мне понравились советы в ом топике. прекратить любые разговоры , пока муж не понизит тональность.

А с матерью это действенно?

Я вот сделала как раз сейчас замечание, по телефону, типа не надо на меня орать, так такой вопль сплошной начался, что я трубку с перепугу бросила. Теперь телефон звонит, подойти боюсь.

IMHO, грамотней было бы "я не могу разговаривать в таком тоне" (извини, мол, но...). И разговор прекратить, если тон не меняется.

да так оно и было.

тем не менее, тон перещел в ультразвуки.


Теперь чувствую себя свиньей.

Прослушала мессадж. Она спрашивает что у меня произошло.Что она сразу поняла что у меня "что то случилось".

ну что делать?
У меня все как всегда, ничего не случилось.
Просто было раннее утро, я еще не проснулась. не успела влезть в роль " послушная дочь".

А почему "свиньей"? сейчас ведь говорит нормально? Значит, цель достигнута. ;-)<BR>
А "что случилось" - скажите, мол, когда "сигнал" слишком велик, приемник отказывается его воспринимать. ;-)

свиньей чувствую, потому что больше всего на свете я нехочу звонить своей матери.

а надо.

Ну зачем я ей это сказала.Так бы разговор был уже позади, и целый месяц я бы дышала свободно....готовилась морально к следующему.

А теперь нужно реабелитироваться.

У меня мама сама иногда трубку бросает, когда ей кажется, что я ее унижаю чем-то. Ну, например, когда она жалуется на какой-нибудь явно незаконный произвол, а я ей объясняю, что можно найти документ такой-то, который говорит о том-то и том-то. Мама, как человек самостоятельный, и к тому же легко взрывающийся, считает, что я просто хочу показать ей, что я УМНЕЕ ее, а она ничего не соображает, и полная идиотка :-) :-) :-) Тогда может и трубку бросить... Потом отходит! Но мама никогда не достает, хотя и живет за 2000 км от меня, скорее я ее достаю, когда соскучусь. Другое дело - свекровь. Свекровь, в отличии от мамы живет в Москве, звонит и достает в любое время суток, ей всегда кажется, что про нее забыли, ее бросили, хочет всеми рулить и быть в курсе всех дел. Обижается жутко, причем на все. Пока ей не нахамишь, не успокоиться! Хамить нехорошо :-), но иначе хотя бы на недельку от нее не избавиться. Ну можно еще всегда отвечать однозначно, и извиняться, что именно сейчас убегаешь по жутким делам. А одно время у меня вообще всегда был вклучен автоответчик, а друзей я проинструктировала орать в него, чтобы я трубку взяла. Вот так вот...

бросает тоже. Просто в этот раз она не успела бросить.Не ожидала что я это раньше сделаю.А так бы бросила....после того как все высказала бы по поводу того что думает на эту тему.

Просто спросила её почему так долго электронный почтовый ящик её знакомая открывала имея инет уже месяца три. Вроде безопасный вопрос.

А вопрос тут не причем. Если что-то не так, что-то гнетет и мучает, невыспалась, или просто настроение на нуле, я тоже на людей бросаться могу, даже покусаю! Даже если вопрос был "Сколько время"... Подожите чуток, само пройдет.

в данном случае невыспалась я.
и "покусала".
т.е. разговор пошел не по сценарию.

А какая разница, Вы, или Ваша мама, или кто еще. Успокоится все в итоге.

А по истечении времени она и Вы перестаете дуться друг на друга? Может, можно подождать, а потом когд а будет настроение позвонить? У меня тоже с мамой так бывает.Главное- чтобы время прошло. И еще гланое в общении- никогда не рассказывать ничего лохого о своей жизни- тогда ей нечему будет учить, нечем попрекать, то есть желательно разговоры сводить к темам продуктов, оплат телефонов, чепухи како-нибудь. Вроде поговорили- а вроде и в душу никто не полез. Никаких подробностей, даже очень хороших. Та тормозах, так сказать. Мне очень помогал такой метод одно время. Да часто помогает, когда тяжело говорить. Сейчас, на 7-м году замужества только стала говорить например о недостатках своего мужа, а то бы так покусали! И то вот думаю, зря сказала или нет, о том что разойтись бы с мужем не вредно.Как с подругой. А все ж нельзя с некоторыми мамами как с подругами- аукнется неожиданно и больно.

у меня наоборот.
Ничего хорошего о своей жизни,
ей нельзя сказать что я счастлива и довольна.
Этого не может быть потому что мама лучше знает что я несчастна и одинока. Обремененная детьми и дураком-мужем. Почему дураком? потому что нормальный на мне вряд ли бы женился, а если бы даже такое и случилось, то вряд ли бы долго со мной жил.

В общем полный тупик.
Потому что врать я не люблю, а с мамой приходится притворяться...быть не такой, какая я есть, говорить не то, что я думаю. И все это мне в тягость.

Даже редкие письма если случаются я читаю не сразу, а то и вовсе забываю вскрыть.

А вообще все её обиды мне выходят боком.

