чтобы она не повторилась в моем ребенке?

У меня очень большие проблемы с общением. К 30 годам я научилась жить с этим, и даже где-то любить себя такую, как есть. С близкими, хорошо знакомыми людьми никаких проблем - в семье и на работе. А большего вроде и не надо. Но вот беда...

Мой сын, 1,5 годика. Умненький, развитой мальчик.
С удовольствием смотрит на людей, играющих детей. Но стоит кому-то подойти поближе, заговорить - его голова зарывается в моих коленях. И я как в зеркале я вижу себя в детстве, ведь все началось с моей ужасной стеснительности, которую поначалу даже считали милой. Но к 14 годам у меня совсем не было друзей, и так есть и по сей день. Глядя на сына, я вдруг почуствовала так остро свою ущербность. Могу ли я научиться общаться и научить потом его?

Я не могу заводить отношения. Я не могу звонить первая своим однокашникам-одногруппникам, и со временем и они перестали мне звонить. Со стороны я кажусь высокомерной,но это не так. Я просто боюсь быть отвергнутой. Даже здесь в форуме, куда я частенько хожу под постоянным ником... я не могу завязать полноценного общения. На мои реплики редко отвечают. или это мне так кажется. В мамских посиделках "***тята-2002" я не удержалась, откололась еще на стадии беременности, хотя была там одной их первых. Мне казалось, что все там свои, знакомые, а я никому не нужна. Глупо, правда?

Сумбурно получилось. Мне непросто об этом писать. Может, подскажете какую-то литературу, сайты. А особенно хочу узнать ваши мнения и размышления, которые я очень ценю.

Может, ошибаюсь, но мне кажется, что главное Вам не давить на своего сына. Я вот всегда была застенчивой, а мама пыталась с моей застенчивостью бороться. Сейчас мне кажется, что если бы меня в покое оставили, то я бы эту застенчивость легко переросла. В общем-то можно сказать, что я ее и так переросла:-), только уже во взрослом возрасте.

Да, а что касается Вашего общения на форуме, то поменьше зацикливайтесь, сколько народу Вам отвечает, а почаще сами пишите:-).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Ба,читала-как в зеркало смотрела! С меня писано.
Знаете,я тут анализировала ситуацию, и пришла к выводу, что с собой бороться бесполезно. Ибо раз не умею (ем) общаться, значит не больно-то это мне и надо. Хотя порой страдаю от одиночества, от неумения длительно коммуницировать с людьми, ловлю себя на мысли, что сознательно оттягиваю момент "надо позвонить, надо восстановить связь, надо не порвать отношения" и...как правило не звоню. И что характерно - испытываю огромное облегчение от освобождения себя самой от надобности позвонить. Значит - не больно-то и надо было...?
Вот такие мысли.

Я вроде поборола свою душераздирающую застенчивость в переходном возрасте, но это происходило просто кроваво, насильно задирала голову и шла, специально ругалась в магазинах и все такое. Не могу сказать, что сильно много стало друзей:-), как раз увеличилась полярность, либо я дружу, либо меня дружат, но по крайней мере, не вопрос коммуникаций. Я не думаю, что можно как-то заставить себя и людей дружить, но можно научиться быть интересной, просто как-то развивать себя и это может быть востребовано. На самом деле, я боюсь именно этого в детках, и вижу только один путь, повышение самооценки - ты умный и красивый, воспитание чувства собственного достоинства и вообще развитие интеллекта.

СОЦИАЛЬНАЯ ФОБИЯ ЭТО НАЗЫВАЕТЬСЯ. Ей страдают почти 20 процентов населения. От фобий избавляются методом лечения, или тренировок.

Начните с самого простого. Когда пойдете за продуктами или просто прогуляться поставьте себе за цель у 5 прохожих спросить "который час", потом услажняйте "общение". Останавливайтесь около "собачников", сделайте комплименты их собачкам, завяжите ненавязчивый разговор, потом продолжайте путь дальше. Учитесь завязывать разговор с незнакомыми людьми, потом постепенно вам будет легче и проще общаться.


У моей приятельницы была анологичная проблема, но в более легкой степени, так вот ей психолог давал задание - выйти на улицу и за прогулку завязать разговор с 3 молодыми людьми желательно так же было получить их номера телефонов. Постепенно боязнь общения у нее прошла.

ВСЕМ стеснительным. ЧИтайте литературу, сейчас много доступных книг которые помогут избавиться от самых странных фобий и привычек.

Перестать, наконец, считать себя центром Мироздания, о котором только и думают все без исключения живущие. Делать, что хочется. Не оглядываться на мнение окружающих.

У меня почти получилось. ;-)

А ребенок будет с Вас пример брать. У кого же ему учиться?

И еще: общаться не умеете, а сына все-таки родили каким-то образом. Значит, знакомились, общались - и даже весьма. Это не всем удается, поверьте. ;-)

А это действительно проблема. В детстве была слишком домашней девочкой. Вместо того, чтобы ходить в клубы, участвовать в разных праздниках и т.п. я сидела дома и смотрела сериалы. Было у меня несколько подруг школьных. Всё время оглядывалась на мнение окружающих, была закомплексованной (может быть сказывается то, что жила в небольшом городке). Вечно стеснялась всего. До сих пор во мне сидят отголоски этой стеснительности, но уже все же гораздо легче. У меня иуж совсем другой-у него с детства всегда было ОЧЕНЬ много друзей. Ну вот как-то компенсируем друг друга...)))

Мне кажется, что сейчас Вам стоит очень деликатно, но подталкивать ребенка к общению со сверстниками. Почаще собирать детей в доме, устраивать детские праздники. Потом, когда будет чуть постарше начать водить в секцию, в воскресную школу, бассейн, театры и пр. Вобщем не давать ему замкнуться в себе.

ни че себе задача получить номер телефона... не слишком ли сложно ???

Бука, простите, но ,кажись Вы-это не Я...Хотела бы Вас попросить изменить свой ник... Две Буки для одного форума многовато)))

подделка ?

а я и не говорю ,что автор- подделка... просто увидела вторую Буку и попросила изменить ник. Что в этом некорректного?

я не настаиваю , просто мне интересен принцип определения кто первый, кто второй.

а почему бы Вам его не изменить самой ????

