Я как страус прятала голову в песок. Радовалась мелочам. Старалась убедить себя, что выдержу все. Что я ему дорога. Что я для него нечто особенное.
<br>А два дня назад выяснилось, что он потихоньку тянул деньги с общего счета. Открыл новый. Теперь у него там почти столько же в "плюсе", сколько у нас в минусе.<br>
Я устроила разбор полетов. А мне спокойно сказали - разводись. Мне, говорит, лениво этим заниматься. А ты давай! :-(<br>
Теперь я остаюсь одна со своими мыслями "ЗАЧЕМ ВСЕ???", без любимого, на которого разве что не молилась и без денег до конца месяца. А потом начнется эта отвратительная дележка. <br> О ней даже думать мерзко. А он опять спокойно - не спрашивай меня ни о чем, нам еще долгий путь с адвокатами предстоит.<br> Сижу напротив человека, который казался таким родным, таким желанным. Чужой. Даже глаз на меня не открывает. Еле-еле отвечает на вопросы. Нехотя так: Придумай что-нить сама. или К чему эти глупые вопросы.<br>
А мне как жить-то? Как смириться с тем, что НЕ МОЙ это мужчина, как уже твердят все вокруг. <br>
Что ж это за любовь у меня такая поганая? Меня мордой в грязь, а я все на чудо надеюсь. Что он вдруг улыбнется, обнимет меня, и скажет: Что-то нагородили мы с тобой! Давай забудем. Чай хочешь?..

Ну хотя бы для того,чтобы убедиться,что действительно ВСЕ,конец.А потом потихоньку-помаленьку восстанавливаться и приходить в себя.Просто мне кажется,что главная причина женских бед,что все свои обиды и предложения мы проговариваем в уме,надеясь на мужскую догадливость.

Проходили и это. Сама начинала строить все заново. Даже если он был инициатором гадости.<br>
Если все рассказать, я буду выглядеть в глазах форумчан мазохисткой. <br>
Вопрос: Что мне с собой, дурой, делать? Ощущение, что жизнь закончилась. Хочется лечь и не проснуться. Но тогда дочка попадет в детдом. Она ни моей сестре, ни маме по большому счету не нужна. У каждой своя жизнь. И я их за это не осуждаю.<br>
Но плохо то как!!!

Обманывает? Эгоист? Изменяет? Не любит?... :-(
- мало информации..

Че делать, че делать... Жить. Всегда можно прожить еще один день. Не стоит ставить перед собой громадных целей. Вам сейчас нужно прожить сегодняшний день. Завтра - завтрашний... И так далее.

Да, а к адвокату сходите. и пусть дальше уже он общается с вашим бывшим мужем.

Обманывает. Эгоист. Изменяет. <br> Недавно сказал, что "не любит, потому что я его тоже не люблю". (с) О как!<br> Попробовала урезонить его в попытках читать мою душу - не думаю, что он обладает такими способностями. Если б не любила, не прощала бы всего г...на. <br>
Или может я и вправду не умею любить по-настоящему. А к нему испытываю болезненную тягу? У меня до сих пор, как в момент знакомства, сердечко екает, когда смотрю на него, слушаю, за руку беру. Остальные подробности упустим. :-)<br>
Но может это не любовь? Какая-нибудь одержимость? А как с ней бороться? Сил ведь больше нет!!!!! Реву целыми днями. Ничего не могу делать. На работе не могу сосредоточиться - выгонят скоро. Начала искать новую квартиру. Надо старым хозяевам письмо написать, что съезжаю - в договоре 2 месяца длительность расторжения (или сама должна искать новых жильцов) - не могу даже начать.<br>
Скоро кузина позвонит - обещала узнать имя хорошего адвоката. А я как зомби. Придется идти. Все делать.<br>
Мама сказала, что ему не "лениво" заниматься разводом, а денег жалко, иначе бы давно уже развелся - как ножом по сердцу такое слышать...

Наверное Вы правы. Попробую так.<br>
А без адвоката мне уже не прожить. Он меня на такие деньги сделал! Во всяком случае для меня это большие деньги. Если я со всеми долгами останусь - за 5 лет не расплатиться. При моей в общем не плохой зарплате.

Если он так вами помыкает ВО ВСЕМ.... :-/ А дальше еще больше будет только наглеть. Я понимаю, что у вас к нему сильные чувства и все такое, но выбираться из этого д..ма как-то надо, а? Вам не жалко себя? Просто надо разозлиться, найти любовника (чтоб почувствовали, что вы нужны еще кому-то!)... - как у вас с этим, есть ухажеры?.. )

Т.е. что-то конкретное он вам дает, кроме символически-официального "Все, конец"? Вы себе нервы им (и соотв-но мыслями о "конце Всего") только измотаете, особенно сейчас. Может не стоит? Просто уйдите, мол, вам тоже лениво, а?..

Насколько я понимаю, там еще и имущественные проблемы. А в этом случае надо, чтобы все было официально формлено.

