Всем доброе утро.Рассудите.Муж собирался в эти выходные отвезти дочь к матери(свекрови) на дачу.Я тоже собиралась поехать.Вот он звонит бывшей договориться, и та заявляет, что отпустит ребенка ,только если Я не поеду!Муж обещал ,что я не поеду...Мне объясняет это тем, что "будет много криков и скандал".
Вот.Я в шоке,что из-за повелений бывшей,я -нынешняя жена,не могу поехать к своей свекрови,тем более,что меня ждут там?!
Вообщем, на душе противно,состояние как будто ЕЁ мнение для него дороже,с ней боится поругаться,со мной-нет,поругались,меня это очень задело,счас в итоге с мужем не разговариваем,я оказывается ДОЛЖНА это принять,хотя раньше муж мой очень хотел ,чтобы я общалась с его дочерью,мы виделись пару раз,после чего бывшая выговорила ему свою обиду,что ее обижают...Муж сказал, что хотел бы поехать вместе ,втроем ,но не получается...
Кто прав, рассудите.А то мне очень хреново, как будто мною пренебрегли,и поступили очень непорядочно по отоношению ко мне.
Может конечно я не права,но.....
После полубесонной ночи и рыданий в подушку мужа видеть не хочу.

Однозначно не права бывшая жена. Позиция мужа мне тоже не совсем понятна. Что значит "будет много крика?" Это его дело -- уладить все так, чтобы крику не было.

А если свекровь вас действительно ждет и вас неплохие отношения с ней -- озвоните, объясните, почему не приедете. И заодно пожалуйтесь. Не на мужа, на то что "будто мною пренебрегли,и поступили очень непорядочно по отоношению ко мне".

Потому что она его запугивает тем,что он ребенка вообще не увидит никогда,в случае того, если я с ЕЕ ребенком встречусь.

И он считает возможным "просто бояться" всю оставшуюся жизнь, ничего не предпринимая???? Чем раньше он начнет разруливать эту проблему -- тем проще будет всем.

Да он ребёнка больше вас любит! Где ваши глаза то были!? Или она или я! Пусть выбирает! :-)

А так чтобы "и я и она" не бывает;-)???

Кстати, супер, причем тут любовь к ребенку? Обычное мужское нежелание строить отношения, "авось как-нибудь само рассосется".

А разве он может ребенка своего любить меньше жены? Думаю, что нет...

Дело не в любви к ребенку,он всегда грит,что когда у нас будут дети,его дочь будет старшей в их рядах.
Я НЕ знаю,как сподвигнуть его на то, чтобы он защищал свои права,а то получается,что из-за самодурства бывшей жены,между им и мной встает его ребенок.

Вот только ребенка в эту историю впутывать не надо.

Лен,понимаете,мне морально трудно общаться с его ребенком (у меня у самой была неудачная Б),но я при наших встречах делала всё,чтобы мужу и его дочке было со мной хорошо...Видимо это ее мамаше не понравилось.(потому что после нашей первой встречи,дочка первым делом ткнула маме под нос мной подаренную книжку) И она запретила нам встречаться втроем.Но я считаю,что 1 раз в год она может переломить свою ревность.
Муж один раз отказался от встречи с ребенком,когда она предложила поехать навестить ее в летний лагерь вдвоем(папа-мама)
А мой муж хотел поехать со мной, в итоге сказал ей ,что вообще не поедет тогда.
Он всё прекрасно понимает,что она не права и т.п,НО не идет против нее,из-зя боязни потерять ребенка вообще.
А я не знаю,как мне быть,с мужем ругаться глупо,но и такое отношение ко мне меня больно задевает.

Бывшая жена неправа, выставляя такие условия. Муж неправ, принимая такие условия, Автор неправа, принимая все так близко к сердцу и устраивая истерику.

Что значит "потерять ребенка вообще"? Как ФИЗИЧЕСКИ это может быть? Что значит "она запретила нам встречаться втроем"? На каком основании? Вы или ваш муж -- алкоголики, наркоманы, асоциальные личности? Нет? Тогда какого лешего? Вашего мужа банально шантажируют, а он ведется.

