За 10 дней - из достаточно благополучной семейной жизни на грань развода. Не знаю, как сохранить самообладание и конструктивный взгляд на жизнь. Если кому не лень в N-ный раз обсуждать те же грабли,может, откликнитесь?..
Мне 33, мужу 42. Женаты почти 7 лет, детей нет. У мужа брак второй, есть взрослый сын. Зимой была ЗБ, он так радовался, что будет ребенок, так переживал, что все сорвалось... Не все было гладко последнее время. В семье наблюдался некоторый кризис, но не особенно тяжелый. (Или мне только так казалось?) С моей стороны - неудовлетворенность ходом общих творческих проектов, застоем в его карьере, усталость от его временами холерического характера... с его - недовольство моим недовольством. Полностью устраивал обе стороны только секс. На этом фоне были-таки романтические взлеты, всплески чувств достаточно часто. Мы поженились по любви, друг другу не изменяли и не помышляли об этом. И буквально недавно, после отпуска, муж начал искать приключений (ходил на всякие тусовки) и познакомился с 18-летней (вот оно! классика!) студенткой. Любовь с первого взгляда (кстати, со мной у него так же было). Взаимно. Он перед ней все перья распустил. Она юная, восторженная, неиспорченная, повелась сразу. Довольно быстро он мне проболтался (хотя не собирался, заметим). Я сказала: осторожно, не надо сплеча рубить. Подожди какое-то время. Он сказал, что договорился не встречаться с ней месяц. А на следующий день (вчера) не пришел ночевать. Утром сказал, что любит ее, переспал с ней и просит развода. Я сказала спокойно, что трудно что-то возразить. Однако не удержалась, сказала и о том, что он-то в полном шоколаде (уходит из семьи, начинает новую жизнь), а я остаюсь без детей, без партнера, со старенькими родителями, любящими его как родного сына и мечтавшими о внуках, и другими родственниками (в нашей семье это имеет значение), с предстоящей лапарой и др. проблемами со здоровьем, а главное - с любовью к нему, которая почему-то никуда не делась. На что он почти сразу же сказал, что очень жалеет меня, что зря так поступил (ну что за народ эти мужчины) и что хочет "еще подождать", т.е. пожить вместе (по-видимому, поддерживая отношения и с любовницей, хотя возможно и без секса)

но видимо у вашего мужа такая программа ( полюбил- ушел) и т.п. Что вы сможете сделать? Жить с ощущением собственной неполноценности и обиды, что с тобой так поступили?
Вы так сможете? Кстати, у моего нынешнего супруга такая же программа, и разница у нас примерно в 20-ть лет. Так вот, сначала, когда отношения только развиваются очень даже романтично, а потом суровые будни, и замечу старость партнера тоже сказывается.
Я думаю, сложно будет 18-ти летней жить в дальнейшем со тсаричком ( разные интересы , да и секс другой), так что не надолго это. А то, что ваш партнер пробросается, я вам гарантирую.
Оставьте его, вам 33, вы молодая ( даже 9-ть лет разницы - это серьезно). Вы обретете себе еще друга. В 33 - жизнь только начинается....

попробуйте заставить вашего мужа опять вас захотеть ...

Главная проблема - как разобраться с собой? Мешают сопли, жалость к себе, которую не могу побороть. Слищком свежи любовные воспоминания. Слишком велика эмоциональная зависимость от него. Мне трудно сойтись с новым мужчиной, трудно вообще представить себя с кем-то кроме него. Хотя ведь были недавно сомнения - хорош ли наш брак. Мечтала в юности о мужчине харизматичном, творческом, у которого есть собственное дело (не в смысле бизнеса, а в смысле отношения), которое и я, может быть, смогу разделить. Муж идеально соответствовал мечте. Задолго до знакомства о нем рассказывали общие друзья, его все любили и считали крутым. Он сразу же меня окрутил, строил колоссальные планы (и совместные). Прошли через многое уже, но где-то в уголке души жило чувство - главное еще впереди: может быть, дети, или плоды совместного творчества, или что-то еще... Недавно стала задумываться: живем при всех этих мечтах совершенно обывательской жизнью, вчера понедельник, завтра суббота, тусовка вокруг меня как-то не впечатляет, планы так и остаются планами, от моей помощи ему толку мало, все больше взаимных претензий и упреков... Но всегда себе говорила - ломать не строить, береги то, что есть, пытайся сама добиться чего-либо, проявляй инициативу, не навешивай на него свои ожидания... А с другой стороны - иногда так хотелось, чтобы рядом был просто заботливый мужчина, без всяких творческих заморочек, нервов, для которого ценностью была бы сама по себе жизнь со мной, любимой. И понимала, что этого мужчины не существует, и будет ли он мне интересен? В общем, были туманные сомнения, а сейчас одна боль по утраченным, поломанным, таким хрупким, таким (задним числом) трогательным отношениям... Он враз сломал семью, судьбу, просто сдал меня... Или это бессмысленные ревнивые обвинения? Бороться ли за него? И как? А как простить? Верить ли ему? Что сказать самой себе, какие ценности отстаивать?
Извините за поток обширный... Всю трясет, места себе не нахожу. И не соображаю, что происходит.

Если, конечно, вы его любите и хотите сохранить семью. Есть куча советов как вести себя жене в таких ситуациях - спокойствие, уют в доме, и т.д., ну это легко найти в инете. Есть приличные шансы, что он разочаруется в своей девице и решит остаться с вами. Так что можно еще побороться, не падайте духом.

А как можно заставить мужа захотеть тебя?
У вас наверное скопилось много рецептов по хотению?
Может поделитесь опытом?
Например,
Приносишь приказ в письменной форме, заверенный его мамой, который гласит, что приказываю моему сыну Ф.И.О. заняться сексом с его женой Ф.И.О. такого то чилс, такого-то года , в такой то позе с использованием эротического нижнего белья (приложение 1.).
Свекровь такая-то Ф.И.О.
Да и ему под расписку,а в случае его невыполнения , отправить сына такого-то на воспитание к любовнице такой-то и засчитать время , проведенное с ней как рабочее( то есть семейное).
Примерно так?

утро вечера мудренее ... успокойтесь и придете к правильному решению, побеждаем мудрось обычно ... не прогоняйте его, не собирайте чемодан.... оставьте все на самотек, разговоры об его уходе вообще не заводите ... живите как и жили раньше, если он вам дорог, делайте вид насоклько возможно что вообще ничего не произошло...

А как сделать, чтобы не было ощущения собственной неполноценности и обиды? Ну, уйдет он, буду жить одна. А обида куда денется? Мира, а Вы с нынешним супругом как отношения строите, если у него такая программа нехорошая?

Не удивлюсь, если он и сейчас меня хочет. Он сказал: у меня к тебе остались только привязанность и сексуальные чувства (не так плохо, казалось бы?). Но ему нужна любов-с, понимаете... с той девочкой

Чушь какая-то с потугами на остроумие.

Мэри правильно написала, любая ЖЕНЩИНА должна понять, что она хотела сказать. Это трудно, но не невозможно!

как заставить захотеть? да дать ему понять что вы все равно лучше той другой, вы та с которой он уже живет, котороая не закатывает сцен, которая сексуальная и умная, и котрая если что будет желанна другими мужчинами ...

