Подскажите мне, добрые люди.Этим вопросом я мучаюсь давно. Ситуация такова. Бывший муж часто жил у своих родителей, когда ребенок (его) был маленький,то есть он появлялся наездами, говорил, что ему надо высыпаться, работа поглощала его всего, а денег особых и не было. Когда ребенку было 2,5 года он стал бывать все реже и реже ( раз в полгода , а то и еще реже). Естественно, что я вышла на работу , потом развелась с бывшим мужем и вышла замуж еще раз. Второй муж от проблем не бегает.Ребенок за 5-ть лет совместной жизни называет его папой, и считает таковым. О том он помнит, но очень слабо и неэмоционально, называя его "биологический". После второго замужества, мы переехали и биологический отец и не собирался нас разыскивать. Он ни разу не был у ребенка в детском саду, ни разу не посещал школу ( хотя знал ее номер). Кроме всего прочего, он не дает на ребенка доверенность на выезд за границу
Когда я однажды официально попросила его ее нам выдать через его отца и дала номер своего мобильного телефона, он мне даже не перезвонил. Однажды, я настояла, чтобы ребенок позвонил своему отцу ( дитя не хотело совсем этого делать) и они встретились ( я тоже присутствовала). На встрече я попросила выдавать нам доверенность, на что папаша сказал, что он посмотрит на мое поведение.
Естественно, что эта ситуация меня очень раздражает. Да он платит официальные алименты ( 300 рублей в месяц), но на них даже ботинок ребенку не купишь. В его воспитании он не участвует и твердит лишь одно, что я не даю с ребенком видеться. Не давать видеться- это значит, если у отца назначена встреча с ребенком, то я должна всячески препятствовать ей или если, бы он настойчиво требовал встречи,а я не разрешала бы. Но этого нет.
Два раза я встречалась с адвокатами ( которые занимались лишением родительских прав), но ответ был , что , к сожалению, если платит алименты, то как бы долг перед ребенком и государством выполняет. Вот такой вот бред.
Может быть кто-нибудь был в такой ситуации и подскажет мне как нам все-таки поступить?

К сожалению, адвокаты правы -- формальных оснований для лишения отца родительских прав нет. Можно попробовать договориться с ним "полюбовно", напримаер, денег дать за то, что он напишет заявление, что не возражает против усыновления ребенка вашим теперешним мужем. Но все этомаловероятно:(

у меня похожая ситуация. Но мой бывший муж сам у меня попросил за это денег. В общем мы откупились от него и он отказался от ребенка. У нас еще стоял вопрос об усыновлении новым папой.
Вам наверное нужно попробовать надавить на совесть, ну типа что ребенку там будет лучше, что ребенок когда вырастит врятли поблагодарит тебя за то что не дал уехать за границу и т.п.
Ну или предложить ему денег.

Господи ну откуда же такие козлы берутся? Измена, развод, плохие отношения с женой - все можно понять, но ПОЧЕМУ эти козлы отыгрываются непонятно за что на ребенке, не давая ему доверенности, шантажируя жену, как будто это ОНА ему должна что-то. Сто раз подумаешь прежде чем рожать ребенка, уж лучше значиться матерью одиночкой чем вот так беситься от бессилия при общении с бывшим.

как почему? потому что у бывшей жены теперь все хорошо. У меня такая же ситуация, как у автора, когда ребенок был маленький. И я просто БОЮСЬ портить отношения с мужем, потому что такие справки на выезд мне постоянно будут нужны.

Может и не подавать на алименты? Тогда можно проще добиться лишения этих прав?

Можно ли лишить родительских прав биологического отца, если он никогда (в течении 10 лет) не платил алиментов (при разводе я подавала на алименты), и как это доказать?

Насколько я поняла это он должен доказывать что платил, вы просто заявляете что не платил и все.
:(

Кстати, я лучше дам деньги судье - чтобы он лишил его с треском прав, чем ему :( Ух зла не хватает. Хотя в нашей стране все покупается.
Итак мой план - я подаю сначала на требование алиментов, трясу с него за 3 года (это максимальный срок за который надо требовать)+ пени и потом заявление на лицение род прав. Одна девушка на форуме писала что она договорилась с мужем, что не станет требовать этих денег, если он бумагу подпишет. Вот так.

PS вывезти ребенка без разрешениея пока что можно через сопредельные страны СНГ - к примеру если ребенок гражданин России - то просто улетаете через украину - там погранцам дела нет до российских детей. Я просто не знаю всех тонкостей.

так тут стоит вопрос что отец платил алименты, т.е. выполнял свои отцовские обязанности. Так что договариваться придется именно с отцом:-((

У меня очень похожая ситуация,только с разницей в том,что я не подавала на алименты при разводе. Так вот есть такой вариант, для вывоза ребенка заграницу: Идите в милицию и пишите заявление на розыск бывшего мужа, они естественно этим заниматься не будут и быстренько выдадут справку о том,что ваш бывший является безвести пропавшим( ну то есть то ,что они его найти не могут) А вы с этой справочкой преспокойно едите отдыхать. У нас вот лично в этом году прокатило в 61 отделениии г. Москвы.Хотя бывший муж прописан в соседнем округе.
А насчет лишения родительских прав , так их можно лишить если доказать,что ваш бывший муж ведет аморальный образ жизни( пьянство,наркотики,тюрьма) или допустим он действует в корыстных интересах. Мы сейчас основываемся на том,что бывший муж не хочет лишаться родительских прав из-за того,что перспектива идти в армию его не прельщает и на том,что с момента исполнения дочке 5 месяцев,он не ее даже не удосужился увидеть( сейчас нам уже 2 года). Наш адвокат говорит что это хорошие аргументы. ну а там не знаю,поживем- увидем.
Удачи,Вам !!!

Есть один способ джоказать что он не хочет встречатья с ребенком - для этого надо подать иск о назначении встреч с ребенком в суд, если папашка не будет приходить в течение определнного срока - олбычно это месяцев 4-5 на встречи\ в суде только надо настаивать на оговорку встреч в присутствии сотрудника отдела опеки и попечительства в определенное времч и месте - ну у них предположи м в опеке/ и вот так доказывать - эито единственный способ : я пыталачсь лишить совего так отцовства, но он козел заявил что якобы я ему последние лет 7 не даю видеться с дочерью, ей тогда было 9 лет, написал сам встречное на принудительные встречи с девочкой, она конечно ходить туда не хотела - но силком тащили, по решению суда, и что оэтот моральный урод просто не приходил ни разу туда и не соизволил им сообщать о причине неявки или невозможности и так было 4 месяца, потом мне надоело и им в опеке тоже - и они выдали нам справку о неучастии в воспитании девочки, по такой справке и по старому решению суда о принудительных встречах, он теперь никогда в жизни не имеет права настаиватьна свиданках с девочкой - так как факт уклонения от воспитания подтвержден - ему предоставлялся судом вариант свиданий - он сам отказался, джолжна быть запись в книге отдела опеки об этом на всякий случай, итогда сам факт уплаты алиментов имеет уже 50% силы - потому как в СК сказано не только о содержании но и о воспитаниии ребенка, в связи с новыми обстоятельствами /ну уклонение от участия в воспитании/ можно даже повторно иск подать о лишении родительских прав.. все это настолько муторно и долго...конечно..Один плюс нам на соновании этой справки разрешили смену фамилии с биологического отца на фамилию отчима - который мою дочь от первого брака воспитываетуже 12 лет теперь, несмотря на протесты зкнного папашки о смене фамилии....Вот теперь доча ждет еще пару лет чтоб сменить отчество/её желание личное, так как с 14 лет может сама сделать/ и стереть внешние следы кровного родства..вы неодиноки в такой сложной проблеме увы.. а с выездом за границу, если б на постоянное место жительства - то советовала б заплатить нотариусу и сделать фиктивный документ. все равно взад ничего не вернут, ... а если временно, мне такой же вариант предлагали для выезда на отдых...

а не могли бы вы порекомендовать мне вашего адвоката. Мои 2 адвоката не взялись за мое дело,сказав, что придраться не к чему, платит алименты,значит исполняет отеческий долг. Не общается? А чем вы докажете? Приведете 10 свидетелей, а он 12 в противовес, да еще иск подаст о том, что я не даю ему с ребенком видеться. Ну и что?
Пусть, как мне кажется, определят время его встреч с сыном . А то я тоже могу не звонить, не приходить, ни в чем не участвовать,а прикрыться фразой - она мне не дает с ним видеться. Ой. какая стерва.Собственно от него то я и ожидаю, что в более позднем возрасте он придет и будет рассказывать ребенку, какая я стерва, не допускала к нему папашу.
Он постоянно занят своей работой, как он говорит.
Денег у него не хватает, потому что он зарабатывает себе имя ( хочет стать светилом в науке). При этом у него уже другая семья, есть маленький ребенок( об этом я узнала случайно в Собесе, когда пришла продлевать пособие на ребенка и вдруг меня спрашивают, а вы на одного оформляете или на 2-х?. Оказывается его второй ребенок живет в том районе, где и мы долгое время проживали.
В связи с этим, нам он ничего не дает, его паршивые алименты в 300 рублей для нас ничего ( я на учебники в этом году около 3000 руб. потратила, при этом одежду новую ему покупала на осень + столько же).
Если не можешь заработать, тогда хотя бы приходи, занимайся ребенком. Он ни разу с ним никуда не сходил. Когда мы жили одни, года 4 -ре я всегда после работы или в выходные дни выдумывала какие-то культурные походы для ребенка или на занятия его водила, а так хотелось спать или просто отдохнуть * когда работаешь по 10 часов в сутки, нехватка отдыха особенно ощущается).
Очень хочу восстановить справедливость. Но наш закон слишком формальный.

