Узнала вчера об измене мужа. Как уменьшить боль??? По видимому чувств ко мне у него уже нет давно, и менять он ничего не собирается. Готов уйти. Как настроится на такую перемену в своей жизни?

Делайте всё, что требует душа. Всё. И не спрашивайте что, вам подскажет ваш темперамент, характер и образ жизни. А потом, когда всё закончится, забудьте это как страшный сон. Пускай уходит. Раньше уйдёт, больше времени для хорошей жизни у вас останется. Удачи вам.

на данный момент он подсказывает мне только одно - досчитать дни до моей кончины, и побыстрее...

Dusty,

считайте, если хотите, но чтобы их было не менее 36500!
Если серьезно, моя подруга переживала такое в прошлом году, месяца 3 было ОЧЕНЬ плохо, потом лучше, лучше и сейчас она просто цветет! Выглядит шикарно, похудела, накупила барахла, появился мужчина, словом, все замечательно!
Вам все сейчас будут говорить, что время лечит, а Вы не будете верить, но это действительно так! Только не цепляйтесь за мужа, он, если решил уйти, все равно уйдет, а Вы себя изведете!
Если действительно дойдет до развода, очень помогают настоящие подруги, те, кто всегда встанет на вашу сторону и поддержит, а вот с теми, кто будет говорить "да как же ты одна-то, да семью надо беречь, да ты уж постарайся, плохо быть одинокой и т.д." не общайтесь, все это неправда и слушать вам все это не надо!
Держитесь и старайтесь побольше общаться с людьми, одной очень тяжело, слишком много мыслей в голову лезет, а "на миру и смерть красна!"

Очень сочувствую, искренне. Не знаю, поможет ли это Вам, но мне в самые тяжелые моменты, когда буквально безумие охватывает, помогало: представить, что нет никакой разницы, есть ли, будет ли человек рядом, или нет его, его присутствие - только совокупность слуховых, зрительных, тактильных ощущений. Вот я - здесь, а он может находиться в любом месте, я могу сейчас обойтись без этих ощущений, могу жить. Ну и заставлять себя заняться чем-то, каждую минуту, НЕ ДУМАТЬ, хоть тупо кроссворды решать настойчиво.

спасибо, после ваших слов действительно легче :-) Накатывает волнами - то вроде ничего, успокоишься, то опять все вспоминаешь - прямо жить не хочется. Для меня это известие было просто как сообщение о внезапной смерти мужа - настолько шокирующее :-(

стараюсь!!! иногда прямо вроде в себя придешь, все ничего. А потом снова огромная тяжесть :-( Он пока рядом и ждет что я его сама попрошу его уйти - у нас двое маленьких детей и ему неудобно выглядеть в глазах друзей и родных бросившим меня. А если сама прогнала - так вроде и мои проблемы, ушел и ушел... Так что надо научиться действовать так, как вы пишете... Пока я не в силах кардинально решать эту проблему, мне надо свыкнуться с мыслью, что семьи, какой она была - больше нет

Если решил уйти - пусть сам решает проблемы со своей совестью и с тем, как он будет выглядеть. Моя подруга любит говорить, что только каждый ребёнок - подарок Божий, а мужчин у женщины будет столько, сколько она сама захочет. Дело наживное))Вы материально зависите от него? сможете прожить самостоятельно или вам потребуется его помощь?

мою подругу (которую я цитировала) во время развода отвлекала весьма неприятные проблемы размена, переезда и поиска заработка. Любящий муж устроил ей такую свистопляску с имуществом, что все былые чувства (а с ними и боль) растаяли очень быстро. Она осталась ребенком, сейчас у нее 3! счастливый брак и она говорит - подумать только, если бы тот идиот мне не изменил... Идиот - потому что через год понял, что новая женщина устраивает его гораздо меньше и пытался вернуться. Плакал, дебоширил и трепал нервы вплоть до второго замужества.

Ну да,ещё один желающий,чтобы за него все решили,хоть поломал всё сам:-(Дасти,вам правильно тут написали-хоть кроссворды решать,но чтобы не было мозговой жвачки.Была в вашей шкуре(только с одним ребенком)и могу сказать вот что:решайте сама,как только придёте к какому-то решению-станет намного легче.И решите для себя-вы ему доверяете?И сможете ли простить и если не забыть,то,хотя бы не напоминать ему об этом.Если не доверяете и не в силах не напоминать-гоните.Но вы так уверены что он хочет уйти?На 100%?Или там любовница на час-муж почудит и в ум вернется.

Для А.:а у таких мужчин,наверное у всех одно-вернуться на пепелище прежних отношений,увидеть там похорошевшую жену и начать лить крокодильи слёзы.Я своему бывшему несколько раз уже сказала,что плакать больше не нужно-что хотел,то и получил,а у меня теперь другая жизнь.

Вам сейчас надо продержаться некоторое время, не сорвавшись, не потеряв лица, не совершив сгоряча необдуманных поступков. Не думайте о том " что будет дальше" и "как я буду без него жить"...вообще не думайте ни о чем, занимайте себя чем-то сиюминутным - и лишь на этом концентрируйте свое внимание. Занимайтесь собой, детьми, спортом, работой...Не впускайте мысли , с ним связанные , в свое сознание хотя бы некоторое время - вскоре вы обретете способность адекватно воспринять ситуацию, и тогда уже подумаете обо всем. По опыту могу посоветовать какие-нибудь слабые растительные успокаивающие средства - мне, к примеру, помогал Деприм, можно посоветоваться с фармацевтом .
держитесь, пожалуйста.

я абсолютно не завишу от него материально. Немного завишу физически. Мне с ним хорошо. И все время его измены секс со мной только улучшается и стал более частым. Не могу этого понять, не понимаю.

Завишу морально, не ожидала этого от него, не ждала такого шага. Подозревала, да - но когда все вчера открылось - как ушат грязи на меня, не ожидала и от себя такой реакции. Думала всегда, если что-то подобное узнаю, гораздо спокойней отнесусь :-(
Если он сейчас уйдет ощущу себя в полном проигрыше - не люблю и не умею проигрывать. В этом основная психологическая проблема моя. И просто не хочу, чтобы он уходил. Но жить зная об измене - тоже невозможно. На этом месте тупик.

долго рассказывать всю историю наших отношений, но очень похоже на моего мужа. Правда пока слезы лью я.

любовница там с мозгами, и с собственной семьей - то есть отличный вариант взаимного проведения времени без особых обязательств. Подробностей не знаю, но думаю менять своего постоянного партнера на моего мужа у нее в планах нет. Хотя мне мало известно, поэтому я много домысливаю...
А моего мужа это все устраивает, и я вижу, что он не собирается ничего менять. Он хочет продолжать те отношения и я не могу помешать ему это сделать :-(

пока глушу валерьянку и стараюсь, стараюсь действовать так как вы говорите. Прошло чуть больше суток, надеюсь позже моментов "легче" будет больше, чем теперь постоянного возвращения к этой боли в памяти...

только в том случае, если льете слезы, достаточно выплакаться пару раз, потом уже непродуктивно и во вред. Лучше, конечно, как можно раньше решить - будете вы вместе или нет, и в зависимости от решения поступать так, как удобно вам. А то есть на редкость совестливые мужчины, которые уходят годами, убив вокруг себя все, что только можно. Если расходитесь, начинайте от него отрываться во всех смыслах. Отвлекаться. Дети, работа, подруги, друзья, книги, хоть вышивка гладью! Люди встречаются и расстаются, все на равных, вряд ли здесь есть проигравшие. Проигрывает тот, кто теряет привязанность детей, чувство достоинства (обычно в ссорах). Моя сестра потеряла работу после развода, потому что муж был ее начальником. У нее тоже все давно наладилось в личной жизни, она вот только о той работе вспоминает. О муже практически нет. Опять же, если вспомнить истории, от которых волосы шевелятся - муж выкинул на улицу с 2 детьми, оставил ни с чем, жить не на что, бросил больную - не захотел возиться, отобрал все у ребенка для любовницы... Тогда многие другие поступки мужские покажутся верхом гуманности.

собирается ли он уходить? То есть и вы и любовница, такой вариант? Если да, то решать вам придется все самой. Надо понять , насколько он вам дорог. Можно сохранить еще отношения на какое-то время, постепенно перестраиваясь, потом уйти самой. Если невыносимо само наличие любовницы, наверное, придется выяснять отношения

Надо собрать волю в кулак и жить назло ему. Мою близкую знакомую бросил муж с двумя крошечными детьми. Сначала она была на грани суицида ( около недели), затем собрав волю в кулак устроилась на работу и позднее нашла себе нового друга. Когда через некоторое время бывший зашел посмотреть, как же она живет поживает, то увидел цветущую уверенную в себе женщину. Для него это был удар. Сейчас проситься обратно, говорит что ошибся.

в этом смысле разумнее всего было бы расстаться именно сейчас. Мне надо думать на эту тему.

ответ такой: "если ты хочешь, я уйду".

пока воля куда-то расползается...

пока надо отвлечься от этих мыслей. Займитесь любимым делом, сходите куда-нибудь. А можно и познакомиться с кем-нибудь. например по смс. Вы направляете свои пожелания, а вам сыпятся ответы. Это увлекательно и интригующе. У меня приятельница так знакомилась, общалась, хорошо проводила время.

Да,абсолютно со всем согласна.

Спросите:"А ЧЕГО хочешь ты?"И послушайте ответ.

Для МР:"Милая"у него ошибочка-воистину,наглости человеческой предела нет.Ты ковыляй потихонечку с 2 детьми,а я пока потрахаюсь всласть,а потом зайду посмотреть жива ты ещё или нет.Очень по-мужски.

i kuda otpravlyat' pojelaniya?)))

поражаюсь, как много, оказывается, таких ситуаций.С первым мужем мы расстались странным образом.Он поехал типа навестить родителей, сказал- приеду через пару недель.И не приехал.Я осталась без денег, без прописки , без работы (только закончила ВУЗ в тот момент).Тоже выбралась.Приехал он через 4 года:))) (пара недель у каждого своя).Умолял выйти за него замуж.И- главное- прописать к себе (я купила свою квартиру к тому времени).Я, конечно, на это не пошла..не из мести какой, просто чувства все уже давно перегорели, даже жаль было смотреть на него.

А вы прочувствуйте какой у него был шок. Оставил простоволосую безработную тетку 52р с девочками 1г и 2г, а через 2 года встретил красивую уверенную в себе женщину 42р на новой шикарной машине, имеющую молодого и красивого любовника.

по мобиле. Сейчас по смс можно так знакомиться,общаться. Причем тебе приходят смсэки от таких же желающих познакомиться, пообщаться. А ты уж сама думаешь, отвечать тебе или нет.

А себя в порядок(худеют и.т.д.) приводят жены только когда их бросают?

нет, обычно годика через 2-3 после родов, когда гормончики в норму приходят, да и на работу снова выходят....

А Вы хотите на своей жене опробывать ? Потеря от 15 до 40 кг за месяц + гормонатьный и моральный дисбаланс гарантируется.

1. NICHEGO STRASHNOGO NE PROIZOSHLO. Imenno eto ya sebe povtoriala v momenty obostrenia boli, posle izmeny svoego lubimogo. Ne znayu otkuda eta fraza prishla, no dlia meia ona byla chudodeistvenna. Kak parol', mantra, kod.

2. Eshche, kogda stalo' uzhe prosto nevynosimo do myshechnoi boli vo vsem tele, ya vziala vyhodnoi, kluchi ot podruginoi kvartiry i ves' den' provela odna, rydaya i perezhivaya vsu obidu, zlost', unizhenie i vse samye estestvennye emotsii, dannye nam bogom. Na kakoe-to vremia pomoglo, khotia by dlia togo, chtoby trezvo obsuzhdat' chto-to s muzhem.

3. Pishite suda. Menia zdes', na forume, narod v podovliayushem bolshinstve podderzhal osnovatel'no. Zadavali voprosy. Ya otvechala.

"Задавали вопросы - я отвечала..." Очень эффективный способ разобраться в себе и расставить поломанные представления о человеке на новые полки. У меня есть один старый друг. Когда что-то случается в жизни, что причиняет мне боль, я еду к нему с ночевой. Готовлю есть, мы покупаем бутылку моего любимого французского красного вина. И разговариваем. Я при нем и поплакать могу. А он спрашивает. И после его вопросов в голове начинает складываться что-то совсем другое типа: "Вот это да...Вот этот враль и подлец - да он просто козел. Да что я в нем нашла такого? Чем он такой необычный, что я позволяю ему делать мне больно? Да пошел он!":-)))
В общем, присутствие рядом мужчины, который не позволяет мне особо размазывать сопли, действует очень отрезвляюще. Подруги, даже если они полностью на твоей стороне, они более эмоциональны, склонны меня пожалеть, обнять и пореветь со мной вместе. Толку от этого немного, ИМХО.

И очень действенно, если есть хороший друг, лучше мужчина! Достаточно просто отвечать на вопросы без истерик, которые возникают, если делишься с близкой подругой, и, отвечая на вопросы, находишь такие необходимые ответы. Мужчина может помочь с другой стороны посмотреть на проблему, другой отсчет как бы. Только отношения должны быть ДРУЖЕСКИЕ))

он очень помог мне советами в топике пару недель назад ("можно ли еще что-то исправить?") Это был не мой топик, я там встревала со своей проблемой "не ночевания" мужа дома. Я тогда только догадывалась о наличии другой женщины у него, СуперМЭН посоветовал не верить в нее и как я считаю, подсказал как правильно себя вести.

Но... Я об этом узнала. Может и лучше если бы я не знала дальше, не решила. Может хорошо что знаю уже.

Вопрос СуперМЭНу, если заглянет:
если я хочу сохранить отношения, как мне вести себя дальше? Мой муж явно ведет себя так, чтобы я САМА его попросила уйти. Так ему видимо проще. Сделать это? Сама я не готова сейчас разорвать отношения... :-( Хотя понимаю, что люди не меняются и вероятно это самый оптимальный момент расстаться.

подумайте о том, что кому-то именно сейчас наверняка хуже,больнее, тяжелее.
Никто не умер, вы здоровы, измена мужа-просто глупая ошибка или случайность. Хотите сохранить семью, спокойно скажите ему-давай сядем и подумаем, как нам жить дальше. Я тебя люблю, очень дорожу нашими семейными отношениями и тобой, я считаю, что нам нужно просто переболеть этот неприятный эпизод. Каждый человек имеет право на ошибку. Давай не будем из-за твоей интрижки рушить семью. Обещай, что подобное не повторится, в свою очередь я пообещаю тебе даже в мыслях больше никогда не возращаться к этому эпизоду.
Послушайте, что он вам ответит.
А дальше, по обстоятельствам. Постарайтесь только не показывать ему свою зависимость от него(он может начать этим пользоваться), не разжигайте в нем чувство вины до гигантских размеров( с таким чувством вины жить-одно мучение). Говорите с ним спокойным доброжелательным голосом. Бес его попутал, бывает. С каждым может случиться, и с вами и со мной и с моим мужем и любым человеком тут на форуме.

