Просмотр полной версии : любовницам наших мужей посвящается


Страницы : [1] 2

Аня
30.07.2003, 09:43
У меня возник вопрос к девушкам,у кот. романы с женатиками такого рода: а на что вы расчитываете?
Сразу на замужество, или на просто хорошее время-провождение.
Пока так сказать без личных историй, ситуаций и т.д. У меня чувствую будет длинный топик, но очень уж интересно.

Ланита
30.07.2003, 10:06
ситуации различны у всех. Лично у меня ни то ни другое. Я не рассчитывала сразу на замужество. Но просто хорошим время препровождением тоже это назвать нельзя. Скорее я рассчитывала на теплые, добрые, нежные отношения

Катя
30.07.2003, 10:48
Действимтельно странный вопрос...
у кого что, и еще даже более тго, что на разном этапе цели меняются.
я со своим женатико познакомилась когда разводилась с мужем(мне 22 года было) долгое время встречалась ради забавы и поправке мат. бюджета. оговорюсь-относилась к нему хорошо и даже больше, но ни о каких замужах не думала ессно. Думала о наших отношениях как о чем-то кратковременном и несурьезном, но...все течет , все меняется. Спустя пару лет, я поняла, что их отношения с женой совсем уж оставляют желать лучшего,в то время как наши активно, как ни странно развивались. Вот сейчас уже три года, 2 месяца назад стали жить вместе, осенью свадьба.

Рассказываю
30.07.2003, 10:49
Ни на что не рассчитывала (служебный роман). Никогда не звонила домой, жену не дергала. Забеременела. Сообщила отцу ребенка на предмет захочет ли принимать участие (ну там навещать раз в полгода и записаться отцом) - сказал нет, боюсь к ребенку привязаться. Приняла его решение, уволилась с той работы. Ребенка воспитываю одна. Контактов не поддерживаю. Семью разрушать не планировала и не стала (хотя детей там нет)- это его решение и это решение нужно уважать (хотя, честно говоря, папашу такого сложно переоценить ;-))

Дикси
30.07.2003, 10:50
присоединяюсь, я например на замужество и вовсе не рассчитываю, потому как внятно понимаю что ни мне ни ему оно не надо. А так чудесные отношения

Наташа
30.07.2003, 11:03
Началось как служебный роман. Сначала просто нравились отношения, была мысль сделать карьеру с его помощью, потом пришла обоюдная любовь, а потом я забеременнела. В этот момент оказалось что его жена выиграла гринкарту и они едут в США. Через год после того как он уехал он ушел от жены. К нам с сыном приезжал несколько раз. По телефону говорим каждый день или по нескольку раз в день даже, плюс по инету общаемся. В январе этого года он официально развелся с женой и осенью планируем нашу свадьбу. Мы очень любим друг друга и вместе переживаем эту 3 годичную разлуку. Его жена не знает обо мне и о нашем ребенке до сих пор. Его родители очень любят нашего ребенка, общаемся постоянно, даже берут его к себе на неделю-другую пожить. За все эти 3 года у меня не было другого мужчины кроме него, хотя и трудно чужим людям в это поверить. В то что у него тоже нет и небыло никого мне тоже верить хочется, но я стараюсь на эту тему не заморачиваться. Я поставила себе цель очень давно, что он будет мой и только мой и я его получу, чего бы мне это не стоило. Вот так.

Алька
30.07.2003, 14:10
лет уже 12. Благодаря мне вялотекущий и сдержанный. За это время я развелась и вышла замуж 2 раз и подружилась с его женой. Очень хороший и интересный человек, для меня просто чуть больше чем друг. А у него любовь вот такая долгая. Советуюсь с ним, иногда ищу поддержки, иногда деньги занимаю, если надо скрыть от мужа.И что делать, ума не приложу. Стоит встретиться - он делает все, чтобы мы продолжали оставаться любовниками. При жене ведет себя со мной неадекватно, ездить я к ним перестала. И совсем бросить жалко, очень отношения хорошие. Мысль о замужестве с ним не возникала даже.

Mousss
30.07.2003, 14:29
настоящим днем, ничего от него не требовала. Он из моей жизни сделал сказку. Мы 3 года не могли друг другом насытиться. Но замуж мне совершенно не хотелось, т.к. я понимала, что весь кайф от того, что наши отношения - "запретный плод". Не знаю, чем бы это закончилось, но получилось, что он уехал на 2 года, за это время я встретила и полюбила другого, который сейчас является моим мужем :-)

Марта
30.07.2003, 15:25
А теперь представте что ваш нынешний любимый муж имеет на стороне романтическую историю, запретный плод как вы выражаетесь. Вам приятно?

Ланита
30.07.2003, 15:36
а почему обязательно нынешний муж должен иметь связь на стороне. Я сама никогда не одобряла связь с женатыми мужчинами. Но все равно попалась и стала любовницей. Поверьте, не одна жена от этого страдает

Наташа
30.07.2003, 15:38
неприятно, но если это есть, то никуда от этого не денешься. Это жизнь. И если мой муж найдет увлечение на стороне я предпочитаю не знать об этом никаких подробностей. А если что то узнаю то приложу все усилия чтобы увлечение сошло на нет, но он остался со мной. Я не знаю мужчин которые не увлекаются будучи женатыми, принимаю это как данность.

Марта
30.07.2003, 15:39
>Поверьте, не одна жена от этого страдает

Я не поняла какой смысл вы вложили в эту фразу?

маняня
30.07.2003, 15:41
что у него на стороне достаточно "бурная" связь. Как вы отреагируете интересно

Ланита
30.07.2003, 15:41
а смысл в том, что не всякой любовнице "в кайф" быть любовницей

Наташа
30.07.2003, 15:44
смотря от кого я об этом узнаю. Люди могут много напридумывать. Если у меня будут неопровержимые доказательства, тогда и надо реагировать

Velissa
30.07.2003, 15:44
кто изменяет своим женам. Не понимаю, зачем тогда жениться, а потом романы крутить. Я идеалистка - если жениться то по большой любви. Если человек любит - об изменах не может быть и речи.Надо жену уважать все таки, или не женится вовсе:(

Марта
30.07.2003, 15:46
Так зачем тогда ей быть????? Охота за острыми ошюшениями и за приключениями?

Наташа
30.07.2003, 15:46
у моего мужа это был ранний брак-по молодости. У всех разные причины и разные обстоятельства.

Ланита
30.07.2003, 15:47
а как насчет любви? в расчет не берете?! причем тут приключения

Наташа
30.07.2003, 15:48
например не каждый мужчина говорит что он женат и поначалу ты даже и не знаешь что являешься любовницей

маняня
30.07.2003, 15:48
которая была любовницей, а потом женой за другим.

Ланита
30.07.2003, 15:50
вот в том то все и дело. А потом возникают чувства, от которых не так то просто избавиться.

Марта
30.07.2003, 15:50
По моему то что дано любому мужчине так это инерес к женжинам как таковой . Инерес удовлетворяестя женитьбой ну а потом нормальный мужчина просто может обратить внимание на привлекательную женшину, отметить ее достоинства -даже в присутствие жены - и это IMHO нормально. А идти простите трахать кого-то а потом приходить домой и нести весь этот срам домой жене и детям - это не мужчина, это кобель.

Наташа
30.07.2003, 15:52
кобель обычно не женится на любовнице

маняня
30.07.2003, 15:53
попадая в различные ситуации (любовница, потом жена)реагируют на одну и ту же ситуацию по-разному, в зависимости от того, на какой позиции находятся.

Марта
30.07.2003, 15:54
А для любви вы замуж выходили. И еще нам мама в детстве говорила - это можно а это нельзя - не помните?
Я не жуткая моралистка но семья для меня - святое, Божье если хотите а любить кого-то на стороне - нафига??? Потом ведь не отмоешься сам от себя.
Просто это не для меня и очень жаль что многие так легко относятся к измене.

Ланита
30.07.2003, 15:56
я не была официальной женой, но была гражданской. В момент , когда узнала о любовнице - отправила гулять на все четыре стороны, не держалась за него всеми конечностями. И честно говоря не понимаю (будучи уже в роли любовницы), зачем держать человека, который так в наглую тебе изменяет

Наташа
30.07.2003, 15:58
безусловно. А как же иначе?:)

шла мимо
30.07.2003, 15:59
- Как только речь заходит о мужиках, у большинства не наблюдается никаких "понятий" по отношению к своим коллегам по половой принадлежности. :-| Еще можно было бы понять безудержную страсть, немыслимую Любофф, но когда просто так, ради развлечения, внимания, острых ощущений... Никогда не свяжусь сама с женатым. Просто из женской солидарности. Как грится: чужой муж - не мужик. ИМХО, больш-во любовниц - меркантильные эгоистки, прошу простить за "занудство" :-|

Ланита
30.07.2003, 16:01
да была я точно такой же моралисткой. Была. Полюбила человека, не зная, что он женат. Когда узнала, пыталась порвать, но его клятвенные заверения в том, что с семьей не живет заставили меня поверит в наше будущее. Но ничего не изменилось. Он до сих пор женат. А наши отношения слишком привязали нас друг к другу.

Ланита
30.07.2003, 16:02
не обобщайте

маняня
30.07.2003, 16:02
по которым жена не отправляет мужа как вы говорите на все четыре стороны. Когда появляется общий ребенок, женщина прощает (но не забывает)своего мужа ради него, т.е. ради того, чтобы не оставить ребенка без отца, могут быть еще другие веские причины.
Я сама замужем, всегда была максималисткой, но вот сейчас задумалась, а как бы я поступила. И вы знаете незнаю.

Марта
30.07.2003, 16:02
Я же говорю - КОБЕЛИ.

2 романа с женатыми
30.07.2003, 16:10
Довольно странный акцент - меркантильный что ли. Любовные отношения возникают от любви, желания тепла и попытки избежать одиночества. По крайней мере, чаще, чем из-за преследования какого-то интереса, то есть рассчитывания на что-то. Ведь если холостой парень знакомится с девушкой, это же еще не значит, что он рассчитывает на ней жениться. Быть может, он даже не рассчитывает с ней переспать - он же не знает, что она за человек и как будут развиваться события! Так что так и у женщин, у которых складывается роман с женатым мужчиной. Если же автор имела в виду, что все незамужние или неудовлетворенные мужем женщины обязательно заводят романы с целью жениться, то это уж точно не так. Оба моих романа с женатыми были по большой любви и инициативе с их стороны. Один был по взаимной большой любви, я была в шоке, что согласилась все-таки на отношения с женатым и благополучным в браке человеком, но отношения были такими сильными, что мы не могли быть без друга, и встал вопрос о возможном его разводе и нашем браке, но я была неуверена, что хочу нашего брака, и не хотела его развода, а он смог порвать наши отношения только с помощью жены - рассказав все ей. Второй роман - его инициатива, моя симпатия, но не больше. Но он в меня вцепился сразу и мертвой хваткой, и хотя я несколько раз пыталась порвать с ним отношения (не из-за того, что он не разводился), и попытки эти продолжались, когда мы уже жили вместе, и после его официального развода, но мы поженились и живем уже несколько лет. Честно скажу, я рассчитывала на более гладкий и благополучный "брачный период" и избранника, не обремененного сильным жизненным опытом. И еще рассчитывала, пожалуй, только на то, чтобы моя любовь меня не убила, а личная жизнь не испортила мне судьбу.

-
30.07.2003, 16:11

Ланита
30.07.2003, 16:14
лично я например задавала и мне на него ответили "нет". Потом объясняя это тем, если бы он сразу сознался, то я бы с ним и встречаться не стала. И был прав.

Марта
30.07.2003, 16:21
Ваш акцент скорее сумбурный тк протоворечий в вашем повествовании масса. Что и подтверждает аксиому - семья - святое а бульварные страсти мараюшие и разрушаюшие семью должны быть наказуемы.

Получается так все можно оправдать - друзья предложили покурить травки, я не знал что это такое и попробовал - мне понравились и теперь я заядлый наркоман.

шла мимо
30.07.2003, 16:31

Баффи
30.07.2003, 17:38
Ну во-первых,и правда-обобщать не стоит.А во-вторых имеются и такие,кто укладывается под женатого мужика,зная,что у него жена на 7 месяце беременности и из семьи он(по своему желанию)не уйдет.Так все-равно беременеют сами и пытаются увести.Не вышло у неё,бедняги:-(Я его к ней сама спровадила,финал интересный:мучаются оба,он-от того,что лишился всего,что сам кропотливо строил в течении нескольких лет,в том числе и доверительных отношений и надежного тыла;она-от того,что он теперь ей без конца ставит в вину,что залетела и рассказывает какая я хорошая.А я так и вообще утвердилась в мысли,что правильно сделала выставив его-уж больно подло ведет себя и по отношению к нашей с ним дочери и по отношению к их сыну,и вообще,похоже,любит только себя.Такая вот история:-(

Lena
30.07.2003, 17:51
Zolotie slova.