Пригрозите бывшему, что расскажете сыну, что это из-за него он вынужден жить в этой стране...

в посольство той страны, куда мы выезжали в отпуск. Кстати, выезжать мы только стали с ребенком за границу, когда я вышла второй раз замуж. Мы все вместе в свой отпуск брали ребенка и уезжали в теплую страну. Да, мы делали доверенность через знакомых ( цена была в 5-ть раз выше его алиментов). Но страны шенгенского союза вообще, без довоеренности не дают визу.
Так что судите сами, у меня от этого отцовства сплошные убытки. К тому же этот урод может подать на ребенка на алименты по достижении им 18-ти лет и т.п.

получаеться что деньги определяют хороший папа или плохой. Он биологический отец ребенка и возможно вы поженились в очень молодом возрасте, все еще может измениться со стороны отца. В принципе это не ваше право решать кто ребенку будет отцом по документам, если его биологический отец редко появляеться. Разве за это возможнол ишить его отцовства.

Дайте вашему сыну возможность выбрать в будущем, кого он будет считать настоящим отцом. Отчима или отца. Несмотря на то что вы мать, вы не обладаете парвом решить за ребенка. А что будет если вдруг вы разойдетесь с вашим теперешним мужем?

Никто никогда не знает что произойдет в будущем, о поддаваться вот таким сиюминутным желаниям которые рпотом отразяться на ваших взаимоотношениях с сыном просто необдуманно.

Не вам судить! Биологический отец моей дочери не показывался уже 4 года - и денег ни копейки не платит, у меня с моим вторым мужем, который обожает мою дочь есть возможность уехать на ПМЖ в Германию - и что теперь? Ведь билогиеский отец - мать его не даст согласие на вывоз ребенка и не только на ПМЖ, но и вообще никакого. Да еще и посмеется что сможет хотя бы этим меня пошантажировать. Так я никаких денег на адвокатов и судей не пожалею

ну вот теперь он вам создает неудобство, а когда от него рожалт глаза где были? или думаете все в жизни по маслу бывает.

Адоптированные дети во взрослом возрасте часто своих биологичсеких родителей ищут. Неисключено что потом у вас с вашим же ребенком будут проблемы когда он вырастит. Потом будете ему объяснять популярно почему у него другой папа. Одно дело отчим, а другое офицальноу сыновить.

вы рассуждаете так, что сразу видно, что вы не были никогда в такой ситуации. Знаете, если родной, биологический папа не дает доверенность, чтобы ребенок съездил на море ( подлечил свой атопический дерматит). Если я обманым путем достаю номер его паспорта, чтобы эту доверенность сделать и в итоге по рекомендации врача вывезти ребенка на море, что по-вашему мне радоваться и ждать, когда ребенка потянет к биологическому отцу?
Вы знаете, вы максималистка, и возможно, что вы из разряда, тех теток, которые сидят у поъезда и вечно склоняют молодежь.
Если вы относитесь к старому и мудрому поколению, то для вас должна быть известна народная мудрость: "Не тот отец, кто родил, а кто воспитал."
И вообще, я не думаю, что не нужно продолжать разговор с человеком, который никогда подобного не испытывал. Сытый-голодному - не товарищ!

Вы сами в опасную ситуацию попадёте, если начнёте дело о лишении прав. Сожалею, но Вы мало того, что не добьётесь своего, так Вам ещё это может грозить новыми осложнениями. Во-первых Вы не предупредили официально отца ребёнка о том, что Вы перезжаете. Если Ваш муж наймёт одного мало-мальского адвоката - Вам будет поставлен этот факт в вину. Вы лишили ребёнка возможности общения с отцом. И неважно какие отношения у Вас с ним и что он при этом делал (или НЕ делал). Факт для судьи останеться фактом. Это будет доказательством того, что слова отца - правда. Вы дейтсительно намеренно скрывате ребёнка, несмотря на то, что человек лпатит алименты (тоже неважно - скольлко, важно, что они есть..). Он заботиться таким способом о ребёнке.

Если Вы всё же начнёте это дело, то результат может быть таким: отцу ребёнка назчначат дни, по которым Вы будете привозить ребёнка и оставлять с ним. Заграницу Вас не выпустят. Только если БЕЗ ребёнка. В худшем случае - если отец найдёт более толковых адвокатов - Вас могут временно лишить род. прав. Это на пол года делаеться, для того, что бы Вы могли "исправиться" и не наршуть "права ребёнка". По мнению судьи, Вы действуете ПРОТИВ интересов ребёнка.

Мне кажется, что это не та тема, в которой нужно меряться мерилками. Не стоит так реагировать на чужое мнение. Возможно человек и не был такой ситуаци, но мнение-то высказано, оно есть.. и оно не НЕПРАВИЛЬНОЕ.. оно просто ДРУГОЕ.

У меня громадный опыт по этому вопросу. Вы ничего не сможете сделать, к сожалению. Отчасти, в безвыходных (на первый взгляд) ситуациях нужно искать иной выход и пересматривать свою позицию. Вы же женщина. Если Вы умная женщина - Вы найдёте иное решение.

PS: тот факт, что Вы паттасовывали документы с доверенньстью - могут обернуться для Вас уголовоны делом.

К вашему сведению - с детьми почти всегда бывают проблемы :) Мой муж согласен мою дочь официально удочерить, а у вас вероятно либо нет детей, либо вы вообще не предстваляете предмет разговора :)
Кстати, вы не в курсе, что люди иногда женятся по глупости? :) Или вы сразу такая умная - и сразу мужа правильного выбрали - если так, поздравляю и советую не лезть в обсуждение, коль у вас никакой инфы нужной нам нет

Ух ты - можно и так сделать? :) Может в мыло напишете контакты того нотариуса и сумму?

:о)))
а что Вам не нравиться в этой стране? Ищите место, где теплее? :о)


..меня одно только неудовлетворяет. Холодно в домах. Отопление бы включили... Но, скоро будет и на нашей улице праздник.

Таким образом моя подруга уехала за границу уже имеет ворого ребёнка, а первый муж ничего не знает. Заявление, розыск, суд сработало!

Вам нужно обратиться к Судебным приставам Вашего района. с исполнительным листом, где написано, что Ваш муж обязан платить алименты. И указывая адрес работы или места жительства (или и то и другое). Только на основении исполнительного листа судебный пристав начинает дело. Высылает запросы. Делает запрос в бухгалтерию на место работы (оттуда приходит бумага о его зарплате и ответ - переводились ли деньги на погашение алиментов из бухгалтерии). Требудет мужа ДОКАЗАТь (предъявить корешки о переводе денег.. или иные документы о том, Что он платил). Если тот не сможет предоставить подобные доказательтсва - налагаеться арест на имущество. Муж погашает долг только за три года+пени (могут назначаться до 70% от суммы долго за три года). Далее либо у него отымают то, что соответсует сумме долга, либо заводят уголовное дело (не практикуеться хотя это, но по законц - могут). На основании злобного уклонения от алиментов - можете подавать в суд. При этом нажно взять во внимание, что Вы сами прилагали усилия, что бы отец мог платить адименты (не переезжали, если переезжали, до высылали письма, что переехали). Хотя иногда бываент достаточно и эпопеи, которую организовывает суд. пристав.

Не все отделения милиции такие аморальные. Что бы признать мужа безисвестно отсутсвующим нужно много времени. Кроме того, по закону, Вы должны доказывать, что последнее место его жительства (прописки, работы) именно то, которое Вы знаете (что тот адрес, который Вы указываете в заявлении не Кудыкина Гора :-)

Доказать аморальность ещё сложнее. Нужно из диспансеров брать справки или государственного врача покупать, что бы он Вам писал юумагу о том, что он НЕ РАЗ (и не два) ЕГО ОТКАЧИВАЛ. Документы нужны.. как всегда. Всё остальное суд не принимает.

А где в семейном кодексе написано, что я должна предоставлять факт своего переезда своему бывшему мужу ( какой пункт СК?), плюс к тому, кого я должна уведомлять, его отца (то бишь деда?), так как он сам там не живет и переехал(почему он сына официльно не уведомил о своем переезде и не дал ему контактную информацию?).
По поводу заграницы и временных выездов. Как мне сказала судебный пристав , он(биологический отец ребенка) просто обязан выдать мне доверенность на ребенка на временный вывоз (разумеется с фиксированными сроками) за границу, иначе он действует против интересов ребенка.
Второй момент, если я подаю в суд иск о лишении родительских прав, а он утверждает, что он не видется с ребенком, то это он должен доказать обратное.
Далее, моему ребенку уже 10-ть лет и он имеет право голоса в суде, а именно он расскажет все как есть. Кстати, разговор про доверенность происходил при нем.
Эта другая точка зрения, чем ваша.

констатирую лишь факты судебного исполнения. Знаете, как говорят судьи в России? - закон и судебная практика - две большие разницы.