у вас прям какая-то сексуальная направленность сквозит во всем

А вообще, я психолога какого-то читала - раз, и сама так считаю - два: уходить НАМНОГО легче К КОМУ-ТО )

сейчас до нельзя :-( Интересно, а можно третье лицо подключить за бумажками бегать?.. Маму, там, подругу... или.. бред?

Можно. Адвоката. Работа у него такая:-)
Разумеется, можно написать доверенность на ведение дел в суде любому лицу. Только вряд ли найдутся желающие.

Человек в таком состоянии.. Вы читали, у автора проходила мысль о самоубийстве, сдерживает только дочь ("но тогда дочка попадет в детдом")?! :-( :-( Неужели ни подруг , ни родителей это не сподвигнет максимально облегчить чел-ку тот процесс, который одним своим ходом людей доканывает?!.. 8-( Я, конечно, риторически спрашиваю.. :-)

Вы хоть раз по судам ходили? То-то. Удовольствие ниже среднего.

Да и автор, как я поняла, живет в заграницах. А там не принято в эти дела вмешивать родственников. А принято нанимать адвоката, что и правильно -- профессионал в этом деле куда надежнее.

А про хождение.. - ну, не ради ж удовольствия, так, помочь близкому чел-ку.. :-(

Из 9 лет моего замужества первые 6 я даже представить себе не могла не только адюльтер, я других мужчин как мужчин не воспринимала. Как друзей, собеседников, чужих мужей и любовников, но не моих.<br>
Когда стали вскрываться его измены и отношение ко мне приобрело обнаглевшие формы, с трудом, постепенно начала замечать мужчин на улицах. Была очень короткая связь. Пыталась уйти к этому человеку. Но муж вдруг проявил активность и убедил, что наша семья еще имеет шанс. <br>
Потом опять стало хуже. И я твердила себе как формулу: вот встречу кого-нибудь, влюблюсь и уйду. Нельзя уходить в никуда! Так и ждала эти 3 года. Но, видимо, не всем легко везет с новыми влюбленностями. Так что я все же в НИКУДА ухожу. От этого отчаяние приобретает немыслимые размеры.

Дак до развода нам еще все равно года 2 раздельно жить. Речь идет о дележе денег, имущества. Переезде. Потому что эта квартира дорогая - мне одной не потянуть.

За границей. И здесь мои родственники даже если бы хотели помочь - не имели бы право голоса. <br>
Представьте себе, мне в банке! сказали, что в принципе мой муж может опустошить счет и они его не остановят. У них тоже нет для этого прав. Только адвокат регулирует такие дела. Он, конечно, будет стоить мне состояние, но по договоренности можно платить помесячно. Вот и пятый кредит на мою шею. :-( <br>
Родственники помогают мне морально. Целый день зависаю на телефоне, мне периодически промывают мозги - наступает временное облегчение. Сегодня после разговора с мамой пришла настолько в себя, что смогла съездить посмотреть одну квартирку. Буду думать. Есть куча НО.

"Если б не любила, не прощала бы всего г...на.
" кой какое г-но может и прощать не стоит, иначе этак уважение к себе потерять можно. И вообще - вы написали что вам дорог БЛИЗКИЙ и РОДНОЙ человек - это не ваш супруг, по крайней мере он уже не близкий и не родной - зачем вам такой ?

Доигрались. Нечего голову в песок прятать. Да, не ваш человек. Ну и что? Где-то, может, ваш ходит и ждет, пока вы до него доберетесь. А вы уперлись в неподходящего, зачем? Самолюбие мешает признать ошибку? Страшно одной? Только не называйте это любовью. Смешно.

Дорогая Ромашка! Пожалуйста, не впадайте в отчаянье, не имейте такой привычки (с). Попробуйте сделать вашего мужа плохим в ваших глазах. Поводов ведь достаточно? Этот человек портит вам жизнь - значит, он ваш враг. О нем нельзя думать с нежностью. Все, что вы думаете хорошего о нем только у вас в голове, тот человек умер, исчез, переехал, а этот - совсем другой. Чужой.Инопланетятин. Второе и самое главное - думайте о себе! Вам жить дальше. Идите к адвокату, выдирайте свои деньги, ищите квартиру, постоянно занимайте себя чем-то. И гордитесь собой и верьте - вы все это переживете и станете гораздо сильнее. Для вас впереди открывается перспектива стать самостоятельной женщиной, наладить свою жизнь совсем по-новому. Не бойтесь этой новой жизни.В ней уже не будет страданий и измен, обмана и воровства. Когда-нибудь, когда вы уже привыкните жить одна и получать от этого удовольствие, вы встретите другого человека, а об этом времени будете вспоминать, пожимая плечами на тему - и что я так страдала, право?:-)
Удач, держитесь.
Наина.

так это он вам мстит за попытку уйти...

