Муж влюбился.

Сразу оговорюсь, очень хорошо понимаю что такой вопрос тут уже явно не один раз всплывал, но так меня эта тема вообще не касалась, то я и не читала такие топики.
Краткое резюме : восемь лет вместе,пять лет брака, двое детей (четыре года и год). До этого ни в каких предрассудительных связях замечен не был (по причине отсутствия таковых). Я сижу дома с детьми, изредка выползая вечером в институт. Из проблем до этого, уже два года ОЧЕНЬ плохие отношения у меня с его родителями (отчего собственно напряг и появился). Он все это переживал очень болезненно, просил меня пытаться их наладить (я его посылала, дура такая).
Перед Новым Годом был очередной виток обострения (я поругалсь со свекром). Мы с мужем в наших отношениях в принципе эту ситуацию замяли, но мне было заметно, что он стал ко мне относиться чуть прохладнее (что я списывала именно на ссору). Последний месяц все стало совсем фигово, и наконец недавно я узнала (от него), что он влюблен (испытывает какие-то чувства) в сотрудницу на работе. Причем началось все это только в феврале, так как после моей ссоры с его отцом он чувствовал себя очень одиноким, поговорить вообще было не с кем, тут то она и подвернулась.

У него с ней вообще никаких отношения нет, только какие-то няпонятные ему самому чувства. Что касается ее отношения к нему, то он утверждает, что она к нему начала что-то испытывать тоже только после новоги года (когда он ей начал на жизнь жаловаться, а она его жалеть). Я же еще до нового года случай напоролась на ее сообщения ему в аське, почитала хистори, и мне показалось, что она еще тогда его склеивала (т.е. в том предновогоднем хисторе) она все время первая начинала разговор, писала много и вообще явно пыталась флиртовать.
Муж сказал, что он семью точно разрушать не хочет (как и она, по его словам). Но и перестать с ней вообще общаться он не в состоянии, так как если он сейчас не разберется в своих к ней чувствах,то будет чувствовать себя кошмарно.
Теперь мои вопросы :

1. Я веду себя относительно нормально, ну т.е. типа я белая-пушистая-понимающая. Сильно расскаиваюсь (и это правда) в том, что ссорилась с его родителями. Типа жду, когда у него там все закончится. Есть в таком поведении какие-то минусы, или я молодец, мне памятник и медаль на шею?

2. Я все ж таки не уверена в том, что она на самом деле такая душка, т.е. я не исключаю возможность того, что она была бы даже очень и не против чтоб он развелся. Как мне этого не допустить?

3. А как мне самой сейчас не сдохнуть? Потому как чувствую себя совершенно ужасно (не ем ежу дней пять). Подружки уже все мои соплями залиты по уши . Чем я могу именно психику свою поддержать? Потому как я увидела только один вариант : постараться его разлюбить, тогда, собственно, и больно не будет. Стать стервой расчетливой, жить с ним только из-за детей и т.д.
Но что-то у меня такое пока не получается, птому как ЛЮБЛЮ. (поганца).

Буду рада любым советам и просто сочевствиям =пожеланиям, так как уже очень хочется ситуацию пообсасывать, а подружек уже всех достала...

Он тоже думал, что там его лучше понимают.. Выход один - стать Самой понимающей. Боритесь за мужа, ведь в том, то вы др. от друга отдалились, есть доля и вашей вины. Так не надо сейчас отдаляться еще больше ("постараться его разлюбить"), тем более вы его любите и он с коллегой не спит (пока) :-( Вобщем, по-моему вы все правильно пока делаете, а ваш муж не похож на подлеца, которого "надо разлюбить" во что бы то ни стало.. :-( Все это чисто имхо, как говорится.

[Соколова Ольга]

Мне тоже кажется, что надо дать ему то, чего ему очень не хватало (понимания, сочувствия и т.п.), из-за чего он, собственно, и кинулся к этой сослуживице. Потому что, если он делает выбор, то если с одной стороны будет такая вся из себя понимающая, спокойная, а с другой стороны обиженная, скандалящая, разлюбившая, залитая соплями... то выбор будет для него очевиден. А так нет.

Вобщем, терпения вам... Сочевствую, тяжело вам сейчас, да еще детки такие маленькие.

Держитесь!

...образуется - ерунда все это. Сам время от времени обаяюсь (обоевываюсь?) какой нибудь дамой, через неделю проходит, а жену токо крепче от этого обожаю.

