История такая. Больше месяца назад крупно поссорились с гражднским мужем, да так поссорились, что он похватал свои шмотки и хлопнул дверью, наговорив на прощанье массу злых и обидных слов. Правда, максимум через час он вернулся, но я его не пустила. "Уходя уходи", как говорится. После чего любимый напился в усмертя в машине у подъезда, и позвонил моим родителям, наговорив не то что гадостей (слишком мягко сказано), ну в общем обматерил их такими словами, которые даже грузчики употреблять стесняются. Это он их в нашем разрыве обвинял.
Мать приехала на следующий день вся в слезах, испуганная, поскольку он не только ругался, но и угрожал. Я и до того пребывала в твердой уверенности, что между нами все кончено, а после того, что узнала - вообще желание было разорвать его на части.
Муж вернулся к своим, где уже его родители сплясали самбу на костях "ах, паскуда, выгнала тебя , а мы тебе говорииили..." (и все в таком духе).
После скандала муж приезжал каждый день мирится, умолял, даже плакал. И, каюсь, слаба,почти простила. Почти, потому что, хоть и люблю его, он настолько унизил и оскорбил меня и мою семью, что не представляю, как мы после этого сможем жить вместе. При одном упоминании его имени мою мать трясет как в лихорадке. Узнав, что он приезжал ко мне, она устроила мне настоящий скандал, плакала, недоумевала что ее дочь еще может говорить с человеком, который так нас всех оскорбил и унизил. Жалко ее, да и права она, я сама себе удивляюсь, что после всего я еще и встречаюсь с ним тайком. Ну люблю я его, все-таки! Предложила пока все не уляжется, видеться тайком. Но ведь так тоже не может продолжаться вечно. Мы вроде бы помирились, хотя горечь у меня осталась до сих пор, и чуть что я вспоминаю тот скандал в ярких красках. Он утверждает что тайные отношения только хуже, надо легализоваться скорее, тогда все нас поймут и простят. А я не могу эту черту переступить, не представляю, как жить в окружении такой враждебности, ведь семья - это не только муж и жена, но еще и родственники. Родителей своих жалко безумно, это же вроде как предательство будет по отношинию к ним.
Короче, что вы думаете по этому поводу.

Очень большая ошибка - впутывать в свои проблемы родителей, ибо вы-то помирились и простили друг друга, а они век не забудут. Но теперь уж поздно пить Боржоми, выкручиваться надо. Мне кажется, он эту кашу заварил (родителей впутал) - ему и расхлебывать. Пусть едет и просит прощения у ваших родителей, не забыв при этом сказать, как любит вас и хочет сделать счастливой. Через вашу голову эта проблема решаться не должна: они поссорились, им и мириться.

1. мама останется вашей мамой вне зависимости от того, с кем вы встречаетесь-живете. То есть ваше примирение не может ее оскорбить. Тем более что вы не в одной квартире жить собираетесь с мамой, то есть к общению с неприятным ей человеком не принуждаете.

2. Ваша к нему любовь, ИМХО, достаточное основание для примирения, тем более если он просит прощения и осознает проступок. причем тут вообще родители?

3. Тайком - плохо. Если вы смогли его простить, имейте смелость открыто признаться в том, что вы этого человека любите. Он, кстати, ведет себя вполне мужественно: из подполья хочет выходить, несмотря на то, что виноват. А вы чего боитесь? Вы принимаете решение и несете за него ответственность. Решили простить - будьте последовательны.

Именно потому, что мама есть мама , и как ни крути только родители нам по настоящему близкие люди, которые не бросят в любой ситуации, мне трудно пойти на открытое примирение, простить до конца, поскольку знаю как больно им сделаю. Да и саму, как вспомню, как волной обида и злость накрывает. Если мы будем жить вместе с мужем, общаться с родителями все равно придется. У нас скоро будет ребенок, так и по этому поводу хошь-не хошь будут пересекаться с "ненавистным человеком".
Как быть-то!?

сть из кожи вон вылезет, но наладит отношения, хотя бы попытается. Он дров наломал, ему и исправлять.

Мама есть мама, и мама вольна принять или не принять мужа дочки. Это ЕЕ выбор. Вы сделали свой выбор мужа. Она должна сделать свой - общаться ли с неугодным зятем.

Вы больше думаете о родителях, чем о своей семье и малыше, у которого любящие (я так поняла) папа и мама. Вот об интересах малыша и подумайте. А родители либо примут ваш выбор, отношения наладятся и общение будет не в тягость, либо не поймут вас и общаться с вашим мужем не будут. Тоже возможно, в таком случае будете привозить им (родителям) ребенка в гости.

Да)) Совсем в себе закопалась. А тут подруга еще приехали и давай меня плющить, что я не права и прощать надо. Короче, подумала, а может у меня мозги набекрень? Решила вынести проблему на суд общественности, стыдливо прикрывшись псевдонимом.

муж сказал ее родителям, и что сказали ЕГО родители после конфликта? Н много ли тут домыслов? Из личного опыта могу сказать. как сама реагирую на подобные "рассказы" (подразумеваю, что о разговорах известно со слов родителей автора) "Я не слышала этого, при разговоре не присутствовала, и не могу принимать ту или иную сторону,не будучи полностью в курсе дела".

"и как ни крути только родители нам по-настоящему близкие люди, которые не бросят в любой ситуации"
Если Вы действительно так считаете, что ТОЛЬКО родители - близкие люди, то расходитесь с мужем и никогда больше замуж не выходите. Храните верность родителям и только родителям.

Эх..он по-моему не только не исправил, но и усугубил еще... С целью помириться позвонил отцу. Ну и...папенька у меня человек жесткий, наговорил все что о нем думает, и любимый в долгу не остался. Похоже теперь вообще все безнадежно.

:-)

поговорит с ними.. :-)

Ты конечно права... Но почему-то все-таки родителей меняют куда реже, чем мужей... Хотя, безусловно, выбор между теми и теми - хуже не придумаешь...

омолчать, коли сам виноват :(

их без комментариев?

