Просмотр полной версии : Выбор за мной?


Ma_dina
12.09.2003, 09:31
Здравствуйте все! Обычно просто читаю вас, но не участвую в обсуждениях. Но дурное дело не хитрое, решила с вами посоветоваться.

В общем, я вышла замуж рано, по большой любви за своего ровесника. Родился ребенок. Муж (да не муж он мне, не расписывались мы) захотел переехать в другой город, ему показалось что там он найдет работу лучше. Я согласилась. Все мои родственники, мама, сестра, все остались в нашем родном городе.

Он привез меня, снял комнату, вышел на работу - оператором на местное телевидение. Зарплата у него была небольшая. Когда ребенку исполнился год, я нашла ему отличную няню и вышла на работу. Оказалось, что у меня получается совсем неплохо - скоро я стала зарабатывать довольно много. Мы сняли хорошую квартиру, вроде бы все у нас было хорошо, но он стал поздно приходить домой, друзья какие-то, тусовки, походы, какие-то подзаборные концерты (он на гитаре играет) и т.д. Пару раз ночевать не пришел. По дому все я, с ребенком я, все проблемы - я, он лежит на диване с книжкой - читает. В общем, я же вижу плохо ему, прожигает свою жизнь, и работать не работает и вообще ничего не делает. В общем, я же вижу плохо ему, прожигает свою жизнь, и работать не работает и вообще ничего не делает.

А он собрал вещи и ушел. Сказал "Я вас очень люблю, но я так не могу, я не готов иметь семью, я должен сам". Снял себе какую-то квартиру, живет один, круглый день у него там полумрак, композиции какие-то на полу выложены из камней и свечей, музыка играет, книжки. Это интересно, это классно, я бы тоже так жила, но у меня ребенок, дом, няня, работа - ну и пора наконец было повзрослеть!

Потом мы стали жить вроде врозь - но вроде и вместе. Я ему ношу сумки с продуктами, остаюсь ночевать иногда. Выходные мы проводим вместе. В отпуск ездили вместе. В общем, непонятно - то ли замужем я, то ли нет. Он все время повторяет я тебя очень люблю, ты самая лучшая и т.д. Но живем мы сами по себе. Я очень люблю его и мне его очень жалко. Он веселый, открытый, нежный, он отец моего ребенка, наконец, и сын на него очень похож.

Несколько месяцев назад я встретила Мужчину. Он иностранец, мы познакомились по работе. Наши отношения развивались, я влюбилась, он умный, надежный, красивый, он прекрасно относится к ребенку, он мне очень нравится, и в общем вчера он предложил мне выйти за него замуж и уехать с ним в Италию. Я в растерянности. Что бы вы сделали на моем месте? Формально я не замужем, муж меня бросил (так все говорят, и упрекают меня, что я ему продукты ношу и сплю с ним, "Как ты можешь, он же бросил тебя с ребенком!"? Хотя я не сержусь на него, я его понимаю и по-прежнему люблю.

Я вовсе не чувствую себя такой уж несчастной, такое отношение со стороны со стороны двоих мужчин даже льстит мне, но решать-то что-то надо?

Зай
12.09.2003, 10:13
Мадина, вы же вроде бы писали уже сюда про вашу ситуацию? Сюжет вроде знакомый. А как решать - попробуйте свое будущее спрогнозировать в обоих вариантах. Удачи!

Tundr
12.09.2003, 10:17
Да, я писала, но по другому вопросу. Спасибо, что вспомнили. Тогда меня не мучил выбор, я интересовалась, как народ считает - имеет ли право на жизнь такая форма семьи, какие у нас перспективы и т.д. Мне народ тогда сказал, живите как вам удобно, пока что-нибудь не изменится. Вот, изменилось. Поэтому я и пришла сюда снова.

dusty
12.09.2003, 10:20
сюжет точно из "Зимней вишни" (разве что здесь отец ребенка не женат и ребенок его собственный).

Я бы в Италию уехала :-) Поговорите об этом с отцом ребенка, и ясность появится.

Ma_Dina
12.09.2003, 10:23
А чем там все в "Зимней вишне" кончилось? А то там какой-то длинный сериал был...

Ma_Dina
12.09.2003, 10:27
А я с ним разговаривала. Он меня не удерживает: конечно, я все понимаю, я тебе ничего не могу сейчас предложить, поэтому ты и решай. Опять я решай.

