В последнее время возникает много топиков об изменах. Почитайте, может быть кому-то пригодится и этот. Сама история, продолжавшаяся 2 года, была настолько классической, что ее можно было заносить в учебники по психологии семейной жизни. Мы поженились с мужем в 18 лет и прожили вместе 15. Прошли банальный путь от нищих студентов до вполне обеспеченного быта. Были обязательные ссоры с тещей и обиды от свекрови, скитание по съемным углам, дочь на раскладушке за фанерным шкафом… Через 8 лет мучительных родов – появление нашего детища, маленькой фирмочки, свой дом в Подмосковье, машина, каникулы с дочерью в Австрии и т.п. Мне показалось, после стольких трудных лет мы только-только начали жить. Но все по законам жанра – у мужа появилась молодая красивая секретарша, он стал уезжать в командировки, ходить в спортзал и покупать себе молодежные куртки. Были телефонные звонки, к которым он несся, заранее делая фальшивое лицо – Ах, Геннадий Аркадьевич, конечно, сейчас буду! Извини, дорогая, дела! Все, вплоть до чужого золотистого волоса на моем халате и следов не моей помады на его рубашке. Классика. Я любила его ничуть не меньше, чем в 18 лет, а он деловито переводил на себя счета, дом, аккуратно паковал вещи. Та девушка была дочерью весьма состоятельного человека, партнера моего мужа. Но она оказалась довольно кровожадной, и требовала, чтобы муж не оставил в прошлой жизни буквально НИЧЕГО. Он делал все, как она хотела, растаптывая не только наше будущее, но и наше прошлое. Его любовница встретилась со мной, чтобы у меня не оставалось никакой надежды – так хороша, молода она была. Я была вынуждена признать, что у мужа хороший вкус, этот выстрел попал в цель – надежда на то, что это обычный мужской спорт, растаяла. В таких, как она, влюбляется каждый нормальный мужчина, умеющий видеть и чувствовать. Я никому не могла ничего рассказать – ни сестре, ни подругам, ни дочери. Мне было так больно и стыдно, что собственная вина не вызывала никаких сомнений. Тем более, что муж был счастлив, красив, весел и виноватым совершенно не выглядел.

И тогда у меня возникло отчаянное, жалкое желание – вернуть его. Я согласна была ничего не требовать, терпеть его связь, отказаться от обеспеченной жизни, на завоевание которой ушло столько моих сил и лет. Мне был нужен только он. Терять было уже нечего, в спальне копились его чемоданы, мне предстоял тяжелый разговор с дочерью, которая обожала отца – тоже вариант классической «папиной дочки». Я действовала самыми примитивными методами, которые так часто советуют женские журналы, и в то же время честными – я не шантажировала его ребенком, не пыталась отобрать деньги, не пугала его ничем. Я ни разу не оскорбила его возлюбленную. Все было так невинно, так бесполезно – новый цвет волос, облегающая кофточка, красное вино к ужину и (совет из самого модного журнала!) – легкая интрижка с другим мужчиной, «случайным свидетелем» которой стал муж. Игра настолько захватила меня, что я стала сама усложнять ее условия – подталкивала мужа к сопернице, организовывала встречи, разыгрывала их по телефону, я обнаружила в себе талант отъявленной интриганки. Моя победа была триумфальной – муж вернулся, обнаружив те же чувства и страсть, которые я видела в нем когда-то, теперь он преследовал, ревновал и добивался меня, как в самом начале нашей любви. Дочь так ничего и не узнала. Муж словно с ума сошел – требовал, чтобы я бросила свою и так скромную работу (теперь ему везде мерещились мои измены), забрасывал меня подарками, букетами чудовищных размеров, годовщину нашей свадьбы он справлял, как национальный праздник.

С любовницей он расстался громко, скандально, так, что это стало известно всем знакомым. Только история оказалась перевернутой с ног на голову – получалось, что эта девушка пыталась соблазнить его, настойчиво добивалась краха семьи, но была изгнана с позором верным, влюбленным в свою чудесную жену мужем. Мой супруг выглядел героем, вырвавшемся из лап дракона, и я только диву давалась, с какой ловкостью он поливает грязью ту, без которой еще недавно не представлял себе жизни. Жены наших знакомых даже завидовали мне, признаваясь, что в своих благоверных они не были бы так уверены. А мне… мне было еще хуже, чем во времена его измен, хотя я думала тогда, что хуже быть уже не может. Меня впервые в жизни охватило какое-то горькое равнодушие. Все это время я любила, страдала, отчаивалась, боялась за дочь, вновь надеялась, вновь любила – жила обычной жизнью обычной женщины. И вдруг все закончилось. Пусто. Я поняла, что за всеми этими интригами я перестала любить мужа. Когда я увидела, как он обошелся с молодой девушкой, тоже любившей его, тоже поверившей ему, как и я, он стал мне противен. А он стал так назойливо ласков, так внимателен – и я не представляла, как буду жить с этим совершенно чужим человеком. Неделю назад я впервые поссорилась с дочерью, потому что она заметила мою холодность с отцом. Она домашний, избалованный лаской ребенок, и любая ссора родителей делает ее несчастной. Кроме того, она подросток, тонкая, нежная, мечтающая о таком же совершенном муже, как ее отец. Все решения, которые можно было принять, я приняла. Единственное, о чем я пытаюсь вспомнить сейчас – за что же так отчаянно билась эти 2 года? Конечно, ради моего единственного ребенка, ради благополучной жизни, ради… но ведь было что-то еще, не менее важное?

Н., я вами восхищаюсь! Вы просто супер. Вы во всем вели себя как настоящая Женщина, и как Человек. Я верю в то, что будет в вашей жизни новая любовь! Она приходит к тем, кто не сдается, кто сам строит свою судьбу, и кто ведет себя порядочно не потому что "так надо", а потому что это - внутри. А вы живете в гармонии с собой, по крайней мере стремитесь к этому, вы не разучились чувствовать - новое чувство найдет вас, я уверена. ;)

история красиво написана, у вас талант писать письма и вы им наслаждаетесь))
попробуйте из своей жизни сделать нечто такое же легкое и приятное, как из неприглядной истории симпатичную историю, кот. так интересно читать.
удачи)

стал носить молодежные куртки - а что 33 года - это разве не молодежь?
И вы пишите про соперницу , что она молодая. По вашему рассказу ва 33, разве вы немолодая?
33 года - это молодость.
Вы пишите как будто вам глубоко за 40.
Может вы выглядете как женщина, а не как девушка, то есть обабившись.

Странный какой вывод. У меня был в жизни трудный период когда я и 25 лет чувствовала себя глубокой старухой. А я отнюдь не выгляжу "обабившейся" (и слово-то какое выбрали!).
Автор пережила эмоциональное потрясение, несколько лет жила в напряжении - сейчас опустошена и дезориентирована. При чем здесь возраст и тем более как она выглядит?!

а меня смутила описываемая легкость "завоевания мужа обратно"....так практически не бывает, если первая половина сообщения - правда.

А у автора и не написано что было легко...

