Мне 31год. Сейчас во втором браке ( 2 года), имею двоих детей ( 8 лет и 4 мес). Мой второй муж всем хорош. Он добрый, спокойный, ласковый, любит меня, верный. Но есть один серьезный недостаток ( ИМХО) - он не честолюбивый. Карьера ему не нужна. Образование среднее-специальное (медицинское и бухгалтер), но сам выучил английский, окончил курсы массажа, отлично знает компьютер. То есть знания то есть, а вот применять он их не торопиться. Работает администратором в одной большой авиакомпании, то есть отвечает на вопросы и разруливает проблемы с пассажирами. Зарплата 400 долл. Я сижу с ребенком. Живем с моими родителями.Конечно хочется свое жилье, хорошо одеваться, машину и т.д. С другой стороны муж работает по графику и у него есть свободное время на общение с детьми, на помощь мне. Но несмотря на недостаток денег, я люблю мужа и счастлива. Значит можно быть счастливой и без больших денег? У нас как- либо есть деньги и мужа почти не видишь или как у меня. А ваши мнения?

То есть я. Люблю работать. А вообще вопрос не корректный что лучше? лучше когда всего в меру и все супруги счастливы и дети тоже. Если Вы счастливы и довольны зачем спрашивать. Хотите поделиться своим счастье. Рада что у Вас так хорошо все сложилось, есть сомнения поэтому спрашиваете. Вообще прихожу к выводу что самые счастливые люди те кому меньше всего надо и ничего не хочется:))))

Вот зачем вам машина, сейчас везде такие пробки, что многие обеспеченные люди стали ездить на метро. Хорошая квартира? А вы представляете сколько это расходов?
Тряпки, так это можно и задешево купить. Вам же некуда ходить в Армани, например.
Поэтому, на мой взгляд, самое главное, для женщины- это ощущение счастья.
Вот у меня, вроде бы все есть, но нет счастья.А, если его нет(что ужасно обидно и иногда выть хочется), так пусть будут деньги.
Думаете, приятно мужа до 10-12 ч. ночи ждать. Уже привыкла и ощущение одиночества.
Иногда вспоминаю свою первую любовь. Ничего не надо было и ничего и не было, зато было счастье.

Но все-таки 400 долларов в месяц могут вскоре разрушить и настоящее счастье и любовь.Когда думаешь о каждой копейке, тут уж все чувства куда-то уходят.И с родителями тоже можно в конце концов устать жить.Пока еще срок совместной жизни невелик, а потом такое состояние дел надоест.Я в принципе не смогла бы влюбится в человека, который хотя бы не стремится зарабатывать больше.Ребенка-то надо кормить,одевать,дать образование.Нормальный мужчина о таком задумывается.В Москве 1000 долларов это средний доход на семью из трех человек.

Я люблю честолюбивых, бойцовских мужиков. У этого есть свои проблемы - они редко бывают дома :) О помощи по дому говорить не приходится, куда там. Но для тех, кто как я никогда не видел, чтобы отец или муж мыл посуду или стирал, это вполне привычно. Все дело вкуса. Если Вы счастливы, чего же еще?

лена, я с Вами абсолютно согласна! Если еще семья молодая, мало вместе прожито, то за любовью поначалу не замечаются финансовые проблемы. Но мало кому удается в таком вот "шалаше" до старости прожить...Хотела бы посмотреть на такую семью лет через 20. Не верю в жизнь "в шалаше" в наше время (нет, ну до поры жо времени)

Ведь со временем открываются глаза на то, что раньше не замечалось - квартиры нет, дети растут, и то, и то надо...А муж не шевелится...

Да уж...ничто так не делает мужчину привлекательным, как деньги и власть...Взять того же Путина...Ну с виду замухрышка...Но тот факт, что огромной страной руководит, придает ему сексуальность и притягательность - читала опрос в немецкой газете - многие женщины считают его очень сексуальным мужчиной, некоторые даже с ним переспать не отказались бы...А был бы он конюхом к колхозе в телогрейке, никому до него дела бы не было.......

Ой, на любителя.. По мне хоть полцарства впридачу - не захоотелось бы.. :))

Конечно, можно быть счастливой и без больших денег, и несчастной с большими. Равно как и наоборот. И еще - в зависимости от ситуации. Когда я вижу(т.е.слышу), как муж моей подруги приходит в 19-00 домой и бросается стирать/гладить пеленки, а потом ночью встает к малышу, давая ей поспать - я ей где-то завидую. Но сочувствую,когда она звонит и плачет в трубку, потому что не может оплатить старшему ребенку поездку в Париж с художественной школой (450 евро)и мальчик единственный из группы не поедет... Или рассказывает о том, как хочется в 30 лет иметь наконец свою квартиру и спать с детьми в разных комнатах. В каждом случае свои правила игры, ничего тут не поделаешь. Очень хорошо, что вы цените своего мужа и его готовность помогать вам. Равно как и я ценю своего за то, что умница,сделал карьеру и зарабатывает достаточно, чтобы наша семья могла безбедно существовать. Хотя, безусловно, мне приходится мириться и с частыми командировками, и с ненормированным рабочим днем и с отстутствием возможности переложить на него какие-то бытовые проблемы. Бывает ведь и третий вариант: денег зарабатывает мало, но и помощи не дождешься, так что нам с вами повезло :-).

:-) И мне :-) Ни за что :-)

Могут разрушить, но вовсе не обязательно. И тому я видела много примеров, хотя сама наверное так долго жить не смогла бы. Или смогла, но тогда бы я была другим человеком :-) Действительно, все люди разные. Мне кажется, что, как правило, "разрушение" происходит тогда, когда жена пробует работать, и понимает, что вполне реально может зарабатывать куда бОльшие деньги, чем те, к которым привыкли в этой семье. Понимает, что муж - просто лентяй. Вот тогда - да. Но зачастую такие представления у людей не приходят ниоткуда. Только из собственного опыта.

Никогда особенно не подталкивала мужа к стремлению сделать карьеру и большие деньги заработать. Это само произошло. Очень сейчас об этом жалею. Самой счасливой я была после кризиса 98 года, когда его уволили и он вообще полгода сидел дома.

Теперь работает день и ночь,да есть деньги, но тут же другие интересы, во всех аспектах, в том числе другая женщина. Все бы отдала, чтоб вернуть старые времена :-)

у нас наоборот произошло. Семья разрушилась, когда муж наконец стал зарабатывать как я и больше. Слишком много соблазнов сразу возникло :-(

Да уж. Типичный братец Лис.

так раньше при СССР жили все более менее одинаково, и шансов-то особых не было карьеру делать или подрабатывать(разве что сторожем на стройке или грузчиком) в дополнение к основной работе. А сейчас если посмотреть по сторонам - у той подруги муж зарабатывает, у той, те квартиру, те дом купили, те в Таиланд в отпуск поехали, и поневоле, если сравнивать со своим лентяем , рано или поздно, какой бы любовь ни была, приходишь к невеселым мыслям......

Не читали, что ли, закон о защите чести и достоинства президента?? :-)

Лично у меня тошнота к горлу подступила при прочтении строчки "тот факт, что огромной страной руководит, придает ему сексуальность и притягательность". Для меня он с понятием "сексуальность" несовместим.

Ой, мне аж плохо...

Закроют наконец форум и слава богу :)).


Я вообще мало знаю привлекательных мужиков, среди претендующих на столь высокие роли в политике. Нормальные туда не ходят :)).

А я думаю, что существует все-таки золотая середина. То есть когда муж и деньги нормальные зарабатывает( не какие-то запредельные,а обеспечивающие достойное проживание), и дома жене помогает. Мой муж как-то перебесился к 30 годам, старается и домой пораньше приехать, и дома чем-то помочь. Надо понемножку их все-таки воспитывать.
А вообще, не зря есть такое мнение, что каждая женщина живет с таким мужчиной, которого она заслуживает.

Сложно сказать:) Понятие шалаша тоже относительно. Я думаю, что для каждой женщины есть свой допустимый минимум, сопостовимый с уровнем ее жизни до замужества. Т.е. если до замужества оан сама жила на 500 долларов в месяц, то чуть меньший доход ее не напугает. Если же она привыкла жить на 5000, то вряд ли она всерьз станет рассматривать вариант брака с мужчиной имеющим в 10 раз меньше.

