Просмотр полной версии : Муж оскорбляет, как жить?


Анна
05.08.2003, 00:28
Вместе 4 года, поженились по фантастической любви: носил на руках и все прилагающее. Сначала ссорились как все, по мелочам, притирались. А где-то около года назад в ход пошли уже таакие оскорбления, что тут, наверное, не позволят употребить. Самые безобидные из них: дебилка, дура, петеушница. Остальное матом, на три буквы. За какие-то мелочи или вообще ни за что. Да, какая разница, в чем я провинилась? У меня душа просто разрывается после этих оскорблений: как я терплю? Почему?
Очень часто все это происходит при детях: старшему 4 года, все понимает, как он будет после этого ко мне относиться? Маленький недавно родился, кормлю грудью и плАчу - за что я это все заслужила? Уйти? Сами понимаете, сейчас такой у меня сложный период. Но терпеть это все - не уважать себя. Он мне и сам недавно сказал: Если ничего не происходит, когда я тебя обзываю, значит ты этого стОишь...
Простите за сумбур, мне очень плохо...

Лягушка
05.08.2003, 01:11
Он мне и сам недавно сказал: Если ничего не происходит, когда я тебя обзываю, значит ты этого стОишь...

Пошлите его туда же. Или запустите чем-нибудь.
Хотя, это не решение проблемы. А вы забеременели вторым и родили его на фоне такого отношения? Храбрая вы женщина.

Анна
05.08.2003, 01:26
Дело в том, что я его туда же посылаю, хотя отношусь к этому отрицательно и себя потом в душЕ ругаю еще больше, чем его.
Когда я забеременела все было еще не так драматично, и ребенок желанный нами обпими. Но во время бер-ти все обострилось, причем, с самых первых дней:( Так и продолжается...

мУЖ
05.08.2003, 01:50
Вы здесь не причем,ищите проблеммы , комплексы в нем(работа,деньги, секс,друзья,родственники).Е Сли найдете, то попадете в точку, т.к. он поймет ,что Вы знаете почему он срывается на Вас. И это должно его сдерживать.(Если конечно он вменяем).А вообще то"Что имеем не храним, потерямши плачем"-

Анна
05.08.2003, 02:28
А если я знаю все его комплексы, думаете мне от этого легче? Каждое его оскорбление причиняет мне физическую боль. И то, что, например, я знаю, что у него с работой не ладится меня не избавляет от страданий.
К Вам вопрос: зная его комплексы, как прекратить оскорбления и избавиться от обид и боли?

леся
05.08.2003, 05:02
Для начала прекратите отвечать ему тем же, лучше промолчать обидевшись, а еще лучше говорите ему побольше ласковых слов просто так, а когда он срывается, не позволяйте большего, кроме как: "Как тебе не стыдно?" - затем переключайтесь на ребеночка и нежненько с ним воркуйте! Уверенна, что начнет извинятся( если все правильно сделаете), а как начнет просить прощения, тут и скажите ему, что очень любите его, и потому вам физически больно от его оскарблений! Но только после его извинений!

Анна
05.08.2003, 05:34
Спасибо, Леся, я попробую. Только мне это тааак трудно, легче озлиться или в позу встать: Как?!!! Я??? Ах, ты..! Да, как посмел!, такая уж натура. Но то, что Вы говорите, я чусвтвую, правильно. Только как себя пересилить и не срываться?? Сколько же это терпенья надо?

леся
05.08.2003, 05:58
Да, терпение нужно! У моей двоюродной сестры такая же проблема и ребенок маленький. Ей муж, когда она беременна была, в приступах ярости говорил, что выпотрошит ее и на помойку выбросит, а ребенка себе заберет:(. У него это от распущенности идет, конечно он никогда такое бы не сделал. Но распущенность лечится, если есть желание. Когда моя сестра отвечала ему:" Закрой свою пасть!", - Из его рта еще больше жаб высыпалось:(.

Кимберли
05.08.2003, 06:55
Нееее, ну это никуда не годится. Если хотите, чтобы с Вами обращались как с лэди :-), ведите себя как лэди, а не как баба. Извините, Анна, что я так резко. Я Вам очень сочувствую. :-( Но Вы сами его распустили. Никогда не позволяйте втянуть себя в обмен оскорблениями.
Как только первое из них прозвучало, разговор окончен. Не разговаривайте с ним и вообще не замечайте, пока не начнёт просить прощения. Тогда уж решайте - простить или помучить ещё. :-) Я, например, после особо серьезных проступков мужа требую себе компенсацию морального ущерба в виде дорогостоящего подарка (по своему выбору, ессно). Как говорится, "надо бить рублем". Как правило потом он пару месяцев ведёт себя хорошо, помня о том, что расстроенная жена слишком дорого обходится. :-) :-) :-)

DD
05.08.2003, 07:02
в ситуации, когда возникала возможность повышения на меня голоса, или высказывания претензий в некоторой форме, которая мне не нравится (но до вашей ей очень далеко), я холодным, спокойным тоном говорю "со мной в таком тоне ты разговаривать не будешь" и дальше молчек. Никаких слов, вообще никаких. Действует. Проверяла на паре мужчин. Сразу замолкают. Говорят, что они вовсе и не орут, что вовсе и не тон у них. А дальше уже спокойно можно обсудить проблему.

Баффи
05.08.2003, 08:04
В вашей ситуации весьма неплохой совет-прислушайтесь.Найдите слабое звено и,возможно,на буяна найдете управу.А про то,"что имеем-не храним,потерявши-плачем"к сожалению,народ понимает уже задним числом.

Баффи
05.08.2003, 08:08
После оскорблений ласково переключиться на ребёночка и ворковать?Хотела бы взглянуть на ту женщину,которой это удастся:-(В лучшем случае-слёзы,весьма понятные,в худшем-на взводе к ребенку,что недопустимо.Так что лучше не надо,Ань,а народу,прежде чем советовать,неплохо бы свои советы на себе проверять.

леся
05.08.2003, 08:34
Нууу, у меня головалый ребенок! И на каком бы взводе я не была, стоит мне подойти и начать заниматься ребенком, сразу такое умиротворение находит - на то он и ребенок! А переключаться нужно учиться - очень помогает!

Artemis
05.08.2003, 08:59
Тут 2 выхода: либо уходить, либло записать ся в мазохистки.

8)
05.08.2003, 09:17
> Если ничего не происходит, когда я тебя обзываю, значит ты этого стОишь... <BR>
><BR>
Так скажите, что, мол, "пока я кормлю ребенка, не произойдет ничего, не жди". Все, что должно произойти, произойдет потом. <BR>
Научитесь не отвечать на оскорбления - это действует сильнее, чем "лай" в ответ. Попробуйте один раз... важно, чтобы Вам это понравилось, Вы получили бы положительные эмоции. Запомните свое состояние в этот момент и научитесь в него возвращаться. Можно придумать себе образ-метафору, скажем, "Принцесса у разбойников". Имеет смысл обратиться за помощью к психологам.<BR>
А потом, с холодной головой можно думать о том, что делать дальше... о проблемах мужа, которые он на Вас вымещает, стоит ли это терпеть и т.д.

Баффи
05.08.2003, 11:05
Переключаться-то хорошо,но темперамент у всех разный,прикиньте:мамаша на взводе переметнется к ребенку-КАКУЮ энергетику она ему передаст?Поняли?Поэтому ваше умиротворение потом малышу бессонницей оборачивается и плохим настроением.К малышу в плохом настроении лучше вообще не подходить-дети "съедят" вашу плохую энергетику и отдадут вам свою.Было дело,из платного центра к дочке явилась врач вся на взводе,прям с порога брызгала слюной и плевалась огнем,так я для начала не пустила в таком настрое её к ребенку и предложила на выбор:уходит и денег не увидит или сидит у меня,остывает,кушает конфетку с кофе и приступает к обязанностям.Она выбрала второе,а после сказала,что,хоть и знает КАК плохо деткам,когда они имеют дело с людьми на взводе,с такой настырной мамашей встречается впервые,до меня её не притормаживали.А зря.

Aнна
05.08.2003, 14:19
Вы правы, Пэг, ребенок очень чувствует настрой и ему только хуже, когда мама на взводе.

Aнна
05.08.2003, 14:19
Спасибо большое, попробую! (-)

Aнна
05.08.2003, 14:22
Мне казалось, что я все время до начала оскорблений вела себя, как леди. Однако, все равно меня опустили :( У нас тоже было пару раз, что заставляла подарки покупать в качестве компенсации за ссоры. Но как-то это не прижилось. Или ссор стало больше или денег меньше...

Aнна
05.08.2003, 14:24
Это я пробовала, только ничего положительного не чувствую, кроме боли и унижения. И постоянных вопросов в голове: Как он мог? Неужели я этого достойна?

Zh
05.08.2003, 14:37
Очень интересно... я немного об этом слышала... ВЫ профессионал или просто интересуетесь, как и я?

Vesi
05.08.2003, 15:16
Pover'te? eto vpolne real'no i sovet pravil'ni'.

Баффи
05.08.2003, 15:25
Сначала незаметно понижается ваша самооценка,а затем жизнь по двум сценариям:1)Восстание "рабов",и чем они униженнее,тем хуже "плантатору";
2)Топтание "рабов" ногами и окончательное падение самооценки,смирение и конец нормальной жизни.
И то и другое премерзко.

Анна
05.08.2003, 17:49
Постойте, значит впереди только старость и смерть?:-) И нет в моем случае ничего третьего???