для начала можно попросит какого нибудь приятеляпозвонить жене и когда ответит ее муж попросить ее к телефону.... тут он сразу забудет что у него другая женщина, к сожалению мужчины в большинстве своем очень примитивные создания так же как и женщины иногда и поэтому посторонний интерес как нейтрализатор на собственное поведение...

в принципе на каждого человека есть свой нейтрализатор, нет единой ситуации на все случаи, надо знать своего мужчину

невыполненых ожиданиях. Кстати, проблема в ВАс и возможно это был кризис ваших отношений.
То каким вы его себе представляли ( идеальный обрз) и то, каким он оказался. Видите несоответсвие?
Думаю, что вам нужен не форум, а хороший психолог.
Я вас уверяю, что именно специалист может вам помочь, так как проблемато в вас, а вы ее себе не представляете.
Надо что-то делать. Начните сегодня, жизнь вам дала шанс.
Многие женщины после таких кризисов обретали себя наконец-то .
Наверное, вы страшно боитесь перемен и зависимость психологическая от другого человека вам сильно мешает.
Удачи!!!!

не могу понять, после вот этого стоит ли бороться? Да, он мне дорог. Но то, что он сделал, и как именно... Просила же его - подожди, не бросайся в омут. Девочка подождет, подумай... Нет, позвонил ночью, сказал ледяным голосом - не приду, потому что не хочу возвращаться домой, потому что это должно было случиться, потому что мы уже не настоящие муж и жена, в наших отношениях давно трещина...
К тому же знаю, что разговоров на эту тему по полной программе мне не избежать. И не с кем это обсуждать, кроме как с ним и в инете. Единственная моя подруга, с которой такие вещи обсуждались, умерла 2 года назад (слезы потоком)

врачи ему запретили зариться на новых женщин, поэтому он говорит, что я его последняя любовь...
Что, возможно, очень похоже на правду.

&gt; ак заставить захотеть? да дать ему понять что в <BR>
&gt; все равно лучше той другой, вы та с которой о <BR>
&gt; уже живет, котороая не закатывает сцен, которая <BR>
&gt; сексуальная и умная, и котрая если что будет <BR>
&gt; желанна другими мужчинами ...<BR>
&gt; <BR>
&gt; для начала можно <BR>
&gt; опросит какого нибудь приятеляпозвонить жене и <BR>
&gt; огда ответит ее муж попросить ее к телефону.... <BR>
&gt; тут он сразу забудет что у него другая женщина, <BR>
&gt; сожалению мужчины в большинстве своем очень <BR>
&gt; римитивные создания так же как и женщины иногда и <BR>
&gt; оэтому посторонний интерес как нейтрализатор на <BR>
&gt; собственное поведение...<BR>
&gt; <BR>
&gt; в принципе на каждого <BR>
&gt; еловека есть свой нейтрализатор, нет единой <BR>
&gt; ситуации на все случаи, надо знать своего мужчину <BR>
<BR>
Насчет других мужчин - они мне и так звонят (по работе и по дружбе), он не ревнует и знает, что я пользуюсь вниманием мужчин, я желанна, наверное. Только я-то знаю, что они моим вниманием не пользуются... А сцену раньше и закатить могла, он это тоже знает...
Сейчас, мне кажется, я не могу "быть лучше" той, потому что нет у меня наивности 18-летней, которая его так заводит, по-видимому.

Насчет других мужчин - они мне и так звонят (по работе и по дружбе), он не ревнует и знает, что я пользуюсь вниманием мужчин, я желанна, наверное. Только я-то знаю, что они моим вниманием не пользуются... А сцену раньше и закатить могла, он это тоже знает...
Сейчас, мне кажется, я не могу "быть лучше" той, потому что нет у меня наивности 18-летней, которая его так заводит, по-видимому.

если ей 18 то это не надолго

Мира, я согласна, что во мне есть проблема. Я знаю о своей неудовлетворенности. Вы считаете, что решать эту проблему (с психологом или без) лучше, расставшись с мужем, или пытаясь сохранить семью?
Кстати, очень даже собиралась пойти к психологу, даже выбрала, к какому. Прособиралась.

Она в Москву приехала из волжского городка. Романтическая девочка. Муж мастер таких обрабатывать. Я всегда имела долю здорового скепсиса, ему это мешало.

это не любовь это конь в штанах мешает :) знаете, гуляку можно перевоспитать только его перегуляв :) ваш муж, вам решать:)

Можете не верить, но он не гуляка. За все 10 лет, сколько я его знаю, он ни разу не заставил меня ревновать. Обманывать не умеет, про эту авантюру я очень быстро узнала. Он действительно меня любил и мне не изменял раньше. Решать, конечно, мне... Я же не решений жду от форума, а пытаюсь успокоится, собраться с мыслями, со стороны взглянуть на это.

так может вы для вашего мужчины слишком умная, знаете если ему 42 и тянет на 18летних, у него очевидно проблемы с головой или моралью:)

такие мужчины у меня вызывают обычно сочувствие, а если вы нормальная женщина не мучайте себя, но не ваш тогда это мужчина, будет другой... или постарайтесь по мудрому, зная его слабые места нейтрлизовать эту связь...

знаете, я придерживаюсь немногодругого мнения - например:) если меня оставили:) БОЖЕ КАК ЖЕ МНЕ ПОВЕЗЛО! Хуже не бывает когда от мужчины невозможно отделаться:)

тогда у него в 42 года обычный мужской климакс, в этом возрасте связываясь с юными женщинами пытаются сами себе доказать что они еще чего то могут ... вообще мужчина в 40+ заново рожденные дети, относитесь к нему как к больному:) ведь и вы когда то доживете до климакса:)

подождите, не бросайтесь в омут. Если вы не уверены в своих чувствах, лучше не принимать радикальных решений, хотя бы пока не успокоитесь. Бросить его, накричав гадостей в лицо вы всегда успеете, так? А пока можно хотя бы надеть маску спокойствия перед мужем, если уж невмоготу разыгрывать добрую жену. Поплакать можно одной в подушку или здесь на форуме с нами.

Пусть она понервничает, она же моложе и, скорее всего, глупее. У вас неплохие шансы. Она совершит ошибку, а тут вы - такая спокойная, понимающая. а потом, если поймете, что вам это не надо, послать-то его никогда не поздно.

Так что не порите горячку, ладно?

Такие вещи не с подругами и уж тем более не с форумом надо обсуждать. А с психологом. Вам ведь это уже советовали. Держитесь, всё будет хорошо! :-) Что касается сложившейся ситуации, я бы бороться не стала, во всяом случае если это означает ломать комедию с придуманными ухажерами и изображать идеальную жену. Предложила бы временно разъехаться, чтобы переосмыслить свои чувства. Ну а там глядишь, как говаривал Ходжа Насреддин, либо ишак умрёт, либо султан умрёт. Хи! Если начнутся проблемы со студенткой, а так скорей всего и будет, он сам же к вам прибежит. Вообще по описанию это всё похоже на кризис среднего возраста, так что запаситесь терпением, ну и к психологу всё ж сходите. Успехов!