Елена Д-ова
12.09.2003, 10:40
Ни фига не понимаю. Если "попрежнему люблю" -- то и продолжайте кормиить этого трутня, в чем дело?

И как это "люблю" сочетается с "влюбилась"? Вы как-то в себе разберитесь, и все станет ясно.

Ma_Dina
12.09.2003, 10:45
Если вы хотите сказать что любить двоих мужчин невозможно - то значит вам просто не пришлось. Сочетается все прекрасно. И более того, я бы и сочетала, только географически это неудобно, да и мужчины не поймут. Это я вам цинично отвечаю, потому как мои эмоции вряд ли прозвучат для вас убедительно. А разобраться в себе - это и есть самое сложное.

суперМЭН
12.09.2003, 10:45
Наверное ей хочется иметь человека за спиной, для безопасности и спокойствия, что бы была уверенность в завтрашнем дне, обычная потребность женщины. Иностранец теоретически может это обеспечить. А любовь, она тут ни причем.

Ma_Dina
12.09.2003, 10:49
Любовь только и причем, и ничего больше. Дело вовсе не в том что он иностранец. А я и сама прекрасно себя обеспечиваю. Да, мне нужен тыл, безопасность и спокойствие, но мне нужно и многое другое что может дать мне только мой первый муж.

суперМЭН
12.09.2003, 11:01
Ну вот и получается, того люблю за тыл, а этого за молодость и всё такое. Если сказать иностранцу, за что, он сбежит, дотянуть мужа до уровня, "надёжное плечо", то же не выходит. Остаётся любить их обоих?Ещё можно считать, что у вас с мужем такая модель семьи. Если бы все так жили, вам бы не было так неспокойно. Можно поменять мнение на ситуацию, если самой изменить ситуацию невозможно. Самообман.

Ma_Dina
12.09.2003, 11:04
А как? (-)

Ma_Dina
12.09.2003, 11:08
Если считать что у нас с мужем такая модель семьи, то вероятно мой случай переходит в разряд банальных супружеских измен? И вопрос стоит просто - бросить ли мне мужа ради другого. Тоже конечно имеет право на жизнь, но вопрос остается: нуждаюсь в обоих, не хочу терять ни того ни другого.

Курица
12.09.2003, 11:46
что ваш гражданский муж никуда не денется. И еще , что он сейчас только такой белый-пушистый, а дойдет до дела, может потрепать нервы, например с вывозом вашего сына за границу. Он будет продолжать пить у вас кровь и отнимать энергию, будет давить на жалость, возможно даже не поскупится на слезы. И еще того, что у вас с ним было, как все начиналось и пр. уже не будет. И свадьбы не будет, и платья, и букетов и жизни в Европе, а в глазах вашего ребенка останется тоска, наша совковая тоска.
Да ради ребенка уезжайте, пусть он мир посмотрит, детские воспоминания на всю жизнь остаются. Пусть он будет счастливым,и пусть у него будет-таки настоящий отец. Язык выучите, работу найдете, надоест, уж к кому-кому, а к своему бездельнику вы сможете вернуться всегда. Но лишать ребенка возможности жить в Европе и обрести нормального отца,мне кажется, вы не имеете право.

Ma_Dina
12.09.2003, 11:59
Девчонки (и супермэн), а почему вы так категорично высказываетесь по поводу моего мужа? Трутень, бездельник и т.д. Я что ли так все описала, что создается такой образ? Он ушел, потому что гордый и не хотел сидеть у меня на шее (?). А то что я сейчас делаю - я делаю сама, а он меня ни о чем не просит. Он талантливый, молодой, страшно обаятельный, глаза у него карие и веселые, он меня на руках носит (в постель)и песни посвящает (даже сейчас), он мне на день рождения всю комнату завалил цветами и т.д. и т.п., могу продолжать бесконечно!

Елена Д-ова
12.09.2003, 12:03
Ну тогда зачем вам, от такого счастья, еще и в Италию? Вам не кажется, что вы сами себе сильно противоречите?

