Заметила тут многие интересуются психологией, чт-то читают по этому поводу. Как вы думаете откуда растут ножки у чувства вины? Почему очень многие так часто его испытывают? Развелись ли, поправились ли, тяжело родили, пережили изнасилование, даже заболели-винят себя!Всегда присутствует фраза "А вот если бы я...(далее не пошел, не сказал, не дал, не взял бы, или вышла замуж за того то, поступила бы в другой институт, согласилась бы на другую работу и т.д.)Согласитесь ведь мы слышим такие слова и сами так думаем ужасно часто!
А ведь данное чувство не конструктивно, изменить уже ничего нельзя и даже если бы ты поступил в свое время по-другому твоя жизнь пошла бы по другому, но все равно не идеально!И никто не знает хуже или лучше.В чем же тут дело?В стремлении к совершенству? Или в сравнении с другими, зависти ( а у них то вот такого не произошло!)?
Есть конечно счастливые люди, которые искренне считают, что все что с ними происходит все это очень хорошо и прекрасно, а в плохом винят окружающих а не себя и забывают плохие происшествия намного быстрее. Может они поделятся секретом оптимизма?

Кать, мне кажется, если речь идет о себе самом "А вот если бы я ...", то это просто недовольство собоой, неприятие себя, нелюбовь к себе, комплекс "хорошей девочки/мальчика". Откуда идет? Ну вспомнить хотя бы детство (как правило, там и следует копать) и что вдалбливают родители. "А вот Маша и учится на 5 и на танцы ходит и маме помогает, а ты?", "Не будешь учиться хорошо, будешь работать дворником", "Ты все делаешь не так", "А что подумает соседка тетя Дуся?" и т.д. и т.п. Пытаются воспитать человека, внушить свои принципы, хотя ребенок уже человек,потому что он просто есть. Вот и растет чувство вины - это делаю не так, и не такой я какой-то, а вдруг не получится и т.п. Чем больше оно растет, тем меньше становится собственное Я.

А вот если в результате того, что что-то вы не сделали во время или неверно, куда-то не успели, или просто по легкомыслию, случается что-то трагическое, к примеру, смерть другого, то тут чувство вины может прямо-таки раздавить, потому что человек просто его полностью взваливает на себя, а зря. И может долго мучиться, хотя уже ничего не изменишь.

А вообще, чувство вины - штука сложная, в смысле непросто от него избавляться.

Увидела тему топика и мороз по коже:(
Как же оно меня измучило это чувство! Как же с ним бороться? Вроде бы угомонишь его чуть-чуть, а оно опять тут как тут:( Ну что с ним делать, может и правда какие-нибудь книжки почитать?

А рефлексию тоже можно сюда отнести? Зачем я это сделала; ах, как было бы хорошо если бы я сделала не так, а эдак; ах, как было хорошо до того как я это сделала и т.д. Это мне очень и очень свойственно, но думаю как и любому человеку просто в разной степени. Интересно найдутся ли такие, кто НИКОГДА не испытывает иррациональных сожалений и чувства вины?

Одно дело - посожалел, "Ну и ладно", и отпустил, и не вспоминаешь. А другое - когда потом 10 лет с досадой вспоминаешь о какой-нить глупости, которую так и не смог себе простить, лупишь себя по чайнику и приговариваешь "Ну и дура я была, ну и дура!" :-)

Не его надо угомонять, а себя прощать. :-)
Книжки почитать - тоже полезно.

А как прощать? Других прощать гораздо легче... А себя не получается. Просто катастрофа какая-то...