Как жить, как жить... В реальности! Неужели Вы думаете, что человек ТАК Вас подставивший ВДРУГ будет обнимать Вас за плечи и говорить, что-то там про "натворили"? Ромашка, глазки откройте! Проснитесь! Ну-ка давайте коготки выпускайте! Займитесь СВОЕЙ жизнью!!! Дел-то много как!Например, можно аннулировать общий счет, завести свой личный. Развод не давать - только в случае Вашей личной заинтересованности в нем. Вам еще дочь растить. А слезы Вам сейчас не помогут - так нечего на это тратить силы.

Ха! У него на тот момент была "большая и светлая" Любофф, с которой он так активно проводил время, что даже я - наивная и слепая - поняла в чем дело. <br>Правда, когда он начал боевые действия по возврату меня в семью, сказал, что мне вообще не надо было обращать внимание и их отношения сами бы потихоньку сошли на НЕТ. (Интересно, если бы пассия узнала про эту его оценку их романа?! Она-то его, по моим скромным сведениям, еще минимум год ждала, любимым называла.)

Знаете чего я боюсь? Что в этой жизни уже ничего не будет.<br> Стандартные страхи. Многие через это проходили. У кого-то сложилось потом, у кого-то нет. Страшно оказаться во второй компании. <br> Это ж дело случая. Прухи, как говорил мой папа. Никакие внешность, внутренность и прочие роли не играют.

Тут где-то рядом был топик про страхи до развода. Как ни странно, подавляющее большинство народу по прошествии времени пишет, что "не жалею". Даже тем, кому особо и не "поперло".

В любом случае ваша т.н. "семейная жизнь" продолжаться не может, так ведь? ИЛи вы считаете. что у вас по-прежнему есть выбор?

Нет, Вы не поняли. Я, скорее, мечтала очнуться и увидеть, что это просто кошмарный сон. В том-то и дело, что реальность страшна своей бескомпромисной неприкрытостью. Назад дороги нет. <br> Про развод надо поговорить с адвокатом. Не факт, что оставаться с ним зарегистрированной будет выгоднее.

Выбора нет. Оттого и отчаяние. <br>
Я всегда при решении проблем нервничаю, пока ищу выход. Если таковой найден и он меня устраивает на все 100, сразу успокаиваюсь. Или у ситуации должны быть альтернативы, может быть менее выгодные с логической точки зрения, зато более приятные для души. Тогда я сначала действую, руководствуясь разумом, потом, если чувствую, что не потяну психически, даю по тормозам и выбираю альтернативный "мягкий" вариант.<br>
А здесь меня Жизнь шваркнула мордой лица об асфальт и сказала: "Тебя давно предупреждали - ты не реагировала. Все равно пришла к тому же, но с бОльшими потерями. Карабкайся теперь одна!".

месть то она за ваши поступки, а не за его...

Очень хорошо. Когда Вы идете к адвокату?

Просто будет ДРУГАЯ жизнь, да и Вы будете другая. ВПЕРЕД!!! Да, и почему одна? Кругом люди! И дочка у Вас есть, и родственники, и адвокат, и друзья наверняка. Всего-то один человек неподходящий встретился - ВСЕГО один!!! Ромашка, встряхнитесь, подойдите к зеркалу, улыбнитесь себе, и скажите - "у меня начинается новая, интересная жизнь. Меня окружают добрые, любящие люди, всегда готовые прийти мне на помощь. У меня все всегда получается." И повторять, пока интонация не будет естественной. А может во время бракоразводных дел Вы встретите своего мужчину? Пути Господни неисповедимы...

Ну, в общем-то, так обычно и бывает. И не говорите, что вам об этом раньше никто не сказал.

Только какой смысл теперь дергаться и накручивать себе нервы, если все предельно ясно?

Таня, мне очень нравятся ваши посты. Кажется, это вы подсказали читать книги Жихаренцева в другом топике. Скажите, действительно ли работает убеждение себя, что все изменится к лучшему, убеждение что получишь то, что хочешь, как описано у Жихаренцева? То есть верить и не сомневаться, ну и делать все, что можешь (ведь бывает нельзя сделать что-то что не в твоих физических возможностях) и все придет? Идея безумно привлекательная, но в вашем случае все это работало (работает)? Спасибо за ответ.

Как жить? ОТдельно! И не нужен вам адвокат и развод, это его проблемы, по крайней мере пока вы себе нового мужа не нашли:). Вы уничтожаете себя рядом с ним. Это не любовь, это болезнь. И вылечиться вы можете только сами. Разъезжайтесь, попробуйте договориться об алиментах на ребенка и графика встреч с ребенком в нормальном тоне, без ссор. Вообще расходиться лучше максимально спокойно. ЕСли у вас реально ЕСТЬ что делить - тогда да, нужен развод и адвокат. Если делить особо нечего (или нет желания) - то что вы теряете?? Просто съеэжайте и живите сами. Ваша болезнь пройдет. Постарайтесь как можно меньше встречаться с ним. В выходные, скажем, ребенка отдали и дверь закрыли. Меньше разговор и общения.