Нет, народ,я не догоняю...Я чего считалась на первый- второй? Я чего то тут утверждала не то? Чем то кого то обидела? Вообще обращение было к Буке- автору ,а не к общественности! Всего то попросила сменить ник...Если Буке- автору этот ник дорог-я свой сменю- мне не в лом,но что то я не помню участника с таким ником ... Да и автор еще своего мнения пока не высказывал, так что позвольте этот вопрос нам самим разрешить...

<br>Просто так

<br>Встретились Бяка и Бука
<br>Никто не издал ни звука
<br>Никто не подал и знака
<br>Молчали Бука и Бяка
<br>И Бука думал со скукой
<br>Чего он так смотрит - Букой
<br>А Бяка думал - однако
<br>Какой он ужасный Бяка



<br>Борис Заходер

<br>p.s.Не обижайтесь, я такая же, ну под каждой
фразой автора подписаться могу, просто захотелось
посмеяться над собой

<br>Я такая же, ну под каждой
фразой автора подписаться могу. Разве что первой всегда звоню,
а вот мне в ответ не звонят.
<br>А за детей не бойтесь, многие в раннем детстве стесняются,
потом это проходит. В 4-6 лет все дети общаются радостно
и свободно, за пару дней становятся закадычными друзьями...
помню смутно, но точно: так было и у меня
<br>Главное, их не испортить. Меня, например,
испортили: плюс к природной застенчивости постоянно говорили,
прежде чем что-то сказать, подумай, стоит ли говорить, умно
ли звучит, красиво ли выглядит... в результате я стала
очень молчаливой... если я приходила с улицы с обидой, что
меня, например, не приняли в игру (из-за неуклюжести)
родители только радовались: ну и хорошо, сиди дома, читай
книжки... ну я со временем и привыкла к такому времяпровождению не с людьми, а с книжками...
С ними было так интересно, вот только, читая о настоящей
дружбе, я почти плакала, ну почему в реале у меня такого
нет ?! А потом начинала фантазиорвать , представляя полюбивщихся персонажей на месте друзей; или, скажем,
родители меня никогда не пускали в пионерлагерь, а я, играла,
будто я в таком лагере, придумывала себе подруг по отряду,
интересные события лагерной жизни , которых в моей жизни тихой домашней девочки-отличницы почти никогда не было... так
и привыкла, если в жизни чего-то не хватает, искать утешения
в книгах и виртуальном мире... и тогда грусть проходит, и
обычная жизнь уже в радость. А когда ещё встретишься
с человеком, которому нужен просто хороший слушатель,
и он готов с тобой интенсивно общаться, жизнь вообще
прекрасна. Только у таких людей обычно масса друзей, общение
со мной, для них лишь эпизод, без необходимости (например,
помочь в учёбе) контакта со мной специально больше не ищут...
<br>В последнее время ещё Интернет добавился. Но интенсивно в форумах
никогда не участвовала: во-первых, времени нет; во-вторых,
я высказываю своё мнение, если думаю, что оно может
кому-то пригодиться, или если очень задевает за живое
(как этот топик - прямо про меня), а просто болтать не люблю,
ни в форумах, ни в жизни - возможно, это тоже мешает общению.





<br>Тоже мечтаю
быть другой, но боюсь, что после 30 это уже не исправишь.
<br>Вот на детей надеюсь, будут у них друзья, и я с родителями
этих друзей стану общаться через них. На мужа тоже
надеялась, он человек общительный, но у него друзья остались в городе, где он раньше жил, а после 30 заводить друзей - искусство, доступное не многим.

<br><u>А давайте Бяки-Буки и иже с
ними заведем свой топик (по модели АСТ) и попробуем интенсивно
пообщаться, а может даже подружиться </u>

И больше всего переживаю, как сделать сына общительным :( Но для этого надо как-то общаться с мамочками на площадке, а я на это не способна. Люди, давайте общаться, правда. У меня вот ребенку 2 и 2, мальчик. С огромной радостью познакомлюсь с мамой, которая бы согласилась с нами гулять :)

За мальчиков не переживайте. Появится устойчивый круг интересов (или спорт секция какая) - там и будут его друзья нет у мальчиков таких напрягов.

Мне природная застенчивость общению не мешала, к счастью. А муж у меня не то, чтобы прям очень общительный, но все равно его можно назвать душой компании:-).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

По-моему все равно, в 30 лет, или в 15, единственный способ - заставлять себя общаться через силу. Потом понравится! :-)

на форуме. Знать, не так чато я здесь бываю. Просто я такая бука по жизни.

А казалось бы, ну где, как не здесь, с мамочками?

Один раз потак хорошо разговорилась с другой мамочкой, одного возраста у нас детки, и тут она спрашивает, в каком доме мы живем. Я сказала, но вдруг так испугалась, что сейчас надо будет ее к себе пригласить. Зажалась, она, наверное, почувствовала. Потом так корила себя, ну чего я испугалась? Я же хочу друзей, гостей... А больше мы ее не встречали, хотя ходим все по тем же местам...

я уверена, дикое везенье. Он сам подошел и сам за мной очень настойчиво ухаживал. Ну я и влюбилась по уши. Впрочем, я не урод, молчелам нравилась, но многих моя стеснительность смущала и они сбегали. Я, стыдно сказать, девственницей дожила до 25 лет...

Что-то с трудом себе представляю, как можно ходить на детские площадки и ни с кем из мамочек не общаться. Конечно, не факт, что друзей заведете, но общение-то должно получаться.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

На счет "повышения самооценки-ты-умный-ты-красивый" - Вы знаете, если я так буду о себе думать, то ко мне, например, вообще никто не подойдет. Потому что я, даже имея весьма низкую самооценку, выгляжу в глазах окружающих аррогантной:(( (не знаю, есть ли такое слово в русском языке:-))
Так что совет не универсален...

Спасибо,что не приняли мою просьбу в штыки,как это делают многие.
Удачи Вам и приятных знакомств!)

Тоже в детстве много читала и фантазировала, придумывала себе веселую жизнь с друзьями и приключениями и сидела одна...

Не знала, что такие еще есть, хотя интернет - подходящее для нас место.

НАСЧЕТ ОТДЕЛЬНОГО ТОПА - ПОДДЕРЖИВАЮ ДВУМЯ РУКАМИ. Надо только подумать. Как мы будем заставлять друг друга общаться?

Трис, а Вы думали, почему так: "я, даже имея весьма низкую самооценку, выгляжу в глазах окружающих аррогантной"? Есть идеи? Я думала, но ни до чего разумного не докопалась.

