У меня уже есть малыш, но после родов я перенесла тяжелую операцию, после которой врачи запретили рожать. Операция не гинекологическая. Очень хочется второго ребенка, но вероятен риск летального исхода или остаток дней провести в больнице, подключенной к аппарату. Но ведь этого, наверное, может и не случиться? Вы бы рожали или нет?

Если степень риска высокая - не знаю вашего диагноза и всех привходящих обстоятельств - я бы не стала рожать сама. Вы рискуете не только своей жизнью, но и детством уже родившегося ребенка. Но ведь есть программы суррогатного материнства, когда другая женщина выносит и родит генетически вашего ребенка - может быть вам подумать об этом? Удачи.

При той степени риска,которую вы описали,я бы не стала рожать второго и именно по причине,описанной автором предыдущего ответа-вы рискуете оставить сиротой своего уже рожденного ребенка,я считаю,вы не вправе ТАК рисковать.

В вашей ситуации нет. Как я понимаю беременность еще не наступила? Тогда однозначно НЕТ. Я бы усыновила второго ребенка.

Однозначно НЕТ. Причину уже назвали: ответственность за первого ребенка.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

А правда, об усыновлении не думали? Если такие проблемы со здоровьем...

Удачи!

Алена

Папа категорически против усыновления и суррогатного материнства..

А второго ребенка он вообще хочет?

Хочет, но предпочитает, чтобы я рискнула сама. Не хочет верить, что будет негативный исход.

Ну это он сначала против. Но над этим же можно поработать. Если он хочет второго ребенка и ему небезразлично здоровье жены, он тем более будет восприимчив к разумным доводам и объяснениям насчет приемных детей. Мудрая женщина всегда сможет переубедить мужчину. Как раз вчера читала на 7е.ру, как мужчины полюбили приемных детей, как им жалко было тех, кто в доме ребенка, как дети к ним привязаны. Мой тоже был категорически против, а теперь уже согласился.

в вашем положении ни за что бы не стала, во имя чего?

Он говорит, что если бы первый был не родной, а приемный, то другое дело. А приемного, говорит, все равно не так буду любить как родного. На самом деле я его понимаю в этом.

при этом думаю взять неблагополучного, например дауна. но взвешиваю все минусы. не буду ли я после этого меньше уделять моему родному ребенку внимания. а у него достаточно проблем со здоровьем.
А вы можете усыновить здорового, но если вы такой больной человек хватит ли у вас сил на воспитание . А что одного мало? Знаете сколько стоит учеба за границей хотябы для одного?

Что значит не хочет верить? А мнение врачей? Это же не ваши фантазии, а объективность? Он вообще в курсе ваших проблем и вашего диагноза? Да даже если есть хоть один процент вероятности - неужели он готов рисковать вашей жизнью?!

Я вообще долго не могла решиться родить ребенка, хотя очень хотелось. В итоге родила достаточно поздно. Люблю его до безумия. Зачем второго? Потому что дети - это здорово. Да, это тяжело. Я понимаю это как никто другой, потому что провела 1.5 месяца в больнице после родов, с температурой 41 в реанимации и под капельницей. Потом со швом 20 см и с запретом поднимать что-то больше 1 кг я таскала своего уже 4.5 кг ребенка и все это делала одна без чьей либо помощи. Поверьте, это было очень тяжело. Еще роль играет и запрет. Ведь это давно известный факт, что женщина не хочет рожать, а когда случайно узнает, что она и не сможет, то ей вдруг страшно начинает хотеться родить.

Ну хорошо, с усыновлением понятно - то почему он против суррогатного материнства? Если проблема в деньгах - то снимаю свой вопрос.

Конечно, он знает о запрете. Мне он говорит, что все будет хорошо, а если что-то случится, то он один воспитает ребенка. Я понимаю, что звучит жестоко, но такова реальность.

Проблема не в деньгах, а в отношении к этому вопросу. Он говорит, что тебя я видел беременной, видел как рос живот и сразу воспринимал ребенка своим. Там я видеть не буду и очень боится, что сур. мама будет относиться к животу как к коммерции, есть и пить что придется, вести себя как придется, да еще и после предъявлять претензии на ребенка. Он юрист и сталкивался с этими проблемами.

Кошмар :-0

Я в шоке. Он готов сознательно оставить ребенка без матери?

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

А вы-то сами чего хотели бы? Ну понятно, родить самой - но если это невозможно? Думаю не стоит даже обсуждать стОит ли рискнуть - на мой взгляд не просто не стОит, а вы на это даже не имеете права. Если не самой - то как вы бы сами это видели? Просто имеет смысл разговаривать с мужем и в чем-то убеждать его если вы сами уверены, что вам лично какой-то из этих вариантов подходит. А в ваших репликах слышится сомнение - вы тоже в душе против усыновления и сурматеринства?

Я пошла на такой риск - и не жалею, правда у меня первая дочка от первого брака и разница между детками 12 лет и более 10 я прожила с ней со вторым мужем без деток, а вот треьего страшно хочетс но уже муж не соглашается - не хочет больше так рисковать,хотя и в этот раз было в основном мое решение главное - я отчетливо понимала на что иду...муж не настаивал...но я знала что ем хочется малыша втайне все же - поэтом и пошла на риск,знала что если что он мою дочь не предаст...и не оставит..

извиняюсь,глюк..

Уже имеющемуся ребенку нужна живая мама.Второй,третий и т.д. ребенок может быть приемным или рожденным суррогатной мамой.Понимаю,что выбор очень тяжелый,но я,наверное,прежде всего подумала бы об уже имеющемся ребенке.

Вы очень мужественная женщина, я рада что у вас все хорошо.

А что врачи - категорически запрещали, а вы поставили их перед фактом - вот, я уже беременна?

Нормально. То есть, он фактически признает, что гипотетический неродившийся еще ребенок для него важнее, чем жена? Весело.

А кстати, Вы не спрашивали у него, как он относится к перспективе всю жизнь ухаживать за женой-инвалидом? Он готов к этому?

Моя подруга родила при похожих условиях - у нее неожиданно обнаружили порок сердца (вроде бы), и рожать запретили вообще. Сказали, что она ходит с гранатой в кармане, и неизвестно, когда рванет. А она только вышла замуж, очень хотела ребенка (почему и обследовалась по полной программе), конечно, в диком шоке была, долго плакала... Рискнула, ее кесарили. Все нормально обошлось. Сейчас "нашему" Лехе пятый годик :)))) Но! Не сказала бы, что на основании ее примера можно смело рожать, наплевав на советы врачей. Это только вам решать, и больше никому, и мужу в том числе. Как легко он, однако, распоряжается вашей жизнью! Меня это задело, если честно...

Вот я тоже так думала одно время, когда своих детей у меня не было. А теперь, еще и начитавшись конференций о приемных детях, знаю, что для тех, кто хочет ребенка, разницы нет - свой или приемный, их любят одинаково.

С сурматерью заключается договор - раз, контролировать ее питание можно поселившись на это неподалеку или вообще вместе, ходить к врачу можно вместе с ней, ну и вообще вы же не будете просить родить вам ребенка первую попавшуюся тетку с рынка - нужно искать нормальную порядочную женщину в меру практичную и т.д. Все это БЕЗУМНО сложно, конечно, но ведь если речь идет о вашей жизни...

жить, знаете ли, охота. А уж оказаться парализованной, имхо, это хуже чем умереть даже. На вашем месте уговорила бы мужа на сур. материнство - но у нас к этому нормальное отношение, это было бы просто.

И если бы мне заявили, что из-за своей дури (неприятие сур.материнства) готовы рискнуть моей жизнью и здоровьем - я бы очень, очень сильно обиделась и напряглась, стоит ли вообще от такого человека рожать. Но это, конечно, имхо.