Я так понимаю, что имущество по=хорошему он делить не хочет? И что за история с долгами, можете уточнить?? Может все-таки можно договориться?

Офф на офф. Действительно работает. Только надо еще и самой работать над собой. И достаточно долго.

Кузина до сих пор не может узнать у шэфа его имя. Подожду до вечера.

Обязательно сообщите нам о результате встречи. Что еще Вы собираетесь предпринять в ближайшее время?

У нас море долгов. Он только этом месяце вложил на общий счет сумму в 2 раза меньшую чем моя зарплата. Сейчас там минус на нижней границе. Больше снимать нельзя. То есть у него на своем счету половина сохраненной зарплаты, а моя тю-тю. Еще жить 2! недели.

Ромашка, милая, тоько не надо хвост по частям рубить. Сейчас надо собраться и сделать решительный шаг, окончательно расставить все точки над "и", прежде всего для себя самой. Понять, что назад хода нет и действовать. Кагда вы поймете, что все и не будете чего-то там ждать от этого мужика-станет легче. Только не обманывайте себя-все, значит все. И действуте!
Будет и не Вашей улице праздник, обязательно будет!

Работает-работает :-)

Так существует же банковская история! Там все видно, что он удерживал деньги и таким образом на общие расходы своих денег вы тратили намного больше, чем он. Т.е. те деньги, которые на другом счету тоже обязаны делиться пополам!!! Разве нет?! И кто следил за счетом? Вы или он? Неужели не проверяли почему денег меньше? Когда у нас минус на счету, я четко проверяю, сколько приходит на счет и куда идут деньги, иначе никогда из финансовой ямы не выбраться.

Банковская история конечно есть. И это моя маленькая зацепка и надежда, что адвокат все раскрутит. <br>
Но минус на счету и моя вина. Я потворстовала тратам, хотя и пыталась убедить его поумерить пыл, но не хотела лишний раз скандалить и выяснять отношения. Доигралась!<br>

Ох, Лена! Я, наверное, еще до конца не осознала что происходит. <br>
Пока он отказывался по-человечески разобраться в финансовых проблемах, я была зла и решительна.<br>
Вчера вдруг елейным голосом стал расспрашивать, как продвигаются дела с разводом. Я молчала в ответ. Прикапывался, пока не попросила оставить меня в покое, до тех пор, как буду в состоянии спокойно обсуждать с ним что-либо. А если не успокоюсь достаточно, то за меня адвокат будет разговаривать. <br>
Только что спросила по телефону, может ли посидеть с ребенком сегодня вечером (последнюю ведь неделю общается. Потом его выпишут с больничного и он уедет в длительную командировку за 400км, будет приезжать только на фирменные собрания раз в 3 месяца). Дак он мне сначала отказал (ну и черт с ним!), потом начал выпытывать, что за дела у меня. Если, говорит, это по НАШЕМУ ОБЩЕМУ!!! делу, то пожалуйста. Если личные дела или подготовка ему гадости, то он не будет сдвигать свои планы. <br>
Представляете??? Развод, развал семьи, крах отношений - это НАШЕ ОБЩЕЕ дело? Нет! Поистине нет границ человеческому цинизму!

Возможно стоит разделить общий счет? Чтобы вдвое уменьшить долг? У вас есть совместное имущество? Машина? Ее можно продать для частичного или полного покрытия долга. НА мой взгляд вам ждать нечего, надо разводиться и причем СРОЧНО!!

Спасибо, Аква, что присоединились.
Меня сбивает с толку вот что: он пишет: если вы полагаете, что изменились-на самом деле это маска и вы не изменились. Так как же оценить свой успех в изменении себя? Понимаю, что что-то в себе надо изменить, чтобы решить проблему, но никак не найду корней у проблемы, вот и цепляюсь за слова.

Минуточку! "Крах отношений, развал семьи"... - это где была семья, простите? И ЧТО это за отношения? Ромашка, же это нездоровые отношения - оставить долги жене с дочерью, и слава Богу, что они рушатся. Ну вот как скорлупа трескается, когда птенец вылупляется. Сначала мокрый, беспомощный, а потом он будет прекрасной птицей. Вот и Вы - та самая прекрасная птица. Ну и охота Вам жить в этой тесной скорлупе? Не бойтесь материальных трудностей, всегда можно найти решение. Опишите подробнее материальную сторону, и в какой Вы стране, какие законы. Держитесь.