Ну праильно-он же,бедненький,ожидал,что тетка потолстеет и пойдёт на паперть:-)А он-такой душка-пойдет туда и посмотрит,как стоят с протянутой рукой его дети.

Да-а-а-а-а..."пара неделек"...Прямо не перестаю удивляться:-(

говорила. Услышала в ответ "пока я от тебя не уйду. Будет зависеть как ты будешь себя вести. Уйду или нет зависит не от моих отношений с Н., а от наших с тобой отношений." На вопрос что не так в наших отношениях и давай это исправим ответ "все так." На вопрос насколько у тебя серьезные отношения с Н. и собираешься ли ты строить новую семью ответ "я хочу чтоб всем было хорошо". На "всем хорошо не бывает" ответа нет.

Он НЕ ХОЧЕТ прекращать те отношения. Он НЕ ЧУВСТВУЕТ себя не правым или виноватым. Он видит, что я не могу прогнать его сейчас и смело говорит "если ты хочешь, я уйду". Эти отношения он называет "дружбой". Это МРАК, МРАК - мне плохо до тошноты, я совершенно растеряла ориентиры, что делать.

Да, я от мужской логики тоже балдею. Появился на ее пороге с огромным букетом роз и новой подругой модельного вида. Пришел отметить с бывшей женой 15 лет свадьбы. А тут все в шоколаде. Первый вопрос был: "А зачам я тебе алименты плачу, у тебя же все есть?" Правда теперь проснулись отцовские чувства. Стал регулярно посещать детей. Назад проситься.

Но ведь это как раз показывает его отношение безобразное к вам прежде всегои огромное самомнение о себе - понимает что вы за негодержитесь и пользуется, он просто желает остаться чистеньким в таких отношениях и ситуации, решение то чтоб принял не он и якобы ответсвтенноть не на нем будет, типичная мужская позиция," и на ... сесть и рыбку съесть", а стоит ли продолжать отношения если мужчина так себя ставит и всем своим видом намекает что думает что все останется так же и будет так же /ну может потайнее/ встречаться любовницей, им обоим это удобно, у неё своя семья и у него, и при этом получают удовольствие, .. я бы выгнала, да тяжело было б, очень тяжело, но где гарантия что вы сможете забыть такое и простить, а иначе очень тяжело морально жить с человеком после такого поступка предательского по отношению к вам,хотя он то так суда по его репликам не считает..., да еще и он будет смотреть на твое поведение, это уже просто финиш какой то, ну поживете, а он потом уйдет, взбрыкнув что ему что-то неладно оказалось, а годы то идут между прочим, и стоит ли их тратить на такого человека, не жалко ли этих лет будет если он свалит и вас же виноватой при этом выставит...

Может, припугнуть, что все расскажете мужу любовницы? если у нее это только приятное времяпрепровождение - она быстренько свернет интрижку.

Dusty, неужели вот так вот в одночасье все изменилось? Неужели раньше не было никаких "звоночков" и у вас были основания считать ваши отношения крепкими? Может быть это сейчас уже не важно... Мне кажется, когда рушится постепенно - уход одного из супругов не так болезненен и внутренне оба к разводу уже готовы. А вообще - жизнь такая непредсказуемая штука. Год назад от моей сотрудницы тоже ушел муж. К той что моложе и глупее. Она очень переживала, похудела ровно в половину. Потом собралась, съездила к морю, зализала раны, пошуршала старой записной книжкой и начала общаться со старыми друзьями, которых не видела несколько лет. Стала попадать в новые компании, жизнь закружилась. И самое забавное, на фоне уже наладившейся ее жизни - картина маслом: муж вернулся...

-

-

-

Dusty, неужели вот так вот в одночасье все изменилось? Неужели раньше не было никаких "звоночков" и у вас были основания считать ваши отношения крепкими? Может быть это сейчас уже не важно... Мне кажется, когда рушится постепенно - уход одного из супругов не так болезненен и внутренне оба к разводу уже готовы. А вообще - жизнь такая непредсказуемая штука. Год назад от моей сотрудницы тоже ушел муж. К той что моложе и глупее. Она очень переживала, похудела ровно в половину. Потом собралась, съездила к морю, зализала раны, пошуршала старой записной книжкой и начала общаться со старыми друзьями, которых не видела несколько лет. Стала попадать в новые компании, жизнь закружилась. И самое забавное, на фоне уже наладившейся ее жизни - картина маслом: муж вернулся...

У меня сложилось впечатление, что никуда он не уйдет. Даже не собирается.Те, кто хочет - уходят без подобного цирка. Шантажирует он вас, причем очень некрасиво. Ну не захотелось ему с поникшей головой прощения у вас просить за содеяное, решил, что нападение - лучший вид защиты. Попробуйте вести себя спокойнее и равнодушнее.Хозяка положения сейчас вы, а не он. Никуда он не денется. Тем более, что любовница замужем - ему и деваться-то некуда...

вы все совершенно правильно тут написали :-) Загрузила проблемой всех своих друзей, и даже его друзей, вот только не решилась на родителей - пока на фик, пусть в незнании. Хотя звоночек-то все лето звенит, и они (и его, и мои) думаю о многом догадываются.
От друзей получила колоссальный психотерапевтический сеанс - и какая я красивая, и умная, и теперь абсолютно в своих действиях свободная :-) Вот только сейчас ощутила эту свободу, нарыла за эти три дня КУЧУ старых друзей, настроила планов - настроение просто в "лёт". Уже и эти прочитанные мной письма (я случайно влезла в ящик мужа и нашла там большущую переписку с его бывшей сотрудницей, причем еще больше ГОДА назад письма от нее случайно падали к нам домой, уже тогда я засомневалась, но они были куда менее откровенного свойства и вера моя в мужа была очень сильна :-)) не вспоминаются мной с таким ужасом.

Муж - ну че делать, если у них там любовь-морковь пусть валит :-) Перебесится - ну пусть остается :-) Главное что я уже не ощущаю себя связанной с ним никакими обязательствами. Мне его даже уже прямо как-то жаль :-) И эту Н. тоже - не дай Бог свяжется с ним, как я - настрадается же еще... А мож наоборот, он ее ждал всю жизнь - ну и счастья им, а я свое найду :-)

Спасибо, что вы есть и за вашу поддержку!!! Закрываю тему :-) Надеюсь, что завтра не передумаю.

Почему бы и нет. Выйдите за меня замуж?(если конечно похудеть хотите)

А у меня эта ситуация, только с другой стороны. Я встречаюсь с мужчиной старше меня. У него семья, двое взрослых дочерей. Уйти только вот никак не может. :-( Жена болеет, дочку младшую в жизнь отправить надо. Вот я и думаю - нафига он мне нужен, такой нерешительный и тряпкообразный? ;-)Уж ежели полюбил кого на стороне, так рвать надо, не мучить ни себя, ни близких, а то так садо-мазо попахивает... Ну, или одно - эта ситуация его устраивает. А меня - нет

Никакой он не тряпка, а умный мужик (с задатками кобелизма только, простите за вульгаризм). Он прекрасно отдает себе отчет в том, что менять свою жизнь в немолодом возрасте, привыкать к семье с новым человеком - риск. Получится -не получится у вас семья - еще вопрос, а в прежнюю семью могут потом и не пустить. Так что садо-мазо - это у вас, у него как раз все в порядке. И еще: рассказы про больных жен, дочек, которых нужно в жизнь отправить - это уже классика :-).

Я была и с этой стороны, мой муж ушел ко мне от первой жены и полуторалетней дочки. Так что я никого не виню - моя боль сейчас - это чья-то боль, отдающаяся теперь мне. Правда когда мы начали встречаться с ним, в той семье он уже не жил, я это точно знаю - он жил с мамой. А у нас с ним вроде всё было хорошо, или я просто настолько слепа.
Но ничего, прозрею :-)

Прэлесть какая-и цветочки не забыл и тёлку притащил своим деткам показать:-(Беспросветный мрак...в мозгах сего товарища,да и девушка его новая супер умна-это ж какой надо быть дурищей-попереться к бывшей жене друга на пару с этим самым другом!Прямо пару по уму себе подобрал:-)А про алименты мой такую фразу регулярно выдаёт,только она у него ещё интереснее:"Ну зачем вам с Викой мои деньги-у вас всё есть(как-будто с неба это "всё есть" мне падает!),а мне машину содержать надо,а-то она новая(за 20000 долларов купил-хватило наглости ещё и цену машины сообщить!)и нужен уход."Вот так вот-а мы с дочкой так-пописать вышли,нафига нам деньги и уход.Уже смеяться устала над его правдивостью.

Сейчас объясню вам смысл его фразы:"Как ты будешь себя вести".Имеется в виду следующее:вы в течение неопределённо долгого времени(по его желанию) будете мириться с существованием любовницы,а он будет смотреть,КАК вы себя ведете-не будете ли делать кислое лицо(он ждёт,что от факта измены вы в восторге),не устроите ли скандал и т.д.,т.е.ждёт,что съедите всё де...мо,которое он на вас будет ежедневно вываливать.Самый прикол в том,что окончательно испортив себе нервы,вы получите два варианта:он всё-равно уйдёт(и вы испытаете огромное облегчение-закончились ваши муки!) или он останется,но нафиг вам не будет нужен-за то время,что вы терпели его выкрутасы,вы его просто возненавидите(поверьте на слово-проверено на себе),потому,что,нельзя любить и уважать человека(и доверять ему),который топчет твои чувства и твоё достоинство.Так что решайте-НУЖЕН вам самой такой испытательный срок.

Ян,мы с вами прям один и тот же текст написали:-)Абсолютно вы правы.

Так а никто и не отрицает "классику" - это ж все белыми нитками шито :-)

Когда люди живут семьёй, они становятся даже внешне похожи друг на друга. Не хотелось бы вспомнить себя настоящею? Вы ведь другой человек, не хуже – лучше… просто на протяжении времени немного себя потеряли, изменились. Может вас нет самой у себя? Вот и надо найти себя, а всё остальное приложится САМО.
А может быть такое, что муж при ней думает о вас, а с вами думает о ней? Скорее всего да. Так кто тогда лучше – хуже из двух женщин? Вот и выходит, что никто. Проблема в нём, может он боится признаться себе, что он стареющий мужчина? А ещё бывает женщина мечтает вернуть мужа, он возвращается, да только не он, другой человек и жизнь друга, всё по другому. Опять же, если он влюбился, разве можно мешать, это промысел Божий. Какой выход? Любите его. Любите себя. Скажите ему, что хотите что бы ему было хорошо, что он идеальный мужчина для вас. Что естественно вам плохо, что это самый плохой момент в вашей жизни, но вы искренне хотите ему добра, даже за счёт себя. . Вам самой от этого должно стать легче, главное придти в согласие с собой, просто такие обстоятельства.

Ну а что сделаешь, не склеить все у вас?
У меня терапия одна... стрижечку новую сделать, поменть внешность и облик. С новым обликом в новую жизнь! И шопинг конечно же.


<a href="http://nyanya.aide.ru/">О нянях. Беседа за чашкой чая . </a> . <br>
Обсуждаем. Делимся личными впечатлениями. Рекомендуем. Предупреждаем

Спасибо. Постараюсь осмыслить. Боюсь уже потеряла момент и надо было раньше и больше говорить ему о любви. Боюсь уже поздно. Уже и сама пришла к этому выводу, но вижу что он ТАМ, в ТЕХ отношениях уже очень глубоко. Я вижу, что ему самому сейчас больше хочется уйти, чем остаться. Может отпустить его в своей душе, потом поговорить с ним и отпустить с миром?

Как мне найти себя - для меня это отдельная, большая загадка

Несмотря, на то что Вы тему закрыли, не могла удержаться и не высказать Вам своего одобрения в принятом решении.
Весь топик прочла, практически со всеми согласна,
а отсебятину писать не стала, по причине внутренней неуравновешенности. Все правильно Вам тут девушки посоветовали. Держитесь молодцой! Удачи и счастья Вам с ребятенком,
а мужу-лохудру Жужу и груш побольше (;

на данный момент ощущаю себя влившейся в стройные ряды терпящих двойную жизнь мужа. Или тут таких меньшинство? Еще не поняла.

На 100% согласна с постом Пэг о том, что нет смысла устраивать себе испытательный срок. Себя же мучить. Но мои двое детей и сохранившиеся чувства к мужу (боже, как же я была слепа!!! СТОЛЬКО ничего не видеть?!) ведут меня пока по старому пути - "веду себя хорошо", во всю встречаюсь с друзьми (вот уж воистину, нет худа без добра, настолько забытые отношения восстановила!!!), никак не решу проблему одну - что сказать его и своим родителям на этот счет. Для его мамы (она очень "переживательная" женщина, если сразу от подобного сообщения чувств не лишится, то сына "задолбает") заготовила на всякий случай фразу скорбным тоном "как? вы не знаете, что у него другая женщина? Я очень его люблю и изо всех сил пытаюсь вернуть в семью, но если мне это неудастся - мне очень жаль, простите" :-) А вот что делать с моими родителями, никак не решу. Они будут очень сильно переживать мои страдания. Но и скрыть-то особо не удасться - уже догадываются.

С мужем более-менее общаемся благодаря советам СуперМЭНа, я уже скоро тут тему готова буду открыть: "Женщины! Слушайте советы СуперМЭНа!" действует безотказно. Правда, в отношении моего мужа хватает на пол-дня :-)
У меня такое ощущение, что у него там какой-то период "гона". Может просто себя успокаиваю, но мне кажется должен хоть немного с холодами "поостыть". В тоже время он заметил мою возросшую "активность" и параллельно со своим "гоном" очень четко сечет, куда и зачем я следую.

Н-да, просто таки нельзя не признать, что жизнь явно стала веселее. Вот только исход будет какой? Я бы предпочла тихое семейное спокойствие...

Ой, не закрывайте топик, это я пока все постинги прочитала уже столько дней прошло?! Дасти, мы с вами - двойняшки! Не близнецы, т.к. мой второй ребенок еще сидит в животе (7мес)а первому 2 годика. Так что у нас одинаковое положение, и вы знаете, мне если честно форум очень помог. Я с мужем живу в Канаде, все те, с кот. можно об этом поговорить живут в России, да и с кем о таком поговоришь? А тут тебе просто море советов, да просто по-болтать и послушать другие истории жизненные и то хорошо.
Моя ситуация такова: В конце июля после месячного отсутствия мужа в командировке в России он приехал и сказал, нам надо поговорить... Короче он там за месяц влюбился в одну девушку, кот. его очень, ну очень любит, считает центром земли и смыслом существования на планете. (Ой, слова такие она писала что я даже кое-чему подучилась). Но вся проблема в том, что он тоже не хочет уходить. Детей очень любит, старшего просто обожает (очень был долгожданный, мы в браке 12 лет, а ребенку 2)
Он кстати так и говорит, что мол ты меня еще попробуй выгнать. Так что если честно за эти пол месяца я передумала сотни вариантов (почитайте мой топик про любовницам наших мужей), разговаривала с этой девушкой, разговаривала с мужем, короче на сегодняшний день, вернее на этот час (я думаю вы поймете у меня все меняется ну очень быстро) я поняла что лучше когда ничего незнаешь. Я ему могу это простить, т.к. сама 10 лет назад ему изменила и он об этом знает. Но наверное дети главнее всего и поэтому я буду его терпеть. Т.К. в общем он не такой уж и плохой. А развода я не хочу, да может некоторые более быстрые и уходят, но я как-то не могу.
Мне кажется что и вы тоже.
Так что может скооперироваться и рассказывать что кто сделал что-бы не так гадко было?