и упростила то, что уложилось в 2 года. История абсолютно реальна. Закончилась вот только что, эмоций практически не осталось. Учитывайте, конечно, что я описала все события исключительно со своей "колокольни". Что происходило в отношениях мужа и его любовницы я не знаю. Возможно, я обязана его возвращением какому-нибудь милому пустячку... например, его возлюбленная не разрешила ему купить новую машину. В жизни бывает абсолютно все. Даже больше - в отличие от романов.

любовницы. Потом я действительно считаю что парень в 33 года совершенно уместно одевает молодежные куртки. Более того, для меня парень 33 года -это мальчик. А девушка в 33 года - это молодая девушка. А сколько лет было любовнице?
Я себя в 29 считаю молодой и юной.

а мне кажется все очень логично, двужущей силой было ущемленное самолюбие ну типа как кто то может быть лучше меня. цель достигнута а дальше вообще -то двигаться некуда. Попробуйте теперь завоевать еще кого нибудь для утяжеления задачи сохраните мужа и будет вам совсем не скучно.

Я чувствовала себя 90 летней. А когда я увидела соперницу, мне показалось, что даже больше. Нет, я выгляжу гораздо моложе 30, появились деньги, стала ухаживать за собой, но... Это было ощущение. Старая, оставленная, ненужная, какая угодно. А она излучала уверенность, беззаботность. Она нравилась, а я - нет. Я была стара и... неуместна, что ли. И только после собственной ирнтрижки я действительно немного расслабилась. А то невозможно перечислить все комплексы, которые стали у меня появляться. Я рассмотрела все морщины, забраковала ноги, руки, пришла в ужас от груди. До этого момента я все делала на последнем напряжении сил. Красилась перед его приходом, мне казалось, что я держу не колпачок от помады, а гирьку железную. Мне казалось, что обед - это подвиг. Когда не могла есть, пила бульон. Просто невозможно рассказать, что было за эти 2 года. Любила. Вот и все.

А по-моему все достаточно понятно. Запас любви и нежности не бесконечен. Вы его отвоевали целенаправленно - Вам хотелось его ОТВОЕВАТЬ. Свою задачу Вы выполнили. Он отвоеван. Что дальше? Какие задачи? Удержать? Или начать новую жизнь с обновленным, спасенным от любовницы, мужем. Если бы все было так просто. Любой "Иван Сергеич", который теперь будет звонить, в Вашем представлении будет уже носить юбку. "Единожды солгав".... Я не верю в возвращение любви. Есть чувство собственничества - "мое! и на него посягнули". Вот что произошло с Вашим мужем. А пустота приходит всегда, когда цель не была рассчитана на перспективу. Вернуть - вот и вся перспектива.

"Бойтесь исполнения своих желаний". Классика. Что, собственно, и случилось с автором.

Поэтому, прежде чем кидаться возвращать мужа, хорошо бы понять -- а надо?

сов растрачено больше чем было (всё ж было на пределе возможностей) вот и истощение, нормально. Странно было б если бы случилось наоборот, хоровод сбытий, желаний, мечт, ликование.. глупо же, а вы не глупы. Теперь же нужно просто забывать, пора :-) Это стало прошлым, историей.
Урок для обоих.

И вам, чтобы быть внимательнее к мужу (прозевали же начало романа? прозевали!) И ему к вам. Он поди и не подозревал каких достоинств и возможностей рядом с ним женщина ;-)

Нормальный переход от юности к молодости. характерный для почти любого долгого брака... как смена сезонов в природе.

Вы сейчас как после операции и наркоза, выздоравливайте просто. Это ваша семья, в ней всем есть место и грешным/неверным/отсупившимся тоже.. Встречайтесь чаще с подругами, просто женщинами и .. имейте свои интересы. Личное пространство, так сказать. Чтобы не быть так намертво пришитой к супругу боле. И самой интереснее жить станет и муж будет пристальнее смотреть на вас :-) Проверено ;-)

ага, кроме того написано, что вся эта катавасия длилась два года

Наконец-то!! Я уж переживаю,что да как! С завтрашнего дня я на работе-жду мыл с нетерпением-прямо сегодня ночью и сочиняйте,а вечерком завтра можно будет и поболтать-угум-с?:)Я вся в нетерпении,проверять мыл буду прямо утром!!:)

будет время, заходите на огонёк :-)

Автор, извините за офф, пожалуйста.

Leake

А мужу что теперь делать-то? Жена его больше не любит, любовницу он послал. Последнее наверно еще осложнилось непрятностями с папой любовницы, тем, который партнер по бизнесу.

После любого события всегда следует некий "отходняк",когда кажется,что и победа-то эта тебе не была нужна,и вообще все затеяно зря...Так вот,в этот момент особенно важно взять паузу.Уехать,спрятаться и запретить себе анализировать произошедшее ,думать ,пытаться делать выводы.И только когда пройдет время,когда эмоции поутихнут,стоит делать выводы...Муж повел себя логично.Пусть не очень красиво,но логично.Проанализировав его логику,можно понять и принять его снова. В конце концов, все совершают ошибки.Конечно,совсем забыть произошедшее врядли получится,но ведь каждая из нас несет по жизни некоторый багаж...

Что ж логичного в поведении мужа? Испортил себе буквально все. Обратно взад покойника несут. Ему нужно было доводить начатое до конца.

а когда он с любовницей был? ему ведь было насрать на жену?

Может и так. Знаете, меня не оставляет ощущение, что людям вообще друг на друга в большей или меньшей степени насрать. Хотя наверняка попадаются исключения. Но это к делу не относится.

Вы-то это к чему написали?

Бред.(Одним словом).

К сожалению, не у всех хватает сил быт последовательными. Скорее всего, действительно был влюблен в молодую красивую. В состоянии влюбленности у всех людей трудности с адекватной оценкой реального положения вещей. Не могут просчитать элементарного, не задаются вопросами "как это будет", "зачем мне это", "что я теряю". Одно желание "хочу прямо сейчас":-)
А автор дискуссии поступила мудро. Ничто так не задевает мужчину, как игра на его самолюбии и чувстве собственника. Чем более выражены у мужчины эти чувства - тем легче им манипулировать. Любовь это убивает начисто, зато приобретается бесценный опыт по пользованию другим человеком. :-)

Author, Вы только что выдали шедевр! Вы знаете об этом! Ну конечно - всем на всех насрать, особенно в периоды страстных мгновений. Детям насрать на родителей ( в 90 из 100 процентов), мужьям на жен, женам на мужей (после неск лет брака), детям на стариков, старикам на молодых. И тем более в отдельной квартире тоже по большому счету всем на всех насрать. Особенно если кто-то не дает нам осуществить какое-то желание. Мужу захотелось потр-ся, жене захотелось пожить не одной, любовнице.... вот любовница тут пожалуй самая исренняя часть

а мне кажется что у мужика что-то не склеилось с любовницей вот он и давай стараться перед женой чтобы не остаться совсем у разбитого корыта.