Нет, все не так. Вы очень логичны, но только логика тут не работает. Сколько раз на наших глазах умные, сильные мужики бросали умных, сильных и даже красивых, холеных жен и уходили к 18-летним дурехам с переферии, не умеющим связать двух слов. И окружающим кажется - это не на долго, должен же он прозреть. Нет, не должен. И почему это так работает мне до сих пор не удалось постигнуть.

Стандартная ошибка - вы пытались его переделать.

С моей стороны - неудовлетворенность ходом общих творческих проектов, застоем в его карьере, усталость от его временами холерического характера...
**********
перевод: я недовольна тем, какой ты есть. Я хочу тебя переделать.

с его - недовольство моим недовольством
**********
перевод: оставь меня в покое, я хочу быть таким, какой я есть.

Лучше идти к психологу вдвоем. Потому что девочка - это только предлог. Он почти открытым текстом сказал, что уходит не к ней, а от вас. Потому что его ситуация достала.
Возможно, если с вашей стороны онувидит желание что-то изменить, он поддержит вашу инициативу.

Слово в слово почти. Только с той разницей, что сразу не верила в мужа, когда начинала с ним жить, а теперь, через 5 лет, он расцвел, многого добился, стал действительно таким, с кем бы я всегда хотела быть, и ... Будто ощущал мое недоверие. Будто хотел, чтобы я его переоценила. Оценила. Но боюсь, что поздно!

Сама в таких же точно чувствах, как пишете вы. Мне 31, еще и двое совсем мелких детей. Отношения с другим мужчиной с трудом могу себе представить. Что сказать, прошел месяц, как я узнала о его измене, уже проще на ВСЕ темы рассуждать. Главное - не сорваться и не наделать глупостей. Как это ни банально, только время поможет вам разобраться в себе. Пока же вы можете только переживать, как это не тяжело, просто надо пройти сквозь это. Решение само "вылупится", не спешите, не делайте резких движений.

Одно хочу добавить от себя - уверены ли вы, что скажем, с появлением ребенка ваш брак укрепится? Это очень большое испытание любым отношениям, и особенно - уже дававшим трещину. Может, и правда, жизнь дает вам шанс построить новые, действительно счастливые отношения?

о, это супер, если муж еще и готов это обсуждать!!! из моего клещами слова не вытянешь.

это чувство восторга и радости про "боже...как мне повезло..." может и появится, если хотеть от мужа отделаться, а когда на полном вираже, да в болото...<br>Тяжело автору, одним словом.

Не уверен, что Вам это поможет, но напишу как наша семья пержила подобный кризис. А мне кажется, что у Вашего мужа именно кризис среднего возраста.

Во первых, как ни трудно было моей жене, она не устраивала никаких скандалов и отпустила меня на время "не все четыре стороны". Обсуждать ситуацию, находясь в самом ее разгаре, у нас не получалось. Но нам повезло в том, что у нас есть подружка - психоаналитик (не психолог и не психиатр IMHO тут особо не помогут). Она очень помогла своей поддержкой моей жене и достаточно ловко посеяла сомнения "а может это просто кризис" у меня в голове. В результате, я решил не принимать никаких скоропалительных и труднообратимых решений. Надо, правда, добавить, что женщина в которыю я влюбился тоже вела себя максимально корректно и даже, наверное, более того... Через кокое то время "страсти улеглись" немного и стало возможно принять более менее трезвое решение.

Не берусь ничего советовать, кроме одного, постарайтесь не совершать поступков под влиянием эмоций.

Весна, по-моему, променять такую женщину как Вы, это ясно с первого же Вашего поста, на 18-летнюю студентку попросту невозможно по определению. Поддерживаю Спирта - расслабьтесь и не рефлексируйте - он скоро вернется. Влюбился мужик - бывает - максимум три месяца - и он у Ваших ног, абсолютно непонимающий, что это его на молодняк потянуло. :-)

А у меня все наоборот, но очень похоже... Ушла я. Одно большое отличие заключается в том, что с сексом у нас были большие проблемы, точнее закончился он как-то со временем... А теперь я читаю то, что пишут в таких случаях про мужчин, уходящих из семьи и думаю, думаю. Тяжело это - уходить, даже если прошла любовь, даже если умом понимаешь, что семья превратилась в обузу. Да уж, врагу не пожелаешь...

Обеими лапами поддерживаю!

Боюсь, Мэри права, Вы слишком умная для него. А значит все бесполезно. Ну может, придет через пару месяцев (недель), но все равно уйдет снова. Вы от него хотели творческих совместных проектов? А он не может! Он хочет расслабиться и не ходить на цыпочках, таща себя за волосы из болота. Он хочет, чтобы быть высокми уже сразу, и больше не напрягаться, потому как вышел весь( если и был ) потенциал. Нет рецепта против такой ситуации. И что делать? Я не знаю. Вернуть его можно. вопрос - а что с ним дальше делать? ломать комедию всю оставшуюся жизнь, притворясь восхищенной 18-летней? вы же все ранво не можете .. насиловать себя так долго .. А его не переделаешь.

Пошли вторые сутки. Чувствую, что не могу его отпустить. Он заявляет, что только сейчас понял, как я его люблю, и что у него сердце разрывается (на две равные части:-)). Сейчас передо мной в основном 2 вопроса. 1. Как сделать, чтобы он не уходил? Здесь писали - в сад, мол, таких, при этом Мира заметила: он, мол, пробросается. Но я тоже боюсь бросать. Боязнь таких перемен, как разрыв с любимым - разве это нездоровое чувство? Пробуждать в нем желание или ревность не нужно. Желание по-прежнему на высоком уровне, а вот если он убедится, что у меня кто-то есть, то без всякой ревности со спокойной душой отвалит. Надеяться, что соперница - пустышка периферийная и двух слов связать не может, не приходится. Муж на таких внимания не обращает. Такая не может его завести. Думаю, она не глупая, но наверняка очень наивная и восторженная. А что вы хотите, 18 лет. Ну а к психологу он не пойдет категорически. Проблема 2: если он таки останется. Как живут после этого? как относиться к нему? Возможно ли восстановить уважение, доверие, или это пустые устремления? у кого-нибудь есть такой опыт?
Очень задел пост ВВ. Действительно, комедию ломать не тянет. Наверно, достаточно было бы не давать ему негативных оценок. Я вообще-то до этих событий надеялась пересмотреть собственное отношение, а не мужа переделывать. Теперь вот не знаешь, в какую сторону пересматривать. Что-то совсем не туда выходит.
Насчет того, что я слишком умная. Есть немного:-), но он не глупее меня, он неорганизованный, не любит себя заставлять работать, любит только мечтать о результатах. Хотела помочь ему наладить дела, но ничего не получалось. При этом он сам меня просил помогать ему организационно, но толку из этого было мало.

Ответ на первый вопрос:затаиться-приползет сам,умоляя о прощении;-)
Ответ на второй:все живут по-разному,а в вашем случае это у него явно "седина в голову..."-простите и забудьте,предварительно предупредив,что второго прощения не будет и вновь пойдя на сторону,придется ему остаться с 18-летней,хи-хи,в наказание.

А затаиться - это как? В смысле жить отдельно от него, в смысле не ругать (я не ругаю), или в смысле не показывать, как я тоскую?

не надо скрывать тоску. Просто будьте искренней любящей и теряющей, но насильно не удерживающей женщиной - такой, какая Вы и есть - это так просто.