..при чём тут ДЕД - я не поняла.
То, что Вы обязаны отцу предоставлять информацию о месте пребывания ребёнка - это целый ряд статей. Я могу написать Вам номера и выдержки, если Вам мало здравого рассудения :-) В интересах ребёнка и в его ПРАВАХ встречаться с родителями. Вы, по мнению судьи, делаете ПРЕПЯТСВИЕ для выполнения этого. Вы доказывать будете, Что Вы позаботились о том, что бы отец ребёнка имел такую возмможность. То что он её не воспользовался - это он уж объяснять будет.

Позвольте посавить под сомнения реальность сказанного судебным приставом. Не может так сказать судебный пристав. Потому что доверернность не просто так появилась. Если бы все должны были бы их писать, то и необходимость в них не была бы нужна (Вы не находите?). Отец имеет право выразить своё мнение ОТКАЗОМ писат доверенность. И это не проиворечит интересам ребёнка. Опять же - потому что нельзя против воли обоих лишать их возможности общаться.

Да, Ваш ребёнок имеет право голоса в суде. И это единственное, что я могу отметиь в качестве положительного... :-)

Удачи Вам, конечно же. Но я уверена, что Вы проиграете :-(

глава 11: ст. 54-55 СК РФ

Глава 12:
Статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей

1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).

2. Родительские права, предусмотренные настоящей главой, прекращаются по достижении детьми возраста восемнадцати лет (совершеннолетия), а также при вступлении несовершеннолетних детей в брак и в других установленных законом случаях приобретения детьми полной дееспособности до достижения ими совершеннолетия.


Статья 62. Права несовершеннолетних родителей

1. Несовершеннолетние родители имеют права на совместное проживание с ребенком и участие в его воспитании.

2. Несовершеннолетние родители, не состоящие в браке, в случае рождения у них ребенка и при установлении их материнства и(или) отцовства вправе самостоятельно осуществлять родительские права по достижении ими возраста шестнадцати лет. До достижения несовершеннолетними родителями возраста шестнадцати лет ребенку может быть назначен опекун, который будет осуществлять его воспитание совместно с несовершеннолетними родителями ребенка. Разногласия, возникающие между опекуном ребенка и несовершеннолетними родителями, разрешаются органом опеки и попечительства.

3. Несовершеннолетние родители имеют права признавать и оспаривать свое отцовство и материнство на общих основаниях, а также имеют право требовать по достижении ими возраста четырнадцати лет установления отцовства в отношении своих детей в судебном порядке.

Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей

1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.

Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

Родители имеют преимущественное право на воспитание своих детей перед всеми другими лицами.

2. Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования.

Родители с учетом мнения детей имеют право выбора образовательного учреждения и формы обучения детей до получения детьми основного общего образования.

Да уж,Шапка,общаться с некоторыми бывшими просто тяжкий труд:-(Я тоже совсем не понимаю ЗАЧЕМ отыгрываться на детях,мой тоже преуспел в деле мести годовалому ребенку:"Не хочешь ждать от меня денег полгода(если бы через хоть через полгода он о них вспомнил),подавай на алименты-будешь получать 100 рублей".Я его уже даже ненавижу за это бесконечное унижение,и тихо радуюсь,что не живу с ним,наверное,убила бы как-нить,услышав очередное нравоучение "высоконравственного".

Насчет детей. Дети у меня есть. Ребенку 17 лет и по профессии я юрист, поэтому такая умная и имею совершенно другой взгляд на ситуацию. К тому же не живу в росиии а за границей.

"Отец имеет право выразить своё мнение ОТКАЗОМ писат доверенность. И это не проиворечит интересам ребёнка. Опять же - потому что нельзя против воли обоих лишать их возможности общаться."
А при чем здесь доверенность, как официальный документ и возможность общаться? Значит у данного субъекта есть еще одна возможность мной манипулировать ( можно кстати денег ему давать за возможность его чаду выехать за границу). Более того, ребенок сам был свидетелем ( он рот раскрыл от удивления), что его биологический папаша сказал, что он выдаст доверенность, если твоя мама будет себя хорошо вести.
И что значит, это не противоречит интересам ребенка?
А что противоречит? Пьяная рожа отца, или рукоприкладство?
А полное безразличие - это не противоречие интересам ребенка?.

Не добьётесь вы лишения,только если он наркоман,пьянь и уголовник,а также в розыске.Ваш под такое вроде не подпадает.А насчет алиментов-я тоже хотела,чтобы всё было спокойно и цивилизованно,но,видимо,он считает,что я ему кругом должна,а унижаться мне надоело,даже ради дочери.Завтра поеду подавать на алименты,не доставляет никакой радости выпрашивать то,что нормальные люди предлагают сами.

Кстати мне мой бывший муж при разводе процедил, что я пожалею еще о том, что подала на алименты.

откуда вам знать в какой ситуации я была или не была. Смотрите выше где я писала прол мою профессию. Мне часто приходиться сталкиваться с такими ситуациями как у вас, поэтому я пишу не как обыватель, а офицальное лицо.

Лишить мужчину родительских прав очень сложно. В России может проще, я не знаю российские законы. А вот за границей - на это нужны очень веские причины - его желание для отказа или смерть. А то, что папа не дает своего соглачия на некоторые мероприятия, то тут уже надо прослушать версию обоих и очень часто в непонимании виноваты ОБА а стоадает потом только ребенок. Я не хочу вас конкретно ни в чем обвинять, просто попытайтесь не рассматривать вашего прошлого мужа как палку в колесах для уединения с теперешним, думайте прежде всего о ребенке. И какой бы биологический папа не был, если он не маразматик, то папой он и останется, а как ваш ребенок будет к нему относиться определиться уже к его совершеннолетию и в данной ситуации ребенок это не барби и не кукла кент, с его мнением рано или поздно придеться тоже считаться.

ст. 66
1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решение вопросов получения ребенком образования.

Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию." + "3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, лечебных учреждений, учреждений социальной защиты населения и других аналогичных учреждений. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке."),

Статья 68. Защита родительских прав

1. Родители вправе требовать возврата ребенка от любого лица, удерживающего его у себя не на основании закона или не на основании судебного решения. В случае возникновения спора родители вправе обратиться в суд за защитой своих прав.

При рассмотрении этих требований суд вправе с учетом мнения ребенка отказать в удовлетворении иска родителей, если придет к выводу, что передача ребенка родителям не отвечает интересам ребенка.

Статья 111. Обязанность сообщать о перемене места работы лица, обязанного уплачивать алименты

1. Администрация организации, производившая удержание алиментов на основании решения суда или нотариально удостоверенного соглашения об уплате алиментов, обязана в трехдневный срок сообщить судебному исполнителю по месту исполнения решения о взыскании алиментов и лицу, получающему алименты, об увольнении лица, обязанного уплачивать алименты, а также о новом месте его работы или жительства, если оно ей известно.

2. Лицо, обязанное уплачивать алименты, должно в срок, установленный пунктом 1 настоящей статьи, сообщить судебному исполнителю и лицу, получающему алименты, о перемене места работы или жительства, а при уплате алиментов несовершеннолетним детям - и о наличии дополнительного заработка или иного дохода.

3. В случае несообщения по неуважительной причине сведений, указанных в пунктах 1 и 2 настоящей статьи, виновные в этом должностные лица и иные граждане привлекаются к ответственности в порядке, установленном законом.

Это Ваши эмоции. И не более. Ваш пост начинался со слов помоч советом. Я, как съевшая уже пуд собак на делах о лишении род. прав рекомендую (настоятельно) успокоиться и не привлекать к себе новые проблемы. Ваше положение безнадёжно. В плане доказательств и действий - Вы в проигрыше. Увы.

Удаляюсь из беседы (лимит) :-)

ак юрист я могу сказать вам, если вы собираетесь покинуть Россию и подделать документы для вывоза ребенка за границу, если в Европу,то досточно бюудет только письма вашего мужа для начала в ту страну где будете жить, или в европейский суд ... и этого будет достаточно что бы вас из той страны выкинули ... поэтому если хотите начать новую жизнь - начинайте ее честно, прежеде всего наладте нормальные отношения с бывшим

Я не хочу выезжать за рубеж, у меня здесь работа, дом, ребенок, муж.
Просто я хочу восстановить тот порядок вещей, который сложился у нас на данный момент.
Мой сын не пытается общаться с отцом (биологическим), хотя тот ему при последней встрече оставил свой электронный адрес. Не думайте, что я препятствую встречам его с ребенком ( я знаю, юристы слишком трезво относятся к таким ситуациям) и я допускаю,что вы могли мне не поверить. Но я говорю правду.
Я не выбрасывала его, он до сих пор лежит у сына в кармане брюк. Его биологический договорился встретиться с ребенком через 2 дня и сказал, чтобы ребенок ему перезвонил. Но сын даже не вспомнил об этой встрече. Плймите, я не препятствую встрече, но я не хочу также заставлять ребенка звонить своему биологическому отцу и напоминать, что они должны встретиться.
Ребенок счастлив, что у него есть настояшщий отец, который его вопитывает, у нас семья, наверная такая какая должна и быть.
Если спросить сына, то ему здесь хорошо ( и я рассуждаю в интересах ребенка). Эмоции, да они есть, что мне не верят юристы, что для них правлиьнее было бы сохранить биологического отца.
Вот вы говорите, что он плохого не пожелает ребенку, а он ничего не желает, мало того, он и не пытается сделать этого.
Знаете, смой сын даже не знает бабушку с дедушкой, так как его родители ни разу не видели ребенка ( а они живут в Москве).
Помимо всего, мой бывший уклонялся от выплаты тех скудных алиментов, которые ему присудил суд. Он так же (говоря юридическим языком) не проинформировал меня или судебного пристава в положенный срок о смене места работы и о том, что у него теперь другая заработная плата. А эта сумма, которую я вам назвала, она ниже минимальной зар.платы, принятой в РОссии и ее он назначил нам сам!!!
Вот так вот.
Знаете, воспитатели детского сада все в один голос подтвердят, что он ни разу не пришел за ребенком ( да видели, дедушку, маму и бабушку),
В школе его ни разу не видели ( он ни разу не забрал ребенка) и т.п. А самое главное - ребенок это подтвердит.
Так что несправедливо получается, я его ращу, я вкладываю средства, свою любовь, внимание, а его папаша прикрылся фразой - она мне видется не дает.
Думайте как хотите, но это неправильно.