Да хуже нет этого выбора. Родителей не выбирают - их бог дает...А ведь хочется чтобы и волки были сыты и овцы целы.

"Но почему-то все-таки родителей меняют куда реже, чем мужей..."

Ну в общем, в силу некоторых физиологических причин родителей сменить нельзя :-). Но вот входить в брак с мыслью "муж - фигня, он предаст в любой момент, а вот мама - это святое" - это обрекать брак на провал. Подобная нелояльность партнером обычно ощущается и отношения ну никак не улучшает.

Но муж не прав в том, что чистА семейные разборки вынес за пределы именно вашей (вы, он, ребенок) семьи. Еще давно кто-то говорил - муж с женой поругались-помирились-забыли, а у родителей переживания нестираемые :-/ ИМХО, родителям даже при серьезной размолвке не надо ничего никогда говорить по кр. мере некоторое время.. Но, речь не об этом. Муженек, пьяный вдребодан наговорил родителям гадостей, сомнительно, что они простяти забудут. К тому же, есть вероятность, что когда ему еще еще что-то не понравится (даже если он наберется терпения и поговорит с ними, попросит прощения в этот раз), он опять напьется и все испортит. Необязательно, что так будет, но вероятно, так как он не держит свои эмоции в узде. Можно простить, можно дать второй шанс, что угодно, но имхо, идиллии у него с вашими родителями уже не выйдет. Наперекор вам в том, чтобы вы с ним жили они, быть может и не пойдут, но не забудут. По кр. мере я по себе сужу - не простила бы, не забыла, просто дала дочери решать все самой, шож теперь, раз любоффь ))

И все-таки. Все ж езависит не только от того, помирится он с моими родными или нет! Дело в том, что на душе у меня такой черный осадок, который соскоблить очень трудно. Для меня по крайней мере. То есть хочу спросить, смогли бы ВЫ простить в такой ситуации?

А вообще - все равно мы не знаем как разговор проходил :-)

Меня насторожило несколько вещей: почему ваши родители СРАЗУ приняли разрыв своей беременной(!) дочери с супругом? Ведь если до их телефонного конфликта с зятем была любовь и взаимопонимание, логична другая реакция - ошарашенность, растерянность, невозможность в это поверить. Второе - почему муж набросился по пьяному делу на родителей? Может быть они всегда были недовольны зятем, высказывали вам (или ему) свои претензии и говорили, что желали бы вам не такого мужа? А как ваш муж объясняет свой звонок родителям, почему он звонил?

Первоначально узнала все со слов матери. Потом и муж сам подтвердил при встрече, когда я потребовала объяснений, что именно так он и говорил.

или НЕ надо - решать вам. Вот Я... :-9 не, серьезно, читала где-то выражение, что женщина - как кошка - никогда ничего не забывает, и все равно когда-нить отомстит. Со второй частью можно не соглашаться, но имхо, если тебе человек сделал такую гадость, которую ты просто не в силах ПОНЯТЬ, то простить ее все равно невозможно. Да, это осадок, и он на всю жизнь (у многих), но с другой стороны - носиться с ним всю эту самую жизнь.. - стоит ли?

Ну всякое бывает у молодых, ссорятся мирятся... Но зачем же тайно встречатся боясь враждебного мира вокруг? Защищайте свою любовь. Да у Вас страсть раз судя по всему. Живите открыто, любите друг друга.... а окружающие..... да будут видеть что у Вас все хорошо и перестанут плохо думать о вашем союзе. Но скрывать отношения не выход

<a href="http://nyanya.aide.ru/">О нянях. Беседа за чашкой чая</a>. <br>
Обсуждаем. Делимся личными впечатлениями. Рекомендуем. Предупреждаем

Пусть пойдет прощения попросит. Имел силы оскорбить имей силы и прощения попросить. И уйдет ненависть ну останется небольшой осадочек, но и тот со временем уйдет.


<a href="http://nyanya.aide.ru/">О нянях. Беседа за чашкой чая</a>. <br>
Обсуждаем. Делимся личными впечатлениями. Рекомендуем. Предупреждаем

Да уж,чего скрывать, родители были недовольны моим выбором. Только в лицо, конечно, ему ничего не говорили, но он же сам чувствовал некоторую натянутость по отношению к нему.
А набросился и обвинил их в нашем разрыве потому, что этот наш "судьбоносный" конфликт во многом произошел из-за родителей, вернее из-за того, что они не сделали так, как он хотел. Не хочу углубляться в суть проблемы, но могу сказать, это было личное дело родителей как поступить.

Да полностью согласна ,что включать в семейные конфликты родителей - глупо и неправильно. Но, блин, не я ж их выносила, а теперь как ни крути меня последствия коснулись в полной мере. И проблемка видимо во мне засела - не могу переступить через обиду. А как водится, до кучи и другие вспоминаются... Как гриться, и вместе тесно и врозь скучно.

Сочувствую. Я бы в этой ситуации помирилась с мужем, проведя беседу со всеми участниками. С мужем о том, что родители не обязаны поступать так как хочет он и не обязаны его любить, НО если ему дороги вы, то будь добр, милый, уважай мои чувства - не задевай родителей. Неужели любовь ваших родителей для него так важна (хотя может быть и важна)? Можно просто наложить табу на разговоры мужа о родителях и родителях о муже. А с родителями можно поговорить о том, что это ВАШ выбор и он не изменится, что это отец их будущего внука (или внучки) с которым им ПРИДЕТСЯ считаться и таже просьба - не говорить плохо о вашем муже при вас. И еще, извините, автор, но вы ооочень сильно зависите от ваших родителей - пора взрослеть :-)