Лисичка, не парьтесь, все произошедшее неприятно, но типично. Большинство бывших жен не питают теплых чувств к последующим и не испытывают восторга от мысли, что их дети будут общаться с новой женой отца, а тем более (не дай Бог!) иметь с ней хорошие отношения.

Вы, что, недавно поженились, что так болезненно воспринимаете реакцию бывшей? Расслабьтесь. Лет через два-пять-семь ;-) и бывшая тоже расслабится и перестанет шуметь по поводу ваших возможных контактов с ее ребенком. А вам еще этого ребенка, возможно, слишком много покажется.

А пока - да плюньте на этот уикенд со свекровью и мужним ребенком. Есть подозрение, что он для вас важен не в плане удовольствия, а в плане самоутверждения, как способ заявить всем "родным и знакомым Кролика" - "Я, я - его нынешняя жена!"
Ну так у вас, как у нынешней жены, есть и масса других возможностей самоутвердится. Хотя "посылание мужа на фиг" явно не лучшая из них.

Да,я ему это и говорю,что им манипулируют.Плюс ко всему у его бывшей жены нет родственников в Москве,т.е. ребенок по сути общается из близких только с мамой.И наше общение не приведет к чему-то ужасному.
Он со мной согласен,но боится ее скандала.Не даст видеться с ребенком.., я тоже считаю,что этого быть не может.Но он боится,видимо подсознательно,как его убедить я не знаю.попробую поговорить со свекровью.

ему не слаще вашего, более того, гораздо тяжелее. Время хороший лекарь. Может через несколько лет наооборот будете думть, как бы ребенка мужа из своего дома побыстрей выпереть.

Есть также подозрение, что еще больше за счет конфликта самоутверждается бывшая жена. Поскольку она в основном одна занимается ребенком, то само собой отправить хоть иногда ребенка в гости к родственникам отца - для нее отдых. Но при этом она ставит себя так, будто делает одолжение. Бывшая жена моего брата тоже чуть не визжит от радости, когда берут на выходные ребенка, но считает своим долгом каждый раз прочесть ребенку лекцию о том, что "вот бывают мамы, которые не пускают детей к бабушкам, а я такая хорошая и пускаю." То же самое выдает бабушке и дедушке. После чего на двое суток зависает в шумных компаниях.

я также себя вела с первым мужем. вредничала. хотя сама его бросила и уже жила с другим. он любит меня. но мне хотелось показать свою власть и потом правда не хотела, чтобы мой ребенок общался с непонятной м не бабой. он хотел на ней жениться, ноя сказала, что тогда ребенка к себе брать не будет. он порвал с ней. сейчас жалею, что как сука себя вела.
думаю, что ваш муж поступил в корне неверно.
и поступает неверно....
нужно обязательно стараться повернуть отношения так чтобы ваше слово было самым главным для мужа.
я бы на вашем месте отправилась в клуб, бар, так чтобы он вас опасался на выходные оставлять одну, без себя. чтобы был не уверен в вас. тогда быстреноко договорится с бывшей.
мой бывший муж шел на уступки мне, потому что любит меня.
все дело только в этом.

За счет конфликтов самоутверждаются все конфликтующие стороны :)

Он пошутил :), утрировал (-)

если муж станет в вас не уверен, то для начала кто-то вожжами получит....

ну и что? главное, чтобы это не я была.

Однозначно не права, только бывшая... Ваш муж защищает свое право на общение с ребенком, который наверняка очень расстроился бы, если бы его оставили дома. Ну, а ваше расстройство понять можно, но заставлять мужа выбирать между вами и ребенком - некрасиво.

Стоп.Я не заставляю выбирать между мной и ребенком.Сначала он просил меня подружиться с дочерью-я подружилась, теперь-отойди, я отхожу..
Я что, дрессированная собачка ?!
И потом, почему я должна подчиняться сумасбродной девице? Либо ты отпускаешь ребенка , либо нет.
И на самом деле меня напрягает пластилиновость мужа по отношению к ее "хочу".