Мне всю жизнь родители внушали: "Ты только не расстраивайся, если не получится" (возникало ощущение, что вариант "получится" совершенно невероятен). Переходила в физматшколу: "Ну, там, скорее всего, медаль не выйдет получить, ты только не расстраивайся". Получила, фактически одной левой. На мехмат поступала - не расстраивайся, если с первого раза не поступишь. Не переживай, если не получится попасть на отделение математики - и на механике можно учиться. Не расстраивайся, если не получится получать одни пятерки (вот, твой брат такой умный, такой умный, и то у него были четверки - ясное дело, были, ему на оценки вообще было глубоко наплевать :-)). Не переживай, если не возьмут на желанную кафедру. Блин, я привыкла все свои успехи воспринимать с некоторым удивлением. А как только возникли определенные проблемы уже здесь в аспирантуре (имеющие совершенно объективные основания - с двумя детьми вообще диссер писать не очень просто, да еще была пара событий очень печальных в моей жизни), ощущаю, вот, вот оно, мое истинное лицо :-). Ну и откуда при таких исходных данных берется "арроганц"?

А не проще ли тогда сказать "высокомерной"? Ну что за любовь такая к иностранным словам... ;-)

А вот я не умею дружить. Умею общаться с незнакомыми, малознакомыми, заводить знакомства (могу и телефончик выяснить у мальчика, позаигрывать), а продолжать их, поддерживать не умею. Просто не знаю как себя вести. Также (как выше писали) панически боюсь приглашать к себе в гости просто так (не на праздник). Правда присутсвует еще и бардак в квартире периодически (а может это отмазка). Вот сижу на работе, подруга сказала мне и еще одной девчонке - заходите на чай (вчера я с этой подругой уже отметила одно событие, а второй девчонки не было, так решили сделать дубль 2). Понимаю, что для кого-то это странным покажется, но я не знаю теперь как себя повести. То ли пойти заявиться на чай уже. То ли позвонить спросить когда приходить. То ли еще как. Может они уже чай пьют и думают, что я сама зайду, а раз не прихожу, значит занята. А я при этом думаю, вдруг они заняты, я припрусь - помешаю. Вот такая глупость, но что делать не знаю :(
И из таких мелочей складывается каждый день. Одно я для себя поняла и всем стеснительным и малообщительным советую. ОБЩАТЬСЯ С ОБЩИТЕЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ!!! Брать с них пример, модели общения. Все-таки мы учимся на примере родителей. Если они необщительны, то негде научиться. Надо брать пример с кого-то другого.
Что делать с чаем, подскажите!

нам объединиться и начать действовать! Я тоже очень боюсь передать своему ребенку это отрицательное качество - неумение заводить друзей.

если рассуждать логично, надо нам организовать "клуб", придумать правила, которые помогали бы нам бороться с нами же, необщительными. И еще хорошо было бы залучить к нам такого консультанта, а то и Директора как например Маша Машкина или другого психотерапевта. Которая если и не будет сеансы групповой терапии проводить (хотя почему бы и нет?), то хоть напрваит в нужное русло время от времени.

пытаться изменить себя - голосуйте, пожалуйста! Посмотрим сколько нас наберется, а потом будем решать что дальше делать.

Аква, "arrogant" не совсем то же самое, что "высокомерный". Вот есть у него плохо переводимый оттенок. Я вообще-то сама пламенный борец с иностранными словами в русской речи, но тут автора реплики понимаю.

У меня тоже есть проблемы с общением. Конечно совсем не такие как у автора топика, но все же хочется более свободно общаться с людьми. Попробую ка я эту методику, наверное результаты будут налицо

С собой, если есть, можно прихватить какую-нть печенюшку. Если подруга занята, печенюшку оставить у нее и попросить на чай позвать, когда освободиться :) Всего то и делов

Я тоже такая же. Друзей у меня нет, сижу дома, общаюсь только с родителями ( раз в неделю) или со свекровью, которая мне в бабушки годится, говорить мне последнее время приходится много о болячках, поэтому общаюсь с докторами ( одна мне даже психотерапию провела). У вас, говорит, гражданочка, это потому все болит, что вы не в ладу сама с собой.
Ой, а и то верно, что себя то я перестала уважать. О чем же со мной и другим разговаривать?
Я так подругу с позволения сказать потеряла.
Все жаловалась ей на свою судьбу ( больше правда некому было), а она возьми мне и скажи, а что б тебя разорвало на части, надоела ты мне со своим скулением. И не стало подруги. Теперь вот по Интернету разговариваю, да сама с собой, да мысленной жвачкой занимаюсь.
По эйтой причине и на работу не берут. Грустная, говорят вы какая-то гражданочка, нету у нас ничего для вас.
Во как.
С мамашами тоже пробовала подружиться. Одну к себе раз 5 приглашала ( сыновья наши дружат). А она меня ни разу.
Вот такие вот дела получаются.
Я бы тоже объединилась. А вдруг, если мы все такие похожие, нам это и поможет. Готова встретиться и обсудить детали.

Хочу себя изменить. Ради ребенка, чтобы и он не рос таким же.

Прям какая-то телепатия! Я как раз на эту тему нахожусь в глубокой депрессии уже третий день как.И вот захожу в форум и вижу эту тему!
Тоже замужем есть ребенок. Но вот 3-ий день уже рыдаю по поводу того что в юности не умела заводить друзей. Вернее подруги то у меня были и все очень близкие и даже много. А вот с молчелами и с большими компаниями дело не клеилось. И тоже застенчивость, боязнь общения. Вобщем долго рассказывать. Мечтала я всегда как у меня будет компания, какая я там буду веселая и интересная, как меня будут все любить.
А выходные и праздники часто проводила одна или с родителями или с той подругой которая в данный момент оказывалась свободной. И много меня с собой брали в компании подруги, и знакомили с мол. людьми и в дома отдыха ездили студенческие - все к концу срока с парнями, а я одна.
Причем были молчелы которые мной интересовались, знакомились, общались, звонили, но чем-то я их всех отпугивала довольно быстро. Подозреваю, что мне так сильно хотелось, чтобы что-то получилось, но я так этого стеснялась и так старалась это скрыть, что удачно показывала что мне этот человек совсем не нужен.
Потом все изменилось, сейчас я очень общительная и легко схожусь с людьми.
Извините за такую длинную исповедь в чужом топике но вот есть вопрос? Почему меня так шандарахнуло именно сейчас, что я такая была? А с вами такое случалось? Чтоб жуткая депрессия, слезы и не можешь себе простить это свое качество, эти одинокие 8 марта и дни рождения в семейном кругу?
Как выбираться? Помогите люди, оч. хреново!!! Причем я отдаю себе отчет что в то время я как-то не так страдала, как жалею и ненавижу себя прежнюю сейчас.