а вы проанализируйте: вы 2 сапога- пара или нет?
Вы так ругаетесь? вы можете матом на своего или на еще кого? Короче,если он сейчас так себя повел, то не исключено ,что еще может повоториться.Значит : Он-вспыльчивый. А вы? Если и с вами бывает такая вспышка гнева-то вы можете его понять. Вам же жить с ним. Можете ли вы смириться с таким минусом....Вот у меня случай был.
Отдыхали вместе с друзьями. В одной ситуации на меня накричал ( низачто) муж моей подруги, устал бедненький.Точнее НАОРАЛ на весь автобус, а потом (почти про себя, но я это слышала) послал матом. У меня была истерика: какое он имеет право так со мной "разговаривать". Слезы были 3 дня. Так как НИКТО раньше из моего окружения ни смел со мной так себя вести. Он потом извинялся, говорил.что погорячился и т.д. Но я решила- больше с этими людьми не буду общаться. Прошло сколько-то времени. Я поняла: -это человек такой. Да, они (подруга с мужем) и матом общаются,и ругаются, но любят друг друга безумно. Ради Бога, это их дело. Но,мне с ним не жить! встречаюсь я с приятельницей не часто,а соотв-но и с ним. Так что мож и будем так,изредка общаться. Все-таки подруга, а то,что ее муж несдержанный-так я и редко его и вижу. мне не перевоспитать.
Вывод: ВАМ с ним жить. Вам и решать-нужен он вам такой или нет! Если он извинился перед родителями, раскаялся. Ну, кто не делает ошибок-то?????

Во-первых вопрос: почему он стал звонить после ссоры вашим родителям? Какое участие они принимали в разрыве?

Я думаю, что в порыве гнева, в ссоре, в дурном расположении духа, да еще и в пьяном виде наговорить можно ЧТО УГОДНО и КОМУ УГОДНО. И это может случиться с каждым. Жизнь полна всяких нервных срывов и тому подобных штук. Так что забудьте Вы эту историю, и постарайтесь объяснить родителям, чтобы они тоже забыли. Не захотят - их проблемы. Семья - это муж и жена, и еще дети. Родители - уже другая семья :-), и не им решать с кем Вам жить.

Да почему больно-то? Муж ведь не с ними жить собирается в браке, а с Вами. А если Вы счастливы с ним, почему кому-то должно быть от этого больно-то? Мало ли что они считают. :-)

Да уж, это точно!

Ну значит не такой уж он и пьяный был, раз все так хорошо запомнил :-)

Талика, мне как-то сразу показалось, что конфликт связан с отношениями с родителями. Такие страсти и выматывание нервов... Частенько бывает, что какой-то старой причиной этого всего являются родители, то есть чрезмерные отношения с ними, ввязывание их в свои дела или их инициатива "порулить" жизнью детей. Поэтому дабы избежать лишней ругани, постарайтесь не говорить с родителями подробно на темы, как-то связанные с Вашими отношениями с мужем. Это неизбежно приведет к страданиям, видела это сто раз, и прочувствовала на собственном примере.

На мужа, который наговорил вам гадостей, или на мужа, который позвонил родителям и их обидел? другими словами, вы обиделись "за себя" или "за маму с папой"?

ИМХО, мама и папа могут обижатьс сами, ваши обиды дополнительно не нужны.

если же муж именно вас задел-обидел, я понимаю вашу обиду. Хотя, вроде бы, вы простили мужа?

столь острый конфликт, значит, обе стороны к тому шли. И папа вполне мог бы выслушать и сказать что-то вроде "Поживем-посмотрим". То есть дать зятю понять, что есть шанс со временем уладить конфликт.

До тех пор пока вам родители и их мнение дороже мужа настолько, что вы отношения с ним строите с оглядкой на них, семьи у вас не будет. Либо родители, либо муж\жена. Выгнали? Вот и выгнали. Вероятно, он того стоит, но встречаться с человеком тайком, чтобы свои родители не узнали, это не вариант примирения.

> Либо родители, либо муж\жена.


Не приведи господь...

Если человек хочет завести свою семью, он четко должен отдавать себе отчет, что его родители не могут в эту семью вмешиваться. И если они все же пытаются, придется эту семью от родителей ограждать, максимально тактично, но ограждать. А устраивать колхоз - тогда проще всю жизнь при родителях сидеть и не рыпаться.

Категоричнее некуда - или только так, или все плохо и век мужа не видать.. :))) Хорошо, что я не хочу заводить семью, а то бы сейчас расстроилась...


Ну что ж поделаешь, что некоторым удается без подобной категоричности (задолго до замужества, кстати, начав жить отдельно от родителей) сохранять с ними близкие отношения, и не только не ограждаться свою семью от них, а, напротив, даже в 2000 км от них радоваться их участию и вниманию и делиться всем, что происходит и советоваться.. И, упаси бог, не считать близость с родителями "колхозом" от которого кого-то надо ограждать...


Нет, не приведи господь.. Это почти как ограждать любовь к одному ребенку от любви к другому.. Меня устраивает только любить обоих...

Близкие отношения возможны лишь в том случае, когда родители ничего не имеют против мужа. Если их все устраивает, или они мудрые люди, которые удачно делают вид, что их все устраивает. Как только начинается неодобрение и капание на мозги - либо от них отделяться, либо сразу разводиться (не выходить замуж за того, кто им не нравится), все равно разведут.

Категоричность не убывала :))). Близкие отношения возможны в любом случае. Если хотеть этого и исходить из того, что любишь обе стороны и не желаешь из этих двух добр никого выбирать и они обе (стороны) тебя любят.

Родительская любовь зачастую бывает крайне эгоистична, равно как и мужская. Все любят, но все при этом хотят чтобы во-первых - это ценилось превыше всего, во-вторых - все советы исполнялись и объект любви жил бы по их указке - ведь они добра хотят. И если хотят разного добра - приходится выбирать то добро, которое, действительно, делает тебя счастливой, а не то, которое делает счастливыми только любящих родителей или не менее любящего мужа. Суть в том, что мужья охотнее идут на компромисс с женами, чем родители - на компромиссы с детьми и зятьям\невестками.