Вот совершенно реальная история произошедшая месяц назад.
Жила-была семейная пара, очень, очень обеспеченая. Им в районе 40 лет обоим. Детей у них не было, т.е. у жены не было.. неск. лет назад выяснилось, что у мужа есть любовница-стриптизерша и у них родился ребенок.
Жена-узнала, устроила как водится скандал.
Через какое-то время все более-менее устаканилось.. Жена поехала на курорт на месяц, приежает домой и видит у себя дома окромя супруга двоих очаровательных деток ( 2 года и 4 года)муженек не моргнув глазом сказал-теперь это наши дети! не нрава-уходи"
Она осталась ессно. Воспитывает теперь стриптизершиных деток и думает, что вот мол как муж хочет чтоб у них была полноценная ячейка общества, аж детей от другой бабы родил и отнял потом, а все чтоб ей (жене) жилось лучше.
Ан нет....просто стриптизерша мужева загуляла и еще одного в подоле принесла. Мужу и обидно стало.

Мужская намного сложнее.То у него любовь-кровь,страсть-мордасть,то мир-покой-очаг-жена.Одно сменяет другое и человек чувствует,что живет:-).Мнение соучавствующих дам в учет не принимается обычно.

Уважаемый автор, искренне вами восхищена. Сама нахожусь в подобной ситуации год. Если можно, расскажите поподробнее, что конкретно, с вашей точки зрения, заставило мужа вернуться.

потому что для героев подобных историй, для нас, это все серьезно. И поэтому честно скажу - что конкретно, я могу не знать. Потому что не знаю, что происходило на "противолополжном берегу". Долгое время моей единственной фразой было - мне ничего, кроме тебя не нужно, я тебя люблю, очень, но держать не буду, хотя, не уходи, пожалуйста... Возможно, где-то это мешало уйти сразу, резко. Как он потом говорил - я была очень трогательна с этой своей любовью, наверное, другая была жестче, требовательнее. Потом, как я поняла, она избалованная, задаренная, а я ненавязчиво вспоминала, как мы всего добивались вместе. Но исключительно с ностальгией, по поводу денег сразу сказала, мне все равно. Сейчас думаю, он был потрясен моей немеркальтильностью. Потом я просто целые оперативные разработки готовила, как Штирлиц, чтобы ничего не узнала дочь, и его умоляла до поры до времени не говорить, просто в ужасе от этого была, хотя понимала, что говорить придется. На него тоже действовало, что, оказывается, все несколько серьезнее, чем ему казалось. Так прошли первые полгода. А потом я стала делать всякие глупые вещи - действительно, с моей точки зрения, глупые! Вспомнила, что ему нравилось раньше. Он заводился от моих плеч, груди, рук. Хотел, чтобы я выкрасилась жгучей брюнеткой. И я разом все это исполнила. И он как-то перестал торопиться. То там какие-то проблемы с переездом (они хотели начать новую жизнь с новой квартиры). Потом вроде немного поссорились. Потом у нее командировка. Потом у него. Я встречала его, скучала - все совершенно искренне. Возможно, там его встречали по-другому. Да, по поводу интрижки. У меня с этим были проблемы столько лет имиджа верной жены, не подходи - убьет! Так я первое время, чтобы создать видимость, просто по улицам гуляла, по магазинам. Дочь ему гвоорила, мама вот-вот придет, он ждал - иногда просто нам о чем-то поговорить нужно было, просто по делам. И он не ревнивый даже, а именно собственник, кажется, это еще сильнее. Я представляла, как его грызло - встречается он с той девушкой, рассеянно отвечает ей, а сам думает - где его собственность сейчас. Потом у меня началось что-то вроде романа, подруга меня познакомила, я тому человеку очень понравилась, он начал деликатно, с пониманием ситуации ухаживать. Вот с этого момента стало значительно легче. У меня какой-то спортивный интерес проснулся. Я стала подтрунивать над ним, перемигиваться, как с единомышленником - ага, мы с тобой весело проводим время. Он стал возмущаться - вот, а говорила, любовь! На что я отвечала - люблю только тебя, но ты же уходишь... Мужчины сразу чувствуют, что это как бы ничье...все в таком духе. Помню, советы ему давала - как не обижать женщин, как правильно делать комплименты, какие подарки. Напоминала об их совместных датах. он бесился, потому что ему там тоже, видимо, напоминали. Мы стали проводить вечера вместе - болтали, готовили вместе, как раньше. Я помню, что все равно мне было больно, и даже на стадии интрижек мне все давалось с трудом, это было актерство. Потом его любовница стала ревновать, закатывать ему сцены. Я слышала, там на работе даже что-то было, а это нельзя, это для него святое. Не знаю, поможет ли вам все это, люди и ситуации такие разные, я старалась быть искренней. И разочарование мое тоже было натуральным и не менее болезненным. Оказалось, что любовь - даже несчастная, так заполняет все внутри... А без нее холодно, как на сковозняке. От души желаю удачи всем, кого это хоть как-то касается.

И я об этом же подумала;-)Вся эта борьба за возвращение всегда приводит к тому,что никаких эмоций не остаётся-всё ушло на борьбу:-(Так стоило ли оно того?

Суууупер!:-)

А это называется "старшая жена";-)-мой так,по крайней мере,это называл,когда нарисовал мне "радужную" картину,что вот он будет детей чужих плодить мне,а я со всеми детьми сидеть,да ещё других "жен" воспитывать,ха-ха:-)Воспитательницу нашел,млин...А если серьёзно,то мне безумно жаль эту женщину,его жену,ей приходится "расти над собой" как написали в топике "Вопрос только простившим измены мужа",только вот такой "рост" это уже кранты всему и собственной душе,в частности.

нужен отдых. Мне помогло (война была не в личной жизни, в институте) уехать одной к осеннему, уже прохладному морю и неделю сидеть на берегу. Практически не говорить (только делая заказ в кафешках). Читать грустные или странные книги. А потом все, наелась тишины и печали, снова хоть чего-то захотелось.

Вы замечательная:) Женщину, которая так пишет не любить невозможно:) И с планетами происходят затмения...а что он поливал грязью ту девушку - так может вы каких-то обстоятельств не знаете. И как бы вы не были позитивны в описании этой умницы-красавицы, некоторые моменты ее поведения позволяют думать, что ее есть за что поливать.

Автор, большое спасибо за ответ. Как я поняла, надо токать его в ту сторону, чтобы у него появилось желание смотреть в эту. Но моего мужа, это здорово раздражает. Хочу еще у Вас спросить, была ли у вас уверенность или надежда, что вы сможете его вернуть, или вы действовали от отчаяния от безысходности. Прощаюсь до завтра.

у меня сменился мейл. Хотите - пишите на kiratd71@yahoo.com

мой муж выражает это фразой "пусть будет как будет", не задумаваясь ни на миг ни о чьих-то чувствах, ни о последствиях.

всегда остается ощущение пустоты.
Н., подумайте не торопясь над тем, что для Вас было бы желанным.
Конечно, лучше если Ваша мечта будет нематериальной. И еще: Вам надо сменить подруг. Ну что это за дела? Если подруге нельзя рассказать, когда трудно. Фиговые у Вас подруги.

А мне кажется, что не надо удерживать мужа. Как там ни крути, а хорошего не выйдет - или изведешь себя, унизишься, а он все равно уйдет, или у тебя любовь уйдет (как здесь), и отношения все равно уже не склеишь.

