Дочь мужа

потом пополам скинуться на взятки преподам, потом на свадьбу, потом на поддержку молодой семьи, потом на поддержку молодой разведенной мамы, потом ....

если из этого процесса не выйти сейчас, потом будет еще труднее.

Да и туфту я написала, если бы не одно но - скидывается ОНА, а не он. Нельзя требовать от женщины, чтобы она шла на такие траты ради НЕ своего ребенка - рано или поздно случиться срыв. Собсно, он уже начался.

Да может, сейчас проще и заплатить, чтобы нервы себе накануне рождения детки не трепать... А потом уже и категоричнее себя вести. Автору виднее, по ситуации. Хотя снежный ком запросов скорее всего нарастать будет по Вашему сценарию ).

не дать себе трепать нервы можно гораздо менее дорогостоящим способом :-) это раз. Два - если лично мне начнут трепать нервы в таком интересном положении, я задумаюсь серьезно, что дальше то будет...

Т.е. я веду к тому, что рано или поздно скандал по этому поводу между семьями и внутри семьи автора будет так или иначе, вопрос в том, сколько она успеет заплатить до этого момента. Как раз сейчас наиболее благоприятный момент сказать "нет" - с беременной женой слишком активно спорить никто не будет, если голова на месте.

Согласна. Ой, девочки, вот наверное я все-таки живу старыми понятиями - но я предпочитаю, чтобы муж жену содержал, а не наоборот... Его корми, дочь его да еще и жену бывшую... Ислам принять что ли - там мужчина о женах заботится, да еще и чтобы всем поровну)...

у меня по разному было - и больше, и меньше. Не в этом дело. Дело в том, что у некоторых людей, у многих (они от этого не плохие, просто такие) от такого соседства вырабатывается привычка не рассчитывать на свои личные финансы. Кончено, бюджет у семьи общий. И большие траты, желаемые совместно, сомнений не вызывают. Но когда дело доходит до финансирования проектов родни (не обязательно дети), тут могут возникнуть некоторые проблемы, поскольку больше зарабатывающий в большинстве случаев либо работает больше, дольше и труднее, либо рискует больше и больше тратит своих нервов (иначе бы он больше не зарабатывал) - а это невозможно просто так взять и забыть, если предлагаемые партнером расходы тебя не устраивают. Заработок равен уровню матответственности, образно говоря. Больше отвественность равно больше прав, это норма. В конце концов зарабатываем деньги мы для своей семьи, своих детей, а не для всех желающих :-). И мы тратим при этом время своей жизни - мы вправе выбирать, для кого и чего мы это делаем. , а для кого и чего - не будем.

Если скажем, мой партнер этого не понимает, для меня это серьезный конфликт интересов - не в плане жадности до денег, а в плане отношения ко мне, как к личности.

[Kира]

[Тамара Ремешевская]

Уважаемый автор, у меня к вам вопрос. Если вы завтра, к примеру, надумаете прикупить домик в пригороде на 6 сотках (без излишеств, недорогой такой), или прикупить себе шубку элитную... Штук за 5-6 уе Вы произведете покупку не советуясь с мужем? По собственному желанию? Или все таки посоветуетесь, и если обе стороны будут согласны - тогда купите? Каким образом в вашей семье принимаются решения о крупных тратах? Если по принципу "оба должны быть согласны" - то ваш муж нарушает в данном случае концепцию. Потому что вы не согласны. И на самом деле не имеет большого значения кто заработал денег, если бюджет общий.
Далее, мне кажется, вы излишне тесно взаимодействуете с БЖ и девочкой. Нет, я не говорю, что с ней не надо общаться!! Надо. Но не надо брать на себя родительские функции. У девочки есть мама и папа. Пусть они между собой разбираются. Почему вы берете на себя смелость беседовать с девочкой по поводу оплаты ее учебы? Это должен делать отец. Предварительно обсудив вопрос с вами. Но вы никоим образом не должны "влезать" в это. И уж обсуждать вопрос с БЖ тем более. Это не ваши проблемы. И еще, вы имеете полное право обидиться на хамство в ваш адрес. Зачем терпеть?
Аргумент для обидчивого мужа - мы не можем сейчас себе это позволить. Почему? - да у вас куча причин. Первая из которых - беременность.
Если мужа такая концепция не устраивает - пусть платит законные 25% из своей ЗП. Пересмотрите концепцию в части выплаты алиментов. Только спокойно, без крика, шума и пыли .
Один из вариантов (ни нашим, ни вашим) здесь уже предложили. Оплатить напополам с матерью девочки. Но... это зависит от суммы, если и половина - это много для вас - то имеете право вообще не соглашаться.

Вот что я считаю:

1. Тинейджер - возраст тяжелый для любой семьи, особенно для разведенной. Ребенок НЕ ДОЛЖЕН быть вовлечен в переговоры вообще. Все вопросы в Вашей семье решаются, и уже муж доносит ваши решения туда. Так же и в обратную сторону - вы пресекаете все попытки выяснения отношений с вами - как БЖ, так и (особенно) - его дочки. Аргумент для них: мы все решаем с мужем вместе исходя из своей финансовой ситуации, а для девочки - я думаю, что взрослые примут правильное решение для обоих семей. Все. Точка.