А просто у всех ценности разные, и подруги тоже разные. Мы привыкли судить по своим знакомым, а знакомые - все-таки люди, уже прошедшие какой-то "отсев" - ну например, из института, с работы и т.д., то есть люди, нам подобные. Взять хотя бы этот форум. Как минимум - у каждого есть доступ в интернет. Может быть кому-то это покажется странным, но даже в Москве есть куча народу, которые не то, чтобы не имеют доступ в сеть, а что-то знают о ней весьма примерное, понаслышке :-) Им даже в голову не приходит по пробовать это "на вкус" :-) С кем-то таким в форуме стопроцентно не познакомишься, да и по работе врял ди.... А еще я знаю семью, обоим по 30 с хвостиком, трое детей, жена не работает, муж.... иногда я бы сказала подрабатывает. Для меня они странные. Но живут уже больше 10-ти лет, и такие счастливые!!! Бывает и так :-) Друзья у них такие же по-моему. Его друга я нанимала пару лет назад инструктором по вождению, платила ему каждый день за 3 часа езды 300 рублей, и он был счастлив. Другой работы у него не было. Но была жена и двое детей, старшей 6 лет по-моему. Да и вообще приятный парень.... Бывает.

Если она одна жила на 500 долларов, то это нормально.А чуть-чуть меньшую сумму разделить на три человека - проблематично.

не читала. Но Путин мне нравится. Не люблю шварцнеггеров, а люблю таких мужичиков как ВП. Власть действительно мужчинам какую-то ауру придает. А Берлускони - полтора метра с кепкой....

Мне кажется, что люди, в глазах которых власть придает сексуальности - весьма специфические натуры, гм...

Мне кажется, что люди, в глазах которых власть придает сексуальности - весьма специфические натуры, гм...

Я вот делю на три человека - ничего не проблематично. Даже на Интернет хватает :))

-

-

Российские женщины,по большей части,декабристки.Так что есть,есть примеры дам,сменивших дворцы на трущобы.И много таких примеров,ой,много! Быть счастливой и при меньшем уровне дохода однозначно можно-посмотрите,как живет провинция!И пока вы одни,вас вообще мало что должно напрягать-хорошо,и слава Богу.А вот когда дитё растет,и требует,требует,требует,а вы не можете ему это дать,раю в шалаше приходит конец.И тут либо впрягаться вдвоем, либо разводиться и искать более приемлемый вариант.Кстати,очень многих мужчин растущие дети толкают на поиск дополнительного заработка и смену работы.

мне важно, чтобы мой муж имел время для нас с ребёнком, а не видел его спящим утром и вечером.мне претит тот вариант, когда мужчина, как загнанная лошадь,должен добывать, добывать и добывать...нужна нормальная жизнь.Если это будет нам стоить несколько сотен евро, что ж,не жалко...но это при условии, что все необходимые потребности удовлетворяются.я не могу себе позволить каждый год путешествовать, что - то ещё,менее важное,зато я КАЖДЫЙ ДЕНЬ живу с семьёй.А побольше - бывают периоды, когда необходимо по сути нашей работы, тогда и работает больше.В целом такое удовлетворяет.

мне важно, чтобы мой муж имел время для нас с ребёнком, а не видел его спящим утром и вечером.мне претит тот вариант, когда мужчина, как загнанная лошадь,должен добывать, добывать и добывать...нужна нормальная жизнь.Если это будет нам стоить несколько сотен евро, что ж,не жалко...но это при условии, что все необходимые потребности удовлетворяются.я не могу себе позволить каждый год путешествовать, что - то ещё,менее важное,зато я КАЖДЫЙ ДЕНЬ живу с семьёй.А побольше - бывают периоды, когда необходимо по сути нашей работы, тогда и работает больше.В целом такое удовлетворяет.

А Вы в России?

Я поэтому и не в России(-)

:-) Тогда понятно :-) Недавно ехали мы в поезде "Берлин-Москва" и нашим попутчиком был один молодой человек. Он был родом из российской глубинки, совсем простой такой парнишка. Жил в Берлине, у него жена немка, и ребеночек у них. Сам гражданин России, работал какое-то время дворником в Германии, а потом контракт закончился, и остался он безработным... Вот уже год он безработный, и получает пособие 1200 евро (чистыми). Как он рассказал, на эти деньги они снимают двухэтажную квартиру в частном секторе, и живут. Вот едут навестить его родителей в России, денег им везут... А в России, чтобы ЗАРАБАТЫВАТЬ 1200 евро, надо ВКАЛЫВАТЬ, и еще как. Мне кажется, все хотели бы в идеале проводить больше времени с семьей, и поменьше работать. Это естественное желание каждого нормального человека. И я Вас понимаю. Но не все могут себе это позволить. Если в Германии человеку по-любому не дадут умереть с голоду, то в России не так. :-)

Да, я понимаю, что в России ещё не наладилась экономика.Но всё же необходимо найти какую-то золотую середину или хотя бы к этому стремиться.А то, судя по большинству знакомых в России,женщины считают, что работать мужу с утра до вечера - это вполне нормально и сам бог велел.Одеваются почти все без исключения ( мои знакомые, по - крайней мере) уж никак не в соответствии с доходами( в России так принято,конечно :-)).Ну это всё приоритеты.А они и в Африке приоритеты:-)Об этом и разговор.Не думаю,чтобы даже в России человек работал 24 в сутки ( как говорится) ради куска хлеба.

Почитала ваши отзывы. Спасибо за мнения, согласна почти с каждым. Наша семья конечно не голодает. Хватает на еду, на оплату интернета и сотовых. Старший ребенок обеспечен и одеждой и велосипедом и роликами. Младший пока на грудном вскармливании, а вещи остались. В основном нехватает мне и мужу на новую одежду. А вы правильно догадались - богато я никогда не жила, так что для меня это привычно. А муж мой не лентяй, он бы хотел зарабатывать больше, но наверное его пугают поиски работы. Здесь работа и зарплата стабильная, а что будет в другом месте? С двумя детьми страшно рисковать...

Не, Маруся, нормальные - они разные. Некоторые нормальные вовсе не хотят поменьше работать и побольше времени проводить с семьей. Хотят столько сколько хочется. Многие нормлаьные ведь работают не только за зарплату ...

Не, Маруся, нормальные - они разные. Некоторые нормальные вовсе не хотят поменьше работать и побольше времени проводить с семьей. Хотят столько сколько хочется. Многие нормлаьные ведь работают не только за зарплату ...

Не, Маруся, нормальные - они разные. Некоторые нормальные вовсе не хотят поменьше работать и побольше времени проводить с семьей. Хотят столько сколько хочется. Многие нормлаьные ведь работают не только за зарплату ...

< Да уж...ничто так не делает мужчину привлекательным, как деньги и власть...>
Почему-то часто многие говорят такие слова с негативным оттенком, но ведь с другой стороны мало кто готов сказать, что его привлекают красивые дураки или какие-то безвольные-бесхребетные личности, а деньги и влесть в человеческом обществе между прочим принято считать мерилом успешности личности, способностей и ума.

Если вас все устраивает - почему нет?
В конце концов, с ребенком 4 лет "сидеть" вовсе не обязательно :-))).
И если вам действительно хочется большего - вы можете пойти работать.

Слушайте! Ну научите меня транжиру такую жить по средствам. Ну как это у вас получается? На 400 долларов умудряетесь жить, да еще и на интернет и на сотовые и на ролики хватает? У нас доход в три раза больше. Ни на что не хватает. Я не заикаюсь про поездку куда-нибудь, даже на ремонт проблематично насобирать. Единственное, что не голодаем. Это да. но и холодильник у нас не ломится. Мясо, колбасу не едим. Правда, почти не ограничиваем себя в фруктах. Кило персиков или винограда съедается за раз. На одни поборы в школе для старшего ребенка и на доп. занятия уходит как минимум сотня. Квартплата 50. Интернет и телефоны тоже почти сотня. Детское питание для младшего столько же. Иногда раз в пару-тройку месяцев позволяю себе парикмахера и косметики недорогой прикупить. Тоже где-то около сотни. Правда у нас машина, самая простецкая, не навороченая. Пока не требует ремонтов. Может мы такие прожОры, и нас легче убить чем прокормить?-((((

Ну во первых мы живем с родителями и за квартиру я отдаю 300 руб. Велосипед и ролики купили на алименты от первого мужа. В школе у старшего поборов нет! Младший пока сосет грудь. На сотовые тратим 30 долл. на интернет 20. Едим нормально, я дома, так что получается готовить, а не покупать полуфабрикаты, что дешевле. Косметику правда не покупала давно (пока есть). В парикмахерскую хожу не дорогую ( 70 руб) но стрижкой довольна. Я ведь до беременности работала и мы тогда и ребенка одевали (пока все впору). Но если вещи покупать постепенно, то это ведь не так дорого. А вот откладывать пока не получается.