В сад такого папу.

Девушка, милая, ноги в руки - и бегите от этого подонка.

Он надеется, что к тому времени эвтаназию разрешат.
На худой конец - в дом инвалидов сдать можно : -(((

А вы уже беременны? Если - нет, то на вашем месте, имея уже одного ребенка, я бы даже и не думала об этом. Впрочем, даже если вы уже беременны, я бы не советовала рожать ради того ребенка, что у вас уже есть.

Я в шоке! Он, видишь ли, готов рискнуть!!!!

С таким мужем, конечно, решиться можно было бы. Но вот с таким, как у автора - увы.

Вот абсолютно точно. Я это окончательно поняла, родив своего. Если ХОЧЕШЬ ребенка, то нет разницы каким путем.

Тамара и Василиса 25.10.99

Я его не оправдываю. Но сейчас он видит, что я вполне нормальный человек, внешне так почти здоровый и он не может поверить, что вот так вот все возьмет и кардинальным образом изменится. Ему просто не верится. К тому же он считает, что раз первый раз врачи меня вытащили, то и второй сумеют. Просто у мужчин немного иная психология. Мой так вообще считают, что все рожают и никто пока не умер.

"Я", а как отнесутся ваши родители: мама, папа к тому что ВАС не будет? Вы подумали какую боль ВЫ принесёте тем кто вас когда-то родил?

Посадите его перед интернетом, дайте диагноз и пусть сам риски оценивает. Уверяю, в инете столько поначитается (там все больше негатив), что вопрос снимется сам собой.

Реально, только ваша женская интуиция может подсказать, чем дело кончится. Когда женщина, несмотря на запрет, прет напролом, на мой взгляд, она просто убеждена в благоприятном исходе, чувствует свою судьбу, вера придает ей силы.

У моей мамы была подруга с пороком сердца. Врачи запретили ей рожать, она сделала аборт. В скором времени она умерла (32 года), т.к. аборт спровоцировал ее заболевание.

Мое же личное мнение, что от добра добра не ищут и что одного ребенка вполне достаточно для ВСЕГО, чего только могут дать и взять дети.

С мужем все очень странно. Неужели нормальный разумный человек (беру в расчет среднестатистического мужика со здоровым мужским эгоизмом), любящий жену и ребенка (он любит Вас? дорожит Вами?) ВСЕРЬЕЗ так думает. Может он недооценивает степень риска - тогда нужно добиться того чтобы он ДОСКОНАЛЬНО изучил Вашу медицинскую историю (милый, пожалуйста, прежде чем принимать такое ответственное решение разберись сам с этими врачами, а то я уже ничего не понимаю) - может начав разбираться он поймет что ваши утверждения не голословны и ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОЖЕТ ВАС ПОТЕРЯТЬ.
Если же он все адекватно оценивает и тем не менее готов на это пойти - то это безумие какое-то!

А может не безумие, а расчет? Может ему жена уже и не нужна совсем...

ПРостите, он у вас вроде не дебил? Не шизофреник? Ему не 3 года?
Тогда он не может не понимать, что толкает жену на смерть.

Я, а скажите пожалуйста, ОН сам ребенка хочет? Заговаривает об этом?

Простите, я об этом уже спрашивала, я имела ввиду насколько активно он хочет ребенка? Говорит ли с вами об этом? Или так - будет - будет, не будет и так хорошо?

Не надо....

И она только одна. Я бы на вашем месте тщательно и досконально изучила бы все, что только можно узнать о своей болезни, взвесила все риски и СВОЕ (и только СВОЕ!) желание иметь второго ребенка в противовес всем страхам и возможным неприятностям. А дальше действовала бы так, как подскажет интуиция.

Если несмотря на риск умереть, остаться инвалидом, оставить сиротой ребенка и вдовцом мужа хочется родить - рожайте. Это ваша жизнь. Может все и обойдется.

Только позаботьтесь о существующем ребенке. Во всех отношениях, насколько это возможно.

Ну пускай сам и рожает, раз такой экстремист!

Если можно, давайте обсуждать не мужа, а мой вопрос. Быть или не быть. Муж он сегодня есть, а завтра его вовсе нет. А дети остаются.

Вот потому,что дети остаются,вам все пишут о том,что НЕ НА-ДО!!!!Очень опасно,смертельно опасно!!А ребенок даже с отцом,но без матери-сирота.

Ну, насчет "никто" - это неправда. Умирают, очень редко в наши дни, но бывает.

Я бы родила только в том случае, если бы речь шла о ПЕРВОМ ребенке. Мне кажется, в описанном случае есть смысл подумать о существующем малыше и об ответственности перед ним.

Согласна.

Да одних поставила перед фактом,от других вообще скрыла о наличии противопоказаний обманом с моей стороны, ну не поняли б меня просто врачи, или смотрели б как на идиотку, потому и не сказала о кое-чем из болячек, я просто слишком много знала о своих пролемах и сама немного пыталась контролировать процесс..конечно посильно, а где не могла там спрашивала..но сколько нервов это у меня отняло своих собственных от страха за всех и за старшую, и за себя и за сына в пузике..это тяжко морально было...кое где писала отмазку для врачей что снимаю с них ответственность,зная что они меня предупреждали и тому подобное..

А когда будет, поверит сразу. Но будет поздно.

рисковать ради кого-то кто еще не жил своей собственной?!

Ну да, да, может у него уже давно любовница есть? И он с ней уже все обсудил:"Милая, сейчас я эту идиотку уже почти уговорил, она уже почти согласна, ну, тебе же не надо чтобы у меня был развод, зато тебе ребеночек достанется и самой рожать не надо будет..." извините, но иначе я его как нормального мужика не воспринимаю.

Я в принципе не могу понять, как возникает мысль рисковать, имея малыша? Ваше желание иметь второго ребенка при таком здоровье - это, простите, КАПРИЗ и безответсвенность по отношению к существующему ребенку.Простите еще раз, обидеть никого не хотела, просто попыталась назвать вещи своими именами.

Вот именно - сегодня есть, завтра - нет. Если с вами не дай Бог что случиться, с кем останутся ваши дети? Подумайте о них.

Я бы и в этом случае усыновила.
О рождении ребенка подумала бы:
а) если бы я уже забеременела
б) если бы я нашла врачей, которые с достаточно большой вероятностью справляются с такими проблемами.

Ради того, чтобы иметь двоих детей, а не одного я бы не то что жизнью - здоровьем бы не стала рисковать. Другое дело, если альтернатива - бездетность. А если уже есть один ребенок, то нет. Если бы очень хотела большую семью - усыновила бы еще сколько захотелось бы. Но рисковать здоровьем... Это не по мне.

-

Насчет врачей согласна,хотя не всякую проблему решит опытный врач. Насчет усыновления - не знаю... Непростое это решение.

Автор еще упомянула вариант "быть подключенной к аппарату до конца дней". Тоже перспектива еще та для всей семьи включая детей.

Да у автора однозначно играет первую роль то, что "запретный плод" сладок. И первую, и вторую, и третью, имхо... Оказывается, и для ее мужа тоже. Да еще сама автор говорит, что сейчас муж есть, завтра его нет. А ребенок-то с кем останется? Неужели нельзя подумать о нем, уже существующем и понятия не имеющем, что его родители уже задумываются о том, чтобы лишить его самих себя(папа - был да сплыл, а мама рискует жизнью лишь ради собственных желаний)? Ну, пожелайте же уже существующему малышу(собственному!) долгих лет безоблачного детства с живыми мамой и папой. Зачем его-то судьбой рисковать?!

Вот именно. Особенно учитывая, что на муженька надежды, увы, нет.