Ну тогда и я к вам 3 :-( Я тоже два дня назад узнала, что муж любит другую... уже 5 мес., а нашему малышу еще нет и 5, т.е. он влюбился, когда я была беременна. Все это время я догадывалась, говорила ему, а он обижался, что я ему не верю. В субботу он не выдержал и все рассказал, говорит, что не может больше врать. Говорит, что любит нас обеих, не хочет никого терять, а я не могу так! Я его понимаю, но не могу этого принять. Сейчас он думает, что ему делать дальше, она сказала, что не будет давить на него, а я не могу, наверное, я веду себя неправильно, настраиваю против себя, но я не люблю определенности.
Мысли путаются, сижу реву, а рядом детки... Неужели, человек может все выдержать?

"Я бы предпочла тихое семейное спокойствие... "

Значит выходите замуж за Супер Мэна

Ох Машенька, единственное что могу сейчас я вам сказать что вы должны для себя понять сможете ли вы и хотите ли вы жить вместе. Я поняла пока что мне не хочется и не очень удобно жить раздельно, поэтому я оставила все как есть. Будет время почитайте меня на топике любовницам наших мужей... я там с первого дня как все узнала, может что поможет...

подробнее, пожалста :-) Это почему?

Аня, ваш огромный топик я читала, и у вас действительно железная выдержка. У моего мужа эти отношения продолжаются уже около двух лет, обостряются летом, и я подозреваю что и прошлое лето (я тоже была беременной) они существовали и "цвели", но не так сильно, как этим летом.
Я как слепая слишком поздно заметила это все, может быть раньше можно было бы что-то исправить. Может и нет - он точно так же ушел от первой жены, как я теперь понимаю, она просто не выдержала "испытательного срока" (см. выше пост Пэг) и сама его прогнала. Чему он был рад вполне, естессно. Как видно, люди не меняются. Сейчас процентов на 70% наши отношения могут развиваться по такому же сценарию. Возможно, он соберется с силами и уйдет сам. Менее вероятно, что не выдержат мои нервы и попрошу его уйти я. На данный момент мы держим нейтралитет, прошла неделя, на душе немного легче, но это подвешенное состояние страшно раздражает.
Остается полагаться на какое-то разрешение ситуации с временем...

Аня, как вы теперь решаете с супругом вопрос физической близости? Мне что-то кажется, что для меня эта тема закрыта. Попробовали один раз - это ужас, как с совершенно чужим и незнакомым человеком, чисто механически все! Бросили на полпути, состояние гадостное, но думаю это от недосказанности - кого же он все-таки любит и чего в дальнейшем от наших отношений ждет :-(

Маша, может вам это повторят или повторяли уже много раз - но только время лечит. Вам будет очень тяжело сейчас, но постепенно станет легче. Это очень тяжело пережить (я не могла себе представить, какая это боль!!! Мне казалось я совершенно естественно и спокойно отреагирую, если узнаю об измене - вероятно, потому что я никогда до конца в это не верила). Но это испытание, которое выпало, и значит, через него придется пройти.

Что посоветовать? Не плакать перед мужем. Мужчину, который решил уйти почти невозможно удержать. Это вызывает только лишнее раздражение и агрессию. Старайтесь быть как можно равнодушнее. Нельзя заставить себя любить :-( и не надо этого делать. Мне помогло рассказывать всем, всем близким окружающим о моем горе (только не там, где живете, а скажем всем старым друзьям, всем близким теткам на работе (я работаю), взять детей и ездить, ездить всех навещать по гостям. Тяжелее всего была первая неделя, благодаря общению мне становилось легче... Лучше не рассказывайте родителям - неизвестно, как сложится ваша жизнь дальше, вдруг это знание повредит обратному налаживанию отношений...

Если муж окончательно уйдет - не плачьте, не перетирайте ситуацию в голове вновь и вновь, НЕ ВИНИТЕ себя. Не создавайте себе комплексов. Поймите, простите и отпустите его. Пусть живет. А все свои силы пустите на созидательные, не разрушительные процессы. Даже если муж останется, продолжать жить с ним вам будет нелегко... Это потерянное доверие и вечное ожидание повторения проблемы. Отвлекайтесь. Найдите работу. Больше всего тонизирует встреча с другим мужчиной. Пусть это будет ваш старый друг, посидите с ним где-нибудь и просто пройдитесь по городу. Эффект 100%, излечивает почти полностью :-) Но это все не сейчас, немного, немного позже.

Держитесь - потом просто что-то щелкнет у вас в голове и вы забудете все эти переживания, к обидевшему человеку возникнет полнейшее равнодушие. Жизнь обязательно наладится! Верьте в себя и в свои силы.

самое тяжелое- когда вдруг просыпаешься среди ночи с такой болью и тяжестью где-то в области сердца - и так безысходно тебе и одиноко :-(
Днем еще как-то отвлекаешься, а ночи - и в сон не спрятаться, и мысли одолевают черные...
Мне знаете что еще помогало ? я на листочке бумажном написала в красках как можно больше недостатков и неприятных черт мужа, причем пообразнее постаралась выразиться - типа" носки вонючие везде разбрасывает" и " мерзкая крупная перхоть в грязных сальних редких волосах" :-) носила с собой эту бумажку везде, и даже в метро доставала - перечитывала. Как анальгетик действовало - словно таблетку обезболивающего проглотить - на какое-то время ( все более и более продолжительное) отпускало. А потом необходимость в этом списке вообще отпала - и я стала выздоравливать . Может, попробуете? :-)

Что точно не надо делать - это его прогонять или предлагать ему уйти первой. Это для него легкий выход, избавляющий его от нравственных мучений, и он такого не заслужил.
Он заварил кашу - пусть сам и расхлебывает. И его любовница пусть помучается, дожидаясь от него самостоятельного решения.
Вы же пока, оставаясь рядом, постарайтесь отстраниться от него внутренне, сконцентрировавшись на своей жизни. Решайте свои проблемы так, как будто его уже нет с вами.
Что касается физической близости - лучше бы, чтобы она была. Иначе вы не восстановите отношения даже если он сам захочет остаться.


Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Вот в чем, но в сексе у нас с ним все в порядке. Может это его и держит возле меня? Четр его знает, но мне пока все равно. Я напомню, я 10 лет назад ему изменила но это был чисто секс, без любовных похождений, признаний и т.д. Так вот он мне все до сих пор простить не может, но живем как видете вместе. Просто после того случая я поняла что мне например секс с другим никаких острот не добавляет, только проблем...
Поэтому я пока (пока) на других не смотрю, кстати мужу тоже не секс нужен был когда он изменил, ему теплые слова оказывается нужны были. Так что никто ничего в наших с ним отношениях не понимает, может мы идиоты или извращенцы с ним какие-то?
А у вас ничего не получается после мужниной измены? Мне кажется, что это у вас даже серьезнее. Наверное из-за того, что у него была очень долгаЯ связь. А как у него сейчас?

черт возьми, как вы правы!!! В моем случае список будет о-очень длинным :-)

Сколько времени вам потребовалось до выздоровления?

инициировать ее первой? и получать отталкивание в ответ?

после того, как я узнала об измене. Он меня как бы отталкивает. Пока не знала - секс был ежедневным и классным. Тоже мало чего могу понять, кроме того, что надо где-то брать душевные силы...

У меня была такая история в первом браке и мой муж тоже ничего не хотел решать сам, даже предлагал шведскую семью. Мне было так же больно и я не знала как с этим жить и не хотела, чтобы он уходил. Я позже прогоняла его, а он возвращался, все начиналось с начала, потом опять выгоняла и так длилось год. Потом моя любовь превратилась в ненависть и я без труда начала новую жизнь. Мой совет, рвите все сразу, пройдет время и будет все по-другому, это просто надо пережить, просто пережить. Вы всеровно не сможете забыть про его любовницу никогда, а за этим последую месяцы мук и всеровно все кончится. Или гоните его, он потом придет и если вы сможете забыть и не упрекать, то все наладится и в этом браке.

а дети у вас в том браке были?

Лучше и не скажешь,Ольга...

Детей в том браке Бог не дал, но я была беременна, эта долгожданная беременность не интересовала меня на тот момент, мир был черным. Ребенка я потеряла и с ним мы не обсуждали уже эту тему

Вы знаете я педагог-дефектолог по образованию и видела разные семьи. У меня ростет сын от второго брака, который тоже заклнчился разлукой, я обожаю своего сына как любая мать и поэтому чемто жертвуя позволяю ему общаться с отцом. У него должен быть отец, это его святое право. А я не могу жертвовать своей жизнью, ребенок вырастет, женится, ему будет не до меня и я не хочу быть одна, а спасибо за то, что я прожила жизнь с человеком принесшим мне боль ради детей, никто поверьте не скажет.

Аня, я его читала до того, как узнала, что это есть и в моей семье.
Смогу ли я так жить? Я не знаю... хочу попробывать, но при условии, что у них не будет отношений. Мой муж не хочет никого из нас терять, но я думаю, что это нечестно...
Я уезжала на два дня к подруге, подумала обо всем, многое поняла...

Да, я уже выговорилась, мне стало легче... Раньше я считала, что единственный выход, это самоубийство, чуть не сделала этого в понедельник :-(, хорошо что рядом был малыш, он мне так улыбнулся, что я поняла, что не имею права так поступать, не могу допустить, чтобы страдали мои дети. Для себя я приняла решение, теперь решение должен принять он.
Но я боюсь, что, действительно, уйдет доверие. Не знаю... будем жить, а там как сложится, надеюсь, что сложится хорошо.

Да не только спасибо дети не скажут за героическое пребывание с таким мужем и отцом,а в конце-концов спросят-а какого чёрта ты всё это терпела.Почему многие детей слепыми считают?"Я сохранила для них отца"-подвиг прямо,ага,"сохранила",чисто в смысле нахождения его в одной с детьми квартире,а детям забота нужна и любовь отца,а не фактическое место нахождения.Вот лет через ...цать и будет удивляться безжалостному вердикту выросшего ребенка:"А кто тебя просил о таком геройстве?".

вопрос о детях не столько как забота об их личном счастье иметь отца (действительно, спорный момент), сколько неуверенность в том, что с двумя детьми сумеешь найти для себя другого мужчину. Конечно, это неуверенность в себе и всякие ла-ла, но сколько наблюдаю вокруг себя разведенных с детьми или изначально одиноких - совсем не вижу счастливого исхода да и просто новых браков. Да и время-то идет, совсем не на пользу :-(

Не, я поняла что самоубийством вы ничего не решите, да и м алыш, вы о чем думали, о себе? Не, вы малышу нужны, а с мужем уже как-нибудь да разберетесь, не сегодня, не завтра, но через какое - то время так точно.
Я об этом тоже подумывала, но поняла что от этого будет еще хуже, подумайте о тех, кто останется.

В какой-то миг ( примерно месяца через два-три)я поняла, что перестала "падпть"- видимой, просто до дна дошла, некуда просто дальше было :-)
и с этого момента начался подъем, а потом и - взлет. Удачи вам! :-)

Мой муж мне сказал тоже самое... что хуже будет не мне, а тем кто останется. Хотя, я думаю дети, особенно малыш, который меня и не запомнит, будет легче, чем другим. Но сейчас я об этом не думаю. С мужем мы разобрались, поговорили с его любовницей...
Уверена, что мой муж все это прочтет, мы раньше часто обсуждали форум. Я не знаю, что будет дальше, но знаю точно, что никогда про это не забуду, это всегда будет внутри меня, даже когда мне будет хорошо, я буду себя одергивать этими воспоминаниями... Зачем так себя мучать? не знаю...

Просто поиски себе нового мужа,а детям отца не надо превращать в самоцель,да и специально искать-глупо.Само найдётся.А абы с кем,лишь бы был в семье мужчина,тоже,знаете ли,не лучший вариант.Я,как ни странно,увидела(точнее-меня заставили увидеть:-)),что имеется немало мужчин вокруг меня,которые и поддержат в трудный момент и готовы стать мне мужем,а моей дочке другом(папой в одночасье не становятся).Насчет счастливого исхода...я не вижу НИ ОДНОГО счастливого брака среди моих знакомых и только один счастливый брак у коллеги по работе(на коллективчик 120 человек-то!)-остальные либо разведены и отдыхают от ранее "счастливого" брака,либо никогда не были в браке.Так что-всё относительно,встретится надёжный мужчина-посмотрим,не встретится-лепить его из того,что было под рукой не буду,я не Пигмалион в юбке.

Пэг, вы в очередной раз на 100% правы. Про "удачность" браков я тоже хотела добавить, что не вижу идеального ни одного :-) И про то что искать специально не надо, а про Пигмалиона в юбке так ваще супер. Именно в такой роли я и ощущала себя эти 5 лет, а как муж начал из себя представлять что-то стоящее - на тебе, получай :-)
Закономерность!

Да ладно вам, девочки. Если подумать, то очень много плюсов быть одной. "Хочу холву ем, хочу пряники", как в фильме Румянцева сказала. Приходишь домой, а там никто не мотает нервы, не надо срочно стирать и готовить, можно спокойно лечь и отдохнуть. Детям можно уделить больше времени. Счастливых браков действительно пара на сотни, мою соседку, а она вырастила двоих детей одна, часто спрашивают, какже Леночка ты без мужика-то живешь, и она всегада делает удивленные глаза: "Как вы с ними живете?". Я так устала от второго мужа, что от и до ощутила прелесть одиночества, мужчина есть для любви и для постели, не женат и есть, наверное, только по тому, что я не собираюсь его на себе женить. Мне не надо спрашивать куда тратить деньги, когда что делать и т.д. Я четко определила для себя за кого я бы вышла замуж, а такого трудно встретить, если вообще такие существуют, но я просто жду и живу этой мечтой, лично мне так намного легче.

Да ладно вам, девочки. Если подумать, то очень много плюсов быть одной. "Хочу холву ем, хочу пряники", как в фильме Румянцева сказала. Приходишь домой, а там никто не мотает нервы, не надо срочно стирать и готовить, можно спокойно лечь и отдохнуть. Детям можно уделить больше времени. Счастливых браков действительно пара на сотни, мою соседку, а она вырастила двоих детей одна, часто спрашивают, какже Леночка ты без мужика-то живешь, и она всегада делает удивленные глаза: "Как вы с ними живете?". Я так устала от второго мужа, что от и до ощутила прелесть одиночества, мужчина есть для любви и для постели, не женат и есть, наверное, только по тому, что я не собираюсь его на себе женить. Мне не надо спрашивать куда тратить деньги, когда что делать и т.д. Я четко определила для себя за кого я бы вышла замуж, а такого трудно встретить, если вообще такие существуют, но я просто жду и живу этой мечтой, лично мне так намного легче.

Сочувствую,скорблю.