А "чтобы не сидеть на шее" есть масса други способов. пойти работать, например:-)

Ma_Dina
12.09.2003, 12:06
А я про Италию тоже могу расписать не хуже :-). Я не противоречу себе абсолютно - где именно Вы видите противоречие?
А кто у кого сидит на шее, простите? Из нас троих - например - никто.

a nevazhno
12.09.2003, 12:07
Ponimajete, vash pervyj izbrannik vam ne sootvetstvujet - on ustupajet vam v realizacii zhizni, vy luchshe ego, praktichnee, uspeshnee. Imenno poetomu on retirovalsja - ego muzhskoje samoljubije postradalo. Tak chto v budushchem vsje ravno blagopoluchnoj zhizni u vas ne budet. Skoree vsego, on budet pol'zovat'sja vami, poka ne najdjet zhenshchinu, po sravneniju s kotoroj on budet nastojashchim liderom, i vot togda on slozhit sem'ju. No s vami uzhe tochno net. Jesli vy hotite nastojashchego semejnogo schast'ja i muzhchinu, dostojnogo vas, ishchite drugogo. Vyhodit' li imenno za etogo ital'janca - eto vam dolzhno podskazat' serdce, no ishodja iz togo, chto s pervym muzhchinoj u vas tochno nichego ne budet. Zhelaju vam bol'shogo zhenskogo schast'ja i eshhcje detishek!

Ma_Dina
12.09.2003, 12:13
Спасибо, Курица, ваши аргументы просты и убедительны. Взяла на заметку.

Ева и дети
12.09.2003, 12:14
Люблю такие читать.Никто никому ничего не должен,никто не решает за счет другого свои проблемы.Мне кажется,что если вы до сего дня все так легко разруливали,то и тут разрулите.Поговорите с бывшим по душам,человек творческий должен вас понять,и поезжайте в италию-а он станет к вам в гости приезжать.Не получится-вернетесь:-).Мне ваша история напомнила историю Натальи Тюриной,у нее все получилось-получится и у вас:-)Удачи:-)

Ma_Dina
12.09.2003, 12:16
Спасибо, рада что приятно читать. А то знаете бывает такого понапишут, читаешь и волосы дыбом... :-) А кто это Наталья Тюрина и что с ней случилось?

Ma_Dina
12.09.2003, 12:26
Вот сейчас, например, позвонили оба с интервалом в 20 минут. Один зовет поехать на выходные на природу шашлык жарить, другой просит чтобы я почту посмотрела он мне письмо написал по мотивам нашего вчерашнего разговора о замужестве.

Елена Д-ова
12.09.2003, 12:55
Да? А сумки с продуктами, о которых вы поминали?

А самое главное: чего вы от форума-то хотите? Чтобы мы за вас в ваших мужуках разобрались?

Ma_Dina
12.09.2003, 12:59
А что, это нереально? Я так понимаю вы тут и занимаетесь тем что все время кому-то помогаете в чем-то разобраться. Почему же не мне?

А сумки я ношу, не потому что он просит, а потому что мне самой завтракать-то надо :-), а если я не принесу он с голоду не умрет. В общем он от меня материально не зависит, не упрощайте.

Елена Д-ова
12.09.2003, 13:06
Ну, значит, вы, прожив со своими кавалерами энное количество лет, ничего решить не можете, А мы, значит, должны (не видя никого из вас ни разу) общим голосованием решить, ехать вам в Италию или не надо. И вы это серьезно?

Или просто захотелось похвастаться "востребованностью на брачном рынке"?

dusty
12.09.2003, 13:24
ой, поделитесь, разговор о замужестве - это как? вы его начинали или он? и что там в почте? :-)

Ева и дети
12.09.2003, 13:34
У нее еще муж был Михаил,фамилию я не помню,вместе они работали.Это давно было,на заре:-) перестройки.Потом она уехала во Францию и работала( а возможно и работает) там.Развелась,вышла замуж за француза,первый муж теперь к ним на каникулы ездит.ЕЕ статья была в ЭЛЕ,номер не помню,вроде тот,который был "про Париж".Она писала о своем браке,о новом и старом муже.Иронично,но с такой нежностью...Найти надо,перечитать для поднятия боевого духа:-)

Ольга
12.09.2003, 15:10
М-дя... Стихи посвящать и комнаты цветами украшать, безусловно, дело более ответственное и нужное, чем помочь сумки допереть и обеспечить материально ребенка и жену... Знаете, вам никто не поможет, потому что вы все-равно никого не послушаете. Большинству здесь ваша ситуация и, главное, вы в ней кажетесь (и мне в том числе) несуразной и унизительной, а ваш муж, вместе с его камнями при свечах и стихами - безответственным и легкомысленным человеком (уж простите за откровенность). И большинство, думаю,элементарно были бы обижены. Но у вас совершенно иная, судя по всему, точка зрения: вы не хотите видеть того, что видят другие. Ваше право. Но в таком случае и у меня тоже возникает справедливый вопрос:"А чего вы хотите от форума?" Поменять вашу точку зрения? Нереально и не нужно,вы имеете право жить как считаете нужным.