Марго, если юрист - то про мое положение скажите -тоже безнадежно?

Поздравляю вас :) Хотя сейчас стараюсь найти в россии более менее нормального юриста :)

Девочки - можно я немного обобщу? :)
Итак, во-первых давайте не будем унывать - в конце концов
1. Дети с нами :)))
2. У нас в личной жизни все хорошо.
3. У нас есть желание защищать наших детей дальше.
Юристам - спасибо за ваши трезвые замечания, которые призвани успокоить нас - дурных мамаш мешающих отцам наших детей их воспитывать/встречаться и т.д. :)
Но как говорится строгость законов в России конпенсируется необязательностью их исполнения :)
Что я готова сделать - найти судью, который все таки поможет мне лишить моего мужа родительских прав. у меня есть желание, есть деньги и есть время до того момента, когда его разрешение реально понадобилось :) такие понимаете ли зеленые мериканские доллары, которые смогут судью уговорить, я надеюсь :)

спасибо, я не жалуюсь. Ищите юриста в смысле который готов под ваши желания подтасовать российский кодекс?:))

ОК! вы лишите ваших бывших родительских прав. Что дальше? Пусть они оба самое последнее дерьмо?

Но ведт за это не лишают прав родителя в цивилизованных странах.

Пусть ваше личные чувства ущемлены поганым поведением отцов - но с юридической точки зрения это не повод и не причина для лишения отцовства.

Поймите вы, отца можно лишть прав на отцовство только тогда когда это отражается на безопастности ребенка, ну а если этого нет, то и причин нет.

Не тратье вы свои силы на борьбу с мельницами, если нет закона, значит нет закона.

А обходить законы выйдет вам только боком. Не заморачивайтесь на бывших. Ну создают они проблемы. Ну что делать. Решайте проблемы нормальным человеческим путем а не агрессией. Ведь вы когда то любили этих мужчин, что решились на ребенка.

И детей своих любите и рожали их от любимых.

Если ваши бывшие не отправдали ваших надежд, то агрессия против их поведения не спасет вас от проблем, которые они создают. Решайте проблемы с умом.

Ну а если отец не звонит ребенку? Ну что поделать ну не звонит он. Но рядом есть другой папа который любит мальчика, поэтому простите бывшему его несовершенство и живите нормальной жизнью, ведь вы любите вашего ребенка и вашего редбенка любит мужчина который ему не биологический отец.

А законы не надо обходить их надо уважать, тогда они будут в вашу пользу а не против вас.

Мэри - не надо прикрываться словами что когда то мы спали и любили и выбрали этих бывших теперь мужей, все в жизни совершают ошибки - мы их вовремя исправили, икстати зря вы говорите о нашей якобы злостина бывших, это не на бывших злость , а противно что ты душу в своего ребенка вкладываешь. а этот поганец,пользуется всем этим, под прикрытием что типа новый папа естьи вообще сама ушла, знаете сколько они для себя отмазок назодят... вы не поймете этого - потому как не были в такой ситуации, а я вот МММ понимаю отлично, невольно думаю - ну лин не один ли тот же паразит папашка!!, шучу конечно.. Да законы за границей другие и болоее жесткие и выполнимы и отслеживаемы, в отличие отнаших, и кстати нет у нас закона где я мать ребенка воспитывающего должна особщать бывшему о смене места жительства,это он платящий алименты обязан мне по СК уведомлять о смене работы и места жительства, хотя опять никто его ине накажет в реале за невыполнение - хотя по закону можно штрафиком наказать от судебных приставов..Конечно если уезжать на ПМЖ в другую страну вариант с подделкой доверенности лучше не делать, авот в отпуск вполне реально...Кстати насчет судеьной практики и реальных законов - у нас в стране это кстати малопримлимо - упирают на законы более чем на случаи из практики,все не так как в цивилизованном мире, ..
Насчет алиментов биологическому папашке - ну в случае если он подаст на собственного ребенка после 18 лет, сейчас есть отмазка - при недостаточном доходе!!! и уклонении хоть по какому то пункту - то есть в воспитании и алиментах, и вообще наличии других родственников которых нужно преположим будет в такой крайней позиции содежержать - вполне реально отмазаться в нашей стране, так что я вот как раз не боюсь наездов на ребенка после 18 лет...

Причем тут последнее или не последнее дерьмо - обсуждаемые биологические отцы? Они не дают детям выехать с мамами заграницу отнюдь не в интересах детей, а просто чтобы пошантажировать бывших супруг, чем создают проблемы, решаемые только путем лишения родительских прав. Какие еще тут могут быть решения?

Юристом назвалась Мэри :-)
я Вашу истрию ещё не прочитала. К сожалению сейчас нет времени :-(

"Поймите вы, отца можно лишть прав на отцовство только тогда когда это отражается на безопастности ребенка, ну а если этого нет, то и причин нет." - неправда Ваша.. хотя я понимаю Вашу точку зрения :-) По закону если отец ребёнка уклоняеться от уплаты алиментов и не учавствует в воспитании ребёнка (не выполняет родительских обязанностей), это уже статья 69. "Злостное уклонение от уплаты алиментов". Это уже повод лишить прав. Но, в данной ситуации, у ММ - такого нет. Значит и нет законных оснований лишать род. прав биологического отца.
Примешаивая эмоции и опыт я бы в данной ситуации порекомендовала налажить, насколько это возможно, тёплые отношения с отцом ребёнка. Он специально не ставит палки в колёса, не причиняет вреда жизни ребёнка, не мешаеться... Да, понятное дело, что он против, что ребёнка хотели увезти в другую страну. Нужно в данной ситуации либо дожидаться 18 лет ребяческих (ибо всё равно, на собирание доказательств уйдёт столько же времени..) , либо, что гуманее и умнее - наладить отношения с бывшим мужем. И не методом предоставления ребёнка и его вовлечения.. а методом встреч. Личных. Тет-а-тет.

Мэри, ну прям святая простота, я аж прослезилась... от умиления

Господи, Мэри, у вас ребенку 17 лет??? Почитав ваши посты я подумала ну от силы лет 16-17 вам.

Че-то я уже ничего не понимаю. В смысле, про алименты. То вы говорите, что он их платит, то - -что уклоняется. И что значит "и ее он назначил нам сам"???

Марго права а одном: вам нужно срочно убрать эмоции. Судебные разбирательства их не терпят. И понять, что ЕДИНСТВЕННЫЙ ваш шанс в этом деле -- доказать, что бывший муж материально не участвует в жизни ребенка. Все остальные рассказы -- лирика, которая в суде не роаботает.

Я только что лишила своего бывшего родительских прав, ситуация такая же, разница только в том, что он уехал за границу 2 года назад, не появлялся ни разу и алиментов не платил. Сразу скажу, что раньше не алименты не подавала, а подала вместе с иском о лишении. Все прошло легко и гладко, его на суде не было. Потребовалось только привести 2х свидетелей, которые подтвердили, что он в воспитании ребенка не участвует и алиментов не платит.
Если ваш бывший алименты платит, то сначала надо обратится к судебным приставам или в суд (не знаю точно) с заявлением, что ваш бывший муж скрывает реальные доходы и размер алиментов намного меньше 1/4 его дохода, по закону этого быть не должно даже при фиксированной сумме алиментов. О моральной стороне дела можно спорить долго, но дети не должны страдать, надо защищать прежде всего детей, а не их нерадивых отцов. Пробуйте, узнавайте, пусть у вас все будет хорошо. Удачи!

Полностью согласна. Черт с ними, с алиментами, но вся проблема в том, что биологический отец, не принимающий особого участия в жизни ребенка и, по большому счету, не интересующийся им вообще, использует свой статус для манипулирования бывшей женой и ребенком. Что по сути означают слова "если твоя мама будет хорошо себя вести"? Желание манипулировать другим человеком. Фактически - да, это шантаж. И он, скорее всего, будет продолжаться и дальше. И у мамы ребенка возникает вполне понятное желание впредь защититься от подобных действий.

Я понимаю, что все это очень субъективно, конечно, но вот скажите - существуют ли люди, с которыми Вам не хотелось бы налаживать отношения вообще? Не беру крайние случаи вроде педофилов или садистов. Как насчет шантажистов? Вы будете всегда уверены, что при общении с Вами такой человек не будет постоянно прибегать к своей тактике, чтобы получить от Вас что-то? Готовы ли Вы всегда выполнять его (любые) требования, если это связано с интересами ребенка?

