Воспитываю сына одна, т.е. без участия отца. Задаю часто себе вопрос: как вырастить самостоятельного, не инфантильного мужчину в наше время и в нашей стране.

Воспитываю сына одна, т.е. без участия отца. Задаю часто себе вопрос: как вырастить самостоятельного, не инфантильного мужчину в наше время и в нашей стране.

Ну, наверное, позволять ему быть самостоятельным... не взваливая слишком много при этом. Потом постепенно передавать ему ответственность за свою жизнь, учитывая особенности его характера. Это, кстати, не зависит от времени и страны.

Спасибо, что обратили внимание на мою тему. А, что можно позволять ребенку 4-х лет? И еще. Я иногда корю себя, что была слишком строга или несдерженна. Но ведь нужно временами, что-то запрещать. Как удержать себя от раздражения?Может мысленно досчитать до 10?

(счастлива, что попалась мне). Так вот в ней написано, что мама не сможет выполнить функцию отца и не должна. Если нет папы, то надо не бояться и привлекать к общению с сыном всех бабушек-дедушек-подруг-друзей-соседей-коллег, которым Вы доверяете и кто мог бы стать примером для мальчика, кто, вместо отца, мог бы быть намного строже мамы. Стараться приводить в дом много интересных, добрых, успешных, участливых и т.д. людей, подключать своих друзей-родственников к различным мероприятиям вместе. Вкратце так.

Я все это принимаю и понимаю. Но вот ведь какая вещь: дедушек нет, и так сложилось, что круг моих знакомых состоит из подруг. И они лишены мужчин. Вот ведь какая история. Слишком много женщин. И как бы мальчонку не испортить.

отдать в спортивную секцию.(-)

мужчин, учитесь дружить с ними, я думаю,так. Сыну нужно мужское общение.

Вы - мама, и не можете, не имеете право брать на себя функции папы, этого делать ни в коем случае нельзя. Ищите мужжчины, авторитет для ребенка. Учителя Тренера, воспитателя, мужа подруги, дядю, деду -= да кого угодно, чтобы вы ему доверяли в плане влияния на сына.

В секцию хотим определить. А вот с мужчинами сложнее.

В 4 года ребенок уже умеет многое - и бегать и на велосипеде ездить, и резать ножом и швырять камни. Последние «умения» часто нас пугают и мы норовим запретить то, что считаем "неподобающим". На самом деле, запрещать следует только то, что непосредственно содержит опасность для жизни ребенка или опасность тяжелой травмы. Если действия ребенка плохо переносятся окружающими, лучше отойти куда-нибудь, чтобы никому не мешать.<BR>
Это важно потому, что в этом возрасте ребенок начинает сам придумывать себе занятия (раньше он просто отвечал на действия других). Начинает проявляться его изобретательность - в том числе и в речи и в способности фантазировать. На этой стадии (4-5 лет) ребенок колеблется между инициативой и предприимчивостью на одном полюсе и чувством вины – на другом. От того, как на этой стадии реагируют родители на его затеи, зависит во многом, какое из этих качеств перевесит в его характере. Дети, которым предоставлена свобода в выборе моторной деятельности, которые по своему желанию бегают, борются, возятся, катаются на велосипеде и навсём, на чем можно кататься, вырабатывают и закрепляют предприимчивость. Закрепляет ее и готовность родителей отвечать на вопросы ребенка (интеллектуальная предприимчивость) и не мешать ему фантазировать и затевать игры. Но если ребенку показывают, что его деятельность вредна и нежелательна, что вопросы его назойливы, а игры бестолковы, он начинает чувствовать себя виноватым и уносит это чувство вины в дальнейшие стадии жизни.<BR><BR>
Насчет раздражения – отдельный вопрос. Ответьте себе на вопрос – что именно Вас раздражает: то, <i>что</i> делает ребенок, или то, как он реагирует на Ваши обращения. По поводу первого следует, наверное, привыкать к тому, что у ребенка своя жизнь, а у Вас – своя. А по поводу второго – обращаться с ним мягко, но непреклонно... скажем, «ты здорово бросаешь камни, но мы не будем сейчас этого делать». По поводу излишней строгости – почему Вы думаете, что строгость излишняя? В чем это проявляется, и с какого возраста ребенка?