Извините, а какая у вас все-таки проблема со здоровьем? Потому что врачи всегда любят перестраховываться, это известно.
Действительно ли велик риск остаться инвалидом?

Я знаю женщин, рожавших благополучно вопреки врачебным запретам. Но и неблагополучные исходы тоже бывают...

На мужа вашего много грязи вылили, вплоть до советов бежать немедленно и без оглядки. Но, как мне кажется, он просто не верит, что вы можете стать инвалидом. Он же не врач, а мужчины вообще плохо разбираются в медицине, и часто считают болезни женщин всего лишь их капризами.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Что значит - не верит? У него есть на руках альтернативное медицинское заключение?
Если вашему мужу скажут врачи, что ему нельзя копать грядки - сердце не выдержит. Вы дадите ему в руки лопату и отправите копать картошку? Или нет? Даже если вам кажется, что врачи перестраховываются?

матерью, хоть и не этот вопрос сейчас обсуждается. Отдать то что сама родила? За какие деньги? Но я, наверное, идеалистка.

А знаете, я может и дам, если для него это будет важно. Отправить не отправлю, но как можно запретить?

Автор что-то упоминала про то, что муж юрист, а это не 2 класса церковно-приходской. И если можно представить себе имбецила, который не верит, то умного и образованного человека вряд-ли. Больше на злой умысел смахивает. Надоела ему жена.

Зависит от того, как был поставлен обращенный к нему вопрос. Уверяю Вас, возможна постановка вопроса при которой такой ответ мужчины будет верхом благородства и великодушия.

Нет

Например?

ага, верить не хочет, а хочет проверить - умрет она или нет? а то вдруг, это все женские придумки :-(

во первых я сама безумно хотела малыша, я много лет пыталась и ничего не ывыходило, а во вторых - это второй брак и муж моложе меня,где гарантия что он не завел бы детей на стороне и не ушел бы потом туда, уже сейчас когдла родился малыш я вижу с какой любовью и боготворением он относиться к нему,если б в таком варианте получилось на стороне не знаю - возможно его можно было сманить малышом,хотя не скрою я надеюсь что он не бросил бы меня из-за отсутствия детей общих,тут невозможно просчитать , ...в большей степени, я хотела и для себя и для старшей дочки - я единственный ребенко сама у родителей и болею,а вдруг бы что со мной слуичилось и случиться - моя дочь останется у престарелых моих родителей одна - ни поомощи ни поддержки от кого либо и даже ни родного брата и сестры на будущее хотя бы, да мой второй муж бы им помогал и материально и все такое - девочку он любит, но в такой как сейчас ситуации, я стопроцентно уверена что оба моих ребенка останутся если что с ним,он их вырастит и даст образование обоим и даже моих стариков поднимет, хотя бы в память теперь обо мне, так что я хотела и себе малыша и дочери свеой в будущем родного человечка просто поговорить даже..а вот на третьего муж уже вряд ли согласиться - он посмотрел как все было проблематично и услышал реальное мнение врачей о моем состоянии /которые даже и не знали половины многие болячек моих../ так что теперь вряд ли рискнуть согласиться, тем более у него есть и родной сын теперь и я ему все таки как он говорит нужна живая...наверное только после того как родила он окончательно понял степень риска для меня..

Не из-за запрета врачей так хочется ребенка, а из-за того, что чувствую себя виноватой в том, что не смогла кормить сама, что не виделась полтора месяца (в хирургию запрещено приносить малышей, поэтому были кратковременные встречи на улице, когда я смогла ходить со своими трубочками), а малыш за это время нахватал болячек, за то, что оказалось такой плохой матерью. Не о таком материнстве я мечтала. К тому же у меня есть младший брат. Больше всего помощи я могу ждать от него. Вот и хочется, чтобы мои детки тоже были вдвоем на свете. У кого есть братья-сестры тому будет понятнее.

Странно. А почему вы думаете, что со вторым у вас будет более "удачное материнство"? Проблемы-то со здоровьем никуда не делись, только усугубились. Сами говорите "могу умереть, могу остаться инвалидом" и тут же мечтаете, что второго будете кормить. Нелогично. Если вы все это мужу так же излагаете -- он вполне может и не верить в серьезность проблемы с вашим здоровьем.

Опять же, подумать только, какой "хорошей матерью" вы окажетесь, если, не дай бог, осиротите обоих детей.

И кто вам сказал, что у ваших детей будут такие же прекрасные отношенгия, как у вас с братом? Люди все разные. Иногда посмотришь, как родные братья-сестры враждуют -- куда там Шекспиру с его трагедиями:-(

Извините. но все приведенные вами аргументы "за" не кажутся мне достаточными для того, тчобы рисковать своей жизнью и благополучием уже рожденного ребенка.

Мне довелось быть свидетелем смерти рожающей женщины. Если бы вы видели, как это ужасно, как врачи бились за её жизнь, как они потом ходили все в трауре, что не спасли. Окно в операционную было напротив лестничной клетки,где мы, больные, наблюдали за этой операцией кесарева сечения. Как оказалось, она проигнорировала рекомендации врачей воздержаться от беременностей, а потом аборт отказалась делать категорически. В результате двое детишек остались сиротками. И я видела как муж принёс передачку своей жене, а ему такую новость сообщили.

Я про мужа спрашивала в основном чтобы понять что стоит за желанием Автора родить ребенка. Но как я понимаю муж вообще не при чем - сегодня есть завтра нет?
В любом случае я однозначно поддерживаю Шалтай-Болтай, которая сказала, что жизнь Автора - это только ее жизнь. Если она действительно
ХОЧЕТ РОДИТЬ - будет рожать несмотря на все запреты и обстоятельства. Вопрос Автора поставлен не посоветуйте рожать мне или нет, а родили бы вы в такой ситуации. Я - нет.

А если проконсультироваться у другого врача?

Суррогатная мать в большинстве случаев рожает не своего ребенка, а ЗАВЕДОМО принадлежащего биологическим матери и отцу, то есть грубо говоря предоставляет свой организм для вынашивания и рождения бездетной паре. Если женщина на эту программу идет - то она и настроена соответствующим образом - не как я расстанусь с тем кого родила? а вот, малыш, твои мама и папа. Все это сложно, но трагедии в этом нет. Автор, простите за отступление.

Чушь какая!
Да вы соображаете, что пишете? Немедленно перестаньте себя обвинять. Вот если вам приспичит рожать второго, и , не дай Бог, случиться что - вот тогда вы действительно будете перед обоими виноваты.

Я бы однозначно не стала бы рожать. И задумалась бы о ценности такого мужа. Надо настаивать на суррогатном материнстве.

Как Вы понимаете, я консультировалась у многих врачей. Мнения расходятся. Большинство запрещает. Есть и такие, которые не запрещают. Решать мне самой. Поэтому и спрашиваю у народа, как бы они поступили в такой ситуации. Степень риска оценить сложно - она может быть и 100% и только 10.

Я,я вот тут почитала всё и у меня появился один вопрос...только вы не обижайтесь,пожалуйста:вы,ч� �сом,не собрались ли мужа удержать,родив ему второго?Такое впечатление складывается из написанного вами.Не стоит так рисковать-детьми никогда никого не удержишь,а в случае вашей смерти/инвалидизации КТО будет заботиться о ваших,возможно,уже 2-х малышах?Отец?Не смешите...Или есть горячее желание предложить им мачеху?

В данном случае приоритетно мнение тех врачей, которые имеют реальный опыт успешного ведения таких беременностей.