опа
30.07.2003, 21:12
точно, а мужики - сама порядочность, с замужними женщинами не встречаются, мужская солидарность на первом месте, угу, ага, ну да.

Ваниль
30.07.2003, 22:21
На адреналин :) (-)

Ульянка
31.07.2003, 01:57
Просто каждый раз влюблялась, а потом - было все равно


С последним уже 3 года вместе живем, ребенка родили...

Муж
31.07.2003, 07:16
думаю, что в хороших, крепких семьях, где между супругами доверительные отношения,и где ЕСТЬ любовь постоянных любовниц всеже не заводят. Да..мало кто из нас откажется когда какая-то мамзель сама плывет в руки, но наутро о них забывают и продолжают любить жену а еще совестью мучится. а когда заводят постоянные отношения какая любовь что Вы.
Да, мужики-кобели, но кобелям нужен просто секс с новой женщиной. А любовница-это другое. От добра- добра не ищут. С чем плохо в семье - ищут на стороне.
С сексом-идут к проституткам (или просто любитетельницам)

Аня
31.07.2003, 08:23
Полностью согласно, все по другому оценивается. Но когда я узнала в юности что мой молодой человек женат (после года встреч), и у него именно в тот день родился ребенок я сразу как сейчас помню сказала что он должен вернутся к ней, и быть возле нее и ребенка, а не тратить время на меня.

Аня
31.07.2003, 08:26
Мне кажется что в этом то и дело какой брак - зарегистрированный или гражданский, с последним как то проще, разошлись и все. Хотя знаю много людей по несколько лет так живут

Катя
31.07.2003, 08:28
Знаете Аня- я думаю, что у Вас были не особенно близкие отношения, говорит о том хотя быы тот факт, что о том что он женат Вы узнали через год, честно говоря с трудом верится.
Вы его любили?
У меня тоже подруга 2послала" женатого когда у него ребенок родился с той же формулиролвкой что и Вы, только вот он ей просто нафиг не нужен был и все

Катя
31.07.2003, 08:30
А что большая проблема развестись? Можно даже не присутствовать если есть желание.
полно пар котрые жили жили годами, потом женились и через неск. месяцев разбегались. все от отношений зависит, и о наличия детей и еще может совместной собственности.

Ланита
31.07.2003, 08:33
я согласна. Когда близкие отношения сложно скрыват факт "несвободы". по крайне мере это чувствуется. От меня сей факт скрывался 3 месяца, да и то я считаю, что долго.

Аня
31.07.2003, 08:34
"нашенька" так сказать любовница когда по уши влюбилась в моего мужа не знала что я беременная на 6 месяце, позже (аж через 1 неделю) узнала что он женат 12 лет и у него 2х летний мальчик, кот. муж боготворит. Но это ее не остановило, а помоему придало какие-то силы (сама разведенная с 2х летней девочкой). Напор пошел не нормальный с ее стороны.
Муж т.к. сразу ей не сказал что жена то беременная сказал это позже, что мол по приезду (дело все в отъезде произошло)узнал что жена забеременела, так она теперь все равно мол ждать его согласна. А мне то как, зная что там такие страсти, хотя муж говорит что сам уже и не рад такому повороту событий

Аня
31.07.2003, 08:36
Черт его знает, с одной стороны вроде и не проблема, но с другой - дети, имущество, родственники кот. просто не выдержут такого поворота событий (и у меня и у мужа от такой новости папы просто того,умрут ) вот и думай

Аня
31.07.2003, 08:38
Не, серьезных типа до замужества отношений не было, так, студенческие годы, но все же год встречались, и за этот же год у него ведь жена и забеременела

Аня
31.07.2003, 08:41
Когда я поняла что с мужем мы вместе не можем и раздельно не можем тоже, то так ему и сказала, хочешь - уходи. Но у нас мальчику 2 годика и я сейчас беременная, так он видете ли сказал что не подлец бросать меня с 2 детьми сейчас. Хотя я так и говорила, что мол за меня не переживай, мы с детьми справимся

Аня
31.07.2003, 08:49
По моему у нас именно роман с преследованием одной цели - женить моего мужа на себе. Ей 25, разведена, есть 2х летний ребенок, вся инициатива исходит от нее, не от мужа. Я это знаю т.к. отношения у нас с мужем сейчас не очень, даже не смотря на то, что беременная и с 2х летним ребенком. И мне обо всем сам муж и рассказал.
Сейчас сам говорит что уже по прошедствии недели самому страшно как она взяла его в оборот, сам говорил что не ожидал такого по отношению к себе. Пока как говорится не верю никому, сама говорила мужу что если хочешь- уходи, не держу, пока с нами, на долго? Дак в этом же и вопрос!!!
Может они там так сказать договорились после моих родов все и сделать (развод-уход-новая женитьба) кто же их поймет этих влюбленных...

Катя
31.07.2003, 08:51
А что меняется если люди "просто живут" у них что родственников нет, и дети тоже кстати рождаются в гражданских браках. все это отговорки, хотели бы действителдьно развестись-развелись бы.

Аня
31.07.2003, 08:54
Согласна на 300%. В нашей семье сейчас самое плохое время. но даже муж говорит что от меня к другой не уйдет, т.к. а что это даст. Тут у него обожаемый мужем сын и еще один неродившийся ребенок, какая-никакая но жена (имеется ввиду отношения, не внешность)а что будет там? Вместе мы 12 лет, но у нас ситуация еще та произошла с моим участием 10 лет назад, это как раз то, что и откликивается все эти 10 лет. Но сейчас выделился так сказать муж, не я, вот я и думаю на что мне расчитывать. Уже как говорится никому не веришь

Муж
31.07.2003, 08:56
Аня, Вы меня конечно извините, но как Вы так живете, или у Вас нервы стальные? еще его любовницу обсуждать-боже какой кошмар.
Он Вам хоть говорит, что он с Вами потому, что любит или только типа долг?
Как можно решиться родить второго ребенка при таких отношениях в семье, или Вам казалось, что все у Вас ОК?
Я никого не осуждаю, просто не понимаю.

Муж
31.07.2003, 08:59
Да прав Ваш муж, только если все стороны знают, что разводится не будут, что бы не было непонятно зачем обсуждать это. в принципе и молчание разрушает(если кто-то что то знает) (как у нас), но так еще быстрее..

Аня
31.07.2003, 08:59
Да проблема в том, что все они изменяют. Некоторые с умом, некоторые по идиотски.
Вот вы тоже я вижу были и на той, и на другой стороне, а зачем же вы чего-то нового от другого мужчины ищите? Что ожидаете, опять женитьбы? А он негодяй изменит, и что после первой измены его выгонять? Так зачем тогда замуж выходить? Вот и объясните

Аня
31.07.2003, 09:01
Мы пытались "попробывать" разойтись и жили раздельно, но поняли что не можем без друг друга. Дак это и было еще тогда, когда детей не было. А сейчас одному 2 года, второй рождается через 3 месяца.
Вот так как в кино и вместе не можем и раздельно тоже

Ланита
31.07.2003, 09:04
я не сравниваю мои предыдущие отношения с настоящими. Они принципиально разные. Так как люди разные. И потому что я ищу "нового"? Да для меня с ним все было новым. А насчет выгонять... Для меня простить измену очень сложно. Для меня лучше про нее и не знать. "Некоторые с умом, некоторые по идиотски" Так вот пусть лучше с умом. А если по идиотски... то зачем вообще мужчина идиот?

Аня
31.07.2003, 09:06
Нервы просто супер, это я и сама знаю. Спасибо за комплимент.Если честно, то узнала о любовнице неделю назад, я сейчас на 6 месяце. Отношения ужастные, муж сам говорит что давай мол жить для детей. Как я понимаю со свободными отношениями. Я знаю что в нормальных семьях этого не бывает, но как я уже сказала, у нас не очень она того, нормальная семья. Я мужу 10 лет назад изменила и он по сей день мне это вспоминает, хотя в течении этого времени я была просто всегда рядом, а он уже пару-тройку раз уходил на лево по хорошему.

Аня
31.07.2003, 09:08
Согласна что легче спится когда не знаешь, но вот муж у меня такой, что не умеет скрывать и все его походы я узнаю

Муж
31.07.2003, 09:10
Надо наверное сразу было наложить табу на разговоры о той измене, это действительно могло подтоить отношения.

Катя
31.07.2003, 09:12
а почему отдельно то не можете, из каких-таких чувств? Вы его сильно любите, он Вас? Почему тогда отношения ужасные.
Вы узнали о любовнице, он ее бросил чтобы Вас успокоить?

Катя
31.07.2003, 09:16
Все тки не все изменяют, а укрывательство рьяное измен дорогого стоит.
Так как Ваш муж-плохо.
гооврит, что не очень дорожит наверное.
может и ошибаюсь.
ъВсе люди разные.
Не... ну все-же наглец-беременной жене еще и подробности выдавать какие-то.
Мой до сих пор не говорит своей бывшей. что ни один живет, хотя она не беременная, и вообще та еще мадам. чувства бережет, и его одобряю и поддерживаю-все прально.

Аня
31.07.2003, 09:17
Дело в том, что любовнице на ее вопрос " А могу ли я расчитывать на то, что мы когда нибудь будем вместе" муж сказал да,(имея ввиду неопределенность вопроса и времени) но не сейчас, когда жена беременная и не буду мол разводится пока дети не подрастут. На что она сказала что согласна ждать, так как мол мой муж стал ее целью в жизни.
Короче много я знаю из слов мужа, еще плюс сообщения ее по тел. прочитала. Но только от нее, его писанины я не видела, а он говорит что мол пишет небольшие послания что-бы отписаться. На мои слова хочешь - уходи сейчас, говорит что вот как раз сейчас то он и не уйдет, пока мол беременная и детки маленькие. Я спрашиваю, а когда уйдешь, когда малышу годик исполнится а первому 3, может мол вы там уже все подрасчитали, говорит что нет. На мой совет порвать отношения говорит что сразу не может, мол этот человек ему ничего плохого не сделал что-бы брать и сразу рвать, он ждет что это все сойдет на нет. Но вот когда? Хотя правда живем мы ну очень уж далеко, и если они и увидятся то только несколько раз в году получится.

Аня
31.07.2003, 09:22
Мне кажется что любим друг друга хотя это не очень то и проявляется когда вместе под одной крышей находимся. У него отношения с любовницей по телефону сейчас и по СМС только, не увидятся как минимум пол года, мы в разных странах живем. Прерывать с ней отношения не хочет, мотивируя это тем, что этот человек в отличии от меня ни чего ему плохого не сделал,(я ему изменила 10 лет назад, но до сих пор откликается) и он ждет что все сойдет на нет.
А вот мне чего ждать?

Аня
31.07.2003, 09:25
Он не знал что ему с этими новыми событиями делать, и когда приехал после 3х недельной разлуки то я сразу в течении первого дня поняла что что-то произошло, потом он сам не стер фотки на фотоаппарате и я их увидела, сказал что не знал как начать. Хотя вы правы, получается что не смог сдержать то, что натворил

Оксана
31.07.2003, 09:26
Надо было паспорт посмотреть. :-) ;-)

Аня
31.07.2003, 09:28
Да в том то и дело что не получалось у него. То год нормальный, то как крышу снесет, караул... Поэтому разговоры и были. Сам знает что к психиатру пора, но пока "молодится" что мол справится сам, хотя ни фига у него не получается, клинит его по страшному

взгляд со стороны
31.07.2003, 09:37
Согласна с Вами. У меня сейчас сестра, 38 лет, ее муж постоянно от нее гулял, приносил заразу всякую. Она бесилась, звонила любовнице, ругалась с ней. Позиция ее тогда была такая, что вот бабы стервы с женатыми мужиками путаются и все такое. В данный момент она с мужем развелась (неск.лет назад). И что Вы думаете, все ее теперешние любовники женаты. Но когда она мне рассказывает об ее отношениях с ними, мне ее жалко. В итоге то что? Ничего. Время уходит. Останется у разбитого корыта. Поучать ее не берусь, не хочу лезть в ее жизнь, тем более я ее младше на 7 лет. Единственно, что ей постоянно вдалбливаю при каждом удобном случае, что бы не забывала презервативами пользоваться. :-(

Муж
31.07.2003, 09:37
отпад

Катя
31.07.2003, 09:38
Ань, я честно говоря не знаю..
Я этого не понимаю.
И разговоров таких тоже.

Ланита
31.07.2003, 09:42
ну на будущее понятно умнее буду. Я как-то привыкла доверять. Вот и попалась

Аня
31.07.2003, 09:44
Вот и я о том же, может мне уже того, вариант какой подыскивать?