Ой! Самое главное запрещать не "временами", а с постоянством сфинкса. Точно так же как и разрешать. Ключ к воспитанию нормального человека с уравновешенной психикой-методичность и теплота.

Отец начал погуливать, когда мне было 3 года, а мать выгнала его, сказав, что лучше никакого отца, чем такой. Погорячилась она!
В результате я рос с бабушкой, роль мужчин выполняли по возможности дядья, а еще дворовая компания...
Сейчас бабушки уже нет в живых, у меня нет, ни братьев, ни сестер, а мать говорит что она старая и плохо соображает. С кем же мне обсудить, посоветоваться? Ведь я один!

Абсолютно верно, авторитет мужского рода должен в жизни ребенка присутствовать. Для нас это мой отец, мой брат, круг моих друзей мужчин. Все вышеперечисленные общаются практически на равных, иногда я специально отхожу в сторону, чтобы они посекретничали:-)
А вот секция - это хорошая идея. К стыду своему, я не отдавала ребенка в спортивные кружки, надо будет подумать и, может быть, исправить.

жаете? (-)

Соображаю я заведомо лучше Вас, ув.Пятница, но иногда очень хочется совета, участия... Вы одиночества не пробовали?

ребенок в семье-ничего страшного не ощущаю.А написала потому что мой муж без отца рос-их с сестрой мама воспитывала.Очень неплохой мужчина получился-в прямом смысле слова.Мама у них неглупая и сильная женщина,дети тоже вполне удачными выросли,и вполне самостоятельными.Сейчас уже сами маме советы дают.Так что не сваливайте все на других-и тем более на отсутствие отца-от вас много очень зависит.Тем более если соображаете.С отцами еще более унылые варианты получаются.

> Не обижайтесь,я совсем не хотела.
Я не в обиде... Извините за резкость.

Вообще-я тоже один
> ребенок в семье-ничего страшного не ощущаю.
Пока...

> аписала потому что мой муж без отца рос-их с
> сестрой мама воспитывала.
С сестрой!

Очень неплохой мужчина получился-в прямом смысле слова.
Рад за вас.

Мама у них неглупая и сильная женщина,
Вот видите как повезло!

> Так что не сваливайте все на других-и тем более на отсутствие отца-от вас много очень зависит.Тем более если соображаете.
Устал соображать - хотел бы чуть-чуть передохнуть...

С отцами еще более унылые вариант получаются.
Не знаю - безотцовщина я. :-(

Вы не без отца, он ведь жив и здоров, где-то живет? Вам легче обвинить мать, чем признатся, что он вами не интересуется? Найдите его и посмотрите, что за человек, если уж так хотите.

Я знаю от людей, что он жив, здоров - вряд ли, пил всегда...
Мать всегда была против моих контактов с ним, я даже не видел ни одной его фотографии, и, если он будет стоять рядом, я не узнаю его...
Я один...

в преклонном возрасте,ведь сейчас ему уже немало-это гадость.Да и в любом возрасте это плохо для ребенка.Возможно ваша мать была права.Я почему спросила сколько вам лет-обычно это у родителей в старости такие проблемы-одиночество,если разведены.Они на пенсии,круг общения не очень велик,дети разъехались и у них свои дела,семьи,звонят и то изредка.От молодых людей часто слышишь обратную реакцию-как же надоели эти родители со своими нравоучениями)))

Кто бы мне почитал нравоучения? Некому! Сам - себе? Это шизо...

Если у Вас начстроение такое плаксивое - то пожалуйста, хандрите, временами необходимо.
Но если это жизненная позиция - то уж извините, вытягивайте себя за волосы или не морочьте голову. Создайте свою семью, воспитайте детей - ближе людей не найдете. А потом и оценивайте, что плохо было, а что хорошо.

Уж и поканючить нельзя! :-)
Спасибо за совет! Пойду воплощать ...