На меня тоже порой накатывает такая жалость о своей "загубленной молодости". О студенческой жизни, которую я так ждала, надеясь, что наступит мой праздник, и которой не было. Потому что и с сокурсниками не смогла я сойтись. И эти встречи Нового года с родителями... боже мой! У вас хоть подруги были, а у меня и того не было. Помогаеют мысли о том, как теперь мне хорошо: муж, ребенок, неплохая работа, кватира и т.п. и не в последнюю очередь благодаря тому что я училась и работала, пока все жили веселой школьной и студенческой жизнью. Может это не очень достойно, ориентироваться на чужие неудачи в жизни. Но помогает в тяжелых случаях. Хотя, сколько примеров, когда люди успевают все: и дружить, и веселиться, и работать, и учиться...

А у меня к вам вопрос, Плакса. А как это вы так изменились, стали другой? Само прошло? Или вы над собой работали? А как?

Они там все между собой знакомы и общаются, а на меня внимания не обращают. Стараюсь хотя бы с детишками парой слов перекинуться, чтобы мой не один сидел.

Спасибо! Еще до Вашего совета практически так и сделала. Позвонила, предложила заварки принести. Да, вобщем надо как-то проще к этому относиться. Но, когда не очень-то это умеешь, то и не знаешь - проще в данной ситуации что будет :))

Тоже не умею общаться. Заводить знакомства могу, а продолжать и поддерживать - нет. Сразу кажется, что со мной не интересно, и у человека есть масса дел поважнее, чем со мной время проводить. И всем практически друзьям я звоню сама и зову в гости, а они мне - ну очень редко звонят. А в гости совсем не зовут. Есть люди, которых я по многу лет знаю, а в гостях у них не была, и общаемся только, когда я себя поборю и позвоню. И все практически мои "друзья" - мужчины. С женщинами вообще не умею общаться, не получается ничего! Вот так. И муж такой же, для полноты картины.

И правда - все друг друга знают, сидят по лавочкам, на всех новеньких, извините, пялятся, обсуждают, что заметно и порой слышно, но на контакт не идут категорически. А новенькие между собой тоже почему-то не контачат совсем. Мы уже как полгода переехали, и ситуация не изменилась. Перед домом и сбоку - 2 больших красивых огороженных детских площадки, на которые приходят играть детки с окрестных дворов. По их периметру - эти самые пресловутые лавочки, где сидят мамашки, чешут языками, дети, предоставленные самим себе, носятся, только посадишь детку на качели, подбегают с просьбой дать покататься, хотя до этого на качели никто внимания не обращал. Мне не жалко, но странно как-то... Малышам(моей 1,3года) практически нечем на этих площадках заняться, а быть сбитой с ног ребенком постарше, грозит не только дочке, но и мне:-). Приходится ходить гулять с мамочкой мальчика 1,1года из дома, где раньше мы жили - в 25 мин.пешком. Вот так.

Уж на что форум – лишь форум, а я и прежде чем сюда что-нибудь написать 100 раз подумаю. В общем у меня похожий случай, только друзья и все-такое было, хоть и в небольшом количестве. Т.е. была близкая подруга, пара в школе, в институте, с молчелами знакомилась. Просто тогда это было как бы естественно. Но все равно эта социофобия постоянно присутствовала… ощущалась, что ли. И наоборот сейчас этот вопрос у меня стоит остро. Так как мы с мужем переехали жить в другую страну (тут и ребенок родился), то теперь заводить друзей и круг общения надо самим. А мы видать оба с этими социофобиями… Поэтому присоединяюсь к вашей группировке. Будем работать над собой.

Далее, размышления: в принципе я уже привыкла к этому распорядку: проснулся, в садик, на работу, в садик, в магазин, домой (ужин, книжки, разговоры/телек), спать… Выходные семьей и то иногда время летит и многого не успеваешь. В общем даже не знаю куда там друзей засунуть… Да и может люди разные… А мы как бы такие самодостаточные? Хотя конечно душой иногда хочется в компанию… на шашлыки… или еще чего-нить… чтоб народу побольше и повеселее… ах… :(((

Когда меня покинула эта проблема... У меня ведь было чуть-чуть по-другому. Я вобщем то была достаточно общительна с девченками, а вот мужчин боялась что ли... или вобщем не умела с ними общаться. Но я этого не осознавала, видимо как то блокировала в своем мозгу мысли что я одинока, загоняла их мечтами, что вот вот все изменится.
Честно, вот сейчас вспоминаю и не могу вспомнить когда все изменилось.
Я ведь из-за того что чувствовала себя одиночкой в группе даже институт хотела бросить. И ушла в академ на год. Пошла работать в молодежную компанию и вот там все начало менятся. Завела там еще подруг, друга (не молчела и именно друга).Потом в институт вернулась.Но и в новой группе с компанией не сложилось, но мне это было не так важно уже, кроме того в новой группе у меня появилась подруга.
Не знаю я все это пишу пытаясь вспомнить когда же все изменилось...Я стала много знакомится по инету. Встречаться с молчелами.
Не знаю все стало лучше года в 22 когда у меня появился первый длительный молчел. До этого мои романы ограничивались несколькими встречами.
Сейчас я знаю точно что главное это ДРУЖЕЛЮБНЫЙ настрой. Надо относится к людям ДРУЖЕЛЮБНО. Нк попытайтесь прочувствовать это слово на подсознательном уровне. И все получится. Только вот легче от этого не станет переносить что столько лет была букой :-))

То, что родители с нами в детстве что-то делали неправильно, может, и так, только это, по-моему, для взрослых людей уже не причина, а отговорка (ну, положа руку на сердце, так ведь?)
А причины, во-первых, страшно (кому чего), а во-вторых (и в очень большой степени) просто ЛЕНЬ общаться, тратить время на других. Хочется праздников с большим количеством хороших друзей, да? А ведь с каждым нужно созваниваться (чем ближе друг, тем чаще), в гости ездить (как бы далеко ни жили), у себя принимать (да, несмотря на бардак, занятость и т.п.), выслушивать про их проблемы, помогать... Сколько таких людей в своей жизни вы готовы принять? Одного? Двух? Кто больше!
Вот оно, наше желание иметь друзей, в разрезе, так сказать. Это все про меня, конечно, но, думаю, многие бы под этим подписались. Или нет?