Не о трагических событиях каких-то, а вобще о жизни. Ну я перечисляла там примеры, развелась, поправилась, не за того вышла и т.д. Может это действительно правильнее назвать недовольство собой. Я вот например могу себя ругать за любую мелочь, например мне в магазине нахамили а я в ответ не нахамила " Ой, я слишком мягкая, надо было вот так". Наоборот грубо кому-нибудть сказала: "Что-то я стала несдержаная и злобная". Ну и в том же духе.
в большей или меньшей степени это у большинства присутствует. Допустим очень от многих женщин я слышала: "А вот до свадьбы за мной ухаживал такой-то, а я дура его послала, а теперь вот он и богаче и семьянин говорят хороший все дома делает не то что мой". А особенно если "мой" действительно не очень хорош, то начинают жалеть о прошлом. Значит это зачем то людям нужно раз они так увлекаются сожалениями как все могло бы буть если бы... Вместо того чтобы сказать, так сейчас я сделаю это, это и это и все станет зашибись.
У меня есть мысль, просто я ее что-то никак не выражу :-)))

И искренне удивляется и не понимает моей рефлексии. Вот счастливый человек. Он считает, что если он делал что-то с хорошими намерениями (а плохих намерений у него не бывает), то, даже если результат плохой, ничего страшного. И даже мучений по мелочам типа "и зачем я зря поперся в такую даль, надо было сначала позвонить и узнать приемные часы" у него не бывает. Ну съездил. Ну зря. Зато проветрился и купил новую игрушку по дороге.

Как бы это выглядело, если бы он сожалел о подобных вещах? О, я, несчастный! Что мне стоило узнать приемные часы?! Какой же я идиот! А ведь только-то и надо было, взять телефон и набрать семь цифр! Семь злосчастных цифр! СЕМЬ!!!! Не двести! Не двадцать! И даже не десять! А семь, всего семь! Ну почему, почему я этого не сделал?! Как я мог?! Это просто ужасно, невыносимо! Какой стыд, какая нестерпимая боль! Что будет, что теперь будет?!

вы по-моему путаете вину с досадой. Вина это когда кого то обидел, например, и (осознав это есс-но) чувствуешь себя виноватым. Досада - дело другое. Та ближе к гордости, или даже гордыне лежит. Гордость вообще то грех (и по праву).

Я в подобном случае могу поедом себя изъесть, вот, потрачено время, силы, а могла бы сделать то-то и то-то.

Способствует ли изъедание решению каких-нибудь практических задач?

То есть вреда от него больше, чем пользы. Так если бы я могла об этом не думать... Такой характер. От этого я уже и не мечтаю избавиться. Есть пару черт похуже, над которыми я работаю. А это самоедство уж ладно, прощаю себе :-)

Это опасно, как некорректно написанная программа. Ведь у Вас может начаться самоедство по поводу самоедства, а потом самоедство по поводу самоедства по поводу самоедства и так до бесконечности. Это может привести к тому, что все мыслительные ресурсы окажутся заняты самоедством. Вы зависните, как компьютер.

Думаю, до этого не дойдет. Меня раньше сожрут другие комплексы и проблемы :-) И потом, что такого? Что нельзя уже человеку посамоедствовать часик перед сном?

А если серьезно, то вы правы, конечно. Я стараюсь эти процессы в себе контролировать, но не всегда получается...

" Значит это зачем то людям нужно раз они так увлекаются сожалениями как все могло бы буть если бы.." - вот мне кажется здесь все и зарыто, как почти в любой проблеме. Может я и не права.

Я знаю массу примеров , так называемых "эмоционально" тупых людей, которые и в бизнесе процветают и не испытывают чувство вины, ели они сделают что-либо не так. Так вот, они в жизни успешны. А, мы, испытывающие это чувство, постоянно обдумываем каждый свой шаг, ах, Как бы таким поступком Петрова на обидеть, а Петрову в свою очередь наплевать, он сделает и забудет, и главное, ему будет хорошо, у него прибавится зарплата, ему выдадут корпоративный автомобиль, а ты вся извелась в переживаниях, а вдруг... ему/ей не понравится мой поступок...
Избавиться от этого трудно, но можно. Можно развить в себе навыки пользоваться самозащитой,сделал что-то не так, ОК, многие совершают ошибки и я не исключение, не понравился мой поступок Петрову,я не должна всем нравиться, нет идеальных людей и т.д.