У меня правда девочка и мой муж очень много ей уделяет внимания, может поэтому у нее явно сформировались мужские черты характера, но! Секции! Да, это тоже очень повлияло на становление умения добиваться своего, силы воли, настойчивости. С первого класса мы занимаемся в цирковой студии у прекрастного педагога, ветерана советского цирка, он очень много дал моему ребенку. Ей 15 лет, она эквилибристка на катушке, выступает каждую неделю, везде приглашают при этом не страдает звездной болезнью, потому, что знает сколько труда, терпения и даже мужества требуется от нее. Еще она занимается в кружке авиамоделистов, тоже прекрастный руководитель у нее, чемпион Украины по авиамодельному спорту. В прошлом году сделала сама большой радиоуправляемый планер (крылья 3 метра!) защитила по нему работу в Малой Акадамии наук (3 место по городу) "Использование гироскопов в авиамоделировании". Так что ищите, вокруг Вас много прекрастных людей, которые могут помочь Вашему мальчику, кстати, в наш авиамодельный кружек многие одинокие мамы специально приводят своих сынишек, чтобы они научились выполнять мужскую работу (по крайней мере гвоздь хоть вбить сможет, а то у многих мужчин сейчас, пардон, руки не из того места, а там и пилить и строгать научат), ну и конечно можно на какую нибудь борьбу еще отдать или хоккей, тоже очень мужественный вид спорта, или вот соседский мальчишка в радиокружек ходит (моя-то паять от папы научилась :-)) Так что удачи!

Слушайте, сколько вам лет? В вашем возрасте уже свою семью иметь можно, своих детей и жену. А не причитать по поводу ошибок родителей. Вы уже выросли, теперь все, что сделали ваши родители имеет для вас значение ровно настолько, насколько вы это допустите.
Я тоже один ребенок родителей, и они разошлись в свое время. Но отец никуда не делся, всегда был со мной. Пусть по выходным, и по телефону - но был. Так что тот факт, что ваш отец разошелся с вами, а не только с вашей матерью - его вина. Хотел бы быть вашим отцом - был бы им.
Глупо взрослому мужику давить на жалость.

Вот-вот,золотые слова!!!

Человек пожаловался на одиночество и отсутствие моральной поддержки, а вы его ...

Гвозди бы делать из этих людей,
Крепче бы не было в мире гвоздей!

Так ваши же соплеменники(мужчины,кстат и,выросшие в полных семьях)нас и закалили.Уже не плачем и ничего не ждем.Потому как не дождёшься-ни помощи,ни жалости.Наверное это не то,что вам приятно было бы читать,но это правда.

Милые дамы, вот вы и проговорились! Дело и вовсе не во мне! :-) У вас проблемы, и я вам сочувствую!
А я выкарабкаюсь из этой хандры, хоть и шестой год без отпуска.
Спорт поможет! Теннис, велосипед...

А кто вам мешает не быть одиноким и без поддержки? Родители? Вы сами. Зачем жалеть человека, который сам себя гробит? Его жизнь, его право, хотите хныкать - на здоровье. Но никаких теплых чувств подобный мужчина (равно как и женщина) вызвать лично у меня не может.

Бедная Лягушечка - Вы совсем замерзли в своем Болоте! Все чувства застыли... Вам тоже нелегко приходится! :-(

Стандартный прием. Если от чужих соплей не рыдаешь - значит, нет чувств. Так все неудачники говорят, которых не "пожалели".

Надеюсь, что я ошибаюсь, и по отношению к кремневым людям Вы, милая Лягушка, эти чувства проявляете!

Вот именно!Не ревите и не ищите жалости-оно на самом деле вам надо?Чтобы вас жалели?Что-то верится с трудом...

Вы не верите? А почему? Я же не из железа, не из кремния... Я живой и теплый, и мне больно и одиноко...

Я проявляю чувства к тем, к кому их испытываю. А "бедняжки", который давя на жалость пытаются повесить свои проблемы на других людей и называют это "просьбой о милосердии" вызывают у меня только брезгливость и легкое недоумение. Если потратить силы, с которыми они ищут себе бесплатный костыль в жизни на то, чтобы решить свою проблему и жить счастливо не пришлось бы нюнить.
Очень легко заявить, что остальные из кремня. Но это только слова, все мы люди, и у всех есть проблемы. Кто-то с ними справляется, кто-то сидит и ноет, что за него ничего не сделано. Вот и вся разница. А таблица Менделеева тут ни при чем.

