Ну, помнится подобные темы были. Но вот мне стало интересно--это только у нас в семье так? Девочки, поделитесь что было такого что волосы сами собой встали дыюом. Я уверена что было почти у всех. Мужей мы всех своих любим несмотря на мелкие недостатки, поэтому кто хочет можно анонимно. Ну, я начну... хотя даже страшно писать...
Вижу мужа вхожящего в туалет С ЧАШКОЙ КОФЕ и книгой Пушкина "Полтава"... продолжим.

То,что однажды увидела я,заставило задуматься,а всё ли у мужа в порядке с головой.Были мы в гостях с ночевкой.Посидели,выпили,м� �жчинки,пожалуй, слегка перебрали.Ночью просыпаюсь и вижу,что мой муж стоит и писает на хозяйскую мебельную стенку.Спросонья не поверила своим глазам,подумала,что сниться.Утром,когда всё оказалось явью,попало нашей собачке,которая тоже в гости приехала.

Когда-то в начале нашей совместной жизни я попросила мужа развесить мокрое белье. Я чуть не упала в обморок, когда увидела, КАК он это сделал. Тогда я впервые узнала, что это, оказывается, очень сложное дело :)

Вылезла я ночью из постели, чтобы закрыть окно в нашей спальне. Босичком мелкими шажками мимо спящего мужа просеменила к окну и вдруг слышу вскрик :"О-о-й!" Крик был не очень громнкий, но поскольку ночью я ничего такого не ожидала, немного испугалась и вскрикнула в ответ. После чего практически спящий муж заорал так, что мало не показалось. Замолчал только после того, как я подбежала к нему и, стараясь перекричать, попросила прекратить. Что это было??? Оказалось, что он ,услышав во сне мои семенящие шлепающие шажочки по полу, слегка испугался и в полусне вскрикнул. Когда услышал мой ответный вскрик, понял своим дремлющим сознанием, что раз жена орет - значит дело правда труба(значит правда есть чего бояться) и тут уж заорал откровенно. Утром соседка спрашивала, что у нас случилось. "Да ничего, -говорю, - муж просто меня ночью увидел без косметики."

так это не ужас, это ж анекдот из жизни!)))

Эту темку надо утром читать! Утро такое доброе становится, настроение поднимается... Весело)

случай с мужем, но не моим, а моей мамы, то есть моим папой... :)) Как то моя мама взяла на постой двоих тетушек, хохлушек, ночевали они у нас. Так вот. Глубокая ночь. Все мирно спят. И тут среди этой идиллии раздается просто какой-то соловьиный свист, и дикий крик моего папули "Мужики, вырубай!!!". :))) - Это ему сон про свою работу снился.. Народ был в шоке :)) (Как он во сне умудрился засунуть два пальца в рот, чтобы так оглушительно свистнуть, для меня остается загадкой) :))

Только с отцом.. (Причем у нас еще были гости..) Он был пьян и невменяем, поэтому перепутал батарею центрального отопления у окна с сортиром, или с забором, мы и отреагировать не сразу на такое безобрази смогли :)) Перед гостями было жутко стыдно.. :(

Но про чашку кофею...... - no comm. :))))

У нас подобное проделал младший ребенок, в три с небольшим. Он захотел ночью в туалет, дошел до двери комнаты, пометался там (судя по звукам), потерял направление; в общем, когда мы поняли, что происходит что-то не то и ломанулись на помощь, он уже орошал кровать со спящим старшим братом :-).

на новый год напился пьяным, приснилось ему что он в детсве в лесу, так он встал и под елку новогоднюю наср@л. Ну ужас. и смешно

как нужно развесить белье, чтобы волосы дыбом встали?

<FONT COLOR="FF4500"><I>Алла(Маргаритка 04.02.98,Софьюшка 04.09.02)</I></FONT><img src="http://www.nf.ru/01.gif">

ya sama v tualet xoju s cofe i sigaretoi...

Ну как бы ЭТО объяснить... Достаешь вещь из стир. машины, для большего эффекта ее перекручиваешь и скомкиваешь (ну там штанины одну в другую засовываешь или рукава в горловину) и перекидываешь через веревку, стараясь повесить как можно более криво, но чтобы при этом не падало. Экономя место, можно еще вещи повесить немножко друг на дружку :)

С будущим мужем были знакомы 2 дня и две ночи. Он сказал "чего-чего, а фигура у тебя хорошая" , я потом спрашивала- а так сама дура и на лицо страшная, да? Но он не помнил в упор тех своих слов.

Зато запомнил как я сказала примерно в тот же период времени "Мне красивые парни не нравятся".И долго прикалывался, что вообще-то не считал себя страшным никогда, а тут получается, если он мне понравился, значит некрасивый он, либо значит вообще не понравился. Это были перлы нашего первого совместного месяца.

А, и выяснилось, что он иногда уходил в туалет пукать.Мы ж только познакомились- неудобно.А я все оливье делала- горох давал о себе знать.

прогресс есть,но до идеала еще далеко.Забавно,что до нашей женитьбы он довльно долго жил один и самостоятельно.Как у него все высыхало в перекручено-завязанном виде-не ясно по сей день:-).

:-):-) Бывает же такое...Тётушки, наверное, испытали тот еще стресс.

Один мой бф во время секса решил сделать мне комплимент и сказал "You are so smart!" (ты такая умная). Смысл фразы, как потом выяснилось, был следующий "Такая умная, и красивая, и еще офигительно сексуальная - невероятное сочетание :-)". Но договорить я ее не дала, стала ржать как ненормальная. Хорошо еще, я ко всему вышеперечисленному обладаю чувстом юмора и самоиронией, а другая бы в глаз засветила за такой комплиментик не к месту:-)

Ладно "комплимент",мне однажды синяки достались... Муж привез в подарок из командировки красивую ночнушку из натурального шелка. При определенных телодвижениях в момент интимной близости (я в новой СКОЛЬЗКОЙ, как выяснилось, ночнушке располагалась снизу ) я просто мухой слетела с кровати. Было больно и одновременно смешно.

Мой посреди ночи может проснуться и (предварительно меня разбудив) может начать показывать мне всякие картины известных художников (в 3-4 утра, когда темень еще кругом, а родной мой сидит в кровати и, показывая в разные стороны произносит, что он видит и какие картины классные) :-). Или заставляет покупать машинное масло, предлагая различные фирмы. Ну, о походах на работу в 3 утра вообще молчу :-)))). Вот такие мы лунаты.Сейчас-то я поспокойней стала - просто говорю, что все в порядке, спать, спать, спать. Но поначалу офигевала конкретно спросоня :-). Сам-то он, естессно с утра ничего не помнит, и очень смущается, когда я рассказываю, что он полночи меня доколебывал тем, что никак не мог найти свою любимую рубашку :-). Вот так и живем :-)))))

&gt; Ладно "комплимент",мне однажды синяки <BR>
&gt; достались... Муж привез в подарок из командировки <BR>
&gt; красивую ночнушку из натурального шелка. При <BR>
&gt; определенных телодвижениях в момент интимной <BR>
&gt; близости (я в новой СКОЛЬЗКОЙ, как выяснилось, <BR>
&gt; ночнушке располагалась снизу ) я просто мухой <BR>
&gt; слетела с кровати. Было больно и одновременно <BR>
&gt; смешно. <BR>
<BR>

что тоже моторное масло продает мне, но про картины не рассказывает, технику больше любит:-)

У меня волосы встают дыбом от его мировоззрения и отношения к жизни, от его желаний, а точнее от полного их отсутсвия.

Ага, Пиво и футбол, футбол и пиво.

Мой муж пукает обычно во время прогулок на свежем воздухе в такт шагов. Он убежден, что так экологично. Да, летом он гуляет босиком.

Меня часто поражают темы для разговора, которые выбирает мой муж. Приехал к нам в гости его друг, однокурсник по аспирантуре, голландец. Они год не виделись. Казалось бы, есть о чем поговорить. Сидим, ужинаем. И вдруг мой муж начинает рассказывать своему другу историю про... переход Суворова через Альпы. С подробным описанием всей геополитической обстановки того времени.

Ага! Знакомо! В начале нашей совместной жизни я наблюдала результат похода моего мужа в прачечную самообслуживания: сумку, набитая мокрыми, скомканными рубашками. Когда я спросила его, как это произошло, он сказал, что у него было только две монетки для сушилки, а менять было лень. Что рубашки и так в сумке высохнут.