Муж
31.07.2003, 09:53
Ну вначала все-же родить:)
Когда поймете, что все очухались, тады гнать:)
Хорошего товсе равно ничего уже не будет, по крайней мере мне так кажется.
Теперь и у Вас есть чем ему тыкнуть.
Хотя конечно есть разные модели семьи.
Но мне кажется, что это утопия.
Для чего терять свое время? Пока молоды.

Баффи
31.07.2003, 09:55
Ань,держитесь,прекрасно вас понимаю!Я своему тогда сказала большое человеческое спасибо,что не узнала об этом,будучи беременной,а-то прям не знаю что б со мной и деткой было:-(Предоставте мужу "радость" разбираться с его обоже самому-вам сейчас только разборок нехватало.Блин,какие же всё-таки есть небрезгливые особи-сколько говорено,что на чужом несчастье не построить счастья,нет,всё-равно лезут проверить на собственном опыте.Ну-ну...желающим удостовериться в правдивости народной мудрости перо в задницу.

Баффи
31.07.2003, 10:03
Ань,ну и остановитесь тогда пока на том,что он не подлец.О-о-оччень немногие мужики по своему желанию уйдут из семьи к любовнице,а уж,если в семье и отношения нормальные и быт налажен и любимые дети,так и вообще на уход способны единицы-оченно уж наши муЖчины любят комфорт,покой и уют..ну ещё и пи..ду на стороне-для совсем приятной жизни.Мой мне так и говорил в своё оправдание:"Попробуй понять-Я НИКУДА НЕ ДЕНУСЬ ОТ ТЕБЯ!!!"Теперь не может понять и чего это я,разборчивая какая,жить с ним не стала.

Anhar
31.07.2003, 10:05
жены разные бывают. У меня есть знакомый, которого на себе одна гражданка женила, а как родился ребенок (ей лет было много, она старше него и есть подозрение, что искала самца - чтоб ребенка "себе родить"). СЕйчас против него ребенка настраивает. Мужик неплохой, но в некоторых вещах слабохарактерный - кулаком по столу стукнуть не может. Мамочка в свое время так все поставила (там отдельная история про эту мамочку - та еще стервь), в общем, сейчас мамочка с невесткой над мужиком издеваются. Он из клиник лечения запоев не вылезает. тем более что возраст у него сложный - к сорока дело идет, а у человека никаких перспектив (пару лет назад работал в МИДе, был секретарем посла в одной очень заграничной стране)... жена его игнорирует, демонстративно переселилась в одну комнату с ребенком, в другой комнате - мамочка, а мужик этот в проходной комнате на раскладном диванчике.
Развестись боится - пугают его, что дочку в другой город увезут и спрячут.
Так что, пардон, часто и сами жены виноваты бывают. Не без этого.

Катя
31.07.2003, 10:09
ну хорошо чтобы эта п-да как Вы пишите дома была, а Вам приятно что Ваш муж от Вас уходить не хотел потому, что у Вас быт налажен?
Это -не противно?
Этим-стоит гордится?

Andrey T
31.07.2003, 10:10
Как все легко и просто :-).

Lynxie
31.07.2003, 10:11
да он вам, как мне кажется. лапшу на уши вешает. Можете , конечно, жалеть и прощать вашего мужа, но уважения у меня этот товарисч не вызывает, надо же - обложили его и в оборот взяли, безвольненького-несмышлененького...придумы айте ему оправдания, если хотите, потому что - я понимаю, детки у вас маленькие совсем...тут дверью не нахлопаешься особо. Но вы зря переживаете свою вину давешнюю - именно это, как мне кажется, дает вашему мужу возможновть спекулировать №на теме2. Если вы это проехали тогда и омстались вместе - то это его выбор тогда и тема исчерпана много лет назад, а сейчас они не вправе этим манипулировать - это все равно что " ни за что не прощу, что не девкой в жены взял"...

Anhar
31.07.2003, 10:11
хи, не все и не всем. :о)

Баффи
31.07.2003, 10:14
Муж,вы во многом правы,но вы,судя по вашим словам,правильный мужчина да еще и с понятием чести и долга знакомы,а Анин случай и мой-для других мужчин.Я вон своему вообще никогда не изменяла,и отношения доверительные и сроду с ним не было у нас скандалов и дом-полная чаша и сама я красавица-умница(скромно глазки опустив:-))+дочка-умница-красавица.Ну и что?Побочный ребенок от женщины,с которой пару раз переспал по пьяни в компании друзей на даче.Яб ещё поняла,если б он мне про это сам сказал-любовь,мол,у меня,страсть,ухожу-так нет!Узнала сама,буквально взяв его на понт(поторопился каяться),да еще и сообщил,что хоть ребенка он признал и на себя оформил(даже не спросив меня,КАК к оформлению я отнесусь,если дальше с нами жить собирался),но жить с ней ни за что не будет-некомфортно ему там и не любит.Это вы как объясните?Креза нашла?Хочется услышать мнение мужчины без эскападных вывертов.

Баффи
31.07.2003, 10:18
Нет,Кать,он не только от налаженного быта уходить не хотел-отношения у нас с ним были несколько другими,нежели у него с пи..ой(это он чего-то так ее называл,не я,уж простите)-уровень повыше.То самое,чего так ему сейчас нехватает.А гордиться есть чем,поверьте.Многие бы в подобной ситуации при его желании из-за налаженного быта остаться в семье,стали бы продолжать жить с таким дальше.Этим стоит,наверное,гордиться?Б дете на моем месте-проверите.

Баффи
31.07.2003, 10:22
Да,тоже тот ещё гусь...:-(

Баффи
31.07.2003, 10:24
Ага,Линкси,мне тоже нравится позиция мужа-а решите-ка вы все-таки за меня,бабоньки.Хорошо устроился товарисч.

Катя
31.07.2003, 10:24
Не знаю..если Ваш муж кого-то(а точнее мать своего ребенка называет пи...) а Вы все это слушаете- то уровень у Вас всех одинаковый, и как он Вас при ней называет? Знаете?
Вам то он скажет все что угодно учитывая свои же интересы.

Ray
31.07.2003, 10:35
Вы действительно верите в то, что здесь написали??
Вы 100% зарекаетесь, что не полюбите запретный плод?? Хм..
Да и понятие запретный условно... не говоря уже о том, что любви сложно указывать желаемые параметры объекта..

Ray
31.07.2003, 10:49
одно удивляет. ПО идее надо обо всем об этом говорить со своими мужьями/друзьями , кот. изменяют.
Другое дело, что у мужчин стойкая аллергия на подобные темы и разговоры в больших колв-ах. Только вот, задавая подобные вопросы женщинам, с которыми они нам изменяют, женщинам, кот. в сущности нам ничего не обещали ( в отличие от наших мужей/друзей) и имеют полное право устраивать собственную жизнь ( чего бы они там не ожидали от наших мужей и друзей) - так вот... задавая подобные вопросы им, ничего не добьешься и ответов не получишь...
слишком уж все по-разному и никто не принесет на блюдечке ответ на решение непростой задачи. Это жизнь... она непредсказума и порой бьет очень больно, правда обычно за дело и на пользу... как бы больно и несправедливо это ни казалось сначала.
Желаю всем выходить с максимальной пользой и приобретенным опытом из тех передряг, в кот. мы попадали, попадаем и будем попадать... ибо.. жизнь..

Andrey T
31.07.2003, 10:54
Ладно, мужья, но брать обещания с друзей, это сильно )))

Author
31.07.2003, 10:54
> Другое дело, что у мужчин стойкая <BR>
> аллергия на подобные темы и разговоры в больших <BR>
> олв-ах. <BR>
И это не удивительно. К чему может привести подобный разговор? К тому, что мужчину вынудят дать очередное обещание, которое он все равно нарушит? Многие мужчины наверно это понимают и поэтому избегают подобных бесед. В рамках существующий культурной системы возникает неустранимый конфликт: мужчина (некий типичный, но не вообще любой) принципиально не согласен отказаться от связей на стороне, а женщина принципиально не согласна признать их допустимыми.

Муж
31.07.2003, 11:03
не думаю, что такой уж я правильный, у нас по сути тоже та еще семейка.
Только все делают вид, что ничего не понимают и не видят. Я знаю про измены жены, а она про меня..может в курсе может нет, но все как будто ОК, только нужны мы друг-другу все меньше.
Перед женой чувствую вину ибо первым(неверным в смысле) был я.Не надо было женится наверное просто.
Она была тоже моралисткой и т.п. Но я пошел искать любви(секс голый меня не оч. интересует) конечно нашел, и собственно мне было куда девать свою нежность и теплоту, а жене доставалось мало, вот она тоже и пошла искать. Уйти...тяжело столько общего начиная от квартиры за которую ост. еще 20 тыщ кредита, делить не буду(у нас сын) да и вообще-общие друзья, родители уже ее как родные.
другая девушка у меня уже давно, если так случится, что родится ребенок, я его признаю(но если от жены не буду намерен уйти) в паспорт не запишу-так можно. Признаю затем, чтобы как ни странно наследство по справедливости досталось.
А, что касается Вашего Пэг мужа,- я думаю, что он просто пофигист не зрелый который вначале делает, а потом думает.

Баффи
31.07.2003, 11:14
А как он меня при ней называет меня никогда не интересовало,знаете?И слушать приходилось,знаете ли,потому,что оправдания были интересны:-)Его интересы я знаю очень хорошо.А про уровень...ну конечно у женщины,ложащейся под семейного мужика(какой же мужик откажется),жена которого беременна,уровень намного выше!Кто ж спорит:-)Вот потому я с ним и не осталась-уровень у нас с ним разный.Кстати,а окончательно я его уважать перестала после его постоянного нытья,что тот ребенок его обуза и ошибка.Это тоже,к слову,об уровне.Обличителем общественных нравов быть легче всего,вы постарайтесь лучше,чтоб ваш уровень был на высоте и всё получится.Удачи:-)

Баффи
31.07.2003, 11:19
А вы уверены,что так будет по справедливости-наполовину урезать интересы первого законного ребенка,ради того,чтобы половина того,что он получил бы по праву,ушла в чужую семью?А насчет моего вы просекли правильно,только он и сделав не думает,к сожалению:-(

Катя
31.07.2003, 11:20
Я никого не обличала кстати.
Если Вы с ним прожили несколько лет и еще ребенка от такого родили, видимо вам с ним комфортно было.
Стало быть уровень не сильно отличался.
Или что он оборотень та-пи...., а Вы королева?
Уверею, что отношение одинаково. Если человек может себе такое оскорбление позволить в адрес одной женщины, то в Ваш скажет-не сумливайтесь.
И зачем он вам все это рассказывал обзывая ее?
наверняка знал, что эти вас орадует и потешит ваше самолюбие.
Если бы мне мой такое про свою бывшую сказал, я бы сделала выводы относительно его морального уровня и всей ситуации, а не порадовалась, что моим мужеи и отцом ребенка такая гнида является, которая только и умеет, что ныть и обзывать.

Муж
31.07.2003, 11:27
Какое такое право?
Дети для меня были бы одинаковы абсолютно.
Какая разница в каком браке он в законном или нет.
Это - же мой ребенок.
Я конечно сделаю все чтобы дети были только в той семье которая юридически семьей считается, потому как двое детей в разных семьях-тяжело и морально в первую очередь.и постоянное чувство вины.
Конечно не знаю, что дальше будет, но я постараюсь, чтобы между собой(если будет что конечно) делили дети, а не женщины.Так что уйдет если что к детям, а не к женам.
А Ваш может и думает-только выхода не видит, чего ему бедному делать теперь.

Author
31.07.2003, 11:35
По-моему, основная проблема и ошибка мужа Пэг в том, что он, видимо, полагает будто его проблемы, желания и чувства интересны и важны для кого-то сами по себе. А это не так. Окружающим в лучшем случае важно, насколько все это соответствует их ожиданиям.

Аня
31.07.2003, 12:35
Все, прикол если кто сейчас в инете, я не выдержала и решилась сама позвонить нашей третьей, причем без нервов, напрягов и т.д. Дозвонилась, сказала кто я, она пошла на нормальный телефон перезванивать, стыковка через 15 минут. Во натворила... или завтра мужу в любви признаюсь или разведусь в конце-то концов.

Аня
31.07.2003, 12:38
Рей, просто супер!!! Но я понимаю что мне надо выговариться, вы правильно заметили что мужей на долго не хватает, вот поэтому и хочется подсмотреть, а что-же в других семьях такого творится, может не я одна такая...

Муж
31.07.2003, 12:39
АННННННЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!! не надоооооооооо

Катя
31.07.2003, 12:43
Действительно, о чем Вас с ней говорить?
Но если пути нет назад-расскажите потом до чего договорились.