Какие Вам, Автор, умные советы тут дают... Ладно, допустим, все правильно: надо стать самой понимающей, самой любящей и все такое... Главный вопрос: как?! Нет, понятно, конечно, КАК себя вести, но вам не кажется, деушки-советчицы, что в таких случаях ситуация: "теперь я стала совсем другой и все-все понимаю" выглядит откровенно фальшиво?! То есть, было все плохо, а потом грянул гром--и поведение жены РЕЗКО изменилось. А мужу что, не покажется, что это все--сплошное притворство? Я вот понять этой системы не могу, а потому у меня, наверное, и не получается чего-то к лучшему изменить. Уж сильно мне кажется, что я начну корячиться, а противная сторона это увидит и начнет надо мною тонко измываться: мол, вот дура-то, как старается, ну-ну, хвост прижало--теперь стелется... Мерзотненько как-то... Или нормально?..

Видела результат от такого поведения в действии. А на счет фальши - не будет её. От чувства страха потерять мужа еще и не такие фокусы выделывают...
<br>И заметьте, НЕ БЫЛО у них ВСЕ плохо. Люди др. друга любят, просто в какой-то момент они об этом забыли.. :-(
<br>
<br>А вам, автор, это будет встряской. Видно слишком тяжело было мужу смотреть на ваши дрязги с родителями, да еще на фоне вашего нежелания с этим что-то делать. Впредь будете умнее. Желаю вам, чтобы все наладилось!

[Баффи]

Согласна с предыдущими авторами,добавлю тока,что стоиткак-нить(КАК именно не знаю-вам видней)дать понять той даме,что у мужика двое детей,которых он любит(если есть мозги,то деушка чуть задумается,если не о детях,так о размере алиментов),но...но дать ей это понять надо тока при условии,что дама имеет на вашего мужа планы(для этого неплохо знать наскока далеко зашла "жилетка"),если же вы так уверены,что он ей только плачет о тяжелой доле,то станьте жилеткой сами(правда,не очень верю в подобные "хитрости", если мужику что приспичит,то будьте хоть Матерью Терезой).Если же всё-таки процесс не очень запущен,то постарайтесь наладить с мужем эмоциональный контакт,если не можете не ругаться с его родителями,то держите пока эмоции при себе(хотя я не верю,что ваши ссоры с его родителями стали причиной его чуйств к сослуживице-мухи отдельно,давайте,а котлеты отдельно:-)).Не отращивайте себе чувство вины,больше внимания уделяйте мужу(насколько это возможно при 2-х детях-малышах)и,кстати,к детям побольше его привлекайте.И ещё:не позволяйте ему рассказывать вам о своей пассии НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!!!Если начнет о своих чуйствах к другой плакать- пресеките сразу,дав понять,что вы ему жена,а не сестра.При этом не расслабляйтесь и держите уши торчком:-).

Исключительно справедливое замечание Мне муж, когда я ему сказала, что дескать не права была, прости дуру грешную, сказал, что ломать себя не надо. Ну т.е. он меня не подозревает в том, что я лицемерю (тем более, что я говорила совершенно искренне, и вообще склонностью к лицемерию не отличаюсь), но он боится, что я вот сейчас, под воздействием этих обстоятельств сломаюсь и тогдя уже вообще я-не я буду

Что с этим делать - абсолютно не понимаю...

Но я твердо уверенна в том, что мое, скажем так пересмотревшееся мировоззрение, это не сиюминутная реакция на стресс, а достаточно осознанный поступок : я дейсвительно вела себя фигово (так думаем не только я и мой муж...)

[Tundr]

Знаете... шок пройдет. Самое главное-то вы написали - "люблю его поганца", и теперь главное искать в себе силы - не для разлюбить, а для простить и что-то изменить. Наверное не очень-то звучит внятно, но Я ТОЧНО ЗНАЮ - даже измену простить можно. И жить дальше можно, и не конец это. Как себя вести? Я (бы) почувствовала себя очень слабой и уязвимой, и не имела сил этого скрывать (ну и хотела конечно чтобы он это увидел). Как кто-то из девочек мне в моем топике на подобную тему написал: "Такое тихое горе". Вот как-то так. Берегите себя, старайтесь избегать выяснения отношений, резких углов, старайтесь отвлекаться... Все действительно образуется, держитесь.