Ндя...Усыновлять он не хочет, а женой рискнуть, чтоб второго родить - хочет. Да нет, я не мужа обсуждать собираюсь, я про ситуацию в целом... Я бы усыновляла однозначно, именно потому, что понимаю, как хочется второго - и для себя, и еще больше для первого. Сейчас вам это не подходит - значит, не так хотите второго...А будет желание, посмотрите в интернете про приемных детей, пообщайтесь...И мужа я бы перед таким выбором ставила - хочешь второго - давай обсуждать варианты, где его взять. Насчет суррогатного - я лично против. На вопрос, родила бы я - скорее всего отвечу "да". Но советовать - ни за что.
Женя, Васик 19.10.01 и Андрюшка 15.04.03

Если есть такие нехилые шансы сделать уже имеющегося малыша сиротой ради призрачной идеи сделать ему братика-сестричку - однозначно не пошла бы на такой риск. Пусть лучше у него будет живая мама и не будет братика.

Однажды на одном из православных форумов была ожесточенная дискуссия: женщине, уже имевшей 3 (кажется, не меньше, не помню уже) детей, врачи категорически запретили рожать вновь, говоря, что еще одной беременности и родов она не перенесет 100%. Но поскольку и женщина, и муж ее были упертые в религии люди и однозначно отметали всякое предохранение, они, уповая на Бога, продолжали любиться, она забеременела и умерла в родах. Счастливый отец остался с 4 детками мал-мала-меньше на руках. Не думаю, что детям от этого много щасьтья привалило. Где мозги были???????

Представьте, если вы останетесь инвалидом, каково вам будет думать и вспоминать этот момент, когда вы были еще здоровы и все было бы так замечательно, если бы не это ваше решение. мне всегда страшно думать о таких вещах, когда люди САМИ (не несчастный случай) провоцируют смерть и болезни себе и другим. Я с детства не могу этого понять и испытываю бессильную ярость каждый раз, когда слышу о каких-то, например, заложниках, которые еще живы... еще ничего не потеряно... а потом кто-то принимает решение и все. И уже ничего нельзя поделать. Простите, автор, это совсем не в вашу тему. Но вы ведь тоже должны принять решение. Не рискуйте так, не надо.

так что это пока только в проекте, при условии, что мой родной ребенок будет в порядке.

а вы еще консультируйтесь с врачами, кот. работали с подобными случаями.
У меня приятельница попала в аварию: ей делали трепанацию черепа, собирали таз по кусочкам. Короче, сказали,что рожать нельзя (это-то в 21 год! ). Она не могла поверить, что никогда не станет матерью. Но потом случайно залетела от своего бойфренда. Он женился на ней! (ей уже поставили группу инвалидности).
Она родила, но ей делали кесарево. Ребенок здоровый.

Не стравнивайте любовь братско-сестринскую и материнскую. Ребенку прежде всего нужны родители, особенно МАМА! , и только потом брат или сестра. Вы думаете легче будет двум деткам-сиротам? Нет! Легче будет одному с живой мамой! До Вас это пытаются донести куча людей, но Вы почему-то не хотите их слышать.

Вы ошиблись. Желание иметь второго ребенка мое, а не его. А детьми, не первыми, не десятыми - мужчин не удержишь.

К счастью для других, такое как со мной случается редко, да еще в относительно молодом возрасте. Сколько я пока не обращалась - не нашла врача, который бы вел беременность с такими проблемами как мои.

Я не дура (надеюсь) и не собираюсь вот так взять и забеременеть. Просто заводя этот топик, я надеялась услышать более оптимистичные отзывы, какие-то положительные примеры из жизни. А получился сплошной мрак. Что-ж, посмотрим, как жизнь распорядится (специально поясняю - это не про беременность, а про вообще, как оно все сложится).

А в специализированных роддомах?

Да нет никакого мрака. "Не рожайте" вам говорят в основном те, кто в такую ситуацию не попадал. А там выше были девочки, которые решились, родили и все у них благополучно, так что примеры из жизни вам тоже привели. Желаю вам удачи!

только все дело в том, что случай "я" - это будет случай только "я", и никакие положительные примеры чужих людей не окажут влияния на исход ЕЕ родов, сколько бы этих положительных примеров ни было. Да, можно поверить, что есть люди, рожающие с тяжелыми диагнозами здоровых детишек и сами при этом выживающие, но каково будет вдруг попасть в тот самый неблагополучный процент? А ведь назад не повернешь. И мало утешения будет в том, что кто-то там когда-то успешно проскочил...

А я об этом и писала выше, просто Автор жалуется на мрачность наших прогнозов - вот я ей и ответила - хочется оптимизма - получите, он тоже имеется :-)

Крепнет ощущение, что автор уже приняла решение родить ребенка когда-либо, и просто подспудно ищет одобрения. Ну и оказалась неприятно разочарована, когда народ счел такой риск неоправданно высоким и решение ее не поддержал.

Да нет,что это ВАШЕ желание я поняла,потому и спросила про мотивы.Рада,что ошиблась.

Да,у меня тоже такое впечатление.

А ЗАЧЕМ?

Фильм про это есть - "Железные магнолии" с Джyлией Робертc, по-моему. ПОсмотриите с мужем.

В специализированном роддоме меня и упустили. В том, что со мной случилось во многом виноваты врачи роддома.

Ребенка хочется, иначе не задавала бы вопросов, а родить или нет - посмотрим. Я надеюсь на развитие медицины, которая уже расшифровала ДНК, на то, что будут выращивать новые органы и лечить многие заболевания, о чем сейчас везде пишут. Надеюсь, что мне помогут. Вопрос в том, сколько всего этого ждать. Возраст уже поджимает. А если всего этого не случится, вряд ли я решусь.

Дети - самое лучшее, что есть, это единственное, что останется после вас, неважно, через десять лет, 50 или сразу после родов. Разве никому не хочется видеть свое продолжение в ком-то, зачем тогда жить? Покупать машины, квартиры, яхты, самолеты, поездки по заграницам? Не кажется ли вам это мещанством 21 века??? Что все после себя оставят? Метку в истории? Кому Там это надо? Да, со стороны это выглядит цинично и жестоко по отношению, простите, конкретной особи. А вы не думали, почему постоянно одни народы завоевывают другие? Потому что проигравшие не хотели "размножаться". Возьмите сегодняшнюю ситуацию, скоро на территории России будут одни негры и китайцы( дальний восток уже там). Все потому, что мы, прикрываясь красивыми словами об отсутсвии возможностей (деньги, жилье), лелеем свое Я: "Мне это помешает, я еще слишком молод/а, одного родил/а и хватит". Да, ребенок это тяжело, Там отдохнете, неужели по прошествии 15-20-40 лет Это не понятно??? Простите, наболело...Можете все наслаждаться жизнью, как бабочки, только они откладывают несколько сотен яиц...

Чтобы решить свои личные проблемы - автор считает, что в первый раз не совсем справилась как мама - не так родила, не так кормила, долго не видела ребенка. Но ведь все может произойти точно так же или еще хуже.

Автор, самое главное - ваш ребенок здоров и любит вас. Многие женщины недовольны своими первыми родами - не было опыта, не было мужества, простите себя за это. Я бы усыновила - но я это я, свои чувства я вам в голову не всуну :)

Я во многом согласна с вами, но думаю, зачем рожать, давать жизнь еще одному существу, если есть уже много рожденных брошенных детей, которым нужна мама. Я могу им дать свою любовь, хотя бы одному. И в конце жизни, подводя итоги, вспомню не только о купленных вещах и поездках, но и обо всех эмоциях, которые дарят дети - маленькие и подросшие, и внуки:).

Простите не пойму, вы предлагаете слепо следовать инстинкту размножения или к чувству долга взываете? То есть, по вашему, "конкретная особь" должна выдать план по рождению 2-3-5 (сколько по-вашему достаточно, чтобы нас не завоевали?) детенышей?