Я тут читаю Р. Баха "Мост через вечность". Вот он никак не мог найти ТУ ЕДИНСТВЕННУЮ. А ему уже далеко за 30. Но вдруг нашел! А до этого у него обязательно кто-то был,был женат, и т.д. Но все это было не то. И тут НАШЕЛ! Еще не знаю,чем там все закончится, но..НАШЕЛ! Так что есть половинки. Но надо общаться искать, а не плакать.

Но,с другой стороны-ДОЛЖНЫ Ж быть нормальные браки-крепкие и с взаимоуважением и привязанностью друг к другу(про любовь не пишу-она имеет свойство переходить за много лет в привязанность)!Хде такие только?В каком-то топике здесь пару месяцев назад две девушки только написали,что счастливы в браке...А про себя знаю одно-никогда и никого перевоспитывать я не буду,и оправдывать подлые поступки тоже не буду-или имей мужество сделать так,чтоб жена о твоих похождениях не знала(если неймётся)или лети на все четыре-мы не в исламском мире,где 2,3,4,5,6...жён-норма.Одна "Галатея" мужеского полу у меня уже была,хотса чего-то поспокойней.

Скорбите с сыном и на кладбище.Наготок свой не забудьте.

Естессно,но лучше всё-таки общаться,а не искать,потому как,как только ударяешься в поиски ничего путного не находишь;-).

если общаться без цели на Это,то ничего и не выйдет. У меня есть 2 приятельницы ( сколько их знаю и не перестаю удивляться). Одной- 29, а другой 26. Так вот, та,кот. 29 пару раз за всю жизнь встречалась с парнями (недели по 2), а другая вообще НИКОГДА ни с к ем не встречалась! И не надо им. Точнее надо, но они ждут........

если общаться с целью на ЭТО,то мужики сами убегут-никому не хочется быть заарканеным.У меня сестра тому пример-всегда общается с мужчинами с целью кого-нить склеить на брак,итог-29 лет и ду сих пор не в браке.Потом этот взгляд беспокойно ищущий в каждом мужчине потенциального мужа этих же потенциальных и отпугивает.

согласна, если рассматривать мужчину как потенциального мужа-ничего путного из этого не выйдет. Но...если "сидеть и ждать у моря погоды"...или заниматься только работой, или общаться только среди семейных пар с детьми или без детей,причем старше мин. лет на 15 и т.д. а самой ничего не предпринимать,то....так можно ждать до старости.

А не боитесь?

девочки, прочитала топик и стало так жалко вас.
ну зачем так себя мучить и не уважать? вы ( простите за прямоту, но мнения могут ведь быть разными) забыли про отношения в которых есть уважение и бережность.
зачем вы тут обсужадете в сотый раз, как что было и как жить? не причисляйте себя к женам, кот. можно задвинуть . мне повезло - такого не было в моей жизни.
но услышала бы " я люблю другую", я бы прсото указала за дверь и обещания бросить ее меня бы не сподвигнули на построение отношений заново. притом, что любблю мужа безумно и он отличается от большинства и многим женщинам он нравился. но как можно спать(??) , если тебя послали.
блин, обидно за вас и злит, когда читаю такое...
скорее бы вы выздоровели и все тогда будет хорошо.

Вот и именно щучка, что у вас такого небыло (и слава БОГУ!)! Со стороны все кажется проще...

я понимаю, что "чужую беду...и далее по тексту
но ведь я часто представляла ситуация, а что, если мой..любимый, без которого совсем не могу...
но нет, если он говорит, что любит другую...это смерть души ( ну это я преувеличила конечно, но на время точно), это истерика, паника, обида, боль.
но унижаться , умоляя остаться или надеяться, что он беребесится и останется...нет.
или все или ничего. не надо подачек.
ты либо уважаешь себя или нет.

а вы набиваетесь????

а вы что, мужу еще сообщали о самоубийстве???

Нет,мёртвых не боюсь-живых бояться надо.

Но у меня-то такое было и я со Щучкой согласна на все 100%-КАК?КАК дальше жить с таким человеком?Мучить себя,а с него как с гуся вода-"я люблю другую"(мой,правда,даже не любил-но это уникум),а вы должны жить так,как-будто всё как раньше?Ради чего?

Вот именно-он уже всё сделал,чтобы показать как "сильно" любит,чего от него ещё ждать?Не перебесится,а только обнаглеет и задвинет подальше.

Меня кстати тоже Сергей зовут. Не боитесь что женюсь на Вас?

нет его - бывает ведь такое
лучше так чем мучать себя

А вы вообще при чём?Я за вас и не собираюсь:-)И при чем здесь "ТОЖЕ"-тот Сергей был не с "наготком".

мужчины
он же специально скрывает свои прелести под "с ноготком" - а вы и не догадываетесь...
да и вообще причём здесь его прелести
видимо вы ему понравились по форуму и он никак скрыть этого теперь не может :-)

В сад,в сад...;-)И без него ухажёров в избытке,только "наготков" мне нехватало.К тому же он ортодоксальный еврей,сорри;-)

А что вам с с "ортодоксального еврейского лица" воду пить? что едреныть за шовинизми...такой?? а наготок..он..наготку рознь....да и в нем дело?

КОРОЧЕ!!!!!!!!!!! ВЫдите за меня замуж? готов прислать сватом еврея 18 лет от роду: галантен,чистаплотен,обрез ан. Соглашайтесь не пожалеете!!! Я вас в течении года точно не брошу

Бедный Серега.......

Не люблю обрезаных:-(Спасибо,что не бросите,но..хотела б я посмотреть на идиота,который МЕНЯ бросит-сама скорее,брошу.Так что-без шансов,отдыхайте.

Ага:-)

надеюсь "точка" не поставленна?

ужас какой, вы что - не дай бог! разве можно рожать от человека двоих детей, а потом представлять, что он умер?

и что вы хотите теперь от человека который вас не хочет?
или он всё-таки хочет что-то?

хто ж его поймет. На этот вопрос ответа у меня нету.

надо разобраться что он хочет и что хотите вы
и от этого плясать
"за счастье надо бороться"

Щучка, как много в Ваших словах достоинства и как мало реальности. Я тоже счастливо жила 8 лет, и если бы мне кто-то сказал, что мой! муж! с кем-то! где-то! Да ни по поведению, ни по времени, которое он уделял семье, этого нельзя было сказать. Пока мне не позвонили. Не надо так судить ситуацию и говорить "Вот я бы!!!" В этом случае все ведут себя как полные идиоты - и муж, и жена. Когда все летит в тар-тарары.

и как закончилось все?

Я сказала, что вижу единственный выход из этой ситуации...

&gt; и как закончилось все? <BR>
<BR>
Закончилось? Я теперь не берусь так оптимистично рассуждать. Но гнев прошел. Я человек незлопамятный. Да и не господь бог. Не мне судить людей

&gt; и как закончилось все? <BR>
<BR>
Закончилось? Я теперь не берусь так оптимистично рассуждать. Но гнев прошел. Я человек незлопамятный. Да и не господь бог. Не мне судить людей

&gt; и как закончилось все? <BR>
<BR>
Закончилось? Я теперь не берусь так оптимистично рассуждать. Но гнев прошел. Я человек незлопамятный. Да и не господь бог. Не мне судить людей

&gt; и как закончилось все? <BR>
<BR>
Закончилось? Я теперь не берусь так оптимистично рассуждать. Но гнев прошел. Я человек незлопамятный. Да и не господь бог. Не мне судить людей

&gt; и как закончилось все? <BR>
<BR>
Закончилось? Я теперь не берусь так оптимистично рассуждать. Но гнев прошел. Я человек незлопамятный. Да и не господь бог. Не мне судить людей

Закончилось? Я теперь не берусь так оптимистично рассуждать. Но гнев прошел. Я человек незлопамятный. Да и не господь бог. Не мне судить людей. Бывает со всеми. У одних проходит, у других нет. Сейчас мы вместе. Что будет завтра я ТЕПЕРЬ не берусь утверждать, т к раньше точно так же думала, что "с кем угодно, но чтобы мой????!!!!" Не стоит судить все ситуации по одной схеме. Все разные. Сказать, простила - нет, в душе все помню.

Абсолютно согласна,даже добавила бы,что не "бывают",а почти все сплошь умные и талантливые.И очень практичные,кстати,в отличие от вечно летающих в облаках русских.

ПоставлеНа.

А сколько времени понадобилось Вам, чтобы гнев прошел? Как приглушить боль? У нас прошла неделя с того разговора... Я не знаю, меня раздирают противоречивые чувства, постоянно плачу, когда одна. Хочется, чтобы все страдали, как я... Хочется уехать куда-нибудь... просто сесть в электричку и ехать...
А для окружающих мы идеальная семья... наши мамы ни о чем не знают, хотя мы живем с моей мамой.
Я знаю, что я быстрее успокоилась, если бы они прекратили общение, но это невозможно. :-(
Вот так и живем... надолго ли?

&gt; сколько времени понадобилось Вам, чтобы гнев <BR>
&gt; рошел? Как приглушить боль? У нас прошла неделя с <BR>
&gt; того разговора... Я не знаю, меня раздирают <BR>
&gt; ротиворечивые чувства, постоянно плачу, когда <BR>
&gt; одна. Хочется, чтобы все страдали, как я... <BR>
&gt; Хочется уехать куда-нибудь... просто сесть в <BR>
&gt; электричку и ехать... А для окружающих м <BR>
&gt; идеальная семья... наши мамы ни о чем не знают, <BR>
&gt; хотя мы живем с моей мамой. Я знаю, что я <BR>
&gt; стрее успокоилась, если бы они прекратили <BR>
&gt; общение, но это невозможно. :-( Вот так и <BR>
&gt; живем... надолго ли? <BR>
<BR>

У нас тоже было. Всякое. Эххх

Мария, ну как вам сказать. Узнала я об этом в феврале. Неделю ходила, как сомнамбула, плакала постоянно, хорошо, подруга была под боком, даже уезжала к ней пить (понятное дело). Потом у меня началась дергаться рука - вот тут я задумалась - и я еще буду из-зи этой дешевки себе жизнь и здоровье портить????? Купила в аптеке все - возможные валерьянки, глицины, успокоительные чаи и вперед. Полное спокойствие. Мне нельзя волноваться. я болею. Полная недоступность, никаких обид и разборок. Само прошло. Правда вот на Чикаго сходила, подколола его - уж больно эта крыса на Рокси американскую похожа :-)

Мне нельзя ни алкоголя, ни успокоительного - я кормлю малыша. К подруге я тоже ездила просто так, чтобы сбежать. Вот сейчас, вроде, успокаиваюсь, а потом опять срываюсь и говорю ему обидные вещи.

Я понимаю. Маш, но у Вас есть малыш. Это счастье. Наверное, все смотрится со стороны. У меня малыша нет. Живем мы 9 лет вместе. Ну не получилось. Поверьте, загоны бывают такие :-(!!!!! По этому поводу. + еще когда и такое узнаешь. Моя подруга меня отрезвила. Просто спросила "А что ты хочешь? Будешь пилить и выяснять - дождешься! Определись" Если Вам ваш муж еще дорог и Вы не планируете в ближайшее время его потерять - надо свою гордость убрать, как это ни тяжело.

что не может и не должно быть отношений сразу с двумя, нужно престыдить его, или может чтобы его друг престыдил, да так сыграть всё чтобы его как кипятком ошпарило
тут нужна шоковая терапия
поговорите с его лучшим другом, чтобы он вам помог, например
дальше надо сделать так чтобы с вами было лучше чем с ней
ты в Москве или Питере?
не убивайся ты - в жизни люди делают ошибки, порою как буд-то кто-то людьми управляет,
нужно помогать людям в тяжёлых ситуациях
может он сам себя потом будет проклинать или уже это делает

У меня прошел уже месяц с тех пор, как я узнала. А все равно мне легче не стало. От мужа уехала с годовалым ребенком к своей маме, как только смогла собрать необходимые вещи и организовать переезд в теч. 2 дней.
И хотя муж и уверяет, что это было лишь увлечение ( 2 раза не ночевал дома) и больше никогда ничего подобного не будет, и это скорее всего правда, от этого нисколько легче не становится.
Как после этого жить с человеком и доверять ему,
заниматься с ним любовью? Как вспомню об этом - ненавижу.
Когда пройдет-то, подскажите? Может и правда, лучше на развод подать и снова когда-нибудь стать счастливой?
Какие воообще аргументы должны быть для сохранения семьи после такого?

нужно попробовать понять что он и сам этого не хотел, это была его ошибка
он же сам сейчас раскаивается
надо просто пожалеть и простить
работайте над тем чтобы понять и простить

У нас нет общих друзей, а его друзья его стыдить не будут, им всего 24 года, надо брать от жизни все... С мужем мы много говорили на эту тему, не как супруги, а как лучшие друзья, сделали для себя много выводов. Вчера я написала ему письмо, просто высказала все, что думаю, чувствую и мне стало легче. А вечером позвонила подруга, дала мудрый совет, и все, как отрезало, этого проишествия не было в моей жизни, я все забыла. Это может показаться странным, но у нас были хорошие отношения пока я ничего не знала, а сейчас, когда все выяснили, отношения просто замечательные. Мы поняли, что любим друг друга и не сможем друг без друга.
Всем спасибо за то, что выслушали, поддержали.

Ната полностью права, надо понять и простить. Даже если вы не будете вместе, ради ребенка вам надо во всем разобраться.

У нас не общая подруга? ;-) Моя дала примерно тот же совет. Но гордость я задвинула еще тогда, когда смогла все это обсуждать с мужем, смогла поговорить с его любовницей.
Сейчас я определилась и мне стало легко.

если ненавидите, то не надо мириться. никому от этого лучше не станет, ни вам, ни мужу, ни ребенку. ребенку нужна здоровая семья, без подлостей. если прощать, то открытым сердцем, а нет, мол посмотрю, как он исправится. нет, только, если вам плохо без него, если вы не спите, мучаетесь и проч. если вам без него жить не можете. а так...вы никому ничего не должны. приносить себя в жертву не стОит.

с моего "прозрения" сегодня две недели. У мужа окончательно сносит крышу. Видно, что его очень сильно зацепили ТАМ. Он приходит, каждый день, но в 2-3 часа ночи, почти не общаемся, ну, бывают просветления дни, но чаще - полнейшая тоска.

Моя боль не такая острая, но стала ноющей, это мрачно. Хочется ненавидеть всех, кто ходит по улицам, улыбается, смеется. Вообще не вижу в жизни никакого просвета.

Отношений разорвать не могу. Наверно мои комплексы... Жду. Но надолго меня точно не хватит.

а отношения с той женщиной он прекратил?

а я не срываюсь и плакать толком не могу. Все терплю и продолжаю унижаться. Уже ненавижу себя, и не могу, не могу с собой справиться. Кто бы мог представить, что я позволю кому-то вести себя с собой подобным образом!!!

Это постоянное унижение разъест вас изнутри как ржавчина-если не решаетесь порвать с ним раз и навсегда,то хоть уехжайте на время-успокоитесь и поймете,что жить так дальше невозможно,самоуважение и душевный покой это тоже важно.