А еще мой муж надевает носки задом наперед! Пяткой кверху! Он уже много лет живет со своими родителями в разных странах, но в прошлом году у нас гостила свекровь. Когда она это увидела, она отвела меня в сторонку, и сказала: "Ты, наверное, думаешь, что я в детстве не учила его одеваться! Честное слово, учила, и носки надевать учила! Я не знаю, почему он так делает!"

A mne podsolnechnoe prodaval, kogda v snabzhenii rabotal:)). Tol'ko ya ne takaya dobraya: srazhu zhe zadaju dopolnitel'nie, navodyashie voprsi, chto bi poizdevatsya. Vse-taki ne kazhduyu noch' ved' prodaet.

Ну, по-настоящему у меня волосы дыбом встали, когда в один (подмывает сказать "прекрасный", но было все с точностью до наоборот) вечер пришли менты и в наручниках под автоматами увели моего муженька. Муж, естественно, был не при делах, но статья была уж больно серьезная, "от 8-ми до 15-ти с конфискацией"... Ага, так я им и дала сделать свое "чёрное дело"! :-) Мы еще потом с ними судились, выиграли суд и получили за все про все компенсацию.

сидит в туалете по два часа. Говорит--процесс пошел.

правда, старается чтоб хоть чуть-чуть подходили по гамме цветов.

Я была на 5 месяце беременности.Мы пошли на новоселье.Там он обещал не нажираться,но случайно;-)напился.Так вот,притащив его домой-муженек снял ботинки,и в куртке влез в ванну(она у нас не очень большая,по-этому ему пришлось скрючиться в три погибели-))Я ему говорю-неудобно же.А он-ниче-ниче,я гимнаст.
Нло,а не гимнаст-)))))))

Ну, это мой муж тоже может. А один раз даже ходил на работу в разных ботинках (перепутал). При этом, работает он преподавателем в университете. Представляю, какие там про него легенды ходят!

Я была сражена наповал, когда мой хозяйственный муж с гордостью продемонстрировал мне некое сооружение из куска картона и скрепок - вот я мол совок вделал. А то он же 50 крон стоит (5 долларов). Через некоторое время совок был куплен за 10 крон :))

Тоже про интим,значит..:)) Однажды вечером,сильно устав на работе,слегка выпив пива перед сном занимались любовью в презервативе..:)И вот,на последнем шаге мой дорогой засыпает..То есть заканчивает всё и тут же вырубается..Ну и я тоже..:) Презерватив остался на нем..:)А пиво через часик где-то дает о себе знать..Он на автопилоте встает и идет в туалет..Приходит-сна ни в одном глазу,ржет,как ненормальный...Будит меня и рассказывает..Что практически не открывая глаз пристроился,значит,и процесс пошел..Чует,чего-то не так всё идет-ни тебе журчания,ни чего другого...Приоткрывает глаза-сон как рукой сняло-висит на причинном месте этакий шар..:))Пока сообразил что к чему-испытал неслабый шок..:))Так что вот так наполнили мы презерватив..:)))

Мой, однажды, придя с работы переоделся в спальне и там же снял свои ботинки и положил их аккуратненько так, рядышком друг к дружке ...на койку!

Один раз мы с мужем тихо-мирно спали, и тут я проснулась от чавканья и мяуканья под кроватью, нашему коту приснился страшный сон видимо:-) Поскольку спать под такие звуки не хотелось, я полезла тихо, чтоб не разбудить мужа, под кровать на четвереньках вынимать кота, и тут неожиданно получаю такую затрещину! Муж подумал, что это кот в темноте шарится, и решил его слегка пристукнуть, чтоб спать не мешал, а досталось мне. Сообразив что к чему мы еще полночи потом ржали:-)Муж сказал, что ему в голоу не могло прийти то, что жена будет посреди ночи ползать под кроватью:-)

Едем мы с мужем и ребенком в машине. Муж за рулем, а поскольку папаша он трепетный, то рядом с детем всегда пребывает в чуть нервном состоянии. Тормозят нас гаишники. Он высовывается из окна и говорит: "Мужики, у вас что-тго срочное? А то мы торопимся...."
Кстати, после такого захода у него даже документы проверять не стали:)

:)

Через месяц после свадьбы мой муж уехал в командировку на полгода. В первую ночь, после его возвращения, я проснулась от 3 мощных ударов по груди, по животу и чуть ниже;-). Это проверял во сне на месте ли я:-) Доставалось мне так еще несколько раз в течении месяца.

:-) С книгой и чашкой кофе - это супер! У моего вот живот как-то схватило, так он сначала побежал за своим микрокомпьютером, а уже потом - в туалет :-)))))))))))))))

Этим меня не удивить, я когда в б-це лежала, муж получил от меня консультацию как ситрать в стиралке. Все сделал, как я сказала. Порошок засыпал, белье положил, кондиционер... Правильно нажал на кнопки. Все подробно выспросил. Постирал. Вытащил белье, и не расправляя, все скомканое "воткнул" на батарею. Это у них наверное мужская болезнь такая.... Мне просто в голову не пришло учить его еще и вешать белье. :-)

Мой однажды справил свой ДР на работе. Приехал домой, лег спать, а мы с мамой в соседней комнате кино смотрели. Проходит где-то час, он просыпается, высовывает голову из спальни, смотрит на меня и говорит: "Ты зачем надела мою кофту?" (Я была в своей) Я ему: "Это моя кофта :-), смотри: женская". "Нет, моя, мужская! Отдай, это моя!" И обиженно так смотрит, чуть не плачет. Моя мама стала смеяться, и я отдала мужу свою кофту. Так он ее надел (!), и вышел к нам в ней и в трусах!!!! Походил, успокоился и отправился спать дальше. :-) Мама долго хохотала, а вот мне было совсем не смешно...

Ой и смешео же тут у вас, девочки!!! Мой тут недавно достает из шкафа носки и говорит мне " Понюхай, они чистые или нет, а то у меня насморк!" Чуть не прибила его.
Как-то уже писала, что застала его "промывающем в холодной воде уже сваренные сосиски". Я ему, а что пельмени тоже будешь мыть, он мне, "а разве. не надо"?

Однажды попросила мужа раздеть нашу 8-месячную дочку, посадить в ванную и присмотреть пока я не приду. Каково же было моё изумление, когда я пришла и увидела, что наша дочка купается... в носках -))).

Однажды попросила мужа раздеть нашу 8-месячную дочку, посадить в ванную и присмотреть пока я не приду. Каково же было моё изумление, когда я пришла и увидела, что наша дочка купается... в носках -))).

Едем по пустыне в Неваде. Ночь, дорога ровная, машин нет. Дочка спит в карсите. Муж тоже спит рядом с карситом позади меня. Я за рулем. Скорость около 100 миль, машина идет тиииихо и вообще вокруг тишина, звезды, благодать и полное умиротворение. Размышляя об этом и еще о многом другом еду себе спокойненько. Тут муж, проснувшись, тихооонько трогает меня за плечо и спращивает: Ты не спишь?". После того как я долго ржала, он объяснил что... будить не хотел.

Я тож как то после свадьбы проснулась от того, что мой муж сидя в кровати с закрытыми глазами шарил у меня в волосах. Я в ужасе спросила "Что ты делаешь" а он замогильным голосом ответил "Ты куда деньги дела???". Я ржала полночи, после того, как разобралась что это он во сне....

дело происходит в походе на байдарках по реке...не помню уж, кажется Тверца. Днем мы слегка запутались с картой и со всеми впадающими в главную реку ручьями. В ночи муж будит меня и спрашивает задушевным голосом: "А в каком месте ты впадаешь в Тверцу?" За какую-то мелкую речку принял:))

Учитывая что он большой дядя под 2 метра и весом за 100 кг, моя мама (160 см:)только тихо пищит, когда его ручища во сне начинает похлопывать по ней, "проверяя":))

:-) А я думала, что только у моего подобные глюки ночью случаются :-))))) Хорошо, что не часто :-)

Ой, ну смеяться, так смеяться. Хельсинки, гостинница. Муж утром вышел из душа, одевается, будит меня весь несчастный. Говорит: "Беда случилась, надо срочно мне новые джинсы купить, а то одеть нечего - мои джинсы СЕЛИ так, что их не то, чтобы застегнуть - надеть не получается!" Я с просони начинаю соображать, как это и когда они могли так сесть........и....понимаю, что пытался одеть он....... мои джинсы.......

О, это бывает тогда, когда муж явно переработал... Только мой больше по тематике своей работы бредит, а я у него в качестве обвиняемого во всех грехах.