Эххх!
Вы и впрямь Счастливая-)) Удачи Вам-))

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

Вот только Березовского так никто и не залюбил... Пределы бывают везде ;))) (-)

В смысле, не залюбил?

В смысле, не залюбил?

Парные курочки, три штуки на 200 ре, килограмм окуня филе, 110 (на котлеты) Фарш килограмм, 90ре. Два кг яблок, два кг слив, два кг помидоров, 1 кг огурцов 150 ре. Хлеб сметана кефир и прочие кофе итд, ещё 200 ре. 650 в неделю, это менее 100$ в месяц, на еду

Ну в смысле народной любви не случилось. У человека и власть, и деньги, и интеллект, но вот...

в Москве аспирантуру, мы с ребенком умудрялись проживать на 100 баксов в месяц(правда квартира своя и платили мало, т.к. сидели на субсидии). Ребенок соотв-но бесплатно обедал в спецшколе, правда, шмотья не покупали(родители присылали из-за границы). Скудно, но счастливо- были друзья, было общение. Зато теперь- деньги появились, а ни того ни другого:).

все с него как с гуся вода.. Был у меня один такой знакомый миллионер, да таких не так просто заарканить.. не везет мне с умными:)

Я вообще с трудом предствляю, что есть народная любовь. По-моему как раз богатых она редко касается :-) Хотя тут речь, как я поняла, шла не о любви народной, а о мужской привлекательности :-) Что же касается Березовского, то лично мне он в какой-то степени симпотичен, как человек. Наверное скорее потому что он все-таки член. кор. академии наук, а не из-за его денег и власти.

чем больше денег, тем завышены потребности т.е. мы учимся жить по имеющимся деньгам, а есть кто этого делать не умеет и им вечно не хватает, в семье автора топика видно умеют и они и так счастливы.

У меня подруга так жила, с мужем, сыном на 400 у.е., вторая подруга ей все недоумевала, как Вы живете, Вы не голодаете - это же копейки. В целом 400 у.е. это не мало, жить можно, хотя кому-то и 2000 у.е. мало :-(

или другой вариан :-) и карьеру сделал, и денег достаточно зарабатывает и помогает, по ночам к ребенку встает :-), хотя недавно пришел, порой стыдно бывает :-) А вообще я с Вами согласна :-)Я думаю, что в каждом конкретном случае женщине повезло т.к. это прежде всего ее выбор.

Мой муж художник, зарабатывает немного, бизнесмен из него никакой. Правда, мы еще его квартиру сдаем, да и я подрабатываю. На троих - min 500, бывает больше. С голоду не помираем, есть и сотовые, и интернет, и одежонка (моему мужу вообще все равно, что на нем одето). Не знаю, как дальше будет, но пока мы не жалуемся.

Ну не знаю, на Путина достаточно посмотреть - не обязательно президентом был бы, у него лицо такое - волевое, что ли... сильное.. чувствуется мужская сила и твердость, все это притягательно, ведь мужчины зачастую инфантильны, а это не так притягательно для большинства женщин :-)

Ну не знаю, на Путина достаточно посмотреть - не обязательно президентом был бы, у него лицо такое - волевое, что ли... сильное.. чувствуется мужская сила и твердость, все это притягательно, ведь мужчины зачастую инфантильны, а это не так притягательно для большинства женщин :-)

Ну не знаю, на Путина достаточно посмотреть - не обязательно президентом был бы, у него лицо такое - волевое, что ли... сильное.. чувствуется мужская сила и твердость, все это притягательно, ведь мужчины зачастую инфантильны, а это не так притягательно для большинства женщин :-)

Ну не знаю, на Путина достаточно посмотреть - не обязательно президентом был бы, у него лицо такое - волевое, что ли... сильное.. чувствуется мужская сила и твердость, все это притягательно, ведь мужчины зачастую инфантильны, а это не так притягательно для большинства женщин :-)

Ну не знаю, на Путина достаточно посмотреть - не обязательно президентом был бы, у него лицо такое - волевое, что ли... сильное.. чувствуется мужская сила и твердость, все это притягательно, ведь мужчины зачастую инфантильны, а это не так притягательно для большинства женщин :-)

Ну не знаю, на Путина достаточно посмотреть - не обязательно президентом был бы, у него лицо такое - волевое, что ли... сильное.. чувствуется мужская сила и твердость, все это притягательно, ведь мужчины зачастую инфантильны, а это не так притягательно для большинства женщин :-)

мдя, вот это глюкануло-так глюкануло! :-0

мдя, вот это глюкануло-так глюкануло! :-0

Мой муж зарабатывает оч. прилично, на работу в принципе может вообще не ходить. Там собственно и без него все крутится вполне слаженно. Но ребенком не занимается вообще. Может целый день дома просидеть, а няню не отпускает. Вот так..
Так что не все кто зарабатывают деньги дома не бывают.

его уж тут смешного. Получается на 100 баксов ели только Вы:)

телефон, школьные поборы, кино-театры, ну и потом ужин-завтрак ребенку тоже сюда входит. Вобщим, добавим сюда предположим 300 баксов за съем- и вот вам прожиточный минимум. Хотя у иногородних наверняка выйдет больше.

такую же хочу:)(если не секрет)?

и в Европе(Германия) средний недельный чек на продукты примерно те же 25 баксов(евро). Места надо знать..:)

Некоторыеиз тех, у кого небольшой доход написали, что счастливы. А У КОГО БОЛЬШОЙ - НИКТО НЕ СЧАСТЛИВ. Вот вам и вывод.
Вообще по себе сужу. Мы жили очень бедно и были счастливы. Сейчас стали больше зарабатывать и начались проблемы - куда потратить, да что купить, да кому в первую очередь, да подешевле или подороже... Короче - проблем лишних - море.
Мне иногда кажется, что бедные как бы свободнее от многих вещей. В деньгих счастья-то нету, правильно говорят. Да еще отбирают они счастье. Хотя парадокс вроде бы... Спокойствие отбирают.

Согласна. Я тоже. Я не знаю, может в Москве цены совсем другие, но в Питере можно не голодать на такие деньги. Да, в бутике не оденешься, да и надо ли?

Думаю, вы невнимательно читали:-).У меня тоже были времена, когда мы жили от зарплаты до зарплаты. Да, мы были моложе и беззаботнее,поэтому, наверное, счастливее.Но если бы в те годы у меня была возможность тратить столько, сколько сейчас, я не была бы менее счастливой. А спокойствие отбирают не только деньги. Их отсутствие тоже здорового климата в семье не прибавляет, вижу сплошь и рядом таких "счастливых"... В деньгах счастья нету, вы правы. Счастье в том, что ты можешь без проблем помогать родителям , например. Не батон хлеба и пакет молока купить, а действительно дать им возможность не думать о том, как прожить на пенсию или небольшую зарплату. Счастье в том, что своему ребенку ты можешь показать мир. Что тебе не надо решать квартирный вопрос. Продолжать можно до бесконечности. Так что ваши проблемы "куда потратить, да что купить, да кому в первую очередь, да подешевле или подороже..." проблемами мне абсолютно не кажутся. "Мне иногда кажется, что бедные как бы свободнее от многих вещей.":-)Ага, действительно свободнее.Только сомневаюсь я, что кто-то рад этой свободе.

Да ничего особенного-просто оптовая торговля.
Он собственник. У него есть наемный Генер. Директор который в состоянии решить почти любой вопрос. Иногда именно мужу нужно с кем-то встретится иногда он для поднятия боевого духа учавствует в собраниях и т.п.

Я бы так не смогла жить. И не смогла бы чувствовать себя счастливой. Мимо нечестолюбивых мужчин всегда проходила, не огладываясь.Но дело вкуса, конечно.

Неправда. Когда денег мало было - достали мысли, на что памперсы купить, во что ребенка одевать, во что себя одевать, на какие шиши в парикмахерскую ходить. По дому - стиральную машинку не купить, домработницу не нанять, уйти охота куда - с ребенком некому посидеть.
Сейчас денег хватает - и прекрасно себя чувствую.

В 99c. что ль отовариваетесь? Тогда не удивительно.

Быть бедным конечно не стыдно, но очень неудобно. А счастье к деньгам не относится, тут уж либо оно есть, либо нет . Но если не повезло, то лучше быть несчастным с деньгами, чем без оных :-). Комфортнее, знате ли.