А уехать куда-нить вы не можете на время?Просто чтобы не видеть его пока и чтобы он разобрался наконец сам ЧЕГО хочет.

У меня получилось так, что когда моему ребенку было 2,5 года, я попала в аварию, меня сбила машина ( сотрясение мозга, полгода востанавливалась, не могла вечером выходить из дома на улицу, меня качало). Мой муж, который в это время проживал у своих родителей ( он врач, ночные смены, маленький ребенок и т.д.) за мной в травмпункт в этот день не приехал и сказал, что ему своего лазарета хватает, а домашнего ему и подавно не надо.Вообщем, ни денег, не мужа. Благо родители остались и знакомый моего мужа... который узнав, что со мной произошло, свою помощь мне предложил. И вот 2 года жили мы без мужа и отца, который себе имя в науке нарабатывает и ему все равно как живет его "инвалид" жена и маленький ребенок. Ох, как мне хотелось временами умереть. Но сын не позволил. Я устроилась на работу, развелась с жутким мужем ( потом узнала, что он оказывается даром времени не терял и живет уже давно в другом браке, правда в гражданском).
С уродом я развелась и вышла замуж за другого ( вот здесь я разбила семью, но я не хотела, мне правда было одиноко и хотелось кого-то , да и он мне проходу не давал, караулил на каждом шагу).
Но я несчастна с ним, я его не люблю( он любит меня больше). Он старше меня на 17 лет.
Вот так вот. Единственное, что я хотела бы сказать, что чтобы пережить такие травматические ситуации надо больше о них рассказывать другим. Когда вам не захочется больше о них говорить, значит вы ее пережили. И помните, что это прошлое, а сейчас вы находитесь в настоящем,а оно абсолютно другое. Я встретилась недавно с бывшим мужем, он по отношению к новой жене ведет себя также, как и ко мне когда-то, совершенно не изменился. И я подумала, как хорошо, что произошло именно так, а не иначе и я бы сейчас не хотела ничего иметь общего с этим человеком.

Уезжай. Исчезни на время. Это сейчас, когда его ТАМ "зацепили" самое лучшее. Нечего мозолить ему глаза , самим своим видом напоминая ему о вине его. Сейчас ты все равно ничего не сможешь сделать, кроме разве что ошибок. Пусть ошибки начнет делать ОНА. Возможно, если ты исчезнешь - он забеспокоится ,испугается, если действительно тебя любит, и на фоне боязни тебя действительно потерять все ТО станет мелким и незначительным, а пока у него иллюзия, что ты никуда не денешься и хозяин положения он сам - будет все продолжаться. Ты в Москве? Впрочем, неважно... Хочешь, позвони мне? Я вышлю номер на емыл, хорошо?

"Единственное, что я хотела бы сказать, что чтобы пережить такие травматические ситуации надо больше о них рассказывать другим. Когда вам не захочется больше о них говорить, значит вы ее пережили. И помните, что это прошлое, а сейчас вы находитесь в настоящем,а оно абсолютно другое."-правы,правы на все 100%!!!!

"Я встретилась недавно с бывшим мужем, он по отношению к новой жене ведет себя также, как и ко мне когда-то, совершенно не изменился. И я подумала, как хорошо, что произошло именно так, а не иначе и я бы сейчас не хотела ничего иметь общего с этим человеком"-тоже самое могу написать про свой случай,как же все-таки всё похоже...

дайте ему понять что он может потерять вас
потому, что иначе он не поймёт, что не прав
сейчас уже нужна шоковая терапия - раз он по хорошему не хочет
только не надо никаких слов - типа я уезжаю от тебя и т.д. - лучше оставить его в полном неведении почему вы уезжаете - даже если получится так что он докопается чтоб узнать - можно сказать - сама не знаю, просто уже не могу этого выносить - а потом уже более тщательно продумаете объяснение удобное вам - чтобы сохранить семью, ведь я так поняла что вы хотите сохранить семью - да и ни в коем случае не подавайте ему вида, что уезжаете на время - пусть думает, что может навсегда - этот ход может перевернуть в нём отношение к жизни и к вам
поймите - сейчас вы должны поступать очень мудро, никакого негатива в его сторону, никаких истерик, никаких необдуманных поступков - это как раз тот период когда можно "нагородить" от чего потом может быть хуже - если чувствуете что уже не сдержаться - скажите себе внутри "СТОП" сядьте и начните спокойно размышлять о ситуации или в форум!

Всё это,конечно,хорошо,но,чтобы сохранить семью необходимо желание обоих партнеров-раз и уважение друг к другу-два.

куда ехать из своего дома с двумя малолетними детьми?

Больше настраиваюсь все же на то, что скорее всего останусь одна. Мне очень бы хотелось, чтобы муж набрался мужества и ушел сам, но похоже этого я не дождусь. Так что для него будет оправдание по типу "она меня выгнала" в глазах друзей и родных. Тяжелее всего то, что я все еще люблю его, и мне труднее всего убить в себе это чувство. Как идиотка живу какими-то надеждами, пока об меня вытирают ноги. На данный момент у меня одна мечта - чтобы все чувства как отрезало. Чтобы мы стали чужими людьми. Не знаю сколько надо времени чтобы преуспеть в этом :-(

Сложно простить, даже ради ребенка, поскольку и ребенком-то он на мой взгляд пренебрег.
У дочки была температура 39 четвертый день, врач сказала, что если будет больше трех дней надо обязательно дать такой-то антибиотик. Ну вот я сижу дома, жду его весь день, выйти не могу, ребенок спит, мечется во сне, температура, короче, весь день. 10 часов вечера - его так и нет. Звоню ему на работу, на мобильный, с 20 попытки (не брал и/или отключал)дозвонилась, спросила, где он. Отвечает "я в метро, еду домой". Я объясняю ему ситуацию, говорю какое лек-во купить. Через 20 мин. перезванивает, якобы из аптеки уточняет название и типа покупает. И что? Ждала до 2 ночи, бегала на балкон на дорогу смотреть, пока не поняла, что не придет он. Не позвонил и телефон отключил, и наплевать ему, что с ребенком. Вот это для меня, предательство и подлость. Он тем временем, преспокойно пошел туда, куда ему надо.
А сейчас с ненавистью в голосе, заявляет, что я,такая-сякая с любимым единственным ребенком его разлучила.
Ну и расскажите, как к этому относиться с пониманием?

Лина,такого однозначно нафиг-жалеть просто не о чем-пустое место,блин,а не мужик.Что с ним,что без него...второе,пожалуй,даже лучше-без иллюзий.

Пэг, спасибо за поддержку, а то я все думала, что это у меня слишком обостренное восприятие его поступков.
Все вокруг общаясь со мной ведут себя так, как будто мы непременно с ним снова сойдемся и другого просто быть не может, ребенок, типа и все такое, ну разве можно?... На развод гворят, не спеши подавать. А как не подавать, если денег он отказался мне на жизнь дать, ведь я пока не работаю. ("Ты то тут причем?") В квартире замки сменил, хотя там мои вещи остались.
А ведь когда я уходила, просил передумать, не уезжать, что любит и будет ждать когда прощу, путь даже год. Все вранье. На днях у меня из документов украл св-во о браке, оказывается затем, чтобы если что, я ему развестить со мной не помешала, в случае если понадобится. Кошмар короче. Никак не могу себя заставить не переживать и не плакать из-за всего этого.

Лин,ну ничё себе "обостренное восприятие"!Все проблемы только ваши,а "мальчик"-так,погулять вышел:-(У меня,поначалу,тоже все(даже те,кто знал ПОЧЕМУ я не стала жить с ним!)спрашивали ну может мы ещё сойдёмся,зато сразу переставали задавать подобные глупые вопросы,когда я спрашивала КАК бы они,на моём месте,садились за стол и укладывались в постель с человеком,который,говорит про свою семимесячную дочь:"Она слишком много детского питания ест" и т.д.,ЗАРАНЕЕ ЗНАЯ что у него есть другой ребенок,о котором мне неизвестно,т.е.старается выставить дурой меня там,где подлец сам.Неужели кто-то ещё ждет какого-то доверия!Лучше уж пока одной,чем с таким "мужем и отцом"(без кавычек не напишешь),а со временем найдётся тот,кому не нужно будет рассказывать,что о своей семье заботиться надо и поддерживать(о любви к собственному ребенку вообще молчу).А для иллюстрации прочитайте топик:"Вопрос только простившим измены мужа" в ВиО-читать невозможно,такое жалкое впечатление производит то,что там написано,вплоть до глупейших советов "расти над собой" и "меняться и менять принципы" ради удержания,чисто формального,гулящего мужа при себе(какие ПРИНЦИПЫ к чёрту,если самое важное потеряно-УВАЖЕНИЕ и ДОВЕРИЕ к мужу!!!).Детям,вероятно,пред� �агается тоже расти над собой,чтобы понять ГДЕ это ночует их отец.

Znaete, na samom dele sluchai s izmenami chasto ochen pohozhi drug na druga, no odnovremenno sovershenno raznye. Ved to, chto v semje proizoshlo na samom dele, znajut tolko muzh i zhena, a vsem ostalnym vokrug do konca ne jasno, kakaja situacija v etoi semje na samom dele. Ved nado brat vo vnimanie, kakie otnoshenija v semye byli do izmeny. A sluchaetsa v zhizni raznoe, i prostit' ile ne prostit', eto uzhe lichnoe reshenie kazhdogo cheloveka, perezhivshego izmenu. A postoronnemu cheloveku ochen legko davat sovety tipa "Da bros'ty ego, zachem on tebe nuzhen takoi!" ili "Nano podumat o rebenke, nado sohranit' semyu!" Na samom dele ne vse tak prosto, kak kazhetsa. U mena, naprimer, sestra dvoyurodnaya perezhila izmenu muzha, hotya sluchai byl daleko ne iz priyatnyh!!! Sobiralsa uiti, brosit malenkogo rebenka i uiti k shlyuhe, s kotoroi poznakomilsa kak-to vecherkom, posle rabochego dna druzya-naparnika reshili snyat gde-to na ulice kakuyu-to shlyshku, s kotoroi mozhno "poveselitsa". V rezultate i u nego, u moei dvoyurodnoi sestry byl polnyi buket bolezney, a kakih, sami ponimaete. I vot k takoi shalave, izviniayus za vyrazhenie, on hotel uiti. I posle vsego etogo oni vsezhe vmeste, schastlivy i lubat drug-druga. No legko im ne bylo, chtoby vernulos doverie, proshlo neskolko let. I mne togda, kogda u nih vse eto proizoshlo, tozhe kazalos, chto kak tak mozhno, takogo muzhika gnat nado v sheyu, zachem takoi nuzhen, eto zhe unizhenie, no.... Ved ne mne reshat. Moya sestra luchshe znaet, chego ona hochet, i kak u nih voobsche dela obstoyat. No bylo ei ochen nelegko.

neveselo bylo :( . My ne byli ecshe zhenaty, on uyehal na nedelu, posle ego priezda my dolzhny byli pozhenitsa, u nas na tot moment byla 3-h mesyachnaya dochka. Tak vot, on uyehal, cherez nedelu ne vernulsa, pozvonil, skazal, chto kakie-to dela ecshe, priedet ecshe cherez nedelu, tak prodolzhalos kakoe-to vremya, priedu vo vtornik, priedu v sled. chetverg, priedu cherez nedelu, poezd vyezhaet vo stolko-to, zhdi. Nu ja i zdala...A on tak i nepriehal i bolshe ne pozvonil. I ja ne znala dazhe gde on i chto s nim. Spustya pol goda on vdrug zvonit i kak ni v chem ne byvalo govorit kak bezumno on lubit mena i nashu dochu, kak silno soskuchilsa i zhit bez nas ne mozhet. No ego ya prostit ne smogla, tak kak doverie bylo poteryano oche silno. Da i ranshe on mnogo menya obmanyval, no obmany byli vsyakie malenkie, no oni vse nakaplivalis i nakaplivalis. I poetomu ya se smogla prostit, tak kak, po-vidimomu vranye dla nego stalo normoi zhizni. Nu na samom dele eto ochen dlinnaya istoriya. Nachinalos-to tozhe vse s togo, chto on byl zhenat, kogda my nachalis vstrechatsa, no govoril, chto zhivut s zhenoi uzhe davno, kak sosedi i t.d. i t.p. No razvelis oni ne srazu... Tak chto tam on tozhe vral po nachalu.

A k chemu ya vse eto? A k tomu, chto prostit' ili ne prostit' , eto zavisit ot togo, kak dela voobcshe obstoyat v semye.

A pomoglo mne v takoi situacii obcshenie s ludmi, prichem ochen aktivnoe obschenie. Ja hodila vo vsiakie kruzhki(kuda mamy s detmi hodyat), zavodila novye znakomstva. Kogda kazhdyi den nasycshennaya programma, to dumat o nepriyatnostyah nekogda. Ne skroyu, konechno po vecheram, posle togo, kak rebenka spat ulozhila, plakala i perezhivala, zadavala sebe tipichnyi vopros "pochemu?" . Bylo ochen grustno i odinoko, obidno za sebya i za rebenka. Reshila, chto s muzchinami bolshe nikogda nikakih del imet ne budu :). Smeshno, konechno, seichas, no togda smeshno ne bylo. I vot tolko ya uspokoilas, prishla v sebya okonchatelno, i nichego ne preppolagaya, ne stroya nikakih planov, sluchaino poznakomilas s moim tepereshnim muzhem. I vse horosho. Vremya, deistvitelno, lechit! :)

Почему в самые трудные наши моменты наши так называемые вторые половины становяться такими свиньями? Атавизм? Когда смотрю на чужие ситуации еще могу рассуждать здраво - но когда сама столкнулась - просто голову потеряла. У меня такое впечатление, после посещение мамкиных форумов, что всем беременным, в крайнем случае только что родившим обязательно изменяют.
Давайте попробуем рассуждать логично: почему именно в этот период? Мы становимся такими отвратительными? (но я даже похудела после родов, все за девочку 18-летнюю принимали) Они ревнуют к детям? (значит, совсем идиоты что ли?) Им не хватает секса и ласки? (значит просто сволочи, как я и подозревала) Какие будут мнения?
Да, а я пережила как-то. Через 3 месяца стала вообще по-другому на эти вещи смотреть. Как бы это объяснить? - я раньше очень боялась измены, все обдумывала как поведу себя в такой ситуации - пыталась мужа не то чтобы контролировать, но вы знаете - присмактривать за ним, не увлекаться. И в итоге, как только мой контроль ослаб - я сижу с ребенком - его тут же понесло. Они из разряда скотов что ли - бараны, которых требуется пасти?
В общем, он изменил мне по пьяне, я думала не переживу - а потом, вроди как и на пользу пошло. Нет худа без добра, муж переменился очень, прям кардинально. Не пьет, заботиться, вымолил прощение. А так бы продолжал шляться и напиваться. незнаю, а если у вас все к разрыву идет - и хорошо, значит не ваш человек. Да, а уязвляют этим они только самолюбие наше. Ну, разберитесь со своим самолюбием.