Я готова! Принимайте в клуб! Я даже задавала в свое время такой вопрос психологу - можно ли незаметно для себя стать занудой? Ответ - очень даже можно. Можно ли измениться и найти друзей? При желании можно! Особенно хороши шансы у тех, кто готов измениться ради будущего ребенка :-)

Злая Вы и ядовитая, вот :-).

Давно заметила, что когда я высказываю, что думаю, это часто становится последним сообщением в треде. Или повисает моя реплика одиноко и безответно, как будто кроме меня никто ее и не видит.

Надеюсь, что нет. По крайней мере, не хотела такой быть. И написала я так, потому что для меня единственный путь изменить отношения с людьми, осознать, что происходит на самом деле. Вот я это и сделала, публично, так сказать. Никого задеть не хотела. и прошу принимать мой монолог как обращенный исключительно ко мне самой!

Леди, смайлик, смайлик там стоит. :-) Просто наблюдение Ваше действительно меткое и как раз в тему, над которой я сейчас размышляю.

Ничего злого я в вашем сообщении не увидела.
По поводу того, что нужно тратить время на дружбу- это великая правда и не всегда мы готовы это делать (работа, семья, дети, постоянные проблемы).
А у меня по другому получается, я очень люблю гостей у себя принимать и очень часто их приглашаю. Они же в ответ никогда, я заметила, что последний раз в гостях у своих знакомых (которые у меня уже были раз 5, а то и больше) не была этак лет 5-ть.
Вообщем-то, это мне нужно с ними общаться, поэтому я инициатор встреч у себя. Но то, что в ответ меня никто не приглашает теперь уже напрягает.
Что делать?

Lady все правильно написала, только это немножко про других людей, здесь одиночество не от застенчивости, а от эмоциональной скупости, что ли. Не обижайтесь, я сама такая, даже родственники иной раз обижаются и считают меня эмоционально холодным человеком. У меня есть ДВЕ подруги, ради них в лепешку расшибусь, но честно говоря утомительно иной раз сидеть с чьим-то ребенком или ехать за чьей-нибудь справкой и т.д. и закрадывается мыслишка "не буду звонить, а то придут, а я вроде спать хочу и т.д." Так вот, это ПРАВДА от ЛЕНИ. И если это осознавать - то это не мешает жить и дружить. ИМЕТЬ ДРУЗЕЙ - ЭТО ТРУД. И это нужно понимать.

Да это все потому, что все настолько правильно, что просто людям возразить нечего :-) Да не переживайте Вы так, тезка, все у Вас и с Вами нормально ;-) Я вот тоже была букой в детстве, а сейчас иногда ну просто как клоун себя веду. Ну и ладно, что может кто-то думает, что я ненормальная. Я решила для себя, что нужно проще относиться к жизни. И правда, легче жить стало. Но бука все равно сидит где-то глубоко во мне... Житья прям не даёт порой :-( Ну и ладно, опять же, пусть сидит себе, тоже ж человек, имеет право :-) Удачи Вам!

Вот и я том же :-) В самую десятку попала ;-)

А вы в качестве тренинга заведите себе правило поддерживать вот таких "зависших с последней репликой" - обязательно отвечайте что-нибудь! Раз уж вы знаете, как это неприятно - остаться без ответа :)

И еще можно в качестве тренировки поддержания дружбы поздаравлять всех с днем рождения - и здесь на форуме и всех знакомых. Просто позвонить в первой половине дня и сказать пару дежурных фраз. Вот увидите - большинство из них поздравят вас - и на форуме и в реале.

Тоже очень интересная тема. Удивительно, как многие тут уже заявили, что они приглашают к себе знакомых, а те их - никогда, и их это задевает. Удивительное дело. Почему так получается? Люди нас, стеснительных меньше уважают, что ли? Или мы так неинтересны? Но ведь приходят же...

У самой меня друзей нет, как я уже сказала. А вот у мужа есть небольшая компания друзей. Хотя он тоже не очень общительный. Но 2 раза в год - железно - на новый год и его д.р. он их собирает. И приходят - некоторые уже с женами и детьми. Нас же за все время только 2 раза пригласили, одна и та же пара. Остальные ни-ни. Один раз, когда ребенок был еще очень маленький и мне так не хотелось на н.г. разводить гостей-готовку-уборку, я ему высказала: ну почему тебя твои любимые друзья никогда не пригласят на новый год? Он ответил: друзья нужны МНЕ, вот Я и приглашаю. А ведь он прав, такие дела...

У меня тоже самое. Я приглашаю, все приходят, а в ответ - тишина.

Я думала на эту тему, видимо в таких, как мы все-таки ощущается какой-то напряг. Вот мы тут с вами обсуждаем поведение наших знакомых скрытно, а другие люди давно бы уже в гости напросились:

- Ой, ты говоришь, ковер купил?! Я к тебе заскочу взглянуть! Когда тебе удобно завтра или послезавтра?

-Вау! Новая работа? Это дело надо отметить. В пятницу будем у тебя, с тебя чай, с меня тортик.

-Ой, давно я у тебя не была. Когда в гости пригласишь?

Или просто так и сказать в удобный момент: "Ты знаешь, мне как-то одиноко, чувствую себя за бортом. Вот, например, я на д/р приглашаю, а меня редко кто пригласит...."

Короче, открытее надо быть :)

И тут надо примерить на себя эти фразы и решить, а хочется ли смотреть чужой ковер? Обмывать чужую работу? Потратить вечер на разговор с подругой? Выставить себя не в лучшем свете?