Муж зарабатывает сто штук в год.. баксов.. вижу ли я его? сами понимаете, рабочий день не нормированный. В отпуска часто ездим, это да.. отец он хороший. Счастлива? у меня нет нужды что-либо делать для зарабатывания денег. Нет беспокойств. Работаю столько, сколько мне нравится.. хотя вот начинаю делать карьеру, вроде, скоро придется впыривать неслабо. В любом случае - больше денег лучше чем меньше :))

О, заинтересовали. Помня COSTCOвские расфасовки, стараюсь прикинуть недельную продовольственную закупку на $25. Круто! :-)

Все вместе не бывает. Будет зарабатывать деньги, но придут другие недостатки. Если сумма качеств устраивает, то не стоит себя изводить.

Тоже подсчитала насчет в год-примерно 360(около 30 в месяц), а я 500 баксов...
Мужа вижу, но в отпуск не ездтм вместе(только отдельно) вот уговорила его впервые за 3 года на 8 марте съездить(не мог отказать)
Живем почти как чужие, но с пиитетом к друг-друга. Папашка он вполне хороший(когда обращает внимание на ребенка)
Вообщем все более или менее. Хонечно хочется теплоты в отношениях-которой нет, но я научилась относится к этому филосовски.

мы правда еще в процессе отдавания долгов за квартиру, плюс еще один дорогостоящий проект...но да зарплаты (его) пять дней и в кармане сто рублей:))

А вас комплексы не мучают? Меня да, хоть и не очень сильно. И карьеру делать стимула особо нет, все равно я его не переплюну никогда (ну максимум смогу 1-1,5 в мес зарабатывать - на "профессиональной вершине" в моей малооплачиваемой специальности. А сколько он к тому времени будет...вобщем несравнимо)

В отпуск вытаскиваю дня на три в год с боем, сама остаюсь там подольше.

Комплексы.. да нет, не мучают особо. Рада возможности не впыривать :)) честно говоря.. Возможно, по заработку и приближусь к нему лет через несколько. Мне тока его жалко. У него не зарплата. Он сам директор. Вкалывает как конь. Да и курит еще. Волнуюсь за его сердечно-сосудистую. Пока молодой (35 лет) а лет через 10, боюсь, скажется. Несколько страдает наша сексуальная жизнь - синдром менеджера, кажется, это называется? Хотя на отдыхе дай боже :) Но мы уже давно очень женаты, так что мне хватает :) пока :)

У меня муж зарабатывает прилично. Очень прилично, можно сказать. Даже по американским меркам. Вижу его дома регулярно. Не могу сказать, что он приходит-уходит в фиксированное время. Но и одинокой себя не ощущаю. Так как он может работать и из дома, и на работу пойти после обеда, если накануне поздно лег. В командировки (раз в два года) всегда берет меня. Так что наличие денег не всегда связано с отсутствием мужа в жизни. Но, честно скажу. Пожив очень хорошо, после того, как жила на копейки - обратно на копейки не тянет. С деньгами ГОРАЗДО лучше и полноценнее живется, чем без них. А если муж придет домой в полночь или в субботу пойдет на работу, я найду чем заняться.

у нас называется. Тоже есть такая фигня.
В отпуск муж ездит пару раз в год+ командировки.
У моего тоже своя фирма.
Комплексы тоже не мучают. У меня нет никакого желания его "переплевывать" как рах наоборот. Лет ему 29.

Нет, лучше когда денег много! У меня муж такой - никуда не стремится, ничего ему не надо (в отличие от меня). Зарабатывает 600 долларов, а я почти в 3 раза больше его, квартира своя. Он правда дома много бывает, с ребенком много времени проводит, но.... со временем это все больше на нервы действует, что он, мужик, не обеспечивает семью. Нам, конечно, хватает, но....хочется себя побаловать многим... Да и второго не заведешь - жить на что, если я дома сидеть буду? Чужим людям я не смогу спихнуть малютку.

У меня такое впечатление, что жбан до поры воду носит...моему терпению постепенно конец приходит...

у меня наемный работник, без "синдрома менеджера":) и жена с типа творческой профессией и легкими комплексами. Девочки, вы молодцы. Я с собой боротся буду, наверное это и правда неправильно.

Аня, а если бы ваш муж начал вдруг более менее прилично зарабатывать? Ну, допустим, 5000-6000 дол.в месяц. Но при этом с ребенком времени проводить стал меньше, рассчитывать на него в плане подхвата приболевшего ребенка стало бы нельзя, стало быть ваши профессиональные успехи попали под угрозу. Вы бы согласились на такой расклад? Вы бы ушли с неплохо оплачиваемой работы? Я спрашиваю потому, что сама не могу в себе разобраться.Толи мне радоваться, что не нужно думать о том, как и где заработать, толи плакать от того, что я не могу себе позволить заняться карьерой и работать, потому что муж просто не может помочь мне с ребенком из-за своей работы.Мне правда интересно мнение человека, живущего в зеркально противоположной ситуации.

А кто няней отменил?

Никто. Но я потому и адресовала вопрос Анне, что она пишет о том, что не готова оставлять ребенка с няней. И я не готова.

"его переплюнуть" :)) просто ребенок подрос, есть образование хорошее, которое хочется реализовать и заняться чем-то важным (я врач по профессии)

Новорожденного младенца оставлять с няней на целый день я бы тоже не побоялась. Это не значит, что найм няни/домработница следует исключить вообще.

А вот насчет ребенка - это отговорки. Вы можете родить и сидеть дома до 1 года, это время будет зарабатывать муж. На 600 долл. можно прожить. Мы же живем с 2 детьми на 400 и с голоду не умираем. Вам просто не хочется лишних проблем: роды, младенец и т.д.

Вопрос про "лучше с большими деньгами, чем с маленькими" риторический. Естественно, что чем больше денег, чем удобнее и конфортнее жить. Но это в жизни не главное, главное отношения в браке. Я тоже мужа периодически "пилю" на тему заработка, но жертвовать нашими отношениями из-за денег не буду. Почитав форум все больше убеждаюсь, что муж у меня не самый плохой.

Я не думаю, что это отговорки. Жить на 600$ с двумя детьми после того, как жили на 2000-2500$ очень непросто.Тот факт, что кто-то живет на 400 и даже на 200 в этой ситуации не очень успокоит.Не умирать с голоду - это еще не все, чего хочется в жизни. И потом, где гарантия, что Анна сможет сохранить работу, родив ребенка? Далеко не все фирмы готовы ждать сотрудника хотябы год. Ну разве что муж уйдет в декрет.

Не муж не самый плохой, а жена ему досталась "удобная" и любящая. Заметьте, многие в этом топике отозвались о малозарабатывающих мужчинах как о пустом месте и дали понять, что не рассматривают таких в принципе как спутников жизни. Или терпят до поры до времени.

Правильно! Одно дело с 700 на 600 переити, а с 1500-2000 на 600 в месяц - ето совсем другое дело. Когда привыкла уже к одним запросам, трудно от них отказаться.
Как я уже писала, ребенка (особенно грудного) не смогу доверить няне - чужому человеку. Я как тут в форуме почитаю про нянь, как их набирают, какие попадаются, то мороз по коже....Я работать не смогу, испереживаюсь вся...
Так пока с одним ребенком и работои справляешься более-менее, садик выручает. Пеленок-бессоных ночеи не боюсь (одного родила, и против второго была бы не прочь), но с таким мужем, которыи нефига не зарабатывает...зачем?

ето верно! Жена ему "нужная" просто попалась

С работы я ни в коем случае не ушла Бы, я по натуре не "домохозяика", да и училась полжизни - зря что ли? Если б мои муж много зарабатывал, я бы не работала, как сеичас, много, а например, полдня. Сама бы время дома с детьми проводила, всю домашнюю работу свалила бы на персонал -
для уборки дома, сада, готовки, стирки...Ну а что муж дома меньше бывал бы, так не бывает, чтоб и дома сидеть, и деньги на счет текли...

Ага, у меня ход мыслей был такой же. Да только работу на полдня найти очень непросто. А та - которая нашлась, не настолько творческая и интересная. Да и стимул, знаете ли, отсутствует. Ездить по утрам на никакую работу, зарабатывать на ней деньги, которые в семейном бюджете роли не играют... Карьеру делать интересно, это да. А для этого нужно работать весь день. Иногда и в командировки кататься.

Это глупые женщины так считают, которые и сами мало чего стоят.

который сейчас стал обеспеченным человеком.. и тогда я его любила, и сейчас не меньше. Характер у него такой же.