Кстати, Ваш пример очень характерен. Меня неоднократно прикалывали подобные ситуации, сейчас правда ничего конкретного вспомнить не могу. Но что точно - очень это мужчинам присуще, в отличии от женщин.

На дворе март, зима в наших краях теплая и короткая, но мне почему-то холодно, поэтому бродим по магазинам в поисках какой-нить шубейки. Как назло ничего подходящего не видим... А муж все подбадривает, найдем, мол, не дрейфь, я хочу мол, чтобы моя любимая всегда ходила теплая, в комфорте и никогда не мерзла! Дифирамбы, короче, поет, заслушаесся :-) И... О чудо! Видим за стеклом то, что надо! Дубленочки такие легонькие, тоненькие, как раз на мой вкус и на наш сезон. Заходим, смотрим цены ... Минута молчания... Выходим из магазина молча и тут он тиииихо так: "а нафик типа тебе дубленка то? Оденешь 2-3 кофты под куртку и не замерзнешь, да?" Вот тут я заржала!!! Громко так, на весь магазин, аж прохожие шарахнулись :-D :-D :-D

Сейчас во Франции проходят велогонки. Так вот у меня волосы встают дыбом, когда я вижу как мой смотрит прямой эфир. В туалет не отбежит. Ну как можно в течение 7 часов смотреть как сотня здоровых мужиков крутят педали, а?

Темная белая ночь. Палатка. Мы молоды и полны чувств, поэтому едва оказавщись в спальнике начинаем заниматься понятно чем. В самый патетический момент обнимаю я милого покрепче и начинаю истерически ржать. Ибо на спине у абсолютно нагого благоверного обнаруживается пензад! Третьим делом чукча снял лыжи...

Белка и Витюшка.

Оставила я как-то двухлетнего детя с мужем с утра и побежала в поликлинику. На обратном пути в магазин зашла... задержалась в общем слегка. Подхожу к дому и вижу - на площадке гуляет мой ребенок в ветровке и пижамных штанах! И папа с видом оскорбленной добродетели - где ж ты ходишь, мы уже поели и гулять вышли...

Белка и Витюшка.

Ох. Я уже давно покупаю по 5-6 пар одинаковых...

Белка и Витюшка.

как на 25 или сколько там в футболе гоняющих мячи по полю.

Пока я лежала в роддоме с сынишкой, муж с 6-ти летней дочкой были одни на хозяйстве, и когда нас выписали, я с ужасом обнаружила, что квартира то более-менее чистая - перед нашей выпиской они все помыли, помыли и посуду, только попрятали все кастрюли грязные в кладовку:-), а в холодильнике я обнаружила огромную кастрюлю, в которой была вода и плавали пельмени, их было килограмма 2. На вопрос :"Что это такое и почему пельмени в воде", муж так спокойно ответил, что они сварили их побольше, чтобы на дольше хватило, а в воде они потому, что они доставали их по мере надобности:-) Я от этого ответа была просто в шоке:-)

так я не поняла, они все-таки ели эти пельмени?
Да, про пельмени. Сестра моего мужа рассказывала что в бытность еще в Одессе она сделала штук двести пельменей, а пришле домой мой муж и ее муж и в один голос заявили что пельмени не такой формы как они хотели> На что сестра мужа взяла все пельмени и выкинула в помойное ведро. А когда она вносила мусор, соседка спросила что случалось и она рассказала. Соседка говорит--лучше б ты мне их отдала и я бы их съела!

Ya tozhe tak dostayu po mere neobhodimosti, yavno chto-to vipuskayu:))

Вот смех смехом, а у меня свекровь (!!! женщина, которая вот уже больше 30 лет ведет хозяйство!) тоже промывает сваренные горячие сосиски под холодной водой! И к тому же с пеной у рта доказывает мне, что так и нужно поступать с сосиками! В последний раз, когда мы с мужем без ее участия сварили себе сосиски, она буквально выхватила кастрюлю у нас из рук и побежала промывать. на ходу отмахиваясь от мужа и приговаривая, что "всему-то вас, молодых, надо учить" :-D :-D :-D

Это из серии "Назло дедушке отморожу уши" - можно было не соседке даже, а самой уплетать прихваливая, а мужикам предложить поискать пельмени другой формы. Но это эмоциональный всплеск, куда от него денешься. Я тоже на днях решила накормить ребенка ленивыми варениками (из творога), и он тоже выступил по поводу формы (!мужики!!!). И мои вареники были там же,где пельмени вашей родственницы. Через пять минут я поняла, что сделала глупость и начала делать новые, говроя себе при этом все, что о себе же думаю. Вторую партию, кстати, сын съел молча и очень быстро...На всякий случай, видимо. Кстати, сейчас очень живо представила себе вариант "не в ведро, а соседке":пулей вылетающая из квартиры с тазиком пельменей дама, истеричный звонок в соседскую дверь и вопль:"Марусссяяя! Забери, забери их Бога ради!!!!" И так периодически, раза два в неделю, то с ведром борща, то с канистрой компота... Соседкина задача - съесть все это очень быстро или хоть понадкусывать, пока по соседству не остыли эмоции.

-

Супер!!! :):):):) Смеялась на весь дом (а ночь уже) все думала как бы муж не отреагировал на мой смех как Ваш на вскрик :):):)

Мужу друг дал почитать книженку о технике секса. Прочитав, он решил, что член его по размерам никуда не годится и решил он его искусственно увеличить:-) Рецепт нашел в той же книжке. Представте-начинаем заниматься сексом, доходит дело уже непосредственно до полового акта, муж одевает презерватив... И тут чувствую я, что то, что он пытается...ээээ... вставить:-) ну никуда не годится! Включаю свет, от смеха чуть не померла: муж взял картофелину, выдолбил посерединке, все это запихал в презерватив и надел его. Картофелина была размером чуть меньше головки новорожденного...

ААААААААА:-o

Ужас. Мне сразу вспомнились страшилки о том, что иногда презерватив соскальзывает и остается во влагалище и надо бежать к гинекологу, чтобы он его достал. Представила себе глаза гинеколога, который выуживает презеватив с картофелиной...

Девчонки, многие промывают сосиски, чтобы полиэтиленовая оболочка не прикипела к сосиске, если в холодную воду окунуть, она легко снимается и не прилипает. Этому еще в школе на домоводстве учили (на уроках труда). Я просто уже в третий раз здесь, на форуме встречаю, что люди над этим смеются, и меня это удивляет.

Дело в том, что я сосиски без полиэтилена варю, так и в тот раз варили :-) Может, она просто не сообразила. А вообще, кстати, да - она их в оболочке варит. Спасибо, разъяснили :-) :-)

&gt; Тоже про интим,значит..:)) Однажды вечером,сильно <BR>
&gt; устав на работе,слегка выпив пива перед сном <BR>
&gt; занимались любовью в презервативе..:)И вот,на <BR>
&gt; последнем шаге мой дорогой засыпает..То есть <BR>
&gt; заканчивает всё и тут же вырубается..Ну и я <BR>
&gt; тоже..:) Презерватив остался на нем..:)А пиво <BR>
&gt; через часик где-то дает о себе знать..Он на <BR>
&gt; автопилоте встает и идет в туалет..Приходит-сна <BR>
&gt; ни в одном глазу,ржет,как ненормальный...Будит <BR>
&gt; меня и рассказывает..Что практически не открывая <BR>
&gt; глаз пристроился,значит,и процесс <BR>
&gt; пошел..Чует,чего-то не так всё идет-ни тебе <BR>
&gt; журчания,ни чего другого...Приоткрывает глаза-сон <BR>
&gt; как рукой сняло-висит на причинном месте этакий <BR>
&gt; ар..:))Пока сообразил что к чему-испытал неслабый <BR>
&gt; ок..:))Так что вот так наполнили мы <BR>
&gt; презерватив..:))) <BR>
<BR>

, про себя только. Было это в первый год наших свиданок с моим мужем. Мы тогда в общаге жили, в разных блоках, я к нему в гости ходила, ночевать.. :-) А белье в общагах старенькое, непрочное, кто жил, тот знает. В общем, я на кровати лежу, мой что-то там у стола делает.. Сказал он мне что-то, не помню что, но я обиделать. Обижаюсь я значиЦа, поворачиваюсь в знак обиды к стенке резко и резко же натягиваю простынку на себя. Раздается легкий среск, - простынка рвется на том месте, где находится моя попа, обиженно повернутая к обидчику, причем на всю окружность, практически. Видок у меня был ну очень "обиженный". Прикольно было. :-))

:-):-)!!!