Ната В.
12.09.2003, 15:12
Тюрина, кажись?

Это обо мне
12.09.2003, 15:46
Всё это я уже проходила. Вышла замуж в 19 лет за человека, с которым была знакома 3 года. Он старше на 12 лет. Всё было замечательно, он такой весёлый, такой затейник, такой лёгкий на подъём! С ним никогда не было скучно, жизнь расцветала красками. Вот только для семейной жизни он совсем не годился... Родилась дочь, я одновременно училась в академии и работала на полный день, а муж "искал работу"... Все семейные заботы свалились на меня. Хорошо, его мама мне очень с дочкой помогала, из садика забирала, с заболевшей дочкой сидела. Благодарна я ей до самой смерти буду. В итоге, прожили мы с ним в браке 8 лет. И я от него ушла. Поняла, что человека не переделать. Ему хочется вечного праздника, друзей, шашлыков, гитару, рыбалку и т.д. А семейная жизнь - это ещё и обязанности, к которым он, несмотря на свой возраст (и ещё первый брак за плечами!), не был готов.

Расставаться было очень тяжело. Депрессия длиной в год. Я потеряла 10% своего веса, знакомые меня не узнавали. :-( Спала только со снотворным, дозы которого росли до слоновых. Этот год слипся в одну тянущуюся массу, беспросветную, безнадёжную. Я также, как и автор, приезжала к нему по выходным, привозила поесть, стирала, занималась с ним любовью... Это было нужно МНЕ, а не ему. Расстаться с ним не могла, но и быть с ним не могла, умом понимала, что ничего хорошего мне с ним не светит. Но и без него не могла. :-( Мы так срослись, что без крови нас было не разорвать. Казалось, что так будет вечно. Тупик. Жить не хотелось. Не то, что смотреть на других мужчин.

Но- прошёл год. Я развернула плечи, оглянулась - кругом жизнь! И когда я это поняла, я стала пользоваться бешеной популярностью у мужчин. Видимо, у меня в глазах было что-то жизнелюбивое. :-) И очень скоро один молодой человек (мой ровесник), не дав мне опомниться, взял меня в жёны.:-) У нас растёт дочка, ей сейчас 1,5 года. :-) Я счастлива, что нашла в себе силы разорвать тот круг проблем. Мой бывший супруг сначала очень надеялся, что я вернусь, даже дочку мою младшенькую обещал удочерить. Сейчас успокоился, встречается с женщиной своего возраста (ему сейчас 40 лет), жениться не собирается. Как он мне сказал, "я не создан для семейной жизни, я честно 2 раза поробовал - не получилось." В общем, всё у нас всех хорошо. :-)

Автору топика: найдите в себе силы порвать с мужем, чем быстрее, тем лучше. Надеюсь, Вы не такая мазохистка, как я. :-)

Артистка КГБ
12.09.2003, 20:37
Смотря что вам ближе. Работа и одиночество.
Или семья и домохозяйство.

В Италии вряд ли сразу найдёте работу. А привыкать бездельничать ой как не легко!

Зато как сынишка будет рад иметь папу, а может братика/сестричку!

Стервь
12.09.2003, 20:58
И мне понравилось:)(-)

Алена
13.09.2003, 06:34
Конечно же уезжать в Италию.Сделать над собой усилие, так сказать ампутацию,а потом все заживет.Особенно если итальянец будет вас любить.И хорошо, что вы уедете так далеко.Не будет соблазна опять подкормит бывшего...не знаю как его назвать.Но мне такие типажи всегда внушали отвращение.Нормальный мужчина-тот,который заботится о семье, а такой ненормальный!!!Зачем вам такой?!