Насчет осадка в душе. Вдова Г.Буркова так разделила людей: на тех, кто гневается под влиянием отрицательных эмоций и тех, кто злится. Это очень большая разница: гневаются ДОБРЫЕ люди, а злятся - недобрые. Большое счастье, если ваш муж добрый и большое несчастье, если нет. Вывести из равновесия можно любого человека, любой будет кидаться на прохожих и громко орать, вот только проявляют свои эмоции люди по-разному и поэтому осадок от их буйства может быть разный. Определите для себя, добряк ли ваш муж, но только вспыльчивый, либо он недобрый и жестокий - тогда вы получите огромное гадство с его стороны. Но советовать здесь уже труднее, т.к. вы беременны. Самое главное- слушайте себя и делайте то, что принесет вам счастье. Не терпите, если вам плохо, не унижайтесь.Я в свое время ушла от жестокого человека и со временем (через 3 года) нашла самого доброго из всех, кого знала.

Простите, но это - не ко мне.

Эгоистичной бывает или не бывает любая любовь. В первую очередь эгоистичны дети малые - однако это не заставляет большинство из нас начинать от нних с пеленок отгораживаться ради своего счастья и спасать свою семью - просто потому что обычно не разделяем детей и семью в виде себя с мужем. Я не считаю, что мужья более склонны к компромиссам. Скорее, с ними чаще и усиленнее эти компромиссы ищут. Если с тем же желанием искать компромиссы с родителями, а не начинать от них отгораживаться - они тоже скорее всего найдутся. Было бы желание. Если же есть только желание показать свою взрослость и независимость - то проще ничего не искать...

Ну, не "либо-либо", но приоритет должен быть отдан своей семье, а не родительской. Хотя в данном случае, мужчина, по-моему, перешел некую грань... впечатление такое, не хватает информации.

Да ни при чем тут зависимость от родителей! А просто элементарная обида за близких и любимых мне людей! Неужели бы Вы отнеслись равнодушно к тому что кто-то обидел ваших близких, оскорбил вашу семью? Моя семья - не только я муж и дети, но и родители. И без этого никак, им я обязана тем чего достигла и они мне близкие. Потому и оскорбили их - значит и меня. Вот что трудно простить.

Бора, я как оказалось чуть выше ответила на ваш вопрос)), посмотрите пост Юляше.

Мои родители никогда не вмешивались в наши отношения. Ни с первым мужем ни со вторым. Никогда не позволяли себе указаниц "надо так, надо эток" и подобное. Поскольку у нас близкие отношения, они могли высказать мне (и только мне) свою точку зрения на ситуацию, но влезать в нашу жизнь с советами или действиями - никогда. А в это раз муж стал навязывать им свою точку зрения, вынуждая их поступить так как ему было удобно, я встала на сторону родителей, так как считаю их правыми. Вот собственно из-за этого конфликт и разгорелся сначала между нами, ну а потом он обвинил родителей, что это они виноваты в нашем разрыве.
И еще, выбор родители или муж это страшно, это не семья. Мне дороги и они и он, а выбирать...не знаю, это не жизнь вообще.

Что-то в одной мудрой книжке было про "и оставит отца и мать свою и прилепится..." Не помните?
Пока для вас семья -- мама, папа, вы, будущий ребенок и муж (именно в таком порядке), конфликты с мужем по поводу родителей неизбежны. Потому что он один, а вы -- со своими родтелями. которые его недолюбливают.

Так что вы уж как-то решите, кто же ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ваша семья.

Знаете..насчет вспыльчивый или жестокий..где определить эту грань. В "мирной жизни", так сказать, более любящего и внимательного мужчины не найти. И в принципе он не вспыльчивый, то есть не заводится по пустякам. Но уж ежели так вышло, то он способен на ужасные поступки. Как будто это другой человек скрывается под маской. И хотя он потом первый идет на примирение так же бурно, но вот эти превращения меня очень пугают. В такие минуты мне кажется он способен на что угодно и с трудом контролирует себя. Мне было страшно. Честно говоря, я до него никогда не сталкивалась с людьми подобного скалада, поэтому для меня дико такое проявление эмоций..тем более когда это сопровождается таким матом! В моей семье никто и попу ж..ой не называл никогда, а тут такое!

Хотелось бы чтоб именно в таком наборе 2мама, папа, муж и дети", а еще родственники с его стороны (хотя это скорее всего невозможно). Видимо, как люблой идеал, и этот недостижим. А так бы хотелось, чтобы все дружно, одной так сказать, семьей..))

А что думает муж по поводу такой вот модели семейного уклада? По-моему, ему он не слишком подходит.

Надо сказать, что вы сделали ошибку, выступив в конфликте на стороне "одной из сторон". Муж тут же почувствовал, что "его предали". Дальше -- больше, теперь имеем то, что имеем.

Родители и муж -- вполне взрослые люди, которые могут улаживать свои конфликты без вашего участия

Ага, особенно отлично эти близкие отношения возможны, когда родная мама заявляет: "Тебе придется выбирать - он или я". И ты с кровью и болью в течение хрен знает какого времени мучаешься над этим выбором, совершаешь его, а потом выясняется, что это просто так было ляпнуто - ну, мало ли, чего в сердцах не скажешь. Я после этого действительно близкие отношения поддерживать не смогла - дистанция держалась автоматически.

Если Вы с подобным не столкнулись, то эти ощущения сложно себе представить.

Проблема в том, что такие "любящие" родители редко ищут компромисса с детьми.

Какие "такие"??? Вы уперлись в какой-то личный опыт и от него штампуете категоричные обобщения, что надо спасать все семьи подряд от родителей... Имхо, опыт патологический и, насколько я уверена, весьма нечастый - я лично уверена, что нормальным родителям как раз куда проще идти на компромиссы с детьми - строить отношения без ежедневного постоянного контакта вообще куда легче и приятнее, чем с ним.

Почему "должен"??? Вы можете отдать предпочтение одному из двух детей? Я - нет. Они оба - мои дети и моя семья. Также как муж и отец - равные части моей семьи и у меня нет заранее установки, что у кого-то из них есть приоритет. Случить не дай бог серьезный конфликт я буду на стороне того, кого считаю правым.