У нас две машины и обе в кредите. Так что сильно не наваришься. <br>
Счет как-то надо делить. Он свою зарплату уже 3 месяца на другой счет перечисляет, а нам " с барского плеча" часть переводит. В понедельник и я сделала то же самое. То есть моя следующая зарплата будет ему уже недоступна. Вопрос только в общих кредитах, коммунальных оплатах (за прошлые месяцы) и минусе на счету. <br>

Про птицу красиво, но пока "гадкий утенок".<br>
Конечно нездоровые отношения. Но я то себя уговаривала, что все в порядке или постепенно наладится. Типа "у всех проблемы". <br>
Подробнее писать не буду. Боюсь, что он здесь может ошиваться. Не хочу потом выслушивать гадости, про то, что выношу сор из избы и настолько глупа, что сама не могу решить свои проблемы, обязательно надо с кем-то посоветоваться.

А знаете что мне в свое время помогло? Мысль о том, что ведь все у меня впереди-все самое хорошее! Когда создавали видимость семьи и наднялись на лучшее , все силы уходили на "реанимацию". А ведь сейчас можно и о себе подумать в новом свете. Банально, но что-то сделайте лично для себя, причесочка новая, одежка красивая. И не унывать, стороить свою личную жизнь заново-это захватывает! Мужу ни в коем случае не показывать, что вы в отчаянии -У ВАС ВСЕ ВПЕРЕДИ!

И что, все кредиты на Ваше имя? И все счета тоже? Если и так, ну побудете в дефолте, ничего смертельного. Кредитную историю портит, но, опять же, не насмерть. Выплачивайте только самый минимум сейчас, остальное разберете потом. Перестаньте платить за его машину--пусть забирают--оно вам надо? Что еще? Вобщем, если подумать, то разделить расходы не так уж и сложно--платите только за себя ( ну и за ребенка, конечно, судя по ответу на просьбу посидеть с ней, на добровольные алименты особо рассчитывать не приходится). И еще: станьте СТЕРВОЙ и шлите его НАФИК!!! Полюбите себя ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ!!!!


З.Ы. ЭКС-МУЖ РОМАШКИ, ТЫ--КОЗЕЛ!!! надеюсь, ты здесь ошивался

Вообще-то автор (Жикаренцев) советует избегать каких-либо оценок и сравнений. И еще его утверждение - никто лучше нас самих не знает решений наших проблем. Решение всегда само приходит в голову. Я вот, например, делаю так: спрашиваю - зачем мне дана эта ситуация, чтО я должна понять? И ответ всплывает в голове как бы сам собой. Иногда не сразу. Мне очень помогло и помогает.

А оно Вас трогает? Его слова? Сорить в избе не надо было, тогда и выносить ничего не пришлось бы. А выслушать мнения людей, получить психологическую поддержку, посмотреть на ситуацию со стороны - всегда полезно. А если он Вам внушает, что Вы глупы - значит, сам не очень-то умен, если пытается Вас принизить и самоутвердиться за Ваш счет. И вообще, стройте сейчас с ним отношения по принципу "сам дурак, сам виноват" - перехватите инициативу. Такие люди ох как теряются, когда их роль играет кто-то другой. Удачи!!!

Елена А., если не возражаете, я бы рекомендовала не "все впереди" (а то оно так всю жизнь впереди и будет) а " все налаживается лучшим для меня образом" - то есть процесс уже идет в настоящем времени.

А я так и не могу понять за что я забеременеть не могу. Объяснение ВЖ в таблице болезней не помогает, не подходит. :-( Два года уже ломаю голову, чтобы понять почему, за что, но ответ не приходит.

Он знает как меня можно побольнее ударить. Всегда этим пользовался.<br>
Сам очень скрытный. Поэтому не понимает, как можно с кем-то о сокровенном или наболевшем говорить. Сколько раз я слышала: "Ну, давай, посоветуйся с мамочкой, подружкой, книжки умные почитай! Своего-то ума нет!"<br>
Знаете что обидно? Что боролась за свою любовь с ветряными мельницами. "Поматросил и бросил" - это про меня. И так больно, что ему не нужна была моя любовь! Только возможность выехать за границу и вытянуть из меня деньги. <br>Я все время надеялась, что его взбрыки - просто сложный характер. А это были, наверное, вспышки злобы на меня и судьбу, на необходимость жить с НЕлюбимой женщиной. И он ждал, ждал подходящего момента. Вот "звездный" час и пришел. <br>
Думаете я смогла его возненавидеть за эту мерзость? Нет. У меня только сердце ноет, что все старания были напрасны. И что-то со мной не так, раз меня нельзя любить.

Господи, да все с вами впорядке! Это он мерзавец! Да фиг с ним! Пусть остается сам с собой, со своими подленькими мыслями и поступками, а вам надо начинать жить на полную катушку, хватит, поборолись с "ветряными мельницами". И не жалейте себя сейчас, направьте все свои эмоции в позитивное русло, делайте что-то для себя и для ребенка, но только не жалейте сейчас себя! Пусть катится, ему еще воздасться по заслугам. А вы еще будете любить и быть любимой по настоящему .

Получается, что Вы воспринимаете эту проблему как наказание, поскольку вопрос "за что" сразу предполагает наличие какой-то вины. Просмотрите версию выработки кем-то из близких комплекса вины. А может, здесь и другая проблема. Вот я бы вопрос поставила по другому - Вы действительно хотите ребенка? И еще - а Ваш муж тоже действительно хочет ребенка? Может, дело и не в Вас?