День сегодня можно вычеркнуть как напрасно прожитый. Уронила блюдце на ногу, ноготь на пальце наполовину стал черный. Надо ли говорить что я на весь день инвалид.Интересно, смогу ли я обуть кроссовки завтра.

Не буди лихо, пока оно тихо:(

У меня сейчас вопрос один.Если звонить вновь, то когда? Или незвонить, а как всегда через месяц?И сделать вид что ничего не было.

А если звонить сейчас, надо будет объясняться, она потребует объяснений, однозначно.

да я по этому поводу не переживаю.

Дело в другом. Перед каждым звонком у меня за неделю просто камень на душе. Одна мысль - скоро звонить, скоро звонить...

Сегодня я проснулась и чувствуя что меня мало волнует наш разговор, набрала номер. Хотя вчера вечером звонить нестала понимая что ужасно не хочу, неготова.

Как бы научится независимо от темы разговора быть "далекой" .

Один раз получилось, но я не поняла каким образом это вышло. И если б не слезы на автоответчике, я была бы довольна тем как все получилось.Но ведь плачет же. Не мытьем , так катаньем. У меня не только ноготь, сердце даже болит сегодня.

И опять огромное чувство вины рощу.

Хотя нет никакой такой вины моей, умом понимаю.

Мне кажется вы не правы. Мать уже старенькая, вы - *взрослая* женщина и должны идти на компромисы. Не говорить ничего такого, что ее может глубоко задеть и тем более не бросать трубку. Что за дет. сад? Вы ее не видете и звните раз в месяц, разве так невозможно сделать над собой усилие и поговорить мирно, хотя бы с вашей стороны? Подготовьте *речь* перед звонком и сократите время разговора и это не будет так трудно для всех вас.

Если очень достает, можно сделать замечание очень вежливо и быстрее замять разговор, обязательно попрощавшись.

Как я теперь уже думаю, как бы наши мамы себя не вели, мы должны им звонить, их навещать и их прощать. Они уже старые, надо скрашивать их жизнь, хотя бы избегая ругани и обиды с ними.

У вас нас ведь есть своя крепкая семья - наш тыл, наша опора, а мамы... будьте к ним снисходительны, тем более когда они так далеко!

я все понимаю, но с собой ничего поделать не могу. Ну нехочу я лишних контактов с ней.

был момент когда тянуло к ней. Прям не могла обойтись, скучала. Жили тогда в одном городе.Но это было совсем недолго.

А так далеко ...:)
Я собственно от неё в большей степени и сбежала...так далеко.

Да конечно после! Потом как-нибудь. Ну зачем себе нервы мотать и еще до разговора нервничать! Это явно плохо закончится. Ну не звони пока.Я не знаю, какой у вас промежуток считается длинным. Но я вот живя с мамой в трех остановках звонила ей дня через 4 . Это было уже "позже".А однажды не звонила 1, 5 месяца после ссоры. Но это было очень грустно, потому что я всеми фибрами чувствовала, как она ждет ( чтобы сказать что-нибудь едкое), и из упрямства не звонила. Хотя я знала, что она на самом деле СТРАДАЕТ. А я боялась, что она меня будет судить строго. Она потом позвонила, и плачет...Я на такси с работы к ней.И тоже в таком же состоянии почти. Вот ведь заковыристые отношения. Разговаривать- ругаетЮ, а молчим- плачет. Сейчас правда, по-другому стало. В результате моих НЕОТКРОВЕНИЙ. Да и живем через дорогу теперь.Не могу я без нее. Парадокс. Но всегда ЛУЧШЕ ПО ТЕЛЕФОНУ, чем очно говорим.

моя страдает потому что я МОГУ без неё.
Я тоже хотела бы - НЕ МОЧЬ. Это ведь так естественно.

Промежуток максимальный - месяц.И минимальный тоже. Я звоню чтобы назвать кодовый номер для получения высланных ей денег. разумеется только цифрами разговор не ограничивается.

Мне мои дети так иногда говорят, и чего? Подумаешь? Чего с детей возьмешь? :-)

жаль что ты не моя мама:(

Я тоже сбежала, кстати.У нее ревность была .Она вообще ревнива, видимо.ЕЕ любовь ко мне- стастная любовь. Я вот только этим объясняю такое поведение.И могу успокоиться только объясняя себе это.

Это ревность. Однозначно. А ревнуют тех, кого любят, может я чего не понимаю, но я так...мое мнение

конечно любит.До ненависти.:)

такие же будем.:(
Больше всего я нехотела бы этого.

А я вот чего думаю: ведь все мы родители, неужели наши дети будут от нас так шарахаться и мечтать свести общение к минимуму? :-( И ,зная это,может не стоит вкладывать душу в ребёнка,а пустить всё насамотёк,занимаясь собой,любимой, и своим мужем? Ведь всё-равно никто не оценит каким хорошим родителем ты бы не был.

не получится.Инстинкт.