А тут топик был История одной измены. Там обсуждались вопросы - бороться или не стоит. С разных сторон. Держитесь, Весна, сочувствую Вам.

Прошу прощения, глюки какие-то.

-

-

-

Я вижу два варианта отношений между умной женой и мужем. 1 вариант - муж успешный, уверенный в себе, он дорожит советами умной жены и гордится ею. Вариант 2 - муж неудовлетворен собой, и чувствует, что не оправдывает ожиданий жены. Тогда она начинает его раздражать. Он чувствует себя козявкой под микроскопом, и если он врет, он заранее знает, что она ему не верит. Пусть Пэг меня простит, что я привожу ее случай в пример, но это тот самый вариант, когда жена умная, ироничная, читающая мысли и знающая наперед, что муж скажет и как поступит. В этом случае любая восторженная девочка - лучший подарок такому мужчине, даже если она умненькая, это совсем не тот ум 30-летней женщины. Уже вспоминали Андрэ Моруа "Письма к незнакомке". Посто учебное пособие, как молодой девушке заполучить взрослого мужчину. Им же нужно простоянное подтверждение своего превосходства. Вспомнила Райкина " Закрой рот дура, я уже все сказал".

Точненько,именно так:-)

Да, 2-й вариант похож на мой... Муж не то чтобы в себе неуверен, и не то чтобы я читаю мысли. Когда он сам с собой (или с дитем 18 лет, наверное), он доволен. А когда он со мной, он чувствует, что мог и хотел бы добиться большего. Это раздражает. Я не могу подыграть его восторженности, потребности в некотром пафосе. Это тоже раздражает. Помочь ему я уже перестала надеяться, но надеялась, что смогу перестать ожидать от него чего-либо, а продолжать ценить в нем то, что мне всегда нравилось. Думала, это зависит от моей работы душевной. Поздновато за ум взялась. Опоздала :-(

Сейчас муж решил повременить с разъездом и с принятием решения. Если он в этот период захочет свиданку со своей пассией - как лучше реагировать: вообще не возражать или попросить отложить свиданки до соответствующего решения-выбора?

Девочку жалко. Переживает наверно сильно.

Да, наверно, переживает, меня жалеет:-). Только мне ее почему-то не жалко. Закрутила роман с женатым - ну, придется маленько попереживать. Глядишь, и повезет ей, заполучит мое сокровище, и все переживания забудутся:-).

Спирт, спасибо за отклик. Скажите, а какое "трезвое" решение вы с женой в конце концов приняли? и как кризис повлиял на Ваше лично отношение к жене? А она как, по-Вашему, к Вам относится с учетом этого опыта?

Весна, я была в такой ситуации. И именно из-за этого (а не по причине возникшей барышни - как повода) мы расстались. Поэтому и говорю, что нет рецептов у меня. Сейчас по прошествии времени понимаю, что ничего не сделаешь, как бы я его тогда не любила, на какие жертвы бы не была готова (к примеру, ломать комедию), он все равно понимает не искренность моей игры. А там .. восхищенные глаза на пустом месте .. и не надо никаких надрывов, не надо из кожи лезть, чтобы чего-то добиться (в работе). Мне когда-то, влюбленный в меня мужчина сказал: ты из той породы женщин, с которыми мужчине всегда приходится быть по струнке, все время надо куда-то тянуться , стремиться ..а это утомительно. Хочется прийти домой, расшнуровать ботинки, одеть удобные тапочки. Вывод неутешителен, но очевиден.

Весна, не программируйте себя на исход "получит мое сокровище"...Способ, который я знаю, конечно, работал хорошо в отношении одной известной мне пары, но ведь сколько людей, столько и характеров. Одна моя приятельница три раза за 10 лет возвращала мужа из загулов в вечную светлую любовь. Она становилась совершенно несамостоятельной для внешнего мира особой. И на словах, и на деле. Просила мужа как можно чаще приезжать и помогать ей сходить в магазин, выбрать покупку, помочь вынести мусор (ей нельзя ваще ничего тяжелого поднимать). Через какое-то время упрашивала его о сексе, виновато улыбаясь и мотивируя тем, что вот мол, никого пока найти не может такого же как он, а ну очень, очень хочется...Все это без слова попрека, без слез. Ясно, что новым "женам" все это жутко не нравилось, они начинали закатывать сцены. И муж разворачивался и уходил туда, где его "больше любят", "больше в нем нуждаются".
Ну вот:-) Месяц назад мы были у них в гостях. Надо сказать, она многого добилась - зарабатывает деньги (он же мужчина), ходит в магазин (ей нельзя тяжелое), стоит у плиты (у нее больная спина) именно он.

каждый из нас принимал сам за себя. Я решил попытаться остаться с женой и детьми. Жена была очень "ранена" этой историей, но решила отложить для себя решения о сохранении нашей семьи на год. Через год все это уже казалось в далеком прошлом. У нас всегда были с женой прекрасные отношения, а после этого кризиса, я по прежнему ее люблю (только, пожалуйста не спрашивайте, как можно любить двух женщин :) Можно! По разному...) и еще больше уважаю.
Она, по моему, понимает, что отчасти сама спровацировала этот кризис тем, что позволила нашим отношениям "заболотиться". Ко мне относится, кажется, лучше чем до того. Я ведь теперь еще и приз за победу в борьбе за сохранение семьи :))) Единственное заметное последствие того, что произошло - доверие с ее стороны перестало быть абсолютным и безграничным. Может оно так и лучше... :)

с точки зрения мужчины, помимо того, что жена не устраивала скандалов, как она себя вела? Как было правильно? вы жили вместе или сразу разъехались? как вы общались? о чем говорили? что было у вас с женой в плане секса именно в этот момент?

извините за вопросы, но без подруги психоаналитика в такой же проблеме приходится действовать на ощупь и методом проб и ошибок исключительно...

а надо ли вам в это вникать? или он ставит вас в известность?

пусть те отношения развиваются или сходят на нет БЕЗ вашего участия. Вы вкладывайте все силы в ваши собственные отношения с мужем. Как сказал мне мой - "уйду я от тебя или нет будет зависеть не моих отношений с ней, а от НАШИХ с тобой отношений".

очень многие мои подруги и сотрудницы, с кем я делилась, советовали то же самое. Пока не могу перебороть себя, так как я во всем все "сама". Но этот способ точно надо взять на вооружение

Мега,да прикол весь в том,что было всё с точностью до наоборот:это я им восторгалась до сумасшествия,а та,далеко не дурочка,просчитывала варианты:дача,квартира,маш� �на и т.д.,сидела мышкой и терпела все его выверты(мне потом много интересного его сослуживцы поведали,он с ними "..делился.."-говнеца она поела немало,кончая тем,что,как я и думала,угрожал ей не признавать ребенка,если она мне хоть как-то сообщит о себе).Он-то как раз,живя со мной,"..как барин себя чувствовал",впрочем он тогда и выглядел как барин,не решая ежедневно тьму проблем,как сейчас.А взбесило его то,что он,почему-то,решил,что раз я такая спокойная,уравновешенная,с кандалов и истерик не закатываю,к тому ж дочь у нас,то он может вытворять всё,что в башку взбредет.Я же тут,вдруг(как ему показалось),проявила себя с той стороны,с которой он был абсолютно незнаком,в принципе это неудивительно,очень многие люди,которые мало меня знают,искренне уверены,что я-кошечка домашняя и овечка безответная,действительно� �ть другая:-(.Это уже потом я знала наперед ЧТО он думает,как поступит и на что рассчитывает,а она,фактически,меня просто пересидела-в том смысле,что согласна была оставаться в качестве любовницы(ну при этом,естественно при любом удобном случае являясь в гости с ребенком-во красотища),а я не согласна была лицезреть все это,несогласные и самоустранились.