У меня есть подруга, которая очень долго боролась за любовь женатого мужчины (оставим в стороне морально-этический аспект) и вот наконец буквально на днях получила его. Пришла ко мне плакать - я его не хочу, я уйду от него, я не люблю его больше. Почему? Она его долго любила, чего только не было на протяжении этих четырех лет - а теперь - не хочу. Не знает теперь как ему сказать, как разорвать связь, которая ей теперь кажется тягостной. Просто если чего-то очень сильно желать и бороться за это - к финишу обычно выматываешься до последнего предела и на радость (и вообще какие-то эмоции) просто не остается сил.

Автору: может объяснитесь с мужем и попробуете отдохнуть? Ну вот просто так: дорогой, я вымоталась в борьбе за тебя, дай мне возможность прийти в себя и восстановиться. Избавьте себя от проявления бурных чувств со стороны мужа, дистанцируйтесь немножко - дайте себе передышку. Не знаю, поймете ли вы меня, ноу той моей подруги о которой я писала выше сегодня утром убежала кошка - эта потеря встряхнула ее чувства (иногда достаточно мелочи!), думаю у них все-таки все будет хорошо, он ее так любит и она его столько лет любила...

была уверенность, что он уйдет. Особенно когда увидела соперницу. Потом он был так влюблен сильно, я это понимала, я же тоже когда-то видела его таким. Так что я сначала просто находилась в кромешном отчаянии, потом действовала в отчаянии. И даже когда появился азарт, стало полегче, я не была уверена, что он вернется. Поэтому я была в шоке, когда после возвращения он вывернул всю историю и вел себя с этой девушкой грубо, жестоко, мелочно... Даже когда он уходил, вел себя приличнее. Там потом начались всякие подробности, сплетни между знакомыми, он лгал со счастливым лицом. Так что за 2 года он двоих предал. Насколько я знаю, со стороны его любовницы все серьезно было.

Устала действительно. Я как продавщица - взвешиваю, подсчитываю, сколько потратила, сколько получила... и сама себе не нравлюсь.

Но ей уже было достаточно лет, и она просто поняла, насколько привязалась к этому человеку за годы совместной жизни и насколько практически нереально (как правило) начать в 50 лет строить ее (жизнь) заново (с новым человеком). Силу человеческих чувств нельзя недооценивать. В этом мире возможно все, было бы желание...

В том-то и дело, что и мужчины понимают, что начать в 40-50 лет строить жизнь заново практически нереально, но они это понимают только на практике - попробуют и вернуться. А если все же уходят, и если не возвращаются, значит, для них все было не так серьезно и не так счастливо в отношениях.

Ну, это не факт. Это просто кризис среднего возраста называется, он везде описан. А что касается того, что мужчины все понимают лишь проверив на практике.. Имхо, от человека зависит: как говорится, очень умный не полезет в ситуацию, из которой просто умный удачно выберется :-)

Мне тоже именно так показалось.

А по-моему ситуация сложилась в пользу женщины на 100%: если бы родившая любовница была не легкого поведения, он бы скорее всего ушел от бездетной жены к детям и немногие бы его осудили. А так - все замечательно: муж растит своих детей, не чувствует себя "непосадившим дерево, не построившим дом и не родившим сына" и жена не выброшена за борт. Если женщиныа мудрая, она понимает это.

Прочитала Вашу историю и долго плакала. А зачем написать решила? Вот именно потому что плакала...

Десять лет назад я была такой вот "девушкой". Такой... не такой... Кортко говоря, познакомилась с мужчиной, влюбилась с первого взгляда просто. Мне было 20, ему 30. Только потом поняла что он женат ( не знаю, наверное он говорил сразу, но я просто не слышала). Был год муки. И моей, и его, и его жены. Он остался с женой. По всей видимости, она вела себя так же мудго, как Вы. Правда, расстались мы без грязи. История отягощалась тем, что он не мог иметь детей и окончательно это прояснилось после того как я забеременела и был выкидыш. Все пошли по врачам. (Наверное, что-то и можно было сделать (таки я забеременела), но тогда диагноз звучал приговором и было это 10 лет назад...) Одним из его аргументов было " ты молодая тебе нужен ребенок" после чего мы и расстались.

Итог. Я вышла замуж. У меня прекрасный муж, дочка четырех лет. Мы живем в "дальнем зарубежье".

Он в том же браке. В Москве. Детей нет. Сейчас он по любым меркам человек не просто обеспеченый, а очень богатый. (тогда он был беден а жена от него полностью зависела материально, что тоже не сахар...)

Раз в год на Пасху (почему-то именно на Пасху)он звонит моей маме и справляется обо мне. Просит не говорить об этих звонках. В прошлом году приехал (мама не в Москве живет). Просил мой телефон или адрес. "Все сделаю что б ее вернуть". Мама ничего не дала. Слава Богу, я бы этого не пережила. "Я вас люблю, к чему лукавить, но я другому отдана и буду век ему верна..." По иронии судьбы, и я, и его жена - Татьяны.

Боже мой! Какой просой и ясной кажется жизнь в 20 лет и как потом все перепутывается.

Счастья Вам. И ему. И им. И нам всем.

Всегда восхищаюсь женской мудростью, даже если она идет не из головы, а из каких то глубинных инстинктов. Вы все сделали правильно. Согласен с теми, кто пишет, что любая тяжелая победа вызывает в душе чувство опустошенности. Вам надо отдохнуть от эмоций. А мужа не стоит считать предавшим. На эту тему можно долго рассуждать, а коротко написано у Шекспира в Ромео и Джульете: "...When love does come so strong, there is no right or wrong..." Извините, не помню, как это звучит в русском переводе, но смысл примерно такой, что поступки совершенные в состаянии любовного аффекта не стоит оценивать с точки зрения беспристрастного наблюдателя.
Хорошо Вам отдохнуть!

верно. Чем дольше живешь, тем больше убеждаешься, что жизненные повороты куда более многогранны, чем любой художественный вымысел. А в начале кажется что жизнь так скучна, проста и однообразна, что непонятно чья фантазия всякие книжки и фильмы выдумывает.

ей так не кажется почему-то, т.к. если ей и нужны были когда-то дети , то не сейчас уже и не двое маленьких чужих детей, не просто чужих, а детей от соперницы(как вечное напоминание)она(жена) жила совершенно светской жизнью, а теперб носы вытирает.

Оль,это только так со стороны кажется,что "женщина не выброшена за борт",её поставили в условия жизни,которые она себе не выбирала-даже не посоветовались,а просто ткнули носом в факт "на тебе детей дорогая и кувыркайся".Незабывайте также,что биологическая мать детей в любой момент может их забрать,теперь представьте КАК "приятно" будет этой жене их отдать,когда она к ним прикипела.Хотели бы вы для себя такой "пользы на 100%"?Нет?Тогда не ищите мудрость там,где душевная боль и ничего больше.

Вот именно-вечное напоминание о предательстве близкого человека.Порядочные мужчины либо разводятся с женами,которые их не устраивают,либо уходят от них,но уж никак не приводят побочных детей от любовниц.Зачем такая убогая "семья" жене-то?Она в детсад может устроиться,если захочет чужих детей воспитывать.