Да вы что? Сколько на свете любящим родителей и боготворящих их детей...
Ну не повезло кому-то с мамой, это бывает... Не может же в этой жизни во всем везти. Как говорится, у каждого - свой крест, и для кого-то это крест - родная мать.
Вы с ней постарайтесь все-таки помягче обходиться, когда это возможно. Прекращайте разговоры, тем более, что это так легко: она не рядом, не живет с вами в одной квартире, и не станет ломиться в запертую дверь вашей комнаты.

... У меня было хуже. Я с мамой съехалась, по собственной глупости. И вскоре распалась моя семья, в том числе, и из-за маминого постоянного ора, как я понимаю. Но маму невозможно было успокоить или остановить, даже когда я запиралась в моей комнате и громко включала телевизор, она продолжала орать под дверью. И однажды я не выдержала. Я вышла из комнаты и начала орать на нее сама. Я орала так, что чуть не обрушились стены, и она впервые испугалась меня, и постаралась скрыться в своей комнате, но я настигла ее и там. Я могла орать громче, и я была намного сильнее ее. Я победила, и в доме теперь царила тишина, хотя бы в моем присутствии...
А еще через два года у мамы, совсем уже старой, нашли неоперабельный рак...
И теперь я очень жалею ее и считаю, что я была неправа. В этом противостоянии: "мать-дочь" нет победителей, потому что люди, к сожалению, не бессмертны. И смерть может оказаться уже где-то совсем близко...

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

мы тоже съехались. Я забрала её к себе.
Я знала что это очень глупо, но тем не менее...Считала что взрослые люди всегда могут договориться. В данном случае ошиблась.
Факт что нет пути стать "хорошей дочерью", вдали плохо, рядом - невыносимо, нет той дистанции чтоб было нормально.

Так и не позвонила.
Чего говорить при следующем звонке, и чего ждать от него - даже представления не имею.
Боюс, боюс...:(

Ну где же Шалтай-Болтай!??:(

А посылку для отвода глаз и для повода для разговора можно послать ей? И может, она сама позвонит. Или позвонить сделав вид что интнрнсно как дошла посылка- а там видно будет. Вряд ли она надуется, А?

Кажется, у нее очень важное мероприятие. Не могу без ведома человека раскрывать карты,( только для тебя, Дорчи) но ведь там кажется прибавления ждали.
А ты мне стихи присылала, помнишь...А у меня воз и ныне там.

Вот только редко, поэтому мало тем просматриваю. Если меня сильно хочется, то в ближайшее время лучше по мылу дергать. Если нужно - не стесняйтесь.

А по теме... Дорчи, я обычно избегаю участвовать в топиках "про мам", поскольку у меня самой с матерью не самые образцовые отношения и то решение, которое я для себя выбрала универсальным, ну никак не назовешь. Так что "не эксперт я" по большому-то счету.

Из общих слов можно сказать следующее. В таких ситуациях обычно возникают вопросы "Почему оно так?", "Кто виноват?", "Что делать?" Имхо, первые два вопроса нужно задвинуть подальше. А чтобы найти ответ на третий подумать, чего ты хочешь достичь. "Куда стремимся?", так сказать. Если определишься куда хочешь попасть, тогда легче будет понять куда идти. Но очень важно не попасться в обычную ловушку. Отвечая на этот вопрос нельзя говорить "Я хочу, чтобы ОНА..." Можно только "Я хочу, чтобы Я..."

так не честно.

я хочу чтобы ...мне кто нибудь дал готовый рецепт.

Я хочу жить своей жизнью, а не её.
Но это ведь не возможно.
Мы связаны "пуповиной", едрыть её за ногу.
С моей мне надо лицемерить, меня это разрушает.
Когда же я пытаюсь быть собой, меня опять она загоняет в угол.

Я даже не могу ответить себе на вопрос, люблю ли я её. В смысле. я не пытаюсь задавать себе этот вопрос, мне он неприятен.

А она была не плохой матерью.делала все что могла.
Я знала что она меня всегда поймет. До тех пор пока у меня не появилась своя семья.

скорее всего. Можно обрезать пуповину со своей стороны. Тем или способом. В самой жесткой форме - перестав "быть дочерью". Только это изменит прежде всего вас саму. И не факт, что вы хотите этой перемены или готовы к ней. Более того, не факт, что это хорошо скажется на ваших отношениях с самой собой или своими детьми. Хотя страдать от поведения собственной матери вы безусловно перестанете. Понимаете? Поэтому не рискую давать рецептов.

>> Я даже не могу ответить себе на вопрос, люблю ли я её. В смысле. я не пытаюсь задавать себе этот вопрос, мне он неприятен... А она была не плохой матерью.

Как ни грустно, могу подписаться под этими вашими словами. Хотя дальше у меня не совпадает.

Хотите уйдем на мыл?

уйдем.

к тому же форум проглатывает мои сообщения без права восстановления.

Только с чего начать то?

может тебе сменить работу?

да нет, поводов мне искать для звонка не надо. И она уже звонила, на автоответчик.

незнаю...жду вдохновение. Может придет.