Верю в общем,судя по вашим постам,но предлагаю другой способ:чтобы не было больно и одиноко найдите того,кто нуждается в вашем тепле.

Хороший совет! По нему я и действую - ту же мать пожилую опекаю, есть и маленький человек, который ждет, когда сможет подбежать и взобраться ко мне на руки...
Нет друзей! Таких, чтобы мог поделиться всем, услышать объективную и дельную оценку самого себя, своих мыслей и поступков... Нету!
Вокруг народ моложавый, малоискушенный, увлеченный "колочением бабок"...

Ну жизнь сейчас такая-что ж поделаешь...А насчет друзей,их не должно быть много,вернее-если их много,то это скорее приятели,а друзья-очень близкие люди.Я вообще основательно,после одной непростой ситуации в жизни,секвестировала(;-))то бишь урезала количество друзей,и знаете-приятней и надежней стало.А уж если есть мелкий,который вам радуется,то поверьте-всё совсем даже не запущено,просто со временем найдется человек,который согреет вас,а вы-его,главное не расстраивайтесь:иногда стОит подождать,чесс слово.И ещё-я очень-очень вам желаю,чтобы этот человек был искренен с вами и не обманул ваших ожиданий.Только родители любят нас просто за то,что мы есть.И не укоряйте вашу маму,что она вырастила вас одна,поверьте,раз она решилась на это-то так и было лучше,она у вас молодец.Нос не вешайте-всё устаканится.

Маму можно понять! А отца мне заменила бабушка - она хоть и была тяжело больна, но воля и ум были исключительные. Вот с ней бы поделиться, посоветоваться, но ее давно уже нет...
Ладно, беру себя в руки, поднимаю хвост пистолетом и ... :-)
СПАСИБО!

Так-то оно лучше!;-)А отец,он,понимаете,конечно лучше бы чтобы был,но вот ДАЛЕКО не всё-равно КАКОЙ!Так что,неизвестно ещё какие бы впечатления вызвал у вас отец и что бы он вам дал(или отнял)-живи вы с ним.Знаете,некоторые отцы или знать своих детей не хотят или забегают раз в полгода посмотреть,а ребенок ждет и не понимает ПОЧЕМУ папа так редко появляется,тогда уж лучше никакого не надо.А вы просто,когда у вас будут свои дети(а они у вас непременно будут),постарайтесь стать для них настоящим отцом,как бы ни складывались ваши отношения с их матерью,просто вспомните себя и дайте им всё,чего так не хватало вам.Понимаю,что вам трудно,но жизнь,к счастью,полосатая-так что возьмите себя в лапы,хвост трубой и всё устаканится.;-);-);-)

Знаю наверняка, что все эти проблемы с отцом получат продолжение и в моей семье, и с моими детьми... :-(

Да ничего подобного,вот если вы себя в этом уже убедили,тогда вероятно,а так...знаете,я из суперпрочной,удачной и счастливой семьи(мои родители вместе 35 лет и до сих пор любят и поддерживают друг друга)и кто бы мне сказал,что буду воспитывать ребенка без отца-не поверила бы.Просто есть ещё другие люди и обстоятельства,понимаете.М оего желания жить в полной семье недостаточно,а с теми условиями,в которые меня и нашу дочь поставил муж,я не смирюсь никогда,потому и приняла решение НЕ жить с ним,я очень хочу,чтобы он приходил к дочери,занимался ей,но ему это не нужно-что я могу сделать.Так что не решайте заранее для СЕБЯ,что вы не справитесь,чтобы быть хорошим отцом достаточно как раз желания этого самого отца быть хорошим отцом(простите за тавтологию).

Вы знаете, Пэг, я себя специально не убеждал, но обстоятельства складываются так, что поверишь во многое... Я ходил на консультацию к весьма дельной психологине, специализирующейся на семейных проблемах. Вообще-то, я и сам психпед заканчивал, и этим шаманам не верю..., но эта выпускница Одесского ун-та очень грамотно, рисуя с моих слов диаграммы на бумаге, показала всю перекошенность нашего генеалогического дерева, и предостерегла от некоторых шагов, которые могли бы перекосить его еще больше...