"И что-то со мной не так, раз меня нельзя любить." Остыньте!!!! Ну, кто же так про себя говорит?! Нельзя так!!! С такой позицией далеко не уедешь. Принимайте это как жизненный урок. тяжелый урок, но все же урок. Сделайте выводы, составьте план действий и двигайтесь дальше в своей жизни.

Вопрос в том, чтО Вы считаете любовью, и почему Вы стараетесь ее (любовь) заслужить. И почему Вы выбрали такого типа. Про "рабу любви" читали? - известное произведение на форуме, даю ссылку, если не читали http://bcccpcekcahet.newmail.ru/book/goodbook/goodbook.html.
Если Вы по- прежнему будете считать, что Вы любите этого мужчину, то пусть Вам будет утешением мысль, что Вы все-таки осуществили его мечту - вывезли зв границу и дали денег. Пусть это будет подарок этому глупцу и трусу. Ведь только трусливый человек будет так бояться, что жена посоветуется с кем-нибудь и этот кто-нибудь догадается о его замыслах.
Ромашка, ну не убивайтесь Вы так, честное слово. Хороший урок, поблагодарите судьбу, Бога (во что Вы верите?). Зато Вы стали умнее, пришли к нам на форум, и самое главное - у Вас есть дочка! Считайте ее появление платой за все это. Поверьте, дочка гораздо дороже - согласны? Вот Вы и в выигрыше. Везде можно найти плюсы. Держитесь.

"Просмотрите версию выработки кем-то из близких комплекса вины."-Извините, не совсем понятно. Близкие вообще не знают, что проблема имеет место. Разъясните, если не трудно. Мы оба хотим. Муж сначала спокойно относился, а я "горела". Теперь уже оба "горим" желанием. "Может, дело и не в Вас?"-А в ком? В муже? Есть установленный врачами недостаток (несложно догадаться, надеюсь), но не очень критичный, и с таким можно зачать, но никак не получается. Поэтому, все кажется, что какая-то проблема во мне. Не физическая, а психологическая. Спасибо вам за все ваши ответы. Мне очень хочется в самой себе разобраться, а пообщаться не с кем на такую деликатную тему. И еще прошу совета: как мне медитировать на то, что забеременею? Если буду себе говорить, что я забеременею, то получается, что это у меня всегда это будет в будущем, но не будет реальностью здесь и сейчас.Но я ведь не могу говорить себе: я беременна, т.к. это не соответствует истине. Как говорить себе, чтобы это стало реальностью?

А Вы в своей родительской семье как воспитывались? Не говорили ли Вам частенько: "вот натворила, сама и виновата". Или просто "это тебя Бог наказал". Или "смотри, расплатишься потом"? Детей просто приструнивают, а на самом деле может заложиться страх наказания и комплекс вины. Это не обязательно всегда именно так происходит, все зависит от психики самого ребенка. И от родительского поведения. По поводу аффирмаций, я бы настраивала себя так - я с любовью впускаю в свою жизнь ребенка. Еще раз - это мое личное мнение. И еще повторю - Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите ребенка? Иногда женщины подсознательно не хотят детей - жилищные, материальные проблемы, может, от ЭТОГО мужчины не хочется детей - да мало ли что. На этот вопрос Вы можете ответить себе только сами.

Не могу так сразу ответить на вопрос о воспитании, но и упомянутых фраз не припомню (про Бога тем более). Мама у меня достаточно "давила" меня, до сих пор надо мной давлеет принцип "сделал дело-гуляй смело" и я не могу полностью расслабляться, если дома беспорядок, хотя при этом не могу себя приучить складывать вещи по их местам. С другой стороны во мне удивительно сочетается немного заниженная самооценка (я не так многого стою, т.к. н-р, мало знаю, не эрудитка, чего-то не умею, чему-то не научилась и пр.) с тем, что я считаю себя лучше кого-то, потому что соображаю в ситуациях, где другому даже в голову не придет такое решение. При всем этом я мозгами понимаю, что я не могу быть ни лучше, ни хуже, т.к. я-это я, а он-это он (другой человек). Мне иногда кажется, что я себя не люблю. Или не очень люблю. Есть ли прием, позволяющий убедиться что это именно так и есть ли способ с этим справиться? "Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите ребенка?"-нет ни жилищных, ни материальных проблем. Период , когда решили заводить детей был САМЫМ оптимальным в финансовом плане. Да и сейчас все хорошо. Сомнений вообще не было. Только сейчас, когда подруга с маленьким ребенком регулярно жалуется, что на себя любимую нет времени, начинаю думать, а справлюсь ли я с тем, что о себе думать будет некогда. Отметаю эту мысль и говорю что справлюсь. Вот, все как на духу. Не устану благодарить вас за ответы. :-)

Мне надо подумать. У Вас e-mail есть? А то мы "засоряем" чужой топик. В любом случае в форуме я появлюсь только завтра. Удачи.