А может, он и есть Ваш муж? :-D :-D

На самом деле, Author говорит очень разумные вещи. Такие простые, что не вызывают у меня никаких сомнений, а вот под ж ты, и я тоже любительница попереживать (примерно так, как он описал про телефон). Как-то это происходит непроизвольно, хотя я понимаю, что занятие это - чистейший бред :-)

увство вины это страх без ножек , т.е. знаете что неправы (в чьих-то глазах) боитесь наказания но не знаете от кого и как. таже фигня что и совесть

Катя, когда ругаешь себя по любому поводу - это самобичевание. А самобичевание - это наказание виновного - самого себя. Ведь вина требует наказания, так?

А чувство вины, вечно возникающее по любой мелочи оно не конкретное, мне кажется, оно является достаточно глубоким и серьезным, хотя кажется глупостями. Я бы назвала это "чувство вины за то, что я такая, какая есть (за то что я есть)", а не такая, какой хотят видеть меня окружающие.

Вот почему можно 110 раз молча выслушивать хамство в свой адрес и каждый раз себя за это "лупить", потому что банальное самобичевание неконструктивно. Хоть и думаешь, что в следующий раз все будет по-другому. Нужен более действенный метод изменения ситуации.

Конечно, легче. Потому что к другим предъявляешь гораздо меньше претензий, или воспринимаешь их такими, какие они есть. К себе претензий куда больше, так? Ведь порой ты себе не можешь простить какого-то "проступка", а сделай это другой - даже и не обратила бы внимания. :-)

Во, блин, в такой рекурсии вечно крутиться - крыша съедет. :-)

А я заметила за собой такую вешь, что когда я считаю, что я сама виновата, мне это скорее смешно, ну или в "худшем" случае поучительно, но никак не мучительно. Я могу сама себе сказать "ну и дура я", но чувство вины - несколько другое. В других ситуациях...

Именно так я бы себя и ругала :-) ( про 7 цифр) И муж у меня такой же. Никогда себя ни за что не упрекает и меня тоже в таких случаях не понимает. Боже мой, как я ему завидую!!! Как стараюсь научится быть такой же. Ведь если бы не жизнь с ним я может вообще считала, что ругать себя за каждую ошибку это вполне нормально. Только благодаря ему начала вылезать из этой привычки. Но очень сложно вылезти из привычки с которой прожито 27 лет. Она - часть тебя и мысли-упреки к себе появляются помимо воли.
Главное о чем я мечтаю, чтобы сын был похож на него.
как хочется так же как муж любить себя. З/п допустим тут недавно всем в его отделе повысили, а ему нет. Ох, как он был расстроен! Гады и сволочи! Но думаете у него хоть возникла мысль, что он делает что-то не так? Ни на секунду! Он все делает правильно, прекрасно и вобще он самый умный, а начальство раз такие дебилы, вот он им покажет! Найдет др. работу вот они поплачут!
И так во всем :-)) За-а-авидно-о-о!

Согласна примерно так к такому выводу я и пришла, что переживание по всем мелочам это поверхностные всплески большой глубоко лежащей проблемы ( ух, как я :-)).
Но вот метода изменения ситуации пока не нахожу. Если собрать в кучку все наши размышления получится примерно следующее:
1. Полюбить себя такой какая есть.(Вопрос, а как?)
2. Принять как жизненный закон "Все люди часто ошибаются и я тоже" ( что-то этот пункт не радует т.к. в основе его лежит все-таки обвинение в ошибке)
Блин, не знаю все не то... :-)

А по-моему ругать себя как раз свойственно чаще нам, женщинам. :-) Я вот пытаюсь вспомнить кого-нить из мужчин со склонностью себя поругать и как-то с большим трудом в голову приходит. Вспомнила одного, с непомерным чувством вины. Наверно, во многом из-за него он все взвалил на себя: хозяйство, готовку, зарабатываение денег, жена только ворчит и капризничает. Зато она-то собой и довольна. :-)

Вот мой муж тоже никогда не сожалеет о сделанном. :)

Мдя... ВОПРОСЕЦ! :-)
Видимо, у каждого человека свой индивидуальный выход с конечными пунктами 1 и 2 (Полюбить и Принять).