Аня
31.07.2003, 12:49
Хочу хоть немного пролить света на нашу темень, может поможет. Попрошу не говорить о нашем разговоре пока, во всяком случае посмотрю о чем там они договорятся дальше. Это все из-за того, что муж переименовал ее имя на СМС на мужское, но я вычислила, поэтому думаю что делая это он все таки хочет поддерживать с ней отношения и дальше, наверняка мне лапшу на уши вешает по поводу всего того, что хочет что-бы все у них сошло на нет

Аня
31.07.2003, 12:52
Все еще будет зависеть от того что она мне скажет, единственное что мне потом с этой информацией делать, может потом будет что мужу сказать...
ладно посмотрим на результат, может и прояснится что

Катя
31.07.2003, 12:58
Ань, в глазах мужа "упадете" а Вашем разговоре она ему скажет, это будет лишь повод ей доказать какая Вы.

Аня
31.07.2003, 13:03
Катя, если честно, то надоела неопределенность в наших отношениях. Я наверно подсознательно и сама хочу что-бы она ему рассказала о звонке, тогда бы он понял что даже с 2 детьми я сдаваться и терпеть еще чьего-то присутствия не буду.
Я намекала пару дней назад мол, может мне позонить и все сказать если мол ты не можешь, он в шутку сказал, ну позвони, может даже и лучше.
Да, козел муж-то у меня, получается что он сам хочет что-бы мы вдвоем все за него решили.

Катя
31.07.2003, 13:07
Еще не звонила она?
Только(это тяжело будет) не опускайтесь до склок бабских она Вас наверняка провоцировать будет.

не судите
31.07.2003, 13:17
Когда я рассталась со своим первым мужем мне было очень тяжело. Плюс ко всему разрыв произошел из-за того, что он изнасиловал и избил мою подругу. Оба были дико ужрамшись, но это дела не меняет. И мне было до такой степени хреново, что я не выдержала и прорыдалась в жилетку коллеге по работе. Женатому. Он мне здорово помог - нашел психолога, развлекал и успокаивал как маленького ребенка (коим я на тот момент от ужаса и отчаяния и была). Ну и когда настал момент "расплачиваться" за его поддержку - отказать я не смогла. Хотя чего-чего, а физического влечения с моей стороны абсолютно не было... С его женой я знакома не была, только знала, что у него двое детей, младшему годик вроде был. Через полгода я оклемалась и прекратила наши отношения. И на той же работе нашла свою "половинку". Так этот "спаситель" теперь без конца меня шантажирует - если мой муж узнает о той нашей связи... ох... мне даже подумать страшно. Они ведь приятели, причем дружат семьями. И жену ту обманутую я теперь хорошо знаю - прекрасная женщина. Вот так и живу, как на пороховой бочке...

Катя
31.07.2003, 13:19
признайтесь, если есть вероятность тогочто муж узнает, расскажтите как здесь рассказали. Поймет-100%

salomea
31.07.2003, 13:34
муж, вы пишете "пошел искать любви" - надо полагать, жена вас не любила? зачем же тогда вы женились на ней?и как собирались жизнь прожить?

не судите
31.07.2003, 13:37
Риск очень большой. Муж ОЧЕНЬ сложный человек в том, что касается измен. Сам от первой жены натерпелся. Потому и мороз по коже. Ненавидит тех, кто с женатыми и замужними путается. И ревнивый до невозможности...(

Муж
31.07.2003, 13:39
Жена-любила, я ее видимо как-то не так любил.А искать я пошел кого б полюбить, я прекрасно осозновал тогда, что мне нужны именно отношения, а не просто...
Мы с ней учились вместе, она влюбилась много хорошего мне сделала, я ее сначала не замечал, потом все более-более тесно общаться стали, вот через лет 5 после знакомства поженились, казалось так надо-относился к ней оч. хорошо, но всеже надо любить.

Муж
31.07.2003, 13:41
Скажите, что в каматозе были.
Если расскажите тогда когда для этого никаких предпосылок вроде бы нет-реакция скорее положительная будет.

Anhar
31.07.2003, 14:21
ну так то ж до него было. Можете сказать, если шантажист, не дай бог, решится на разглашение, что он сейчас к вам приставал, да вы его отшивали. ТОгда ваш, по идее, должен будет сначала доносчика первым кнутом попотчевать, а потом уже с вами разбираться :о)
А вообще, имхо , не бойтесь. Если тот гад расскажет, то ему же рекошетом плохо будет. У вас тогда будут руки развязаны. И вы его жене сможете тоже наговорить, да еще и приукрасить в сторону его ужасности :о)
Мне что-то подскажывает, что будет молчать. А чего он за молчание требует или почему разглашать давно забытые тайны собирается? Какой мотив? А то я что-то пропустила.

Бастинда
31.07.2003, 14:28
Так если он уже и сам не рад этим отношениям, зачем тогда их поддерживает?! Все эти SMSки и пр.? Непонятно.

Баффи
31.07.2003, 14:33
эта гнида моим мужем уже и не является.Ситуацию долго описывать,да и не к чему-не перед вами же в оправдание,право.А что он отцом моего ребенка является,так это ни меня,ни тем более ребенка хуже не делает.Надеюсь своего ребенка(если он у вас вообще есть)вы родили от Иисуса Христа во плоти и сами абсолютно непогрешимы,судя по менторскому тону.Камешками любите бросаться,ну-ну...

Баффи
31.07.2003, 14:43
Почти угадали.Только он не привык думать КАК его поступки отражаются на близких людях и удивляется,если кто-то не воспринимает его персону как величайшую ценность-независимо от гадости и мерзости его поступков.Как он сейчас говорит:"Раз меня(!)никто не любит-буду покупать себе дорогие машины!".Т.е.он как дитё малое ждет,что его будут любить и терпеть все его безумные выходки.И еще одно-он абсолютно не понимает,что ребенок и его мать-одно целое,так и выражается:"Ну что она нам(!)сдалась,она тут вообще ни при чем,вот ребенок-это да!"Прям моральный урод какой-то,чесс слово.Все наши друзья вкупе с его и моими родителями,силятся понять ЧТО такое с ним произошло и когда,что он так изменился и начал выкидывать такие номера,все знали ещё буквально год назад совсем другого человека.

Катя
31.07.2003, 14:58
Упаси бог, я не Вашего мужа гнидой назвала(а своего и то чисто теоретически) если бы он был наделен подобными качествами.Как Вам вашего называть-сами решайте.
Я тоже развелась, и тоже из-за подобной ситуации.
Но я не верю в ужастики и в людей-оборотней.
Не верю в то, что люди вдруг меняются на абсолютную противоположенность. Если Вы действительно не видели, что он за человек, и чего
от него ждать можно-скорее всего были не достаточно близки.
А я так как побывала с обоих сторон баррикад могу сказать, что все друзья всегда поддерживают обманутую половину и говорят,то что та или тот хочет услышать. Я все это пишу лишь для тго, чтобы мы сами научились понимать свои ошибки анализируя их. И ни в кого я не кидаюсь каменями. Пэг, я не раз видела как Вам "что ни по шерсти" Вы сразу злобничать начинаете.

Баффи
31.07.2003, 14:59
Согласна.Ань,определённост и ТАК не добьётесь.

Катя
31.07.2003, 15:05
Да может и добьется, только на руку сыграет той даме.

Баффи
31.07.2003, 15:15
Вужас какой-то:-(Держитесь,может всё само рассосётся безболезненно.

Баффи
31.07.2003, 15:18
Тогда лучше не рассказывайте,он,правда,мо ет не понять-очень рискуете тогда.

Author
31.07.2003, 15:21
Наверно надоело ему быть совсем другим человеком. Не очень приятно сознавать, что твоя личность имеет для окружающих чисто прикладное значение.

solvejg
31.07.2003, 15:34
Бедная вы Аня, я так Вам сочувствую, а про то, что Вы говорите, про свою измену, это бред какой-то, надо же 10 лет одно и то же мусолить это уже психическое расстройство напоминает. Забудьте про это и прежде всего перестаньте обвинять себя, а мужу запретите поднимать эту тему, потому что это не нормально и есть подозрение, что он специально все время про это напоминал, что бы ежели Вы уличите его в чем-то, то сразу говорить"....ааааа, ты первая начала, а я теперь бедный, у меня сердце разбито в конце концов, вот!"
Но если отвлечься от конкрктной ситуации, то я всегда была уверена, что никому не запрещено искать своего человеке-половинку всю жизнь и это не зависит от семейного статуса (брак - это не пожизненное заключение в конце концов ;-)), а в жизни все меняется - люди, обстоятельства да и любовь иногда проходит как это ни прискорбно...

solvejg
31.07.2003, 15:35
Бедная вы Аня, я так Вам сочувствую, а про то, что Вы говорите, про свою измену, это бред какой-то, надо же 10 лет одно и то же мусолить это уже психическое расстройство напоминает. Забудьте про это и прежде всего перестаньте обвинять себя, а мужу запретите поднимать эту тему, потому что это не нормально и есть подозрение, что он специально все время про это напоминал, что бы ежели Вы уличите его в чем-то, то сразу говорить"....ааааа, ты первая начала, а я теперь бедный, у меня сердце разбито в конце концов, вот!"
Но если отвлечься от конкрктной ситуации, то я всегда была уверена, что никому не запрещено искать своего человеке-половинку всю жизнь и это не зависит от семейного статуса (брак - это не пожизненное заключение в конце концов ;-)), а в жизни все меняется - люди, обстоятельства да и любовь иногда проходит как это ни прискорбно...

тоже женщина
31.07.2003, 15:43
Пэг, знаю вашу историю и отвечу вам. Как это ни печально, но мужики (зрелые, зрелые!) считают крутым и классным рождение любого ребенка от них. Так же, как крутым им кажется иметь сексуальную связь со многими женщинами (в том числе одновременно). Они считают это достоинством, свидетельством своей мужской состоятельности. Какой-то дискомфорт от мысли о ребенке или связи на стороне у мужчины возникает только от мысли о том, что ему это принесет реальные проблемы. Если же они ему не грозят, или они для него - несерьезные (в зависимости от совести, от ценности отношений с женой и проч.), то никакого барьера просто нет. Если же есть, то барьер - только это. Но в глубине души каждый мужик порадуется от мысли, что он переспал еще с одной женщиной, и что у него родился ребенок, даже если у него от этого возникли проблемы, или даже если он факт всего этого удачно от всех скрыл. Увы, мужчины в этом вопросе примитивнее, кажется, чем во всем остальном.

Ваниль
31.07.2003, 16:22
Да, что-то такое точно есть. Мужчины детьми гордяться больше нас, как свидетельством своей состоятельности. Я это тоже замечала.

не судите
31.07.2003, 16:23
Он свои проблемы решает. У них с женой всё давно наперекосяк и этот товарищ пытается отравить ей жизнь как только может. В этой ситуации мне больше всего жаль именно его жену. Она действительно на редкость умная и порядочная женщина, другая бы с ним столько лет не прожила. И как я буду смотреть ей в глаза когда всё вскроется - не знаю.

Баффи
31.07.2003, 16:25
Ну так личностью тогда для начала надо стать,что ли и отвечать за свои поступки,я уж не говорю про ответственность за спокойствие своей семьи.Вот все и думаем-то ли удачно маскировался столько лет,то ли с цепи сорвался:-)Он,кстати,давеча сам с чего-то вдруг осознал,что ВСЕМ,кто его любил он делал гадости,причём неслабые.Радует,что хоть это осознал.

не судите
31.07.2003, 16:26
Просто моя история - хорошая иллюстрация к теме "Не связывайтесь с женатыми". Мне почему-то кажется, что всё происходящее - "Отольются тебе чужие слезы". Бр-р-р... Народ, сто раз подумайте, прежде чем лезть в занятую постель.

Баффи
31.07.2003, 16:31
Да,вы правы и я это прекрасно знаю.И про дискомфорт от реальных проблем вы тоже правы-он на нервной почве даже приболел неслабо-не ожидал совсем,что я не захочу с ним больше жить.Даже жалко его было,но если б с ним осталась,нервное расстройство получила бы сначала я,а спустя несколько лет и наша дочь.Так что-всё к лучшему.

Баффи
31.07.2003, 16:33
Вот именно-состоятельности,но только как производителей,некоторым,к сожалению,и невдомёк,что детей еще и воспитывать надо,а не только их производить.