Пусть бродит неизвестно где, не занимается воспитанием тогда, когда ребенку очень нужны и отец, и мать, не решает вопросы с обучением и образованием, здоровьем, питанием, наконец... А когда ребенок станет взрослым, умным и успешным - здравствуй, сынок, я твой папа.

Пусть, пусть. Вы хоть соображаете, что говорите-то? Сидеть и ждать, пока папа изменится - преступно и противоречит интересам ребенка!!!

А запятые вас в школе не научили правильно ставить?

Юрист...

Я не знаю, за какой вы границей, но там, где живу я, биологическим отцам законом не позволено бросить детей, и выплачивают они алиментов как миленькие, дай Бог сколько, да и с детьми рвутся общаться, ибо найти женщину, которая готова родить ребенка именно ТЕБЕ - огромная ценность.

Мужика, который этого не понимает, надо посылать в сад незамедлительно.

Сейчас не буду рекомендовать,так как он еще не выиграл дело. Сами боимся вдруг он просто наобещал , а ничего не выйдет. Скоро будет суд, в конце октября. Вот тогда и будем говорить о " хорошем" адвокате.

111неправда Ваша.. хотя я понимаю Вашу точку зрения111 это не моя точка зрения это теория общеевропейского законодательства. Добавлю, что росссийский кодекс я не зна., но многие законодательные принципы схожи.

Вот и я двоим посоветовала наладить нормальные отношения с отцами. Потому что если детей усыновят другие мужчины, то в случае развода они будут так же обязаны платить алименты и т п... Так лучше ведь не усложнять будущее ребенка. Важно ни кто по бумагам законный отец, а отношение матери и отчима.

Тему Вы затронули интересную и злободневную, но... Я как получатель алиментов и как жена алиментщика расскажу свою историю.

За исключением случаев, когда жена и ребенок хотят уехать на ПМЖ в края отдаленные и им позарез нужны отличные отношения с бывшим супругом, закон ВСЕГДА на стороне женщины (кроме случаев, когда ее притязания совсем уж необоснованны - а иногда и без "кроме").

Вот пример. Жена вела в замужестве, что назвается, аморальный образ жизни. Муж ушел из семьи. На развод не подал - а зря. Через несколько недель она предъявила ему в животе аргумент. Сосала деньги на аборты. Аборты не сделала. Родила. Он отдал все ее долги, безропотно содержит ее и неизвестно чьего ребенка. По 89 статье семейного кодекса дама выбила содержание на себя. По не помню уж какой, на ребенка, причем в фиксированной сумме и свыше 70% от заработной платы. Муж сейчас судится с ней, и неизвестно, когда все это закончится. Как вы уже догадались, это мой муж. И НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ПОДЕЛАТЬ. Недавно эта корова на суде спрашивала, неьзя ли взыскать алименты и с меня, за то что ее бывший муж со мной проживает.

К чему это я? Да просто так. Я все хочу спросить вас, дамы, а зачем вам большие алименты, если вы все при мужьях? Зачем вам вообще судиться без крайней на то нужды? Я на таких судах потеряла 5 килограммов веса и ребенка: вчера мне сделали операцию по вычищению замершей беременности, которую я даже не заметила, 2 месяца носила ребенка от любимого человека и не заметила... Все нервы, суды, скандалы. Может, я совсем ошалела от горя и общего наркоза, но я вас не понимаю.

Согласна с Татьяной, как тоже получающая а. и тоже жена а. Просто новое общество АА какое-то :-).

Про бывших мужей-шатнажистов только здесь на форуме и читала, а в жизни - ни разочка не видела. Зато каждый второй знакомый мне разведенный мужик через тернии встречается с собственным ребенком, будучи регулярно шантажируемым самой возможностью этих встреч. Ессно, бывших жен они на этой почве любят безмерно просто.

С юридической точки зрения - поддерживаю Мэри и права она полностью, хоть и не нашим российским законодательством занимается - проблемы общения мамы с папой - не причина лишать папу родительских прав.

С одной стороны я вас понимаю в вашей ситуации, но мы то и не говорим о том что вымогаем типа денег больше надо -да есть у нас новые мужья, и что, я понимаю кровный папашка бы отказался от ребенка и тогда действительно новый муж долджен содержать по полной, а то извините,биологичкеский и видиться с ребенком не желает и начхал вообще,злясь что типа ты же вышла замуж за нового, но я вышла - а не мой ребенок ведь, вообще за старые потрахушки и его желание когда то жениться тоже надо и не только мамам потом платить? а то как-то несерьезно, привыкли у нас мужики "повеселились" с женщинами а потом как расплачиваться алиментами - фиг у них совесть вспоминает что.. мы в данной теме не являемся женами вытаскивающими из мужей деньги, мой вот от щедрот спецом если и работает изредка то чтоб алименты были рублей 110 не больше в итоге/да и хрен даже с деньгами - просто изголяется в отместку за то что я его бросила и устроилась с ребенком лучше его - вот ибеситься и не знает еще как напакостить уже... все плачется что он бедный малозарабатывает - дак сам ведь виновать - не я../, а вроде как перед законом честный - платит раз в 3 года по исполнительному и с неустойкой, когда мне надоедает его " забота" о ребенке-жалуюсь приставам и в суд...есть жены которые манипулируют бывшими мужьями и есть мужья которые из прницпа поступат так как в наших приведенных случаях..это крайности... а в вашем варианте - что муж то ваш на отцовство не подал определить и решить уж раз и навсегда чей ребенок? и вам надо так своим здоровьем рисковать и нервничать из-за бывшей, пусть теперь муж голову ломает над проблемой и над проблемой дозарабатывания денег для вас,если по уму не сделал,вам советую наплевать на все и думать о себе - я прошла и замершие беременности и выкидыши во втором браке - надо срочно наплевать на все нервы и подумать о себе - будущем вашем малыше и о вас с мужем, а бывшая - ну не вечно ж тянуть так много будет...надеюсь все наши с вами обидчики получат по заслугам когда-нибудь

Итак, если подытожить, то всегда с бывшим мужем надо поддерживать отношения ради детей (оговорюсь темпых отношений) , как здесь было рекомендовано.
По-моему, теплые отношения устанавливаются между мужем и женой ( как мне кажется), то есть между людьми, которые не равнодушны к друг другу.
Я например, никаких чуств к бывшему не испытываю и испытывать не буду. Я давно живу другой жизнью и с другим мужем.
Если бывший хочет общаться с ребенком - ради бога общайся , ему я давала номер своего мобильного телефона, но он ни разу не позвонил. Вопрос, я что сама должна ему звонить и упрашивать прийти повидаться с ребенком? Или ребенок должен сам проявлять инициативу по встрече с биологическим отцом.
Если ты отец, и если тебе очень хочется общаться, ты разыщещь различные способы как это сделать.
А если тебе это не нужно ты прикроешься удобной для себя фразой и тебе так будет спокойнее существовать дальше. Разве нет?
Почему я должна тратить свою энергию и силы на выстраивание отношений с бывшим супругом ради ребенка? Последнее время, я выстраивала отношения ребенка и второго мужа, потому что это моя семья.
А почему мой бывший супруг не выстраивает отношений со мной ради ребенка? Он же говорит, что он хочет его видеть? Контактный мой телефон у него есть. А, потому, что это ему по сути не нужно. И я уверенна на 100 процентов, что, если ему установят определенной время для встреч с ребенком, он не будет приходить регулярно, он придет раз или два, а потом не сможет, потому что он занят.
Когда ребенок был маленький, бывший жил у своих родителей, потому что он не высыпался.
И вот, когда ребенку было 4-ре года, он сам звонил своему биологическому отцу и просил приехать, а тот говорил, нет, я не могу, я занят, я работаю. У ребенка после кажого такого звонка была истерика.
И, если человек приходил раз в полгода месяцев и при этом считал, что у нас семья. Когда ребенок болел, высокая температура, рвота и т.д. , он жил у себя, я ему звонила и умоляла, именно умоляла приехать, а он в ответ мне далеко ехать... Далеко- это 1и 15 минут на городском транспорте. А однажды моя мама вмешалась и предложила оплатить ему такси.Он тоже не приехал.

На последней встрече его, ребенка и меня, он больше рассказывал мне о себе, своей работе. Общение с ребенком было очень формальным ( кстати, перед встречей, ребенок жутко нервничал и не мог никак собраться) и упирал все на денежный ворос, что ему так плохо, у него на шее 2-е детей , однин его, а второй от первого брака той женщины. И что он должен его обеспечивать, потому что его папа не принимает никакого участия.
А я , что должна взять (уже взяла) обязательство о полном содержании его ребенка и полном его воспитании? А когда тот вырастет, еще и привирать, что его отец принимал положенное 50-ти % участие.
Бред.

Татьяна, а в самом деле, не подавали на определение отцовства, т.е. ДНК-диагностика, хотя может быть и проще - по группам крови?

От нормального отношения К человеку к нормальным взаимоотношениям С человеком - или в обратном порядке. Вот в обратном то и не бывает.