Ночь. На моей шее смыкаются железные ручищи.... Громовой голос мужа: "ГДЕ МОЯ КАРТОЧКА ИЗ ИТАР-ТАССА???" Хорошо я сообразила, что спит, и в тон ему ответила: "На столе, отстань от меня!!" Утром он ничего не помнил :-)

Просыпаюсь от бормотания. Слышу - не по-русски. (Муж ни одного ин. яза не знает, точно). Пугаюсь. Прислушиваюсь. Что-то по-арабски, что и. "Харлымбулдыщь" какой-то. Пихаю мужа, спрашиваю, что, мол, говоришь-то А он мне совершенно не сонным голосом: "Не мешай мне учить турецкий!" Я отпала... Утром, естественно, все отрицал. В Турции были - ни фига он не выучил :-)

Опять ночь :-) Чувствую - тесно мне. Глаза открываю - муж лежит, занимая 90 процентов площади кровти, голова упорно лезет на мою подушку. Я его толкаю легонько, говорю - подвинься, мил человек, совесть иметь надо!! А он мне: "Сама виновата - у тебя подушка такая специфическая". О как.







<a href="http://onlinephoto.ru/aska" target="blank"> Дашенька и Асенька <img src="http://www.industreal.spb.ru/smiles/lady.gif">(26 января 2001 года)</a>

девчонки, наржалась с Ваших историй
У меня с бывшим тоже было-в нетрезвом состоянии целых два раза писал в неположенных местах, чем меня жутко шокировал. Первыйи раз- в комод (то есть,выдвинул ящик и пописал) в нашей спальне (тогда я была совсем юной романтичнои девушкои), поетому я даже плакала от ужаса-думала, и это сделал мои любимый :))))??? Второй раз- у друзеи, в хозяиской спальне, на стул с одеждой-вот тогда я была просто в ярости и хотела просто прибить его..

ой, а можно про себя? я как-то перед Новым годом загонялась совершенно, на меня были возложены обязанности по организации всего-всего, закупке продуктов и пр. Так вот в один прекрасный вечер приехала я к родителям, легла спать пораньше, просыпаюсь - и обнаруживаю себя уже сидящей на табуретке напротив удивленной мамы :-) и как выяснилось, раз в пятый :) тупо спрашиваю "Мам, сколько нужно воды для салата?" :-) Правда, испугалась потом жутко, мало ли чего вот так во сне натворить еще могу...

Удачи!

Алена

хм..у меня первый муж был патологический врун:)).Вот, например, поехал он на стадировку в Подмосковье (он военный врач).Я поехала в Москву к друзьям.Вот приезжает муж и на наш вопрос- а как тебя из части отпустили- отвечает, что был важный повод.Что его вызвали в Кремль и наградили орденом Красной звезды.Мы переспрашиваем - ну, мало ли, вдруг не так поняли..Нет, говорит- все точно.Я сама не понимаю, почему мы тогда это приняли за чистую монету..Ну. праздник устроили,дня 3 , наверное, веселились. поздравляли...Потом возвращаемся в Питер, попадается мне на глаза офицерский билет (или как он там называется- не помню уже).., никаких пометок об орденах там не было.Сначала я злилась.Потом смеялась.И до сих пор смеюсь, когда вспоминаю.

Эх... Стоит пожить с мужчиной, чтобы открыть для се,я столь занимательные, малоприятные факты, иногда происходящие с ними. Можно конечно плакать от ужаса, и думать, что такое бывает только с твоим. Но как выясняется, это далеко не так :-)

Хе-хе. Мой спал спокойно, вдруг как дернется! Я ему: хватит дергаться, уйду я от тебя спать в другую комнату! Он: можешь уходить куда хочешь, но только после того, как посадишь самолет!!!! Ну как вам?

в оболочке варит, ее вообще-то снимают перед варкой!

кто-то снимает, а кто-то нет. откуда такая категоричность? :-) если варить без полиэтилена, то теряется форма. но естественно не надо их ополаскивать холодной водой. А если в полиэтилене - то, как уже писали выше, ополоснуть, чтобы лучше отходила пленка.

ofiget:))) (-)

Вот пожалуйста вам из свеженького. Есть у нас дочка 3х лет а у нее есть кукла. Кукла эта плачет весьма натурально, но если ей дать бутылочку с "молочком" то она начинает сосать и чавкать. А если потом еще на спинку положить, то сыто икает и некоторое время сопит (спит как бы). Вот такая забавная кукла :-) Ну и выключатель у нее на спине имеется.

Утро. Мы сидим завтракаем и обсуждаем весьма важную для нас тему. Обсуждаем оживленно. Около стола дочка возится с куклой. Кукла плачет. Дочка кладет куклу на пол и с криком "какаааать" уносится в туалет. Это относительно надолго. Кукла плачет. Муж, оживленно выступая, наклоняется к кукле (что бы выключить?) и вставляет ей бутылочку. Через несколько минут, продолжая "выступать" наклоняется, заберает у нее бутылочку и проверяет на спине ли она лежит (если не на спине то орать будет). Садится за стол и продолжает разговор.

чуть не подавилась от смеха :-)))!(-)

на вторую часть принцесса уехала к бабе-деде, ну а мы люди молодые, открываем абсолют, соленые огурчики... часа через два кто-то запирается в ванне надолго... а кому-то еще надо срочно в туалет, но вот он видит детский горшок... а вынести его естественно некуда, наутро меня чуть не стошнило... до сих пор не могу выянить кто это был, не признаются гады.

"Поисковая собака подтвердила, что наркотиков в чемодане не оказалось" :)) - Так и представила себе шавку, дающую интервью - да, мол, нету там ни фига :)

Такое настроение было с утра поганенькое, но после просмотра, (честное слово я так не смеялась уже давно), я просто в отличном состоянии. Особенно понравилось "Про тихие шажочки...." И "Про кота, под кроватью.." . Просто здорово что придумали такой классный топик, спасибо вам всем большое.

а меня удивляет, что еще кто-то сосиски покупает в оболочке:)

Какой полиэтилен?! В России что - сосиски в полеэтилен заворачивают?!

:-))))))))) (-)

Именно. Не то, чтобы "заворачивают", но как-то так запаковывают. А вот меня удивляет, что кто-то не знает, что такое сосиски в полиэтиленовой оболочке :-)

А почему покупают (в оболочке ли, или без оной :-) ), да нравится :-) Вот люблю я (и мой муж, кстати, тоже) сосики, и все тут :-) Может, я вас шокирую, но я и МакДоналдс обожаю :-P

По-моему, их во всем мире заворачивают, от этого у них и форма сосисок. Просто в других странах оболочку снимают прежеде, чем расфасовать в пачки. В Мексике в магазинах продают сосиски и в пачках, и развесные. Развесные лежат на прилавке в оболочке, но при продаже продавец оболочку срезает.

У моих родителей живет кот Барсик, в котором они души не чают и который избалован до безобразия, особенно папашей. Несколько лет назад, зимой, мама заболела гриппом и, чтобы уменьшить вероятность заразить папу, легла с ним спать "валетом" (я тогда как раз приехала к ним в отпуск, поэтому свободных спальных мест в квартире больше не осталось). Кот обычно спит у папы в ногах, поверх одеяла. Он у нас (то есть у них, я-то с этим чудовищем только и делаю, что воюю) довольно чистенький, т.к. на улицу не ходит и вообще большая фифа плане чистоты. Мама не особо возражала против такого соседства и спокойно легла спать. Ночью она просыпается от удара ногой по голове. Спрашивает спросонья: "Коль, что такое?" За этим следует другой удар по голове. На вторичный вопрос "Коль, в чем дело?" получает такой ответ: "Да на другой бок хочу повернуться, из-под Барсика ноги вытаскиваю. Боюсь его разбудить"

Мой смотрит так же, НО я просекла, что он на середине засыпает и к финалу просыпается:-)

Да, конечно, они их сварили, выловили сколько нужно, поели, поставили кастрюлю с остатками прямо в воде в холодильник. А потом видимо доставали сколько надо и разогревали :-)))

Блин, это уже не смешно, а жутко грустно :( (-)

А я однажды в ужасе проснулась от яростных пинков своего мужа, едва смогла удержаться на кроватине не свалившись с неё. Оказалось, что ему привидилось, что я - это наш пудель, который залез на кровать, и он никак не может его спихнуть :-)

А в другой раз проснулась в шоке от того, что он обнимая меня нежно спрашивает: "Рома, а ты вагоны отгрузил?" Муж законченый натурал :-)

Слава богу,все живы!(-)

А что тут такого? Ну развалятся и размокнут они немного в воде, но ежели большая лень придавила, то и такие съедены будут :)

Ааааааа!!!! У нас всего неделю назад такое случилось! ....Я потратила на перевешивание значительно борльше времени, чем если бы повесила сама. А еще муж однажды приблизился к кухне (он умрет от голода, если никто не приготовит!) и сделал мне салат. Это было как бы подарком по поводу моей выписки из больницы. Салатик был ничего, если не считать, что там присутствовала целая пачка черного перца :-) А еще однажды муж жарил котлеты - получился жареный фарш :-) Даша и Максимка (03.09.2002)

Было разок- чуть не убила. Они( мужики) спросонья и с бодуна не контролируют енто дело.