Баффи
31.07.2003, 16:53
Ну в таком случае ему никто никогда не был близок-4 его ближайших друга,с которыми он в военном училище делил всё,его родители,сестра и т.д.-все офигевают от метаморфозы,с ним почти год назад произошедшей.Его друзья никого не поддерживают,а просто говорят,что подлость она и в Африке-подлость,а кое-кто из друзей просто по-мужски с ним поговорил,потому,что посчитали,что за меня и дочь некому было ему мозги вправить(я такие методы не приветствую,о чём им и сказала,на что мне ответили,что мужики ТАК не поступают,а собирают свои вещи сами и уматывают или же не гадят своей семье,а мне велели не встревать в мужские отношения).Я в поддержке не нуждаюсь,т.к.человек самодостаточный и самостоятельный.А"..не раз видела.."примеры моих злобствований-попросила бы привести примеры,а не писать абы что просто так.Я вообще белая и пушистая и не страшная совсем:-):-)

Olena Makovey
31.07.2003, 17:02
Ne hochu "gromoglasno" zajawljat', no ochen' pohoze, chto on wam prostomstit libo oprawdywajetsja wot takim wot sposobom :-(

Ксюша
31.07.2003, 21:29
не, ну , конечно , хочется сразу замуж . Особенно если принять во внимание , что сама замужем. А потом найти еще одного женеатика и за него тоже замуж выйти. Знаете деушка Аня, можно рассчитывать - не рассчитывать , разводить семьи , выходить замуж и не выходить , но знать заранее к чему приведут отношения невозможно . Более того , мужчины - они же все неженаты , когда им девушка нравится , а когда выясняется , что у кавалера семья и 5 детей , отношения уже развились и куды деваться? Играть в благородство и говорить "уйди , нехороший ты человек?!"

Ксюша
31.07.2003, 21:42
Не только так. У многих мужчин проявляются полигамные наклонности и поэтому появляются любовницы. И жена любимая, и любовница(тоже часто имеющая ребенка от этого же мужчины) , и подружки на одну ночь бывают . Вы какой-то мужчина порядочный очень , любо дорого ваше мнение читать .

Баффи
01.08.2003, 08:03
Всегда умиляет фраза:"Она его на себе женила"или "она его увела".Бред-на аркане в ЗАГС волокла или пытками угрожала,а он сидел тихо,взор потупив и ждал участи своей?Не смешите.Уж на что есть мужики бесхребетные,и-то,если чего приспичит-откуда только что берется.Теперь развестись "..боится"-мрак...

Баффи
01.08.2003, 08:04
Вот и я о том же ему пишу-не верит;-)

Leake
01.08.2003, 08:26
ну вы же сами были замужем и изменили (ни в коем случае не осуждаю, вы сами про это написали). Не помните свою мотивацию? Или свой опыт не считается?

Мне кажется, что у всех свои причины. Некоторые девушки это делают "сознательно подсознательно", как описано в психологической литературе. К отношениям со свободными мужчинами они не готовы (по разным причинам) или не хотят заморачиваться. А потом либо перерастают эту стадию и они начинают жить своей жизнью, либо так привязываются к мужчине, что голову срывает, и начинается "увод из семьи". Только для увода нужны двое, одна женщина с этим не справляется обычно.

Роман с женатым может быть просто удобен для обоих сторон... а потом иногда оба понимают, что "попали" и это серьезно :) :) Вот тогда и начинаются проблемы.

Lea

Ray
01.08.2003, 09:08
Читайте плз внимательней 8)
При употреблении слова муж- имелся в виду штамп в паспорте.
Друг- то же самое, бЭз штампа ( сейчас стало модно употреблять термин гражданский брак).
Обязательста равно как и обещания в подобных случаях не редкость... но насильно и под пытками их конечно никто не требует... так что принципиальной разницы в наличии или отсутствии штампа не вижу... 8)

Ray
01.08.2003, 09:11
угу, все почти так... дело в том, что даже такая проблема могла бы обойтись малой кровью при неком усилии ее решить.
Дело скорей априори в штампах , кот. существуют в голове у мужчины: типа вот щассссс она меня пилить начнет 8))
Но к сожалению , пока кто-то прячет голову в песок - может получить хорошего пинка под зад, вовремя не заметив опасность 8)). Это собс-но не только к мужчинам относится .

Курица
01.08.2003, 09:17
Эх эти мужики с их метущимися душами. Но Аню все-равно не понимаю, хотя двое деток, наверное понять все-таки можно.

Курица
01.08.2003, 09:21
Все измены либо от безделья либо от скуки, есть конечно и кобели(парод такой), но об этих лучше не нужно, у них стиль жизни такой.

Anhar
01.08.2003, 09:40
не смешу и сама первая говорю, что бесхребетный. Но факт есть факт. Он ее просто пожалел в свое время, тем более, что там ребенок подоспел :о) т.е. по сути женился ради дочки, которой сейчас и шантажируют. Там кроме того, что если разведется, ребенка в Питер увезут (а там условия проживыания склотские - коммуналка со всеми ее прелестями и соседями-алкашами), так она еще и хату его мамаочки-людоедины делить будет. ПО поводу чего мамочка ему уже не одну дыру в голове проела.
В обсчем, уж поверьте на слово: от такой "жоны" к чертовке лысой сбежишь, не то, что к любовнице, готовой пожалеть и по шерстке погладить.

Author
01.08.2003, 10:00
Про то, что пряча голову в песок, можно получить пинок в зад, это Вы остроумно заметили. Но я хотел сказать другое. Это ситуация похожа на сделку, условия которой принципиально не устраивает обе стороны, но и отказаться от нее не удается. Один не хочет так дешево продавать, другой так дорого покупать, но и остаться при своем они не могут. Что обсуждать? Где тут место для компромисса?

Карина
01.08.2003, 10:08
Сегодня мой муж хоронит покончившего жизнь самоубийством женатого друга своей коллеги. Все это очень печально. Я и сама встречалась с женатым мужчиной в пору своей молодости, но там такие отношения были, что он в конце-концов все-таки развелся со своей женой, когда я уже была замужем за другим и женился во второй раз.

Я и не за и не против таких отношений. Но теперь я понимаю, что главное не навредить другим людям. Если чей-то брак распадался и без любовницы - это одно. А если так, как с коллегой моего мужа... Она теперь работать не может, сама твердит о самоубийстве. Да я не сказала, дело в том, что ее любимый человек был женат и вот несколько дней назад он сказал своей жене об этой девушке... и та выбросилась из окна. Этой девушке до этого позвонили не знаю то ли муж, то ли его жена...она в ответ прокричала:"Не надо! Не смей!" и схватив моего мужа, попросила его отвезти ее по одному адресу. Они приехали, мой муж остался ждать в машине, не понимая, что происходит, а она побежала к дому и увидела выкинувшуюся из окна жену своего возлюбленного. Насмерть. Села в машину вся в трясучке и сказала, что Он сделает то же самое. Потом рассказала вкратце что произошло.

Милиция. Выяснения. Долго не могли разыскать этого мужа. А потом выяснилось, что он бросился под поезд через 5 часов после смерти жены.

Сегодня его хоронят. Коллега эта считает, что на ней 2 смерти и сама хочет тоже умереть.

Вот такие дела. Опасные это связи. ОПАСНЫЕ.

Author
01.08.2003, 10:27
То, что Вы рассказываете, конечно, ужасно. Но склонность к самоубийству, это, наверно, все-таки особенность конкретной личности, а не следствие образа жизни. И поводом может стать что угодно. У нас в институте одна девушка отравилась, потому что ей зачет не ставили.

Ray
01.08.2003, 10:35
" два хороших человека всегда могут договориться.." ( Макс Фрай).
;-)

Author
01.08.2003, 10:40
Я спрашивал не когда, а о чем ;) Приведите, пожалуйста, пример конструктивного решения.

Ray
01.08.2003, 10:50
ой ну я не могу чичас конструктивные 8))) ... вот
не Сурьезно настроена 8)). Вот отойду, приму сУрьезный вид... и напишу че-нить гениальное и конструктивное 8))).

Баффи
01.08.2003, 11:21
Верю:-).Но и муж хорош тоже:-(

Баффи
01.08.2003, 11:23
А как красиво всё начиналось!:-(

Катя
01.08.2003, 11:24
Я тоже думаю, что не все в порядке с психикой у людей было.
У меня девушка знакомая как говорится умница, спортсменка и действительно красавица мать 3 летнего ребека отравилась поссорившись(не рассталась) с ухажером.Ей 25 лет было.

Anhar
01.08.2003, 12:55
ну, там история древняя.. Можете представить себе мамашу, которая записала отчество сына по имени собственного брата? Типа - в пику отцу. И видется им не давала, пока человек не погиб в аварии и стало уже поздно. Он только лет в 10 узнал, как настоящего папу звали.
А то, что мамаша себе шубы покупала, а единственный сын в школьной форме круглые сутки?
Когда я с ним общалась достаточно близко (сейчас сижу дома с деткой + работаю дома, некогда мне и тяжело по гостям ездить), то я эту мамашу очень строить любила :о)))
А парень когда-то неплохой был... Но мамочка в детстве психику подпортила, а потом еще злобный жон присоединился. В общем, запил товарищ. Чую - плохо кончит :о( Я бы на его месте там всех построила...
Там вообще приколы с этими дамами: он у меня иногда во время своей работы(он програмы бухгалтерские какие-то ставит) курьером в посольство заезжал. Так эти твари у него деньги из чужих паспортов - на визы - пару раз тырили.

Карина
01.08.2003, 13:16
Да, я тоже считаю, что не надо себя винить, если у той жены-самоубийцы возможно была неустойчивая психика. Хотя кто его знает что именно он ей сказал? И КАК сказал. А потом и сам вину почувствовал и тоже решил себя убить, только непонятно в итоге кого же он тогда больше любил жену или любовницу, получается, что жену.

А теперь и эта коллега жить не хочет. Вряд ли что-то свело вместе троих шизиков. Просто к такой чудовищно трагической развязке все пришло.

Я собственно, хочу сказать, что осторожней надо быть с чувствами других. Вот откуда вы знаете, что жена вашего любовника не выкенется из окна? А может вначале детей своих убьет, а потом себя? А может и на вас нападет...кто-то тут писал или не тут - помню читала - что одна ревнивая жена подкараулила любовницу мужа за углом дома, выскочила на нее резко и выплеснула ей кислоту в лицо. Девушка с дичайшими ожогами, без глаза, кажется, инвалидом стала:(

Лучше посерьезней к таким связям относиться и обходить женатых за 3 км.

Andrey T
01.08.2003, 13:26
Гражданский брак придумали женщины. Это когда женщина думает, что она замужем, а мужчина, что он холостой :-). Конечно же, разница есть и существенная, штамп в паспорте сильно дисциплинирует и действительно обязывает. Я понимаю, что штамп не является непреодолимой преградой, но все же это преграда, и чтобы преодолеть ее требуются определенные усилия. Что касается обещаний, не надо требовать обещаний ни от друзей, ни от мужей, тогда эти обещания не будут нарушаться. Конечно, обещания тоже своего рода преграда, правда гораздо меньшая, чем штамп :-). Но я предпочитаю, чтобы со мной рядом были не потому, что обещали, а потому, что хотят быть рядом. А если не хотят, то мне не нужно ни обещаний, ни того, чтобы были рядом.

Artemis
01.08.2003, 13:29
Ужас. Может, девочке не стоит брать на себя ответственность за самоубицйство пары психов?

Anhar
01.08.2003, 13:35
да, есть такое. При переписи населения хорошо проявляется: количество назвавших себя замужними женщин не совпадает с кличеством назвавших себя женатыми мужчин.
Симптом, однако

Баффи
01.08.2003, 14:17
Тогда это точно с психикой кранты,а ребёнка как же?Совсем сиротой остался?Ужас какой...Непредставляю ЧТО должно произойти с женщиной,у которой есть маленький деть,чтобы она руки на себя наложила.Только больная психика.

Баффи
01.08.2003, 14:22
Да уж конечно.Там явно сборище психопатов.

Ray
01.08.2003, 14:44
оч. интересно, что из всего моего поста, вы выделили одну ед. фразу и стали дискутировать на эту тему, а между тем, речь не о штампе и не о паспорте... а о нецелесообразности задавании подобных вопросов людям, посторонним в подобных эпизодах.
Мысль моя заключалась в том, что куда более логично задать эти вопросы тому, кто с тобой рядом так или иначе не зависимо от наличия или отсутствия паспорта.

Вопрос об условном рефлексе многих наших сограждан на некоторое кол-во краски на бумажке, именуемое штампом в паспорте считаю не относящимся к данной теме.
Ответственность и обязательства человек либо берет на себя либо нет и никакая печать тут не поможет ( ну это ИмхООООООО)

Andrey T
01.08.2003, 15:11
Вопросы лучше всего задавать тем, кто на них ответить может, далеко не всегда это те, кто рядом. И вообще, тем, кто рядом, лучше не задавать провокационных вопросов.