в моем случае причина проста - второй ребенок "по залету", муж его не хотел, не успел еще отдохнуть и от рождения первого. Отношения стали развиваться когда я только была беременной. Возможно, недостаток внимания и секса, хотя мне всегда казалось, что секс у нас идеальный. Но как видно наши с супругом взгляды на эти вещи различаются.

Мой первый муж изменил мне через два дня после того как я вернулась из роддома. Я так понимаю он и раньше это делал, просто тот раз был явным... Я закрывалась в ванной и выла от безысходности так мне было больно, а нужно было брать себя в руки и кормить ребенка, привыкать к материнству. Вот так он мне испортил всю радость первых дней.. Тогда мы не разошлись, это было слишком тяжело для меня, я как бы забыла, благо у меня было чем отвлечся. После того мы прожили еще 5 лет... Но этого я не забуду, так больно мне было... Я уже год замужем за другим человеком, дочери будет 7 лет, но все равно я помню ту рану которую мне нанес первый муж.
Помните одно время лечит и в конечном итоге у вас будет только отвращение к нему, знай1те это и терпения вам!

я своему даже "благодарна" что не знала этого первые дни после родов. Даже первые месяцы. Тогда такого удара бы точно не перенесла.

Dusty,не расстраивайтесь,всё утрясётся в конце концов самым наилучшим для вас образом-всегда всё утрясается;-)Постарайтесь занять все свое время(при наличии деток-не вопрос;-))и даже если у вас появится хоть капля свободного времени,следите за тем,чтобы голова не жевала автоматически эту ситуацию!В прямом смысле одёргивайте себя-думайте О ЧЕМ УГОДНО,хоть о повышении лактации у пони в период кормления поньских жеребят,только не жуйте бесконечно этот ужас.Мне очень помогало чтение журналов(даже самых бестолковых,типа "Космополитена","Лизы" и т.д.),потом так во вкус войдете,что в один прекрасный день вспомнить не сможете ЧТО же это вас так сильно печалило("...ах,да-а,вроде,этот,как его...о-о-о-о-о-муж,во..!").Мы с вами не первые и,к сожалению,не последние,всем свою голову не приставишь и за всех не решишь,зато нам не придется жить с таким грузом на душе,как у моего,к примеру(а этот груз его грузит по полной,без сомнения),больная совесть-не лучший спутник.

Британских мужчин будут лечить от послеродовой депрессии. Профессиональную медицинскую помощь молодые отцы получат в рамках нового проекта национальной системы здравоохранения Великобритании.

«Беременность и рождение ребенка может вызвать серьезный стресс не только у матерей, но и отцов, – пояснили психологи. – Мы надеемся, что этот проект приведет к созданию сети консультаций для мужчин на тему послеродовой депрессии по всей стране».

www.gazeta.ru
26.08.2003

Спасибо, про пони прикольно :-)
неужели их действительно мучит совесть?

Вот мы все поливаем мужиков грязью и поливаем...
А их так бедных мало( в том, что они изменяют они же видят свою миссию, мол вас и так много, так доставим радость всем.) А мы слезы льем, переживаем...впустую.
У меня мой сегодняшний муж старше меня на 20 лет. Он перед этим был 3 раза женат ( последний раз более 10-ти лет). Так он сейчас даже лица своей бывшей вспомнить не может. А зачем, когда тут есть и моложе и глаже.
Так он сам мне всегда говорит, что любая баба за мужиком ( особенно за 30-ть) побежит вприпрыжку,если догонит, конечно же.
Мой постулат, что нам, бабам нужно кооперироваться и не позволять им так с собой вести себя.
Я не удивлюсь, если на форуме любовница будет утешать жену не лить слезы по ее мужу/любовнику.
Вся наша жизнь- трагикомизм какой-то.
Помню, когда я была помоложе ( этак в 24 года) и появился у меня ребенок, моя свекровь (бывшая) сказала мне, что дорогая, мне нафиг твой ребенок не нужен, а вот мой сын делает тебе огромный подарок( просто одолжение).
Так вот я с этим подарком уже 10 лет живу ( без помощи со стороны "биологического" папаши).
А теперь у нас появилась сводная сестра, то же я думаю подарок и тоже в таком же положении.
Теперь я успокоилась и с возрастом начала понимать, что нет идеальных семейных ситуаций, что семейная жизнь настолько зыбкая, как почва после дождя.
Еще про все женские журналы, с их дурацкими советами, как удержать мужа, как стать наилучшей проституткой, уборщицей, поварихой, мамашей и все это в одном флаконе, да и еще не забывать деньгу приносить, а то у муж не может заработать( не все же люди могут деньгу заколачивать). Да и не забывайте за собой следить!!! А итог, замученная лошадь пишет на форум, что ей изменил ее благоверный, он наверное не может смотреть на свою поизносившуюся слегка жену, поэтому у него есть все "права" ей изменять ( это ты же виновата, что так плохо стала выглядеть, не 90-60-90).
Я думаю, что надо начать жизнь для себя. Детишки это здорово. Вот немного подрастут, можно глядишь какого-нибудь мужичка увести у кого-нибудь, ничего его жена порастраивается, на форуме посидит, мы ее успокоим и глядишь, она кого-нибудь себе подыщет из бывших. Так жизнь и будет продолжаться.

Представьте да!:-)Не могу сказать,что прям "мучит",но грызет точно,в SMS-посланиях моего это звучит так:"Не вини меня сильно,мне и так совсем несладко".Шедевр:-)Когда было сладко почему-то ему хотелось "соленого",теперь "соленого" перекушал.Так что только притворяются лихими,но ведь,кроме дня,заполненного делами,есть и ночи,когда и сны нехорошие снятся и мысли о своих не очень благовидных поступках лезут.

Боюсь нашим детишкам мужей вообще не увидеть,к тому времени вымрут окончательно,а те,что не вымрут будут содержать гарем.

Вы где-то правы, нов Вас чувствуется какая-то осатаненность чтоли. Мне не раз в жизни пришлось испытать боль, но я не перестала сочувстивовать.
У меня увели двух мужей, второй раз было больнее. Тем более во второй раз я была совсем другая. Выглядела на сто, деньги делала, все успевала. Я красивая, стройная, все во мне есть, я не могла понять чего ему не хватало. Спустя годы, имея совсмем другого мужа я очень хорошо помню боль юности и боль развала второго брака, лица их тоже помню. Первого постаралась забыть, а потом все вспомнилось как вчера. У меня нет желания причинять боль другим, она не проходит бесследно, аукается знаете ли потом.

он продолжает общаться? ведет смс переписку? и часто? хочет вернуться сильно?

Мой если уйдет, то навсегда. Но я это знала, он из первой семьи так ко мне ушел :-(

такие мысли и лезут в голову. Мы с моей няней дома друг-друга утешаем - она такая вот любовница у чьего-то мужа с двумя детьми, а я такая вот жена, от которой гуляют. Ну мужики-то понятно разные :-)

А мысль кого-то увести как-то не греет, очень больно это, теперь узнала на своей шкуре. Уводила уже. Но деваться-то некуда, где их свободных найдешь? Вот тоже философия :-(

Dusty,я очень надеюсь,что он ушел навсегда,точнее-я,если он захочет вернуться,его никогда не приму,потому,что ничего,кроме отвращения к нему не чувствую.Он не ведет переписку,а время от времени,когда я по SMS спрашиваю его не хочет ли он приехать повидаться с дочерью,он мне вот это пишет-всегда в разных вариациях.Про дочь же вообще не упоминает,никогда.Ей через неделю год,так я не уверена заедет ли он к ней и привезет ли подарок хоть какой-то.Первый его ребенок...Мрак,так что о каком возврате может идти речь.У нас теперь совсем другая жизнь.

А я наоборот,всегда искала свободного,нашла,а потом оказалась с мужем,находящимся в совместном пользовании,пришлось отдать его любительнице б/у.

А у меня 4-ре раз б/у. Никогда раньше не думала, что со мной такое произойдет.
А в итоге пользуюсь, противно правда.Как подумаю, сколько до меня успели попользоваться.
А больше всего бесит, что он уже не первой свежести, а я все равно пользуюсь.

;-);-);-)

бывают и б/у лучше чем "девственники"
я думаю от человека зависит, люди ищут друг-друга, разочаровываются и снова ищут, ошибки иногда совершают глупые а иногда просто козлы...
уже демогогия...

когда я как-то :)) в очередной раз приревновала своего мужа :)) он сказал мне а что ты такая жадная?

так что девочки вот так - надо делиться а то ведь баб много а мужиков то мало!

Ну смотря как делиться ещё,а-то вон у моего дошло до папой делиться-и на полном серьезе убеждал меня,что это одно и то же,как если бы я вышла замуж за человека,у которого есть ребенок от первого брака.А когда я сказала,что ЕСЛИ бы я хотела выйти замуж за мужчину с ребенком,то так бы и сделала,то это сообщение повергло его в шок-о такой постановке вопроса он не думал.А вообще..захотят оправдать любую подлость-найдут красивые оправдания,типа "я ей помог от бесплодия вылечиться"-тоже перл.

Я не понимаю как жить в таком мире, где одни могут красть чужое счастье, а другие готовы поделиться может быть самым дорогим, что у него есть...

как дальше жить отдной. Как растить одной двоих мальчишек? Одной справляться с их детскими болезнями. Одной отправлять их в школу. Одной бороться за них и не упустить в переходный возраст... Одной искать где-то средства на институт и отмазку от армии. Наконец, потом, когда пройден весь этот путь, думать, что ж там шепчут про тебя невестки, что и мужа-у нее нет и не было, в какую ж свекровь на старости лет превратишься...

И какая новая жизнь в 31 год, с двумя малолетками на руках, работа и дети будут занимать все свободное время. В общем, картина настолько безрадостная, что я понимаю теперь всех, кто не рожает больше одного ребенка. Или не рожает вообще.

Моя мама вышла второй раз замуж с двумя детьми в 35, кажется, лет, меньше чем через год после того, как папа ушел из семьи.

Вы знаете, что по статистике женщины с 2-мя детьми выходят чаще замуж, нежели без детей.
Во вторых, вы молодая, вам всего-то 31 год, а не 40, не 50. Вот тогда сложней, невозможно найти работу, уже климакс на пороге, а может быть и уже начался.
Вы в расцвете своих женских сил, у вас прекрасные дети, которые обязательно вырастут и будут вам помогать, это они будут вам отрадой.
Вы успокоитесь, наладите свой быт, а мужиков еще найдете и возможно не одного, а двух.
Моя одна знакомая родила второго ребенка от своего начальника и начала с ним жить. У нее первый ребенок от жуткого алкоголика. Так вот когда малышу исполняется год ее благоверный умирает и оказывается, что его единственный наследник остается без наследства, его родственники все сделали так, что большие капиталы большой фирмы переходят в руки его прежней жены и дочек.
Так вот моя знакомая без копейки денег , в однокомнатной квартире, сама, с первым ребенком и вторым, грудным,в придачу к ним еще мама, находит быстренько работу, пусть на небольшие деньги, но это все-таки какое-то подспорье.
И при всем при этом, она счастлива, что у нее есть дети, и пусть ей сложно. она не отчаивается и думает , что может быть и на ее улице будет праздник.
Вот такая вот история.

Дасти,вы слишком далеко загадываете!Армия!Я понимаю,что она подойдет незаметно,но-кто вам сказал,что вы до конца дней одна будете?Кто вам сказал,что отец,который бросает матери своих детей фразу:"А ты-то тут при чем?"-так вам,кажется,сказали,когда вы просили денег на детей,это для вас и детей поддержка?Разве при нем вы не одна?Вы можете на него рассчитывать?Вам комфортно с ним?Или хочется повеситься,когда в очередной раз пытаетесь достучаться до совести,которой нет?Продолжать или понятно и так?

Приходится приспосабливаться,жалко только детей таких "папаш",которые сначала хотят их до безумия,а потом "лечат" чужое "бесплодие".А у папаш одно оправдание:так получилось.

дети - это счастье, зря я раскисаю, но ответственности сташно очень, ужасно.

а все же он им отец, а всем остальным, если такие и случатся, они будут чужими :-(

Dusty,
Вы ее уже взяли, эту ответственность. Я не зря вам рассказала историю про мою знакомую. Представьте, что ваш бывший умер, а так и произошло, для вашей семьи он умер, так в этом случае, все равно ответственность за детей падает на вас. Но вы не отчаивайтесь.
Мой муж бросил меня с ребенком очень рано.Ребенку было 2,5 года, когда на меня наехал автомобиль, полгода я восстанавливалась, у меня появилась жуткая тревожность, я не могла вечером ходить по улицам, а также ездить в метро. А какой работе в то время могла идти речь. Так мой благоверный, узнав, что я попала по машину, бросил меня, сказав, что ему не нужен этот лазарет ( он сам врач). Вот так, я и осталась сама с собой и ребенком.Так я боялась ответственности...

Уже 8 лет прошло... Я успела еще раз выйти замуж, устроиться на работу и теперь у меня такой муж, на которого я могу положиться ( он просто очень человечный). Я думаю, даже если мы разойдемся, я все равно буду с ним поддерживать отношения, а он с нами. А о том козле я думаю, хорошо, что это произошлоЮ когда мне было 26, а не 45.
Знаете, как в той песне поется "Если от вас ушла любимая, неизвестно кому повезло..."
А вам явно повезло. В принципе, у вашего мужа запрограмированна ситуация "полюбил- ушел". Представляете, что будет твориться с той женщиной, когда он от нее убежит.
А в старости, это будет б/у элемент. И детям он на фиг будет не нужен и я думаю, теткам со своими болячками.
А вы начнете за собой следить, станете прекрасной, уверенной в себе дамой. И один раз он вас вдруг увидит... но было поздно..
Вообщем, жизнь идет, и знаете, как сказал бы философ, жизнь была бы не жизнь, если бы не было в ней удачи! Не упускайте теперь свой шанс.

Отец,согласна,но только если родного отца я к своему же ребенку силой загоняю и после этого он обещает,заглянуть "..когда время будет",а чужие и интересуются,почему ребенок грустный и подарки ему приносят и к себе прижимают и бегают наперегонки,я с трудом сдерживаюсь,чтобы хорошенько такому родному отцу не двинуть в челюсть-мож тогда до него дойдет,что однажды приехав,он увидит,что дочь его не узнаёт.Так что и родные бывают хуже чужих,и чужие лучше иных родных.Если бы ваш заботился о ваших детях как птичка и при этом плевал на вас лично,я могла бы это понять-ну не уважает он эту женщину как человека и как жену,но дети-то причем?Хотите иллюстрацию,пожалуйста:ког да мой свои вещи забирал и делал кислое лицо,отталкивая дочь,которая только научилась тогда стоять,я его спросила может он ещё на меня и Вику обижаться будет за то,что сам натворил?Знаете ЧТО он ответил?Не догадаетесь...цитирую:"Ага,она(т.е.семимесячная его дочь)будет в достатке жить,а я,значит,к какой-то переезжай!"Ну разве можно на такого обижаться,так что иной свой пострашнее чужого.