И приходится согласиться с Леди :-)

А мне кажется в таких случаях надо все-таки оращаться к специалистам. Я лично собираюсь. Хотя сейчас у меня и нет проблем в общении, но вот ударили же больно проблемы из прошлого за то что раньше не обращала на них внимание. А чем мы друг другу можем помочь? Сказать - у меня также? Ну и кому от этого легче станет? А психолог он обучен помогать.
А про лень я кстати согласно. Но на то они и были институтские беззаботные годы чтобы ездить в гости, звать к себе, гулять, обсуждать, рассуждать. Поэтому так и обидно, что вовремя все не делала. Так как сейчас те же самые действия которые раньше были радостью - поход например, требуют объединенных героических усилий всех участвующих - взять в одно и то же время отпуск, пристроить детей.
Кстати кто может хорошего психотерапевта посоветовать?

Ковер - конечно хорошо, но по большому счету - при чем здесь работы и ковры? Я кого-то люблю, дружу, и получаю удовольствие от общения. Ради этого удовольствия приглашаю гостей, ну, или они меня. Хотя, если честно, никогда не задумывалась, кто нас не приглашает... Наверное есть и такие, но, опять же, даже не думала - все равно же общаешься, встречаешься в другом месте, ну или по телефну хотя бы. Занятость - тоже серьезная причина, по которой люди реже видятся. При чем тут ковры? Общение - вот ради чего люди встречаются, как я думаю.

Все наши комплексы - из детства!
Конечно, есть дети с самого рождения общительные, а есть стеснительные, но это не трудно корректируется.

Конечно, родители - пример детям, но не до такой степени, что дети один в один по поведению похожи на родителей. В каком-то возрасте, даже наоборот, видя недостатки в родителях, говоришь себе , *это* я никогда не буду делать как они.

Но подумайте, вспомните, какими методами восиптывали вас. Не было такого, если вами были не довольны или у вас что-то вы ходило не так, вам говорили * посмотри на Петю-Машу, вот они... вото у них...*? Или за вас родители много решали или говорили за вас, тем самым обрубая зачатки самостоятельности и уверенности в себе?
Вам доверяли? С какого возраста оставляли дома одну? ( я имею ввиду в подростковом могли оставить дома одну, уехав на день на дачу)

В моем случае, я просто анализирую *ошибки* моего воспитания и постараюсь не вести себя так с моими детьми.Ну, а как получится... время покажет.

я за!

список нас - в смысле, наших мейлов. Можно прямо здесь, можно например если мне все напишут на мейл. одна мысль мне уже пришла в голову по поводу того, что делать - оцените! :-)))

Я бы пригласила в гости кого нибудь (или пошла бы к кому нибудь) - а потом честно, не боясь обидеть, описала бы свои ощущения и почему мне с этим человеком не хотелось бы дружить (хотя не факт что именно так все и будет - может, мне наоборот захочется дружить). Не знаю как вы, а я много бы отдала за такие вот честные комметарии по поводу моей персоны.

А потом, особенно если отношения с человеком будут продолжаться, можно время от времени открывать здесь топики, в которых можно делиться с остальными членами "клуба" тем, что и как происходит.

Вот такая вот идея навскидку приходит в голову.

мне на мыло. Если есть другие предложения - я вся внимание!

Можно встретиться где-нибудь в кафе( чтобы лишний раз не готовить), кстати не обязательно вдвоем, а с участниками топика и устроить нечто вроде собрания ( что-то вроде тренинга, но не тренинг) и пообсуждать нас и наши проблемки, а также дать обратную связь друг другу. Когда нас будет хотя бы несколько человек, то оценить всех можно будет объективнее.
Так что я только за.
Пишите мне на мыло.
Могу даже поискать место встречи.

вот начнешь вполне доброжеолательно и в форме шутки напрашиваться, а люди годами к тебе в гости ходят (правда нечасто - их тоже особо не затащишь) а к себе все равно не зовут.

Бести, при Ваших исходных данных (получение медалей одной левой и т.д.) "арроганц" вполне уместна, даже заслужена:-) И по идее, "низкая самооценка", заложенная в детстве Вашими родителями (не со зла, конечно), после проделанной Вами работы на сег.момент должна сойти на нет.(тут знак вопроса)

Что касается меня, то тут я все могу объяснить не хуже психолога. Во-первых, у меня(не знаю как у Вас:-)) внешность недобрая:-), и взгляд тоже. Я не хочу, но так получается:-(, мышцы лица не удается расслабить.
Во-вторых(идея номер 2),обычно высокомерие (русский вариант)может проявляться как раз как форма некой самозащиты у людей с низкой самооценкой, у людей, в себе не очень уверенных Это вроде психологи так объясняют.

Во-во, и я подтверждаю! Точно. Слово в слово.
А еще когда ты находишься на детской площадке не родной, как бы, тебе страны и не можешь в свои слова (если таковые вообще прийдут в голову в нужный момент)привнести какие-либо нюансы, которые возможны, когда ты говоришь на родном языке, тогда вообще труба:(((

Если бы все буки жили в одном городе - тогда все собрались бы, глядишь что-нибудь и вышло. А так чего-то я пессимистично настроена...

Попала. Только про родителей несколько промахнулась. Имхо. Это не отговорка во взрослом возрасте. Это (оказывается:-() имеет огромное влияние на всю нашу последующую взрослую жизнь, то, в какой атмосфере мы воспитывались и росли. В моем случае осознание этого факта пришло как раз к 30-ти (а лучше б раньше, быстрее б к психологу сбегала:-)), и я тоже ужасно боюсь передать все эти сови фобии маленькой дочке...

Я в курсе :-) Но все-таки, все-таки... Какой бы плохо переводимый оттенок у него не был, все ж его переводят :-) Всегда можно подобрать соответствующий эквивалент, в зависимости от того, какой нюанс хочешь передать.

Нее, высокомерие уместным не бывает. К тому же ирония в том, что проявляется оно в первую очередь не в профессиональной сфере (с коллегами я вообще, по-моему, уже докатилась до столь нелюбимого мной имиджа "прелесть какая дурочка"), а с людьми малознакомыми. В результате я стабильно (когда в Россию приезжаю) нарываюсь на хамство в магазинах, транспорте и т.п. Собственно, по этому поводу мне муж глазки-то и открыл: я после очередной нахамившей мне продавщицы спрашивала его, мол, ну что же я не так делаю, я же очень вежлива всегда? а он и говорит, что вежливость вежливостью, но Arroganz из тебя, дорогая, так и преть. Причем самое смешное, что внутренний настрой по отношению к незнакомым людям (как и к большинству знакомых, впрочем) у меня предельно доброжелательный :-), как это во внешнее высокомерие может трансформироваться, уму непостижимо. Я действительно искренне не понимаю, почему я так выгляжу.

