Люди, дорогие, как я устала, все у меня плохо. Т.е. объективно, конечно, ничего страшного, все живы-здоровы, тьфу-тьфу-тьфу, не бедствуем, не голодаем, но тааааак тяжело. На работе проблемы, дома с мужем отношения хуже и хуже. Ничего делать не хочу, все надоело. Кажется, есть один выход - уволитсья и развестись, но ведь это же не решение? Не будешь же каждый раз увольняться и разводитсья, если что-то плохо? Где вы черпаете силы для борьбы? И должна ли быть жизнь борьбой? Чем вы счастливы? Светло ли у вас на душе, спокойно ли сердце?

общая фраза. Разводиться, увольняться - очень глобальные решения. Не могли бы Вы уточнить все же свои проблемы, может не обязательно все рубить-то сплеча, а помаленьку потихоньку распутать можно?

Кира, мне кажется, проблемы по работе можно сразу отбросить, они продолжение семейных проблем, из-за которых плохое настроение, недосып, утслость, полная апатия, из-за этого и промохи на работе. А дома...давно уже все тянется, я как-то уже в топике Пэг отмечалась, муж изменил, хотел уйти, но до сих пор со мной, а я так и не научилась с этим жить. Перестала от семейной жизни получать удовлетворение. Внимания мало. Чего только мужу не предлагала. Ничего менять не хочет, его все устраивает, а если что-то не устраивает, он меня не пилит, а промолчит лучше (его слова). В общем, билась-билась, и, стыдно сказать, завела любовника. От мужа не скрывала особо, наверное, хотела все же, чтобы он понял, что мне ОЧЕНЬ плохо. Теперь, конечно, стало еще хуже. Сексом ему со мной противно заниматься (теперь он это понял, а то раньше мне в вину ставил, что ему секса не хватает, а мне тоже неприятно было с ним). Я с любовником встречаюсь, он тоже со знакомыми (говорит, правда, что не хочет с ними встречаться, но раз я с кем-то, то и он должен...бред). Бюджет у нас всегда отдельный был. Интересы и отношение к семье тоже разное. Досуг несовместный. Ребенок вот общий, кормит мама, гуляет мама, одевает мама, а папа любит. Но при этом считает, что воспитываю/забочусь/играю я не правильно, материнский инстинкт у меня не развит. Поэтому разводиться не хочет, мне ребенка не доверяет. На все ответ один - прекрати с любовником отношения, и все будет опять хорошо. Когда говорю, чо не было хорошо, говорит, что я выдумываю, с жиру бешусь и слишком много хочу.

Ужас, сколько накатала, простите, надо выговориться, уже легче.

Я видимо эгоистка, но мне честно говоря Ваша позиция не совсем понятна. С кем у Вас идёт борьба и ради чего? Для меня на первом месте стоит мой душевный комфорт. Я в состоянии постоянного стресса просто не смогла бы существовать. Хотите развестись и не видите будущего в отношениях с этим мужчиной? Тогда почему вы до сих пор вместе? То, что он не хочет разводиться - это не причина. Можете официально не оформлять, договоритесь, что "временно" поживете отдельно, полгода скажем. Переосмыслить ситуацию и разобраться в своих чувствах.
Главное - перестать беспокоиться и начать жить ради себя, ставя СВОИ интересы во главу угла. Тогда и муж, кстати, начнет ценить Вас и на работе отношение изменится.

интересы?

Тогда найдёт себе другую, об кого ноги вытирать. :-)

А он уверен, что это я об него ноги вытираю и позорю его (наличием любовника).

И по тому, что Вы выше написали. Борьба с собой, в первую очередь, - делать то, что надо, а не то, что хочется (у меня совсем не получается то, что хочется, да уже и не хочется ничего, вот ДР на носу, все спрашивают, что подарить, а я не знаю, ничего не хочу). Вместе все еще потому, что муж вроде бы вменяемый человек, все надеюсь с ним договориться. Пока тщетно.

Кира, я была бы очень благодарна, если Вы что-то надумаете, сама себя в тупике чувствую.