Он не просто меня ставит в известность, он ждет моей реакции. Он меня в такие детали посвящает, что лучше не знать. Прошу его этого не делать, но часто все равно это происходит.

На третьи сутки осознала четко, что хочу сохранить нашу семью. Готова его простить. Хотя не уверена, что мое отношение к нему вновь удастся вывести на необходимый уровень доверия, приятия, уважения. Простить - не значит забыть и оправдать. Но я постараюсь загнать это подальше, чтобы оно в глубине души покрылось пылью и сгнило потихоньку.
Он вообще-то удивился весьма, что я его сразу не прогнала. (Знал мою нетерпимость к полигамии.) Заявил, что это меняет дело и даже что это "посильнее "Фауста" Гете" :-). Правда, это все было сказано в первый же день, сейчас может и неактуально. Объявить ли ему, что я хотела бы остаться с ним, иди это может быть расценено как "давление"? Может он этого ждет? Или боится? Или потом заявит, что не осознавал этого и "почему ты не сказала, что так меня любишь" (это я уже слышала)?

Спирт, я не поняла - Вы до сих пор любите двух женщин? Или это относилось к периоду кризиса? Вы больше не изменяете жене или Вы договорились об обоюдной свободе или чем-то подобном? И присоединяюсь к вопросам dusty.

Весна, уже хотела вам предложить объединиться! :-) Проблема у нас с вами одинаковая.

Теперь понятно, мы же Вашу историю узнали, когда безответную овечку уже довели до взрывоопасного состояния. Вывод напрашивается, что хорошего отношения не ценят и не понимают, а вот когда получил по морде - тогда сразу все становится понятно.

Что очень сильно люблю его и не хочу терять. Что люблю его таким, какой он есть. Что возможно, ему не хватало внимания и теплоты с моей стороны, что я мало ему об этом говорила (и делала) - но это все равно так и я никому его не отдам.

Что все женщины одинаковы, всем нужна семья, дом, муж, что у нас все не так плохо и есть ли смысл менять?

В конце концов я много спрашивала его, что не так в наших отношениях и что готова его выслушать и что-то менять.

Еще вспоминала первые наши годы, думала, что и как стало по-другому. Вот когда разница-то видна...

И что? Прошел месяц, ничего не изменилось. Я перестала твердить о любви и давить на него каким-либо образом. В общем, просто жду, что произойдет дальше. Но не жалею, что все это говорила - надеюсь, запомнил :-)

Девочка его бросит, когда посмотрит на него повнимательнее. Все таки большинство мужиков уже так себе выглядит в эти грозные годы.

Тогда бы было глупо со стороны мужа вернутся к вам, если только он не мазохист. И вариант второй не следствие ума жены, а нетактичности и просто вредности или каких-нибудь комплекссов.

свое к Вам уважение :) (-)

осознаю проблему. Но когда я встретила своего будущего мужа, я впервые почувствовала настоящую совместимость. За 10 лет нашего знакомства и 7 лет брака эта совместимость возросла. И за этот же период я не встретила ни одного мужчины в моем окружении, которого я могла бы рядом с собой представить (и сейчас, в контексте проблемы, тоже). Хотя среди них есть более успешные и уверенные, чем мой муж. А с человеком не моего круга я тоже не сойдусь. И не бываю в таких кругах. Поэтому я свою неудовлетворенность надеялась направить в другое русло. И перестать грузиться его карьерой и общими проектами, а заниматься своей карьерой и своими проектами. А его не нужно так уж хвалить, нужно не критиковать. До последних дней этого было бы достаточно. Потому что он действительно любил меня, только меня. Но теперь где-то там есть восторженные 18-летние глаза... И не только глаза...
Я упустила момент. И при этом я не хочу быть одна. Это тоже не для меня. Вот и страдаю.

он делит груз ответственности!! пусть это будет только его решение.. НЕ СЛУШАЙТЕ что он о ней говорит, никаких реакций не показывайте, это все очень важно сейчас..

Вместо того, чтобы заслужить уважение в Ваших глазах он пошел по пути наименьшего сопротивления и отправился фанфаронить перед наивными дурочками.. Это же его далеко не с лучшей стороны характеризует :) дайте ему это понять. Пусть увидит, что выглядит как лузер, который берет самое доступное :)

По-моему, моя главная ошибка заключалась в том, что я давала понять, что он выглядит как лузер. Причем никогда не характеризовала его как реального лузера. (Может, мне только так казалось.) Главное в том, что муж не принадлежит к мужчинам, которые вдохновляются задачей заслужить уважение любимой женщины. К его чести:-), отправился фанфаронить он далеко не сразу. Кстати, прикол: когда все это было только на стадии дружеского общения (свидание №2), я ему так и сказала: зачем тебе это нужно, студентки эти, хвост павлином распускать? Он не задумываясь честно ответил: да!

Очень может быть, что Вы правы. Просто мне трудно смириться с мыслью, что я была такой плохой женой. и не хватает мужества отпустить его, пожелав счастья с малолеткой.

выглядит он гораздо моложе своих лет, а с ней, я думаю, еще моложе. Она еще не скоро увидит его усталость, ленцу. Ее присутствие еще довольно долго будет его омолаживать, я полагаю. А "грозных лет" ему никто не дает. Да и не все женщины нуждаются в физической молодости партнера. Некоторых малышек тянет к папикам. А потенция у него - молодому фору даст.

Спасибо, постараюсь. Вы говорите "только его решение" о походе на свиданку или о выборе вообще? Изо всех сил стараться не выказывать влияния на судьбоносное решение?

Первый абзац совпал с заготовленной мной речью:-). А вот насчет одинаковых женщин... Она хочет сразу ребенка. А я до 30 лет и думать не хотела. Ей лично, может быть, вообще нужны только дом и семья. А мне нет. Еще и социальная активность, успешность, признание. Он считает, что никогда у нас не станет все так хорошо, как ему бы хотелось, потому что я лидер и никогда не буду подчиняться. (На самом деле я бы подчинилась с удовольствием человеку, убеждающему меня, а не ждущему подчинения по определению.) И у нас с первых лет и до последних все было примерно одинаково. Он и раньше любил под настроение изредка завести разговор о недостатках нашей семьи. Но раньше он говаривал в шутку: "У меня лучше жены, чем ты, уже не будет, а вот у тебя..." Теперь он уверен, что у него может быть лучшая жена, чем я. Короче, между нами, вывод какой? неутешительный. Его выше сделала Inna*. Не надо ему со мной оставаться, мазохизм это. А для меня мазохизм это признать.

То есть вы хотите сказать, что нужно прикинуться беспомощной. Надо попробовать. Девчонки, примите в клуб?