перед вами, восхищаюсь, понимаю вас и горжусь, что среди нас есть такие люди, но для себя не могу принять ситуации, когда буду воспитывать не своего ребенка, НЕ МОГУ. Он не будет моим до конца, да будет называть меня папой/мамой, любить, но моей частью в нем останется только воспитание, внешняя часть, все природное будет чуждо...

Тю, вы чего, я еще никого не взяла, только собираюсь. Напрасно вы думаете, что ребенок не будет "вашим" до конца - будет еще как:), все. кто усыновил, об этом говорят. Это то же самое. как ваш родной ребенок, только по случайной ошибке родившийся у другой женщины.

Не совсем. Получается как бы так - прожили мы с вами жизнь и что после нас осталось? Кучка вещей, мебель, машина и фотографии о поездках? А что сделали мы хорошего, кому помогли, кого обогрели?

Что же касается завоеваний - есть теория, согласно которой народ, на которого давит извне угроза уничтожения, начинает размножаться интенсивнее - это в биологической природе человека. Израиль тому пример - там у всех много детей в семье и это считается очень хорошо.

Что касается инстинктов и чувств. По-моему это нормально иметь в семье детей, НЕ НОРМАЛЬНО их не иметь, это говорит о болезни либо членов семьи, либо самой семьи (неважно, в медицинском плане или психическом). А что по количеству, то доводы демографов на этот счет весьма печальны: минимум трое в каждой семье!!! А если убрать наше авось к нам самим, нашему здоровью, то можно и поменьше:-) Хотя для себя вижу идеал семьи с тремя детьми минимум. А авось рождает неуважение в первую очередь к себе и как следствие - к остальным, отсюда и постоянные склоки, которые отнимают время, дербанят психику с нулевым выходом в итоге, аварии на дорогах, где каждый мнит себя асом-шумахером и ему плевать на остальных (культура поведения между прочим, рождатся от уважения к себе), и т.д. В итоге немало мест и ситуаций, где народу гибнет по глупости...

Да я понимаю это, Мальвин, но в данном случае я бы не стала так обобщать... Рождение детей на мой взгляд не может являться самоцелью (родил, значит не зря прожил). А Автор (как и любой человек)несет ответственность в первую очередь за своих близких.

А на месте Автора вы бы что сделали?

Да ведь у автора другая ситуация! Это же не топик о том, что хочется второго ребенка, но "еще слишком молода, не сможет всем детям дать образование за границей, в квартире мало комнат и т.д.". При чем тут мещанство?
А тут речь о,не дай Бог, серьезной угрозе здоровью если не жизни. При чем тут мещанство?
"Да, со стороны это выглядит цинично и жестоко по отношению, простите, конкретной особи".
Да тут ведь речь не об одной "особи" идет. Вам вот не было бы жалко ее ребенка,который,очевидно, еще совсем маленький. Что значит для ребенка - остаться без мамы! Понятно, что детей вырастят, о них будут заботиться, но слезы и горе этого ребенка - это что, то чеи можно пренебречь?

а на практике методы уничтожения народов известны давно, но почему-то все акцентируются на военных, самый простой - смешение народов, так вымерли американцы-индейцы, кто еще жив - в резервациях, еще проще (сейчас) - иммиграция, легальная или нет, посмотрите на Штаты, у них белого населения - треть!, остальные негры (еще треть) и желтые (китайцы, японцы и т.д. -еще треть). В европе набирают силу арабы, где увеличение численности европейцев и американцев? - их численность неуклонно падает, сами европейцы об этом трубят. А русские со своим авосем... Весь дальний восток уже под китайским патронажем, а уж они плодятся...

Знаете, если какой-нибудь народ вдруг мирно ассимилируется, я по нему не всплакну. Меня как-то судьба конкретных людей гораздо больше интересует, чем судьба народов; рожать многочисленных детей, рискуя здоровьем, или даже просто в бедности и тесноте или жертвуя своей профессиональной состоятельностью ради того, чтобы мифический "народ" выиграл соцсоревнование с другими народами - увольте, не понимаю. Что, черные американцы или желтые американцы - худшие американцы, чем белые? По-английски говорят, налоги платят, гимн поют со слезами на глазах, что еще надо-то?

А знаете, при Третьем Рейхе детей специально выводили - размножали чистокровных арийцев и детей выращивали по специальной программе, разработанной государством. Тоже чтобы усилить государство, не иначе. Что из этого получилось - общеизвестно. Каждый пятый ребенок был неполноценным (психически или физически).

Советовать не имею права.

А я у вас и не спрашиваю совета. Я спрашиваю как бы вы поступили. Если у вас нет мнения - простите и не отвечайте.

В очередной раз задам любимый вопрос. Прохожий, а что лично Вы сделали, чтобы изменить ситуацию в стране? Родили 5 детей? Сомневаюсь, Вы мужеского пола, а значит родить не можете по определению. Может, Вы прокормили 5 детей? Тоже сомневаюсь. Те, кто способен прокормить 5 детей, на этом форуме не тусуются и глупостей не пишут, они работают, а не демагогию разводят.

Звучит гордо: "Россияне - это китайцы" (допустим), а Ваши дети наподобие коренных американцев будут жить в резервациях, или как Вы относитесь к мысли, что Ваши дети женятся на негре/тянке или японце/ке? Может, Вы и свободно к этому относитесь, наверно меня тогда гложет российский национальный шовинизм...Тогда почему все, простите, за рюмкой, кого-то ругают (власть, соседа, евреев и т.д.), значит не одного меня это гложет?

миллион из пробирки, и т.д. Есть нормальные способы развития нации, не надо наступать на те же грабли. Главное - самосознание народа, что ОН хочет, к чему стремится, где его мысли, мечты, культура. Кстати, советские подобные эксперименты были довольно успешными с точки зрения результатов интеллектуального и физического развития...

Потому что так легче жить, мириться с собственносй несостоятельностью, пьянством - когда ты не виноват, это все власть, соседи, евреи и т.д. А ты (я не к Вам обращаюсь, а вообще), русский человек, и звучит это гордо, поэтому ты можешь пить, не работать и т.д. А если по существу - тогда вас наверно должно сильно глодать татаро-монгольское иго, после которого как говорят, русских-то вообще не осталось.

То, что говорят одни врачи нужно несколько раз перепроверять, опыт имеется...Информации слишком мало, чтобы принять решение на основании того, что здесь выложено... Если подтвердится худшее, смысл от того, что Автор родит ребенка, отсутствует. Кто его будет воспитывать - отец? Он, судя по всему глуповат для этого, лучше одного воспитать нормально, чем загубить двоих и себя в придачу...

Однозначно нет. Лучше быть мамой единственного ребенка, чем оставить сиротами двоих.

А какой народ мой? Видите ли, Прохожий, мы сейчас моментально упремся в терминологическую проблему. Что такое народ? Как определяется принадлежность к народу? По языку? Тогда чем Вам не угодили черные американцы? По крови? Тогда кто я? у меня разных кровей понамешано. Ну, допустим, по той, которой больше всего, тогда мы найдем мне этническую принадлежность. А кто тогда мой муж, у которого ровно пополам? Еще какие будут идеи? По стране, в которой родился и вырос? Так моей страны (СССР то есть) уж несколько лет как не существует. В том-то и дело, что границы - "этот народ, тот народ" - вообще зыбки, а в современном мире тем более. А конкретный человек - вот он, живой и теплый, почему бы не пожелать счастья и благополучия ему, а не абстрактному "народу", который каждый даже определяет по-своему.

В резервациях, кстати, на сегодняшний день живут исключительно добровольно. К мысли, что мои сыновья женятся на ком сочтут нужным я отношусь совершенно спокойно и шовинизм меня не гложет. Внуки красивые будут :-). А если я и ругаю когда-нибудь за рюмкой российские власти, то за то, что они к людям по-свински относятся, и уж никак не за то, что они размножению русского народа не способствуют.