Но теперь мы подошли к еще одному болезненному вопросу: А имеет ли человек право приводить в этот страшный, со всеми его подлостями, мир ребенка и делать его несчастным? У меня ведь была большая проблема с регистрацией. Проще говоря, он настаивал на аборте и не хотел жениться. Я тогда из трусости стать бездетной в случае некачественной операции заявила, что буду растить ребенка одна. Через пару месяцев трепания мне нервов, он согласился идти в загс. <br>
Можно было уже тогда предположить, что я рожаю почти гарантированную безотцовщину. Это же мой чистой воды эгоизм, за который мне теперь в глаза дочери стыдно смотреть.<br>
Только что вернулась с праздника "Всемирный день ребенка". Каждый год все детсады на центральной площади собираются - концерт, игры, танцы. Вначале награждали людей города, что-либо выдающееся сделавших для детей в этом году. Так вот, один папаша сам смастерил больших манекенов-детей с надписью:"Осторожно, школьники!" и расставил на всех дорогах, близких к школе, где учится его сын. Я еле сдержалась, чтобы не разреветься. БЛИН! Вот такие отцы у детей бывают. Эти куклы классно сделаны - одни материал целое состояние стоит. А сколько он с ними возился, могу только представить. И все это с мыслью о своем ребенке. <br>
А мой подгреб лытки, чтобы я смогла вернуться на работу, и воняет: "Когда это кончится? Я не могу здесь долго стоять - я на больничном". <br>Последнюю неделю ребенка видит, гад!<br><br>
"Рабу любви" читала. И Жикаренцева. И Свияша. Последний нравится больше. Жикаренцев в примерах примитивен и теория притянута за уши, а порой откровенный и некачественный плагиат. Свияш хотя бы пишет грамотнее. <br>Но все эти методики можно применять только когда голова хоть чуть-чуть в порядке. А у меня, откровенно говоря, едет крыша. :-(

Мне пришла в голову эта же мысль. Пишите на e-mail.

пройдет. Вот увидите. Продержитесь месяц, два. Станет легче, особенно если не будете видеть своего мужа. Один раз переживете, перетерпите боль, потом она станет все глуше и глуше с каждым днем.

Про отцов... Да. Те же чувства. Но в отношении даже двоих своих детей. Все это от собственных комплексов и неуверенности в себе, у меня это родом из детства. Иначе сто раз подумала бы, какого отца своим детям выбирать. Теперь - да, детям за это расплачиваться. Тоже виню себя и корю, но уже надо жить, что делать. И с таким же восторгом слушаю рассказы подруг о том, что и как делают детям их мужья, или хотя бы таких счастливых папаш наблюдаю на улице...

Но. У нас с вами по-другому. У нас другая жизнь. Как сказал, кажется, Мандельштам своей супруге (если ничего не путаю) - "а кто тебе обещал, что в этой жизни ты обязательно будешь счастлива?" Жить все равно нужно, искать и находить свои, другие радости.

Никто не обещал. Более того, иногда, наслушавшись про мировые страсти, радуюсь как ребенок, что это не со мной. И думаю при этом: а ведь мне просто повезло, что я не так живу. И это счастье я ничем не заслужила.<br>
Как Вы себя чувствуете Dusty? Может пообщаемся мылом?

пишите dustylace@yandex.ru

А про "не заслужила счастье" не надо. Мысли должны быть позитивными.

пишите dustylace@yandex.ru

А про "не заслужила счастье" не надо. Мысли должны быть позитивными.

Ромашка, ну у Вас явно заниженная самооценка... Ну так НИЗЗЯ... А представьте, что у Вас нет дочки? Ведь лучше, что она есть! Да и нужен ли ей такой отец? Была бы она с ним счаслива? Вы ей хорошего найдете! И он тоже будет расставлять плакатики. Честное слово, вот увидите. Держитесь.

Она была счастлива каждому его кивку в ее сторону. Другого-то не видела.<br>
Пойдем завтра вместе с ней на роликах кататься. Первый раз одни. Мне новую дорожку показали. Надеюсь будет весело и незаметно, что нас осталось только двое.

Ромашка,

не надо про безрыбье! А то, что она у Вас есть - это стоит 10 мужей! Поверьте мне! Вот я ушла от мужа сама, может быть он считает, что я его предала и т.д., но не хочу и не могу я с ним больше жить! А детей за 10 лет нажить так и не смогли, хоть и лечилась и чего только не делала. И что? 32 года, детей нет и не факт что будут, ушла не к кому-то, а в никуда, квартиру ещё разменивать, долг на мне в 15000 долларов... И все равно уверена, что так лучше!
Не отчаивайтесь! Все ещё будет очень хорошо!