Глупо, конечно, предлагать вам подождать пару лет:) Честно говоря, я бы его отправила к ней. Пусть живет безмятежно. Вы получили свою долю счастья и любви, может перевернуть страницу, а? Я думаю, вы поймете меня правильно, поэтому не буду расшаркиваться:)

Крутости не хватит мне. Выше писАла, почему не рассчитываю на следующие страницы. Больно быть оставленной. Страшно остаться одной. На самом деле люблю.
Вообще за свою жизнь я переворачивала страницы дважды. В ранней молодости, ненамного старше своей нынешней соперницы. Проходило очень много времени, пока возникала страница новая. Года по три. Что-то будет теперь?

Будет - что будет. К сожалению ( или к счастью ) мы не все решаем сами.

Знаете как рекламируют в метро . По динамикам передавали, что и летать и наслаждаться будете!
А еще говорят выпустили типа виагры, но 36 часов действия, виагра- 5)
Может быть он средство это опробует на молодой и вернется

я просто удивляюсь похожести наших с вами ситуаций. Поверьте, "одинаковость" не в наличии/отсутствии детей и социальной активности. Она в смысле существования для любой женщины - ей нужен свой дом, свой муж, своя семья. Дети и социальная активность могут присутствовать, а могут и нет - это основного не меняет. В вашем случае говорить о желании той девушки сразу иметь ребенка - просто лишнее давление на вас, вымещение обиды, может какая-то месть. Но не в этом дело. У вас могли бы быть дети и ситуация все равно могла развиваться точно так же.

У меня и дети, и социальная активность - что с того, избранница моего мужа тоже замужем, с ребенком, занимает высокую должность в крупной фирме (как и я). СУТЬ от этого не меняется. Муж так же ощущал некоторую свою ущербность рядом со мной все годы нашего брака, и я ощущала некоторую неудовлетвроенность им - и вот во что это вылилось теперь. Да, он подтянулся до моего уровня, и теперь мне вдвойне обидно терять его. И я упустила момент, когда его еще можно было вернуть. Я была излишне самонадеянной и не видела, что происходило у меня на глазах.

В общем, пока я не вижу для себя решения проблемы. Просто живу. А вот под последним вашим предложением сто раз бы подписалась. Я не люблю и не умею проигрывать, и такое - сильнейший удар по моему самолюбию и уверенности в себе.

Но должны же быть и положительные стороны? Где-то далеко все ж мелькает мысль, что может это просто был не тот человек? И не зря я все эти годы сомневалась?

http://www.devichnik.ru/9811/ublyud.htm

Мне его пару топиков назад дала Лена. Спасибо, если заглянет, не успела там поблагодарить. Рассказ очень оптимистичный, никаких рецептов, хотя...

да, вроде и не скажешь "проходите, располагайтесь" :-) Повод грустный.

Как в зеркало смотрю. И 11 лет знакомства и 7 лет брака. и общие проекты .. и кажется невозможно ни с кем другим и никто рядом с ним не стоит, и такой совместимости ни с кем нет ...По прошествии времени - вижу - ничего сделать нельзя было. Я перестала быть учиницей, я была готова к партнерским отношением, а вот он не смог стать партнером, а из роли учителя я его выбила. Вот и результат. Все закономерно, просто закрылась еще одна страницы в жизни. Открываем другую. У Вас ситуация так сильно напоминает мою .. только барышня "у нас" не была так молода, на пару лет даже постарше меня. Но восторженность 20-ти летний, хлопанье глазами, романтические вечера, пение под луной, томящиеся сердце и т.п. Вы его переросли, а это самый страшный грех, этого Вам не простят. И дело не в том, что вы ему не показывали своего восхищения ..я показывала, песни о его таланте пела не переставая. Просто, он то видит, что вы переросли и пой не пой, на уровне подсознания все это понимаешь и хочется идти туда, где ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выше, умнее, сам по себе, без всяких затрат.

/Вы его переросли, а это самый страшный грех, этого Вам не простят. И дело не в том, что вы ему не показывали своего восхищения ..я показывала, песни о его таланте пела не переставая. Просто, он то видит, что вы переросли и пой не пой, на уровне подсознания все это понимаешь и хочется идти туда, где ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выше, умнее, сам по себе, без всяких затрат./ - Vot ona, istina...

zaiskivanya. Derzhites' s dostoinstvom.. ne pilite ego, no i ne skryvaite svoyu bol'. No ne vstupaite v razgovori o devushke etoi.. Est' tol'ko vi i vash muzh.. U kotorogo "Zadvig" i vi zhdete poka etot zadvig proidet.

А Вы давно разошлись? А дети у вас были? По прошествии времени - возникла ли подобная совместимость, о которой мы говорим, с кем-то другим? Как новая страница - ?

Но немного и недолго:-). Мне этот рассказ не показался оптимистичным. Особенно убедительный вывод: "так и так он непорядочный...". Это, пожалуй, единственное, что можно применить к моей ситуации. Но если "она" не беременна, может, порядочность можно спасти? :-) А вообще все герои, конечно, прости-господи... хороши... Ну какой тут оптимизм? На мою жизнь, правда, это вообще не похоже. Почитав диалоги, осознала, какой все-таки гнилой интеллигентской жизнью мы живем:-).

Dusty, а скажите, ваш , до того как вы узнали, был какой-то особенный, ну там раздражительный без причины или еще что? То, что ваш муж приходил позже, это я знаю, а что-нибудь еще было?

Расстались больше года назад. Общих детей не было. У каждого есть дети от первых браков. Совместимость? тут трудно сказать .. видите ли , сейчас уже я не считаю что у нас с ним может быть совместимость .. я не могу долго жить прошлым. Я в настоящим и будущем, а прошлое ... больно было первые пол года. Но сейчас уже вижу, невозможность продолжать те отношения .. они выродились. Что было правдой, стало ложью. мы с остались в хороших отношениях, как-то ездили вместе отдыхать (без нынешних спутников, я уже тут говорила). Новая страница - отлично! Из девочки-ученицы (уже будучи далеко не в юнешоском возрасте) я превратилась в женщину. У меня большие изменения в жизни общественной (с работой), я стала соверешнно самостоятельной - от него отдельно самостоятельной, у меня получается занчительно лучше чем раньше, я куда-то вышла, на другой уровень ..., У меня новый спутник. Есть ли у меня с ним совместимость? Такая же как с предыдущим - нет, тут другая. Я другая и совместимость другая, по другим критериям. Но сейчас возращаясь на минуту в прошлое, одно тчно могу сказать, ни за что не хочу продолжать те отношения, потмоу что его все равно не возможно было уждержать, а я бы так всю жизнь и прикладвывала енвероячтные усилия по "Удержанию", по контролю над ситуацией и т.п. Нет. Больше мне этого не надо. Я хочу доверять своему спутнику, а не дергаться, страдать, переживать и беспокоиться "а не на свидании ли он сейчас".

Это Ваша тема, Весна, и давайте не будем переключаться на обсуждение моей частной истории. Не обижайтесь, пожалуйста, но полезен ведь общий опыт, а не частные детали.