История почти аналогичная и чувства я испытываю такие же. Муж тоже сейчас завис, мы сразу же разъехались, когда я все узнала, но он до сих пор с ней не живет, разводиться не хочет. Любовница тоже молодая и красивая и тоже его секретарша и у нее похоже это серьезно. Ссоры у них, как я поняла,последнее время участились, причина-ревность ко мне и ребенку, он часто к нам приходит или приглашает к себе. Последнее время его в особенности стало тянуть на общение со мной. Не знаю, чем все кончится, но он недавно сказал, что как джентельмен не может сразу ее бросить, и что он бы на моем месте жил бы один и не стал бы никого искать. Автор, а сколько времени прошло у Вас с момента когда муж и любовница стали ссориться и когда вы с ним стали чаще общаться до его возвращения?

меньше года. Зыбкие границы.

Автор, большое спасибо, что Вы поделились своим опытом. Мне это очень помогло. Теперь, по крайней мере один из возможных вариантов развития событий известен. И возможные последствия тоже. Желаю Вам счастья и чтобы ваша жизнь наладилась. Всего вам доброго.

Да, с женой отношения имела в виду. Кризис среднего возраста - это как раз гульнул, но вернулся. А общаюсь я в основном с очень умными мужчиными - в повседневной жизни они ведут себя также, как и все остальные. "Петух не клюнет, мужик не перекреститься." - они живут иллюзиями по поводу своей неотразимости и авосями.

Это ЕЙ сейчас уже не нужны дети, а муж, очевидно, другого мнения. Она, очевидно, могла бы и дальше продолжать жить светской жизнью, но очень может быть, что одна. Никто, кстати, не мешал ей, вернувшись с отдыха, сказать мужу "прощай, я не хочу растить твоих детей."

Конечно! Если бы склеилось, конечно бы ушел. В том-то и дело, что старому мужику довольно трудно ужиться с молодой красоткой, а то бы все мужики к пенсии кидались бы на молодых без оглядки. А так - пооблизываются, поприкидывают, посмотрят на чужой опыт, и многие не рискуют, только вот некоторые. А складывается у очень и очень немногих - если и не разводятся, то не факт, что жена не живет двойной жизнью при этом.

Желаю вам такой же мудрости, когда ваша женщина окажется in strong love к другому мужчине (-);

Нет, такого для себя я бы не хотела, разумеется. Именно поэтому я, выходя замуж, знала, что у меня обязательно будут дети и у нас будет настоящая семья. Если бы мне не удалось родить - я бы лечилась. Если бы не вылечилась, рассматривала бы вариант сурогатного материнства, усыновления, наконец.А жить в свое удовольствие и удивляться тому, что муж завел на стороне детей и не бросил их во имя продолжения светской жизни жены наивно. В принципе, она могла бы развестись, если ее все это не устраивает.

так же ему вроде бы 32-33 года. не понимаю о чем вы?

у моего их трое (один в пером браке и двое в нашем) и ничего не мешает ему жить в свое удовольствие. Но это и проблема женщин, которые с ним, увы.

Мне было всегда интересно, а стоит ли бороться так как делала это автор. Не лучшим ли решением будет отпустить мужчину на все четрые стороны, пусть получит там все, за что он борется, пусть женщину получит свою долю, а потом возражденная (а куда ей деваться, у нее выбора нет), начинает строить свою новую жизнь. И вот превратившись в другого человека (да и он тоже) они могут вновь встретится и тогда уже посмотреть на друг друга новыми глазами , а стоит ли начинать новые отношения или это совсем чужой не нужный тебе человек?

Кроме того, такие кризисы - это могут быть как кризисы отношений, так и кризисы самого человека, например, мужчина не удовлетворен своей работой, он не понимает, где искать выхода, и ищет наипростейший - смена женщины, эмоции, адринали и т.п., это захватывает и отвлекает (на время) от мыслей о само нереализуемости (к примеру). Но вот он вернулся , адриналин по самую шею, хочется опять спокойствия и надежности, но причина кризиса-то не удалена, как он был самонеудовлетворенный так и остался. А значит свою самонеудовлетворенность он через пару лет начнет вымещать на жене. Или найдет новый объект, или сопьется или ударится в секту и т.д. Вообщем, мне не кажется , что все атк мудро как восхищался Спирт, все может быть значительно печальнее через пару лет. Да есть собственно еще и чувства автора. Они могут вернуться и муж окажется самым дорогим мужчиной, но очнеь может быть, что этот человек останется чужим, к нему можно чувтсвовать некоторое неуважение (за его обращение с девушкой) и за то, что он так повелся на ман6ипуляцию... Вообщем сложно все. ТОлько время покажет.

Я вот тоже не понимаю, зачем бороться. Любовь бывает долгой, а жизнь ещё длинней (с). Совершенно нормально, что чувства человеческие меняются, один из партнёров может встретить новую любовь. Ну и скатертью дорожка! Зачем надо было когти рвать? Героиня, как я поняла, молодая интересная самостоятельная женщина. Нашла бы себе другого, получше (благо это не сложно: судя по описанию нынешний муж человек неблагородный).

деваться то ей куда? Она даже алиментов не получит.

"Я сама была такою, триста лет тому назад". :))

а что происходит после 30? (мне 30 и я не считаю, что нужно так цепляться за мужа, разлюбил - будет другой, лучше прежнего, а ради непонятной призрачной любви, кот. на самом деле и нет..нет уж)ттт, хорошо, что пока мне везет)))

Да, ему 32-33, но опыт семейной жизни - 15 лет!! То есть для нового романа он уже довольно старый - оброс привычками, консерватизмом, привычкой к жене, определенному укладу и прочее.

Это не любовь, а эгоизм и очень жестоко так планомерно, давя на жалость мужа два года разрушать жизнь троим. Именно на жалость потому что муж навряд ли идиот и не понял для чего все эти "ненавязчивые" декларации, изменения, просьбы не говорить ребенку. Недаром про тихую воду, забыла точно что говорили:)). Муж не собственость, что бы так за него цеплятся, люди все-таки не плохо что бы имели право на второй шанс, тем более всего лиш в тридцать. А вот такое странное поведение мужа к бывшей любовнице показывает что он еще к ней не равнодушен.

Может быть не в тему, но все-таки. Когда я прихожу домой, по телефизору идет такой сериал, "Клан Сопрано".

(Кто видел, поймет о чем я, а кто не видел, тому расскажу по отдельной просьбе.)

Так вот, в каждом мужчине (не буквально в каждом, а почти в каждом, во многих) живет Тони Сопрано. Эдакий крепкий во всех аспектах мужик. Все у него есть, и все по полочкам. Вот семья в собственном смысле слова, с женой и детьми. Он вполне себе отец семейства. Вот "семья". Вот любовница. Вот девицы какие-то в стрип-баре. Вот какие-то престарелые или непутевые родственники, о которых он заботится, хотя они его достали. Вот его бизнес. Все с ним считаются. Все вопросы он решает. Все вокруг него вертится.

Что я хочу сказать? Что каждому мужчине (не буквально каждому, а почти каждому или многим, короче, я думаю, что это распространено) хотелось бы быть чем-то таким. Я имею в виду не род деятельности этого персонажа, а образ. Ферштейн?