Маша Машкина
05.08.2003, 18:22
Анна, ответьте, пожалуйста, большими буквами здесь, сейчас, мне и себе (себе - в своей душе, мне - здесь) - Вы это заслужили? Сядьте прямо, выпрямите спину, расслабьте плечи, закрйте глаза, обратитесь в себя и спросите себя: "Я заслужила такое отношение со стороны мужа?". Ответьте: "Я заслужила такое отношение мужа и я знаю, за что расплачиваюсь" или "Я ничем не заслужила такого отношения мужа" или "Каким бы ни было мое поведение, я не потерплю подобного отношения ко мне" или ... Короче говоря, внятно и честно перед собой оформите свои чувства по этому поводу, свою внутреннюю установку про его поведение. Стесняться нечего (место-то анонимное все же :)) ), даже если вылезет какая-то совсем несимпатичная Вам позиция, лучше для начала ее озвучить, так проще. Вы скажие ее вслух, она перестанет быть тайной и перестанет быть сильной, если она Вам неприятна. А если она "правильная" для Вас, то от осознания она только укрепится. Только спрашивайте обязательно не свои мозги, а свое "нутро".

Золотая рыбка
05.08.2003, 22:21
"Не потерплю оскарблений!"Вот так вы обязаны ему в голову вбить.Я сразу ставила всех своих мужчин и мужа тоже.Я принцесса,на меня не то что руку поднять,голос повысить нельзя!
Когда муж забывается и голос повышается,я спокойнейшим голосом(как мне это даётся знаю только я!)отвечаю,что иди поори на балконе или побей стенки,а на меня орать не смей!Не позволю ещё и при детях.
Всегда отступает и извеняется.
Я же в свою очередь ещё и добовляю,что он как ребёнок себя ведёт,который ещё не умеет справляться со своими эмоциями.Если не дорос до семейной жизни,иди к маме.
В принципе он многое себе позволяет(ваш муж),потому что знает,что вы никуда не денетесь,ну и то что вы всё стерпите.Это ваша ошибка,но можно пробовать менять дело.
А уйти на время никуда нельзя?Или его выставить?Это был бы выход,что б он подумал,нужны ли вы ему?

Анна
05.08.2003, 23:07
Маша, очень надеялась на Ваш ответ и получила его! Спасибо! Я ответила, а дальше-то что??

Анна
05.08.2003, 23:13
Уйти нахремя можно, конечно, но я так не хочу. Уходить, так навсегда. И над этим я сейчас думаю... А его я выставляю - не уходит...

Маша Машкина
05.08.2003, 23:36
Анна, извините, но в данном случае, чтобы думать про "дальше", мне придется все же спросить, что Вы там себе ответили :)), есть случаи, когда достаточно просто сказать что-то себе, но в Вашем случае все же хорошо бы и дальше как-то с этим или вокруг этого что-то поделать, а вот посоветовать как сделать нечто неизвестно с чем, я, увы, не могу :))

Aнна
05.08.2003, 23:54
Мой ответ:
Каким бы ни было мое поведение, я никогда НЕ ЗАСЛУЖИВАЛА такое отношение. Но с тех пор, как первый раз спустила оскорбление ему с рук и не смогла остановить - ЗНАЧИТ ЗАСЛУЖИЛА И ВИНОВАТА САМА.

надин
06.08.2003, 00:05
это ешё что. мы с мужем вместе 6 лет ,родила месяц назад ребёнка - мальчика как он хотел
он и раньше поднимал на меня руку -я прощала
но после рождения сына не могу простить

Маша Машкина
06.08.2003, 00:24
Понятно. Теперь, кстати, здесь такой совет уже, вроде, был, давайте вот что сделаем: превратим это множество раз в один раз. А именно, решим, готовы ли Вы принять за единицу оскорбления год оскорблений? Обоснование надо придумать, а точнее выявить, ведь оно у Вас наверняка есть, почему-то Вы ведь ему это спускали некоторое время, так? Давайте искать, почему. Совершенно точно НЕ потому что Вы оказались слабы, или любите его слишком сильно для того, чтобы сопротивляться, или слишком материально зависимы и т.д. С этим, если это и есть, можно потом разобраться спокойненько. Может быть Вам было интересно до какой степени может опуститься Ваш близкий человек, если ему дать волю? Может провряли тезис о том, что "хочешь узнать человека - дай ему власть"? Может думали, что это у него тяжелый период, как болезнь, надеялись, что он, как настоящий мужчина, найдет способ решить свои проблемы? Может быть на Вас нашло гормональное помутнение и Вы просто были несколько не в себе все это время? Важна не причина Вашего поведня, а опыт, который Вы вынесл из ситуации. Думайте, Анна, думайте, принцип простой, "Как вы судно назовете, так оно и поплывет". Вот когда Вы объясните свое непротивление его поведению в течение некоторой единицы времени (месяц, год, два - не играет роли, берите с запасом, чтобы осталось немного времени на окончательное принятие решения), тогда с Вас спадет вина за то, что Вы не среагировали сразу. Понятно о чем я говорю? Или не очень?

Только избавившись от чувства "сама виновата" Вы сможете среагировать наконец на поведение мужа так, чтобы изменить ситуацию. И сейчас можно встать в позу "пшел вон, нахал" или "ну что ты, дурилка, бесишься", но пока в Вас эта вина сидит, поза будет недостаточно уверенной и тем самым недостаточно убедительной. Вот когда будет ощущение "так, все, что хотела узнать про эту ситуацию, я узнала, пора завязывать", тогда и в позу само встанется в правильную, и слова найдутся и действия подтянутся :))

Анна
06.08.2003, 01:10
Классно, Маша, спасибо еще раз!
Про единицу времени не совсем понятно: зачем брать весь период, как одно целое?
А с обоснованием мне трудно пришлось. Причина похожа вот на это: "Может думали, что это у него тяжелый период, как болезнь, надеялись, что он, как настоящий мужчина, найдет способ решить свои проблемы? Может быть на Вас нашло гормональное помутнение и Вы просто были несколько не в себе все это время"
НО к этому еще постоянно "примазывается" Я его тоже оскорбляла, раз мне можно - ему тоже, и опять Сама виновата... Так что избавиться не так легко...
Не бросайте меня, Маша:-) Давайте дальше размышлять!

Aнна
06.08.2003, 01:25
И еще одно пришло: я спускала ему все это потому, что думала, что это случайно у него, не такой он и больше никогда этого не повториться, поэтому значения не придавала иногда.

Весы
06.08.2003, 07:31
Да необязательно уходить. Нужно просто не отвечать на оскорбления, а уходить от них, не позволять с собой так обращаться. Ну что он будет за вами бегать по квартире и ругаться? Обидеться, Анна, вы можете на него, в конце-концов?

8)
06.08.2003, 07:32
Да, хотя самостоятельно это вряд ли получится... трудно создать нужное настроение и направить мысли в нужную сторону. Это курс "НЛП-практик". Как это работает, ощущаю на себе, "профессионально" помогаю сыну, знакомым. ;-)

Баффи
06.08.2003, 08:02
А вот нифига!!!:-)Поживите сначала,первые 75 лет всегда тяжело-как любит говорить мой отец;-)Я всё это написала про то,если вы будете такое положение вещей долго терпеть,а вовсе не про ваши виды на хорошую жизнь.В вашем случае есть и третье и четвертое и двадцать четвертое и всё это очень радостное,так что про старость и смерть забудьте:-)

8)
06.08.2003, 08:13
Хороший вопрос, независимо от того, "достойна ли я этого", это "хочу ли я этого?". А именно, "хочу ли я идти на поводу у боли и унижения? или хочу жить своей жизнью, свободно выбирая реакцию на выпады мужа?".<BR>
Собственно, боль и унижение не приносятся извне, а рождаются в нас самих... диктуя нам определенную реакцию. Стоит только выбрать другую реакцию, и Вы почувствуете радость от кусочка свободы, внесеннной в свою жизнь. Это поможет отпустить эмоциональное ощущение горечи от обиды.<BR>

Юляша
06.08.2003, 09:11
А толку-то ему от ее обиды? Ее обида только ее же разрушать будет, непродуктивное это занятие - обижаться.

Коша
06.08.2003, 09:29
Он вам сам сказал, что если вы тЕрпите ("ничего не происходит"), то вы этого стОите. У вашего мужа какие-то комплексы, видимо, и он самоутверждается, оскорбляя вас. Безропотное молчание в этом случае - это мое мнение - только подтолкнет его еще больше вытирать ноги. Отвечать мужу тем же - бесполезно - вам самой будет приятно, когда со стороны ваш диалог будет выглядеть: "Б.., да пошла ты на.." - "Сам пошел на, к.."? Поинтересуйтесь у него, какой реакции он от вас, собственно ждет?.. Скажите, что если он хочет, чтобы вы отвечали тем-же, то этого не будет, вы не собираетесь опускаться до мата. Или может он хочет, чтобы вы на него с кулаками за это бросились?.. :-/ И потихонечку поговорите с ним о том, почему он на вас срывается. Что его раздражает: вы? семейная жизнь? дети?.. - По-хорошему. Дайте понять, что вам очевидно - у него какие-то проблемы, но это не значит, что он может позволять себе подобное по отношению к вам. Только не терпите молча, плача потом в подушку, это делу не поможет. Кто-то за вас должен заступаться, пусть это даже вы сама.

траливаля
06.08.2003, 09:43
зачем вам его же методы? если у него легко получается высказаться, то подобная реакция для него вполне нормальна и ожидаема. Вряд ли его до глубины души заденет встречная матрершина.

Вопрос: он отдает себе отчет в том, насколько вы действительно страдаете от его поведения? Если да, и это ему дополнительное удовольствие доставляет, тут просто клиника. Если вы уверены в том, что ваши чувства и семья стоят того, чтобы их сохранять, придется менять правила игры и перевоспитывать друг друга. Это самое трудное и долгое дело, придется договариваться, шантажировать, играть, при этом не теряя взаимопонимания. К психологу вдвоем и курс так на полгода.

Если же для него все это происходит походя, не задумываясь, то надо его одернуть так, чтобы до него дошло, что вы терпеть такое не будете (не можете физически). Не тем, что он ожидает от вас (слезы, перебранка, скандал или чем обычно заканчиваются его выпады), а так, чтобы пробрало. Вам виднее, что это будет. Страшно заболейте, уйдите к маме. Вызовите папу/брата/друга/милиционера на разборки. Кастрюлю с супом ему на голову. Запишите его на видео покажите...