С позиции общего опыта, считаю ошибочным относиться к тому, что происходит с Вашим мужем как к заурядной измене. Эта влюбленность - кризис, можно даже сказать, что это вид болезни. Никому же не приходит в голову, вместо того, чтобы помогать своему супругу преодолеть "болезнь", набрасываться на него/нее с обидами и обвинениями: "...Ах ты такой-сякой/такая-сякая обещал же не болеть! Что ж ты, сволочь, не закалялся/лась! Теперь возись с тобой..." "Больного" надо поддержать и помочь ему преодолеть болезнь.

По поводу того, какую выбирать модель взаимоотношений после того, наверное, такую, которая вас обоих устроит. Не думаю, что это должно быть связано с тем, что случилось.

Еще раз извините, что не отвечаю на личные вопросы. Помнится, я что то об этом уже писал; может быть сможете найти в архивах.

Выдержки Вам и мудрости

Спирт, извините за излишнюю навязчивость. Совершенно согласна насчет незаурядности измены:-). Считаю, это либо кризис (как мне хочется думать), либо действительно его судьба, его новое лучшее будущее. Буду ждать, что время поможет мне и второй вариант принять. Большое спасибо за поддержку.

Понимаю Вас. Если мне прдется дергаться, не на свидании ли он, мне буджет легче уйти. Сейчас мне трудно его отпустить, потому что наши отношения еще не успели выродиться, превратиться в обузу. (Для меня. А для него - увы, видимо это случилось). Неудовлетворенность у меня была, но скорее типа "лучшее - враг хорошего". Вот и стала врагом самой себе, любимого человека от себя оттолкнула к другой. Он-то верит, что там все будет по-другому. Я не верю в их мезальянс, но может, мне просто легче так думать, защитная реакция.

Нет, ну просто кошмар - вы - это я - год назад :)) Тоже думала, что отношения для меня не выродились, а такие живые и здровые .. Тоже думала, "как он мог, рушить такой прекрасный брак" :)) Понимание, что уже выродились у меня пришло позже. Да никуда Вы его не толкали. Это его и только его решение. Мезальянс у них там или нет .. а это не Ваша проблема. Это его проблема. У Вас другие проблемы. Уверена, что Вы прекрасно справитесь с ситуацией, просто надо понять, что раньше чем через пол года не отпустит, а совсем почти все утрясется не ранее года. Дайте себе этот срок и будьте счастливы и в нем тоже, это так прекрсано переживать такие переживания ..Боюсь, все эти страдания были у меня в последний раз. Такое неповторяемо ;))

Вчера муж встречался со своей пассией на тему "Оказалось, что жена таки переживает и любит". Она сказала, что это меняет дело, быть любовницей/разлучницей она не хочет, от интима отказывается, и поскольку он сейчас во всем запутался, предлагает отложить принятие решений на несколько месяцев. Короче, взяла в осаду, но высоким стилем. Пресловутый испытательный срок.
Я внутренне абстрагировалась от всяких "решений", какое-то время поживу с ним, потихоньку попытаюсь придумать себе новое будущее. В частности, надвигается вероятая смена работы. Надо отлепляться от него душой. Решимость буду копить.

постарайтесь заниматься своим здоровьем, образованием, если надо, делайте себе приятности... Выходите почаще из дома, встречайтесь с людьми.. Удачи.

господи, какие слова прекрасные! Просто СПАСИБО вам.

да его вообще не было дома. Было очень много секса, по началу, и качественного. И я убеждала себя, что все хорошо. А потом произошел надлом, и где-то через неделю я точно узнала о причине.

Спасибо большое,взамно.Но вы все меня разбалуете:-)

Точно!

Весна,вы её просто "пересидите",если сейчас отойдете от любых решений,выяснений отношений и т.д.,о том,что вы его любите вы ему сказали-теперь пусть ей нервы потреплет.Следите только,чтобы "испытательный срок" не затягивался,а-то встречаются весьма шустрые и на всё согласные девушки,так что "ваша",хоть и считает себя о-о-очень умной,недооценивает вас и правильность вашего поведения.Гораздо хуже было бы,будь она "на усё согласная".Держитесь.

Дорогая Весна,как Ваши дела сейчас?Ваш "крик" был датирован сентябрем,могу предположить,что ситуация развивается каким-то образом дальше,очень хотелось бы знать,каким именно.С моей стороны,это не праздное любопытсво.У меня такая же боль,не буду описывать все,т.к.слишком многое совпадает:мне 33 года,мужу - 42,женаты почти 7 лет,поженились по безумной взаимной любви(у меня осталась до сих пор,хотя пытаюсь эмоционально отгородиться,посадить сердце в футлярчик).Я - второй раз замужем,от первого брака у меня сын,с нынешним мужем двое детей(3 и 4 года).Дети,в данном случае,мало влияют на ситуацию,что-то происходит,произошло между нами.Я много всего перечитала на эту тему,бегала по психологам(хотя сама изучала психологию на профессиональном уровне) - ничего не помогло,каждая ситуация уникальна,лучше тебя самой никто не знает тебя,твоего любимого и ваших взаимоотношений.Лечить себя нужно при помощи себя самой,лекарство оно в нас.Я это чувствую.Извини,за сумбурное письмо,очень бы хотелось с тобой связаться.Мне кажется,проблема в том,что они переживают этот пресловутый кризис середины жизни,с сопутствующей ему переоценкой всех ценностей.Если говорить о моем муже,то у нас до сих пор сохраняются сексуальные отношения,я желанна для него(для меня всегда был секс в удовольствие и это не могло послужить поводом для измены),но такое ощущение,что он сейчас сам не очень хорошо осознает чего он по-настоящему хочет,что ему нужно,кого ему нужно...

&gt; Вчера муж встречался со своей пассией на тем <BR>
&gt; "Оказалось, что жена таки переживает и любит". <BR>
&gt; Она сказала, что это меняет дело, быть <BR>
&gt; любовницей/разлучницей она не хочет, от интима <BR>
&gt; отказывается, и поскольку он сейчас во всем <BR>
&gt; апутался, предлагает отложить принятие решений на <BR>
&gt; есколько месяцев. Короче, взяла в осаду, но <BR>
&gt; высоким стилем. Пресловутый испытательный <BR>
&gt; срок. Я внутренне абстрагировалась от всяких <BR>
&gt; "решений", какое-то время поживу с ним, <BR>
&gt; отихоньку попытаюсь придумать себе новое будущее. <BR>
&gt; В частности, надвигается вероятая смена работы. <BR>
&gt; Надо отлепляться от него душой. Решимость буд <BR>
&gt; опить. <BR>
<BR>

Дорогая Весна,как ваши дела?Написала вам большое сообщение,но оно по недоразумению потерялось.Писать новое в никуда нет сил.Ответьте,пожалуйста!Си� �уация аналогичная : мне 33 года,мужу - 42,женаты почти 7 лет.Давайте попробуем поддержать друг друга!

Весна, я тоже соскучилась, как дела???

Муня, а у вас как дела? За вас тоже переживаем!