Ромашка,

не надо про безрыбье! А то, что она у Вас есть - это стоит 10 мужей! Поверьте мне! Вот я ушла от мужа сама, может быть он считает, что я его предала и т.д., но не хочу и не могу я с ним больше жить! А детей за 10 лет нажить так и не смогли, хоть и лечилась и чего только не делала. И что? 32 года, детей нет и не факт что будут, ушла не к кому-то, а в никуда, квартиру ещё разменивать, долг на мне в 15000 долларов... И все равно уверена, что так лучше!
Не отчаивайтесь! Все ещё будет очень хорошо!

Да хорош страданиями наслаждаться-то! Вот (мечтательно) пойдете на роликах кататься - увидит Вас какой-нибудь тоже катающийся, захочет познакомиться, а ВЫ - вся в страданиях. Надо приводить себя в порядок. Желаю удачи на выходные - и поскорее "вытянуть себя из болота за косичку" (как Мюнхаузен).

Спасибо. Пойду к зеркалу заплетать косичку. :-)<br> Хотя в интернете таких ужасов про зеркала понаписали! Что там все наши негативы задерживаются и нам же возвращаются. Что де их, зеркала, надо родниковой водой мыть и свечкой чистить. А хде ж эту воду взять в городе? ;-)

Мгм...Ромашка, я понимаю, что пишу банальные вещи, но это тем не менее правда. Нельзя базировать свою самооценку на одном человеке, который к тому же так по свински с вами обращается. Убивайте его в своей голове, в своей душе, выкидывайте из жизни. На время, пока вы не успокоитесь, станьте сами для себя зеркалом - хвалите себя за каждое удачное дело, за новую прическу, даже за то, что вы лишний раз приподнялись и в бассейн пошли. Это в подобном состоянии тоже своего рода подвиг (по себе знаю).

----------

Второе...Ну мама дорогая, вы же в Америке живете, если я правильно поняла? Возьмите от американок самое лучшее, смотрите на них, и поймите одну вещь - жизнь женщины не замыкается на мужчине. Это один из пунктов самореализации, но не более того. Придите в себя и занимайтесь собой. Хобби, клубы по интересам, выбирайте, кстати, те, где больше мужчин. Я вам в чем-то завидую - у вас сейчас не будет мужчины и будет время на себя - больше читать, больше ходить в косметичку и на массаж, покупать вещи на себя, любимую, без совета другого человека. А сколько у вас там возможностей ездить, матерь божья - пользуйтесь всем этим, учитесь не жалеть себя, а получать удовольствие от одиночества:-))))

Такие жуткие перепады настроения! Начитаюсь Свияша, вроде полегчает. Пару минут улыбаюсь и снова :-(<br>
Я в Европе. Да, конечно, здесь столько возможностей "забыться" в поездках. Но я уже писала: денег не просто нет. Их из-за долгов еще минимум год не будет. Вчера сделала себе новую прическу, чтоб хоть немного порадоваться, как тут советовали - заняла у бабушки.<br>
Я не жалуюсь. Я стараюсь понять. Почему я расплачиваюсь за искреннюю любовь и желание создать семью с любимым человеком этой душевной и материальной ямой? А он, имея с самого начала лишь корыстные интересы, хладнокровно вытянув из меня все, что можно - теперь собирается расслабиться на наши общие деньги. Как человеку может быть комфортно, если он видит, что делает другому БОЛЬНО? Где справедливость????<br>
Я действительно каждое свое движение воспринимаю как подвиг. Сходила с утра в киоск за квартирными предложениями. Даже обвела несколько "ничего". И все. Надо брать телефон и звонить. А я не могу! <br>Эта квартира дорогая. Но она мне когда-то очень нравилась. Я радовалась ей. С любовью обставляла. Сейчас здесь появилась Тоска. Здесь нельзя оставаться. <br>Но за ту цену, которую я потяну, не найти ничего хорошего. Только каменный мешок на шумной улице. <br>
Простите меня за этот вой!!! Я стараюсь держаться. Но у меня опять перестало получаться.

Перепады настроения нормальны, не ругайте себя за это. Начали искать квартиру? Замечательно. Так и запишите: 10:00 - подвиг!:-)
Пожалуйста, Не делайте другой ошибки, не судите людей по себе. Это вы любите искренне, но увы, другие люди разные, и не обязаны любить вас так же, как вы любите их. Это вы не способны гадить за спиной близкому человеку, а он не вы. Он - способен. Поймите это раз и навсегда, не ожидайте от других того же, что вы делаете им. Тогда вас никогда не предадут, не сделают вам так больно.
Отцепляйтесь от него и всей прошлой жизни. Больно сейчас - но впереди другая жизнь, и вы там другая.
Удач.

Мне еще далеко до победы над собой. Но я буду стараться. Сначало просто тупо идти дальше. А потом, когда полегчает, уже с радостью и надеждами, так, как я когда-то хорошо умела.<br> Желаю всем счастья, любви и сильных, добрых, любящих мужчин!!!