Во-первых, муж чувствует, что если что - вы будете не с ним. а с родителями. Это важно. Потому что в семье (пусть даже мы включим в это понятие всех родственников) бывают, и бывают часто ситуации, когда быть белой и пушистой для всех вы не сможете. Придется поддерживать одну сторону. Будете пытаться поддержать обе - заработаете невроз или пошлете всех. Опять же ИМХО, в конкретной ситуации сложилось противостояние вы+мама+папа --- муж. Муж сделал (на мой взгляд) невозможное - похзвонил и извинился. (Лично мой максимум на что способен - поведением изображать раскаяние или делать вид, что все ок). Вы остались на стороне родителей. То есть поступок не оценили, и тайными встречами подтверждаете, что мужа можно задвинуть во имя родителей. Это во-вторых. И в-третьих у меня остался вопрос такой: вы стоит не стороне "правого" по вашему мнению, или же вы стоите на стороне родителей, вне зависимости от того, кто прав? Если первое, и вы поддерживаете правую сторону, то снова вопрос: а зачем правой стороне ваша поддержка? Вы тем самым доказываете родителям свою любовь? Ее нужно доказывать? А ваше уважение к мужу где?

Увы, это весьма и весьма частый опыт. Родителей, готовых с ногами залезть в жизнь своих детей, к сожалению, довольно много. А если дети сопротивляются, начинается шантаж родительским здоровьем, картинные хватания за сердце, питье валерьянки и рассказы всем родственникам и знакомым, какая дочь (сын) дрянь бессердечная, и т.д. и т.п. Особенно в случае поздних детей (у меня есть минимум 4 ярко выраженных примера среди знакомых, это те, что сходу вспомнились) и сыновей одиноких мам (еще столько же). Будь это редкостной патологией, о ней бы популярные книжки не писали; рекомендую, например Laurie Ashner, Mitch Meyerson, "When parents love too much". И благодарите Бога, что Вас миновало.

А не думаете ли Вы, что как Вы считаете, что его родственники скорее не будут входить в Вашу семью, так же и он имеет право думать о Ваших родственниках? И может не хотеть иметь в составе своей семьи тещу с тестем, да еще и на первом месте?

И еще, родители скорее готовы идти на компромисс, когда ребенок явно и недвусмысленно демонстрирует лояльность своему партнеру, в духе "дорогие родители, я вас очень люблю, но вмешиваться в мою семейную жизнь не позволю - это мой выбор, мой партнер и моя жизнь". Потому что при этом ресурс родительских манипуляций сразу очень сильно сокращается.

Талика, так получается, что вы его боитесь? Брак не будет счастливым, если кто-то в семье боится другого. Это уж расчет получается.
ПРоблема-то в чем? ВЫ не хотите сходиться сним из-за родителей или из-за неуверенности в себе?

У меня была подобная ситуация, с разницей в том, что он не звонил и не оскорблял моих родителей. И еще в наше ситуации я жила у него и мои родители приехали за мной и забрали домой (по моей просьбе). Так вот, он все равно просил извинения не только у меня, но и у моих родителей. А Вашему надо просто на коленях вымаливать прощение у родителей. Я думаю они простят.

И я об этом подумала. :-)

Молодой человек с девушкой поссорились, потому что ее родители отказались выполнить какую-то просьбу. Девушка говорит - имели право, не обязаны были. Хотя меня всегда коробит от объяснения "не буду делать, потому что не обязан". Если бы все все делали только по обязанности, не далеко бы человечество ушло. Может у родителей была какая-то веская причина, тогда другое дело, но если вставать в позу "я тебе ничего не должен и делать не буду", то и в ответ можно тоже самое получить. Другой вопрос, с какой стати молодой человек должен заботиться о чувтствах родителей невесты, если эти родители о его чувства не интересуют. Если уж никто никому ничем не обязан, то никто, никому и ничем. Молодой человек поссорился со своей девушкой и посчитал, что виноваты в этом ее родители. Мало сказать "поссорился", его из дома выгнали и мириться с ним не захотели, а девушка беременна, значит и доступа к ЕГО ребенку его лишили. По его мнению родители тут сыграли роль. Почему он не имеет право высказать им все, что о них думает? Меня коробит, когда говорят "родители - это свято". Да с каких пор? Родители тоже люди, и могут быть не правы, могут не хорошие дела всякие вершить. Не неприкосновенны они. И как два (или три) взрослых человека имеют права выяснять отношения. Наговорил он им нехороших слов. Но спьяну да еще после такой ссоры он мог вполне себя не контролировать. Автор сама признается, что родители сыграли некоторую роль в том, что ее мол. человек их стал недолюбливать. Не святые. И он имеет право на них злиться и высказывать им, особенно если они, по его мнению, ломают его семью, его будущее. Не смотря ни на что, молодой человек по просьбе своей девушки пошел извиняться перед ее родителями. Хотя я бы на его месте себя виноватой не чувствовала. А в ответ на извинения отец девушки послал его еще дальше. Он не сдержался и ответил ему тем же. Имеет право. Почему он должен терпеть оскорбления от чужого ему человека, который не умеет себя вести? Мне кажется, что Ваш молодой человек и Ваши родители квиты. И если Вас оскорбляют оскорбительные слова мол.чел. в адрес родителей, то Вас должны оскорблять и слова Ваших родителей в адрес любимого человека.

Подведя итог, я бы сказала, что позвольте им самим решать свои отношения. Если их не будет, то обеим сторонам будет только спокойнее от этого. А если бы мой муж потребовал от меня помириться сперва со свекровью, иначе на мне не женится (мы с ней тоже в большой ссоре), то я отправила бы его на все четыре стороны. Очень оскорбительный ультиматум.

Уж поверьте мне, пьяный он был в усмерть. Но вот особенность организма такая - все помнит. А алкогольное опьянение, как известно, отягчающее обстоятельство.

