Новая любовь друга семьи...

Двоюродный брат (и друг мужа по совместительству) изменил жене. Очень сложная и грустная история. Подскажите, как мне себя вести.История такова: Ему(пусть будет Андрей) 40 - небедный успешный мужик, жена - ровесница,начинавшая с ним семейную жизнь в съемной коммуналке и родившая ему прекрасную дочь, любовнице - 27. Все просто до противного: лебединая песня, чтоб ее. Его жена за годы моего супружества стала моей близкой подругой. Я была в курсе ее переживаний и ее слёз, поддерживала как могла. И вот все рухнуло: она не смогла простить, ушла. Ей нужно было время, чтобы разобраться и простить, возможно. Не все относятся к изменам как к прозе жизни. Тем более, если измена длилась пости год. Я очень надеялась, что у них все наладится. Она , думаю, тоже этого хотела. И вот в субботу мы с мужем ездили в гости к общим друзьям. Андрей появился там с любовницей, с которой, как выяснилось, начал жить вместе. Молодая, красивая, уверенная в себе стерва, получившая обеспеченного готовенького мужика и по-хозяйски рассказывающая, какой ремонт она забацает в квартире (где еще жена прописана, между прочим) . Ну да ладно, мои эмоции - дело третье. Вопрос в следующем: как продолжать отношения с братом мужа, как приглашать его к нам в гости и ездить к нему? Муж все понимает и переживает не меньше, чем я. Но они знакомы с мужниного рождения (Андрей старше), их связывает многое. Если я запросто могу сделать выбор в пользу его бывшей (?) жены, то муж так легко этого сделать не сможет. Хотел бы сказать Андрею:"Тебя мы рады видеть, но без твоей подруги", это то, что он чувствует, но сказав это, скорее всего поссорится с ним. У нас общий День Рождения через неделю(разница три дня, посему празднуем одномоментно:-)), поэтому вопрос более чем актуален. Я не хочу видеть эту ..... ни под каким видом в своем доме. Я понимаю, что многие скажут:"Она не виноватая, он сам пришел, с него и спрос!" Мне от этого не легче. Простите, что долго. Без подробностей не смогла.

Наташа, ей, которой 27 лет, если она еще и настоящая стерва, от вашего поведения не будет ни холодно, ни жарко. А может она еще и удовольствие от него будет получать. Поэтому - никаких эмоций, общайтесь с ней и братом как можно равнодушней. Возможно, ваше общение уже не будет доставлять друг другу взаимного удовольствия и постепенно сойдет на нет. А вот жену бывшую поддерживайте, просто сохраняйте с ней дружбу, без всяких подробностей о том, что происходит в новой "семье". Жизнь все сама по местам расставит.

Меня саму очень отрезвил пример одной девчонки у нас на работе. У меня двое детей, у мужа любовница и мне страшно интересно все время было узнать, что же она чувствует, зная, какую боль доставляет другой. Вот с этой девчонкой на работе случайно разговорилась. Она оказалась в противоположной роли - была любовницей женатого парня с двумя двойняшками, и ездила летом отдыхать, потом встречала Новый год в компании с ним и его женой! Она просто тащится от своих воспоминаний, рассказывает, "он уходит спать в комнату к жене, а на меня смотрит ТАКИМ взглядом!" Что жена и ее подружки догадывались, пытались устраивать ей типа бойкот, а мужики всей компании наоборот вились вокруг нее мотыльками. Я ее спрашиваю, ну а что ты чувствовала? Она "ты не поверишь, это был такой КАЙФ!!!"

Меня так отрезвил этот разговор, что кто-то может просто кайф от моих эмоций и страданий испытывать... Меня это даже излечило, и любовница мужа мне быстренько стала "все равно".

Спасибо вам за ответ и понимание. Наверное, вы правы. Но КАК взять себе в руки и спокойно воспринимать эту ситуацию? Мне плохо уже от мысли, что в следующюю субботу я должна буду сидеть с ней за одним столом в своей квартире. И, безусловно, Ольга (оставленная жена)воспримет эту ситуацию как предательство и однозначно обидится. А если и нет - станет спрашивать, узнавать подробности, заниматься самоедством.

[Елена Д-ова]

Не хотите сидеть за одним столом - -не сидите. Вы вольны приглашать в свой дом толкьо тех, кто вам симпатичен.

Посему я бы или передала, что всегда рада видеть этого мужчину одного в своем доме. Или предложила бы мужу встречаться с ним на "нейтральной территории".

одного близкого друга много лет приглашали без второй жены потому что по=прежнему были близки с первой, а бросил он ее некрасиво. Потом как=то утряслось, она тоже замуж вышла, перестала болезненно воспринимать ситуацию и они начали приглашать и его с женой, и ее с новым мужем только не в одну компанию.

И про "одного в своем доме" мы думали, и про нейтральную территорию. Все это, безусловно, приведет к конфликту с братом. Но чем больше думаю обо всем этом, тем четче понимаю, что тут все-равно не получится, чтобы и волки были сыты, и овцы целы...

[Елена Д-ова]

Ну, барт вообще-то знал, на что шел. И его новая любовь - вовсе не повод, чтобы вам испытывать дикомфорт в собственном доме.

"И его новая любовь - вовсе не повод, чтобы вам испытывать дикомфорт в собственном доме." Лен, вы абсолютно правы. Именно так я и думаю. Но вместе с тем я очень хорошо понимаю, каково мужу рвать отношения с близким человеком. Ведь по сути получается, что сейчас мы должны сделать выбор: либо брат, либо его жена. Мне проще, они вошли в мою жизнь оба одновремено (мы поженились, когда они уже были давно женаты), а муж рос рядом с Андреем. "Ну, барт вообще-то знал, на что шел" У меня такое ощущение, что ничего он не знал. Либо совсем с ума сошел, либо настолько уверен в безоглядной любви ближних к себе, что не сомневается - его примут любого (и с любой...).

[Елена Д-ова]

А кто предлагает вашему мужу рвать отношения с братом? Пущай себе встречаются, общаются... Далеко не все друзья моего мужа "вхожи" в наш дом. Кто-то мне неприятен, кто-то неинтересен, ну и что с того? Это же не мои друзья:-)

А вот дама эта новая - -она ни ам, ни мужу никто. Из этого и исходите.

"ничего он не знал. Либо совсем с ума сошел, либо настолько уверен в безоглядной любви ближних к себе, что не сомневается - его примут любого (и с любой...)."

А вот это, как говорится, только факт его биографии. Ну, поймет, что примут не все и не с любой, только и всего.

[Тамара Ремешевская]

Вы же сами пишете, что его жена стала вашей подругой. А теперь поставьте себя на ее место. Ее след еще не успел простыть, а вы принимаете у себя любовницу брата мужа. Если для вашего мужа принципиально принять любое решение друга - ОК. Но вы-то то тут причем? Пусть муж свалит все на вас. Ну вот вы такая стерва) НЕ хотите видеть новую лав. И пусть встречаются на нейтральной территории. Я еще один момент не могу понять. Вы чего хотите? Вы хотите сохранить дружеские отношения мужа с братом? Или и мужа с братом или ваши с его женой? ИЛи может быть вы хотите дать понять брату, что осуждаете его? Вы опрделитесь чего хотите сами. А то у меня по вашим постам отсается впечатление, что вы больше всего не хотите ссоры с братом (ах, он обидится!!). И готовы принять его новую пассию. Но не хотите выглядеть предательницей по отношению к его жене.. Так не бывает. Чтоб и волки сыты и овцы целы.