В том-то и дело. У меня знакомый парень в юности говорил - жениться надо на дочке маршала, а любовь придет. Конечно, можно и по такому принципу спутника жизни выбирать, но на мой взгляд этот принцип на проституцию смахивает. Я так понимаю, если мне денег не хватает, я иду и зарабатываю, не ищу, кто бы мог меня содержать, а жена (муж), это для души, а не для жратвы-шмоток.

супруга, а может тянуть назад.. Может не давать развиваться (из-за ревности, из-за излишней зависимости), а может стимулировать интеллект и способности мужа/жены.. Мой муж не дает мне засидеться и залениться.. тем, что мне хочется соответствовать его жизненным установкам, честолюбию и желанию развиваться.. Хотя могла бы и разлениться :)

Я думаю, это Вам не муж не дает разлениться, это у Вас характер просто такой. А вот насчет стимулировать, это точно, стимул, великая вещь :-)

Ну так когда вы за него выходили замуж, ему было лет-то сколько?Все мы выходили замуж за бедных студентов, но уже тогда было видно, амбициозный человек или нет, стремится к чему-то или готов на месте топтаться. Мужу автора топика за 30, наверное, в его возрасте уже кое-чего добиваются обычно. Да, ксатати, если я не ошибаюсь, муж автора топика и высшим образованием-то не обременен.

поняла про возраст и амбициозность мужа автора топика

дрей, дело ведь не только в деньгах. Деньги это так, очки, выдаваемые за твои успехи. И речь не только о том, чтобы кто-то кого-то содержал. Я могла бы понять (и полюбить) мужчину, который пишет научные труды (малооплачиваемые, увы) или участвует в разработке сверхсекретного проекта,например. который стремится к чему-то в своей профессии и этим интересен, понимаете? Я не пишу, что кто-то плохой, а кто-то хороший. У каждого свои представления об идеальном мужчине/женщине.

Не поняли что?Теперь вот я не поняла:-).

Может я глупая женщина, но я не рассматриваю малозарабатывающих мужчин как спутников жизни. (не тех, которые в данный конкретный момент времени зарабатывают немного, а тех, которые не стремятся зарабатывать больше вообще).
Как любовников - запросто, как мужьев - нет.
Потому что спутник жизни - это тот, с кем мне в жизни по пути. (А на моем пути, кроме всего прочего, достижение определенного уровня обеспеченности для меня и моих детей.) А не тот, который со мной в разные стороны идет.
При этом я не считаю такого мужчину плохим мужем - он может быть очень хорошим мужем. Для другой женщины, которая придерживается с ним схожих взглядов.

Вы выходили замуж за бедного студента, у которого было достаточно способностей и желания, чтобы стать богатым человеком.

Это если вы один - вы идете и зарабатываете на то, что вам не хватает. А теперь представьте, что у вас двое детей, жена, которая для души-то самый раз, но работать не хочет принципиально - ей и так хорошо, живете вы в одной комнате с тещей, а те деньги, которые вы зарабатываете, вместо того, чтобы откладывать на жилье, тратите на прокорм всей оравы.
Не придете ли вы квыводу, что вам с этой женщиной не по пути?
А не лучше ли прийти к такому выводу раньше, до женитьбы и рождения детей?

Андрей, я конечно понимаю что глупый вопрос, но вдруг.
помнишь тот монолог о старости я высылала, он у тебя не сохранился нигде?
Не могу найти у себя.Хочу.

амбициозный :) Вел дискотеки, был директором студклуба, вел свадьбы и концерты, суетился брокером на бирже.. правда попозднее..

Прочитав все вышесказанное, пришла в уныние, я "глупая женщина",которая не хочет с 4 месячным ребенком работать и терпит мужа с его мизерным заработком; мой муж вообще ничтожество, не обремененное высшим образованием (хотя имеет достаточно знаний в разных областях). Хоть вешайся. Ну не надо рассматривать людей с небольшим, по вашим меркам, доходам, как глупых, тупых и т.п.

А разве можно отзываться о человеке, которого не знаете, что он "мало стоит"? По Вашему выходит, что те, кто не соответсвуют Вашим представлениям о хороших доходах стоят "ниже плинтуса" и не имеют право на свое мнение. Не в деньгах счастье, понимаете?

как можно быть счастливой , имея мужа - "ничтожество"????? Как можно жить с человеком, которого считаешь таковым?? бедный мужчина.
или это было в шутку? и я не поняла? но даже в шутку..хм

Разве я запрещал кому-то иметь свое мнение? Вовсе даже наоборот, я высказал свое мнение. Я считаю, что каждый человек имеет свои представления о достоинствах и недостатках, в том числе и я, вот я и высказал свою точку зрения, наверняка она не нравится очень многим, вполне допускаю, что большинству, особенно молодым. Но правильность суждений не определяется голосованием, правильность любой теории определяется экспериментом. Так вот, мои личные наблюдения показывают, что женщины, выходящие замуж из меркантильных соображений, только потому, что ее избранник много зарабатывает, крайне редко бывает счастливы в браке. Как говорил Фоменко, если Вам нужны только деньги, то только деньги Вы и получите. А насчет того, кто чего стоит, я думаю, Вы не будете возражать, что человек, способный давать, больше стоит (с точки зрения человечности) человека, который способен брать, и что человек, который дает безвозмездно, больше стоит человека, который дает в долг.

А в какую категорию людей в Вашей классификации попадает Христос?

Если Вас не устраивает муж, Вы выбираете себе другого.

Я не совсем понимаю Вашу точку зрения, сначала Вы пишете, что только "глупая" женщина может жить с мужчиной, который зарабатывает недостаточно, а затем, что женщины, которые выходят замуж по расчету, редко бывают счастливы. а с ВАшим последним высказыванием я полностью согласна.

Щучка, ну прочтите пожалуйста хоть последние мнения. Это не я так считаю, а другие так высказались.

Я очень сожалею, но не осталось. Совсем недавно я переустанавливал систему на компе, и удалял, как мне казалось лишнее, удалил я и этот файл :-(.

Я говорил, что глупые женщины, это те, которые " в этом топике отозвались о малозарабатывающих мужчинах как о пустом месте и дали понять, что не рассматривают таких в принципе как спутников жизни" (цитата). Так что Вы меня не поняли изначально )

Вы сами ставите себе ограничения. Типа, зелен виноград. Все можно - и работу на полдня найти, и интересным делом заниматься. Только надо СНАЧАЛА поверить, что это реально. Есть же у вас хобби какое-то. Сделайте его своей профессией.

Согласна. Но ведь то, что этот муж/жена не устраивает - это можно было понять изначально. Не так ли?

Так, вы не выдумывайте, а внимательнее читайте. Вы выбрали себе мужчину, который нужен именно вам. Другие выбрали других мужчин. Ну и что. Радуйтесь тому, что есть. У всех свои проблемы. Вы можете 1) сподвигнуть мужа зарабатывать больше, делать карьеру (мотивируя его) 2) подрастить ребенка и зарабатывать сама - и быть равноправным партнером с мужем, при этом не зависеть от его любви (которая может уйти), здоровья (которое может испортиться) и зарплаты (сами понимаете). Я не говорю, что это все случится, но никто не застрахован... В моем представлении супруги - партнеры, любят и поддерживают друг друга, а соотношение сил может быть разным и меняться.

Для того, чтобы понять изначально, усроит ли тебя такой муж (такая жена), надо знать, каким он (она) будет мужем (женой). Муж и жених, это две большие разницы или четыре маленькие :-). Опыт помогает быстрее разобраться в человеке, к сожалению опыт приходит тогда, когда он уже не нужен.

Совершенно не в тему вопрос, по-моему.

Ну вот не нашла на полдня, хотя искала, уж поверьте.И до сих пор ищу.Не, ну можно, конечно, гардеробщицей устроиться:-).

"Не в деньгах счастье".:-)Замечательный советский лозунг, которым зомбировали нищий народ в застойные годы. Ну не в деньгах, конечно, а в том, что эти деньги дают человеку. А дают они много чего: возможность дать детям образование, помочь им на ноги встать, возможность не жить на головах друг у друга в квартире родителей, возможность этим самым родителям помочь. Пример: у моей свекрови неполадки со здоровьем, потребоваась операция на сердце. Стоит она немало. Если бы мой муж зарабатывал 400$, лозунг "Не в деньгах счастье" нас бы успокоил, как вы думаете? Хорошо, я понимаю, что для кого-то большое счастье проводить отпуск на дачных грядках и одеваться на Черкизовском рынке, это действительно индивидуально. Не всех тянет мир посмотреть и тряпки не для всех важны. Но я не представляю, как можно жить без "подушки безопасности" от зарплаты до зарплаты. Точнее не представляю, как можно спокойно к этому относиться. Это же вопрос ОТВЕТСТВЕННОСТИ по отношению к своим детям и к немолодым родителям.Простите, если слишком эмоционально, просто ну правда задевает это "не в деньгах счастье", как будто те, кто стремится что-то заработать, эдакие дядюшки Скруджи, складывающие деньги в мешки и радующиеся наличию зеленых бумажек.