Кира
01.08.2003, 15:20

Карина
01.08.2003, 15:26
собрать психов вместе сложно...А девочка она вовсе не такая уж девочка - то ли 29, то ли 30 лет.

Баффи
01.08.2003, 15:39
Ну значит они друг друга доконали сами.

Author
01.08.2003, 16:34
Да. Кира, пока не могу этого сделать. На той неделе обязательно сделаю.

Кира
01.08.2003, 16:42
Ни за что..

Кира
01.08.2003, 16:43
а я тут сижу как сестрица Аленушка у окошка :)) (-)

Author
01.08.2003, 16:45
Она плохо кончила.

Кира
01.08.2003, 18:02
не решишь, что тут уже ловить нечего :) (-)

izia
01.08.2003, 18:15
У меня нет коллег по половой принадлежности. Мои коллеги на работе. К каждому человеку отношусь индививидуально, не зависимо от того, кто с кем спит, и кто когого любит. Нет у меня никакой женской солидарности, и не будет.

izia
01.08.2003, 18:21
да здесь дело не вженатости вашего бывшего любовника. я не понимаю, чего вам стыдиться прошлой связи? ну да, была связь... и что? или ваш муж бросит Вас, если узнает,что вы уже не девочка... Ну детский сад, какой-то. Подробности Вашей прошлой интимной жизни, мужа не касаются, это имхо.

qwe
01.08.2003, 21:43
Вы не можете знать что будет завтра и как вы поступите в той или иной ситуации.
Я тоже на чужих мужей не западаю,но один раз был "прокол". Я не учла ум мужчины ,возжелавшего близких отношений.Думаю,если бы за вами так ухаживали,то вы бы тоже выкинули "белый флаг".
Да что там говорить! У каждой второй имеется подобный "скелет в шкафу"

qwe
01.08.2003, 21:55
ага,и дети в гражданском браке не общие дети. И то,что люди по 20 лет живут не расписываясь тоже не считается ;-) Всё правильно,если поставили штамп,то всё по-честному и серьёзно,а если нет,то игра в бирюльки и неважно,что по двое-трое детей воспитывают :-)
Да уж...иной раз диву даёшься умозаключениям некоторых :-)

Kира
02.08.2003, 17:43
Вас пробьет на жалость или он зубы заговорит - и снова здорово?

Аня
03.08.2003, 05:38
Для тех кто помнит мою ситуацию пишу, что да, действительно созвонилмсь. Сначала и сама незнала о чем говорить, но потом пошло-поехало. Очень даже ничего себе разговор получился. Я человек железный, разговаривала спокойно и без нервов. Она тоже в принципе держалась нормально, могло быть намного хуже. Разговор продолжался 1.5 часа, так что можете себе представить. Мой муж представил все в более выигрышном для себя естественно варианте.
1)он сказал что мы вместе не живем, а живем раздельно
2)то что я беременная, он сказал что незнал до его приезда, а мол только потом я ему сказала
3)он сказал что у нас все идет к разводу по-настоящему, поэтому он мол и ищет кого-то
Она сказала что если бы это все знала сначала то ее мнение было бы другим о нем. Короче говорили, говорили, кстати говоря нормально все обсуждали.
Я мужу о разговоре ни слова не сказала, я попросила ее сказать, он мне ничего сутки не говорил что мол знает, потом сказал. Лыко-мочало, и у нас все началось с начала, типа обсуждения и т.д.
На сегодняшний день все на том же месте. Дело в том, что я сама для себя написала все + и - от наших разводов и поняла, нам этого делать нельзя.
Во всяком случае пока, дальше виднее будет

Аня
03.08.2003, 05:49
Все как вы написали, сущая правда. Он и сейчас переспрашивает типа но ты же помнишь кто все начал. Я тебя так любил тогда, и ты... и т.д. и тому подобное.
Но я с этим согласно, ладно, но как говорится прошлое никуда не вернуть, а еще он у меня дуже того, ну помнит все это хорошо, вот уж у кого память хорошая оказалась.
А по поводу половинки, дело в том, что мы никак, ну просто никак не можем с ним развестись, ну не получается это у нас, ни физически, ни психологически, ни материально. Вот и живем вместе.

Аня
03.08.2003, 05:51
наверное все таки это и зависит от человека. Наша любовница ищет папу для своей девочки маленькой, да еще + в мужа в моего влюбилась. Так что опасность для меня и 2 наших детей просто катострофическая.

Аня
03.08.2003, 06:01
Вот блин, только масла в огонь эта история добавила.
В плане того, что мне кажется что муж и жена очень любили друг-друга, но от любви до ненависти сами знаете - один шаг. Ну получилось так, кто-то в кого-то еще влюбился, а в итоге получается что все равно они хотели быть вместе. Но сейчас они как раз наверное вместе и есть, на небесах. Так что от судьбы не уйдешь. И бог им судья.
Но на этом примере хороший вывод получается, что действительно на чужом несчастье свое счастье не построишь.

Марья*
03.08.2003, 07:12
Муж, спасибо за Вашу позицию. Вот, например, у моего женатого любимого есть дочь. Но у нас тоже , надеюсь скоро, будет ребенок и он (любимый) не делает разницы между дочкой и нашим будущим ребенком. Мы, к сожалению, потеряли несколько лет назад мальчика и сейчас прикладываем много усилий моральных и материальных, чтобы родить малыша. А, на его уход из семьи я никогда не рассчитывала. Меня и так ве устраивает. Он купил мне квартиру и мы счастливы вместе.

Гражданская жена
03.08.2003, 14:28
умереть хочет? легко хочет отделаться.. нет уж, пусть живет и помнит, к чему руку приложила.Работать надо на работе а не романы крутить.Тогда , скорее всего, и каяться за чужие смерти не придется.

Наина Киевна
03.08.2003, 16:14
Расскажите пожалуйста, где Пег "злобничала", когда ей "не по шерсти". Короче, аргументируйте, плиз. Интересно же, ей -богу.

Kира
03.08.2003, 16:42

Ксюша
03.08.2003, 21:25
Мммм, это не опасность . Может быть я излишне фаталистка, но я считаю , если что-то происходит определенным образом , то от судьбы не уйдешь. У меня есть примеры семей , где такие любовные похождения благополучно переживались и даже6 обе стороны после этого стали больше ценить семейные отношения. Надо попробовать найти "слабое" место Вашего мужа , за что он именно ценит Ваши с ним отношения и ради чего мог бы бросить все свои потусторонние интересы. Для кого-то это дети , кому-то сексуальная привлекателность жены дорога , кому-то вкусный ужин и чистая рубашка . А еще , конечно , у любовницы тоже совесть должная быть . В конце концов если станет она счастливой , то постарадает сразу трое ( вы и ваши дети) . а вот станет ли Ваш муж хорошим отцом её дочке- еще большой вопрос .

Terry
03.08.2003, 21:49
бедная девушка:(((

Любовница всегда лишь персонаж, статистка в отношениях двоих.

Terry
03.08.2003, 21:53
на небесах...

Вопрос имеет ли человек право на самоубийство конечно, мгяко говоря, сложный...Но я предпочитаю верить, что этого делать нельзя, хоть и отношусь к христиантству равнодушно.

Artemis
04.08.2003, 00:07
Подобное к подобному.

Аня
04.08.2003, 04:38
Полностью согласна. Я такое даже простить смогу, но само понятие того что это случилось тогда, когда я на 6 месяце, то нерадует если честно.
А дети мужа удержать смогут, да и в сексе пока нормально. Вот ждемс чего дальше будет

Катя
04.08.2003, 07:47
Ребенок с ее старенькими родителями остался(она поздний была ребенок у них)
Мы на отдыхе познакомились. Многие тогда еще говорили, что девушка странная коль под палящим солнцем Фридриха Ницше (я даже к стыду своему не знаю как прально писать)читала.

Баффи
04.08.2003, 09:18
Ой,злобная я,злобная тварюююга;-);-);-)Как поживаете,Наина?Давненько невидно Вас было,однако:-(

Катя
04.08.2003, 09:23
Ну ессно, я ничего процитировать не могу уже.
Кажется это был топик Пэг.
Пэг-критики и т.п. не выносит совсем, и когда кто-то пытался в том топе да и еще каких-то как-то обратить ее же взор в сторону собственного поведения в ситуации с целью разбирательства почему получилось так или иначе-
У Пэг на это всегда заготовлен был ответ типа:Я-крута, а она-дешевка, я в пяти комнатах-она в сарае. Я диссертацию защищать вот вот буду, а она при 3-ех классах. Я красавица, а она корова и т.п. и т.д.
И во всей ситуации ее вины никакой-она над ней(ситуацией) парИт вроде как.
Сама по себе Пэг мне приятна, я не пытаюсь на нее наехать или как-то задеть. Но почему она отрицает очевидное и пережевывает вовсе не то что надо. Почему у нее восторг и как я поняла тешит ее самолюбие тот факт что ее муж(или отец ребенка- не знаю как правильно) обзывает в присутствие Пэг-мать другого своего ребенка? ну в общем я об этом писала уже тут.
А насчет злобничать...да как раз вот эта сама ее реакция

Баффи
04.08.2003, 09:34
Не-е,воспитывать его-нафиг,большой мальчик,детей уже двое:-)Просто поражаюсь глубине поразившего его цинизма.На жалость точно не пробьёт-нечего там жалеть,а зубы заговорить не получается,хоть и пробовал(пробивает его время от времени).Зачем мне человек,которого я не уважаю и которому не доверяю.Пусть играет судьбами других,если пока позволяют.Меня вот только отчего-то настораживает,что никак он не хочет со мной испортить отношения,при том,что дочь ему явно не нужна.Чего-то ему надо,однако...Так что,боже упаси,снова здорОво:-)Научилась с одного раза.

Баффи
04.08.2003, 09:41
Да уж,Ницше такое грузилово,ИМХО,что на пляже его читать более,чем странно,действительно.Его произведения для людей с определенным психическим укладом,ИМХО-"мрачным" натурам обычно нравится.

Катя
04.08.2003, 09:50
Ага, а потом все на дискотеку вискарь попивают, трепятся иногда танцуют, а она(балерина плюс ко всем своим достоинствам) всю ночь на пролет на шпильках 15см танцует-вообще не останавливаясь только взгляд от того бойфренда вообще не отводя, кажется не мигая даже, но при этом улыбка во все лицо и т.п.
Это я к тому, что все же у людей которые такое с собой делают - все же склонность какая-то есть подсознательно.

Баффи
04.08.2003, 10:09
Кать,был,был такой мой постинг,только вы не упомнили контекста:1)Я про комнаты писала не с целью сравнения,а потому,что народ спрашивал КУДА он пойдет,именно в смысле комнатности;-)А так мне все-равно,чесс слово,я не шовинистка,что она колхозница,так так оно и есть-это не наглый упрек,а место ее проживания-колхоз"Сьяново",а "колхозник" и "колхозница" там всех мужчин и женщин называют,но она просто из Тамбова сама-из деревни,так что это не оскорбление вовсе.Диссертация,к счастью,мне не грозит(ребенку ставить надо,знаете ли,не до этого пока),хотя могла бы:-)А у нее 10 классов+начало техникума-что ж поделаешь,"мальчик" очень страдает сейчас от недостатка общения-плачееет,только те слёзы его...ну,сами понимаете-"в сад".Что я красавица-святая правда,но,корова она-я не писала!!!Это я,скорее,корова-она намного худее.Но я-чертовски симпатичная корова!!!!Меня другое обидело:я ему сказала тогда-ну почему ты мне не скажешь,что безумно её любишь-тогда хоть понятно что-то стало бы,а он мне:"Ты её видела?ЧТО там любить?"Вот после этих слов он мне просто опротивел,ибо я,как и вы,считаю,что как относятся к одной женщине,также отнесутся и к другой!Я ему предоставила такую возможность-худшего подарка ей и не придумать(простите,но мне уважать её не за что,а ей моё уважение и вообще пофигу).Вот этот факт обзывательств меня вовсе не тешит,тешит меня другое-САМ СЕБЯ НАКАЗАЛ-что настряпал,то и получил,он-то ведь не рассчитывал,что ему всё дерьмо,какое он заварил еще и есть придется.Роль едока МНЕ была уготована.А тот постинг относился еще и к тому,что один тамошний товарисч мне рассказывал,что все мол жены считают себя лучше любовниц.Да,не знаю,как другие,но я(а теперь уж и не только я:-))знаю,что я уж точно лучше и порядочнее(никогда бы себе не позволила,даже если бы в одном месте горело и хотелось дачу с машиной заполучить,лечь под мужика с беременной женой).Про то,как он с дочкой поступил,до него и вовсе только дошло.Длинно как получилось:-(Это я точечки долго так расставляла-чего ж монстром-то выглядеть,тем более,в глазах людей,которым я приятна:-).Так что жизнь сама потихонечку всё на места уже расставляет,а мне приятно быть сторонним наблюдателем,а не участником,как он хотел.