Супер!!!

класс, смеялась до слёз :-) :-)

Ха! Это что! Когда мы ещё женихались с мужем,то я наблюдала такую картину :приходила свекровь,убирала квартиру и варила бедному мальчику пельмени...и ставила их в морозилку!!! Вот я не пойму, а нафига их варить надо было ?? :-)

он ходит покупать еду специально для нее, очищает рыбу, варит, кости вытаскивает и обязательно измельчает. А потом стоит и смотри как она ест - она види те ли в одиночестве кушать не желает. Она его иногда даже ночью покушать поднимает!
Я надеюсь рождение внучки сдвинет акценты! Мне кажется, это ему просто заботиться не о ком - видимо, у вас пока нет детей?

Он случайно не фанат авиасимуляторов? :) (-)

У меня друг, как-то в состоянии изумительного опьянения пришел в дорогой супермаркет и попытался зачем то украсть фарфоровую вазу. На выходе его поймали и повели разбираться. Несколько других наших товарищей пошли за него заступаться, на что им ответили примерно следующее: "Мы бы его отпустили, но он на@сал в карман начальнику охраны!!!"...

Интересно, как ему это удалось? Начальник охраны стоял, оттопырив карман, чтоли, и наблюдал за происходящим? Что, кстати, было потом с другом?

:))))))))))))))))) сууупееееееер!!!!! (-)

Наоборот, он реальный аэрофоб. Видимо, это был ужас. :-)

Натулик и Подарочек-Александр (03.06.02)

Натулик и Подарочек-Александр (03.06.02)

хе-хе... кушать в обществе - это само собой, это даже под вопросом не стоит. Наш вот на горшке не любит сидеть в одиночестве. Сейчас, правда, чаще всего и один справляется или подгадывает момент, когда рядом с его горшком кто-то есть. Но первые два года (не каждый раз, конечно, но частенько) приходил за кем-нибудь в комнаты и вел куда ему надо. Вот уж когда мне пришлось испытать настоящий шок! Я сидела дома одна, об этих его особенностях мне тогда еще не рассказали. Ко мне подошел Барсик с видом отчаянно проголодавшейся кошки, просящей поесть. Мы с ним тогда уже воевали. Ну, думаю, надо же коту так сильно хотеть есть, чтобы он меня решился просить. Я расчувствовалась, отправилась на кухню его кормить. Он вприпрыжку поскакал впереди меня. Проскакал мимо кухни, к ванной, и забрался на горшок с довольной мордой. Я выпала в транс.

Оказалось, что родители, когда он был маленький, приучая его ходить в одно место, сами буквально сопровождали его куда надо, и поощряли "правильность" поведения ласками. Прошло уже 7 лет, но до сих пор, каждый раз после посещения горшка его надо погладить и похвалить. Иначе кот не поймет. Так же его полагается гладить и хвалить после того, как он когти почесал (тоже в свое время приучали к определенному месту) и, разумеется, поел. Ну а ночью он, конечно, тоже будит (при этом почти каждую!), только не поесть, а опять же... наоборот. У него такой бзик: после "наоборот" он поднимает шум и не успокаивается, пока за ним уберут. И родители к этому относятся, как будто так и надо. И это еще не самые досадные его привычки.

Эпизод первый.
К нам иногда приезжали гости, видимо в этом-то все дело и было..
Ночь.. Он: а у нас в ТУАЛЕТЕ кто-нибудь ЕСТЬ????
Она: нету никого..
ОН: ну, тогда я схожу? *(с явно вопросительной интонацией)

Эпизод второй.
Дочке месяца 2. Ночью проснулась и заплакала - есть хочет. ТОлкаю мужа, чтоб сходил и бутылочку еды ей изготовил. В ответ "Возьми с турфирмы"... ЧЕГО? "Возьми с турфирмы!". И так раза 3.
Но это еще не все: пока он предлагал мне "взять с турфирмы", он сидел и тряс кроватку с ребенкой. Вернее, пытался трясти - она у нас вовсе и без колесиков....
НО тряс он ее упорно, не обращая внимания на то, что она почему-то не тряслась от его усилий...

Начальник ждал, что ему туда другое положат.

Один раз папа пошутил. Все было тихо, мирно, каждый занимался своим делом и тут папа протягивает руку (указательный палец) и говорит сыну (ему тогда лет 5 или 6 было):"Дерни!" Ну, тот и дернул, а папа в этот момент кааааак пернет (извините, но по другому не скажешь). Мальчонка аж на месте подпрыгнул и глаза круглые, подумал, что порвал папа нафиг!
Да что говорить, я и сама вздрогнула... :-)

Мой как-то меня будил минут 15ть... Я не выспавшись сильно была и только заснула.. и поэтому проснуться долго не могла.. Так он меня все-таки растряс, а потом говорит мол, так ты спишь ,что ли?!? ,а ну спи.. я ему НЕСКАЗАННО рада была в тот момент :-)

Я вообще-то практически не пью, соответственно чтоб опьянеть мне много не надо.. А тут еще так случилось, что мы почти двое суток не спавши были, да еще ром-колы мне дали выпить.. Я просто с одного бокала вдрызг упилась.. Поехали с пляжа домой, приехали, а я все не вылезаю из машины.. Открывают дверь, я сижу с ногами задранными на окно ногами..(на переднем сиденье, которое около водителя..) и вцепившись в руль.. Стали вытаскивать, а я упираюсь, говорю, не могу выйти, мол ноги у меня грязные... Так меня полчаса пытались выудить из машины.. Но я так и не вылезла, пока.. мне прям в машине из ведра ноги не помыли.. :-) С чего я решила вдруг , что у меня ноги грязные, до сих пор покрыто мраком... А друзья до сих пор прикалываются, мол тебе ноги не надо помыть, а то мы быстро.. привыкшие уже..

о! мой папа тоже так могёт! :-) (-)

тоже ВООБЩЕ готовить не умела.. Эт когда студентами в общаге жили... Так у нее одно время (пока мне не надоело готовить на нее и я ее не научила саму готовить) у нее самое фирменное блюдо был ... КИПЯТОК,,.. Вот все что человек мог приготовить.. Когда я удивилась и спросила чем она питалась, пока я была у мамы на каникулах, она ответила что две недели только и ела, что быстрорастворимые каши и лапшу, ну эту которую кипятком залить надо.. Ни пельмени, ни картошку отварить человек просто НЕ УМЕЛ... Я такое впервые в жизни видела...

Вот над этим уже и я уржалась,предаставив всю эту картину во всей красе:)))))))))

:))))))))))))))Свалилась со смеху.

Не,не фига.В футболе какое то разнообразие происходит.А вот в велогонке ну одно и тоже.Мой тоже с замиранием смотрит с утра и до вечера.Я тоже не вижу смысла,говорю:Отошла,через 3 часа пришла,никаких изменений,в чём прикол то?
Он говорит "Захватывающе!!!"
Не ну надо!!!Захватывающе.Чего?Ка� � 50 человек педали крутят?

Сплю я себе приспокойненько,но сплю я обычно очень чутко.Вдруг по плечу меня Тик тик тик пальцами.Я с просоня ворчу"Ну чего?".Муж молчит.Я бухнулась на подушку,и только я начала засыпаить,меня опять по плечу Тик Тик тик,Я опять проснувшись "ЧТО?".Смотрю муж спит.Думаю,ну прикольчики нашёл мне.Опять засыпаю,с просоня мне много не надо,заснула,опять меня по плечу тик тик тик.Ту я уже приподнялась и как гаркну" Ну что надо то?".Муж глаза открыл,явно ничего не понимает и говорит " ты чего орёшь?".Я ему,а чё ты меня всё зовёшь,по плечу стучишь?Он:Да я сплю.
Короче ржала я уже с утра.Он всегда старается хоть чуть чуть,но прикасаться ко мне,так как в обинмку я спать не люблю.Так вот,он тоже иногда во сне дёргает то рукой,то ногой.И тогда его рука на моёём плече лежала и вот эта рука и дёргалась.А я то думала,что он меня зовёт.