Artemis
06.08.2003, 11:18
А квартира чья?

Баффи
06.08.2003, 11:40
А и правда-квартира-то чья?

Ира
06.08.2003, 12:38
О!Прямо мой отец. То, что не изменится-это точно-с возрастом станет только хуже-это уже в натуре человека.Маму жалко(чуть что-сразу в слезы)-во что превратилась за столько лет- а была хохотушкой , очень веселой.Конечно-сама виновата-не ставила его в свое время на место-вот и результат... Не, такой жизни не надо...Столько лет я все это наблюдала.И мужа выбрала полную противоположность.

Аня
06.08.2003, 12:41
Полностью поддреживаю. Чем больше молчишь-тем больше ноги вытирают. А пошлешь побольше-в след. раз задумается.

Анна
06.08.2003, 13:26
Квартира у нас сьемная, мы живем за границей. Платит за нее он сейчас, да и большинство нашей совместной жизни нас содержит.
Знаете, мы уже два дня не разговаривали, насколько это возможно с двумя детьми, после последних оскорблений. Он всем видом вел себя хамски, и я спросила вчера спокойно: когда он уйдет, потому что мне с детьми и вещами уходить труднее, чем ему одному. Сказал, что ушел бы, если бы смог оплачивать две квартиры: свою и нашу, хотя я его об этом не прошу. Мне кажется, это отговорка, он все-таки боится нас терять. А сегодня утром все по новой: ребенок кричит, он кричит на меня, что я, дебилка, не могу его успокоить, а я разрываюсь на двоих. После слова дебилка я сорвалась и пнула его в спину, сказав, чтоб никогда меня не смел оскорблять, он тоже пнул меня. Вот ужас-то... Что же делать??

Artemis
06.08.2003, 13:28
Собирать его чемоданы и выставлять за дверь. И замки менять.

Маша Машкина
06.08.2003, 13:29
Про единицу времени важно для того, чтобы убрать тему вашего терпения, Вашей вины за несвоевременную реакцию. Вы отлично определили тему - поверить не могла, что мужчина может так опуститься. Упс, поверили. Вот когда поверили - его оскорбления стали именно оскорблениями. Ну, как если у человека слюни текут - это болезнь, но когда Вы понимаете, что это он сознаельно на Вас плюет, это уже совсем другое :)) Пора реагировать :))

Маша Машкина
06.08.2003, 13:35
Анна, если у Вас есть возможность выжить без него - расходитесь сейчас, а потом - как фишка ляжет, сойдетесь или разойдетесь навсегда... То ли обнаглел, то ли любовь у него в другом месте приключилась, но нельзя же так....

Анна
06.08.2003, 13:42
Ваш вариант реагирования?? (-)

Aнна
06.08.2003, 13:43
Я прочитала внизу, спасибо. (-)

Aнна
06.08.2003, 13:46
Похоже, на это я готова. Но это так сложно в нашем варианте:-) Он программист, дома целая станция из 5-ти компов - как их собрать??? И плюс из дома он у нас выходит раз в две недели:( на полчаса. Ни вещи собрать, ни замки поменять...

Artemis
06.08.2003, 13:53
ТОгда остается только снять жилье и переехать.

Маша Машкина
06.08.2003, 13:56
Анна, это вариант только в том случае, если вы считаете, что ситуация изменилась, в смысле ухудшилась.

анонимно
06.08.2003, 14:20
Машенька, я Вас обожаю! Вам бы в психотерапевты! Цены бы Вам не было! Честно! Очень Вам признательна за Ваши взвешенные и обдуманные ответы на СЕРЬЕЗНЫЕ ситуации, когда другие говорят - кАшмар, Все бросать, ты урод, он урод! Вы замечательная!

8)
06.08.2003, 14:46
Так он, наверное, ошалел от такого образа жизни... дома компы накапливать, любительщина какая-то. Может, ему работу поменять? - чтобы было, куда приходить после работы... уходить с работы и приходить домой - это важно, на самом деле. <BR>
Но, конечно, что-то есть в нем самом, что заставляет выбирать такой образ жизни... он изо всех сил отворачивается от этого, и "уходит" в эмоции. Так что, возможно, на самом деле его ругань направлена против него самого. Но от этого не легче, конечно.

Ксю
06.08.2003, 15:23
И плюс из дома он у нас выходит раз в две недели:( на полчаса

В этом дело, мне кажется. Вы дома с ребенком, ребенок маленький. Тяжело, очень. И этот туда же, безвылазно... И работать ему надо, думать, а ребенок не дает - покоя нет. Уйти проветриться, забыться, соскучиться гн получается. Надо либо разъежаться, либо ему менять место работы..

Aнна
06.08.2003, 16:56
А в другом случае, кроме ухода, что можно сделать, Маша?

Золотая рыбка
06.08.2003, 21:18
Я вас понимаю,в такой ситуации не уйти никуда,тем более как вы будите жить?Я сама в такой ситуации была.Вам надо мужа в чувства привести.У него нервная система на нуле.Я тоже так могу обзываться на деток,когда ПМС .Тогда я вообще не управляемая.Меня хоть в закрытую клинику закрывай.Но я борюсь с собой.Пью витамины,успокаительные и эти 7 дней сейчас прохъодят спокойно.А он у вас совсем на взводе.Его лечить надо.Любой взорвётся в такой ситуации.Может вам попробовать сказать на его оскарбления,дорогой,я понимаю,что ты на взводе,возьми себя в руки,давай я тебе чайку успокающего заварю,нервишки подлечим.Нам же обоим тяжело от этого.

Анна
06.08.2003, 21:56
Да, Вы правы, уходить сложно, почти невозможно, но так жить тоже нельзя, и хочется просто сбежать, а там выплыву. Выживать я умею.
Вот Вы говорите у него нервы, его лечить надо. А у меня? А я?? Сначала беремнность, только и хотелось, что лежать да плакать. Сейчас, слава богу это прошло, но опять гормоны: нервы, страх, слезы + бессоные ночи. Кто меня лечить будет?
Все заботы на моих плечах, а он как пионер себя ведет, обзывается! Детский сад! Еще и лечить его... Простите, накопилось. Спасибо за совет, надо бы семью спасать, вы правы, но так это все несправедливо!

Бести
06.08.2003, 22:00
Если проблема только в технической стороне разъезда, то ищите шелтер, он же фрауенхаус или как это называется там, где Вы живете. То, что муж с Вами проделывает (постоянные оскорбления) - домашнее насилие. Ищите организацию, помогающую жертвам этого самого домашнего насилия. Они могут предоставить Вам временное жилье, а также помочь разобраться с возникающими юридическими и финансовыми трудностями.

Лягушка
06.08.2003, 22:34
Такое впечатление, что ваш муж не хочет с вами жить, устал, как собака, но некуда ему деться. Обязательства перед семьей, чужая страна, где у него никого нет, вот и срывается на вас. Омерзительно, конечно, но его тоже жалко. Может, ему в отпуск съездить, одному, на максимальное время?

Маша Машкина
06.08.2003, 22:52
Анна, я думаю-думаю, все же многое зависит от того, сохранились ли какие-то отношения, кроме этих оскорблений. Потому что если да, то хотелось бы знать, что муж говорит сам-то по поводу своего поведения? Если его ласково или по-взрослому малоэмоционально поспрашивать о том, что это он так странно изменился? Чем Вы его обидели? Месть это или что?

Хотя, возможно, имеет смысл начать вовсе не с этого, а с простенького анализа. Давайте проанализируем, что изменилось в Ваших с ним отношениях с тех пор, как он начал ругаться. Не углубленно, нет. Давайте смотреть очень формально. Он стал больше/меньше времени уделять ребенку, он стал больше/меньше выполнять хозяйственные дела, он стал чаще/реже выходить из дома, он стал больше/меньше сидеть за компьютером, к вам стали чаще/реже приходить его/Ваши друзья, вы с ним стали больше/меньше разговаривать (внимание в этом пункте, возможно возросло количество эмоционально-насыщенного общения!!!), стал чаще/реже и проще/изысканней секс и т.д. Принцип понятен, да? То есть давайте просто посмотрим, какие реальные результаты он имеет с изменений своего поведения.

Он ведь может сам не осознавать причин, по которым так себя начал вести, но все же интересно, как он сам объясняет ситуацию.

Из действий, которые Вы можете начать предпринимать уже сейчас - любые неадекватные и неагрессивные реакции. Можете всякий раз, когда он начинает ругаться записывать дату и время в маленький блокнот. Если спросит зачем - отвечайе, что просто интересно. Не упирайтесь только в этом деле, если почувствуете, что его это ужасно бесит, и что он может отлупить - лучше отступите :)) И наблюдайте, наблюдайте, в идеале - проследите механизм его "завода". Только честно следите, ведь может получиться так, что Вы тоже не цветочком оказываетесь, это придется тоже учесть :))

Маша Машкина
06.08.2003, 22:53
Спасибо :)) (-)

Aнна
06.08.2003, 23:46
Все может быть, хотя друзья у него есть, в стране он чувствует себя прекрасно. И знаете, мне его тоже жаль, и себя жаль... Детей мы заводили, между прочим, больше по его инициативе, со вторым вообще обижался, что не сразу после первого рожаю. А как до дела - мы устали...Эх, мужики...

Лягушка
07.08.2003, 00:00
Мужики - тоже люди, причем не железные. От той жизни, что вы описали, можно свихнуться и возненавидеть все вокруг. Ему надо срочно поменять образ жизни. Такое затворничество не может хорошо закончится. В крайнем случае, вы можете взять детей и поехать с ними на месяц-другой в Россию, погостить. Ему непременно нужна разгрузка, и вам тоже. Иначе все это закончится психиатрией. И его винить в этом будет глупо. Невозможно выходить из дома раз в две недели, сидя за компьютером и оставаться человеком.