Баффи
04.08.2003, 10:11
Да склонность,несомненно имеется.

Катя
04.08.2003, 10:26
Ну может я неправильно истолковала Ваши слова тогда. Муж конечно-непорядочно себя ведет, но это и Вы сами признаете.
Хотя-чего там кривить всем в душе наверное приятно когда тебя ставят на некий пьедестал-пусть даже за чей-то счет, но наверное мало кто в этом признается(я в мой огород камни)

Баффи
04.08.2003, 13:32
Да Кать,тот постинг,что вы упоминали был написан 25 апреля,а все "приятные" новости я узнала 24-го.Вот и спрашивала у народа совета КАК мне справиться с вновь открывшимися обстоятельствами.Сейчас,по прошествии времени,начинаю смотреть на ситуацию с позиции:не было бы счастья,да несчастье помогло.Как с таким мужиком,который и за себя-то и то не в ответе,можно было бы жить дальше?

Наташа
04.08.2003, 13:47
И правильно считает, на ней действительно две смерти. Бог ей судья.

Наташа
04.08.2003, 13:52
Не только. Работаю сейчас в "смешаном" коллективе. Женщины процентов на 70 с неустроеной личной жизнью (кто в разводе, кто незамужем, кто замужем неудачно). Я даже не думала до прихода в эту организацию, что так много подобных судеб. Мужики большей частью женаты. Со стороны наблюдаю, как женщины готовы на многое, чтобы устроить свою судьбу. Я могу их, конечно понять: лет не 19, поезд уходит, семью иметь хочется. Это мужчине только кажется,что он контролирует ситуацию и думает головой. Дамы такие сети плетут, мама дорогая...

Судить все горазды
04.08.2003, 14:25
ну знаете..может эта парочка кинулась бы под поезд если им до зарплаты сотни не хватило.
Психиатры говорят, что нужен только повод.

nevazhno
04.08.2003, 19:03
Soglashusд celikom i polnost'yu.

Бести
04.08.2003, 19:16
Никогда, никогда не берите на себя право решать, кто и в чем виноват. Не искушайте судьбу.

Terry
05.08.2003, 00:08
ну какие, бога ради, сети? интрига-то одна - затащить в койку. И коль мужик неспособен сопротивлятся - в жопу такого мужика. Их - на замену - вокруг полно, притом хороших:)

а если у этих дам с личной жизнью не то, то дело скорей уж в дамах. И интриги им вряд ли помогут.

Лягушка
05.08.2003, 01:13
Почему на ней? Она жене рассказывала о измене мужа? Она ее в окно толкала? Она спала с человеком, который ее хотел. И этому человеку надо было думать о своей жене, а ей надо думать о своей жизни. Она никому не изменяла и ничего плохого не сделала.

Наташа
05.08.2003, 08:44
Сначала да, в койку. И песни на предмет "мне от тебя ничего не надо, я вся такая светлая..." А дальше больше. Не знаю, может быть мне просто так "повезло" с коллегами, я действительно смотрю сейчас на этот театр и узнаю много нового о жизни. Насчет "коль мужик неспособен сопротивлятся - в жопу такого мужика" очень хочется с вами согласиться. И хочется верить, что не все такие. Но как-то так получается, что мужчины слишком уверены в себе, им кажется, что уж они-то контролируют ситуацию, что они-то вовремя остановятся. Подумаешь - пофлиртовал, до дома подвез, подумаешь - пригласила к себе на чашку кофе... А она такая милая душевная и понеслось. До прихода в нашу фирму я не была так пессимистично настроена. Поговорила с подругами - те же песни и у них на работе, у кого-то с меньшим размахом, у кого-то тщательнее скрывают. Но то, что женщине принадлежит первая скрипка в большинстве случаев - я убедилась (естественно, речь не о молоденьких девочках).

Наташа
05.08.2003, 08:46
Ага, она святая.

Мега
05.08.2003, 09:01
Почему же не о молоденьких девочках? Если девочка бедная и голодная она очень на многое способна. Да даже если и обеспеченная, но захотела получить вот именно этого мужчину. У меня подружка в институте была, так она караулила любимого (женатого, имеющего ребенка) и перед ним плавно падала в обморок. А еще по воскресеньям приезжала к нему в гараж, на 100% зная, что жены там не будет. Все-таки она его достала и даже родила от него ребенка, мало того, приобрела квартиру в соседнем доме, двор у них общий, т.е. обложила со всех сторон. Он на д.р. ребенка с подарком пробирался к ним кустами, чтобы соседи или жена в окно не увидели. Во всем остальном она очень образованная, интеллигентная, умная, порядочная. Вот только тут переклинило.

Наташа
05.08.2003, 09:07
Всяко бывает, конечно. Мне просто как-то казалось, что молоденьким девочкам хватает и холостых-беспроблемных кавалеров.

nevazhno
05.08.2003, 10:02
Soglashus' celikom i polnost'yu

nevazhno
05.08.2003, 10:02
Pravil'no schitaet.

Баффи
05.08.2003, 10:15
Наташа,совершенно верно подметили-мужчины ну просто 100% уверены в бескорыстности,гм...подруги-любовницы.Мой,к примеру,на полном серьёзе говорил:"Она ни на что не претендует и не будет маячить у нас перед носом.Она согласна,чтобы я её и ребенка просто иногда навещал.Вот какая она взрослая и ответственная".Бо-о-же,смех-"согласна".Пришлось объяснить "мальчику",что,когда тайно лечат бесплодие(это она такую ему фишку придумала)с женатым мужиком у которого имеется беременная жена,а потом рожают от него ребенка и при этом НИЧЕГО НЕ ХОТЯТ,то,обычно,мужчина о факте рождения и не в курсе бывает,а когда того же мужика в отцы зовут,да еще и в официальные,то трёп про "ничего не хотела" это для тупых,которые на это ведутся.Вообще,впечатление такое,что некоторым мужчинам можно любую фигню в уши запихать,прямо "да я и сам обманываться рад".Совершенно не фильтруют базар,а ещё считается,что это удел женщины-любить ушами.

Баффи
05.08.2003, 10:21
Ага,значится вот этого я избежала.В описанном вами случае мужик,видно,жену в неведении старался держать,несмотря на происки мадамы.Или в курсе была?Но жить так,всё время созерцая походы папаши из семьи в семью-то ещё удовольствие.Такая активная еще догадается и перед ребенком демонстрации устраивать.

Нюша
05.08.2003, 10:53
А вот мою подругу муж долго и мучительно (почти 4 года!) оставлял с двумя детьми, причем все это началось, когда малыш только родился. Тоже все не мог определиться, чего (какую из двух) ему выбрать. Все нервы ей вымотал, в последнее время скандалы при детях, деньги перестал давать, имущество делит! То есть они с новой подругой уже свили гнездышко, ждут ребенка, а то что первая семья фактически бедствует, не говоря уже о моральной разрухе - ничего... Как после этого верить в справедливость этой народной мудрости?

Баффи
05.08.2003, 13:32
Ёй(вашей подруге)просто не надо было ждать такого развития событий,и,если не сразу после родов его выставить(разные ситуации бывают,может жить ей не на что было),то хоть через полгода-год.Потому,что жизнь на две семьи устраивает только мужчину,но убивает женщин(обеих)и калечит детей,у которых смещаются все жизненные ориентиры.Я как представила себе,что дочь будет расти,наблюдая,как её отец время от времени не ночует дома,а потом ещё узнает о существовании другой "тети с ребенком",который почему-то её папу тоже папой зовет,но при этом там не живет.Жуть,со временем,подрастая,ребёнок решит,что это и есть-НОРМАЛЬНАЯ семейная жизть.Её папа,впрочем,до сих пор считает,что подобная "семейная" жизнь нормальна,к счастью,нас с ней его изыски больше не касаются.А справедливость народной мудрости её муж с новой подругой ещё на себе проверят,не переживайте.Как другим меряешь,так и тебе отмеряно будет.

Наташа
05.08.2003, 14:39
Соглашусь в ответ. Просто поражает детско-мужская наивность. А вашим случаем можно иллюстрировать какое-нибудь руководство по отрезвлению мужчин, чьи уши увешаны лапшой.

Баффи
05.08.2003, 15:08
К сожалению,отрезвляются такие особи поздно(для них),а потом имеют свойство навешивать лапшу на свои уши снова,но уже от другой "поварихи".Из цикла:жизнь ничему не учит.

Маша Машкина
05.08.2003, 17:17
А кто Вам обещал, что в жизни все происходит по народной мудрости? :)) Все это дело вероятностей, вероятнее, что муж и во второй семье проявится не лучшим образом, менее вероятно, но все же вероятно, что его вторая семья будет просто образцовой.

Kukkuluru
05.08.2003, 17:33
Znaete, "The mills of God grind slowly, but they grind exeedingly small" - Bog dolgo zhdet no bol'no b'et. Otol'yutsya kotu myshkiny slezki. I On esche udarit muzhen'ka Vshei podrugi i ego devicu i krepko. Drugoe delo chto i tomu rebenku tozhe dostanetsya (kogo mne lichno zhalko do boli i slez i dai Bog chtoby ehtogo rebenka ehto oboshlo. On ne vinovat ni v chem.)

Kukkuluru
05.08.2003, 17:45
Dobavlyu chto kogda to moyu babushku moj ded ostavil tak zhe s 3 - mya det'mi (doch' i 2 syna -moya mama byla starshaya). Itog: babushka s dikim trudom no vykarabkalas' i vyrastila detej a on pomer v invalidnoj kolyaske, obossannyi i bez edy. Vtoroj sem'e on ne byl nuzhen pri zhizni, vspomnili kogda nado bylo ego horonit' i iskali moyu babulyu, mamu i dyad' po vsemu Soyuzu. Nikto na pohorony ne poehal. U vsex byli svoi dela a po suschestvu otplatili emu toj zhe monetoj. Nu da ladno o pokoinike libo horosho libo nichego. Tol'ko ne nado mne govorit' chto on moi ded kakoj ni est'.

Наталья
05.08.2003, 17:49
Да, но ему уже было без разницы - приехал его кто-то хоронить или нет. Так что врядли он осознал, что это - расплата за его подлость.

Kukkuluru
05.08.2003, 17:55
Zdes' ya soglashus' s Vami. No byvaet i chasten'ko chto takaya rasplata nastupaet esche pri zhizni.

Terry
05.08.2003, 21:33
гы...до дома подвезти:))) мой во первых ездит на водителе, а во-вторых подвезти придет в голову только если время уже больше полуночи, а сотрудница задержалась потому что он сам припахал, да и то скорее денег на такси выдаст. И вообще сотрудниц оценивает в лошадиных силах - кого, как, где и насколько можно припахать по работе.


И у меня из друзей тоже как-то никто налево не гуляет (большинство моих друзей - мужчины, и мне другу и брату врать не будут - я их девушек не знаю, смысла нет). Да и друзья мужа также...правда девшуки так капитально ни на кого из них и не вешаются, наверное поводов не дают.

TyHgPa
05.08.2003, 23:07
Террь, про "вокруг полно"-не надо. Не все живут в больших городах, не все такие смелые через инет знакомиться :-), не все работают в смешанных коллективах.


Короче, это я к тому, что некоторые бабоньки крутятся как могут=бегут от одиночества. Бог им судья.

Terry
05.08.2003, 23:24
в тихом уральском городе где я имела несчастье проживать с мужиками беда. Красивых видела четверых - за два года, причем один из них - собственный муж. Смена города это конечно кардинальное решение, но я бы наверное уехала, тк город без красивых мужиков - паршивая среда обитания:)

А вот смелости в инет-знакомствах имхо нет:) Страшнее в реале знакомится, вдруг дурак, вдруг маньяк, а тут поставил игнор и нет проблем:)

Крутится-то конечно можно и нужно...но уведя мужика путем интриг (жутко интересны эти интриги, как это делается? ни разу не видела), есть ли к нему доверие? Вдруг завтра интригантка получше найдется? Банальность конечно, но мужик который ведется на дешевые трюки, имхо, не интересен в принципе. Лучше уж на девушек перекинуться - в случае крайнего дефицита мужчин:)

Лягушка
06.08.2003, 04:15
Она обычная среднестатистическая женщина, которой не в чем себя винить. Муж обидел свою жену, она не пережила этой обиды и покончила с собой, не подумав ни о близких, ни о чем, и он наложил за это на себя руки, тоже не подумав, что окно - выход жены, ею добровольно выбраный. Круг замкнулся. Ее это не касается, у нее своя жизнь и свои заботы.