Уж коли на то пошло, это христианский лозунг. Но и задолго до христианства люди это понимали. Не сразу и не все до этого доходят, некоторые так и умирают, гребя все под себя, все им кажется мало-мало-мало. Да только, как говорилось в одном советском фильме, туда с собой ничего не возьмешь. Деньги и вещи счастья никогда не составят, не обольщайтесь, люди счастливы и в тесноте и не в богатстве, а в богатстве и во дворцах еще как плачут. Дай Вам бог поскорее это понять.

Ну, как вам сказать...
В собственном дворце куда проще быть счастливой чем в коммуналке в одной комнате со свекрухой.
В последнем случае я очевидно была бы несчастна.
А кто умеет быть счастливым в коммуналке со свекрухой во дворце и подавно счастлив будет.

А выходные проводить не с любимым в постели а на даче в коленно-локтевой позе над грядкой картошки - это счастье?
А стирать и гладить пеленки с утра до вечера потому что на памперсы деньги нет - это счастье?

Думаю найти счастье во дворце труднее, чем в шалаше. И вовсе даже не обязательно человек, который был счастлив в коммуналке, будет счастлив во дворце. Но это мое личное мнение, правда справедливости ради надо сказать, не только мое. А что касается памперсов, то в мое время их не было (во всяком случае в России), так что гладили, стирали (естественно не весь день, хватало и часа), и это никак не мешало быть счастливым, а сейчас это даже и не вспоминается. Насчет коленно-локтевой позы, так она, в основном, или от жадности, или это и есть для человека счастье. Вы напрасно думаете, что для всех счастье, это выбор в магазине бриллиантов, шуб и машин, очень для многих счастье, это вырастить что-то своими руками. Конечно, стоящим в очереди за бриллиантами это трудно понять, но поверьте мне на слово. А проводить выходные в постели, это счастье для очень немногих, Вы, пожалуй, первая, от кого я услышал такое желание. Разве что в первое время после свадьбы :-).

Андрей,Вы просто не слышите, что я говорю. Я писала не про дворцы и не про то, что с собой "туда" хочу что-то взять(кстати, зачем что-то брать? Есть дети, даст Бог и внуки будут когда-нибудь...). Я писала про ответсвенность перед детьми и перед родителями прежде всего.И про возможность решить проблемы, которые без денег просто нереально решить(см. мой пост выше - операция на сердце пожилой свекрови). Разве таких мало? А вы опять про вещи , тесноту, дворцы, богатство. Не богатсво, а достаток я имела в виду,и не дворец, а обычную квартиру...

Очередью за бриллиантами просто убили:-). Где такие, не подскажите? И про жадность как причину коленно-локтевой позиции... Таких чудаков не видела никогда. И почему вы так упорно настаиваете на том, что если есть деньги - тратятся они непременно на шубы, бриллианты и машины? Такая банальная вещь, как увидеть Рим своими глазами и Джаконду в Париже на ум не приходит? А между тем очень многим людям, способным заработать, такие вещи приходят на ум куда раньше, чем шубы и бриллианты (мне они вообще до лампочки. Если бы муж не дарил, я бы и не покупала).

> Думаю найти счастье во дворце труднее, чем в <BR>
> алаше.
Это еще почему?
К тому же, из дворца по коммуналкам прогуляться в поисках счастья никто не запрещает. А вот из коммуналки во дворец за счастьем сходить - это хрен у вас получится. Если вы не Золушка, в чем я сильно сомневаюсь.

И вовсе даже не обязательно человек, <BR>
> оторый был счастлив в коммуналке, будет счастлив <BR>
> во дворце.
Ну, разве что извращенец, которому без присутствия свекрови/тещи/пьяного соседа Васи за стенкой трахаться не в кайф.

> то касается памперсов, то в мое время их не было <BR>
> (во всяком случае в России), так что гладили, <BR>
> стирали (естественно не весь день, хватало и <BR>
> аса), и это никак не мешало быть счастливым,

Ну конечно. У меня одна подруга так счастлива была, ну так счастлива, что после первого ребенка 2 аборта сделала. Чтоб больше пеленки не стирать.



а <BR>
> сейчас это даже и не вспоминается. Насчет <BR>
> оленно-локтевой позы, так она, в основном, или от <BR>
> жадности, или это и есть для человека счастье.
********
Коленно-локтевая поза от того, что зарплаты на еду не хватает. С огородов живут.

В <BR>
> апрасно думаете, что для всех счастье, это выбор <BR>
> в магазине бриллиантов, шуб и машин, очень для <BR>
********
Давайте разделим бриллианты, шубы и машины. Машина нужна чтобы на ней ездить.
Шуба нужна, чтобы в ней ходить зимой.
Бриллиант не является необходимой вещью. Его отсутствие счастью не вредит. Равно как и его наличие.

> многих счастье, это вырастить что-то своими <BR>
> руками. Конечно, стоящим в очереди за <BR>
> риллиантами это трудно понять, но поверьте мне на <BR>
> слово.
********
Для меня счастье - иметь выбор. Хочу ли я что-то растить своими руками или не хочу. У бедных выбор небогат - либо растить, либо голодать.

А проводить выходные в постели, это <BR>
> счастье для очень немногих, Вы, пожалуй, первая, <BR>
> от кого я услышал такое желание. Разве что в <BR>
> ервое время после свадьбы :-). <BR>
<BR>
*********
Можно - в постели, можно - на шашлыках с друзьями, можно устроить романтические посиделки в ресторане, можно пойти с детьми в зоопарк, а можно - с ними же на аттракционы.
А можно - если есть желание поехать на дачу копать грядки. Но это уже по собственному выбору а не потому что нужда приперла.

Счастливая, а вы сами не сомневайтесь, что вы счастливая. Вам хорошо, и это главное:)

Ну о чем мы все спорим? Да я не говорю, что лучше быть бедным и больным, чем богатым и здоровым. Но если выбирать между состоятельностью, которая достигается "круглосуточной" работой мужа, при этом он не видит детей и ему некогда общаться с женой и небольшим достатком в 400 долл., но чаще видеть мужа и общаться всей семьей (кстати на памперсы у меня деньги есть и на дачу я не езжу, то выберу второе.

Когда я писала"НЕ в деньгах счастье", то имела в виду, что это в жизни НЕ ГЛАВНОЕ. Иметь даже много денег и быть одной, т.к. муж весь в работе, плохо. ИМХО! Конечно хорошо иметь богатого и заботливого мужа, который и с детьми и тебе помогает, везде ездить, есть в ресторане, хорошо одеваться, но таких мужей единицы, и кому-то очень повезло.

Не, ну вы уж прям страсти пишите: "состоятельностью, которая достигается "круглосуточной" работой мужа, при этом он не видит детей и ему некогда общаться с женой." Это уж экстрим какой-то. Общаются они и с женами, и с детьми. Все от желания зависит.

Может и есть желание, но нет времени.

Нет времени сидеть с ребенком сутками - это да. Но есть время провести с ним выходные, съездить на море. Знаете, я с ребенком больше времени провожу, но что это за время - он в своей комнате читает/играет, я делаю домашние дела(бОльшей частью). Муж проводит времени меньше, но качественнее: играет с ним в настольные игры, гоняет на велосипеде, занимается английским. Я думаю, дело не в том, сколько часов папа проводит с ребенком, а в том КАК он их проводит.

Я не настаиваю, что деньги тратятся только на шубы и на бриллианты, на свете есть бесконечное количество вещей, которые можно купить на деньги. Я настаиваю на том, что, купив одну вещь Вы всегда захотите купить другую вещь, а купив эту другую вещь Вы не станете счастливее ни на йоту, единственное, чего Вы добьетесь, это желания купить следующую вещь. Эта гонка бесконечна и бессмысленна. Я не говорю, что покупка шубы, это не хорошо, плохо, если покупка шубы заслоняет жизнь, плохо, если стремление покупать становится определяющим в погоне за счастьем.

Честно скажу, даже и не знаю, что Вам отвечать.