у меня наоборот. Главный стимул для отца идти на компромиссы - даже малейшие проблемы в нащих с мужем отношениях, если они становятся ему видны. Не влезая никуда по локоть, он первый будет делать что-то возможное для укрепления моей с мужем семьи. Возможно, без его помощи и поддержки, я наломала бы куда более ощутимых дров в некоторых сложных ситуациях. И встречное - моя лояльность отцу в любых ситуациях объяснялась 200%-ной уверенностью в его любви.


Я понимаю, что бывает в жизни всякое. Я не понимаю только, почему личный опыт (положительный ли, отрицательный) должен порождать директивы как дОлжно строить семью - а то, вот тут кирпичной стеночкой не отгородитесь, колхоз выйдет, и никак иначе..



офф: а "вы" - это множественное число? :))

Нежелание его родственников принимать нашу семью - это только их нежелание, а он и я (несмотря на все их выходки и гадости в мою сторону) только за то чтоб всем быть вместе. Причины неприятия нас - это совсем другая история, не об этом речь. Насчет представляемой модели семьи - она у нас, как ни странно, полностью совпадает. Муж как раз обвиняет моих родителей в том, что они, типа, не одно целое с нами и во имя интересов нашей семьи не хотят сделать так, как он настаивает. Я же считаю, что родители имеют право выбора, которое никоим образом наши с ним и мои с родителями отношения не должно затрагивать. Тем более, что вопрос напрямую не касался мужа, а решение в его пользу было для мужа чем то вроде акта самоутверждения.

А мы на "ты" переходили, да? Дико извиняюсь. У меня на это отвратительная память и я всегда норовлю перестраховаться и написать "Вы".

На мой взгляд, опыт твоей оппонентки в данном конкретном случае более релевантен. Поскольку родители автора топика как раз таки с радостным гиканьем бросились расширять трещину в ее отношениях с мужем.

А с отцом тебе ОЧЕНЬ повезло. Передай ему мое восхищение.

Талика, очень трудно обсуждать ситуацию, не зная, в чем именно состоит конфликт. Лучше бы Вы все-таки в двух словах написали, чего же он от Ваших родителей хотел, иначе, как мне кажется, половина наших тут рассуждений мимо.

Ну вот, как про его родителей -- так "их выходки и гадости в мою сторону", как про своих -- так он их обижает ни за что.

Не люблю двойных стандартов.


"Муж как раз обвиняет моих родителей в том, что они, типа, не одно целое с нами и во имя интересов нашей семьи не хотят сделать так, как он настаивает."

Удивительно. Люди набивают шишики и все никак не отцепятся от какого-то выдуманного "идеала семьи". Неужели не ясно, что в вашем случае лучше держаться от всех родителей на порядочном удалении?

Уважаемая Талика! Перечитав весь топик, могу сказать Вам следующее. Я была в Вашей ситуации, и легко шокирует то, что все очень похоже. Я была беременна и в семье начал разгораться конфликт между моей мамой и мужем. Все получилось только потому, что муж хотел, чтобы поступили именно так как он считал нужным. До этого у них были замечательные отношения. Но больше всех в этой ситуации страдала я, родители очень много значат для меня и тут совсем не катит совет, мол, надо взрослеть. У каждого с рождения складываются свои отношения в семье, я всегда была привязанна к маме и отцу и очень их люблю. И слова "надо огорождать", могут сказать только те, у которых "иные" отношения с их родителями. Но! На ситуации подобного рода, стараюсь смотреть трезво и если мои родители будут не правы, я всегда поговорю с ними и бояться не стану. Прошло время и слава Богу трезвости и здавого смыла хватило обоим сторонам, муж попытался сгладить конфликт, потому что любит меня и видел как я страдала, а мои родители его простили. Сейчас все страсти улеглись, после рождения сыночка, родители видят, что я счастлива и им большего не надо. А то, что у каждого родителя есть идеал мужа/жены, это факт, но пусть это будет выбор их детей, так как он отдельный сам по себе существующий человек, со своими уже сложившимися представлениями о жизни. Дайте время обоим сторонам и думайте больше о ребенке, так как Ваше состояние передается малышу. Все будет хорошо, время все лечит, как это не банально звучит. Мама, папа, муж и дети - это так же и мое представление о семье. Думаю, что любовь к Вам и ребенку загладит все конфликты, которые не избежны в становлении новой семьи.

Про двойные стандарты полностью согласна.

Талика, а Вы уверены, что Ваш муж действительно хочет, чтобы вы с Вашими родителями "были единым целым"? Или же он, скрепя сердце, на такую модель соглашается ради Вас, а потом его (естественно) бесит, что Ваши-то родители, с которыми ВАМ так хочется быть "одной большой дружной" семьей, не подыгрывают, а вовсе даже наоборот?

девчонки, вы что. Они не беременная.

"каждого с рождения складываются свои отношения в семье, я всегда была привязанна к маме и отцу и очень их люблю. И слова "надо огорождать", могут сказать только те, у которых "иные" отношения с их родителями"

Это не так. Как раз для тех, у кого "иные" отношения с детства, вопрос такой не встает - им морально легко "отрезать". Так могут сказать как раз те, у кого есть опыт, когда горячо любимые мама с папой начинают требовать от ребенка жить так, как им нравится, не брезгуя шантажом, и все под соусом "только мы тебе добра желаем".

Когда мне было 15-16 лет, моим отношениям с мамой завидовали все подружки. А в 19, когда впервые мой выбор пошел вразрез с мамиными представлениями о жизни, я за это расплатилась сполна.

Да конечно, я и не отрицала, что проблема во мне. Как мне простить его после того, что было сказано и сделано, как переступить через свое самолюбие. Поэтому и вышла на форум с вопросом, а простили бы вы мужа в такой ситуации. И это главная проблема...а вовсе не то помирится муж с родителями или нет.
В конфликте я стою на стороне родителей, потому что придерживаюсь точно такого же мнения как и они, а вовсе не потому что они мне ближе или еще что-то. Да и вообще, конфликт послужил причиной оскорблений, которые и стали основной проблемой в отношениях. Вообще, кто то спросил, а почему это он должен был быть с ними вежливым! да потому что это мои родные, и если уважаешь меня будь добр уважай мои чувства к ним (пусть даже не самих родителей, ежели на то есть личная причина) и хотя бы ради меня не веди себя подобным образом с моей семьей. Насчет гадостей со стороны его родни - это не громкие слова,все было: и машину нам разбили, и по телеыфону мне гадости говорили, и в подъезде караулили, и на работе конфликт мне устроили..много было всякого. Но я, зная что они ему не чужие, никогда не позволяла себе сорваться и назвать их подобными эпитетами, даже в приватном с ним разговоре, а не то что им в лицо. Еще и поэтому вдвойне обидно.