В теории здорово, я наверное Вам завидую, если Вы действительно так рассудив, можете легко решить проблему. На практике же столь однозначные решения принять очень тяжело, во всяком случае так у меня, и у тех, кого я близко знаю. Потому что всегда находится множество неоднозначных ньюансов, всегда приходится чем-то жертвовать, а не каждый на это способен, как мне думается. Другая сторона в конфликте - тоже человек, может смешно звучит, но тем не менее. Человек вовсе не чужой, со своими достоинствами, недостатками и интересами. Поэтому например даже договориться временно пожить раздельно зачастую бывает не так просто. Попробую конкретнее: выгоняете Вы, допустим, надоевшего мужа из квартиры, не договорившись. А ему пойти некуда, он голодный, у него болит живот, и вообще он так расстроен, что кто его знает, может бросится под машину в отчаянии? Жалко? Да, жалко. Ну не выгнали. Утром смотришь на него, и думаешь: нет, какая жалость? Не так он и плох, мой муж. Все-таки он такой молодец, такая умница, много работает, любит ребенка, терпит меня, что я наделала!!! Я наверное не права, прощу. Настроение меняется. А он вот решает уйти, думает - хватит с меня! А жена не хочет, вот именно сейчас ей обидно. Эту ситуацию я смоделировала наспех, просто хочу сказать, что принять взаимное решение разойтись не так просто. А депрессия периодически запросто может меняться на душевный комфорт. Потом обратно. Сколько угодно. И не каждый в состоянии определить даже в чем эти самые "свои интересы".

Очень Вы все точно написали, спасибо! Имено так и бывает, когда очевидной причины разойтись нет.

Знаете, наверное одна из причин, почему я никогда до сих пор не писала о своих каких-то серьезных личных проблемных ситуациях в телефон доверия, так это мое внутреннее осознание того, что вряд ли какой-нибудь совет реально мне поможет. Поскольку как-то оценивать сложную и неоднозначную жизненную проблему, по моему мнению, можно только с разных сторон, и только хорошо зная человека, его семью, ее историю в реале. Мне представляется, что интуиция в данных вещах играет не последнююю роль, а описать ситуацию так, чтобы она воспринялась вобщем чужими людьми именно в таком виде, или приблезительно в таком виде, какая она есть на самом деле, я во всяком случае не способна. Когда мне тяжело, когда у меня кризис, я в тупике, я иду к своему психотерапевту. Могу рассказать близкой подруге. И то не каждой, поскольку знаю, что не каждая способна понять. А если мне дадут совет на форуме, и допустим я ему последую, совершенно не факт, что новая реальность для мнея станет приятнее, чем та, что была до принятия решения. Поэтому, думаю, что искать выход и думать что делать или не делать можете только вы сами. Но это относится только к очень интимным, серьезным вещам, и я бы отнесла вашу историю к этой категории. Слишком много неоднозначностей.

...такое чувство, что некоторые люди считают, что у них несколько жизней. И в этой - черновике - можно и потерпеть, можно и побыть несчастной...

Автору: жизнь не есть борьба. Если на своем пути вы видите одни препятствия, которые необходимо преодолеть - значит это не ваш путь.

В принципе все так и проистекает как Маруся написала. Только кто-то доходит до точки - и однажды утром просыпается с эдаком загадочной улыбкой - и разрубает этот узел (понимает что таки любит эту свинку и плевать на прошлое, либо разводится) А кто-то всю жизнь, пардон, сопли жует. Не хотелось бы видеть вас в рядах послдених:)

Это какая-то утка. Сходите на форум "Сиб-мамы" - сами поймете.

Хорошо бы принять решение. Только какое - никто не подскажет автору. Автор может только сам определиться.

Смысл жизни не борьба, а получение максимального удовольствия от процесса (жизненного). Соответственно, сколько людей - столько и смыслов. Для кого-то он действительно в борьбе. Есть же люди, получающие от этого удовольствие (мой муж, например, хи!). Автор, как я понимаю, к таковым не относится.
Кто-то сказал, для разрыва нет причин? А разве то, что оба несчастливы в браке - это не причина? Согласна с Terry: живём один раз. Как это ни банально, мы очень часто об этом забываем... Мариша, научитесь ценить себя и свои интересы. Потому что те, ради кого Вы ими жертвуете (муж, дети и т.д.) этого не оценят и спасибо не скажут. Увы! :-(
Конечно, выгнать мужа задача не из легких. Особенно если он решительно не хочет уходить (и кстати я его понимаю - тоже не ушла бы!). А Вы сами не можете временно съехать куда-нибудь? Ну, снять квартиру, пожить у подруги и т.п. Надо трезво оценить, какую роль человек играет в Вашей жизни, позитивны ли для Вас эти отношения, т.е. необходимо взглянуть на ситуацию со стороны. Проживая в одном доме, сделать это невозможно. ИМХО.