Мэри правильно вопрос задала: если он такой гад-перегад, дык что же Вы от него ребенка рожали? Или он не таким был? А может, он и сейчас "не такой", а все это Вы себе выдумали и подтасовали, чтобы было на кого полностью вину свалить за неудавшуюся семью? Интересно было бы послушать, что по этому поводу может сказать Ваш бывший муж, мда. Ваш четырехлетний ребенок ему сам звонил, по своей инициативе и номер ребенок сам записал в своей записной книжке? ну-ну.

Или Вы, МММ, думаете, что если в этом форуме большинство женщины - то все что Вы так мило рисуете, будет безоговорочно принято за чистую монету?

Короче, чтобы много чего лишнего не говорить - сначала переосмыслите то, что случилось с Вашей бывшей семьей - что как и почему - честно перед собой, а не как сейчас - я вся в шоколаде а он гад ползучий. Потом перестаньте относится к отцу Вашего ребенка как к врагу народа только за то, что у вас не сложилось. Дальше все произойдет само собой - когда мужик перестанет чуствовать направленную на себя активную ненависть, он проявится с лучшей своей стороны. За сим удачи.

Начну с конца постинга...

>надеюсь все наши с вами обидчики получат по заслугам когда-нибудь

я надеюсь, что мои обидчики себя в ближайшее время никак не проявят. Они уже, говоря по-простому, достали.

>и вам надо так своим здоровьем рисковать и нервничать из-за бывшей, пусть теперь муж голову ломает над проблемой и над проблемой дозарабатывания денег для вас,если по уму не сделал,вам советую наплевать на все и думать о себе...

Не могу. Мы же с мужем одна семья. Смайлик после предложения додумайте сами. Скорее всего, он будет грустный. Потому что в Таганроге тяжело найти выоскооплачиваемую работу, тем более водителю. И анализ на выяснение отцовства стоит, как 5 моих зарплат.

И насчет собственно алиментов. Если рассматривать их как воспитательный момент - сделал ребенка, плати, то Вы абсолютно правы. Если рассматривать их как помощь матери в содержании ребенка, то не все так однозначно.

А в суде катит по группам крови-то? Уже задавали этот вопрос. Судья сказал: только анализ ДНК.

Да совершенно нормальное это желание. Беда не в нем, а в наших законах. Алименты платит, раз в полгода появляется, не псих, не наркоман -- значит, лишить родительских прав нельзя. А ему лишать бывашую жену и ребенка части прав (на передвижени, например) -- запросто.

Конечно, ДНК-диагностика дает наиболее точный ответ.
Просто слышала, что раньше, когда этого метода еще не было, бывало вроде что и группы крови прокатывали.
А что насчет анализа ДНК в вашем случае? Собираетесь проводить?

25 тысяч при (вскроюсь) моей зарплате в <$200 (в Таганроге считается приличной). Муж зарабатывает немного меньше. Кстати, Вы подали идею. Будем выяснять группу крови и, ежели что, копить на экспертизу:)

Посмотрела в интернете по группам крови. У мужа и его бывшей жены ii и iii группы крови. Так что возможен любой вариант группы крови у ребенка:(((

папаша изредка сам звонил и во время разговора с ребенком, ребенок просил его приехать, на что получал отказ.
Поэтому рекомендую, сначала правильно прочитать, а потом уже разглагольствовать на эту тему.

Все дело в том, что законы пишутся в расчете на нормальных людей, а не на шантажистов.

не вижу ничего страшного в "отказе приехать". Конечно, раздуть можно из этого целую трагедию, не сомневаюсь, при наличии фантазии и достаточной озлобленности на весь мир. :-)

А почему бы мне и не "поразглагольствовать"? у меня нет проблем в обсуждаемом плане никаких и это не просто случайность, в этом большая часть моего труда. Поэтому не надо меня слушать, нужно огрызаться и принимать в штыки советы тех, кто эту проблему уже решил.

Вы что не посоветоваться пришли, а поныть и поплакаться и сопли попускать как все несправедливо в этом мире? тогда ясно, почему у Вас все так печально. Продолжайте в том же духе, жизнь то Ваша :-) мне то что

Тогда в них должна быть "встроенная система защиты", а ее нету. Типа, если мать может доказать суду, что отец НЕОБОСНОВАННО отказывает в разрешении на выезд, да еще в ущерб интересам ребенка -- суд вправе лишить отца родительских прав. Но ведь этого нет...

OWIC,Мэри тоже неправа.Я уже полгода безуспешно пытаюсь построить человеческие отношения с бывшим супругом,зову его к ребенку просто чуть ли не через день-результат нулевой или даже скорее-минусовой-постоянные упреки,что ах,мы какие плохие,выгнали его не позаботились ГДЕ ему жить.За это он на меня и годовалого ребенка сильно обижен.Не надо также задавать вопрос-а зачем от него рожала?Затем,что он был другим,представьте,Мэри,АБ� �ОЛЮТНО другим!Тихо вел двойную жизнь о которой никто не подозревал,вину за неудавшуюся семью я лично,сваливать ни на кого не хочу,я хочу,чтобы отец встречался со своим ребенком,но жить с этим отцом я больше не могу.Морали Мэри настолько притянуты за уши,что смешно читать.Да,мне его тоже где-то жалко,но он сделал все сам,а в чем его дочь виновата совсем не понятно.В том,что её мать не захотела с ним жить?Наверное,с точки зрения Мэри,лучше было бы продолжать жить с папой-мужем напрокат.Так что,любители всё разложить по полочкам всегда найдутся,только вот зачастую эти любители не нюхали те ситуации о которых рассуждают и не потому они в такие ситуации не попали,что умные такие,а просто потому,что жизнь и судьба у всех разная и люди,с которыми мы сталкиваемся в жизни тоже разные.Поэтому давайте не будем делать монстров из женщин,которые вовсе не поголовно,как вы нам тут рисуете,запрещают "бедным" мужчинам видеть детей.И издевательский тон здесь тоже вас не красит-не судите других за то,чего не пробовали,а что не пробовали,то не ваша заслуга,а ваше счастье.

А кто вам сказал, что у меня все печально? Это вы так решили?
Я вам этого не писала.
И если, вы ничего плохого не видете в отказах отца приезжать ( кстати это было на регулярной основе), то я вижу и не считаю правильным, что 1.
мой бывший манипулирует мной, отказывая ребенку в доверенности на выезд в туристическую поездку за границу; 2. что все бремя воспитания я несла и несу на своих плечах; 3. материальный вопрос тоже серьезный ( содержание ребенка не стоит дешево в нашей стране). Так о каком отцовстве может идти речь, если все родительские обязанности выполняю я?
В СК сказано, что родители несут совместную обязанность по воспитанию ребенка.
И в чем мои сопли?
Знаете, у каждого своя правота. Ваши слова" у меня нет проблем в обсуждаемом плане никаких и это не просто случайность, в этом большая часть моего труда. Поэтому не надо меня слушать..."
Если вы не понимаете этой проблемы, то зачем вы ее обсуждаете?
Разберитесь с собой вначале.

сам не прав - укуси другого. Маленькие злючки - не мой профиль общения :-) В любом случае - удачи.

тогда семейный кодекс был бы размером с большую советскую энциклопедию... На наш случай статью все равно не сформулируешь. Все в воздухе, бездоказательно, непонятно...

Понимаю праведный гнев автора топика, разделяю его, ибо мой бывший муж тоже не всегда ведет себя корректно (в такие минуты убеждаюсь лишний раз, что абсолютно правильно сделала, что два года назад от него ушла, хотя были огромные сомнения). А уж в алиментной части законодательства черт ногу сломит, хотя... Я и в ней потихоньку начинаю разбираться, муж тоже, растем над собой. Ну да я отвлеклась.

Тогда на наш

я, Пэг, не буду в подтверждение своих слов приводит личный опыт, просто потому, что я достаточно давно здесь и поэтому сдержана в рассказе о своих личных обстоятельствах жизни. Пусть его кто что хочет тот то и думает, мне ни холодно, ни жарко от этого. Правда? :-) Фразы типа: "не знаешь, не вякай" - доказывать, что "я знаю", меня не сподвигнут.

Что касается Вашей ситуации, говорить о чем то еще рано, мало времени прошло. Не стоит исключать, что лет через 10 Вы будете с бывшим мужем в ровных спокойных отношениях.

Мой тон такой какой есть. Вот как чуствую, так и пишу, ничего за этим не имея в виду. В данном конкретном случае меня просто раздражает человеческая глупость (между нами). Не женская глупость, а просто глупость. Примерно так.

Обычно с первого-второго ответа автора становится понятно, есть смысл "разглагольствовать" или не стоит тратить на это время. Есть же и другие дела. :-)

Розовые очки,когда мы любим, потом дети.Потом проблемы в отношениях (типа лучше бы мы не встречались никогда). И поное равнодушие некоторых отцов к своим детям.
Вот я постаралась встать на позицию своего бывшего. Если бы я жила отдельно от своего ребенка, я бы сделала все, чтобы с ним общаться. Я я во-первых все бы ребенку покупала, во-вторых, давала бы деньги на его содержание. В конце концов - это мой ребенок, а не тети Мани!!!
Поэтому, его поведение я ни понять, не оправдать не могу.
Вот такая вот история.
Спасибо тем, кто меня в этом топике понял, потому что у многих как раз такая же ситуация и в основном женщины недовольны ей, потому что они защищают своих детей. И как не странно, это очень естественно.