Родители замечательные люди и ничем не заслужили ни таких утверждений, ни подобного отношения со стороны мужа автора топика, поверьте. :-(

что вы с ним встречаетесь? Тогда откуда вопрос - простили бы или нет? Вы же простили уже? Или вы встречаетесь, но не простили его и хотите разрыва? Тогда зачем встречаетесь? Не понимаю.

Ну да ладно. Пробую ответить на ваш вопрос о прощении: Я вообще не вижу повода для ссоры и прощения, но если бы такая ситуация возникла - однозначно простила бы, в смысле взяла сторону мужа. Даже если он не прав. Сугубое ИМХО: муж и жена стоят вместе до последнего. потому что они - ВМЕСТЕ. Для всех остальных они - банда :-) Между собой можно спорить, можно быть несогласными, можно и поссориться иной раз. но для остальных - вы всегда едины. Не понимаю, как можно публично отмежеваться от мужа в серьезном вопросе. (Речь не идет о вкусах или пристрастиях в одежде).

Ну не с радостным гиканьем, а с истериками и криками: "Да как ты могла его видеть после этого?!" Ненамного лучше, на мой лично взгляд.

"...и будут двое - одна плоть." Нынче это немодно :-)

Подозреваю, что все в какой-то точке способны на такое "гиканье", несмотря на все принципы невмешательства.. Ты не загикаешь, узнав, что твоя невестка до того пятерых мужей убила и съела? :)). Возможно, действительно, в менее серьезных случаях гикать не стоит.. Но я верю, что есть ситуации, не попадающие под "влезание по локоть" и родительский эгоизм, но в то же время объяснимые реальным опасением за любимого ребенка..


А с "ты" у меня тоже проблемы всю жизнь. Хорошо в английском их нет :))).

Есть, есть такие ситуации. Но а) их мало, гораздо меньше, чем топиков на тему "родители опять требуют делать так-то и так-то"; б) как раз именно в них в первую очередь гиканье абсолютно бессмысленно и вредно, а требуется тонкое и аккуратное поведение. Грубая аналогия: если ребенок вывесился из окна, то бросаться к нему с воплями "ты что делаешь, дурень" смертельно опасно, к нему нужно тихонечко подкрасться и снять его.

Нет, опыт не личный. Просто наблюдения за людьми. Нормальные родители, которые дорожат близкими отношениями с детьми, сами не лезут в их жизнь. А те, которые лезут, как правило отличаются стереотипом поведения "я тебе добра желаю, а ты не слушаешся". Если неэгоистичные родители не одобряют выбор дочери\сына, то последние редко об этом узнают - вот это и есть компромисс и мудрость, дать человеку самому стоить свою жизнь, помогая тогда, когда об этом просят.

А вы мужу передавали "их точку зрения"? Простите, но если все было безоблачно, то, получается, ваш супруг невменяем, раз на ровном месте наговорил такого родителям? Хотя, родители тоже хороши, поставить беременной дочке ультиматум - либо расти ребенка без отца, либо мы тебя поддержки своей лишаем. Короче, у вас есть конкретный выбор - муж или родители. Выберете мужа - родители обидятся, но простят потом, правда, если с мужем не сложится - от попреков долго не отделаетесь, выберете родителей, искать вам нового мужа и отчима для ребенка. Или попросить мужа попросить прощения у родителей за пьяную выходку, а родителей его простить и дать вам возможность самой разобраться в личной жизни, без их нажима.

Да идеальных мужей, жен, родителей и т.д. вообще куда меньше, чем хотелось бы. Но, имхо, этто все равно не повод считать модель "Либо родители, либо муж\жена" априори верной. Как статистическое обилие неудачных браков все-таки не значит, что близкие отношения с противоположным полом вообще строить не стоит - вон у скольких ничего хорошего не вышло из этого... Нетушки.. Тот редкий случай, когда я предпочту быть оптимистом - строить стеночки от родителей для меня было бы тяжелейшим наказанием.. :((

Оно в общем-то и есть наказание. Но некоторым приходится :-(. А модель "или-или" не верна априори для всех, но для некоторых типов родителей - таки да. Что самое интересное, некоторые из подобных родителей, и довольно многие, успокаиваются и становятся способны к конструктивному диалогу именно тогда, когда "или-или" маячит на горизонте.

Дык я о том с самого начала.. Что схемы лечения некоторых сложных ситуаций не стоит озвучивать как нормальную схему сосуществования с близкими людьми..

Он вас сломает своим матом. Вы потеряете саму себя.Поскольку вы уже взрослый человек, вы уже не изменитесь,опустившись до его матного уровня (вас это будет коробить), а он не поднимется до вашего.
вы разные люди. Самое главное- остаться счастливой, не униженной и внутренне спокойной и свободной, а последнее решение должны принять вы.

Да вот..простила так сказать не до конца, то есть не могу перешагнуть через себя и снова начать жить семьей, но чувства есть, потому и встречаюсь с ним, как школьница ей-богу. Глупо, но так.
А насчет того, чтобы принять сторону мужа в серьезном вопросе. Знаете, ну не могу я принять его сторону, ежели вижу что он неправ, тем более в том деле, где затрагиваются интересы так же близких и любимых мной людей. С точки зрения семейной "банды" наверное это не есть хорошо. Ну не могу я говорить "белое" на "черное"! Стать "единым целым" не значит, что надо во всем подделываться под вторую половину, даже когда видишь что он конкретно не прав.