Муж конечно очень не прав в этой ситуации. Бывшая его отжимает настолько насмолько ваш муж ей позволяет. А вот почему он так позволяет не понятно. Вероятно, он соскучился сильно за ребенком. А бывшей та что, почему она обязана думать о вашем благополучии? да она наоборот насолить вам хочет, в общем то ее право, каждая женщина борется за свое теми или иными методами.
А муж ну ни рыба ни мясо.... мдя.
Может устроите ему скандал раз он так скандалов боится? Иногда скандал это и не плохо.

<a href="http://nyanya.aide.ru/">О нянях. Беседа за чашкой чая . </a> . <br>
Обсуждаем. Делимся личными впечатлениями. Рекомендуем. Предупреждаем

Так уже устроила...вчера.
Седня с утра он как ни в чем не бывало, завтра едет на дачу.Я с ним не разговариваю...Противно.

и не подчиняться "девицыным" капризам, и если со свекрами хорошие отношения, то можно податься к ним на дачу самой, независимо от мужа.

вы в своем уме? ее в дверь - она в окно?
ну и совет.

бывшая Fifa

Нет, так не буду делать.Гордость не позволит.И наличие трезвого ума.
В этой ситуации я наоборот "больше никогда не поеду и не просите".

пожалуйста, зайдите в тему "как уменьшить боль", мне очень нужны ваши комментарии (я вас там разыскиваю).

Кто ей на дверь показывал? Свекровь не показывала. Бывшая жена мужа запретила ездить на дачу к свекрови и она должна всерьез воспринять этот запрет?

Тоже вариант

ей показал муж. ведь она с ним говорила, верно? не со свекровью, не с бывшей женой. с мужем.
да и вообще. гордость надо иметь. мне бы намека хватило бы. даже просто отсутствие радости в голосе мужа и энтузиазма у него для того, чтобы я не поехала. а тут прямо сказали.
жалко автора. советовать трудно. я человек резкий, люблю быть единственной и главной у мужчины) а у автора так быть не может. ребенок остался от брака, бывшая с заскоками...

Вот со свекровью, IMHO, говорить не надо. Она всегда на стороне сына, и к внучке привязана. Да и не властна она над бывшей. Еще может быть недовольна разводом сына. Если "говорить" с ней, то только сообщить о своих чувствах, не "давить" не в коей мере. <BR>
Так что самое мудрое для Вас - порадоваться дню свободного времени... тем более, что это не так уж часто.

Есть фильм очень не плохой, хоть и Голливудский "Мачеха" (если не ошибаюсь). С .... тфу ты, голова совсем дырявая не помню как ее зовут (вылетело), с Красоткой в главной роли. Очень хороший. Там бывшая тоже брыкалась и фыркала на новую супругу своего мужа. А потом заболела раком и ей сказали, что скоро она умрет. Ну и разворачиваются дальше события о том как мачеха себя хорошо проявляла и ее все полюбили сильно.

Другая ситуация конечно, но что то можно и почерпнуть для себя из этого фильма.

А на вашем месте я бы мужа побила подушкой за это слабоволие


<a href="http://nyanya.aide.ru/">О нянях. Беседа за чашкой чая . </a> . <br>
Обсуждаем. Делимся личными впечатлениями. Рекомендуем. Предупреждаем </p>

А у "экс" жены к вам лично есть претензии? или она мужу мстит таким неумным способом?

По-моему, ей общение дочери с отцом важнее, чем вам ее к ней расположение, и чем раньше она это поймет, тем лучше будет всем, и девочке в первую очередь.

ИМХО, делать мужа ответственным за поведение его бывшей жены неправильно. Может, стоит наладить диалог с ней, поговорить без обид, просто по-человечески, пропробовать если не наладить ровные отношения, то хотя бы обозначить обоюдоприемлемые правила поведения, чтобы накого не задевать, никого не травмировать?

У мужа достаточно стрессов и проблем, помогите ему. Я защищаю мужчин, может быть зря, но вы же жена, вам он нужет здоровый и счастливый, ради этого стоит постараться, иногда делать неприятную работу над его ошибками, вы теперь одна семья, и проблемы и ошибки у вас общие.