Aнна
07.08.2003, 00:18
Милая Лягушка, да разве я "за" такой его образ жизни? Прошу его уже год, с тех пор как он ушел из офиса, этот образ поменять, рассылаю его резюме, когда время есть. А он так хочет, ему классно утром не вставать, курить у себя в кабинете и если нет вдохновения - можно месяц не работать, в игры компьютерные играть...
Вообще, мой муж характерен тем, что делает только то, что он хочет, когда хочет - помогает, когда хочет - оскорбляет... А с РОссией это мысль, надо бы обдумать... Про психиатрию, это Вы тоже правы, она уже с нами.

Лягушка
07.08.2003, 00:24
А если сначала уехать, а потом, вернувшись четко поставить перед ним условие - или вы с ним, но он работает в нормальном режиме и ведет себя, как подобает мужу и отцу, либо он отдельно и ведет себя, как хочет?

Анна
07.08.2003, 04:31
Тоже вариант, буду думать. (-)

Анна
07.08.2003, 04:36
> а, я думаю-думаю, все же многое зависит от <BR>
> того, сохранились ли какие-то отношения, кроме <BR>
> что это о <BR>
> так странно изменился? Чем Вы его обидели? Месть <BR>
> это или что?
К сожалению, сейчас я решила с ним не разговаривать. А раньше я спрашивала, вроде бы спокойно. Отвечает всегда о конкретном случае, а не в целом. Например, почему ты обозвал меня дурой? Потому что ты - дура! Оставила ребенка на балконе, он закричал и все соседи сбежались. Только дура так поступает.
- Но раньше ты меня так не оскорблял?
- Так ты раньше была умнее.
Считает, что я изменилась. Конечно, изменилась, хотя максимально пытаюсь оставаться такой же, как мы оба были, когда познакомились: наивной, свободной, веселой и беззаботной девочкой. Только с двумя детьми это возможно оооочень редко, да и с одним тоже. А ему удается сохраниться в первозданном виде:-) ответственности я на себя много взвалила, иначе не могу. Вот, видимо и образовалась между нами дистанция...


Он стал меньше выполнять <BR>
> хозяйственные дела, реже выходить из <BR>
> дома. Да, разговариваем столько же, но возросло эмоциональное, плюс тем отвлеченных почти нет, а раньше все философствовали... разговаривать (внимание в этом пункте, возможно <BR>
> возросло количество эмоционально-насыщенного <BR>
> общения!!!)
ведь может получиться так, что В <BR>
> тоже не цветочком оказываетесь, это придется тоже <BR>
> учесть :))Да, я-то не совсем цветочек, конечно, но такие случаи я не считаю.

Анна
07.08.2003, 04:57
Кстати, два дня он молчал по-хамски, т.е. всем видом выделывался, и словом тоже. А сегодня по добренькому так начал со мной говорить, помощь предлагал, видит, что я молчу - не озлился, а все ластится. Знаете почему? Не потому, что я с ним не разговариваю, бывало и дольше молчала, а просто у него настроение хорошее, с той ноги встал...

Синильга
07.08.2003, 05:05
А "восстание рабов" - не самый плохой вариант, по крайней мере, это прекрасная возможность изменить жизнь, круто повернув ее туда, куда захочется... При этом сохраняя и приумножая чувство собственного достоинства.

Aнна
07.08.2003, 05:14
:-) Похоже, все-таки "среди нас нет рабов!" (с) "Хижина дяди Тома".

Rim
07.08.2003, 05:54
а тему что "ничего не происходит"-а ЧТО по его мнению должно происходить - он чего-то конкретного добивается оскорбляя Вас? Вы интресовались? Это происходит в моменты когда он чем-то занят(он ведь дома работает так?),а Вы просите (мягко говоря "помыть посуду")? У него есть определенные часы работы такие ,когда ему никто не смеет мешать(как будто его нет дома(на работе он):)?-но в нерабочее время кое-какие обязанности?

Я вообще, хочу сказать,что в своем собственном доме работать очень тяжело(при наличии маленьких детей и вообще кого бы то ни было(если специфика работы основана на концентрации внимания,а не на изучении процесса обшения с людьми:))и совмешать дом и работу под силу немногим, либо окружающая атмосфера должна соответствовать

Говоря о себе - я мимо паутины пройти спокойно не смогу - рука потянется за веником(хи,хоть и не на первый раз,но потянется, не потерплю ее давления на мое воображение_эстетики я в ней не разглядела дома,разве что в музее:)

Что у Вас с кругом обшения?

Есть ли семьи в которых,на Ваш взгляд (и его), нормальные отношения?

Скажите ему что Вы семью создали не для того чтобы начать полноправно хозяйничать, и допускать с другой стороны себя унижать и он видимо тоже. Но для того чтобы доставлять радость и чувствовать заботу. Проблемы всегда будут от них никуда не спрятаться...не Вы с мужем сами, так найдутся другие, которые вам их устроят. Так, зачем же себе еще их создавать. Детям подавать пример отвратных отношений, накапливая таким образом комплексы в их неокрепших душах.

Скажите ему,что,

Да,я не слишком опытна в делах касаемо детей и ведения дом хоз-ва (так же как и ты). Но где опытные?-опыт это не та вещь с которой рождаются-это та, которой набираются всю жизнь и даже к старости его может так получится не хватит на что-то. Зачем уже сейчас изъедать себя изнутри и рушить любящим домочадцам надежды. Но у меня есть много положительных качеств(и у тебя). И если Ты не считаешь унижением самого себя жить с "дебилкой" то признайся,что это не так и извинись. Я тебя прощу,но знай,что с совершаю практически огромное над собой усилие и только потому, что знаю что прощать-это освобождать себя от будущих болезней. Но факт тот, что унижая других ты унижаешь в первую очередь самого себя.

А люди мы с тобой не глупые и нам под силу решить техническую проблему не перетягивая одеяло на себя,но деля его на двоих тесно прижавшись друг к другу.



Об отдыхе Вам написали абсолютно справедливо.

По крайней мере ему выделять время на перерыв даже для просто сна было бы полезно. Ровно как и для Вас самой--нужно только об этом договориться очень обстоятельно.

знаете, я как-то раз читала интервью с одним артистом театра и кино(очень мною любимым:), и мне запала в душу такая его откровенность -

в целом, он говорит,что его жизнь очень подвижна, разнопланова и места для лени в ней нет-это очевидно, но для того чтобы продержаться на ногах полный рабочий день ему необходимо сделать перерыв в 5 минут-кресло и погружение в сон. После него он чувствует прилив сил и энергии.

Так что, давайте-ка начинайте жить,а не выживать.

П.S. прошу не придираться к запятым и прочим (с русской клавиатурой не очень дружу:) путаю знаки

Баффи
07.08.2003, 08:15
В общем-то да;-)

Золотая рыбка
07.08.2003, 09:42
Несправедливость,это вы точно подметили.Но она везде,во всём мире.Только в раю её нет.Так по крайней мере обещают.Вам самой решать,а если вы сильная,то дерзните,он должен сам для СЕБЯ решить,нужны ли вы ему?А узнать он это сможет,только испытав страх потерять вас.
Это не просто слова,я это на себе проверяла.А точнее жизнь заставила.У нас правдав,всё закончилось замечательно.И мы уже 5.5 лет вместе и расставаться уже не собираемся.

Aнна
07.08.2003, 14:53
Ага, у меня с первым мужем так было: прожили семь лет вместе, последние три года начал вести себя отвратительно, и все эти три года я его предупреждала, что он может меня потерять. А после последней капли ушла и разговаритвать с ним не захотела: все ведь обсудили за эти три года. Как же он пытался меня вернуть, если бы вы знали, но было уже поздно и любовь прошла. Так что это я проходила, только пугать умею только словами, а если ухожу, то насовсем, мне кажется, они тоже могут не поверить, когда понарошку:-)

Золотая рыбка
07.08.2003, 15:43
Так я про то и говорю,пугать то надо делом,а не словами.С первым то вы вообще затянули.Эко дело,3 года пугать,что уйдёт.Надо было брать и уходить.
Не повторяйте ошибок.Может сейчас ещё попробовать сохранить семью.

elena154
08.08.2003, 00:00
А вы не пробовали при первых же его оскорбительных словах просто уйти с ребенком в другую комнату и закрыть за собой дверь?
И пусть он бесится там за дверью в одиночестве, а вы в это время наслаждайтесь общением с малышом, или позвоните подруге поболтать, или включите телевизор погромче. Главное - полностью его игнорировать, пока он не успокоится и не станет способен к нормальному общению.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

elena154
08.08.2003, 00:13
Да нет, это такой характер. Его мама плохо воспитала, если хотите: не научила в детстве, что хамить людям нельзя. А скорее всего, в его семье хамство было нормой. И он может десять раз терять женщину и раскаиваться, а потом возвращаться и хамить снова, к сожалению...

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Aнна
08.08.2003, 04:27
Совсем не похоже: мама в Институте Культуры преподавала, а папа вообще величина в науке, интеллегентнейший человек.

Маша Машкина
08.08.2003, 18:37
Анна, мне кажется, во-первых "хорошее" поведение лучше бы поощрять, а то так и будете, как те Журавль и Цапля. Во-вторых, проанализируйте его место в структуре семьи. Не просто Вы и Он, а папа, мама, старший ребенок, младший ребенок. Мне почему-то кажется, что он недоволен в частности своим положением как отца, не чувствует, что ребенок растет в уважении к родителю или еще что-то в этом роде. Какой он отец? Есть ли в семье четкое разделение обязанностей? Для семьи людей, работающих дома, это часто бывает принципиальным моментом, потому что в противном случае идет постоянный "срыв установки" - человек нацелился что-то делать, его просят помочь в другом - это нервирует. К тому же неплохо бы определиться с режимом дня. Пусть это будет совершенно маразматический по традиционным меркам режим, главное, чтобы он был. Собственно, он выводится из уже имеющегося и просто "узаконивает" имеющееся положение дел.