Да вы,что с мужем,что без него-вся ответственность на вас,просто вас успокаивает факт его физического присутствия.А потом-это же ваши дети!Просто любите их,будьте с ними и поменьше думайте об ответственности,вы и так ответственная,незачем каждую минуту вести себя как служба спасения.Эти же дети спасут вас и не раскисайте,блин,30 лет,двое детишек и в слезы,ну ужас!Это папА их пусть плачет оттого,что такой холодец-желе оказался,вы всё-равно его не переделаете силой воли.

Мира,какая вы молодец.Совершенно верно рассудили:ну ушел,потом и от той уйдет,так и будет всю жизнь ходить,а вы и ребенок-страдать,нафиг надо.Всегда находятся другие,которых и ребенок не смущает и каждая юбка не привлекает.Вы умница,нехватало еще из-за одного гм...не очень чистоплотного мужчины портить жизнь себе и детке.

Я так люблю свою детку ( а это уже не детка, а детище). От него такая хорошая энергия идет, он такой ласковый,без задних мыслей человечек. С ним я расслабляюсь и чуствую себя божественно спокойно. Теперь он уже взрослый (10 лет), мне очень помогает.
Бывают, как и у всех детей проблемы.Но теперь я ответственности уж точно не боюсь.

А моей только год будет,она такая классная-как цветок:-)И ответственности я не боюсь,я просто очень-очень люблю её.

да, все жду, когда ж пройдет месяц, а потом и три - мне тут обещали этот срок, чтоб перестать падать вниз и начать возрождаться :-)

Пока я все еще где-то ниже плинтуса...

Я бы и второго родила бы, девочку, очень хочу, но сейчас у меня нет работы, и я никак не могу устроиться, а также у меня муж немолодой, сразу начинаю думать о здоровье малыша.

А почему?Да,слышу,слышу-вы его любили,он вас предал.ТОЧКА.ОН,ОН вас предал,это ЕГО проблемы теперь!Вы от этого факта подурнели с лица?Поглупели?Стали хуже относиться к детям?Нет.Тогда чего ж так убиваемся?Себя жалко?А почему?Мы старые,неинтересные,больны е,дети побитые паршой?Нет.Силой заставим его себя любить?А потом,потратив все свои и детские нервы на возвращение блудного отца,поймем,что он нам такой и не нужен уже-сам все чувства убил(зайдите в топик "История одной измены").Вытирайте,вытирайте слёзки!Икак только у вас времени на переживания хватает с двумя-то детками,мне вон с одной не до мыслей об ответственности,только присяду на диванчик,моя "ответственность"в кудряшках книжку несет и маме сует,чтоб читала,а не поведением папы голову себе забивала.Не живите на сто лет вперед-всего не предугадаешь,как мне тут когда-то писали:тут чисто экспромт поможет.И не давайте ему себя обижать,не хочет решать проблемы вашей семьи-перо ему.Осушайтесь:-)

Мира,если вы вышли живой из той ситуации,в чем только ваша заслуга полностью,то все преодолеете,и работу найдете.А что муж немолодой,так от немолодых мужчин,как практика показывает,очень умные детки рождаются и здоровые,если у мужа болезни возрастные,а не наследственные,то за здоровье малыша не беспокойтесь.

у моей подружки второй ребенок девочка, она так счастлива. Я бы говорит и третьего родила.
Девицу хочется с косичками да с бантиками.
1 год - это такое блаженство. Моему сейчас 10-ть.
Так это пистолеты, петарды и начало эпопеи с девочками.

Дасти, помните меня, ну сестричку по несчастью?Оказывается нам обеим по 31 году, так что не переживайте, нас много! Мы поддержим. А мужу вашему сколько? Моему тоже 31.

тридцать. Может в этом возрасте какой кризис? Вам-то еще "хорошо", любовь вашего в другой стране проживает, а тут - все под боком. И переписка, и встречи, и "проводы".

всё, нафик, нафик, пошел-пошел из моей души, моего сердца, из моей жизни подальше и навсегда.

Очень помогло - написала большущее письмо, а сначала на отдельном листе все его отрицательные качества, как тут советовали, ношу с собой и перечитываю по 10 раз. Почти выучила наизусть. Действует отрезвляюще. Как хорошая пилюля - только жадость к себе и слезы на глаза - я в сумку за этими бумажками :-) Обратно возвращается и трезвость и злость, мгновенно. И уважение к себе.

Вот так. 11 числа было бы 5 лет с тех пор, как начались наши отношения. Хотела с начала отметить как-то эту дату. Теперь понимаю, что только разве как одну гигантскую ошибку, которую я сделала тогда... Надеюсь, что расплатилась, рассчиталась по счетам. Может когда напишу, что и как будет меняться.

а чтоб большой список не составлять напиши просто - предпочёл другую - значит не любит,
а если не любит то пошёл нафиг, ты достойна любви и уважения!
ему же отольются потом его слёзы за его грехи - вот увидишь
и потом он будет приходить и просить прощения - но будет поздно!
никогда, запомни, никогда просто так в жизни ничего не происходит, ему ещё придёться расплатиться за его поступок, а тебе придёт вознограждение.

это так здорово когда 2 мальчика - 2 братика,
они будут помогать друг другу, буду всегда вместе играть, и им не будет скучно, а потом они вырастут
и будут самыми дорогими людьми тебе и опорой.

Дасти,а я тут за выходные лишний раз только убедилась в правильности своего поступка(в смысле не стала жить с ним).У нашей дочери день рождения на след.неделе-год будет,так вот "папа" позвонил и сообщил,что разбил свой джип и ничего ребенку покупать не будет,и,кроме того,мне не стоит ждать никаких денег:"С какой стати?Ты меня выгнала!"-а дальше мне пытались прочитать лекцию на тему-"ты во всем виновата-выгнала-живите как хочешь",я его тогда спросила-он так ничего и не понял?,"а ЧТО я такого сделал?"-был ответ.Слава богу,хватило у меня ума его выставить тогда,представляю КАКИЕ лекции я бы выслушивала,а тон,тон просто непередаваем-конституционный судья или прокурор позавидуют.Я,оказывается,е� �у всю жизнь поломала,выгнав,он так хорошо устроился,а я такаааая сволочь.Так мне мерзко стало,как в дерьме искупалась...

Nu vot, segodnia uzhe 5j den kak ya uznala o sushestvovanie liubovnicy u moego tihogo semejnogo muzha. Vrode vsio obgovorili s nim, on tverdit, chto krugom vinovat, sem'ya dlya nego samoe glavnoe (u nas malenkij synulia), chto s devushkoj dazhe mysli ne bylo zavodit serjioznye otnoshenija (ona zhiviot u kogo to na soderzhanii) i ehti vse slova nesmotria na to chto sviaz byla v techenii 3!!!mesiacev.
Ya mogla by ponyat sluchajnyj seks (kaus i sama ne bez greha), ili liubov, no vot takoe???
Govorit chto emu nuzhna byla bolshe moralnaya razriadka, chto seks s nej byl slabyj i ne chastyj (chto ona mne i podtverdila v razgavore: "tipa ej kazalos', chto on vsegda menia vspominaet v posteli, i ejo kak partnior ne ochen udovletvorial")
A ya sebia chustvuyu opustoshionnoj i ochen unizhenno, t.k. imeno loz i to chto on porekryvalsia delami, a sam///Eh, nichego ne mogu podelat s soboj, pytayus ne dumat, i vsio vozvrashajus, vozvrashajus...
Ochen hotelos by kak Marii-sumet vsio otrezat, t.k. kazhdyj den ja proigryvayu situaciju po novomu, i u menia voznikaet vsio bolshe myslej...
Zhenaty my 4 goda, imeem malysha-zhelannogo i planirovanogo, nam net i 30.
Devushki, milye, pomogite sovetom: KAk perezhit vsio ehto, kak???
Razvoditsia, navernoe, ya ne hochu.
Sviaz oni prervali muz prosit ne razrushat semju, ostyt..

gospodi, kak ya vam zaviduyu, nadejus i ja najdu sily i ASMOGU sdelat ehto: ZABYT I OTREZAT.
S muzhem obgovorili vsio, liubovnice ya pozvonila i pogovorila (odin plius - ona iz drugogo goroda). Oni rasstalis, no u menia TAK MNOGO somnenij..Kak vy smogli? Kak nashli v sebe sily?U nas s Vami nu ochen pohozhye situacii...

Вы знаете,я с вашим мужем согласна-остыньте.Незачем проигрывать в голове варианты-все в прошлом,тем более отношения они разорвали.Не надо из-за того,что он совершил ошибку,все сразу рушить.Лучше дайте ему шанс,развод-совсем не подходящее решение.Честно говоря,я думаю,что какие-то выводы он сделал,в том числе и тот,что рано или поздно всё тайное становится явным и приходится расплачиваться.

Ostyt...da, navernoe, no kak vosstanovt dovere?Kak? ???Kak opyat sumet ne dergatsia, kogda muz kuda to uezzaet, ne prygat ot kazdogo telefonogo zvonka ili SMSki...

А вот восстановимо ли доверие каждый решает сам,для этого,собственно,и следует остыть.Сначала стараетесь успокоиться,а потом,на трезвую голову,представляете КАК в дальнейшем вы будете вместе жить,вполне возможно,что вам удастся простить его,но,тогда никогда(даже в пылу ссоры)не напоминайте ему об этом и не мучайте себя подозрениями на пустом месте,или,если вы не в состоянии забыть и доверие к мужу утеряно окончательно...разводитесь, но не рубите сгоряча.Поймите главное:сможете ли простить и "забыть"(не напоминать)и стоит ли дать человеку шанс исправить однажды сделанную глупость.

Милая Дасти, как ваши дела? Да, вы где-то выше писали что тяжело еще и оттого, что у вас все рядом. Да, мне действительно в этом плане легче, они ну очень уж далеко друг от друга. Вот уже наверное как 2.5 недели вообще об этом не говорим, так, живем, вот недвижимость захотели купить, тут у сына психи какие-то проснулись и это в 2 годика, так что не скучаем!
А недавно я счет телефонный проверила и просмотрела сколько и когда мой муж ей звонил в августе, и видно что его хоть попустило к концу месяца, а в начале, когда он только приехал по 5-7 раз в день названивал!!! Теперь вот еще через месяц посмотрю.

Милая Дасти, как ваши дела? Да, вы где-то выше писали что тяжело еще и оттого, что у вас все рядом. Да, мне действительно в этом плане легче, они ну очень уж далеко друг от друга. Вот уже наверное как 2.5 недели вообще об этом не говорим, так, живем, вот недвижимость захотели купить, тут у сына психи какие-то проснулись и это в 2 годика, так что не скучаем!
А недавно я счет телефонный проверила и просмотрела сколько и когда мой муж ей звонил в августе, и видно что его хоть попустило к концу месяца, а в начале, когда он только приехал по 5-7 раз в день названивал!!! Теперь вот еще через месяц посмотрю.

случайно посвятила в эти проблемы свекровь. Очень пожалела об этом. Получила тонну ежедневных истерик на свою голову. Правда, ему она тоже звонит - типа развала этой семьи (это будет уже вторая, и опять с маленькими детьми) она не переживет. Свекровь велит мне мужа "строить", и многие наши общие знакомые тоже. А я не умею строить. И не смогу себя насиловать. Хотя похоже это приносит незультат - пару раз пробовала через силу, эффект есть. Вот думаю, продолжать эту политику или забить и оставить как есть.

Мои эмоции меняются по 10 раз на дню - то все, я равнодушна и он совершенно мне не нужен. То я кидаюсь с головой в омут страстей и делаю кучу ошибок, начиная доказывать ему, как я его люблю. Через час себя за это ненавижу. Жуть. Главное что так никак и не приду для себя к какому-то выводу...

Прошел месяц. Вероятно, надо еще дальше ждать.

Её никак не уменьшишь. Только время. Меня мой бросил абсолютно внезапно. Все было как обычно, в субботу съездили по делам, пообедали и он сообщает, ты знаешь, нам лучше развестись. Только я сейчас квартиру сниму и уйду... В общем выгнала я его через пять минут. Ушел он от меня к женщине на 13 лет его старше и уже стал дедом (ее дочь родила). Вот она любова. Я медленно умирала, не хотелось есть, пить, жить. За 5 дней я сбросила 10 кг и стала весить 40 кг. При этом я ходила на работу и делала вид, что все в порядке. Уж очень стервозный коллектив, там бы не посочувтвовали, а позлорадствовали. В общем тяжело мне было пару лет как минимум. Постарайтесь сейчас почаще встречаться с подругами и друзьями и как можно времени проводить одной и заниматься самоедством. Удачи. Вы ОБЯЗАТЕЛЬНО встретите порядочного мужчину.

а вы уже встретили его? как быстро? я тоже похудела с почти 48 до почти 44, с огромной радостью хожу одежду себе покупаю :-) Года два - да, это тяжело...

А вот на работе уже все в курсе моих проблем, я и рада - меньше завидуют. До этого у меня все было слишком хорошо!

Встретила, только не уверена, что это МОЙ мужчина. Вообще уход мужа поселил во мне глубокую неуверенность в своих силах. А как еще Вам помочь справиться с собой? Я пошла и сделала коротенькую стрижку из волос по пояс, покрасилась, купила новый гардероб. Это все для того, чтобы "я прежняя и несчастная" осталась в прошлой жизни. Меня такой увидел бывший и захотел вернуться, но как мне ни было тяжело, я его отправила далеко. К моменту развода мы прожили вместе 7 лет. Еще я в тот период много писала. Т.е. мне не хотелось никому жаловаться. И я просто писала все, что чувствовала. И сжигала сразу. Т.е. я выплескивала весь негатив. Вы знаете, это очень помогает. И не торопитесь заводить новые отношения с мужчиной. Вы должны переболеть, а потом уже иметь что-то иное. И если Вы ОЧЕНЬ нервничаете, обязательно пейте успокаивающее, потому, что мои переживания в тот период дали старт серьезнейшей болезни. Я уверена, что ВЫ СПРАВИТЕСЬ. УДАЧИ. Если что, пишите на почту. k_kse@mail.ru

Спасибо. Я и не тороплюсь с новыми отношениями. Мне кажется я все время во всей своей предыдущей жизни торопилась, поэтому по сути, так и не встретила того, кого бы сама искала. До того как бы мужчины выбирали меня, а я соглашалась или нет жить с ними. Может наконец, придет и мой час?