По статистике, вы должны больше беспокоится не о его инфантильности, а о том, что бы у него не было агрессивности. Это исследования социальных психологов (Майерс в частности). То есть, на протяжении многих лет сохраняется тенденция между отсутствием одного из родителей и склонностью к насилию. Причем она сохраняется независимо от уровня дохода, образования и местожительства. Но, естественно, не обязательно ребенок выросший в неполной семье станет преступником, но риск возрастает. Но при наличии заботливой матери и расширенной семьи большинство детей, оставшиеся без отцов, не совершают правонарушений.
А инфантильность, какая может быть, если он мамин защитник, надежда и опора?
Мужчина в семье, крепкое плечо. Хоть и маленький. Я своего сына так стараюсь растить. Хоть у нас и полная семья, но папу мы все равно видим не так много, как хотелось бы.



<a href="http://nyanya.aide.ru/">О нянях. Беседа за чашкой чая . </a> . <br>
Обсуждаем. Делимся личными впечатлениями. Рекомендуем. Предупреждаем </p>

Вы меня прям пугаете!По пунктам:1)Сколько вам лет?(если не секрет,разумеется);2)У вас в роду были убийцы,маньяки,психически нездоровые?Как понимать перекошенность вашего древа?Или это прямо роковые какие обстоятельства,передающие� �я по мужской линии?А не послать ли всех психологинь с диаграммами подальше,не ударяться в дебри психоанализа,а вместо этого найти нормальную девушку и родить с ней мелкого,который будет любить вас со всеми вашими перекошенными древами и проблемами.

Вы меня прям пугаете!
Напрасно Вы так драматизируете! Тут нет никакой мистики, но есть опр. закономерности, которые складываются на протяжении многих поколений. Их не надо бояться, но надо познавать, чтобы не ломиться в открытые/ закрытые двери

По пунктам:1)Сколько вам лет?(если не секрет,разумеется);
За 40.

2)У вас в роду были убийцы,маньяки,психически нездоровые?
Ну, что Вы! Здоровые все, хотя по сердечным заболеваниям неблагополучно.

Как понимать перекошенность вашего древа?
Пэг, вот Вы расстались с мужем, появилось нарушение в дереве, теряется симметрия, уравновешенность, мальчик растет в неполной семье (сейчас так от трети до половины детей). Так было и у меня...

Или это прямо роковые какие обстоятельства, передающиеся по мужской линии?
Похоже так.

А не послать ли всех психологинь с диаграммами подальше,не ударяться в дебри психоанализа,а вместо этого найти нормальную девушку и родить с ней мелкого,который будет любить вас со всеми вашими перекошенными древами и проблемами
Послать их - дело нехитрое. И нашли, и рожали, но проблемы не исчезают. Лучше от них не прятаться, а осознанно решать.
Я же Вам писал, что 99% т.н. психологов это шаманы, недоучки, но та одесситка меня впечатлила. Я сам инженер, системщик, а она именно системно подходит к анализу семьи...

Есть ложь, есть большая ложь, и есть статистика!

Вы мне лучше ответьте вопрос:Что стало бы с моим древом,оставь я в доме такого мужа и отца?Кстати-у меня ДЕВОЧКА,а мальчик-то как раз,моими заботами,в полной семье растёт.А я уравновешенность приобрела как раз-жить с человеком,который говорит тебе:"Дочь нас объедает"-семимесячная,заметьте(!),и:"Я так Вику люблю,после того как сына навещаю,а без сына я её не понимаю"-"удовольствие" то ещё,знаете ли.Так что не путайте ситуацию с её восприятием.Я не знаю ДОЛГО ли протянет его новая семья,но то,что я там сейчас вижу,ей богу,не радует(хотя по идее я,наверно,радоваться должна-вон идиот какой-никто ему нафиг не нужен,но радоваться нечему,на самом деле).Я совершенно убеждена,что ребенку(мальчику или девочке-не суть важно)НЕ НУЖЕН отец,который не понимает,что это его ребенок и вместо любви и защиты отнимает последнее.От подобной "отцовщины" можно нервное расстройство заработать,я считаю,что наша дочь не должна ему всю жизнь доказывать,что достойна его любви-отец любит не ЗА что-то,а просто потому,что ты ЕСТЬ.Да,знаете ли,пример жизни на две семьи собственного папаши весьма плох,что для девочки,что для мальчика-дети имеют свойство усваивать родительские жизненные ценности,а наблюдая такое,со временем решат,что вот это и есть нормальная семья-где отец бегает от одной к другой.