Действительно, в связи с особенностями его работы ситуация очень сложная. Обдумайте как обеспечить достаточно одиночества каждому члену семьи, на самом деле это реально. В идеале - иметь хоть два часа в неделю, когда Вы с ним только вдвоем. Желательно придумать семейное увлечение помимо детей, будь то просмотр видеофильмов или обсуждение несчастной судьбы общей знакомой - не важен интеллектуальный уровень увлечени, важна точка единения :))

То есть идея простая - с одной стороны сменить реакцию на его оскрбления, с другой - изменить то, что привело к таким переменам в нем. В реакции постарайтесь перейти к позиции изучающего, а в остальном просто оцените как прошел день в семье, два дня, неделя. Когда смотришь на "жизнь вообще" иногда кажется, что ничего особенного, а как недельку последишь за тем, что происходит - волосы дыбом встают :))

Конечно, в идеале Вам бы к реальному психологу обратиться :))

Artemis
08.08.2003, 20:56
Ну, так может это про нее анекдот про "прачечную-х..чечную"

8)
08.08.2003, 21:20
А нет ли чего-нибудь похожего между той историей и этой? В смысле, когда муж начал "идти вразнос"?

Анна
08.08.2003, 23:45
Не знаю, может и есть.. (-)

Aнна
08.08.2003, 23:45
Нет, не про нее. (-)

Aнна
08.08.2003, 23:46
> а, мне кажется, во-первых "хорошее" поведение <BR>
> лучше бы поощрять, а то так и будете, как те <BR>
> Журавль и Цапля.
Так я обычно всегда поощряю, может наоборот измениться? Но у меня это плохо получается: когда со мной по хорошему, я не могу долго обижаьтся.

Во-вторых, проанализируйте его <BR>
> место в структуре семьи. Не просто Вы и Он, а <BR>
> апа, мама, старший ребенок, младший ребенок. Мне <BR>
> очему-то кажется, что он недоволен в частности <BR>
> своим положением как отца, не чувствует, что <BR>
> ребенок растет в уважении к родителю или еще <BR>
> то-то в этом роде.
Потрясающе! Откуда Вы это взяли, Маша?? Это действительно так! К детям он очень близок, пытается воспитать их сильными: закаляет, учит плавать с рождения. Но я очень часто ему запрещаю многие вещи, потому что он экстремален в своих действиях. Он даже ревнует меня к тому, что я могу кормить грудью, а он нет. Всегда охотно с ними остается. Но его подход к ним мне тоже кажется весьма инфантильным, поэтому у нас очень много ссор по поводу детей. И он наверное чувствует, что я подавляю его авторитет. Но некоторые вещи я просто позволить не могу. Такие противоречия.


Какой он отец? Есть ли в семье <BR>
> еткое разделение обязанностей?
Я пыталась всегда разделить обязанности, особенно перед рождением второго говорила на эти темы. Нет, для него это неприемлимо. Никакие расписания, распорядки. Попроси меня - и я сделаю, - это его позиция. Но часто он говорит не хочу. Он не хочет распределения потому что знает - исполнять последовательно не будет.

> Конечно, в идеале Вам бы к реальному психологу <BR>
> обратиться :))
Маш, лучше Вас мне психолога не найти, особенно здесь:-) Я не льщу, это правда.

Маша Машкина
09.08.2003, 18:38
Анна, беда в том, что в реале психолог уже через полчаса общения оказался бы с Вами в том месте, к которому мы тут несколько дней подползали :))

Мне кажется, что при таком родительском поведении Вашего мужа никакие варианты с уходом пока лучше не включать и ими не угрожать, для него это будет слишком сильно, а прав забрать у него детей у Вас нет, он это знает и может начать принимать неадекватные меры воздействия на Вас. В остальном - еще думать и думать. Не могли бы Вы сами определить роль Вашего мужа в семье (во всей семье)? А так же степень своего доверия к нему, т.е. можете ли Вы спокойно оставить мужа с детьми на сутки, на неделю? В каких областях жизни доверяете ему безоговорочно? Какие еще споры (по каким поводам) часты? Часто ли Вы скандалите при детях? А при друзьях? А при родителях?

Анна
09.08.2003, 19:48
> Не могли бы В <BR>
> сами определить роль Вашего мужа в семье (во всей <BR>
> семье)? Не совсем понимаю, что Вы имеете ввиду под ролью. В семье он добытчик, любовник, отец. Это?

А так же степень своего доверия к нему, <BR>
> т.е. можете ли Вы спокойно оставить мужа с детьми <BR>
> а сутки, на неделю? Со старшим, думаю, на неделю смогла бы оставить.

В каких областях жизни <BR>
> доверяете ему безоговорочно? Тут Вы меня просто в тупик поставили: очень долго думала, и никак не могу найти ответ... Может быть, я доверяю ему в том плане, что в по-настоящему трудную минуту он не бросит меня и детей.

Какие еще споры (по каким поводам) часты?
Мой муж по натуре спорщик, что вызывает умиление всех наших друзей. Он сначала всегда, на любое утверждеие говорит "нет", потом долго доказывает почему "нет", а уж потом, но ооочень редко соглашается.
Часто ли Вы скандалите при <BR>
> детях? А при друзьях? А при родителях?
При детях - да, при друзьях скорее припераемся иногда, при родителях почти нет.

Весы
10.08.2003, 09:09
Вот и я про тоже. Зачем вступать в конфликт? Легче уйти от него (от конфликта). Погуляйте, например, подышите свежим воздухом. А в это время все успокоятся.

elena154
10.08.2003, 22:41
Анна, в таком случае, возможно его "интеллигентнейшие" родители не смогли, именно из-за своей интеллигентности, поставить заслон хамству подрастающего сына.
Поверьте мне, что вы здесь не при чем, и его отношение к вам - тоже. Он будет хамить любой интеллигентной женщине, пока не нарвется на такую же хамку, как он, которая загонит его своим ором в стенной шкаф.
Подозреваю, что когда ваш муж ехал работать за границу, он совсем не той жизни для себя желал, которую теперь имеет: торчать дома наедине с пятью компьютерами и двумя орущими детьми. Он комплексует из-за своей неуспешности, а вы - всегда под рукой и на вас можно сорваться.
___________

Вот ответ психолога из онлайн-консультирования в похожей ситуации:

"Будьте добры, у меня такая проблема. У меня очень "оручий" муж. Мы живем 20 лет, ему 51 год. Орет, как ненормальный по поводу и без повода, чаще без повода. Уронил банку - ты виновата, не так поставила. Не слушается собака - ты завела. Если откроет холодильник и ему не попадется немедленно то, что он ищет, орет, что я ничего не могу в холодильник поставить. Сын часто и подолгу спит днем (он студент) - ты кого воспитала. А может просто орать:"Это ты во всем виновата!". Спрошу, в чем конкретно, бесполезно - во всем и все. Два образования, работает электриком. Зарплата небольшая. Не перенапрягается. В доме не делает ничего. Все дураки, конечно, его не ценят: и директор фабрики, и мэр, и президент - все. Разводиться не собираюсь: квартиру не разменять, сына надо доучить.
Подскажите мне, пожалуйста, как мне научиться не реагировать на его вопли.Я сама человек миролюбивый и уравновешенный, но дома постоянно нахожусь в съеженном состоянии в ожидании ругани. Отвечать в его тоне я не умею да и просто язык проглатываю, когда он орет. А он, видимо, думает, если я молчу - то виновата. Хотя я не раз объясняла ему, что я просто не умею орать. Может, книги какие-то есть почитать? Спасибо.

______________________________
Здравствуйте.
Возможно, Ваш муж не доволен собой, своим положением на работе (несоответствием полученного образования занимаемой должности и материальному вознаграждению). По каким-то причинам не имея возможности изменить положение, испытывает разочарование в жизни, в людях, но в первую очередь в самом себе. Однако проецирует это на Вас, обвиняя Вас в том, что в себе признать не может. Понимаю, что Вам от этого не легче и необходимо как - то пристраиваться к сложившейся ситуации. Попробуйте, в одном случае проигнорировать его претензии, не вступая в объяснения своей правоты, в другой раз отнеситесь с юмором или иронией: "Сегодня ты просто великолепен! Такой накал страстей! Тебе мог бы позавидовать сам Отелло", когда-то опередите его крик словами: "Знаю, сейчас будешь кричать. Начинай, я подожду в другой комнате. Позовешь когда закончишь". Основное правило - не вступайте в пререкания и не пытайтесь доказать, что он ошибается. Это только подольет масла в огонь, а Ваши доводы услышаны не будут. В свободное время попробуйте представить себя в каком-нибудь месте, где Вам бывает хорошо и спокойно, где Вам нравится бывать одной или с кем-нибудь. Все равно, какое это будет место, главное представьте себе свое состояние, свои чувства и ощущения там. Потренируйтесь "попадать" с помощью воображения в это место в любой момент, где бы Вы не находились и чем бы ни занимались. Если Вы научитесь этому, то в момент, когда супруг начнет свои громогласные атаки на Вас, сможете мысленно поместить себя туда, где Вам приятно и удобно, и переждать там семейную "бурю". Из литературы могу порекомендовать книгу Х. Алиева "Защита от стресса" "

http://www.psyonline.ru/

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Анна
11.08.2003, 01:26
Насчет воспитания, может вы и правы. А за границу он жениться ехал, а не работать. И из офиса ушел по своему желанию, и от работ в офисе сейчас отказывается, потому что режим "сам себе хозяин" ему очень нравится.

Анна
11.08.2003, 01:33
Маш, у нас похоже прогресс, хотя может это единичный случай. Сегодня попросила в магазин сбегать, муж работал. Начал отказываться, говорить, что я специально придумываю причины, чтоб его отвлечь. Хотя я с больным горлом и после бессоной ночи. Я не стала повторять свою просьбу в приказном порядке, как обычно делаю в таких случаях, а попросу заставляю его, а стала умолять, встала в позицию слабого и беспомощного. Потом расплакалась, потому что мне очень трудно и обидно, что он так реагирует. Он обозвал меня "кашелкой". Вместо ответов я говорила: я тебе ничего плохого не сказала, а ты меня оскорбляешь. Зачем? Перестань пожалуйста. И тут он ПЕРВЫЙ раз во время ссоры мне сказал: Извини, я не буду больше тебя оскорблять.
Конечно, такая позиция мне стоила еще больше унижения и боли, но все же может удастся это прекратить???