Ну вот, видите.

Пол Вы определили правильно:-)) Пятерых пока не кормлю, но все-таки надеюсь, что хотя бы двоих смогу (дело не в финансовой стороне, к сожалению, а в медицинской, уже написал, опыт имеется...)
Вопрос не по теме, а много ли надо по Вашим меркам для одного ребенка у.е. в мес? (может и 5 прокормлю:-)) Что бы что-то сделать - тоже пока никак, наверно молод еще. Но я работают надо всем сразу...А вот по поводу глупостей и местонахождения в инете...Вы плохо наверно представляете труд человека, зарабатывающего, допустим, "много". Это вкалывание в первую очередь интеллектуально-затратно, и менее-по времени. Хотя, есть люди неплохо получающие и за грубую физическую работу...

Я тут выше уже написала, что именно врачи специализированного роддома меня упустили, поэтому их сомнительному опыту и квалификации я доверять не могу. Опасна именна беременность, а не роды.

очень тяжело куда-то выбраться, все к себе норовит притянуть. Скандалистка страшная, тяжело досталась, поэтому балуем во всем...Несомненно, подрастет, будем проводить все исследования, которые возможны. Пока на эту тему у нас "Табу", обоим трудно осозновать, что больше детей может не позволить здоровье...Совета потому и не прошу, да и не последую (голова своя есть), но приму к сведению, но тем не менее спасибо...

По поводу определения "народ" - это совокупность людей, проживающая на одной территории, разговаривающая на одном языке, имеющая ОДНУ культуру и т.д. Насколько по-Вашему близки культуры белого и черного американца, беглеца из европы и насильно перевезенного, рабовладельца и раба? А вопрос действительно сложный и нельзя даже на этом примере его "качественно" рассмотреть...Русские до некоторого момента действительно хорошо ассимилировали в себя другие народы, но теперь происходит не ассимиляция русских, а их вымирание: это легче сделать и экономически, да и быстрее по времени: 1-3 поколения и все...

Последнее время очень интересные факты истории всплывают: а было ли иго?

А.А.Бушков. Россия, которой не было: загадки, версии, гипотезы
Для думающих покажется по меньшей мере любопытным и интересным

я по работе видела довольно много женщин, которые ради рождения ребенка идут на все. Заканчивается это по-разному, есть и благополучные случаи, тогда, когда этого никто не ждал, а есть и наоборот, риск - небольшой, а результат - плачевный. Я вообще не об этом. Я хочу рассказать про этих женщин. У них так "горит" материнский инстинкт, что отговаривать их совершенно бесполезно. Можно предупреждать, помогать, но отговорить абсолютно невозможно. Автор топика, если у вас есть хоть малейшие сомнения, то не нужно рисковать.

"Насколько по-Вашему близки культуры белого и черного американца"

Ой, Прохожий, лучше не начинайте, "культура" не менее эфемерное понятие, чем "народ". А насколько близки культуры сантехника дяди Васи, выпивающего ежедневно и напивающегося вдрызг по выходным, и, скажем, академика Д.С.Лихачева? Я скажу Вам по личному опыту, что менталитет моих немецких коллег-математиков мне куда ближе, чем менталитет многих моих московских одноклассников и соседей. А мой муж, который в 95 году как-то работал на сборке гаражей-ракушек, честно признавался, что немецкий понимает лучше, чем русский матерный, которым изъяснялись там его коллеги.

Что до рабовладельцев и рабов - уважаемый Прохожий, на дворе 21 век, а не 17; ставить знак равенства между человеком и его далекими предками, мягко говоря, странно. Вы хоть с одним черным американцем лично знакомы или это теоретические рассуждения? А я знакома, и не с одним.

Что до "проживания на одной территории". Евреи - народ? Армяне (которых в диаспоре, по-моему, таки больше, чем в Армении) - народ?

Только тогда уж сразу к А.Т.Фоменко отсылайте.

принимающим сразу за чистую монету все, что написано, благо, пишут у нас сейчас именно то, что люди хотят прочитать...

Но Фоменко все-таки первичен.

Точнее, совсем первичен Морозов, но то было давно. А из сегодняшних первичен Фоменко.

Я,конечно, не знаю ситуации, но в роддоме Вас же упустили не все врачи, а некоторые или кто-то конкретный. Может есть в этом же роддоме и квалифицированные специалисты?
Или даже поговорить с врачами не этого роддома, а опытными акушер-гинекологами другого учреждения, во всяком случае могут и подсказать у кого лучше проконсультироваться. Консультировались ли Вы еще с узкими специалистами по конкретному заболеванию?
Насчет того, что опасна беременность: говорят ли Вам что-нибудь про возможный риск не только для Вас, но и для ребенка? Может ли быть такое и если да, то учитываете ли Вы этот момент?

Про материнский инстинкт.Куда в случае автора этот инстинкт девается по отношению к первому ребенку? Здесь как-то был топик про аэрофобию, большинство девочек призналось, что стали бояться летать самолетом именно после появления ребенка, поскольку понимаешь, насколько важно для него, чтобы мама жила. А тут какой-то знаете ли "спортивный" материнский инстинкт получается:рискну, вдруг прорвусь.

>Вопрос не по теме, а много ли надо по Вашим меркам для одного ребенка у.е. в мес?

Много. Хотя смотря ЧТО Вы предполагаете ему дать и смотря где Вы живете. Если у Вашего ребенка какие-либо проблемы со здоровьем, то затраты увеличиваются вдвое. Мой трехлетний ребенок, который только что начал ходить в детский сад, осваивает ровно половину моей зарплаты (зарплата для Таганрога совсем не маленькая, жить можно). Кроме того имеется муж-алиментщик, из которого бывшая жена умудряется высасывать 70% заработной платы, и мои мама и бабушка с зарплатой и пенсией соответственно. Зачем я Вам все это рассказываю? Мы - вполне себе средняя семья - едва обеспечиваем одного. Заведя второго, мы:
1)откажем первенцу в элементарном (еде, одежде, лечении, наконец),
2)едва ли обеспечим достойное существование только что родившемуся малышу,
3)лишим меня, основного кормильца семьи, работы, а значит и семью - средств к существованию.
Почему я должна думать о китайцах и возможном завоевании России, когда мне ежедневно приходится думать о хлебе насущном?
Вы пишете, что пока молоды и детей у Вас нет. Заведите хотя бы одного, тогда и узнаете насколько много нужно ребенку в Вашем городе. Тогда и сделаете выводы о потенциальном количестве детей...
Кстати, пример моего мужа и его бывшей жены (с одним ребенком и БЕШЕНЫМИ алиментами) совсем не вдохновляет на пятерых детей. Вы на 100% уверены в прочности Вашей семьи (есть ли она у Вас вообще...)? Суд ВСЕГДА встанет на сторону женщины, и если она вдруг не захочет после рождения ребенка работать, как произошло в нашем случае, вы не только детей своих пятерых будете кормить, но и ее. Так-то. Как Вам нарисованная перспектива? Все еще думаете о китайцах?

это пошла философия: быть или не быть?, народ или не народ? И дело не в веке, психология остается, да, она меняется, но ее основа меняется медленнее. Психология раба - тем более. Чего стоят рассуждения человека, который другого воспринимает выше себя, если тот просто больше зарабатывает, надо же, какая важная птица! "Да кто я такая, кто я такой? Он же Пупкин, а я так, сошечка..." Это рассуждения взрослой женщины, между прочим, выросшей в СССР. Прошло всего-то 73 года. А Вы хотите, чтобы у них выветрилось более чем 200 летняя психология...Согласен, есть люди, сильно отличающиеся от своих соплеменников, но мы пока говорим в целом.
И среди русских встречаются, мягко говоря, "странные люди"...тот же дядя Вася. Где в нации стимул на жизнь? - пока только существование на подачки.
Среди моих одноклассников и коллег очень прижилась идея, что они-де будут работать так, как им платят. При этом никто особо напрягаться не хочет: "возьми меня к себе, - а что будешь делать - а нужно еще и работать???" Нет стимула...