Я знаю, что я идеалистка, что верю в людей больше, чем стоит, но ради мужа, ради ваших общих будущих детей, просто рассмотрите, насколько возможно установить контакт с бывшей женой? Если у мужа останется на всю жизнь чувство вины перед старшей дочерью, ничего хорошего это не добавит вашей семье, ваши дети будут меркнуть в мученическом ореоле покинутой девочки.

Зачем вам лишние проблемы? Я понимаю, вы можете возражать против чрезмерного влияния бывшей жены на вашего мужа, но конкурировать с ребенком (а именно он выставляется в качестве вашего оппонента, пусть и не по вашей вине) Вы что, всерьез хотите, чтобы он выбирал между дочерью и вами?

Ну представьте себя на его месте? он не властен решать вопросы с дочкой, жена им откровенно манипулирует, а вы вместо того, чтобы помочь и понять, тянете одеяло на себя?

одружками по барам :) и задержалась бы подольше, чтобы муж пришел - а Вас нет еще. Пусть подергается маленько. Самый лучший ответ недоброжелателям - это быть довольной жизнью несмотря ни на что :)) поверьте. Ничто так их не раздразит, как Ваше спокойствие и жизнерадостность :) не показывайте что страдаете, не доставляйте бывшей этого удовольствия. И муж Вас ценить будет больше. Найдите другие способы, не скандалы. А то зажимаете мужика между молотом и наковальней. Нужно сделать так, чтобы он побаивался оставлять Вас :) зная что одна дома плакать Вы не будете, а найдете себе занятие :)

Пусть бывшая со своими запугиваниями не отпускать ребенка на встречи с отцом вообще заткнется. Есть СУД, который обяжет ее предоставлять возможность отцу встречаться с ребенком по воскресеньям. В этом случае она будет бессильна что-то запретить. Сходите к юристу и проштудируйте свои права, пусть отец защищается, борется , а не ведется на поводу у вздорной бабы, она не законодатель. А отца защитит ЗАКОН.

А как можно разрулить проблему с на всю голову обиженной женщиной в обществе, где дети - собственность? Разве что подождать, пока бывшую попустит слегка на личном фронте...

Вы предлагаете накатать заяву в милицию? Было б здорово, но пока рано еще: не созрело общество.

Да ладно вам! Лично вашей вины нет :-) просто ситуация не простая. Я, к примеру, не выношу 3ю жену своего отца, равно как и 2ю :-) ну вторую понятно -она папашу из семьи увела, а вот 3ю вроде бы и не за что- против нее ничего не имею, но вот видеть ее у себя дома.....неприятно! И вообще я на свадьбу его одного приглашала, вот внуки родились у него- хотелось бы чтобы он ОДИН приехал на них посмотреть! Вами не пренебрегли..просто в данном случае ваш муж между 2х огней -вы умная должны все понять, а с той стороны ребенок, которого возможно он видит не часто, а из-за вашей настойчивости может быть будет еще реже. Просто мужчина с прошлым -это мужчина с прошлым - или живете с уважением к этому или жизнь будет тяжелой, впрочем....есть папаши плюющие на своих детей вообще, но это же не здорово?

а Вы уверены что ДЕВОЧКА захочет встречаться, если ее мать прогнать по судам?

тогда замуж надо было выходить за молодого-неженатого и без груза прошлых лет.
Очень немногие женщины могут терпеть общение своего ребёнка с новой пассией мужа,это ревностью называется.К сожалению Неизлечимо!
Для мужа ребёнок будет всегда стоять на первом месте т.к. жена вы вторая,значит возможна и третья,а ребёнок свой,единственный.

бедный мужик! Он же как на войне! Сплошная жизнь в тылу врага,причём бомбят и свои, и чужие.Я б на его месте плюнула и жила бы свободной жизнью без всяких браков. А то не успеешь штамп поставить - это тут же расценивается как пожизненное право аренды на личность и всё прилагающееся имущество.