Это непостижимая для них (мужчин) наука!!!

я тоже как-то купила одинаковые... после очередной стирки-сушки сложила ему не все кучей, а по парам (приятное хотела сделать), и одинаковые тоже, так он потом на меня ругался, что я один носок от одной пары взяла, причем левый, а другой от другой пары и тоже левый,... я была в шоке - они ведь ОДИНАКОВЫЕ все!

Не, когда мужик путает батарею с унитазом, я еще понимаю :-) А у меня муж, давненько по молодости, после успешно проведенного вечера остался ночевать в гостях. Нас положили в хозяйскую спальню. Я просыпаюсь среди ночи и вижу, что мой муж, не слезая с кровати, выдвинул ящик из тумбочки и блюет туда! Причем утром, когда я предложила ему убраться, он долго отпирался и говорил, что он этого не делал.

Ну начнем с того, что сосиски бывают разные :)) И в полиэтилене и в натуральной оболочке. А во вторых на мой вкус, например самые лучшие - клинские молочные. Они как раз в полиэтилене :)))) Ну НРАВИТСЯ!!! Гораздо больше чем в натуральной оболочке :))

Когда я познакомилась с будущим мужем, мы учились на первом курсе интитута гражданской авиации. В то время еще форму выдавали летную. Вот у муженька кто-то распустил слух, что фуражки будут выдавать так: козырьки отдельно, а фуражки отдельно, а потом надо будет самим пришивать :-) :-) :-) Так мой пришел ко мне и возмущался, что как это так :-). Я ему доказывала, что это все чья-то шутка, а он упирался и кричал, что все это ПРАВДА :-) :-) :-)

Аня и парнишка (25 неделек)

Это точно! они самые вкусные! Все мои знакомые покупают только их. да и вообще "клинские колбасы из парного мяса" почти все вкусные :)

В носу ковыряется сидя в ресторане на переговорах.

Когда я увидела его детскую фотографию, мне было смешно. Ему было три года, и он сосал грудь статую Венеры. Мы живём вместе уже больше 10 лет, и он каждый день пытается приложиться к моей.

ну и быдляк такие мужья, ужас какой-то. ну как люди живут? и таких ведь навалом...

я когда таких вижу хочется подойти и прямо рожей об стол.

после очередного раза заявил что ему надоели сборища с водкой, он себя не контролирует...

Да, ещё глубоко палец всовывает....

Я его спрашиваю один раз--слушай, ну чего ты сидишь до последней минуты чтобы пойти в туалет и потом меня доводищь? Знаете, что он мне ответил, самый любимый на свете человек? Он говорит--серьезно так--я жду, пока как подойдет. --Чего? --Ну, ты какешь в определенное время? Я вот заметил, что после того как пьешь кофе. Вот вы с какой хорошо друг друга понимаете, а мы еще не очень... н=да-с... у кого еще остались вопросы, почему мужики силят так долго в туалете?

они завсегда так делают:)))))

А я не пойму, как это мама приходила к мужику в квартиру убирать!!! Ну, готовить, еще куда ни шло... Но с замороженными вареными пельменями тоже перегиб вышел :). А как она рекомендовала их разогревать!?

ОООО! какой ужас:):)

вчера вечером сидим с мужем в ресторане, отмечаем годовщину свадьбы, посему оба при полном параде. Муж сосредоточненно вытирает под столом руки об салфетку, которая лежит у него на коленях и задумчиво говорит: "Какой материал странный у салфеток". Через несколько минут выяснилось, что вытирал он руки собственным галстуком:)

Про кота моих родителей. Он тоже прывык сигнализировать о "сделанном".Но, кроме этого, он недавно просек, что мама не любит, когда он ее рано будит, и вообще будит.И вот недавно, когда он очередной раз сделал свое дело в туалете, пошел к моей маме сообщить об этом, то есть полагалось мяукнуть, он увидел, что она спит. Поэтому в сложившейся ситуации он поступил как мог: чувство долга не покидало его, не сообщить он не мог, будить тоже не хотел, поэтому он ЕЛЕ СЛЫШНО ПИСКНУЛ. Называется, сделал все что мог. Какая любовь к хозяину!

Для меня это до сих пор загадка как их можно разогреть и съесть :-)
А квартиру убирать-это нормально, терь я её драю...и беременная, после всяких сохранений по выходу из больницы драила :-(

что опустошив, например, коробку маргарина - ставит ее аккуратно обратно в холодильник. Также и с другими емкостями, не выбрасывает, а на место кладет. Аккуратный наверно:))

Кастрюли и прочую кухонную утварь за посуду...Всегда говорит,что "не заметил":-)

Чего-то Вы, кажись, границу-то переходите:))

это когда мужья так себя ведут - границу переходят. а еще есть такие мрази, которые харкаются на улице...сплевывают. ой, вообщем просто дно какое-то.

Козявки ест.

Надеюсь, только свои?

Эк вас в крайности то бросает. <br>Ну вот мой папанька так делает (бывало), но у него желудок такой, он бедолага просто не может никак сдерживать, вот и решил на "пользу человечества" обернуть дело :-). Нами воспринимается это без восторга, но с пониманием, так сказать. <br>А так то, да. неопрятность и неуважение к окружающим--это отвратно. То же можно сказать и о мусоре, который кидают "по ветру".<br>Другой вона аккуратный, не бросит мусор, пардон, не пернет, не харкнет. Дак зато предаст/продаст и т.д. Вот это дно. А пукнет...Господи, да дай бог, чтоб наши мужья самое плохой что делали-это пукали :-).

У меня бы тоже волосы дыбом встали:)))))

удалила

Это просто кошмар. Как такое может в голову придти?

я бы сказала, что он не врун, а человек с юмором :-)

Ваш кот – просто сама деликатность. У нашего первые года полтора была очень нехорошая манера мяукать и скакать по мебели часа в 3-4 ночи. И это почти каждую(!) ночь, и это никогда(!) не пресекалось родителями. Ему видите ли скучно, когда все спят, он не виноват – за что же его наказывать? Чтоб меня так воспитывали в детстве! Все что делали родители при его воплях – это в полусне поскребывали пальцами по боковой стороне кровати, дабы его развлечь, и приговаривали: Барся, Барся. Слава Богу, когда он стал старше, это у него прошло. Но пару каникул мне пришлось малость пострадать от недосыпа :)))

Сорьки, кончено, что с таким опозданием лезу не в свое дело, но обычно полиэтиленовую оболочку снимают ДО того как варят сосики.
А вообще-то у вас тут смешно, я случайно проходила мимо и вот, зацепилась

будет орать, хоть в 5 утра хоть в 6 пока не встанешь и ему по башке не надаешь - но потом, раз уж встала, приходится и убрать за ним. Так что он своего добивается. :(((

:))

Ребенку было 2 месяца, хронический недосып, ночь... Памперсами по ночам не пользовались, алергия у ребенка. Ребенок описался... Я встала, стала перепеленывать ребенка и прошу мужа перестелить кроватку. Он садится на постели не открывая глаза. Я повторяю просьбу. Молчит. Повторяю снова. Молчит. Тогда я спросила слышит ли он, что я говорю и, если слышит, то понимает ли. Ответ был такой: "Я все понял. Тлько на какое напряжение? Постоянное или переменное?"

Давно я так не смеялась, тут на работе уже косо посматривают. Спасибо всем.

У нас, конечно, не так смешно, но... Вообщем, мой изучает английский. Тут я среди ночи просыпаюсь от каких-то звуков (сплю ОЧЕНЬ чутко из-за маленького ребенка). Спросонья не поняв, что-происходит, иду по квартире в поисках источников звука. Мой муж сидит взапершись в туалете и читает ВСЛУХ английский). На мой вопрос, все ли в порядке, он виновато ответил, что просто не спится.

Когда за компом сидит и работает, периодически "что-то" в трусах "поправляет".
Как меня это бесит! просто мне с кровати видно, когда лежу и телек смотрю. Я однажды не выдержала, говорю: руки на стол, он - ой случайно.

У меня тоже муж такой.

Ага и не моет, да? У меня тоже так. Приходит гордый - я помыл посуду, а я смотрю кастрюли-сковорода немытые. Правда, когда мы у его мамы пожили, я поняла, почему. Та вообще сковороду никогда не мыла, а кастрюли по неделям в холодильнике с крохами еды стояли из-за чего холодильник закрыть нельзя было. всякие судочки и посуду по нескольку раз использовала:"Не подерутся же!" Это когда в кастрюльку с позавчерашней картошкой клала сегод рыбу или котлеты...Но это уже про свекровь получилось-извините...