Маша Машкина
12.08.2003, 00:04
Анна, а почему эта позиция для Вас болезненна? Что в ней противоречит Вашей сущности? То, что Вы его умоляли? Попробуйте просить ласково и с юмором, нежно, как бы играя в "настоящую" жену :)) Честно сказать, мне вообще не близка идея приказов в семье, поэтому очень интересно, чем приказ для Вас предпочтительней просьбы :)) И, кстати, а в магазин-то он сходил? :))

Маша Машкина
12.08.2003, 00:17
Роль мужа в семье - он в доме хозяин? Чувствует себя хозяином или хотя бы равноправным партнером? Он чувствует, что дети - его, а не только Ваши? То есть понятно, что он это все чувствует, но уверен ли он в этих чувствах, не надо ли ему это постоянно доказывать?

Доверие. Выделите зоны, где на него точно можно положиться - в выборе продуктов в магазине (ты же лучше разбираешься, милый), в выборе маршрута, если вы вместе куда-то едете и стиля вождения (некоторым мужчинам нравится взвизгивающая на поворотах жена, но некоторые воспринимают это как недоверие), в выборе развивающих секций для ребенка или что-то в этом роде, желательно в каждой области жизни минимум по одному направлению. Дайте ему почувствовать себя взрослым :))

Спорьте с ним побольше на "безопасные" темы, спрашивайте его позицию там, где ваша позиция неопределена, если он силен в логике, предлагайте ему темы, где Вы слишком эмоциональны и не можете рассудить логически, это будет полезно и для Вас и для него. Если Вы тоже логик, решайте вместе задачки по физике из всяких "занимательных физик", тоже должно хорошо пойти :)) Было бы полезно время от времени играть в сидячие (как минимум) игры с мячом или в бадминтон, бывают пласиковые ракетки с поролоновыми мячиками, очень подходят для пятиминутных игр дома :))

В спокойном состоянии посторайтесь поговорить с ним о воспитании детей, о том, почему при детях желательно либо не скандалить, либо скандалить позитивно, то есть с успешным разрешением процесса, чтобы дети видели не только ругань, но и перимирие, тогда для них это будет хоть чем-то полезно - они научатся разрешать конфликты. Может и не лучшим способом, но все же. Но, правда, если знаешь, что и мириться придется при детях, то как-то меньше хочется при них заводиться. Но это надо очень мягко протолкнуть, эту идею :))

Artemis
12.08.2003, 00:28
И это - прогресс?
Читаю просто кулаки сжимаются. Вот урод!!!!

Анна
12.08.2003, 01:38
Спасибо на добром слове. Вы, вообще, я смотрю резки не по годам:-) А у вас как муж себя ведет? На цыпочках небось перед Вами скачет?

Aнна
12.08.2003, 01:44
Да не совсем приказы, мы это называем "пиление" и "наезды". Да, то, что из-за каждой мелочи нужно валяться в ногах и долго обьяснять, почему мне это нужно - противоречит моей сущности. Это ранит мое самолюбие, да, даже простая просьба иногда царапнет меня внутри. Наверное, это комплекс "Принцессы" или вера в то, что люди сами догадаются и сделают. А делать все самой и не хочется (быть лошадью тоже не вариант) и невозможно.
В магазин он пойти согласился, ворча. Но я сказала: лучше я пойду, потому что в таком настроении ты точно не то купишь. И пошла, он извинялся еще потом.

Aнна
12.08.2003, 01:47
> Роль мужа в семье - он в доме хозяин? Чувствует <BR>
> себя хозяином или хотя бы равноправным партнером? <BR>
> Он чувствует, что дети - его, а не только Ваши? <BR>
> То есть понятно, что он это все чувствует, но <BR>
> уверен ли он в этих чувствах, не надо ли ему это <BR>
> остоянно доказывать?<BR>
Мне кажется, он не уверен. И по возможности доказывает. Т.е., чтобы взрастить в нем эту уверенность нужно делать то, что Вы посоветовали ниже? Спасибо, милая Маша!
Как бы отблагодарить Вас, а?:-)

суперМЭН
12.08.2003, 06:22
Вот именно, если начался пожар, нужно выйти на улицу и подождать пока прогорит всё.

8)
12.08.2003, 10:09
Извиняюсь... "пиление и наезды" - это ведь не совсем то, когда "валяются в ногах". Это как бы с разных позиций. ;-) <BR>
> Наверное, это комплекс "Принцессы" или вера в то, что люди сами догадаются и сделают.<BR>
><BR>
Ну, если человек <i>верит</i> в то, что люди сами догадаются, он не будет их подхлестывать.<BR><BR>
> А делать все самой и не хочется (быть лошадью тоже не вариант) и невозможно<BR>
><BR>
Вот тогда да - "чтобы не быть лошадью". Что, если муж занят работой намного больше, чем домашним хозяйством, он превращает Вас в лошадь??
Потом, что именно "всё"? - можно же просто распределить домашние дела (не обязательно поровну).<BR>
Насчет "невозможно" - посмотрите сами: Вы плохо себя чувствуете и решаете, что пойти в магазин "невозможно"... отрываете мужа от работы, чтобы послать его в магазин... тратите массу энергии на борьбу с ним и с самой собой... и когда он, наконец, соглашается сходить в магазин, вы идете туда сами. Где Вы нашли энергию, чтобы "невозможное" стало возможным? <BR>
Вам действительно сначала было важно не ходить в этот магазин? И Вы действительно потом были уверены, что в таком состоянии он купит "не то"? Или магазин тут вообще ни при чем? ;-)

Анна
12.08.2003, 14:35
Вот я и говорю, что обычно по его словам, "наезжаю", а тут умолять пришлось:-)

8)
12.08.2003, 15:37
И что, выходит, результат, полученный путем "мольбы" не так ценен, как получаемый в результате "наезда"?

Artemis
12.08.2003, 16:23
У меня его вообще не скачет. Он 2 года назад очень удачно поскакал с лестинцы не без моей помощи. С тех пор прискакать обратно его никто не приглашает.
Но в свое время было то же самое, что и у вас.

Анна
12.08.2003, 18:59
Во втором случае меньше унижения (-)

Анна
12.08.2003, 19:00
:-) Все они такие (-)

8)
12.08.2003, 19:59

Aнна
12.08.2003, 20:37
Поясните, пожалуйста. (-)

Lenka
12.08.2003, 21:11
хм, у меня свекровь ЭТИКУ преподает, слышали бы вы, как она ведет себя с людьми :)))) явно сама свой курс не учила

Маша Машкина
13.08.2003, 00:58
Вопрос в том, что Вы считаете "валянием в ногах". Давайте в этом направлении подумаем. "Вася, не мог бы ты сходить сегодня в магазин, потому что я провела тяжелую ночь и плохо себя чувствую?", это просьба или валяние в ногах? Что такое просьба? Это, по сути, высказывание, которое оставляет другому человеку ВЫБОР согласиться или отказаться. Интонационно это будет подчеркнуто или сказано словами - не важно. Просить не унижаясь умеет каждый, потому что практически каждый хоть раз в жизни просил передать талончик на компостер в транспорте :)) Очевидно, что и это можно сделать в неприятной дерективной манере, но я так, для примера. Просто обычная вежливость. "Спасибо", "пожалуйста", "если тебе не влом", "не захватишь ли ты..." и т.д. доброжелательно и без ненужного апломба - нормальная человеческая вежливость, признак хорошего воспитания и часто, как это ни удивительно, залог здоровых отношений в семье.

К тому же многие люди маловосприимчивы к эмоциональному состоянию другого человека. Возможно, Ваш муж именно таков - пока не рухнешь так, что хоть под себя писай - не поймет, что жена заболела. В таком случае тема обсуждаема (хвала небесам, такие люди часто восприимчивы к логическим построениям и доверчивы к сообщениям ближних о состоянии здоровья и души:)) ). Один раз объяснить про свои чувства, про то, что он не всегда замечает степень Вашей усталости, раздраженности, болезни, наконец. Договориться о том, что Вы ему будете просто говорить о своих чувствах, раз он не умеет их считывать с Вашего лица и поз. А что делать? Я знаю таких людей, они заботливы и деятельны, стоит только пожаловаться на боли в боку или в ухе, но если просто "делать лицо" и молча страдать - ни в жизнь не заметят, да еще будут злиться, что недостаточно им внимания уделяешь :(( Тут вопрос в том, хотите Вы наладить контакт с таким человеком или нет. Если да - придется вырабатывать некое эсперанто, на котором можно дать понять друг другу что происходит. Если нет - ну, сами понимаете :))

Если ситуация с его извинениями новая - и хорошо, значит все же он сложнее, чем казалось :)). Только не напоминайте ему теперь про нее так долго, как только сможете. "Не бей лежачего".