В чём "свои" интересы. Это очень просто. Если отношения Вас обогащают (во всех смыслах этого слова) - значит, Ваш это человек и имеет смысл идти на некие компромиссы. Если нет - чем скорее разойдетесь, тем лучше. Но это всё ИМХО. Я свою точку зрения не навязываю. Опять же, есть женщины, которым непременно важно страдать (отработка каких-то детских комплексов и т.п. - я не психолог, знаю о существовании данного явления только из статей и от подруг. Например, недавно был диалог: "гуляет, кобелина" - "так разведись" - "ты с ума сошла?!"). Просто лично я к таковым не отношусь, поэтому и оцениваю полезность связи предельно простыми критериями. :-)

Ну да,Мариш,помню я вас.А теперь,стало быть,судью собственного имеете в лице мужа-ну кругом вы виноваты:и мать плохая(а ЧТО он как отец?)и сексом с вами заниматься противно(а как вам с ним его,конечно же,не волнует)и вообще-чем самому меняться проще найти виноватого.Я бы не смогла так жить,потому,что уверена-один раз так начав во всем обвинять вас,потом уже не остановятся до тех пор,пока не понизят вашу самооценку до плинтуса(ибо даже королева по жизни станет замарашкой,если каждый день говорить ей,какая она ужасная).

По своему опыту знаю, иногда очень трудно разобраться в ситуации, невозможно принять решение. Попробуйте сходить к психологу (лучше по рекомендации подруг-знакомых), реально помогает! Можно к ясновидящей, с фотографиями.
Удачи!

Мы с мужем - большие друзья. Характеры у нас обоих вздорные, но союз этот очень крепким оказался. Кажется, что бы он не сделал, я все понять смогу - принципы моральные у нас одинаковые. А когда за спиной твоей стоит кто-то мощный, есть силы на все и не страшно. А до замужества за спиной моей папа стоял :)

О, мама! Я ненавижу все эти перемены настроения, ужас какой. К сожалению, так и происходит сплошь и рядом и тогда договориться невозможно. Особенно если внутри отношений хотя бы один партнер взволнован, например, влюблен.

На счет "обогащает" - это Вы очень точно сказали, полностью согласна. Но даже при этом бывает так, что при этом есть еще много неприятных вещей, которые мешают жить, и от которых бывают большие страдания. И бывает довольно тяжело взвесить все "за" и "против", если есть хотя бы одна, но важная причина все оставить как есть. Поэтому я и говорю, что все сугубо индивидуально.

И я ненавижу :-) Интересно, найдется хотя бы кто-то, кому это нравится? :-) Что поделать, конфликты, несовпадения, перемена настроения - часть нашей жизни.

Это что за форум такой, где это?

Есть способ: носите весь день ботинки на 3 размера меньше своего. Когда вечером снимаете, то первые 15-20 минут нет человека, счастливее Вас!

http://sibmama.info/forum/viewtopic.php?t=757
Там все про Маришу.

Ой Мариша, я нашла подругу по несчастью. Незнаю как вам это поможет, но я прочитав ваш топик поняла что мы сюда не советов ходим просить, а просто высказаться хочется, а некому...
Ситуация моя очень похожа на вашу, только муж сам говорит что мол я без него лучше жить буду и т.д. и мол давай разводиться,но мы ни физически, ни морально ни финансово жить раздельно не можем, а вопрос в том, а как-же тогда жить?
Мы вместе 12 лет, есть мальчик 2х летний и я сейчас беременная, вот и думаю каждый день, или разводится или нет, и поэтому ничего другого в голову не лезет, ни на работе, ни в жизни, да ни где. Че делать?

У меня тоже похожая ситуация, мне подруга говорит, что надо постараться пережить время, пока детки маленькие, а потом видно будет, но это ведь самое тяжелое время в отношениях.... И еще что важно, что муж при разговорах о разводе всегда говорит, что сделает все, чтоб оставить нашего сына себе, это меня обезоруживает, знаю что связи для этого он может найти, хотя в него он не вложил за полтора года практически ничего, считает что пока, до определенного возраста им заниматься моя обязанность, вот так.....

Мой тоже пытался "делить" детей, мол один одному, а второй (пока еще нерожденный) другому. Я сказала что детей никогда не отдам, но у нас в стране законы такие, еще нормальные (в Канаде), я знаю что в России на это не смотрят, а можно сделать все что угодно за деньги.
Хотя моя знакомая отдала ребенка мужу, он выдержал аж 1 месяц. Но для этого шага надо конечно хорошо мужа знать

Посмотрела. Вроде я не делаю столько ошибок, как та Мариша. Мы обе Мариши, но это не значит, что все Мариши - один и тот же человек.