самое эгоистичное чувство, по определению психологов. Но эгоизм, как видите, наказуем. Я уже не раз жалела, что вернула его. Единственное, что "утешает" - дочери, мне так все-таки удобнее.

Дорогая Н.! Вы сделали правильно, и если бы у меня случилась подобная ситуация, я поступила бы так же. За любовь надо бороться и борятся все: следят за фигурой, модой, пытаясь интеллектуально подтянуться. НЕ ВЕРЮ дамочке 30-лет, утверждающей, что будет следующий, другой, лучший; она своего настоящего НЕ ЛЮБИТ, все еще живет в ожидании рыцаря. А это только мы, женщины, можем сделать из нескладного мальчика - рыцаря на белом коне, любимого, что называется "мужчину мечту любой женщины", согласитесь такими не рождаются, а становятся в результате долгой целенаправленной работы. И после всего этого отдать первой встречной без боя. Извините, МОРАЗМ!!! Не давайте себя убедить, что вы поступили неправильно, отдохните, вы умная, высокоинтеллектуальная женщина, вы сможете поговорить с мужем и вернуть ваши чувства к нему, попробуйте с красного вина на ужин.....
Удачи.

Согласна, что время покажет. И если не поставлены точки над И, история получит новый шанс пойти по тому-же пути. Надо научиться завершать одну истоирию раз и навсегда, что бы потом не задаваться вопросом ПОЧЕМУ? вроде бы все решили, пережили, простили друг другу. Ан-нет, не решили и не простили , потому что не поняли и и разобрались от чего все происходит, в чем главнаяя причина разногласий. Я знаю, плавала.
Через несколько лет после "удачных" примирений пропасть растет, растет и уже не дотянуться не удержать, не уцепиться.

Боюсь,что чувства вернуть невозможно,нельзя дважды войти в одну реку.Я вот тоже в такой ситуации мужа удержала,а любви нет,хоть убейся!И не нужен он мне,и простить его нельзя,поверьте!

Тоже не в тему.
Когда женщину укусит собачка, а кавалер схватив палку куда то убегает, женщина недоумевает. Почему он убежал и не пожалел меня? :-) Так же, если женщина обжигается не выключенным утюгом, она просто кричит АааААА. А мужчина в такой ситуации тоже кричит АааАА, но не просто, а что бы напугать того, кто не выключил утюг, что бы больше такова не повторилось :-)Да, а трупик собачки показывать вовсе не обязательно.

Боже, какая категоричность...
>А это только мы, женщины, можем сделать из нескладного мальчика - рыцаря на белом коне, любимого, что называется "мужчину мечту любой женщины", согласитесь такими не рождаются, а становятся в результате долгой целенаправленной работы.

Чьей работы Вашей? Только при наличии СОБСТВЕННОЙ работы и собственного на то желания.
Вы рыцаря из нескладного мальчика не сделаете:) это типичное заблуждение, что партнера в браке можно кардинально изменить, вылечить алкоголика, приручить гуляку, можно только себя убедить, что он изменился, здесь это было уже многократно подтверждено.

Вообще, меня этот топик и полярные в нем мнения в который раз убедили, что женщины делятся на тех, кто всенепременно должны быть "за мужем", и ради этого согласны стерпеть все и даже больше, что бы муж не вытворил, и на всех остальных. Ни в коем случае не осуждая первых, очень попросила бы их, в свою очередь, быть не так враждебно настроеными ко вторым.

С возрастом приходит понимание или мудрость не осуждать поступки других людей. Особенно, когда сам (сама) не идеален.

не уверена, что вы имели в виду меня, но отвечу, так как меня это касается. я своего мужа люблю безумно, это и есть мой принц и проч. но ломать себя не буду, не буду стелиться, мне нужна его безусловная любовь. полюбит кого-то - отпущу. я уважаю себя.

Т.е. он понял, что жена вот-вот ускользнет от него и бросился ее возвращать. Есть вероятность того, что когда он получит все (жену, семью) обратно, история повторится. Но это еще далеко не вердикт, просто так иногда бывает.

(Я только оставлю в стороне то обстоятельство что в кино Тони Сопрано бандит. С бандитами всяко связываться не хотелось бы.)

Наверно предпочла бы быть любовницей.

жертвой-женой :-(

именно так и бывает. И еще в "Письмах к незнакомке" про это писалось.

Мужик, если он решил из семьи уходить ждет от жены всего чего угодно, но не "люблю, но держать не буду". Он прокручивает варианты обороны от нападок, истерик, обвинений, а перед смиренной и влюбленной женщиной абсолютно незащищен.

Кроме того, действительно (и опять Моруа об этом тоже упоминал), что "там" к нему обращено капризное и требовательное лицо, и сделать "здесь" совсем по-другому, при этом выражая понимание его стремления "туда" - лучшая стратегия для спасения долгих отношений.

Другое дело, если цена всех этих унижений и приемов - любовь к мужу. Уж слишком по-обезьяньему мужик ведет себя - страшный удар по уважению (без которого и любовь не любовь). Знаю по себе. Конечно, я два года волыну не тянула, даже не пыталась его удержать ни тайно ни явно, но то, что он остался - очень негативно отразилось на моем к нему отношении. Думаю, если бы он ушел тогда, я бы его до сих пор любила как прежде...

Тони, за которым как за каменной стеной, который уважает меня как партнера по жизни и мать его детей, с которым интересно общаться, который прекрасно обеспечивает и защищает от жизненных невзгод меня и детей :) и при этом имела бы пару молодых любовников :) Другое дело, если бы он требовал верности.. Но, мне кажется, что в таких семьях мужья не стремятся выводить жену на чистую воду.

А вот позвольте с Вами не согласиться. Не будут чувства теми же, это точно. Но у меня другой опыт. Была измена (тоже тянулось года 2), была борьба, моя победа, полное опустошение, презрение к мужу. мне это было внове, я не понимала себя, мне было так жить очень не комфортно. Но прошло время, страсти улеглись. На горизонте возник человек, который просто попытался ухаживать за мной, между нами так ничего и не возникло, но в какой-то момент, я поняла, что мой муж однозначно лучше! И даже по-новому в него влюбилась. А еще, во время моего охлаждения, мне помогло держать себя в руках осознание того, что нет идеальных людей, мужчин лучше моего мужа реально мало, а хуже - навалом. Но мне не надо хуже, а значит, можно еще пожить вместе. Опять же ребенку отец нужен :-)

:)) Угу, а я бы и любовницей не хотела бы. Понимание этой системы не делает ее для меня привлекательной, вот в чем проблема. Боюсь и для большинства женщин тоже. Хотя, как мужчина я был бы тоже вполне доволен таким меня-центризмом :)).

Ага, щаз, "Жена Цезаря должна быть вне подозрений", и не пищать :((.

