга, а сейчас я вполне нормально живу без него, меня не понимают, спрашивают, как так можно (он там, я здесь). Делаю вид, что скучаю, говорю об этом, всем преподношу его только в лучшем свете, надоело притворяться, и если я буду инициатором развода (да если даже он), то конечно же, будут считать виноватой только меня (мои же). А до друзей его мне нет дела, так как я их не знаю.