Ma_Dina
15.09.2003, 08:07
Спасибо, Елена, я уже с первой вашей реплики поняла, что сказать вам по существу нечего. Успехов ВАм!

Ma_Dina
15.09.2003, 08:17
Ну, слово замужество не упоминалось, тем более мы с ним говорим на такой смеси английского с русским, что и посторонний человек, наверное нас бы вообще не понял. Он просто сказал, что хотел бы чтобы я приехала к нему, а я сказала - вероятно, смогу только в ноябре, на что он сказал, что ему хотелось бы чтобы я приехала навсегда вместе с Никитой и чтобы мы жили вместе. Я очень быстро свернула разговор, и сделала вид что не считаю его серьезным. А в письме он написал что очень символично, что мы "встретились в твоем городе, а жить будем в моем" (не очень понимаю, правда, что здесь символичного), и что он просит меня обещать что я по крайней мере серьезно обдумаю его предложение. Я обещала. Вот и все. Никаких африканских страстей.

Ma_Dina
15.09.2003, 08:40
Ну, спасибо, вам всем конечно, большое. Итак, как я понимаю, общее мнение большинства: муж у меня никудышный, подлый предатель, с ним мне ничего не светит. И уезжать в Италию надо, и, судя по вашим репликам, не имеет зикакого значения люблю я этого человека или нет - все равно надо ехать. Вы все очень практичны, это не может не вызывать уважение. :-).

Да, я не чувствую себя ни униженной, ни преданной. Я по-прежнему люблю этого человека - своего мужа, я принимаю его решение, и уважаю его выбор. Вам это кажется странным? Ну, значит у нас с вами разные представления - по-моему это нормально, этого следовало ожидать.

Для чего я писала в форум? Да, стоило писать хотя бы только ради одного поста Курицы! И вообще, странно как-то, почему вы так уверены, что я не изменю своего мнения? Я что, произвошу впечатление догматика? Разумеется, НИКТО И НИКОГДА не следовал советам форума впрямую - комментарии некоторых людей, которые здесь бывают постоянно (я имею ввиду другие темы, которые я читала) кажутся мне осмысленными и полезными для активизации последующего мыслительного процесса. Если кто-то считает что здесь нет темы для обсуждения - не участвуйте. Всем ответившим большое спасибо!

Ната В.
15.09.2003, 09:13
"Я по-прежнему люблю этого человека - своего мужа, я принимаю его решение, и уважаю его выбор. Вам это кажется странным?" Лично мне в этом посте кажется странным только одно:слово "муж" применительно к описанному вами случаю:-).Простите за откровенность. Остальное - нет.Человек сам творец своего счастья/несчастья, выбор за вами.

Ma_Dina
15.09.2003, 09:26
Ну, надо же мне как-то было его здесь условно обозначать :-) Хотя вы правы, меня тоже каждый раз когда я это пишу коробит, здорово что вы почувствовали!

Ma_Dina
15.09.2003, 10:07
Я не мазохистка, конечно, но в том-то и дело что я не испытываю боли и унижения от этой ситуации, хотя многие считают что должна бы. Да, мне грустно иной раз, я обескуражена, моя самая большая проблема - проблема выбора, и критериев - что положить на весы?

А Вы молодец, удачи!

.
Kира
16.09.2003, 05:03
сказала. Вы же, с другой стороны, сами себе противоречите во многих мессах, но в то же время ждете от форума четкой оценки ситуации. Из одних мессов получается - что бывший явный нахлебник. Про сумки с продуктами мне тоже бросилось в глаза. Про то, что это Вам на завтрак - вы что, слонов на завтрак потребляете? Бутерброд в пакетике уберется. Так что не надо, не себе Вы на завтрак носите, а альфонса Вашего кормите. Пусть бы и с яркими глазами - все равно альфонс, раз жену с ребенком не поддерживает, а что-то от нее - принимает. Да ладно, Бог с ним. Просто у меня тоже создалось впечатление, что Вам просто захотелось поделиться, как Вас прекрасные талантливые мужчины на части рвут. Мы за Вас очень рады. В следующий раз, если можно - будьте последовательны, не противоречьте себе в разных мессах, тогда и народ путаться в оценках не будет. Уж либо он прекрасный человек - либо нахлебник. Все сразу не бывает.

Kира
16.09.2003, 05:10