Он человек мелкий и малодушный, суетился и пытался соединить две разные семьи, т.е. сцепить два разных дерева... Ничего приличного из этого бы не вышло! Какой уж тут баланс, какая симметрия... Вы выбрали меньшее из зол.
Так сделала в свое время и моя мама. Но еще она вспоминает какой достойный человек к ней сватался, а на нее нашло затмение... А, если бы она сделала правильный выбор, то я бы не родился!

Рад за Вас! Не забывайте только чувство меры - оно во всем полезно.

Мы,к сожалению(а иногда и к счастью),не в силах предвидеть будущее-неизвестно ещё КАК потом у вашей мамы всё сложилось бы с достойным тем человеком.Все же лучше,что вы родились-это лишнее доказательство правильности поступка вашей мамы,иными словами-если бы судьбе было неугодно вас "родить",то вы бы и не вылупились,а раз живёте-значит всё тип-топ.Прекращайте философствовать,начинайте жить наконец без чемодана с воспоминаниями.

> Мы,к сожалению(а иногда и к счастью),не в силах <BR>
> предвидеть будущее-неизвестно ещё...<BR>
<BR> Пожалуй...

Все же лучше,что вы родились-это лишнее <BR>
> доказательство правильности поступка вашей <BR>
> мамы,иными словами-если бы судьбе было неугодно <BR>
> вас "родить",то вы бы и не вылупились,а ра <BR>
> живёте-значит всё тип-топ.
Богатое умозаключение! :-)
А вот один американос вчинил иск своей маме - почему родила без моего согласия? Жить ему, видите ли, не хочется, а руки наложить больно...
<BR>
Прекращайте философствовать,начинайте жить наконец без чемодана с воспоминаниями.<BR>
Уважаемая Пэг, человек тем и отличается от братьев меньших, что помнит о прошлом и думает о будущем, так что не могу я НЕ философствовать! Это же нормальные человеческие вопросы - кто я? Зачем я? Как жить?

Мааааленькое дополнение:ПОМНИТЬ о прошлом надо,но не надо позволять прошлому мешать вам жить настоящим и строить будущее.На мой взгляд,"чемодан" с воспоминаниями ещё никому пользы не приносил.Он есть у всех,только одни его держат закрытым на верхней полочке мозгов и открывают,чтобы вспомнить о приятном,а другие вываливают содержимое "чемодана" перед любимыми людьми,а потом долго удивляются,почему любимые страдают.

Уважаемая Пэг, не стоит упрекать меня в некоем "стриптизе", ведь для того организован ТД, чтобы мы могли обсудить сокровенное... А в реальной жизни я наоборот сдержан и азкрыт, тем более, что моих коллег по работе интересуют только три темы - компьютеры, автмобили и деньги. Последние - особенно! А для меня ценно с Вами, Пэг, обсудить какие-то моменты, поспорить...

Уважаемая Пэг, не стоит упрекать меня в некоем "стриптизе", ведь для того и организован ТД, чтобы мы могли обсудить сокровенное... А в реальной жизни я наоборот сдержан и закрыт, тем более, что моих коллег по работе интересуют только три темы - компьютеры, автомобили и деньги. Последние - особенно! А для меня ценно, например, с Вами, Пэг, обсудить какие-то моменты, поспорить...