2) Ваш муж платит алименты? Если да, то оплату колледжа нужно обсуждать исходя из материальных затрат семьи, а не прихотей мамы ребенка. Заплатить пополам - наиболее безобидное решение. Вы не пишете, как обстоит финансовое положение той семьи.

3) Мужу сесть и объяснить все ваши доводы по поводу предстоящих материальных затрат вашей семьи (рождение ребенка - оплата родов + все необходимое и т.д.) Не бойтесь использовать цифры, вернее обязательно используйте. "Дорогой, я тут на досуге посчитала (а как иначе?). Вот что вышло: МОЯ ЗАРПЛАТА - ..., ТВОЯ ЗАПРЛАТА - ..., что в целом дает НАМ ... Теперь давай посмотрим наши затраты: и по пунктам (скажем за год сосчитайте и разделите все на 12 мес и смотрите) - 1. квартира 2)коммунальные услуги 3) страховки + предвидимые медицинские затраты (что предстоит: оплата родов (взятки? контракт? подарки врачам?) + оплата анализов + наблюдение до родов 4)транспорт: оплата за проезды - рассчитайте в среднем или платы за машину(ы): страховки, гараж, бензин, техобслуживание 5) покупка всего необходимого для малыша: кроватка, коляска, кресло, стульчик, пеленки/одежки/памперсы, ванночки, игрушки + массаж. 6) питание малыша если искусственник или питание матери для поддержания молока - все учитывайте) 7) питание всей семьи - учтите и его дочь если она проводит много времени с вами 8) дальнейшее питание ребенка - скажем, баночки, именно с ценой за баночку и их количество за день 8) одежда необходимая 9) предметы личные необходимые 10) отпуск 11) алименты 12) деньги на непредвиденные ситуации как на случай потери работ, скажем в банке должно лежать достаточно денег, чтобы без работы (обеих работ) ваша семья просуществовала скажем от трех до шести месяцев (это обязательно!) 13) Все расписали, разделили и получили некую сумму затрат за месяц. Сравнили с ЧИСТОЙ зарплатой, которой вы можете манипулировать. Сколько осталось? Из этого и пляшите. Можете заплатить, если учесть все пункты, указанные выше - что ж платите, но - решите, что в случае непредвиденного вы эту сумму урезаете (или в случае неуспеваемости девочки, что должно быть необходимым условием). Если нет, то решите какую сумму вы можете давать, и больше к этому не возрващайтесь - это ваше последнее решение, ваша семья может потратить на обучение дочери мужа столько то, в случае, если девочка будет учиться хорошо, и не будет прогуливать и иметь проблем с поведением. Прямо и обговаривайте, что в случае жалоб на ее учебу и/или поведение вы сумму урезаете или перестаете платить. Да и домашним хамить она не должна.

Ну а если выходит, что вы платить не можете: для мужа решать - или он ищет подработку для оплаты девочкиного образования, или отказывается платить. Нельзя ведь сесть на сковородку и не обжечь то самое.

На мой взгляд, здесь, как обычно сошлись несколько проблем. Во-первых, беременность. Это краеугольный камень всей ситуации. Как мы все хорошо знаем, во время беременности женщины немножко беременна вся семья. Старшие дети начинают вести себя странно. Бывшие пертнеры активизируются. Муж - не в себе, бабушки-дедушки напряжены и т.д.

Подростки часто тяжело переносят подготовку к появлению второго ребенка. Для них могут быть проблемы с осознанием того, что родители занимаются "этим", кроме того, они могут чувствовать себя брошенными, их как бы изгоняют из детства этим следующим ребенком. И этот стыд, обида и страх сливаются в гремучую смесь, заставляющую подростка предъявлять родителям завышенные требования и неадекватно реагировать на любые разумные доводы.

Для БЖ ситуация не лучше - она уже не готова рожать, и эта беременность супруги бывшего мужа как будто делает БЖ старше. Кроме того, у него наконец не "баба какая-то", а полноценная жена, полноценная семья с ребенком. А ревность штука такая. Кроме того, она реагирует на состояние своей дочери.

Для мужа все понятно - он беременный вместе с женой. Он чувствует, что предает стршую дочь. Он понимает, что его дочь уже в возрасте, в котором она может обходиться без него, то есть испытывает нормальные страхи родителя подростка, только в отличие от родителя, живущего вместе с ребенком, наивно полагает, что эту проблему можно решить материально. Потому что не может оценить размах "бедствия" или не знает вообще других способов поддержания нормальных отношений с дочерью.

В общем, я понимаю, что от этих размышлений никому не легче (. Но, возможно, если посмотреть на всю компанию взглядом "лечащего врача", то не так сильно будет ранить их поведение )