Простите, я зарвался.
Да, у меня есть ребенок, стараемся дать ему все, что можно, работаю я один, жена сидит дома. Пока на все хватает, наверно с жиру и бесимся...

Я понимаю ваше желание родить второго ребенка, но если риск велик ни в коем случае не рожайте. От этого зависит не только ваша жизнь но и жизнь вашего ребенка. Я знаю что значит потерять маму. Может вам попробовать другой способ (сурогатная мать, например). Желаю удачи.

Например, если сначала долго говорить о том, что жизнь женщины не имеет смысла, если не чувствовать себя женщиной, потом - о том, что женщиной себя невозможно чувствовать, если не имеешь возможности родить в любой момент как приспичит, потом о том, что жизнь теперь кончена, остается только влачить жалкое существование, рефлекторно осуществляя функции жены и матери, только это не жизнь, это каторга. Потом с чувством опровергнуть все попытки мужа поговорить о любви, о нужности любимой жены и о прочем. Все - неспособность родить - хуже смерти. Поэтому или все вот это или я рожу, чего бы мне это не стоило. Ну и что после этого может сделать нормальный муж, кроме как сказать, что давай, родная, рожай, все будет нормально, врачи перестраховщики и т.д.?

Ага, ну так если аппелировать к Фоменко и иже с ним - то кто есть русские?

Маша, но ведь этот "нормальный муж" все равно еще и отец, и о уже родившемся ребенке он должен подумать, даже если жене вожжа под хвост попала.

глюк

Правильно, маленький ребенок. А потом начинается. С 4 лет одни занятия, если ребенок не идет в сад, обходятся около 100 долларов (500р в месяц изо, 300р за занятие - развивалки мозгов, это 1800 в месяц где-то, еще 500-1500р в месяц всякие спортивные занятия, это без причиндалов к ним, форма там, краски-карандаши), еще няне баксов 200-250, ну и плюсуем прожиточный минимум - 2000р на питание и небогатое шмотье. Если ребенок идет в сад, вроде бы меньше выходит, но не так уж меньше, как казалось бы. В школе следующий этап - даже бесплатная школа около 1000р в месяц пожирает на всякие завтраки-обеды и подарки учителям, дополнительные занятия - те же 100 баксов, а то и больше, прибамбасов нужно больше, растет ребенок быстрее и шмотья в школе изнашивается больше. Так что это вырастает в геометрической прогрессии. и чем дальше, тем дополнительные занятия обходятся дороже и дороже. Дети-то растут. Посчитайте, есть разница в летнем отдыхе между отдыхом 3 человек и, например, 6? Так ли нет?

Вы не зарвались и не беситесь с жиру:) Не надочки. У Вас свои проблемы, у нас - свои. Я просто хотела показать, что много детей - это не всегда хорошо. Дети должны быть в радость, а не в тягость. Если они в тягость - по объективным ли причинам или потому, что люди их не хотят и лишь придумывают отговорки (или не придумывают, а просто живут для себя и только) - то лучше их не заводить, потому что дети вырастут несчастными, а кому это надо? Сама я всегда мечтала о семье с тремя детьми:) Не складывается...

Ань,это вы автору,надеюсь,ответили?А-то стрелочка от моего послания стоит...

спецшкола - 500 р. в месяц включая завтраки обеды продленку и доп. занятия по англ. и французскому языкам. Гимнастика в Лезгафта - еще 150 р. в месяц. Плавание в ВМФ - еще 200 р. в месяц. Цифры, как видите, разнятся сильно с вашими. Уровень - тот же. Цены нынешнего года, Питер. Никаких взяток ни учителям, ни воспитателям, ни за поступление - ни разу в жизни не давала.

Итого 850 р. на ребеныша школьного возраста. У меня квартплата в два раза больше, вообще-то.

Не надо преувеличивать "стоимость" детей. Кто-то и несколько тысяч долларов в месяц на ребенка сочтет малой суммой, например, и скажет, что не заводит второго, потому что "не потянет". :-)

желании не сможет.

Ya bi rodila(poshla bi rojat') tol'ko v tom sluchae, esli myisl' o tom chto bej vtorogo rebenka mne ne jit' vse ravno ili vse ravno pridetsya umeret'(vot tak jestoko), a tak..chisto prakticheski vse organismi rasnie, u moei mami,n-r, ne videjal..v resul'tate umerli obe

Знаете, я вот тоже вроде как еще и мать, но если бы ради спасения самооценки и жизненных интересов моего мужа, мне пришлось бы поставить детей в опасность лишиться отца, я бы предпочла интересы мужа. Если есть все признаки того, что для жены это жизненно важно, ради ее счастья можно, наверное, рискнуть и подвергнуть ребенка (детей) такому риску. Дети без матери не умрут, а вот женщина, проводящая жизнь в мучениях - это как? Допустить это ради ребенка или от страха остаться отцом-одиночкой? В том-то и дело, что решать - ей. Потому что только она может решить, стоит ли спокойствие ее старшего ребенка таких страданий с ее стороны. Муж, если он любит свою жену, не может приговорить ее к пожизненной пытке.

Хм, по поводу страданий и прочего - вольное допущение, не к данной ситуации, а к той, гипотетической, про которую мы рассуждаем в данной ветке :)) Допущение сделано исключительно ради объяснения позиции мужа :))

При всем моем уважении к грудному вскармливанию, все же свет клином на нем не сошелся. Тогда уж надо говорить о том, что аморально рожать тем, кто имеет противопоказания к кормлению, а это слишком.

исхожу из того, что есть в районе, потому что метро в 4 автобусных остановках, и не натаскаешься ребенка во все концы, особенно если детей несколько и занятия по времени не совпадают. Действительно, есть и такие цены, но на плаванье за 300 р в месяц от нашего дома надо ехать 40 минут (группы огромные), а за 200р занятие - пожалуйста, 15 минут, в группе 5 человек). Вопрос местечковый :)) а как вы умудряетесь так мало платить за школу? Я за еду в самой простецкой бесплатной школе плачу 450р в месяц. Дополнительные занятия в самой школе - 100р за 35 минут. Да, у нас еще охрана и уборщица - 80р, и почти каждый месяц какое-нибудь мероприятие, так что или раз в 3 месяца или ежемесячно собирают еще деньги. В Москве.

Я всегда хотела много детей, но после рождения дочери серьезно заболела, даже опасно и вот тут то это желание еще иметь детей стало просто давить на меня, хочу и все. Врачи что говорят: вероятнее всего именно беременность и кормление спровоцировали болезнь, хотите рискуйте, но шансы не большие. Я может быть еще бы и раздумывала, но муж встал на быды, как дикий конь - ННЕЕЕТТТ!!! Его даже мысль, что он потерять меня может, на слезу пробивает, взгляд отводит, а глаза красные. Это при том, что он у меня мужик жесткий, сильный, даже властный, иногда самодур ("будет как я сказал и точка!) А тут голос дрожит: "Дуреха! Что же я без тебя делать то буду! Да я ребенка этого наверное возненавижу, если он нас разлучит!" Я посмотрела на Лизку и подумала, кто ж ее всему научит, кто все расскажет и обьяснит, кто поддержит в трудную минуту? И поняла я что не имею права рисковать. И ВАМ НЕ СОВЕТУЮ. Не в оптемизме дело, тут серьезно встает вопрос об ответственности. Вот если вы своего ребенка не вырастите, тогда и станете для него плохой матерью. Дети ведь не понимают, когда речь идет о наших желаниях, им любовь нужна, а если человек, который любить должен, по каким то причинам исчез из их жизни - может и до ненависти дойти. Или вы из за своих желаний малыша не замечаете, как впрочем и я когда-то. Если детей любите - выход всегда найдется, а своего от суррогатной матери или чужого? когда в сердце любви много, это не играет роли. Удачи вам и не делайте глупостей.