Марина
06.08.2003, 07:32
Месть- не месть.
А мало все мы знаем людей которые живут по заповедям, а жизнь их долбит и долбит?
Просто когда мы что-то согрешили-думаем: а вот...это мне(ему и т.п.) за то и то то, а если не грешили горестно восклицаем: За что мне это(ему, ей)..можно сколько угодно об этом рассуждать, но все равно все останется на уровне домыслов.
Я думаю, что подобную мудрость сами обиженные и придумали, чтобы не так обидно было.

Гражданская жена
06.08.2003, 08:23
это я здесь ни причем:)), Вы, наверное, тоже:)) А девушка- пусть и не основной виновник. но руку (точнее- другое место приложила).Она что- в бессознательном состоянии в постель к мужику влезла? Она не знала, что жене это не понравится?Да. согласна, такого исхода она. наверное. не предполагала (хотя кто ее знает..может, смертьжены ей как раз очень на руку - я ен к тому. что она зверь какой, ну вот просто такая мыслишка закралась- а вот если б не было жены, то мы бы слились в радостном экстазе форевер:))..Так что есть, есть ее вклад в это дело.И то, что отдача ей будет по заслугам- тоже верно.Я не злорадствую, просто это нормальные законы природы:))Не лезла бы в эту семью- так и не маялась бысейчас чувством вины (если оно у нее не показушное, конечно).

Ray
06.08.2003, 11:18
Это конечно ужасно ( все, что случилось).
Но каждый несет ответственность только за свои поступки...

Наташа
06.08.2003, 11:29
Т.е. "моя хата с краю". Очень удобная позиция, конечно.

Лягушка
06.08.2003, 14:52
Девушка не сделала ничего сверхъестественного. И в семью она не лезла. Она соблазняла этого мужика? Он сопротивлялся, пока она штаны с него стягивала? Скорей всего, сам за ней бегал. Сам к жене побежал, сам слов не нашел нормальных, сам женился на неуровновешенной психически особе. Мало ли кто с кем спит, и на старуху бывает проруха, никто не заставлял мужика с женой объясняться и, насколько я поняла, что она не беременна, ультиматумов о разводе не ставила. Чем она залезла в семью? Если кто-то не может жить в этом мире, это еще не повод себе голову посыпать пеплом, за всех психопатов не ответишь.

Лягушка
06.08.2003, 14:54
Нормальная позиция жены своего мужа. Если он мне изменит, я буду считать себя вправе выдрать ему яйца или развестись, или простить. Но считать, что кто-то третий виноват, что у меня мужик подгулял или хочет от меня уйти - верх идиотизма. Не маленький, сам знает, что делать.

Гражданская жена
06.08.2003, 15:10
хм:)) так он свое уже получил.А девушка тут как минимум соучастница:))Ну не хотела воровать- заставили.Но факт то остается фактом - украла.Ну и отвечай тогда:)) Эт я образно.Повторюсь , ни при чем - это я, это Вы.Остальные - близкие, знакомые, друзья - тоже при чем.Были бы менее равнодушны - может, и не случилось бы трагедии.А уж девушка тут тем более при чем:))Не стоит называть других психами только потому, что Вы не считаете факт наличия любовницы у мужа фактом. способным превратить окружающий мир из пригодного к существованию в непригодный.Возможно, если б кто-то удержал этих людей от первого порыва (когда действительно кажется, что жить незачем, невозможно) - они бы примирились, пережили этот эпизод..Но таковых не нашлось.Все теперь ни при чем.Несколько лет назад у меня погиб однокурсник.Заснул пьяный с сигаретой.Многие из нас- аго тогдашних сокурсников корят себя до сих пор - мол, если б я не ушел, не оставил его одного..может, был бы жив.Да. никто не бьется головой об стену, но мысли тяжелые возникают.Хотя , казалось бы - это мы, что ли, его пить заставляли, мы сигарету в рот заталкивали?? Хорошая позиция, в самом деле - я с краю и все.Но это моя позиция.Я ее никому не навязываю, просто объясняю, почему, с моей точки зрения, любовница причастна к этой трагедии.

Лягушка
06.08.2003, 15:18
Каждый имеет право на свою позицию. Но при этом совершенно не обязательно писать гадости о человеке, которому и так нелегко. Я не считаю, что желание кого-то наложить на себя руки имеет отношение к согласию любовницы переспать с человеком, который ей это предложил. Если для жены одного факта наличия у мужа любовницы достаточно для шага в окно, то почему ее муж допустил такое? Любовница не могла знать особенностей психики этой дамы. Вряд ли он ее перед сексом предупредил, дорогая, моя супруга может на это слишком плохо отреагировать, но я все равно тебя хочу. Он это не учел. Он и виноват. Он и расплатился, приемлимым для него способом. Это еще не повод для женщины винить себя. Это повод более тщательно выбирать себе увлечения.

Е.
06.08.2003, 15:21
Я всегда была против таких отношений. На протяжений 10 лет, которые я прожила вместе с мужем мы постоянно твердили моим подругам, встречавшимся с женатыми, его друзьям, которые гуляли от своих жен, что этого делать нельзя. Что семья святое.
И что теперь? Я сама, того не желая, стала любовницей женатого человека. Мне было очень плохо, когда умер муж. Я не знала, куда деваться, просто погибала от одиночества. И тогда появился ОН. Сотрудник мужа, которого я первый раз увидела на похоронах. Было это пол года назад. Сначала просто навещал меня, стал хорошим другом. Именно другом, а не любовником. Я могла поплакать у него на плече, он знал обо мне абсолютно все. Муж ему рассказывал, когда он навещал его в больнице. Все произошло само собой. До сих пор я не могу понять почему так произошло. До сих пор говорю своим подугам, что плохо встречаться с чужими мужьями и разбивать семтьи. О моей связи не знает никто. Но она продолжается и мне очень спокойно с этим человеком. Я не рассчитываю ни на что, да и не хочу, чтобы он уходил из семьи. Просто мне безумно плохо одной, а с ним я не чувствую себя совершенно одинокой. Он мне и друг, и и нянька, и любовник одновременно. Если бы его не было, не знаю, как бы я смогла жить дальше.

Наташа
06.08.2003, 15:49
Я где-то написала, что виноват исключительно кто-то третий а муж чист как капля росы? Нет. И жен, разбирающихся прежде всего с любовницами не понимаю. Да, он виноват, с ним нужно и разбираться. Но это нисколько не значит, что женщина, спящая с женатым мужчиной чиста и невинна, коль речь о ней.

Лягушка
06.08.2003, 15:55
Женщина вообще не может быть чиста и невинна, во всяком случае, в половозрелом состоянии и не в монастыре. У каждой есть скелеты в шкафу. Были они, наверняка, и у покончившей с собой жены. Но это не повод считать любовницу виноватой в эпидемии самоубийств. И не повод ей всю жизнь мучаться виной за то, что кто-то принял решение уйти из жизни.

Наталья
06.08.2003, 15:56
Одно уточнение: когда любовница узнала о самоубийстве жены, она , если правильно вспоминаю, сказала:"Он сделает то же самое". Значит что-то о эмоциональности этих людей она знала. Но чихала на это. Ну и безусловно, понятие о порядочности у каждого свое, поэтому взаимоубеждение тут ни к чему не приведет. Мне сложно назвать порядочным человеком женщину, спящую с чужим мужем. Равно как и мужчину, сидящего на двух стульях.

Наталья
06.08.2003, 15:58
И еще по поводу:"Но при этом совершенно не обязательно писать гадости о человеке, которому и так нелегко" Знаете, нелегко сейчас родителям погибших, детям, если они есть. А эта женщина скорее всего беспокоится о своей душе. Никому не хочется нести на ней такой камень.

Ray
06.08.2003, 16:00
т.е. по- вашему будет лучше, что эта девушка будет тащить на себе груз этой вины до конца своих дней, мучая себя и своих близких??
Или может ей тоже руки на себя наложить.
Какое по-вашему наказание она заслуживает?
Вот мне интересная позиция такая у людей: уже случилось несчастье, уже погибли люди... нет, надо еще чтоб кто-то дальше страдал... так что ли.
Я никого не оправдываю и не осуждаю, просто думаю, что никто не может нести ответственность ( в любом виде) за поступки друго взрослого самостоятельного человека.
А тащить на себе вину... вовлекая в это других людей, зарабатывая себе кучу проблем и комплексов... это уже "гордиев узел" какой-то.
В общем... сложно это все.

Лягушка
06.08.2003, 16:31
Если эти люди, прежде чем руки на себя накладывать не подумали о своих родителях и детях, не любовница тому виной. А женщина просто в шоке. Не так часто кругом массовые самоубийства приключаются. Вообще, самоубийцы на редкость безответственные люди. Совершенно не думают о родных, которым потом надо будет как-то жить. И главная задача этой дамы сейчас - позаботиться о своей психике, она может заполучить комплекс на всю жизнь из-за этих людей, совершенно не заслуженно. А вовсе не виной маятся. Все равно ничего не изменить. Они так захотели, они так сделали, их больше нет на свете. Не ее это забота. Ей еще жить дальше.
А прогноз насчет мужа, скорее всего, был вызван не глубоким знанием его натуры, а тем, что она увидела его в невменяемом состоняии и тем, что он ей сказал, что собирается с собой покончить.

Anhar
06.08.2003, 16:36
НЕсколько лет назад я общалась довольно тесно с человеком, которому было 18 лет, когда его девушка на себя руки наложила. Из серии "Я вот умру, а ты потом всю жизнь мучайся". Во-первых, раз в год его капитально клинит - на годовщину. Во-вторых, переодически в психушках лежит. В третьих - очень начитаный и на первый взгляд милый молодой человек (ему сейчас около сорока должно быть), но в некоторых вещах он остался тем же 18-ти летним пацаном. Так уж его переклинило. наверно, боится взрослеть.
Ну и что теперь?
За что ему это на всю жизнь? И заодно всем, кому этот человек небезразличен и дорог?
Он пошел в поход - всего-то навсего. А она, как я поняла, что-то с грудным ребенком сделала и ребенок умер. ПОтом на себя лапы наложила.

Никаких вам любовниц. Просто вот такая цель была - самой сдохнуть, но "отомстить" и заставить помучатся. Такое у незрелой молодежи бывает.
Психологи утверждают, что в основе самоубийств зачастую лежит банальный эгоизм самоубивающегося. И я полностью с этим согласна. НЕТ ТАКОЙ СИТУАЦИИ, которую нельзя было бы пережить. Просто нет. Это все слабость и желание испортить жизнь тому, кто "во всем виноват". А это, на самом деле, гадко.

Anhar
06.08.2003, 16:47
Абсолютно верно. Я тоже только что об этом написала. Умный и зрелый человек никогда этого не сделает. потому что, хотя бы, родителей это в буквальном смысле может свести в могилу. Ай-ай-ай - муж изменил. Какая цаца. Ну, и теперь из-за этого подыхать? Да как же себя низко ценить надо???!!!

Гражданская жена
06.08.2003, 17:09
мне совершенно не хочется чтобы кто-то страдал.Я писала только о том. что девушка эта - не с краю.Она причастна , она вовлечена в эту ситуацию.Мне - не нужно чтобы она страдала.Но забывать о том, что вот так вот случилось, и не без ее участия, обвиняя других, оправдываясь тем , что "да психи они все" - тоже не стоит.Это моя позиция.Она, разумеется, пусть поступает как ей вздумается.Сама решит - не маленькая.На будущее будет иметь в виду, что и такое бывает.

Гражданская жена
06.08.2003, 17:10
и в мыслях у меня не было гажости про нее писать.Наверное, просто неточно выразилась.Но, если Вы считаете, что сказав о том. что она причастна, я написала гадость- то да, согласна:))

Ира
06.08.2003, 17:15
Ну про каждую вторую это вы загнули. Думаю, не все так мрачно.

Ира
06.08.2003, 19:40
У вас все-таки неоднозначная ситуация, вас можно понять. Хотя, безусловно, жене вашего друга , если она узнает, от этого не будет легче.

Лягушка
06.08.2003, 21:16
Вы имеете полное право считать, что она причастна к этим смертям. Но писать в таком духе, что она хочет легко отделаться, в то время как должна жить и мучаться... Вы уверены, что имели право на эти слова?

Е.
06.08.2003, 22:51
Я не хочу, чтобы она об этом узнала. Чувствую себя дерьмом, мягко говоря. Постоянно напоминаю, что ему пора домой, что там жена, дети. Но больше всего я боюсь привыкнуть к нему, боюсь влюбиться. Противно мне это все, но, как уже писала, пока другого выхода у меня нет. Он говорит, что никогда меня не оставит, что всегда будет рядом. Говорит, что пообещал мужу помогать мне во всем. Эх, кто ж знал, что это обещание перерастет в то, что я имею сейчас...