Ели бы не патетическо-"бальзаковский" тон, решила бы что автору лет 16:) Ибо лишь в 16 можно быть настолько категоричной, так смело крепить ярлыки, делать такие грамматические ошибки и считать женщину 30 лет замшелой старухой:))

И лучше я не буду говорить, что есть и урожденные прынцы - а то обидно станет:) Впрочем, если человек по натуре скульптор, то урожденные ему, наверное, и не интересны:)

А может чувства в данный момент просто обозлены на всю эту ситуацию, пройдет время.. и боль немного утихнет,а где гарантия что будет новая любовь и не плюнут снова в душу?И тут все таки аспект возраста,хоть и не большого. опять же ребенко,так долго и тяжко обустроенный быт и стабильность материальная, на мой взгляд надо просто переждать, действительно может съездить отдохнуть,отвлечься от всего на несколько дней.. и постепенно стараться забыть, все таки нельзя так просто выкинутьтеперь вернувшееся, даже из-за того что ведьл не один муж все это нажил и выстрадал себе,пока очень обидно и горько и кажется что теперь ничего нет, но подождите так категорично - попытайтесь вернуть себя в ваши чувства, они есть но они обижены и далеко спрятались в душе..я ьы постаралась сохранить отвоеванное исходя из многих описанных выше причин...

Кира, а Вы это кино смотрели?

А разве сороколетняя женщинане в состоянии заработать себе на жизнь?

Это история , как в кино, со счастливым хеппи ендом.В жизни все жестче на много.Вот, говорят не надо удерживать мужа, это если ты сама себя можешь обеспечить.А если нет и у тебя 2 детей, как быть?

Вот я давно замечаю, как вы решительно все делите на черное и белое. Женщина любила его, страдала, хотела его вернуть, ребенка было жалко впечатлительного. Она стремилась к своему счастью с напряжением всех своих душевных сил, а когда достигла цели, оказалась опустошенной и не знает, нужно ли ей такое счастье. Но она же его любила и страдала, а совсем не "эгоистично и жестоко давила на жалость".

А почему же любовница всегда (или почти всегда) стремится стать женой? Разве она не понимает, что как только она станет женой, на ее бывшем месте рано или поздно появится новая любовница?

А мне кажется, проблема в другом. Есть женщины - "пчелки", труженицы, а есть лентяйки и эгоистки. (Я говорю о случае, когда муж во всех отношениях хороший, просто увлекся молодой красоткой). У меня есть две подруги - у обех мужей увели более молоденькие любовницы - в первом случае подчиненная, во втором (у доцента)- студентка. Обе страдали. Первая боролась, учень умно и интеллигентно. А вторая курила и обмусоливала проблему с подругами. Первая вернула мужа почти без потерь. Вторая осталась одна и наслаждается жизнью. Говорит:"Какая я была дура, мне так хорошо без него. Ни готовить, ни стирать, гладить. Пришла с работы и на диванчик с книжкой".

собственно узнала о измене мужа когда была беременна, забеременела по его горячей просьбе(мне было 20 лет)беременность 2,5 месяца, я училась в институте, тут муж вдруг неожиданно полюбил другую, собрал шмотки и был таков, сказал, чтобы я делала аборт он не хочет, но за 2 месяца ни разу не позвонил узнать как дела. Через 2 месяца любовь кончилась, он- прости любимая, только ты только с тобой..а ребенка не было, я его ненавидела-честно, это очень плохое чувство я знаю, но это так. Жить не хотелось. А сейчас когда прошло уже 5 лет, у меня есть любимый человек этот бывший муж до сих пор обивает пороги и просит прощения говоря что я злопямятная, а мне уже все равно, только он мне не нужен совсем. А та дама к которой он ушел растит ребеночка 4,5 года ему уже, а папашка ее бросил когда та о беременности заикнулась. Вот и не верь после этого в эффект бумеранга.

она знаете многим готова поступиться чтобы жить так как она жила до сих пор. Плавать в своем бассейне раз в 3 месяца гонять на курорты с молодыми мальчиками и т.п. Да к тому же 40 летняя женщина 40 летней рознь. Она в жизни не работала ни одного дня и образование у нее какого-то норильского заборостроительного университета. Так что ей существовать тем что она сама себе обеспичит действительно проблематично.

Вы знаете, при словах "лентяйка и эгоистка" передо мной возникает несколько другой образ...

А Ваша знакомая, ну что плохого она сделала? Ну не стала возвращать женщина мужа, ну лучше ей возлежать на диване с книжкой, чем с мужчиной. Вправе ли мы бросаться столь обидными словами в ее адрес? Не думаю.

Я ее так назвала потому, что очень хорошо ее знаю. Она действительно лентяйка и эгоистка. Она нашла замену мужу и пользуется этим человеком только когда ей это нужно. Когда этот человек предложил жить вместе, она отказалась, чтобы не взваливать на себя заботу о нем. Как говорится:"Главное, один раз замуж сходить". Она женщина интересная, много раз могла выйти замуж, но не хочет. А время провести желающих находит. Я ее не осуждаю. Она моя подруга, и я ценю ее за другие качества.

Да уж...

обеспечивать себя и детей... а тогда уж - до свидания...

Случайно наткнулась на эту историю в инете и хочу сказать,что все это наверняка правда, Я представляю сколько мук и страданий перенесла Н все это так знакомо, предполагаю, что написано это только полуправда,а сколько мук перенесла эта женщина, ведь так трудно правильно и разумно вести себя когда эмоции обуревают тобой и твоим разумом. История моей жизни очень похожа те же муки такие же страдания и неуверенность в себе.И вот все какбудто позади живи и радуйся, но не вышло так. Теперь история повернулась, как говорится, с точность да наоборот.Влюбилась я. Да еще в мужчину, который младше меня, и теперь я думаю, за что я так страдала? Судьба сыграла злую шутку со мной, то я была брошена - и это была трагедия, а теперь - как мне быть ведь я нашла свое счасть после стольких горьких лет мучений и унижений во имя семьи, детей, да нашей любви. А может я просто за эти годы устала от борьбы и теперь хочу просто счастья и любви?

Случайно наткнулась на эту историю в инете и хочу сказать,что все это наверняка правда, Я представляю сколько мук и страданий перенесла Н все это так знакомо, предполагаю, что то что опсанно - это только полуправда, невозможно преложить на слова все то, что перенесла эта женщина, ведь так трудно правильно и разумно вести себя когда эмоции обуревают тобой и твоим разумом. История моей жизни очень похожа те же муки такие же страдания и неуверенность в себе.И вот все какбудто позади живи и радуйся, но не вышло так. Теперь история повернулась, как говорится, с точность да наоборот.Влюбилась я. Да еще в мужчину, который младше меня, и теперь я думаю, за что я так страдала? Судьба сыграла злую шутку со мной, то я была в роли брошенной - и это была трагедия, а теперь... - как мне быть ведь я нашла свое счасть после стольких горьких лет мучений и унижений во имя семьи, детей, да нашей любви. А может я просто за эти годы устала от борьбы и теперь хочу просто счастья и любви?

Случайно наткнулась на эту историю в инете и хочу сказать,что все это наверняка правда, Я представляю сколько мук и страданий перенесла Н все это так знакомо, предполагаю, что то что опсанно - это только полуправда, невозможно преложить на слова все то, что перенесла эта женщина, ведь так трудно правильно и разумно вести себя когда эмоции обуревают тобой и твоим разумом. История моей жизни очень похожа те же муки такие же страдания и неуверенность в себе.И вот все какбудто позади живи и радуйся, но не вышло так. Теперь история повернулась, как говорится, с точность да наоборот.Влюбилась я. Да еще в мужчину, который младше меня, и теперь я думаю, за что я так страдала? Судьба сыграла злую шутку со мной, то я была в роли брошенной - и это была трагедия, а теперь... - как мне быть ведь я нашла свое счасть после стольких горьких лет мучений и унижений во имя семьи, детей, да и нашей любви. А может я просто за эти годы устала от борьбы и теперь хочу просто счастья и любви?