маленькая злючка - правильно вы меня назвали.
Заметьте, я не давала вам столько ярких эпитетов ( и маленькая ,и глупая, и злая?) .
Вы о теории относительности когда нибудь слышали?
Поэтому нет идеальной правды.
То что вы назвали меня глупой - это относительно. В вас,дамочка, играет злоба, что ваше мнение не приняли, а это прблема для сеанса психотерапии.
И больше не хочу с вами спорить, неинтересно, а то обрасту еще эпитетами.

то вы так трагично ко всему подошли? Не вы открыли этот топик и не вашу критическую ситуацию тут обсуждали. ЧТо вы так все принимаете близко к сердцу.


А отношение вашего мужа к вашему ребенку определяте вы. Вы зовете отца встречаться с ребенком, выгнав его из его дома. Мужчине сейчас негде жить. Что он может предложить своему ребенку в данный момент, если его жилищный и эмоциональный вопрос не решен.

И вы ждете что он придет? Какой мужчина появится чвувствуя себя неудачником, вы пока находитесь в более выгодной ситуации.

Вы забывваете, что мужчины это не женщины и они имеют думают совершенно по другому.

Вы мою точку зрения пжста не подтасовывайте под ваше мировозрение. Разговор шел о лишение родительских прав.


Я таких вот ситуаций "нанюхалась", когда разбегаясь он и она поливают друг друга дерьмом. Обычно виноваты оба и уровень"монстрости" тоже одитнаковый, очень редко когда один ангел, а другой чудовище.

В большинстве случаев я просто сожалею что они расходятся поскольку оба были идеальная пара, только не осознали это до конца. Каждый считает что заслуживает большего, а чаще всего заслужил то что имел.

Вас глупой нигде не называла, докажите. :-)

То, что я пишу Пэг, к Вам никаким боком, да.

Я Вас назвала "маленькой злючкой" - в соответствии с Вашим эпистолярным поведением, которое Вы считаете, видимо, привлекательным для умозрительных окружающих, коих кроме нас немногих я не наблюдаю. Может быть, я излишне игриво обошлась с этим названием, но ничего дурного Вам не желала этим, наоборот, пожелала удачи.

Шутите что ли? Что мне, "дамочке", злиться на то, что мое мнение "не приняли" какая-то виртуальная МММ? :-) :-) гы.

Все, все заканчивать пора эту бучу не о чем. :-) Забавно, но дела дела.

Ой,Мэри,я сейчас со смеху умру,млин-"Мужчине негде жить","..выгнав его из его дома"-вы хоть в курсе того,о чем рассуждаете-то?А,профессор вы наш?Мужчина,о котором вы так печетесь,давно уж живет у бывшей любовницы,не той,к сожалению,с которой внебрачного ребенка настрогал,когда любимая жена на 6 месяце беременности была,а другой-следующей,а выгнали его знаете за что?Нет?Повторю:он с радостью сообщил своей жене(т.е. мне),что у него теперь есть сын от любовницы,следовательно,до чь уже не катит,но жить он будет тут,потому,что ему тут с нами"комфортно",а любовницу с сыном навещать будет и деньгами обеспечивать,дочь семимесячную упрекая в обжорстве.Т.е.мы бы с ней смотрели как папа мечется туда-сюда,да брезгливо так на дочь смотрит-"она ж не мальчик".Может вам нравится так жить-устройте себе такое,от души желаю,а-то много морализируете,нимб не мешает?Ответьте ЧТО бы вы объясняли своему подрастающему ребенку,когда он вас спрашивал бы-где это папа ночует так часто,что ответили бы на вопрос ребенка о том,почему папа так холоден с ней-то,что папа любит другого ребенка?Ну-ну,читайте лекции дальше,советовать всегда легко.А дом этот-мой,мой и моей дочери,он в этот дом пришел,нагадил и даже уйти по собственному решению не хотел-удобно же как:тут любят и кормят,там привечают,везде постель,а дети...да дети что,незадача какая-как он сказал:"Можно Вику так воспитать,чтоб вопросов не задавала ГДЕ я ночую".А встречаться я его зову не для себя или дочери,а для него самого-ЕМУ это надо,а не нам,пережили уже и дальше проживем,а вот когда его лет через 5 тюкнет повидаться(а его тюкнет),а дочь его не узнает,винить надо будет только себя.Так что не пишите о том,чего не знаете,взрослая вы наша.

неумная вы женщина и неинтересно мне про вашего мужа читать. И не знаю я про ваши отношения и знать не пыталась и не хочу. Вы в эту кашу сами залезли и сами из нее вылезавйте. И не я виновата в ваших неудачах, а вы сами. Замуж вас никто насильно не гнал и рожать силой не заставлял. Если у вас не хватило ума разглядеть простого кобеля, ... о чем впрочем можно судить по вашим трактатам ...

2 лагеря у нас появилось: в защиту кобелей и против.
Забавно.
Только не согласна я все-таки со мнением защитников кобелей. Все мы говорил сейчас о личном росте, о том, чтобы не жить ради мужа, а ради себя самой ( очень много советов разных на разных топиках). А почему я, например, должна позволять себя унижать, когда бывший начинает использовать ребенка как инструмент манипуляции ( это что-же по мнению защитников мой ребенок должен увидеть европейские страны после половозрелости? Весь класс выезжает за границу на летние каникулы, а мой будет на даче сидеть?
Папа не разрешает, а почему?
А потому что хочет лишний раз власть свою показать. Вот тебе получай, замуж вышла? А при разводе он мне говорил, что я одна останусь и никому не буду нужна. Ан, нет и я нужна и ребенок, его нужен! Во как. Так чего его защищать? В чем я его ущемила и почему это на ребенке отражается?
Алименты в 300 рублей... Говорил же тебе при разводе, пожалеешь еще, что на алименты подала, типа, так бы больше давал ( из дополнительного, неучтенного заработка, заметьте).
Вот тут советовали налаживать отношения. А как их налаживать, если он даже на звонки не отвечает (через его отца я оставила ему телефон свой) и живет неизвестно где.
Ну что дальше их защищать будем?
А то, что влюбиться можно в козла - это даже народная пословица твердит.

вы наверное затеяли этот топик чтобы перемывать кости вашему мужу? ни один совет вам не подходит, какой бы вы совет не получили тут же начинается обсуждение совета ХОРОМ со всеми вытекающими последствиями. Вы заладили свое ЛИШИТЬ РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ и твердите одно и то же.

Что вы хотите от публики? Вам уже на все вопросы ответили.

Мэри, прекратите вмешиваться!
Ваши "пионерские" советы не помогут никому...

А вы в какой стране живете? На Украине?
Так у ниж там все по другому.

живу в стране Швеции и чужие проблемыф бесплатно не решаю, поэтому считайте что вам очень повезло.

хуже не бывает чем участвовать в проблемах недалеких женщин. Мои советы вам не помогут потому что вы глухая на оба уха.

я тугоухостью никогда не страдала.
Во-вторых, мне ваши советы даром не нужны.
В-третьих, живите в своем социализме, и не смущайте порядочных граждан России.

Так я вас и не заставляла следовать моим советам, и советы мои вам ни копейки не стоили, вас даже никто не вынуждал их читать и комментировать.
Теперь вы пытаетесь ваши проблемы приклеить мне. Вам не адвокат нужен а визит к психологу.

Может быть ваш бывший муж ИМЕННО из за вас с ребенком встречаться не хочет, уж какая вы нудная и ...порядочная... хм.

Мэри, я по-моему вас такими эпитетами не наделяла и тугоухая, и порядочная..хм , и нудная.
А может быть попробовать, а то вам видимо в Швеции скучно очень стало?

сейчас и меня начнете лишать родительских прав? решайте свои проблемы, я у вас советов не просила. Или у вас симптом такой - к кому нибудь прцепиться. Спервы к бывшему, теперь ко мне?

Знаете Мэри вы как не бесплатный спец. в реале по СК маловато советов то дали. так что же вам их оплатить теперь надо, вы не юрюсоветы даете - вы слоку затеватее по поводу жалости к бедным угнетенным бывшим мужьям,откуда такое заступничество?Каждый волен остаться при своём мнении,но не надо переходить на гадости,знаете даже в вашей стране можно напороться на подонка, прикрывающегося скромной и обаятельность внешностью и лживым и двуличнывм изнутри, все мы люди всем свойственной когда-то было наделать ошибок - мы за свои расплачиваемся- не увиливам, а вот некоторые "расплачиваться" не хотят и об этом разговор,который вы превращаете в обмен мерзкими эритетами, зачем вам это?? Вам там не с кем так поцапаться,вас тут не оценили?, дак в вашей стране оценят, не надо пытаться тыкать других мордой об пол - и вас однажды могут так...земля то кругая...

конкретно каких советов тут ждали? Номер телефона адвоката, который умеет подгонять законодательство под желания клиентов? Который даст советы и примит участие в том, что бы незаконным путем совершить то, на что разрешающего закона нет.

Я очень сочувствую невинным женщинам, которые когда то вышли замуж за мужчин, которые вдруг оказались отцами их детей и теперь ведут себя так как бывшим их женам не подходит под их новый образ жизни с новыми мужчинами.