С близкими друзьями у меня нет проблем, они в большинстве своем заносчивы не меньше (а гораздо больше :-)), так что я рядом с ними еще цветочек такой нежненький.

А по поводу знака вопроса ответ, увы, отрицательный. Мне 30 лет на днях, можно сказать, будет, а диссера все нет :-(. Перерывы на детей, потом не шло по объективным причинам, сейчас вроде нормально стало двигаться, но я так привыкла бояться, что не смогу написать, что все время норовлю увиливать - вот сижу тут с Вами беседую, например. И периодически думаю о том, что время уходит, уходит, уходит, а с ним и шансы на академическую карьеру падают, падают и падают. Одно радует - сейчас состояние в любом случае намного лучше, чем год назад. Может, еще и выберусь.

На стихаха.ру такое стихо нашла сегодня:

Закрытый взгляд, закрытая душа:
и говорить, и думать не спеша
привыкли Вы, ведь ошибиться
нельзя. Ни сильно, ни слегка
недопустимо Вам открыться.
Ни Вам, ни мне для Вас,
ни на минуту, ни на час
расслабиться недопустимо,
и Ваша жизнь невыносима...

Неинтересна мне.
Убийственна для Вас.

Автор Митрий Светлый (надеюсь, он не против, что его и здесь почитают).

Охохо, еще как влияет! Это я о детстве и о родителях :-) И осознание этого факта, к сожалению в жизни не помогает. Мне вот уже скоро 40 стукнет, а с родителями веду себя не как взрослая дама, а как нашкодивший и застуканный на месте преступления ребенок! Все страхи видимо какие-то вылезают, запрятанные далекооо в подсознание :-( Сложная это тема... Бесконечная...

Надо с этим что-то делать, определенно. Просто жаловаться в форуме приятно, но ничему не помогает. Конкретных идей пока нет, но готова присоединиться к чужим проектам.

Надо ведь что то делать. Кстати, вполне возможно что после встречи и откровенного высказывания кому в чем что не нравится, мы больше никогда видеть друг друга не захотим. Но я считаю что самое ценное в этой встрече будет даже не завести новых друзей - а узнать ПРАВДУ о себе. А может, эта правда окажется и не ужасной совсем, а наоборот приятной. Кто знает?...

Пишите и давайте встречаться ( вы никому ничего из нас не должны). Люди приходят на тренинг, проводят вместе 2 дня, а потом расстаются и больше не видят друг друга никогда, а может быть кто-то обретает родственную душу или узнает наконец себя лучше .
Так что давайте пробовать.

:)Так может Вы настолько вежливы, что они думают что Вы над ними издеваетесь:-)
Честно говоря, у меня, когда я приезжаю на родину, происходит то же самое:-) Я вежлива (как и Вы совершенно искренне), но в ответ как правило чувствую на себе испытующий взгляд - "что-то не наш этот человек". А мне муж вообще заявил на мое негодующее "почему": "а потому что ты ведешь себя как нерусский человек, и люди это чувствуют", о как!:-) Ну извиняйте, говорю, я хамить не приучена. Так что...

А дети Ваши тоже, между прочим, достижение:-) Не убежит диссертация:)

зы С наступающим юбилеем!

Спасибо. :-)

Увы(-)

пряк как про меня! Муж говорит, что я мастер производить ложное впечатление. Когда я человеку сочувствую и отношусь доброжелательно, я выгляжу по словам мужа, как будто бы мне совершенно на человека плевать. И так далее. Хуже того - я подозреваю что дело не только во внешности. Это: внешность + легкая бестактность + любовь к истине (др. словами прямолинейность)+ манера добиваться своего (совсем не обязательно плохого!!!)+ патологическое неумение улыбаться когда надо = ужасный монстр, которого боятся и ненавидят! %-0 Я конечно, преувеличиваю для прикола, но суть такова.

Чего же делать то??? Человек я добрый, чужие интересы не ущемляю, наоборот чаще свои собственные - а выглядит все противоположным образом, поэтому никто мне ни за что не благодарен, а кажется наоборот, мои добрые поступки вопринимают с подозрением - что там эта грымза еще задумала? Может, легкую пластическую операцию сделать? Я уже готова, ей Богу.

написали. Я вам передам сейчас их адреса, чтобы у нас была центральная база данных ;-))).

Интересно будет на вас взглянуть, так заинтриговали. Мне всегда казалось что здоровая активность и легкая бестактность - это как раз то, чего мне не хватает, чтобы сходиться с людьми.

У меня совсем другой букет. Стеснительность+боязнь обидеть (излишняя тактичность)+идиотская улыбка, которую невозможно отклеить+манера соглашаться со всем, что скажет собеседник, а потом уже думать = зануда со странностями, с которой никому не интересно.

Да, и я тоже выгляжу холодной и высокомерной, когда на самом деле я душевно-сочувствующая. Прикольно, что мне однажды отказали в приеме на работу, потому что (передала знакомая тетки, проводившей собеседование) я вела себя слишком высокомерно. Вот я удивилась! Мне-то казалось, что я заискивала перед ней всеми силами и всячески разыгрывала послушную школьницу :-)

Я хоть и из вашей «компании», но попоробую посоветовать.. У меня вот ТУТ как-то пошло, плюс к тому времени я еще языком хорошо не владела, а детской терминологией и подавно, но прям получилось! :) В общем вынесла я из этого общения несколько выводов, что позволило мне находить моментальный контакт с мамашами детей нашего возраста (+- пол года). 1. Идет все от ребенка – т.е. если ваше чадо с ним играет или он к нему пристаёт, уже есть ПОВОД начать разговор с родителем! И прям по схеме: Имя, возраст, спит ночью/не спит, ест/не ест, памперсы, соски, зубы, садики/няни/бабушки, и так далее пока домой не надо будет идти :) В общем правила: 1. Не бойтесь задать вопрос первой. 2. Будьте доброжелательной. У меня получалось может еще потому, что действительно было все интересно. Да и когда я первый раз пришла на площадку, можно сказать сама через целое анкетирование прошла :) А после этого и сам начинаешь легко сходиться.
Надеюсь, что вам это поможет.

что поделаешь?

Что-то прямо не густо, наверно стесняются...

Все равно - "высокомерная" и "себе на уме". Да на каком уме?