Постарайтесь во-первых, внутри себя не держать просьбы до тех пор, пока Вам становися надо "кровь из носу", тогда Вы сможете предлагать ему сходить в магазин "сейчас или в течение 2 часов", и это уже будет просьба, особенно если прозвучит мягко, а у него будет возможность самостоятельного принятия решения. Если человек ушел с работы, чтобы не быть "под начальством" и "под режимом", по меньшей мере недальновидно делать начальство из себя и навязывать свой ритм :))

Маша Машкина
13.08.2003, 01:04
Угу, чтобы вырастить делать все, чтобы человек почувствовал себя сильным, значимым и авторитетным :)) Но при этом и о себе не забывать, учить его взаимному уважению :)) А я себе от Вас, с Вашего позволения, шоколадку куплю :))

8)
13.08.2003, 08:54
Так разве Вас не унижают оскорбления мужа? Прямой связи (приказала – обругал) здесь может и не быть, но... давайте по порядку.<BR>
Ваш муж, наверное, программист, а большинство программистов довольно своеобразные личности. Своеобразие их в том, что они живут как бы в своем собственном мире, где им хорошо и уютно, стараясь по минимуму пересекаться с «большим» миром. «Большому миру» требуется усилие, чтобы достучаться до них – они смотрят на него как бы «из-за стекла». (Поэтому, как уже заметила Маша, вовсе не очевидно, что Ваш муж будет замечать Ваши желания, эмоции и состояние, пока Вы о них как-то ему не сообщите.) Ест-но, так как большому миру до них дела нет, им приходится этот свой собственный мир защищать. <BR>
Ваш муж, судя по тому режиму работы, который он себе устроил, человек ооочень оригинальный, не терпящий над "своим миром" никакого диктата... даже привычного всем начальства и режима на работе. Диктат жены, он все-таки, для мужчины не такой привычный. (Еще вариант – у него отчаянное положение с работой, на грани краха, и он хватается за малейшую возможность, чтобы поработать... кстати, Вы говорите с ним о его делах?) С работы он может убежать домой, но из дома уже не убежишь, поэтому ему остается утверждать себя хозяином своего собственого мира – защищаться. Эта защита может принять любые формы, в том числе и те, что раньше для него были неприемлемы - форму оскорблений, скажем. Его фраза " Если ничего не происходит, когда я тебя обзываю, значит ты этого стОишь..» может означать не столько обвинение в Ваш адрес, сколько попытку самооправдания – ему самому это дико... тем более, если от него можно слышать не только ругань, но и извинения. <BR>
О его оригинальности говорит и склонность к спорам, и то, что он легко находит общий язык с детьми. Вы, кажется, не совсем корректно истолковали это как инфантильность. Не стоит вмешиваться в их игры – отец не причинит вреда детям.<BR>
Так что постарайтесь от диктата перейти к мягким просьбам – как Маша советует.
В общем, не волнуйтесь – Ваш муж, повидимому, неплохой человек, но он требует особого обращения... инструкцию по обращению с мужем в загсе не выдают, к сожалению... ;-)

Мальвина
13.08.2003, 10:13
Вот мудро как написано. Во всем согласна. Женщина должна быть гибкой и предприимчивой, иметь в своем арсенале всякие методы. Меня лично настораживает то, что вы не можете мягко попросить - я бы на вашем месте задумалась над этим.

Анна
13.08.2003, 16:02
А где Вы увидели, что я не могу мягко попросить? Именно с мягкой просьбы и вежливых слов я всегда начиню. Повторяю ее раз 5-7, а потом это все переходит либо в мольбу либо в требоване.

Aнна
13.08.2003, 16:03
Сделайте одолжение! :-) (-)

Aнна
13.08.2003, 16:08
Я уже написала там вверху, что у меня всегда все начинается с нормальной, мягкой, милой просьбы. И я всегда получю сначала на нее отказ с обьяснениями. Как мне это надоело! Потом прошу еще и еще, а потом уж начинается требование или мольба. Срываюсь...

Rim
13.08.2003, 18:37
delo v tom, chto vi nikogda ne naidete reshenie bes tchatel'nogo obsugdenia problemyi s mujem i vvedeniya kakogo-to ni bilo regima i rasporyadka - mne ochen' jal', No, uvyi, eto na dannii moment tak


xochu skasat', chto - da, mojno uxodit', perejidat' buryu v parke na lavochke - na moi vsglyad - eto lish' smyagchenie problemi, no ne ee reshenie.

u vas proslejivaetsya tupik v otnosheniyax



что у меня всегда все начинается с нормальной, мягкой, милой просьбы. И я всегда получю сначала на нее отказ с обьяснениями. Как мне это надоело! Потом прошу еще и еще, а потом уж начинается требование или мольба. Срываюсь...

Нет, для него это неприемлимо. Никакие расписания, распорядки. Попроси меня - и я сделаю, - это его позиция. Но часто он говорит не хочу. Он не хочет распределения потому что знает - исполнять последовательно не будет.

A Obsudit' nado vot chto- pochemu "всегда получю сначала на нее отказ с обьяснениями". i "Попроси меня - и я сделаю, - это его позиция".


Time management - vot chto v vashei situacii vajno.

Vo-pervix: opredelite dlya sebya te dela, kotorie vi smogli bi delat' vsegda bes uchastiya muja i na ego pomosh' ne nadeyas'(KROME emergency sluchaev)

8)
13.08.2003, 20:08
Анна, во-первых, не надо повторять просьбу 5-7 раз - это кого угодно приведет в бешенство! ;-) Во-вторых, "отказ с объяснениями" - это та же его реакция, которая заставляет его пускаться в споры с друзьями (Вы упоминали об этом). Дайте ему понять, что Ваша просьба - это нечто существенно другое (можно открытым текстом), что Вас не интересуют обоснования его отказа, настолько, чтобы отказаться от просьбы. Пусть "убедительным аргументом" для его согласия послужит невыполненное дело. Выбирайте для этого поручения не жизненно важные для семьи, но достаточно важные для него самого. Возможно, Вам придется привыкать к тому, что его представления о ведении хозяйства будут существенно отличаться от Ваших.<BR>
Пример: в описанном Вами случае достаточно повторить просьбу один-два раза, затем сказать убедительно, что Вы идти в магазин не можете и не пойдете. И забыть об этом. Когда дело подойдет к ужину, Вы скажете, что ужин не состоится - мол, "я сходить не смогла, ты отказался". Возможно, он отнесется к этому легко... придется Вам привыкать. <BR>Постепенно, со временем, может быть, он сформирует в своём мире особый интерфейс для обработки Ваших запросов по хозяйству, отличный от интерфейса для бесед с его приятелями. ;-)<BR>
Вообще, всё это можно бы проговорить с ним самим. Он должен откликаться на логические доводы (типа, если не ты, то никто...)... но одна и та же просьба, повторенная 7 раз - это вне всякой логики... 8-)

Anna
16.08.2003, 01:17
Vse bylo chudesno, i ya nachala pretvoryat' vashi sovety v zhizn'. No tri dnya nazad muzh nachal pred'yavlyat' mne pretenzii iz-za sypi u novorozhdennogo. Deskat' vo vsem vinovato grudnoe vskarmlivanie, nado perevodit' na smes'. Na moy vzglyad, eto polnaya chush, i ya emy eto davno ob'yasnyala, esche s pervym rebenkom. O vazhnosti grudnogo vskarmlivaniya i malom vluyanii ego na syp', a esche to, chto so smes'yu obychno vse huzhe byvaet. I v etot raz spokoyno nachala ob'yasnyat' to zhe samoe, no on nachal nastaivat' i bukval'no prikazyvat' mne srochno pereyti na smes'. Vy predstavlyaete sebe, kakaya eto chush, i kak trudno mne vyslushivat' bylo, chto moe moloko yad dlya rebnka. No ya terpela. A potom, kogda ya kategoricheski otkazalas' perevodit' rebenka na smes', no uzhe na povyshennom tone, on skazal starshemu rebenky, kotory v eto vremya zabezhal v komnaty: Teper', Petya, ty mozhesh posylat' mamy na x@*. Imenno eto slovo iz trx bukv. Ya vstala, vyskazala emy, kakoy on kozel, sobrala veschi i detey i ushla. Teper' on prosit menya vernut'sya i govorit, chto byl uzhasno ne prav i prosit prostit' ego. No eto uzhe bylo. Ya proschala i vse cherez kakaoe-to vremya nachinalos' postepenno zanovo.
Mne bezumno tyazhelo, vy dazhe ne predstavlyaete, kak. NO vozvraschat'sya poka otkazyvayus', ne mogy bol'she eto terpet'... Takaya vot zhizn'...

Rim
16.08.2003, 05:19
Боже,..я Вам сочувствую. Впечатление, что старался побольнее Вас задеть и испытывает от этого своего рода удовлетворение (мол, хоть словом доканаю:( - его амбиции явно превышают возможности).

Держитесь как-нибудь. Старший ребенок какого возраста. Не спрашивает, почему ушли?

Artemis
16.08.2003, 09:58
По-моему, ребенок любого возраста поймет - почему.

Artemis
16.08.2003, 16:10
Аня, удачи вам!

Вы сделали правильно. Я сама долго пыталась что-то изменить. Сейчас жалею потраченного времени, потому что менялось все только в худшую сторону. Садизм, если он есть в человеке, к сожалению неисправим.

Anna
16.08.2003, 19:30
Da j ne znayu, sdelala ili esche net. Ochen' trudno (esli voobsche seychas vozmozhno) nachinat' novuyu zhizn' odnoy s dvumya det'mi, da esche kogda muzh valyaetsya v nogax i prosit vernut'sya. Kak ustoyat'??

Anna
16.08.2003, 19:32
4 goda. Sprashivaet, no on sam videl, kak my orali drug na druga. Sprashival: pochemy krichali. Govoryu: papa zloy, ustal potomu chto. Rebenok uzhe prositsya obratno k pape...

Artemis
17.08.2003, 10:17
Устоять, конечно, сложно. Я сама помню, как тяжело мне было не пускать его в квартиру, когда он под дверью просился. Самое интересное, что когда он туда попадал (пару раз я сделала глупость), он уже не желал оттуда уходить и через 2-3 дня начиналось то же дерьмо.

Весы
17.08.2003, 10:20
Анна, если вы надумаете возвращаться, вам нужно поменять тактику общения. Иначе... сами все понимаете. Есть такой метод , как НЛП, нейро-лингвистическое программирование. Попробуйте, может и вам, как мне, поможет. Ну что еще делать, если вы ужиться не можете. Надо искать какаие-то пути-выходы. Итак: книга называется "Мастерство коммуникации." Находится вот здесь http://www.nlp.by/resources/lib/default.asp?ida=89 Удачи вам. Даже, если вы не вернетесь, почитайте-подумайте-отвлекитесь.