В каждом поступке есть определенные последствия, которые влияют на дальнейшую жизнь. Перед тем как их совершить надо осозновать последствия. Свои ошибки не уничтожишь методом лишения отцов отцовства. Самое умное решение - приспособиться под новые обстоятельства. Новые обстоятельства - это взаимоотношения я - ребенок и бывший. У кого хватает на это ума те имеют приемлемые отношения с бывшими, кто хочет сам не зная чего, те заводят вот такие топики.


По вашей бабской логике надо тут всем бывшим женам собраться и открыть профсоюз по промыванию костей и выливанию помоев на бывших. Может быть повым им кости вам всем будет легче, но от этого отношения с бывшими будут еще хуже и вы свои проблемы все равно не решите.


Вашие бывшие вдруг становяться подонками, но тогда получаеться что ваши дети тоже наполовину подонки потому что их отцы подонки. Поэтому я бы вам посоветовала подбирать бы выражения в описания ваших бывших, поскольку эти эпитеты могут привить комплексы вашим же любимым детям.

Прежде чем кого то обвинять в лживости и двуличности присмотритесь к себе или хотя бы послушайте что ваши бывшие говорят про вас. А вдруг они правы?

Мерзкие эпитеты могут звучать только в мой адрес?
А у таких как вы эмунитет? Вот и получается согласно вашей логике. Бывшие мужья подонки - а мы несчастные жены - жертвы ...жертвы .... жертвы.


Собственно говоря что вы от ваших бывших хотите? ЧТо бы они любили своих детей?

Знаетен, многим мужчинам до такой степени ТОШНО видеть своих бывших жен, что все отражается на детях.

Ирри, извините, у меня похожая ситуация, не могли бы вы поделиться опытом? Очень нужен ваш совет, о поддержке даже не прошу, справимся как нибудь. Можно вы мне напишете на ivdzerve@hotmail.com? Это было в России? При подаче на лишение родительских прав можно подать на алименты?

Такое ощущение, что вы сами замужем за чьим-то "бывшим", которому его первая спруга жутко мотает нервы. И естественно, что с вашей точки зрения все бывшие мужья - лапочки, которых не поняли и не оценили. Вот вы и оцените. А те, бывшие жены, как-нить сами в своей жизни разберутся именно так, как считают нужным.

Не люблю я вешать ярлыки, но в данном случае неумная женщина, не умеющая логически мыслить, не имеющая ни такта, ни воспитания, ни женственности - это вы, неуважаемая.
Одичали без общения?
:-).

Ведь вы призываете налаживвать хорошие отношения с бывшими отцами детей. А, если их от нас тошнит и при каждом контакте будет все больше тошнить, то зачем же им здоровье портить? Ведь от детей их тоже тошнит...
Знаете, у вас нет логики, которой обладают хорошие юристы.Поэтому, я вам не верю, вы не юрист, а просто обалдевшая от безделья баба.

Никогда не встречала мужчин, которых тошнит от собственных детей.

Ну зачем же вы так накинулись на Мэри?
Теоретически-то она права! Ну чтож тут поделать если теория с практикой никак не увязываются.....
Жизнь-то никак под умные книжки не подогнать, такое чувство что наши законы где-то на марсе писались...

Да уж очень похоже на такое...Мы то кстати честно признаем что и сами ошибалис, но у нас хвататет мужества признать и это и то что мы своих деток не бросаем и не вымещаем зло на бывших на детях, а вот бывших "бедненьким" мужям почему то это полволительно делать по вашейц логике,вообще спор ни о чем - о вашем личном мнении - мы это поняли, у нас своё - и не лишать именно прав мы желаем - а чтоб нам не мешали воспитывать и содержать наших деток - если уж их кровные папашки не желают и не в состоянии материально это делать, об этом и разговор, сам не хочет ине может и нам холрошо не дает..., и законы никто не просит подгонять, мы беседуем о несовершенстве нашего законодательства, а вы как адвокат - слишком несдержанны и некорректны, лично знаю нормальных - так себя они не ведут, да встают на позиции обоих партнеров, да могут делать все длдя выигрыша одного, но не таким поведением отличаются, тут ваши затронуты амбиции как личности а не профессионалаа, об этих личных позициях вы не говорите но они почему то отчтливеее стали проглядывать в ходе обсуждения...Надо быть чстными - вон ведь выше девочки и вправду пишут что видели и знают лично другие случаи хороших бывших "пап" а вы только около бродите - пытаясь бывших жен уличить....

Я тоже парилась в связи с вопросами о разрешении на выезд. А родственница мне вот что подсказала: можно пойти к любому нотариусу (если с первым не повезет - идем к следующему)и сказать, что вы понятия не имеете, где искать этого био-папу. Что он в свое время исчез и найти вы его не можете. Что, теперь из-за такого экземпляра ребенок должен лишиться моря, слнца и прочих прелестей? У нее это всегда срабатывало (хотя у нее бывший муж где-то в Америке живет). Это, конечно, не лишение прав :-(, но конкретный совет.

Трисс, Данила (08.09.00) и Степан (16.03.03)

По-моему,Мэри,во многом,права и теоретически и практически.Да только слышать её не хотят.Дорогие женщины разберитесь,прежде всего,в себе.

"По-моему,Мэри,во многом,права и теоретически и практически"...А с этого места можно поподробнее

Не могу сказать, что моего мужа тошнит от его ребенка, но он к нему не ходит, потому что его тошнит от его мамаши и бывшей тещи.

Не могу сказать, что моего мужа тошнит от его ребенка, но он к нему не ходит, потому что его тошнит от его мамаши и бывшей тещи.

если Вам не симпатична позиция Мэри, то прислушайтесь к Елене Д. Эмоции, тем более такие накаленные, в суде будут работать против Вас. Я всем в форуме советую не только опираться на мнение форумчан - оно субъектино - а читать Кодексы. В Вашем случае это Семейный и трудовой кодексы РФ. В любом случае, хотя бы алиментную часть вопроса Вы отрегулируете, размер алиментов прописан достаточно четко (нужно только знать, где читать).

уважаемая, ваши ощущения которыми вы тут меня закидали и внизу и вверху не совпадают совершенно с дествительностью. Неумность, о кторой я писала выше, выражается в том, когда человек строит догадки и предположения, не высказывает их вслух. Потому что ваши догадки отражают ваши умственные способности. Но что б ы вы не мучались и себя не утруждали додумыванием - у моего второго мужа я первая жена и внебрачных детей он не имеет, так же как и бывших названивающих подружек:).

И я когда то тоже разводилась и судилась с первым мужем. И Вместо того что бы поливать бывшего я быстро решила все проблемы и неудобства. А сказать плохое слово на бывшего у меня язык не поворачивается, потому что он отец моего любимого ребенка. Мы были не пара вот и все.

Это в мой огород камень? Да, многие выходят замуж за чьего-то бывшего мужа. И что? Мне что, воспылать любовью к его бывшей жене?

я не понимаю что собственно вы хотите от меня? что бы я с некоторыми согласилась и назвала их бывших подонками?


мои личные позиции - не надо никого винить, а приспосабливаться под обстоятельства. этого вам достаточно?

я не понимаю что собственно вы хотите от меня? что бы я с некоторыми согласилась и назвала их бывших подонками?


мои личные позиции - не надо никого винить, а приспосабливаться под обстоятельства. этого вам достаточно?

я не понимаю что собственно вы хотите от меня? что бы я с некоторыми согласилась и назвала их бывших подонками?


мои личные позиции - не надо никого винить, а приспосабливаться под обстоятельства. этого вам достаточно?

Это в мой огород камень? Да, многие выходят замуж за чьего-то бывшего мужа. И что? Мне что, воспылать любовью к его бывшей жене?

ст.21 Федерального закона от 15 августа 1996 г. № 114-Ф3" О порядке выезда из Российской Федерации и въезда в РФ" изменилась Федеральным законом от 10 января 2003 г. № 7-Ф3.
Цитирую "В случае, если один из родителей, усыновителей, опекунов или попечителей заявит о своем несогласии на выезд из РФ несовершеннолетнего гражданина РФ, вопрос о возможности его выезда из РФ разрешается в судебном порядке."
При этом, ели вовремя не было подано заявления о несогласии одного из вышеперечисленных лиц на выезд несовершеннолетнего, тогда он может отправляться в поездку с одним из родитей, усыновителей, опекунов или попечителей.(ст.20).
Данные изменения вступили в силу в апреле этого года.
Так что можно пользоваться.

Может Мэри во многом и права, только вот ну не могу я придумать причины по которой можно не давать своему ребенку разрешение для поездки на море, какие бы ужасные отношения не были с ее матерью, даже если она - страшная сволочь.
И еще: предположим, другая ситуация, когда ребенок по каким-либо причинам при разводе остался с отцом.
Если бы его мать сюда написала, что мой бывший - такой противный, занудный и т.д. и т.п., что мне даже из-за этого ребенка ни видеть не хочется, ни общаться с ним. Представляю, чтобы тут написали.

Ай-яй-яй,а вы нервная какая:-)А у меня всё хорошо,неприятности быстро закончились с его уходом,что вы у нас умная никто не сомневался,а вот что неуверены в себе-это да,в избытке.Я вас читать и не прошу,прошу не рассуждать о том,чего не знаете,у вас сынок,каатся взрослеющий,вот ему морали и читайте-будет что потом невестке про кобеля рассказать.До свидания,умница:-)