про любовника :-) Короче, маюсь... Муж живет отдельно (от меня и от нее тоже правда :-)), я пытаюсь отвлечься... Все-таки живой человек. Я его люблю все равно и думаю это уже со мной на всю жизнь. :-( Ну а так, внешне - все Ок, выгляжу зато отпад, вот еще скоро праздники - куданить съезжу если малого придумаю куда пристроить... Поеду навреное одна...А муж собирается в горы на лыжи... С кем не знаю, но двухспальный мешок заьрал пока меня не было.... На этой неделе договорились пойти с ним в кафе поговорить :-( А о чем говорить даже и не знаю... :-( В общем, пора одолжить у Грустно ее ник...

муж или вы?

удачи вам, Муня. Пишите, не пропадайте. В общем, хочется искренне позавидовать и порадоваться за столь сильную женщину. Удачи отдохнуть, и желаю при "поговорить" быть во всей красе!.

Спасибо, что вспомнили!!! Прям поразилась, когда увидела поднятый свой топик. Последнее время у меня инета не было, заглянула только сейчас. А перед этим все наши топики как-то заглохли, ну, думаю, устали девушки свою боль бередить, отдохнуть надо, я тоже свою болячку не буду выставлять...
Но у меня все неплохо, ттт. Сначала был период какого-то болезненного затишья, а в последние дней 10 как-то начали оттаивать прежние чувства. Немножко меня отпустило. Муж, в свою очередь, стал забывать свой роман (я просто поразилась - по нескольким эпизодам - насколько у него память короткая!!!), перестал сомнениями мучаться и меня мучать. Признал некоторые очень важные для меня вещи - например, что наш брак оставался недостроенным с его стороны, не было настоящей уверенности. Говорит, что немного еще отдохнем и будем достраивать, если сможем:-). Стал гораздо более сговорчив, уступает мне легче, чем раньше. Не знаю пока, как закончились его отношения с любовницей. По-моему, он ей просто так и не позвонил по истечении месячного срока раздумья. СлабО, видать. Может, так и лучше. Знаю точно, что он с ней сейчас не встречается. По нему очень заметна разница.
Итак. Когда все было в разгаре, когда казалось, что он точно уйдет - "молилась", только бы он остался. Сбылась мечта идиота:-). Шучу. Был период, когда казалось - остался, а в моей душе все невосстановимо разрушено. Сейчас не так. Думаю, у нас есть перспектива. Проблема вот в чем: и психолог и друзья - все независимо сошлись на том, что необходимо не старое склеивать, а новое создавать в отношениях, т.к. это был кризис и у него были причины. А я и муж ничего нового не можем захотеть или представить, кроме старого. Единственное, чего у нас не было - ребенка. Но я никогда особо детей не хотела, думала - ну, будет когда-нибудь... Подозреваю, что такое отношение было связано с подсознательным ощущением той самой "недостроенности" отношений с мужем. А сейчас - уместно ли думать о ребенке после такого землетрясения - не знаю... Пока стараюсь не сильно задумляться, действительно, надо восстановить душевные силы. В общем, поживем - увидим.

Дорогая Солнышко, по-моему, Ваше большое сообщение не потерялось. Вы пишете, что у Вас такая же боль, многое совпадает, что-то произошло между вами с мужем. Простите за вопрос: а насчет любовницы тоже совпадает? Про свою ситуацию написала выше, и добавлю: сейчас мой муж, одумавшись, избавившись от бесплодных мечт о новом счастье с чистого листа и вернувшись внутренне в семью, говорит о том, что пошел на все это чуть ли не назло мне. Ну, не так однозначно, конечно... Мои первые сообщения в этом топике тоже полны чувства вины. Потом меня стали отговаривать - это, мол, его решение и т.п. И то и то верно. Я кусала локти, вспоминая, что когда муж говорил о кризисе, не убедила его со всей определенностью в своей решимости сохранять семью. Потому что тогда не было такой решимости, она проявилась уже на фоне катастрофы. Солнышко, вы в своей позиции, чувствах - уверены? Может, есть смысл дать ему это почувствовать с полной силой? Напишите, что Вы думаете делать. Мне небезразлично. Хоть все у всех по-разному, может, смогу что-то посоветовать. Можно на мыло evsan@list.ru, как хотите. Поделитесь!

поговорили какая я классная, что он меня любит, и ЕЕ любит, и что он ей говорит обо мне, а она его ревнует, и его это раздражает, а на НГ они поедут на лыжах в горы, поэтому на мой день рожденья он не придет... И что он мне желает поскоре найти хорошего мужчину...

В общем, ничего утешительного. А на завтра после такого разговора позвонила своему мужчине, и согласилась на встречу у камина, где будет все что я захочу не больше и не меньше (с) я вот заготовила свое убойное бельишко... Тем более муж разрешил :-) :-(

Так это по его инициативе разговор был?

Если по вашей - на фиг его, навсегда, из души, из сердца и не вспоминать больше.

Мой хоть все телефоны, визитки поубирал-постирал, телефон поставил на звонок без звука, чтоб если кто ему и звонит, я не дергалась! Просек, что я в его телефон лазила. Понятно, что забыть ее от этого он не забыл, и общается не знаю как часто, но хоть мои нервы бережет - и то спасибо!!!

Желаю насладится встречей у камина!!! И все отрицательное быстрее забыть.

Да обыкновенный он..
Чувство вины его давит немного-вот и пудрит..

Мунь,а вы,я думаю,на своём дне рождения вполне обойдётесь без бывшего мужа,тем паче,что вам есть с кем встретиться у камина;-).А ей,в горах,между катаниями на лыжах,придётся послушать монологи о вас,судя по мудозвонистости вашего бывшего(мой аналогичный-каждой следующей рассказывает какой королевой была предыдущая:-)).Так что своего хорошего мужчину вы найдете и без его разрешений,это у него болото,а у вас-новая жизнь.

как всегда, Пэг - пять баллов!

Дасти,вы меня,право,разбалуете:-).Я просто исповедую принцип:насильно мил не будешь,а следовательно,пора перестать убиваться и начать жить-никто не умер в конце концов,а Муню есть кому утешить,вот и надо дать "каминщику"(:-))эту возможность,а горнолыжника-в сад,ах,простите-в горы:-);-);-).

Писала же я вам,Весна,что вы её пересидите:-).

Знаешь, я тоже только что пережила развод с мужем после 7 лет счастливой семейной жизни, тоже не было детей и начали портится отношения. Муж тоже нашел себе молоденькую девочку. Но правда развелись не из-за нее. Я сама была только после лапары и с предупреждением врачей, что эффект от нее на полгода. Обидно было не то слово, но как говорится нет худа без добра, теперь встретила человека точно лучшего чем мой бывший, люблю его он меня. У меня теперь все ровно и спокойно. А вот бывший начал дергаться и жалеть, да вот только я не только не жалею, а даже благодарна ему за содеянное. Там наверху наверное все предопределено...

Знаешь, я тоже только что пережила развод с мужем после 7 лет счастливой семейной жизни, тоже не было детей и начали портится отношения. Муж тоже нашел себе молоденькую девочку. Но правда развелись не из-за нее. Я сама была только после лапары и с предупреждением врачей, что эффект от нее на полгода. Обидно было не то слово, но как говорится нет худа без добра, теперь встретила человека точно лучшего чем мой бывший, люблю его он меня. У меня теперь все ровно и спокойно. А вот бывший начал дергаться и жалеть, да вот только я не только не жалею, а даже благодарна ему за содеянное. Там наверху наверное все предопределено...