А объясните мне разницу между богатством и достатком? Я считаю, если человек с голоду не пухнет, зимой не замерзает без одежды, крыша над головой есть, значит и достаток есть, а все остальное, это сверх достатка. А обучение у нас бесплатное, кто захочет учиться, тот выучится. А платить за диплом для вашего дитяти или людей, которые будут тащить его за уши, я лично не считаю заботой о детях.

Андрей, у нас разговор немого со слепым. Какие бы аргументы в пользу необходимости зарабатывать деньги я не приводила, у вас все сводится к шубам, брюликам или другим вещам.Я вам про Рим и Париж - вы опять про шмотки.Кстати, если уж вы завели опять разговор про вещи: "если покупка шубы заслоняет жизнь, плохо". Так покупка шубы заслоняет жизнь человеку, который копит на нее деньги годами по крохам. Если они(деньги) есть - пошел, купил и не думаешь о ней без надобности(до холодов). Это как раз от безденежья жизнь превращается в гонку, странно, что вы этого не видите.

Ну тогда вопросов больше нет.Ваша жена с вами согласна? Тогда все в порядке.
Кстати, о дипломе. Платить за него не надо, конечно. Просто бывают ситуации, когда ребенку не плохо было бы помочь на страте.Например, оплатить занятия с репетиторами.

моим родителям жить намного спокойнее - он им помогает и дает ощутимую прибавку к пенсии. Мне позволяет не заниматься вещами, которых я не люблю (не работать для выживания, а только для удовольствия и по желанию), не готовить, если я не хочу - а пойдем поедим в ресторан - без вопросов, не мыть посуду, пробовать разные марки косметики, самой дорогой (люблю я это дело:)) ездить на хорошей машине.. а шубы-бриллианты.. ну, подарил он мне шубу - из холодильника забираю ее на пару месяцев в году, ношу раза три и обратно в холодильник сдаю :) кольцо с хорошим брюлликом подарил на 10-летие свадьбы - ношу его. и больше мне их не надо при моем образе жизни :) и к шмоткам я искренне равнодушна.. покупаю то, что требуется для жизни и для того чтобы в офис ходить.. Дело не в шубах и дорогих вещах, дело в свободе и легкости жизни.. сейчас моя жизнь намного спокойнее и легче и интереснее, чем была, когда денег не было :)

дрей, это не достаток.. это необходимый минимум, как это.. прожиточный.. Достаточный для ПРОЖИВАНИЯ а не для ЖИЗНИ.. Свобода с деньгами позволяет попробовать новые вещи - которые совершенно неожиданно начинают приносить колоссальное удовольствие. Пример. Я всегда к шмоткам относилась безразлично.. и сейчас мне в принципе пофигу.. Но когда я купила свой первый кашмировый джемпер - все.. Подсела. Это ТАКОЙ КАЙФ. Просто оргазмическое ощущение :) Теперь просто шерстяные свитера, не говоря уже о синтетике и смесях - кажутся власяницей :) и я их не покупаю... тоже самое с кремом, шампунем, постельным бельем.. это те вещи, которые тебя непосредственно касаются, и можно их не замечать, а можно получать физическое удовольствие :)Много разных мелких радостей, которые создают определенное качество жизни.. поездки-путешествия.. Если человек родился и вырос с такими возможностями - для него они не имеют значения. Я же выросла в довольно малообеспеченной семье инженера и доктора. и я от каждой находки, которая приносит удовольствие, тащусь :) и очень благодарна судьбе, что имею возможность попробовать что-то..

Я считаю, что мужчина должен содержать семью и зарабатывать достаточное количество денег для того, чтобы жена и дети ни в чем не нуждались.
Если же особь мужского пола не умеет зарабатывать и не хочет, то нечего искать удобную жену, которая пашет с утра до ночи, а потом еще должна готовить, убираться и ходить по магазинам.

Когда я купил девятку, мне стало непонятно, как я мог ездить на запоре, сейчас я уже не хочу девятку. И вот я думаю, неужели я сейчас счастливее, чем, когда ездил в трамвае? Не уверен. Рим, это, наверное, хорошо, но, когда я хожу по болижайшему лесу, я счастлив, и не уверен, что в буду несчастен, если никогда не увижу Рима. Но это дело вкуса, для одного дача за городом предел мечтаний, другой без Парижа жить не может. Разговор начинался не с этого. Одни люди готовы отдать последнее, чтобы помочь своим родным, а другие ищут себе родных, с которых что-то можно поиметь, и чем больше можно поиметь, тем роднее этот родной, а если у него вдруг ничего не останется, то и нафиг он такой нужен, так, на первое время перебиться. Спрашивалось, кто из них более счастлив?

Это иллюзия, деньги не дают свободы, деньги закабаляют. Чем меньше человек имеет, тем он свободнее. Но, возможно, мы разное подразумеваем под свободой.

Ну так объясните конкретно - как именно вас закабаляют деньги.

Понятно, что если речь идет о миллиардах - это не так просто - все время на виду перед телекамерами, без бодигардщов шагу ступить нельзя. Но мы сейчас о миллиардах не будем.

Лично меня деньги делают свободнее.

1. Я не должна заниматься нудной и утомительной домашней работой - за мои деньги меня от нее освобождает другой человек.
2. Я могу более свободно распоряжаться своим временем - мне есть с кем оставить ребенка, чтобы пойти куда я хочу
3. Я могу выбирать обувь и одежду которая мне нравится, а не которая стоит дешево.
4. Я могу постоянно радовать своего ребенка, покупая ему те игрушки, которые он хочет.
5. Я могу поехать отдыхать на курорт по моему выбору и обеспечить себе комфортабельные условия, в то время как без денег у меня была бы только родительская дача с комарами.
6. Я могу рожать своих детей так, как я захочу, а не в бесплатном роддодме.

И вообще я много чего могу.
В чем именно мои деньги меня ограничивают - я не понимаю, глупая наверное.
Если бы у меня не было моих денег, я бы точно так же ходила на работу. Но насиловала бы свой организм и ходила бы к 9 часам утра. Чтобы к 18.00. успеть забрать ребенка из сада.
Отношения с коллегами и начальством были бы испорчены из-за больничных, на которых я была бы вынуждена сидеть.
Придя с работы, я должна была бы 1-2 часа заниматься ненавистной мне работой по дому. Я была бы вынуждена сидеть дома, соответственно - личной жизни никакой, никаких встречь с друзьями, никаких посиделок в кафе.
Про отдых на даче с комарами я уже писала.
У меня бы не было возможности докупить себе комнату, поэтому я обречена была бы до пенсии а то и позже трахаться с кавалерами на кухне.

Где свобода? В чем я была бы свободна? Жила бы как загнанная лошадь. Разве это счастье?

А сейчас - я прихожу домой с работы, которая мне нравится, общаюсь с любимым ребенком, общаюсь с друзьями, хожу, куда мне захочется.
Мой график работы соответствует моим биологическим часам - я сова и ребенок у меня тоже сова.
Есть один минус - на работу каждый день ходить надо. Но это надо было бы в любом случае делать, чтоб с голоду не сдохнуть. Разве не так?

Под свободой я подразумеваю освобождение сил и средств для занятия тем, чем хочется и интересно заниматься.

мне очень нравятся Ваши посты.. чувствуется сильный и здравомыслящий человек за ними :)

объяснить все это человеку который провозгласил деньги вселенским злом (и у меня есть предположение по какой причине:). Артемис, вы конечно известный борец за правду, но будьте снисходительны, оставьте человеку его иллюзии:)

ездить в общественном транспорте.. я его всегда плохо переносила, и институтские годы были для меня просто жутким мучением.. не передать.. вплоть до того, что вообще никуда из дома не хотелось выходить. Где я живу, его правда, вообще нет, но я помню как ездила на разваливающейся старушке ауди 6 лет назад боясь что вот-вот она встанет у меня, и теперь когда я сажусь в машину - я получаю просто физическое удовольствие. Понимаете, я же не рекомендую гнаться за чем-то просто так, если мы что-то хотим приобрести - то это для того, чтобы облегчить себе жизнь или получить удовольствие. Могу ли я носить шерстяные свитера? могу. Получаю ли я от этого удовольствие? никакого. Поэтому я ношу кашемировые и наслаждаюсь. Какие на мне джинсы = мне без разницы потому что они все на ощупь одинаковые :)) я же не о лейбле говорю, не о престижности чего-то, а о качестве и том удовольствии которое вещь или путешествие или покупка может доставить..