Прочитала этот топик "новыми" глазами :-) .Помню, в августе только скользнула по нему, не подозревая, что скоро стану членом "клуба". Сегодня муж говорит: "Может быть, МЫ вечером пойдем в театр". Так я, идиотка, уже подумала про платье, не сразу поняла, что это не мы, это ОНИ пойдут... Вообще топик оптимизма мне не прибавил:-(. Мало у кого ситауция развивалась позитивно, только дети заставляли организоваться. Поразило, что у кого-то даже мысли о самоубийстве были. "Кому-то еще хуже, чем мне" - утешеньице:-). Дасти, меня восхищает Ваше жизнелюбие и решимость. И как Вы пользовались поддержкой друзей. Мне это не светит. Старых друзей мало, они мне не очень интересны, и обсуждать с ними личную жизнь невозможно. А с новыми (общими с мужем), во-первых, слишком больно, а во-вторых, не очень уместно из-за мысли, что мы все-таки можем остаться вместе - лучше им не знать. Высказываемые здесь решительными Щучками мысли совсем грусть навели. Прогнать, не унижаться, зачем он нужен, любит другую, не верит в нашу семью... Не могу... С одной стороны, как бы согласна, а с другой, не могу занять такую позицию. Вот в среду мне в больницу ложиться, может там место подходящее, чтобы овладеть своими чувствами и мыслями:-)

в больницу - держитесь!!! Я так очень "благодарна" мужу, что первые месяцы после вторых родов, и особенно дни пребывания в роддоме (у меня был сильнейший депресняк! я окошки светящиеся в доме напротив ночи напролет разглядывала и мечтала, как попаду ДОМОЙ!!!) мне ни о чем таком не было известно, точно бы не справилась. А сейчас знаю, что и в день моих родов (я чуть не померла) он был с НЕЙ. И при этом она вообще не знает, что у него есть дети.

Если в больнице ваше настроение ухудшится, знайте, что это временно, там просто обстановка такая. Сильно не утешила, понимаю, но просто предупредить...

У меня вот вчера кризис случился, у меня и мыслей о самоубийстве не было, но в выходные "довелась"... Я уже писала, что посвятила в это дело свекровь, они со свекром и я в придачу уговаривали всю прошлую неделю мужа нас всей семьей к ним на выходные привезти, давно не виделись. В субботу вечером муж объявился, около 8 вечера пришел, сказал, точно едем, собрались как метеоры. Уже в машину садиться выходить, у него мобильник звонит. "да, говорить не могу, сейчас перезвоню". Пошел на балкон перезванивать. Уже в машине мне сообщает - "вас сейчас отвезу, и мне НАДО в Москву вернуться. Потом приеду опять." Нет слов. Приехали мы поздно в ночи, нас там уже и не ждали, дети орут, хотят спать, он без объяснений нас высаживает и тут же уезжает. Приехал в 7 утра. Что я и его родители за эту ночь передумали - никак его не волнует. Как вернулись в Москву, со мной такая истерика, на полном серьезе хотела с балкона шагнуть. Вы извините, что пишу вам это, но всё всё равно стало - дети, мои родители - не выдерживаю, и все :-(

Об Вас так вытирают ноги :(((

Да тут ведь все ясно - никаких терзаний быть не должно! Сделал Вам гадость - ну, посердитесь. Но откуда суицидальные настроения? А что вы со свекрами за ночь такого передумали? Он Вас бросает, семья разваливается. Со свекрами ведь можно поддерживать отношения в любом объеме, в каком Вы хотите. Dusty, да он пустое место рядом с Вами! Насколько мне представляется, разговорами противными он Вас не изводит, так? Он ведь неразговорчивый? Ну и игнорируйте его в остальном! Живите, как если бы Вы жили только с детьми, без него. Постарайтесь ни о чем его не просить, минимизировать общение.

Стараюсь, вот уже две недели стараюсь так жить. И как дура каждый день прихожу на работу и первым делом пишу ему письмо. Клянусь себе, что все, нет его - и все заново. Надеюсь, справлюсь :-)

Деваньки, не надо на себя руки накладывать. Злость помогает. Новая жизнь помогает. Худеть и хорошеть - помогает. Детей любить - тоже легче станет. К психологу, к другу, к мужикам, в общем. А вообще-то, мужик уходит, потому что ему вас одной много! Это такой способ поделиться вами с другими. Ну и самому ухватить от другой бабы или другой семьи. Те, к кому уходят, обычно хуже вас, ну, может, только моложе. Просто вас слишком для него много, много вашей верности, заботы, вы очень уж похожи становитесь на его маму. А спать с мамой? - брррр. Он уходит к подружке. Вот вы могли бы стать ему (или другому) подружкой?

знаю я о проблеме когда любимая женщина матерью становится. У нас не так. Даже наоборот похоже, ему именно такого и не хватало.
Может ему меня и много, но в чем-то другом.

Спасибо за подсказки :-)

Во-первых, мужики очень успокаиваются, когда их жены становятся матерями, они же теперь никуда не денутся, ни к кому не уйдут. Им становится скучно, завоевывать некого,поэтому их тянет на новые подвиги. Ведь обратите внимание, что сценарии измен очень похожи друг на друга.
Они уходят от одного человека ( который им перестает нравиться). Вторым актом, супружница долго мучается, потом перестает, начинает саморазвиваться, медленно становится на свои собственные ножки, хорошеет, худеет, начинает выглядеть как супермодель, а главное в ее глазах появляется такая уверенность, что в 3-ем акте, супруг встречает свою бывшую и у него возникают собственнические чувства, как же так, я дискренне думал, что она умрет без меня, а тут такое, да еще, если его бывшую встречает импозантный мужчина и требует выйти за него замуж, вот тут акт 4 -тый или заключительный, взъяренный супруг забывает , что он уже бывший, забывает про ту, к которой он ушел, она его уже не интересует и начинает охотиться на свою бывшую супружницу. Вот здесь должна быть развязка, а у всех она разная...
Но супружница оказывается на коне в любом случае..
В итоге, она приобретает самое главное, уверенность в себе и в том, что какой бы мужик с ней не был рядом, она НИКОГДА не пропадет!
Вся жизнь- театр, а люди в ней актеры... Не забывайте этого, и пользуйтесь, жизнь все-таки одна.

Если это так трудно побороть, пищите, но не отсылайте. Если бы мой муж вел себя так, как Вваш, мне было бы проще от него оторваться внутренне. Когда думаете о нем, ругайте его. А что, пресловутый "список + и -", который тут многие применяют, неубедителен? (Моя-то проблема, в часности, в том, что + гораздо больше:-)) Да, я знаю, он у Вас в последнее время крутой стал. Но подумайте о минусах, касающихся его отношения к Вам, к детям. Показывает, что семья ему не нужна. О чем Вы там пишете?! (шутка:-))

в подтверждение ваших слов. Утром получаю записку, что нам надо все же встретится и все обсудить. Все. Конец. Решил уйти. Все внутри обрывается. Рыдаю, звоню подругам. Слышу трезвые слова - давно пора, ну открой глаза наконец-то. Два часа собираюсь с духом, встречу назначаем на четверг. Про себя смиряюсь с таким исходом и настраиваюсь наконец на окончание мук. До четверга еще два дня - если увижу его вечером, опять начнется мука. Звоню - давай поживем отдельно до четверга. Мне так будет легче.

И что в ответ? "ЗАчем??? Почему??? Нет". Ну как понять человека? Неужели опять я эту чашу не до конца испила? Через полчаса еще записка - ничего не знаю, ничего не решил, ничего не понятно.

Душа сохнет. Агония, обещанная Пэг, в самом разгаре :-)

Дасти, милая, простите, но похоже вас используют в качестве запасного аэродрома :-(((((

Ну Вы же настроились на уход его и конец мук. Вот этот настрой и держите. Вы до сих пор верите, что у вас с ним может быть счастливое будущее? Без измен и таких вот записок, поездок на дачу и т.п.? Почему, если Вы его увидите вечером, начнется мука? Это сосед Ваш, он скоро (ну, в худшем случае, не так скоро) съедет. Никакой муки. А зачем назначать встречу на четверг, если можно его сегодня вечером, во вторник, увидет дома и все обсудить, мне не понятно. И-за детей?
Знаете, а я вот успокоилась. Хочу, чтоб муж остался, но настраиваюсь на его уход. Вот сейчас, знаю, он со своей девушкой тусуется. У нее день рождения. Ну и пусть. Я ведь дала ему время подумать (а себе подготовиться к худшему). Мне, конечно, больно пока еще, когда об этом всем думаю, но нет чувства грязи и униженности. Я его простила. Наверно, если он все-таки уйдет, будет еще обострение боли, когда останусь одна. А сейчас киданий из стороны в сторону, рыданий, отчаяния - ничего этого нет. Но мне не так уж трудно было простить - он со мной так себя не ведет, как Ваш. Он полюбил другую и мне прямо сказал (ну, не сразу... но ведь все мы не ангелы... сам не сразу осознал, возможно). Я с этим ничего сделать не могу. Но и меня он не разлюбил, поэтому пусть пока остается рядом. Постараюсь долго не тянуть. Увижу через месяц, что к ней чувства разгораются, а ко мне не восстанавливаются - пусть уходит. Мой муж не верит, что у нас есть будущее, а я пока верю. За несколько недель надеюсь либо подтвердить это, либо понять, что - все. А Ваш-то муж говорил Вам, что все еще любит Вас? Или что не любит окончательно? Извините, но по его поведению похоже на второе. На что тут надеяться?

не на что. верно. Спасибо. Отрезвляет.

Дасти,какая еще агония,к черту?Это вам СЕЙЧАС так кажется-всему своё время!Я так вообще счастлива теперь безмерно моему повороту событий,обалдеваю,прослуша в на годовщине дочки,от его родителей,ВО ЧТО превратил он сам свою жизнь!Кошмар!Опускается всё ниже и ниже...Даже мне теперь его жаль.

слышали бы вы рыдания моей свекрови, уже сейчас, когда ПОКА у него все хорошо... Успокаиваю ее как могу, но не могу ее убедить, что что-то поменять не в моих силах :-(

Дасти,я уже наслушалась рыданий своей-поверьте.Она вроде и поняла,что перевоспитывать его бесполезно,но всё-равно они с мужем с маниакальным упорством призывают его к порядочности в отношении ко мне и к нашей дочери,в результате я имею бесконечные слезные SMS-ки и телефонные звонки от него с рассказами о его трудной доле.Не надо никого ни в чем убеждать-слушайте своё сердце,это ваша жизнь.Его родители и он были бы в восторге от моего решения воссоединится-вот только соединять уже нечего,перегорело-переболело,не до страданий мне,слава богу-дел полно,чего и вам желаю,поменьше грузитесь проблемами окружающих сейчас.

Расскажите, плиз.. Хочется услышать, что хоть один такой получает по заслугам..

Пишет слезные послания о своей тяжкой доле-джип разбил новый,мы его вместе выбирали(что странно,это первая его авария за 15 лет за рулем)на ремонт денег нет,долга 1000 баксов,ездит на метро(чего отродясь с ним не случалось).На день варенья к дочери не приехал и не позвонил,после того,как его родители по этому поводу на него наехали,он мне позвонил и сказал,что,мол,прости,отрав ился арбузом,еле хожу-умирающим голосом(до телефона накануне,видимо,не дополз).Потом долго слал СМС-ки со страданиями,как ему тяжело.Я теперь с ним как с психбольным общаюсь-по принципу не злить:наехали на тебя твои родители-не обращай внимание,это они любя тебя и внучку;машину разбил-ничего,сам и починишь,ну и т.д.Про неё он ничего не говорит,но живется сейчас ему трудно,он,почему-то ударяется в воспоминания как мы с ним жили:"Раньше я для тебя был самый-самый,помнишь?",отвечаю:"Помню.Был."Я,честно говоря,не ожидала такого слома,думала,что от злости ударится в работу и всё тип-топ,но он вместо этого ударился в загул,если будет продолжать в том же духе закончит плохо.Я так понимаю,он изначально рассчитывал на то,что все его "подвиги" будут оплачиваться из моего кармана тоже(все ж почти 2000 баксов на двоих выходило),а теперь получилось,что на его з/п живут двое взрослых+младенец(снова!!!!,� �х,бедный папочка,опять будет жалеть денег на детское питание и памперсы),да еще он возжелал строить баню(ему если что приспичит,то он это делает,а потом "лапу сосет"-всегда надеется на авось пронесет).Вы знаете,Кира,я уже почти рада,что такое случилось сейчас,пока дочь маленькая и к нему не присохла с "мясом",он натворит еще дел немало,а той стороне будет хороший урок:если очень приспичило заполучить всё разом-сначала узнай ОТКУДА всё это бралось,иначе расчет неправильный и остаёшься у разбитого корыта.

нам все равно пить нельзя, а так хоть поговорим и потрескаем.... я, честно говоря, не могу даже особенно поделиться ни с кем из друзей, проблеа интимная, мне не удобно человека им знакомого ( мужа) так опускать - все таки отец моих детей...

пишите, мыло dustylace@yandex.ru
Я в Москве. Можно и с дитями, в центре где-нибудь посидеть.

да, похоже ту девицу он тоже вскоре бросит.

И мой бы раньше ушел, если бы было куда, а так все страдает :-)

Он просто будет вести вольную жизть и плевать на её уговоры,уже сейчас живет у девушки,с которой расстался до знакомства со мной(она,кстати,тогда давно,его тоже выгнала)-пошел по кругу:-)Дык моему тоже некуда уходить было-ничего,нашел где ему жить.

ак Вас такую хорошую :) угораздило все же с ним очутиться.. Честно говоря - в Вашей истории меня больше всего именно это напрягает.. Потому что Вы, это очевидно - женщина умная, самостоятельная, достаточно сильная и независимая, рассуждаете здраво.. уж если Вы смогли так попасть - вот что мне кажется просто страшноватым..Как же они блин маскируются то.. неужели эти все его черты нельзя было увидеть??Это я не в упрек Вам, не подумайте.. просто пытаюсь понять..

Я Вам отвечу, как это получается. Живет человек, ведет себя прилично. Но вдруг его берет сомнение: "Вот, веду я себя прилично. Выполняю такие-то обязанности, воздерживаюсь от того-то и того-то. А что я получаю? Статус порядочного человека, положительную оценку моей личности со стороны таких-то, таких-то и таких-то людей? А действительно ли мне нужны эти моральные купоны? Или есть что-то, что привлекает меня больше?". После этого его жизнь предстает перед ним в совершенно ином свете. Оказывается, что он как бы состоит на некоторой службе, причем круглосуточно, без выходных и отпусков. К тому же эта служба оплачивается в основном почетными грамотами и размещением фотографии на достке почета. И тогда у него возникает желание забить на эту службу большой железный болт. Если он на это решается, то его поведение может измениться коренным образом. Как подменили. Пэг так и объясняла, если я ничего не путаю: раньше был нормальный, но вдруг с цепи сорвался.

Приведу пример упрощенный и не вполне корректный, но понятный. Есть некто A. Что для него лучше, чтобы его не считали блядуном, или чтобы у него была новая женщина каждый месяц?

И обратно просится? за что боролся на то и напоролся..Гулял бы по бабам да радовался. Я мужчин вообще-то за логику уважаю. Что он, на два хода вперед не мог просчитать, к чему такое поведение приведет? Если уж принимал решение - так и веди себя теперь прилично, что заслужил - и терпи.. а он на жалость еще умудряется ей давить.. чу де са.

Как говорилось в старом студенческом анекдоте, а это уже второй вопрос. Я отвечал на вопрос о том, как получается, что умная женщина вышла за такого козла. Почему он теперь ноет? Вот Вам две версии. Версия первая. Знаете, есть такие люди, нытики, и так им плохо, и эдак им плохо. Так вот, он нытик. Версия вторая. Ныть ему по кайфу. Он ноет, получает удовольствие, и ему плевать, что Вы (в частности) осуждаете его за нелогичное и непоследовательное поведение.