Еще меня добивает ванная после пользования мужем. Сколько говорено-переговорено, говорит помыл, все чисто! захожу - волосы-волосы после бритья-на всю раковину и такие "скрюченнные" по ванной, зеркало пастой полностью заплевано, зубные нитки и море воды на полу -что делать?, третий год уже живем. Как они так умудряются, не понимаю...у меня при всем старании такое не получится

ТОже периодически поправляет кое-что в штанах! Я делаю замечание, а он прикалывается, что проверяет - на месте ли "он" :-) А если серьезно, то видимо просто "он" создает дискомфорт в каком-то положении...

был знакомый, всё зеркало в пасте зубной. Аж трясло, как представляла его, чистящего зубы и пялящегося на себя в зеркало с перекошнной мордой, т.к. щетка то во рту. Или как? Почему зеркало то в пасте??

Ой, да все мужики постоянно члены свои чешут!

Да что там - раковина! УНИТАЗ - вот боль моя извечная! Как его можно так зассывать? Воняет!!!

Тратит полтора рулона туалетной бумаги в день. Трусы при этом грязные всегда.

это чудовище засунул свои грязные трусы в шкфчик с чистыми полотенцами для лица в ванной... теперь я поняла, почему мама мне всегда говорила чтобы я чистые полотенца в ванной не держала... ну как им самим не противно? Неужели они все такие свиньи?

Некоторые примеры смешные, но некоторые просто кошмарец... Но все равно такой топик в какой-то мере полезный. Я раньше думала, что мой один такой... Так живешь - думаешь, ну у других-то так не делают! А ты просто ничего про других не знаешь...

Никак не могу понять - а сейчас что, прям за оливье и того...???????? И волосы дыбом не встают???

даааа, это точно, снайпера из них никудышные

с вышеописанными - вообще идеал:-P

Приколистка!:))) Точно только один бокал ром-колы, мне его хватало на 20 минут ;) :) (-)

Фифа, Вас, видимо, очень волнует вопрос пуканьяСужу по предыдущему топику о метеоризме…. С чего бы так? Вот у нас в семье никто никогда не пукает прилюдно (ну, может, собака раз в месяц, и то потом прячется со стыда – есть у неё такое врождённое чувство стеснения:-)), но мне, например, никогда не приходит в голову так ужасаться, когда чей-то муж пукает, например:-) Ох, смешная тема-то какая, даже не хочется в перепалки вступать :-)

Ну не всё ли Вам равно-то, если чей-то муж пукает или отец, и всех остальных это устраивает, Вам-то что? Может, Ваш муж что-то делает, что другим явно не понравится, так ведь никто ж так болезненно реагировать не будет. Давайте не будем вмешиваться в чужую жизнь и критиковать, ладно? Может, Вы к соседям своим тоже ходите и говорите им, кому где можно пукать или что-нибудь ещё делать? Или Вы всё-таки уважаете их прайваси, и не делаете этого? Ну и здесь не надо тогда.

Не хотела обидеть. Просто уж очень весёлый и светлый топик, и такой любовью к мужьям пропитаны большинство сообщений здесь, что ….удивляешься, когда видишь чьё-то «фу» или «ну как так можно?».

Ага, мой тоже во сне меня так обнимает, так потом полночи дерёмся и никак улечься не можем:-)

Про мужа. Как-то раз мы вечером с ним обсуждали, в какой цвет мне перекрасить волосы. Я шатенка, хотела светлый цвет волос, и в шутку сказала, что хочу цвет волос, как у нашей собачки, абрикосового пуделя. Поболтали мы на эту тему с ним, посмеялись, и, вроде, всё.

На следующее утро звонит его друг, а мы ещё спим. Телефон лежит около меня, я беру трубку, говорю, что муж спит, друг его говорит, что муж нужен срочно, я бужу мужа, объясняю, кто звонит, говорю, что это срочно. Короче говоря, с ужасом наблюдаю следующую картину – видимо, друг говорит «привет» (а друг в кгбшник, солидный дяденька такой, лет на 17 мужа старше). Слышу, муж говорит в трубку официальным голосом таким- «здравствуйте. Вы знаете, мне нужно срочно обесцветить волосы. Срочно!!!». Не знаю, что там друг ему сказал, но муж продолжает «Ну как это не понимаете? Ну чтобы цвет волос был, как у нашей собачки!!!:- )» Друг, видимо, понял, что не вовремя позвонил, и все срочные вопросы отпали сами собой: - )

И ещё – опять про утро. Когда мы с мужем оба работали, то платили за такую функцию нашей телефонной станции – ставишь на определённое время будильник, и в это время женщина-автомат звонит и будит тебя. Чтобы отключить её, нужно набрать определённую комбинацию цифр, довольно сложную для спящего человека, короче, проснуться окончательно надо : - ). Этим занимался мой муж, то есть каждое утро он должен был её отключать, иначе «она» потом перезванивала минут через 7 и начинала опять долдонить какую-то абракадабру на английском языке (к слову, мы такие сонные каждый раз были, что оба, закончившие иняз на английском языке, до сих пор не можем вспомнить – что же она нам по утрам говорила?: - ))

Короче говоря, почти каждое утро я просыпалась и наблюдала следующую картину – звонит женщина-автомат, и муж мой разговаривает с кем-то по телефону на русском и английском. Этот «кто-то» - женщина-автомат, он её просил, умолял, угрожал, ругал матом, короче, делал всё, чтобы она нам не звонила больше – сил набрать комбинацию цифр у него не было : - ) Он разговаривал с ней, как с живой, задавал ей вопросы, и ругааааал – по-страшному! : - )

Вот где-где, а в ванной ( унитаз и раковина) сплошной бардак ВЕЧНО.... Зубная паста везде, весь столик залит жидкостью для хранения линз... Щетки все белые от пасты... Все тюбики и баночки и флакончики ВСЕГДА открыты... Я замучалась чистить и стала пользоваться другой ванной, а в ту захожу только когда ребенка надо купать и перед купанием непосредственно чищу...

Вообще что касается одежды чистюля в нем просыпается

Оса, Вам показался топик веселым?
Я когда читаю, то мне становится понятным откуда столько плюющихся мужиков на улицах в грязных джинсах и штанах, с немытыми неухоженными волосами. Меня всегда мучал вопрос - ну куда-то же они приходят??? С кем-то спят?? В топике есть смешные истории, но большинство просто омерзительные.

ОО меня опять заклюют. Блин, но это же ужас , а не мужья. Где вы таких нашли???? Как вы спите с ними и хотите их?? Как же я люблю своего мужа! Как хорошо, что он не из таких .

и во сне не разговаривает? :)))

Это еще что, моя соседка по комнате и этого не умела, она электрический чайник ставила на включенную плитку, чтоб воду вскипятить:-) Есстно дно у чайника плавилось:-)

еще мне не нравится, что в магазине спрашиваешь - ну как мне? - он отвечает - нормально. Я обычгно говорю - как нормально? как обычно идеально, восхитительно нормально???
Еще злюсь когда сразу не отвечает на вопрос, обдумывает, например. не люблю, что иногда забывает, что с утра я люблю прижиматься к спине, а с вечера наоброт к груди:)вообщем преступник:):):)

Ой ну с полотенцем та же беда. А сколько вы с мужем живете, если не секрет? Мой просто через пару лет немного "расслабился", а до этого держался...
И все равно любим- куда деваться, это ведь такая ерунда - зеркало, унитаз, полотенце...я счастливая женщина!
Мне завтрак в постель уже третий год приносят, дите у нас здоровенькое, сытое и обласканное папой и еще одно намечается и
в сексе у нас Ok, и папа у нас работяга и свекровь помогает и я могу работать! Да еще много можно чего добавить. Плюс мы ж жены тоже не идеальные...

Эх, дамы, с мужем у меня ванных проблем нет, но, видимо, поскольку должна быть на свете справедливость, этот пробел с лихвой восполняют сыновья :-). Особенно что касается мимо унитаза - ну не просыпаются они, когда ночью в туалет встают, и не контролируют процесс совершенно. Старший, вроде, пореже стал промахиваться, может, все-таки это со временем пройдет?

Фифа, я Вас уверяю, что тут полфорума периодически с искренним сочувствием по отношению к Вашему мужу думает "и ведь кто-то на таком "счастье" женат..." Только народ здесь в большинстве своем гораздо более тактичный, чем Вы, и это не озвучивает, пока Вы уж очень решительно на это не напрашиваетесь. Так что лучше не напрашивайтесь.