пришел ночью домой, лег в постель к жене, повернувшись лицом, она глаза открыла и их взгляды встретились?.. Занавес..

что она старше любовницы, она связана детьми, в то же время она более привязана к этому человеку (сказываются долгие совместные годы жизни, общие трудности и радости), поэтому ей обиднее делиться с какой-то своим "законным".. А любовница что - сеня одна, завтра другая, ей не так обидно должно быть... :-)

Ну тогда понятно.Басня про стрекозу, которая лето красное пропела, вспомнилась, почему-то. Жаль в этой ситуации почему-то не ее, а деток...

Последнее предложение и есть ответ на ваш вопрос.Просто семья-не место для борьбы,а "во имя семьи,детей,да нашей(т.е.скорее-только ВАШЕЙ,раз борьба пошла)любви" просто любят друг друга.Вами написанное лишний раз подтверждает то,что,если партнер семейными ценностями не обременяет себя и считает свободным от обязательств перед женой/семьей,то и завоёвывать его не имеет никакого смысла-сколько уж здесь тому подтверждений,ну и ваша история и история автора до кучи.

Вот я тоже как-то не понимаю... "Борьба", "стратегия"... Просто военные действия какие-то. А зачем? Зачем нужен челоовек, котрый УЖЕ обманул доверие? Предал, выражаясь "высоким штилем". Просто "чтобы был, чтобы ей не достался"?

А если ему эта любовь нафиг не нужна (что он багополучно уже доказал)?

Понимаю, что мужчина может "уйти по ошибке". Ну, мало ли что ему показалось. Однако в этом случае он и вернется, если ошибку осознает. Сам. И никакие "стратегии" тут ничего не решают.

А все эти "увели муж". "вернула мужа" говорят не о взрослом самостятельном человеке. а о каком-то бычке на веревочке. А зачем он нужен?

Но ведь все по-разному бывает, и в общем и целом я с вами, конечно, согласна. Правда, мне все-таки кажется, что женщина, настолько самоотверженно возвражающая мужа, все-таки помогает ему осознать, насколько им дорожат и, если у него были сомнения в правильности своего ухода, или просто затмение, весы склоняются благодаря этому в сторону семьи.. :-)

А потом эта женщина, как и автор топика, замирает в изумлении "А зачем я это сделала? Что мне теперь с ним, возвращенным и нелюбимым, делать?"

А вот дать мужчине "осознать, насколько им дорожат" лучше все-таки До ухода, а не после.

А женщина.. просто устала. Любые отношения не стоят на месте, они проходят некоторые стадии развития, у всех по-разному, но не стоят на месте, так же как и чувства

Не поняла. "Устала от борьбы"? Тогда стоила ли игра свеч, о чем собственно и разговор. Или устала жить с этим мужчиной? Тогда зачем вся борьба?

Ну, тогда мне кажется, что она не ставила себе именно каких-то конкретных целей, т.е. для чего она его будет возвращать. Она его просто очень любила, это и объяснение того "зачем". ИМХО, любовь все оправдывает, это некая лавина, порыв, а не продуманное осознанное решение как, кого и за что любить. Так что, ваши доводы, несомненно, разумны, но любовь и разум - вещи из разных плоскостей :-)

"любовь и разум - вещи из разных плоскостей"

А вот с этим я никогда не соглашусь. Это такое оправдвние для собственных ошибок, и не более того:-)
А если она его так любила, то куда эта неземная любовь с такой скоростью подевалась? Не клеится.

Но насколько я помню, она именно его Любила, хотя потом любовь и ушла - может взяла таймаут, х. з. :-) А про любовь и разум..: я же не говорю, что они друг с другом в разные стороны всегда шагают - об этом даже спорить бессмысленно :-) - но вы почитайте еще раз ее слова "..Возникло отчаянное, жалкое желание – вернуть его" - это ж эмоции, чувства.. :-) :-)

Угу. Эмоции захлестнули. Однако оценить желание как "жалкое" разума достало. Вот тут бы еще маленькую паузу... Глядишь, и душевных сил было бы затрачено меньше, и не надо было бы мучатсья с проблемой "как жить с нелюбимым".

Знаете, я тоже знаю пример, когда жена мужа вернула. И в этой ситуации она была права, всем стало только лучше.. Наверное потому, что еще не дошло все до той черты, за которой слишком поздно

Вот только мужчины(не говорю,что все,но многие)так устроены,что самоотверженная борьба за них приводит их к мысли о собственном величии и ничтожности жены,они чуть не в буквальном смысле садятся на шею и ставят свои условия с помощью шантажа-не выполнишь-уйду,получается замкнутый круг.Я это вижу на опыте подруг и в этом форуме,а на собственном опыте убедилась,что как бы мужчиной не дорожили в браке,как бы ни заботились и любили(а моя бывшая половина до сих пор твердит мне,что ТАК им никто не дорожил и не любил),если ему в голову/член что-то вступит,то дальнейшая борьба бесполезна-себе же и детям хуже.

Мне как раз около 30. :-) Что касается осуждения, я такового и не высказывала, просто поделилась мыслями по теме, так сказать. Если бы автору это было неинтересно, она бы свою историю держала при себе и на форум не выносила. ИМХО. :-) И ещё вопрос - а если мудрость не пришла до 30, теперь уже рассчитывать мне не на что, безнадёжное стало быть дело? :-) :-) :-)

мужчины тут не раз уже писали топиках про измены: "изменяет, значит не хватает ему дома теплоты". Я не верила. Думала, ну что моему не хватает? Ну какой такой теплоты? Вроде ничего не менялось в моем отношении к нему...

Потом точно узнала про измену. Ярость, боль конечно. Только через пару дней задумалась (благодаря и советам из форума) что не так? что поменялось? вспомнила, как начинались наши отношения... Сравнила... Ясно представила, как сейчас там, с ней. Вот тут и поняла, что былой-то теплоты мало осталось. А муж не жаловался. Другой выход нашел. :-(

про интеллигентную, хорошо обеспеченную пару, где оба супруга вполне самодостаточны :) Друг друга любят, или им просто хорошо и комфортно вместе, но и ограничиватья только семейной постелью не собираются. Политика "don't ask don't tell". Никто никого не ревнует и не выслеживает :) Семья основана не только на сексе.. Я не исключаю, что одно время я в такой семье жила :) не уверена.

две стороны. Если она кем-то "пользуется", значит, вторая сторона получает удовольствие от того что ее "используют". Иначе бы не было отношений. А так - оба получают что хотят.

Не совсем так. Мужчина был влюблен и расчитывал на более серьезное отношение с ее стороны. Не потребительское.

Они же контракт не подписывали, если она не обещала ему (хоть на словах) своей любви - то он мог только НАДЕЯТЬСЯ. Мало ли кто на что надеется.. Это не вина второй стороны, если ожидания не оправданы :)