8)
17.08.2003, 13:22
Да, тут он, пожалуй, перешел новую грань.
Возможно, в «его мире» это и допустимо – скажем, когда-то привык к такому стилю общения – и он просто не понимает истинного смысла того, что сказал. Возможно, это другая черта его характера – сначала сделать (или сказать), а потом подумать. Эта черта, кстати, нередкая для русских мужчин, за рубежом может доставлять немалые сложности в работе и конфликты с окружением. Может, поэтому он и стал работать «затворником» дома? Как долго он живет за границей?<BR><BR>
Как бы то ни было, его стремление унижать близкого человека (а потом униженно звать его вернуться) говорит о скрытых личностных проблемах. Это потребность доминировать и управлять Вами во всех сферах жизни, даже в тех, которые его не касаются (кормление ребенка). Вы же по своему характеру, как видно, не очень-то поддаетесь доминированию, поэтому, чтобы удовлетворить свое стремление к превосходству, он прибегает к «стандартному» средству – унижениям и оскорблениям. <BR><BR>
Потребность в доминировании, подавлении и подчинении личности близкого человека появляется, когда человек не осознает в полной мере свою собственную целостность и способность самостоятельно эффективно жить в «большом» мире. (Возможно, какие-то организационные проблемы – с работой, с окружением - с «большим» миром этому способствуют.) Именно поэтому близкий человек, жена, осознается им как абсолютно жизненно ему необходимый, несмотря на всю грязь, которую он на нее выливает. Дети, кстати, тоже попадают под его управление – его "ты <i>можешь</i> обзывать маму" имеет оттенок "ты <i>должен</i> обзывать маму".<BR>
В такой ситуации для устойчивых отношений ему необходима жена, которая точно так же не осознает свою способность эффективно и удовлетворительно справляться самостоятельно со своей жизнью, и имеет потребность подчиниться, слиться с тем, в ком она видит защиту и лидера. В таком случае они образуют садомазохистский тандем, в котором один не может обойтись без другого, несмотря на все отрицательные эмоции, которыми сопровождается их совместная жизнь. <BR>
В любом случае, если у Вас есть склонность чувствовать себя «самой себе хозяйкой», хорошо бы с полгодика пожить раздельно... есть центры помощи женщинам, терпящим в семье насилие (а оскорбления, на которые не можешь ответить, разве не насилие?). Папа пусть приходит, общается с детьми, можно даже и с Вами, чтобы не отдалиться окончательно, но прежде, чем снова сойтись, вам обоим нужно почувствовать себя самостоятельными и <i>разными</i> людьми, по собственной воле принимающими решение держаться вместе. <BR><BR>
P.S. Да, а миф о вредности грудного молока, он становится реальностью, когда мать питается продуктами, прошедшими интенсивную обработку и содержащими пищевые добавки... fast food, что там еще придумали... В Америке, например, на этот случай есть магазины "natural food"... дорогие, правда. ...Но самый логичный ответ в этом случае, IMHO, - "не лезь не в свое дело. я сама знаю, как кормить ребенка".

elena154
17.08.2003, 22:49
Мужчины, которые читают эту тему, я очень прошу вас откомментировать ситуацию в сеье Анны. Потому что она, к сожалению, довольно распространена, с некоторыми вариациями, конечно.
И почему-то мне кажется, что и кое-кому из мужчин поведение мужа Анны тоже знакома.
Как вы считаете, почему муж позволяет себе хамство по отношению к жене? И как отвечать жене на хамство в свой адрес?


Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Анна
18.08.2003, 04:24
Я вернулась. Он стоял на коленях, говорил, как сильно любит меня, какая я замечательная, как ему со мной повезло и что мы должны быть вместе. Сказал, что во многом был неправ, и конечно особенно в том, как он меня оскорбил. Сказал, что все изменится и я буду счастилива. Обьяснял, как беспокоит его ребенкина сыпь, и как он хочет это вылечить из-за этого и вспылил, чтоб побудить меня к действию. Подарил мне новый пылесос:-) (я просто давно хотела купить, а он был против).
Да, это не в первый раз, такие извинения и обещания. Я простила, потому что не спала три ночи на чужом диванчике с малышом, и оказавшись дома просто не с в силах была устоять его такому давлению. Не очень я верю, что через какое-то время все это не повторится, но он свято обещает. Посмотрим, во всяком случае, через какое-то время я буду сильнее, дети старше и найдутся для меня пути к жизни...
А еще, вы будете смеяться, но я его тоже люблю. Вот жить с ним не могу, а сердце по нему стонет.

Анна
18.08.2003, 04:27
Может, поэтому он и стал работать <BR>
> «затворником» дома?
Нет, в отличие, напрмер от меня на работе, у него со всеми отношения ладятся, не знаю, как ему это удается.
Как долго он живет за <BR>
> раницей?_ 4 года.

Rim
18.08.2003, 04:54
зашла,чтобы написать одно слово: возвращайтесь:-),а вы уже на месте:-)молодец. Особенно восхитил отзыв о папе ребенку-правильно, имхо:-)

обсудите с мужем степень важности тех или ных дел и компетентность каждого из вас в тех или иных вопросах.

Вопросы относительно питания малышей и мамы доверьте все-таки педиатру(с опытом:) тщательно объяснив все детали и обсудите диету (ни мужу(его можно привлечь послушать),ни свекрови,ни своей маме(в завис от того,кем являются они сами и их опыта -им иметь свое мнение, и если оно совпадает с мнением доктора-соглашаться,в остальных случаях принять к сведению)

На холодильнике повесьте какое-нибудь изречение,тонко напоминающее о том, что в этом доме не позволено унижать ближнего.

Ходите в гости и приглашайте домой и просто общайтесь побольше.


Советы такие даю только потомуБ что сама бы поступила так и не иначе.

Удачи.

8)
18.08.2003, 13:16
Ну, желаю Вам сил и удачи. (-)

Анна
18.08.2003, 14:00
Спасибо на добром слове! (-)

Маша Машкина
18.08.2003, 16:30
Анна, попробуйте, пока он "тепленький" продавить идею о семейной психотерапии, например. У Вашего мужа есть проблемы, но кроме того, это еще и распущенность черезвычайная. Поэтому если с проблемами Вы ему как-то можете ему помочь справиться, то с распущенностью он может справиться только сам, ну, возможно ему нужна помощь психолога, если сам постоянно срывается. Мне кажется, что сейчас самое время выставить условия на которых Вы с ним можете жить - режим, разделение обязанностей и т.д. продумать санкции при нарушении этих правил. Но все это обоюдно, то есть не только Вы ему, но и он Вам. возможно, попытки все это устроить выльются в очередной скандал, ничего, это нормально, конфликты могут быть и продуктивными, только старайтесь подальше от детей это делать :))

Nataly_Cher
19.08.2003, 12:52
Очень согласна с Машиным советом. Деньги на психолога, конечно, придется изыскать из нерезинового семейного бюджета, но чтобы сохранить бюджет СЕМЕЙНЫМ, оно того стоит!

Удачи Вам, Анечка! Вы умница! Гордитесь собой и больше не позволяйте случаться оскорблениям кого бы то ни было в Вашем присутствии!

ВИКУСИК
19.07.2010, 20:32
Анечка, я нахожусь сейчас в таком же положении как и Вы, замужем уже 14 лет и перепробывала многие способы остановить этот бесконечный поток оскарблений, но УВЫ.....Все что мы делаем безполезно, человека, (тем более мужчину) изменить невозможно:o

Илона
12.03.2011, 21:47
Послушаешь так,сколько историй!!!!!!
И мы женщины все это терпим,стараемся понять,входим положение в ихнее!!!!!!!!
Самой тошно от этого!!!!!!!!!!!!!!
Мне 21 год,Зовут меня Илона!
А мужик у меня БЫДЛО !!!!!В прямом смысле!!!!
Ему 34 года,а думает неизвестно о чем!!!!!
Казалось бы не пьет,не курит,спортом занимается,квартира,машина !
Мужик казалось класс!!!!
А не то было,сюрприз дальше))))
Сейчас я в положении на 7 месяце беременности!
Так сегодня он мне принес 5 тыс.и сказал вот это все что могу тебе принести!на ребенка,девочки что такое 5 тыс. на ребенка?!
Стало с ним разговаривать,что это очень мало,как дальше быть,на что кормить,одевать,поить и т.д.
На что он мне говорит: Ну ты же пособия получать будешь?!
У меня пасть овалилась!
Зато он больше всего заботится о своей машине БМВ!!!!!!!А жена с ребенком а это такая мелочь....
Сегодня НА МЕНЯ РУКУ ПОДНЯЛ СНОВА!ДА СНОВА!
ЗА волосы берет,аж сег. в поясницу ударил ногой!!!!!!!!!!!!!!
И вся так у меня беременость ведется,даже удивляюсь как выкидышь не произошел!!!
Наговори очень много,чтоб я сдохла,тварь,шл...,ша...,прос.. ..ка!Иди на х... со своим спиногрызом.......
Живу как в аду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так живу я.......
Вообщем много че не раскажешь здесь!
Но креплюсь,пока креплюсь))))
Ведь пока есть ради кого жить))))))
КакАЯ БЫ У ВАС СИТУАЦИЯ НЕ БЫЛА ДЕРЖИТЕСЬ ДО ПОСЛЕДНЕГО ПОКА СИЛЫ ЕСТЬ,А УЖ ТЕМ БОЛЕЕ ЕСЛИ ЕСТЬ ДЕТИ,ТО ТЕМ БОЛЕЕ!!!!!!!!!!
Никогда не упускаете руки!!!!!!!!!
Они этого не стоят!!!!!!

.
Илона
12.03.2011, 21:50
Парою думаю,чем люди старше,тем тупеют на глазах!!!!!!!!!!

femmeo
01.07.2012, 15:16
разойдитесь как в море корабли, и проблема решена