ха... двенадцать лет назад я жила в однокомнатной хрущевке с облезающими обоями, с грудным ребенком без помощников, без ассортимента детского питания, без стиральной машинки. Первые два года своего ребенка я вспоминаю как КАТОРГУ. Правда, я еще в институте училась и мужа дома практически не бывало - организовывал свой бизнес. Так вот.. я вспоминаю это как бесконечный недосып, протирание и перетирание овощей -кашек, выжимание соков, стирка руками марлевых подгузников, бесконечный и беспросветный загруз. С коляской с пятого этажа вниз, потом вверх, чтобы по снегу доползти до молочной кухни...бедная я, бедный мой мальчик.Как вспомню - слезы на глаза от всего этого. После этого на протяжении лет восьми я 100% была уверена - что детей я больше НЕ ЗАХОЧУ никогда. И только теперь, общаясь с приятельницами-американками, да и в России я уверена то же самое уже все - боже.. насколько легче, когда - памперсы, детское питание, домработница, машина с карситом, няня при необходимости, возможность выйти и развеяться, сушилки-стиралки... НЕ СРАВНИТЬ. Они имеют возможность наслаждаться своей ролью матерей крошечных детей, потому что избавлены от каторги. Недосыпы? ха. меня это не смущает.. это нормально и в радость. серьезно. горбаченье над тазом закаканных подгузников каждый день без продыху - вот это депресняк. Сейчас я вполне допускаю мысль, что лет через пять-восемь, где-нить к сорока рожу еще дите. Так вот, прогресс и финансы не только на вопросы деторождения влияют.. это просто пример для меня очень яркий. В других вещах - тоже так. Для меня машина - удовольствие, потому что я ее уже второй год вожу и под капот НИ РАЗУ не заглядывала. а нет, вру - зимой воду доливала. все. Удовольствие - и нет геморроя. за счет чего*? новая - не ломается, если вдруг что не дай бог - сервис. А папа мой свою копейку чинит блин каждые выходные. Больше чинит чем ездят. И во всем так, увы...Поэтому когда начинают говорить, что в деньгах счастья нет - ЕСТЬ. и очень даже много. Для тех, разумеется, кому есть с чем сравнивать.. дикси...

приношу не я. Муж вкалывает. Но ему это, к счастью, жизненно необходимо. Он активист-бизнесмен-трудоголик - активно трудящийся и активно же отдыхающий. Поэтому мне остается только пожинать, так скажем, мирясь с определенными отрицательными сторонами такой работы. Поэтому Артемис внушает мне такое огромное уважение - она САМА всего добивается, и поэтому ее заработок и все что из этого исходит приносят ей, я не сомневаюсь, умноженное удовлетворение - потому что САМА. Муж шутит, что я его "пенсионный фонд". Если мне удастся задуманное - то с него будет полностью снята необходимость обеспечивать меня и ребенка. Он становится старше, начинает немного пересматривать свою жизнь, темперамент меняется, ему начинает хотеться больше и больше времени проводить с нами. Когда=нибудь, возможно, придем к балансу...

Ну это вообще экстремальный вариант. Такого я бы точно не потерпела,

Желаю всем Вам удачи! Вы счастливые женщины, имеете все что вам нужно и любящих мужей и будете отстаивать свою точку зрения, что деньги приносят радость и свободу. При современном уровне жизни в России, вам позавидуют большинство женщин, если они имели бы возможность пойти на форум.

Что-то какой-то не тот вывод. Прагматики - да, позавидуют, романтики - плечами пожмут, мудрые лишь улыбнутся фразе "деньги приносят радость и свободу". Каждый понимает счастье по-своему..

Можно ложку дегтя? В топике про армию не такой уж и здравомыслящий :-)

Да не спорьте вы :-) Чесс слово смешно наблюдать спор немого со слепым. Слепой пытается доказать, что звуки - это главное, а немой - что свет всему голова :-)

Ясное дело, что с прагматичной точки зрения вы правы, но то, что для вас счастье "освобождение сил и средств для занятия тем, чем хочется и интересно заниматься" - не есть определение счастья объективное :-) По соседству топик про "хорошую зарплату" - там все удивляются как это так - девушке предлагают с 4 тыс. (рублей, рублей..) перейти на 12 тыс. - а она отказывается! Точно также как вы считаете ее глупой при этом, она совершенно серьезно может считать глупостью стремление к зарабатыванию денег.

Мне кажется, что в пословице "С милым рай и в шалаше" все почему-то упорно, скрупулезно и до мельчайших деталей обсуждают только шалаш, и почему собссна там рай? А ключевая фраза тут, как мне кажется, "с милым" :-)

не читала. лучше выскажу свое личное мнение. Во-первых, имхо - армия должна быть контрактной. Уважаемой. хорошо оплачиваемой (или компенсируемой иным образом - например, гарантировать эквивалент колледжа), должна давать человеку что-то помимо жизненно важного умения мыть унитазы и гладко застилать кровать. Два продуктивных года можно с несравнимо большей пользой потратить. Не должно быть беспредела, голода, унижений. Сказав все это, признаю, что то, что у меня сын - явилось немалым фактором при решении вопроса об эмиграции. Если он захочет пойти тут в армию - я его не стану отговаривать. Потому что он действительно приобретет много навыков, оплатит сам себе колледж, будет школа выживания - но не российская дедовщина и ужасы. Муж мой в армию не ходил. Ни секунды об этом никто не жалеет. Он мужчина дай боже и без этого. Зато у него было время карьерой заниматься. Отец был в армии, но после мединститута был доктором в авиачасти. Посмотрел на солдатиков - он точно внука бы не пустил ни в какую армию. Вреда в сумме для индивидуума намного больше чем пользы. патриотические соображения меня не колышут если это означает опасность для моего ребенка и меня. Я не патриот. Меня больше заботит выживание более узкой группы - моей семьи. Если Вы говорите о пользе с точки зрения силы тела и духа - он ходит в тай-квон-до. Если увидим, что этого недостаточно - как миленький поедет по скалам лазить или еще куда - но не на два года и не с такой опасностью для жизни и не на голодный паек.

Теперь я понимаю, почему вам нравятся постинги Атремис :-)

Во-первых, это просто удобный стереотип, что при СССР все получали 120р. И про "более-менее одинаково" - это вы зря. У нас, к примеру, были при СССР богатые родственники. Когда мы дикарями ездили на Черное море, они посещали Болгарию. Как щас помню водный пистолетик, на котором значилось "2 лева", они привезли оттуда. А в школе у приятеля родители в Индию ездили, и мы к нему всей толпой ходили смотерть ЧУДО - видеомагнитофон :-) Отнюдь никто не подрабатывал грузчиком.

А второе - да. Где-то прочитал, что муж у женщины должен по крайней мере зарабатывать не хуже мужей ее подруг, чтобы создавалось ощущения того, что она "не прогадала", выбирая себе спутника жизни :-)

Правда ни первое ни второе не имеет, в общем-то, никакого отношения к счастью :-)

топика схожие взгляды. Я, пожалуй, не так резко их высказываю, но это не значит, что я их не придерживаюсь.

Андрей, я просто поражаюсь вашей фантазии. Кто здесь говорил о том, что ищет родных, с которых можно что-то поиметь? Речь шла как раз о том, чтобы зарабатывать деньги, для того чтобы помогать родным (во всяком случае я именно об этом писала). Про девятку и трамвай... Я не знаю, были ли вы счастливее, может быть и были. Но не потому, что давились в часпик в трамвае, а потому что были моложе, скорее всего. Касаемо Рима и Парижа... Возможность посмотреть мир и расширить свой кругозор абсолютно не мешает любить ближайший лес. А вот прожить всю жизнь и не увидеть ничего дальше дачного участка...

Например, для добывания денег.

Так весь этот разговор и пошел от того, что некоторые определяют понятие милый, как богатый. Вот и не понятно, зачем с богатым жить в шалаше?

Извините, написал, потом стер, не вижу смысла продолжать, я Вас не понимаю, Вы меня.

Да я не про это :-)

П.С. и в этом похожи :-)

Так может говорить только очень ограниченный человек, простите.

Да я, собственно, и не претендую.

че то я не врубилась, что Вы имеете в виду :) (-)

мой муж очень любит свою работу - ему нравится руководить фирмой :) еще ему нравится "добывать деньги" - он вообще азартный, и казино любит, и всякие опасные виды спорта, горные лыжи, дайвинг, прыжки какие-то... Вкалывать за малые деньги - он стал бы только когда есть хорошая перспектива и возможности для роста. Точно так же - он ни за какие деньги не станет работать "на дядю" - только сам на себя. Поэтому "добывание денег" к нам не подходит. Это актуализация, которая в процессе приводит к "добыванию денег", которые тратятся на другие аспекты для самоактуализации - те же самые виды спорта..