ой, я умру сейчас!!!!:))))))))))

удалила

Бести, не смешите меня. Я прекрасно сознаю, что у вас прсото какая-то классовая ненависть, не очень обоснованная. Расслабьтесь и отойдите подальше:)

Моему старшему 14. До сих пор целиться не научился:-) Пыталась выяснять с ним эту загадку. Он совешенно серьезно:"Мам, я стараюсь! Держу его, а он не хочет, вырывается..." Мы с мужем ржали до коликов. Я повесила над унитазом плакатик "Ты здесь не один!" Теперь реже промахивается.

Во, бедный мужик! Жалко мне его! Как же Вы его задолбали! По струнке ходит! И надо же какой нахал! Ответы обдумывает! И за 4 года не запомнил, что утром спину должон любимой подставить, а вечером грудь! Расслабиться и отдохнуть даже в постельке не может! Вот ведь, Ваша недоработочка - личность еще не до конца задушили. А уже за нас принимаетесь.

Не понимаю, и как Вы с ним живете??? Это ж ужас, а не муж, уж лучше б пукал, унитаз мочил, полотенца разбрасывал, нежели такое издевательство над женой!!!!!!! С ума сойти можно, на сколько терпеливые встречаются женщины, ангелы просто! И куда Вы смотрели, когда замуж за него выходили? Жуть.

полностью расслаблены, в том числе и в постельке, какают без остановки прямо в штанишки:-P

Fifa, заканчивайте говорить сама с собой - в постах под ником *** вы выдаете себя своей любимой присказкой про счастливую женщину. Разговаривать с собой, может, и приятно, но это плохой признак.

Хренушки Вам, не отойду :-). Будете тут народ почем зря обижать - я буду Вас обижать, уж извините, вполне обоснованная классовая ненависть к агрессивным снобам :-P.

Плакатик на унитазом уже был :-), с лозунгом "Леха, подними сиденье и держи фонтан!" и доходчивыми картинками (как раз ребенок только читать научился, вот ему и практика была). Помог решить проблему днем :-). Но ночью...

Плакатик тоже был "подойди ближе - не льсти себе!", помогало дня два:))))

А мой то, а мой! :-) Он свою бородку (типа эспаньолки) ровняет машинкой (ну той, что для стрижки в домашних условиях). А у него вдобавок еще проблемы со зрением, так что носом буквально утыкается в зеркало. Ну и, естественно, не видит, что все состриженные волосы мерным слоем покрывают полочку под зеркалом со всеми моими кремами, зубными щетками и пр. ... эээх ...

Трисс, Данила (08.09.00) и Степа (16.03.03)

А моя мама, которой я регяларно зачитываю посты из этого топика, настаивает на том, чтобы я обнаодовала новую выходку моего мужа :-).
<br><br>
Итак: мы сейчас живем с детьми у мамы, т.к. готовим одну квартиру сдавать, а вторую пока еще не сняли. Эта самая кв-ра на другом конце города, правда, не очень далеко от работы мужа. Мама уже недели две напоминала ему КАЖДОЕ утро заехать туда и забрать кое-какие ее вещи, которые она предусмотрительно сложила и положила на видное место. <br><br>
Приходит вчера мое чудо с работы. Мама ему снова напоминает - чтобы заехал, если получится, на след. день. Он делает большие глаза и говорит: "А я только что от туда ...". Он встречался с риэлтершой, показывал ей кв-ру, они ее фотографировали и он даже ПЕРЕТАСКИВАЛ ЭТИ ВЕЩИ, чтобы они не портили кадр ... но взять их с собой ему и в голову не пришло :-). Такой вот феноменальный склероз ...

Трисс, Данила (08.09.00) и Степа (16.03.03)

точно! :-) Кстати, пукать полезно :-) (-)

Прошу прощения, но я не Fifa. Вы наверно мои посты выше не читали, мне кажется они как-то в разрез идут с Fifa'ными.
И что такого, если я себя считаю счастливой, у меня действительно сейчас белая полоса - любимый муж и ребенок и жду еще одного. Верят только если все плохо и плачемся?
А недостатки у моего мужа есть(выше посты), но я на них не сильно обращаю внимания, у меня тоже какие-то наверняка есть, в жизни есть вещи посерьезнее полтенец и унитазов

Могу успокоить только одним:хорошо, что не отдал эти вещи риэлторше.:-)

Мой моется 1,5 часа и крехтит при этом.

Не испытываю ни к кому на форуме никаких чувст. Но скорее соглашусь с Fifoй, топик как бы веселый, но когда читаешь просто поражаешься, какой ужас. Это ведь просто синство какое-то. У меня один раз переночивал какой-то приятель мужа, вечером они с мужем напились. Утром я их проводила, а в комнате, где приятель спал обнаружила банку с мочой. Меня чуть не вырвало, пока я ее выкидывала. Этому человеку я не то что отказала от дома, я по телефону перестала его узнавать. Причем в жесткой форме. Он постепенно перестал звонить.

Увы мне! У меня муж один:-P А Fifa в Бублик загнулась;-) Вот ведь как эмоции сбросить хочется - одного думающего мужика уже не хватает:-) Видать тоска по коммунальной кухне изъела всю душу:-o

Как человек с линзами, могу понять, почему залит жидкостью столик... близорукие мы... И за флаконы от шампуней меня муж все время подпиливает ;))))) (-)

и это за свои деньги???? Изощренный мазохизм! :))) (-)

Чтой то многовато фиф ;)))
Мой тоже моется долго... но молча ;)))) (-)

Да какой тут мазохизм! Спать хотелось, и всё тут! Мы вообще когда поженились только, спали 3-4 часа ночью. До сих пор поражаюсь, как мы выдерживали такие темпы жизни? :-)

:))не-а, у нас не из-за этого, у моего мужа все чистюли (и бабушка и мама:))),он тоже именно "не замечает"(если не загрузить вовремя в раковину). Он о чем-то другом думает,когда моет.. и в подсознании-побыстрее из кухни сбежать.

Я тоже невыношу это, и женщины такие встречаются, отвратительно.

Тут веряь только в то, что у всех плохо. А когда все хорошо, сразу недоверие или еще что-то подобное:)
А паранойя встречалась тут и раньше:)

Вы о чем? Или бредите уже?

Если бы вы его видели у вас бы все подозрения насчет его затравленности пропали:):)
Просто мы любим друг друга и все:):)

Сама ты шавка!

ясный пень...не принеси и не оттрахай...себе дороже будет.

Воду не пьет, в которой вы ноги моете???:)

нет, это я с радостью ноги бы целовала ему:)

А почему "бы"? Комплексы мешают? :-P

скорее всего отсутствие в наличии мужа.

Интересно, фифа пыталась что ли нишу после Мери занять?

" несколько цинична, прямолинейна..."(с), фифа...Мери была настоящая, а вы так...форумский клоун. :(

Как ему это удалось мы так никогда и не узнаем, потому что он сам этого не помнит. Удивителен этот еще и тем, что начальник охраны выше друга головы на полторы.
Впрочем подвиг был оценен по достоинству, условным сроком на 2 года.

Не, Мэри, конечно, была, мягко говоря, в меру тактична и порядком высокомерна, но не дура. Это другая ниша :-).

Это вы так рассуждаете потому, что вас тут никто не видит и не знает. А на самом деле может оказаться, что вы выкидываете номера похлеще...знаете пословицу про соломинку и бревно ? Вот это к вам относится т.к. такие ханжи как правило не ограничиваются просто пуканьем.

спокуха! У меня одноклассник был, так вот он их доставал из носу, рассматривал под лупой, а потом ел... :-) (ой счас вырвет )

Очень смешно!!!!

это потому, что они у них потеют и прилипают :-)Я тоже спрашивала

А почему они не могут это дело сделать СИДЯ ???

это не снобизм, это ханжество.

А для меня , например, дико когда люди жрут в постели ! Это вы вечером почистили зубы (или вы их не чистите ??),а потом чаю или коктейль ?? Фу какое свинство!

Я бы сказала, тут в наличии и то, и другое. Меня просто первое раздражает больше :-).

я вот ещё что подумала: похоже она грязнуля и просто не моет унитаз т.к. писая стоя у мужиков всегда летят брызги,которые нужно оттирать от крышки унитаза :-)

Может он совсем маленького роста, или писает сидя??? :)))

Не знаю что это, целовала, конечно, но в последнее время как-то не приходилось. А надо бы:)