Могу только сказать, что ежели пробема глубоко, то и решать придется не день и не месяц. :-) И лучше с хорошим психологом. Книжки всякие читать и извлекать для себя полезное, тренироваться по-маленьку, небольшим шагами.

Такая простая фраза "Полюбить себя такой, какая есть.", "Дать себе право на ошибку", а работы тут заключено немерянно. :-( Скока лет оттачивалось умение себя нелюбить и бичевать? ;)
Я вот давно ищу выход и кажется, начало получться. :)

Как ни крути, сводится все опять к одному, что с одной стороны, никто тебе не поможет кроме тебя самой, а с другой стороны, самый главный твой враг это ты сама... Вот и балансируй!

Неплохое оправдание. :-) Задача в том и заключается, чтобы сделать упор на первое. К тому же, в помощи самой себе можно найти помощников выйти из такого балансирования.
И вообще, никто не говорил, что будет легко. Совсем нелегко. В человеке уживаются пары противоположностей: радость-злоба, ругание себя-довольство собой, враг-друг и т.д. и это нормально. Причем враг может оказаться другом. :)

А с таким пессимистичным подходом точно ничего не изменишь. :0)

Мало чтоли мы страдаем. А тут еще и комплексы вины, да по всякой ерунде, а мужикам хоть бы что. Я переживаю, что он СВОЕЙ маме забыл позвонить, хотя обещал. А он - переживает? Ха!

Ага. Кроме своих собственных перживаний еще попереживаем и за того парня/мужа/сына... :)
Мы же и виноваты в своих переживаниях, что позволяем себе страдать. Может так отчасти от природы на предписано (мы же мамы!) + воспитание + сами себе накрутили. Получился "премилый" букетик. Так кто кроме нас нам поможет? :-)

если честно. Как человек не самобичующийся никогда. Просто спрашиваю у него его видение проблемы, из-за которой я страдаю чувством вины. И он мне очень логично растолковывает, что я - белая и пушистая, а они - гады.

Очень полезно иметь такого человека под рукой. Правда, и мужу не все расскажешь :-)

<br>Я думаю, чувство вины полезно "в процессе", т. е
например, поленилась что-то сделать - устыдиться, и
сразу за работу, кого-то нечаянно oбидела -
устыдиться и извиниться, совершила ошибку-
устыдиться и запомнить, чтобы больше не совершать.
<br>И совершенно бесполезно "постфактум" - нужно
просто сказать себе: как бы я себя не терзала, от
этого ничего хорошего не будет, наоборот в растроенном состоянии ещё больше ошибок наделаешь, а тут уже все - время назад не повернуть,
как в детской песенке "может мы обидели кого-то
зря - календарь закроет старый лист" будем жить
дальше и постараемся не повторять ошибок...
вот и все !
<br>Вообще-то я мастер по самобичеванию, но стараюсь
заниматься таким автотренингом - вновь и вновь повторяя
выше написанное - в принципе, помогает.
<br>А вообще чувство вины происходит от того, что
мы люди совестливые - и это хорошо !

Хм..:-) Если бы все наши проблемы и заморочки решались бы так по-детски просто "нужно просто сказать себе....... и все!", то многих бы топиков здесь не было, и люди были б здоровее и счастливей. :) <br>
К сожалению, нашему подсознанию свойственно непослушание нашим сознательным мыслям.

Нет-нет, он не пессимистичный, он скорее философский:) Просто иногда в паре враг-друг побеждает друг и тогда кажется: "Я смогла, Я молодец!", а потом роли меняются и становится так грустно-грустно... Но это все временно!

Ну слава Богу. :-)
А когда грустно-грустно, можно и погрустить, мы ж люди все-таки. :) А по ходу дела понять, почему оказалась в проигрыше, извлечь для себя что-то полезное. ;)