А насчет внешности - вот вам пример. Сижу я как то в институте на окне. Смотрю в небо. Лето. Солнышко. Птички поют. С любовью все хорошо. Экзамены сданы. Просто эйфорически хорошее настроение. Подходит знакомая и говорит:"С тобой что то случилось? Почему ты такая мрачная?" %%%-( А-а-а-а-а!

Мне в науке общения очень помог интернет. Если даже просто читать форумы уже начинаешь разбираться, как люди общаются, и что-то примеряешь на себя. А если еще и начать активно на форумах отвечать (никто ж тебя не видит, не знает - не страшно!), старх, неуверенность начинают пропадать и в реальной жизни. А еще у меня было занятное хобби - болтовня в аське. Общалась практически с каждым, кто ко мне стучался (исключая всяких там турков и др. озабоченных). Каждый человек по-своему интересен и общение с ним может дать тебе какой-то опыт. Начала я правда не в тридцать, а в 25. За три года такой опыт накопился, столько разных образов, манер общения! Правда с тех пор как стукнуло 28, стучаться практически перестали - молоденьких полно :) Но это уже не важно... В общем, мало того, что перестала бояться парней, мужчин - теперь я знаю какие они, чем дышат, так и вообще язык развязался, знаю, как начать болтовню, поддержать беседу с мамашкой на площадке... Но проблема в том, что знать-то теперь знаю, но уже НЕ ХОЧУ. За долгие годы молчания и отшельничества так к этому привыкла, что по-другому уже и не хочется, и без кучи друзей мне замечательно... Но ведь дочка растет!!!
(Живу не в москве)

Согласна, именно так общение на площадках начинается, с обсуждения ребенкиных проблем.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

<BR>Я родителей ни в чем не обвиняю - они хотели меня
воспитать тактичным и деликатным человеком -
и вполне преуспели - для природно смелого ребенка
такой стиль воспитания был бы вполне уместен
но я-то была от природы застенчивой...И опять же - я не отговариваюсь - мол, родители виноваты,
что я такая, а просто пишу общие выводы на тему
воспитания, я еще в детстве думала, споря с родителями - я своих детей совсем иначе буду воспитывать, т.е думала: так не надо. А как надо ?
<BR>Я не хочу воспитать детей такими послушными и
пассивными как была я, но ведь надо их учить
и вести себя в обществе и понимать дисциплину -
как же найти золотую середину воспитания ?
<BR>С другой стороны мне совсем не лень общаться -
если, конечно, общение хоть сколько-нибудь
интересно, а не пустая болтовня. А уж помогать
кому-то, выслушивать, советовать - мое самое
большое желание. Допустим, в детстве и юности,
я помогала нескольки старикам, и практически,
и просто сидела с ними, выслушивала их рассказы
о жизни...А со сверстниками...нет у меня всегда
было по одной подруге - сначала по двору
(только ей к 8-му классу со мной общаться надоело) потом по общежитию...(сблизились по ее
инициативе, и сейчас через 10 лет после окончания
друг друга по праздникам поздравляем, но уже не
то...)...на первом месте работы был
очень дружный коллектив, и я в него вписалась...
и сейчас переписываемся ...но потом мы переехали
и все...за 7 лет больше не появилось ни одной подруги...были двое, которых я хотела считать
такими, только тоже живут далековато, я им
по праздникам звоню, а они мне пару раз позвонили
и перестали...
<BR>Я сейчас не столь уж застенчива
как была в детстве - начать разговор сама могу -
(правда, если отвечают односложно - теряюсь),
но сблизиться не умею...и никогда не умела.
Соседям говорю - заходите в гости - не заходят,
а самой без приглашения беспокоить людей
не хочется...
Правда сейчас у меня появилось несколько друзей
по Интернету - они общаться умеют, но у нас
есть общие интересы...общение с ними украшает мою
жизнь, но живут они за тысячи километров, а
вокруг ведь тоже хорошие люди - как хочется,
чтобы они нуждались во мне - звонили, приходили,
приглашали...но я не умею
<BR>А за идею создания топика - мною же предложенную
- естественно голосую, а как назовем ? Я тут в следующий раз через неделю появлюсь - надеюсь,
топик уже будет.
<BR>А за детей не бойтесь, я полгода назад тоже
волновалась, что мой двухлетний сын с детьми не
общается, а теперь он подружился с ровесницей-
соседкой, и все время тянет меня к ним в гости,
и мне ее семья очень нравится, кажется, все
условия есть, чтобы подружиться - а остаемся
только добрыми соседями...ну почему ?

Так я думаю. Синдром мегаполиса. Много знакомых, но никому ты не нужен. У всех свои проблемы.

Автор, а может Вы зря за сына беспокоитесь? Ведь это у него возрастное, по-моему. В 1,5 года вполне нормальное поведение. Т.е. с возрастом пройдет. Если не заострять на этом внимание.

Пластическая операция, боюсь, не поможет; ведь тогда надо вынимать глаза и менять на новые:-) Ведь они зеркало души?:-)
Но Вам все же значительно легче, смею предположить, раз Вы человек добрый. О себе (чего там!) я не могу такого утверждать. Ну в смысле я не монстр, но и вселенской любви к ближнему не испытываю.
Я тоже пытаюсь улыбаться, но получается это видимо настолько неискренне, что люди реагируют очень сдержанно.
Прямолинейность - да, тоже мой бич. Еще я не умею лицемерить и прикидываться, у меня все на роже написано, если кто-то не нравится. Кому такое понравится?

Гораздо худший вариант когда тебя все время спрашивают: "Чего такая КИСЛЕНЬКАЯ?" Слово-то какое, еханыбабай! Добивает этот вопросик от таких "сладеньких".

Многие пишут, что у ребенка таких проблем не будет, что у маленьких детей с общением все проще. У маленьких да. У меня в раннем детстве была куча друзей. Но моя роль всегда была пассивной, это я помню, для меня даже зайти за подружкой домой - это было целое дело, на которое надо решиться. Обычно заходили за мной. А потом перестали заходить. Переходный возраст, я подурнела, переезд в другой город, что тут было основной причиной, что я осталась совсем без друзей? Конечно, только характер, застенчивость, социофобия или как это еще назвать. Ну а дальше - только хуже.

Вот я и опасаюсь за своего сына. Конечно, пока он маленький, найти друзей по песочнице не сложно. А вот что будет дальше?