Да бог с вами-я вас ни в чем и не упрекаю,просто призываю перестать заниматься самокопанием и оборотиться на людей,которые рядом с вами.В конце концов автомобили и деньги(реже немного-компы)интересуют практически всех-деньги ещё никто не отменял,бессребрянничеств� � это,может и ничего,но я практик,в облаках практически не витаю,т.к.жизнь московская к ентому не располагает.Так что,то,что народ деньги зарабатывает(сам-заметьте,наконец-то научились работать и зарабатывать),еще не означает,что автоматически этих людей интересуют только деньги.

Напгасно, батенька, Вы мне не верите - я на своих товарищей по работе поражаюсь: с одной стороны, они материально благополучны и имеют строго по одному ребенку (один из краеугольных камней благополучия!), а, с другой, в мужском коллективе НИКОГДА не бывает разговоров про футбол или про женщин! Фантастика!
А про деньги мне как-то неинтересно...

Нееее,за зануду я вас не принимала,я никак не въеду ЧЕМ вам коллеги неприятны,ну да,слегка рафинированные,но вы ведь работать ходите с ними,а не развлекаться,тогда найдите себе друзей по душе.Сложно-знаю,но всё возможно,было бы желание:-)

Пэг, я не произносил слово "неприятны", но у нас совершенно разные взгляды на все происходящее... И они не обязаны под меня подстраиваться, так ведь и я под них тоже! Вот только работаем мы с утра до вечера, и работа как второй дом.
Просто у меня были годы, когда я работал среди друзей и соратников, мы делали общее дело и не "с 9-ти до 5-ти"... Сейчас так невозможно? А жаль!
Я лучше нахожу общий язык с хорошими студентами, которые еще что-то хотят, к чему-то стремятся, мне нравится их наивность и мечтательность. Правда таких все меньше, жизнь берет свое.
Но есть! Тем дороже эти жемчужные зерна!
P.S. Вы называете это равнодушие и эгоизм рафинированностью? Меня вот просто трясло в субботу, когда вначале показали любительские кадры нелепой гибели на байк-шоу 5-летнего мальчонки в Находке, а потом опять этот Петросян...

Почему невозможно-то?У меня такая работа-общее дело и не от звонка до звонка.Люди все разные,мама моего мужа бывшего преподаёт в университете,так она рассказывает с восхищением о том,КАК много сейчас стало студентов,которые учатся для себя,а не из под палки и делают это с огромным удовольствием.Так что,если есть возможность-просто меняйте работу-окружение или ищите единомышленников.Я не считаю,что РАНЬШЕ всё было лучше-во все времена есть что-то хорошее/плохое.Наивность и мечтательность...не знаю,не думаю,что это хорошо для студентов.Мечтательность вообще опасна-некоторые(моя сестра тому пример)могут мечтать до бесконечности,не прилагая ни малейших усилий для воплощения мечт(;-))в реальность,наивность опасна возможностью манипулирования-так что смотря как на что смотреть-высоко летать(в мечтах)-больно падать(когда мечты разбиваются).

&gt; Почему невозможно-то?У меня такая работа-общее <BR>
&gt; дело и не от звонка до звонка.Люди все <BR>
&gt; разные,мама моего мужа бывшего преподаёт в <BR>
&gt; университете,так она рассказывает с восхищением о <BR>
&gt; том,КАК много сейчас стало студентов,которые <BR>
&gt; учатся для себя,а не из под палки и делают это с <BR>
&gt; огромным удовольствием.Так что,если есть <BR>
&gt; возможность-просто меняйте работу-окружение или <BR>
&gt; ищите единомышленников.Я не считаю,что РАНЬШЕ всё <BR>
&gt; ло лучше-во все времена есть что-то <BR>
&gt; хорошее/плохое.Наивность и мечтательность...не <BR>
&gt; аю,не думаю,что это хорошо для <BR>
&gt; студентов.Мечтательность вообще <BR>
&gt; опасна-некоторые(моя сестра тому пример)могут <BR>
&gt; мечтать до бесконечности,не прилагая ни малейших <BR>
&gt; усилий для воплощения мечт(;-))в <BR>
&gt; реальность,наивность опасна возможностью <BR>
&gt; манипулирования-так что смотря как на что <BR>
&gt; смотреть-высоко летать(в мечтах)-больно <BR>
&gt; адать(когда мечты разбиваются). <BR>
<BR>