оторый хочет перебежать на костыле скростную трассу, по которой на сумасшедшей скорости несутся сплошным потоком машины. Рядом с вами мужчина, который говорит: Рискни, вдруг получиться, после первого же раза только костылем обошлось! А у наших ног стоит малыш и в глазах его безумный страх и он просит: Мамочка не делай этого! Останься со мной! Я никогда не прощу тебя, если с тобой что-то случиться! Никогда!

Jesli bi u menya ne bilo rebyonka, to ja be skoreje vsego reshilas' na rodi. No v vashej situatsii ne rozhala bi ni za chto - ved' u vas uzhe jest' malish, o kotorom vam nado zabotit'sya i pered kotorim vi nesyote otvetstvennost'? Podumajte sami, chto boleje vazhno dlya vashego rebyonka? Zdorovaja mama ili bratik/sestrichka?
Ja uverena, chto zdorovaja mama. Jesli jest' takaja vozmozhnost', to luchshe podumajte ob usinovlenii - v rossii stol'ko detok, pokinutih sobstvennimi roditelyami, kotorim nuzhni vashi vnimanije i laska. Ja voshish'ajus' vashim zhelanijem imet' vtorogo rebyonka nesmotrya ni na chto, no dumaju, chto vam nuzhno podojtu k etomu voprosu boleje reasistichno...

S uvazhenijem,
Elena


У меня уже есть малыш, но после родов я перенесла тяжелую операцию, после которой врачи запретили рожать. Операция не гинекологическая. Очень хочется второго ребенка, но вероятен риск летального исхода или остаток дней провести в больнице, подключенной к аппарату. Но ведь этого, наверное, может и не случиться? Вы бы рожали или нет?

Это все какой-то кошмар! У нас детке 3 месяца, мы ее очень любим но уже договорились, что второго, третьего и т.д. усыновим. Я рожать могу но когда смотрю на мою дочку, понимаю КАК нужна ей мама и как она нужна тем кого оставили и мне по барабану кто его (ее) родил. Очень надеюсь, что у нас будет возможность усыновить.А автор даже ни одного слова не сказал о том , думает ли он о ребенке. Ну посмотрите Вы на ситуацию глазами Вашего уже имеющегося ребенка. Подумайте - вы для него - это весь мир, как же можно так бездумно, безответственно рисковать? И рисковать жизнью нерожденного ребенка! А если врачи поставят мужа перед выбором Вы или ребенок, кого он спасет? Мой однозначно был за меня , когда была проблема, он сказал что ему нужна я и только я, а детей и усыновить можно, а без меня он себе жизни не представляет. И я не считаю это романтизмом, он НОРМАЛЬНЫЙ мужик. Спросите все же супруга кого он выберет, хотя речь в топике и не о муже, но меня это шокировало.Желаю трезво рассудить и принять правильное решение.

одежду не считала так - чтобы сколько в год или в месяц, не могу сказать, бакинских 500-600 в год, наверное, наберется. Для сравнения, старый пассат обходился вместе с бензином в два раза дороже в год :)) т.е. если я продала пассат, могу двух детей одеть:) гыыы

Игрушки уже у нас общие - статья расходная на всех - комп.

Я не умудряюсь, я как все в нашей школе :-) Завтрак 9 р. обед в этом году 14 -но моя уже не обедает и на продленку решили не ходить - сама до дому с ключами и обед в холодильнике берет. Итого 180 р. мес. Доп. занятия - в школе - 120 р. по англ. и фр. по одному разу в неделю. Охрана+ уборщица еще около 100. Ну и добавится видимо пара обедов в неделю, когда доп. занятия, чтобы голодная не шлялась - итого около 500 р.

Обычно мы еще экскурсии покупаем и абонемент в театры сразу на год - через родительский комитет - но это не обязательно - в прошлом году было около тысячи за оба комплекта удовольствий, сколько будет в этом - пока не знаю.

Да, вопрос конечно местячковый, нам повезло в этом плане. Хотя бассейн я выбрала как раз подальше, хотя лезгафтовский под носом прямо, условия получше там, где подальше :).

абсолютно согласна с Вами. Выглядит именно так.

поэтому гардероб постоянно обновляется, да и игрушки нужны разные, плюс страховка, плюс отдельный стол и т.д...

Понятно, у нас "школа полного дня", поэтому обеды и полдники обязательно, поэтому такая сумма и набегает :))

Зачем играть с судьбой, тем более что есть уже один малыш. Оставить его сиротой. Муж один жить не будет, найдет себе другую жену, а ей будет, скорее всего, наплевать на Вашего ребенка. Вот если бы вообще не было детей, тогда риск мог бы быть оправдан, хотя, смотря какие проблемы со здоровьем. Моей родственнице тоже запрещали рожать, а она все равно решилась, хотя проблемы были очень большие со здоровьем. Врачи ни ее и малыша не спасли. Не рискуйте.

муж Ваш не "один воспитает", а с его позицией найдет другую маму ребенку через месяц-другой. И никто о Вас уже не вспомнит НИКОГДА - ребенок по возрасту, а муж по черствости.

Вам тут все (или почти все) ответили на Ваш вопрос "нет". Вас это убедило?

По-моему, это глупость какая-то... если думаешь, что в чем-то когда-то была не права или делала что-то не так, то можно это исправить в настоящем - в данном случае уделаьб больше внимания ребенку, больше ласки и т.п. Т.е. есть еще время наверстать упущенное пока ребенок маленький.

Какие-то метания еще были бы возможны, будь вы беременна уже, а если только планируете, то подумайте о старшем малыше.

Да еще...Мне вспоминается случай...в нашем подъезде жила женщина с очень больным сердцем. С мамой старой жила вдвоем. Она была хороший добрый человек, ей очень хотелось ребенка, но врачи говорили, что она сама вообще чудом живет с таким сердцем, беременности и родов сердце не выдержит. Она все равно забеременела и родила мальчика. После родов ей становилось все хуже с сердцем, она перенесла пару операций и умерла через 2 года после родов. А мальчик остался в 2 года сиротой - на попечении у престарелой бабки. Бабка воспитывала ребенка как могла, в детдом не отдавала. Вырос сущий монстр - с 15 лет по тюрьмам, сейчас ему 25 лет, опять в отсидке.

К чему я? К тому, что безответсвенно беременеть и рожать потенциальную сироту.

Оптимистических примеров много, но страшновато вам их расписывать.
Моя подруга родила с рассеяным энцефало-миелитом, сейчас здоровы и она (стойкая ремиссия) и ребенок (девочке уже 16-ый год!), но на второго она не решилась.

В Питере у меня есть знакомая, которая родила двойню с диагнозом "рассеянный склероз", правда, неуточненным. Причем эту двойню она доносила до 40
недель, работая до 38-ми и родила самостоятельно с весом детей 3600 и 3800! Рожала она без мужа, став многодетной одинокой мамой (есть старший сын). Сейчас ее девочкам по 5 лет, дети здоровы и она тоже.

Многие православные женщины рожают вопреки всем запретам врачей, и, если честно, я пока не знаю ни одного смертного случая. И есть православные врачи, которые ведут таких тяжелых женщин.

Мой вам совет: если хотите рожать, ищите опытного врача, которого не испугает ваш диагноз. И пока не найдете, сами по своей воле не рискуйте.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>