Я не сказала, что боюсь его, но в минуты гнева он становится страшен и это очень пугает.

Отсюда и масса проблем, не находите?

Я бы с удовольствием сохраняла нейтралитет, но частично "переговоры" шли через меня и по мнению мужа в моих силх было надавить на родителей, чтобы они поступили как ему угодно, а я этого не сделала.

Нахожу :-)

А почему вы позволили всети переговоры "через вас"? Они могли бы сами чудненько все выяснить. А то вы сначала встали добровольно "между двух огней", потом приняли сторону родителей, а теперь обижаетесь на мужа...

Кстати, насколько я поняла, он извинился. Извинения сочли возможным не принять. В принципе, он волен теперь строить или не строить отношения с вашими родителями так, как считает нужным.

Имхо родителей надо просить не простить мужа, а просить самих извиниться перед мужем. Как никак муж перешагнул через себя и пошел просить прощения у отца, хотя считал себя правым, но ради любимой женщины пошел на унижение. А его за это отматерили. Если отец не был готов принимать извинения, то мог бы вежливо это выразить, ведь он не был пьян и не потерял только что всю семью с неродившемся ребенком. Автор где-то выше писала, что муж должен уважать ее родителей хотя бы ради нее, потому что они ей дороги. В таком случае и родители должны уважать мужа автора, потому что он ей тоже дорог. Но если родители его априори не уважают (даже ради любимой дочери), то и он не обязан их уважать. А если автор и дальше требует от него уважать родителей, извинений, итп, то она сама не уважает своего мужа, потому что требует явного унижения.

Талика, а вопрос случайно не квартирный был? Ну, там переоформления или еще чего?

Вы могли поговорить с мужем, объяснить ему, что вот тут и там он задел ваши чувства, поссориться. в конце концов. Это ваши отношения и ваши с ним проблемы. Но на людях - перед вашими ли. перед его ли родственниками и друзьями - вы всегда должны выступать на одной стороне. И публично вы, с моей точки зрения, обязаны были выступить на стороне мужа. "Он - мой муж, и я его люблю. И я поддерживаю его в его чувствах". А вот потом. наедине - разбор полетов, извинения, договоренность о звонке родителям с извинениями. И полное примирение. Дело не в том. кто прав. Если ваш ребенок разобьет стекло в школе, он будет не прав. Но если директор будет на него орать и оскорблять при вас - вы ведь на сторону ребенка встанете и будете его защищать? Но ведь он не прав...

Да с чего вы взяли, что родители не уважали мужа????! Я говорила что они были не довольны моим выбором - что правда то правда - но никогда в лицо ему свое неудовольствие не высказывали. Первым кто начал хамить, к сожалению, был муж. я понимаю, бывает людей захлестывают эмоции, но надо же и думать как после этого жить дальше! И второй раз папенька мой не первым стал высказываться в его адрес.

и зачем вам этот истерик?

Автору. Это мы с тобой переписывались месяца 2 назад про беременность? И.Х.

Если не "должен", то "следует" для того, чтобы беспроблемно строить <i>свою</i> семью. Практика это показывает. Бывают и исключения, конечно... даже "мегасемьей" иногда живут без проблем.<BR>
Аналогия с детьми, IMHO, не очень удачна. Муж и отец - не равные части, потому что изначально находятся в разных позициях по отношению к жене/дочери. Исходя из этого, у них могут быть разные представления о том, какой должна быть семья дочери/жены, и разные склонности эти свои представления реализовывать.<BR>
Это проявляется даже не в конфликте, а в повседневной жизни. В конфликте действительно, логично принять сторону того, кого считаешь правым - пока не стоит вопрос о существовании семьи. Но вот следование представлениям родителей в повседневной жизни само по себе может стать источником конфликта. Это бывает не всегда, но достаточно часто. Особенно, если родители близко.<BR>
Но в данном случае, что интересно, - муж активно претендует на роль главы "мегасемьи". Отец, есс-но, ему противостоит, а поскольку по характеру, как видно, оба не подарок, то дикие стычки между ними неминуемы. Если автор примет сторону мужа, будет доставаться и ей. Поэтому... выгоняя - выгоняй.

Да, он же, бедняжка, пьяный был. И выгнанный. И денег ему не дали, вот жлобы родители. Обижаются еще, подумаешь, обматерил. Радовалсь бы, что не убил... %-))

Квартирный. Но конкретно к нему отношения не имел.

И подумайте сто раз, как тут уже писали, не относится ли он к категории "жестоких по жизни". На мой взгляд, вам в первую очередь надо этот вопрос решить, а не кто перед кем извиняется и т.п. Дело в том, что если у него, пусть даже редко-редко, случаются приступы неконтролируемой ярости - это не пройдет! (из своего опыта) В дальнейшем такие приступы могут (на 99% будут) повторяться, приводя вас в шок и ужас. Не исключено рукоприкладство, угрозы и т.п. Причем это действительно сменяется периодами ремиссии, когда он, белый и пушистый, просит прощения... клянется в любви... Вообще-то это даже не издержки характера или поведения, а некая форма психопатии. Так что проанализируйте еще раз его "вспышки", будьте осторожны. Тем более вы в положении. Удачи!

Так значит, все-таки высказалася? Короче, тут явно не все так просто, как вы в своем первом посту описали. Родители не такие уж ягнята, а муж не такой уж монстр. Суть в том, что кроме вас никто вашу семью сохранять не будет. Думайте. Вам быть матерью-одиночкой, а не родителям. Вы хотите быть женой своего мужа? Будьте, родительское благословение получать в данной ситуации - глупо. Не хотите? Не будьте, никто не заставит.

Тогда вообще смешно! Потому что, у нас так и было. Родители отказались переоформлять квартиру, которую подарили МНЕ, на его имя....

Сложно мне найти разницу между "следует" и "должен".. :))) Впрочем, как не крути - все одно получается - не видать мне <i>своей </i> семьи :(((.

Судя по тексту вроде ты и есть настоящая Василиса!
Если это так, то напиши мне письмо, я твой адрес потерял.