Ситуация, насколько я понимаю, не такая уж редкая. Надеюсь услышать отклики тех, кто с этим столкнулся сам. Спасибо тем, кто дочитает и сможет поговорить со мной. Вообщем, муж сегодня четко и ясно сказал, что если подтвердится, что у нас именно мужской фактор бесплодия, то он намерен развестись.

А что вы сами решите в таком случае?

хоть одного живого сперматозоида. Для зачатия естественным путем может и не хватает, а для искуственного достаточно. Если уж совсем никак, читал статью, как в подобном случае донором взяли брата мужа. А вообще то, от вас все зависит, разводиться или нет.

Ситуация такая. Проблемы выявились и у меня, и у мужа. Мне была сделана лапароскопия, после которой врачи меня наблюдают и настаивают на том, что я абсолютно здорова. Причины отклонения у мужа могли бы быть исправлены операцией, но с учетом его возраста, она скорее всего будет неэффективна. Сейчас делаем инсеменации. Однако ясно, что скоро встанем перед выбором, что делать дальше. На ЭКО-ИКСИ денег нет. Из того, что муж сказал, что намерен развестись, если подтвердится, что именно мужское бесплодие, я заключаю, что на генетически не своего ребенка он не согласен и не считает реальным или не хочет попытаться заработать деньги на ЭКО-ИКСИ. Вот. Кто с этим сталкивался? Кто проходил через такой развод? Как вы все это преодолевали?

Как-то вы так лихо "заключаете". А он сидит и думает, что именно вам необходми "генетически свой ребенок" и он делает благородный шаг, освобождая вас от обязательств перед ним. Прежде чем что-то "заключать" за другого (даже собственного мужа) бывает очень полезно поговорить, расставив все точки над Ё

Со своим мужем я познакомилась в 25, через год начался роман. У меня за спиной была большая взаимная любовь, но он захотел расстаться, потом пара студенческих романов. Потом наконец мне показалось, что я встретила "своего" человека, было большое чувство, но к 25ти почувствовала, что взаимности, видимо, не будет. Тогда стала настраиваться не ждать больше чего-то особенного, а выходить замуж при очередном романе, поскольку детей уже хотелось, да и всегда понимала, что не стоит затягивать с детьми из-за возраста. С мужем столкнула работа. Как кандидат он не рассматривался, потому что был на 22 года старше. И все же на фоне двух ну уж очень инфантильных ухажеров-ровестников, я поддалась-таки на его большое чувство к себе, на его заверения, что у него хватит сил на полноценную новую семью с двумя детьми и действительно складывалось такое впечатление. От первого брака у него 2е уже взрослых детей. Бесплодие стало совершенной неожиданностью, поскольку среди знакомых мы считаемся самыми спортивными, мощными и здоровыми, я, в частности, никогда не делала абортов и всегда пеклась о своем женском здоровье. Отношения складывались непросто с самого начала, но все же они сложились. И бесплодие на первых порах даже сблизило нас, так что первый год обследований и лечения была просто-таки идеальная семейная жизнь. Хотя мне все же казалось (или так и на самом деле), что моя заинтересованность в появлении детей куда сильнее, чем у мужа, и я отдавала все свои силы, время (и личные сбережения) на познавание всего, что требуется и на решение проблемы, а с его стороны было лишь скупое "сходить на консультацию" - уже подготовленную женой. Финансы у нас частично совместные. Он, правда, никогда не признавал, что он заинтересован в детях меньше. А на то, что мои усилия в этом направлении куда существенней его, говорил про разделение обязанностей - дескать, я занимаюсь всем, что связано с детьми, а он - финансовой базой для семьи. Однако, при том, что о перспективе ЭКО и его стоимости я заговорила еще в самом начале обследования, это уже больше года назад, никаких серьезных шагов для увеличения доходов, на мой взгляд, он не предпринял. Я же как раз ищу сейчас другую, более оплачиваемую работу. Теперь он ясно сказал, что намерен развестись (то есть уйти) в случае, если подтвердится мужской фактор бесплодия. Я не знаю, связано ли это в первую очередь с тем, что у него уже есть дети и он их уже вырастил, или все же большинство мужчин при их бесплодии разводятся. Понятно, что наличие детей серьезно влияет, но, мне кажется, что это общая тенденция и не стоит себя винить за то, что вышла замуж не за бездетного и поэтому проблемы в перспективе были безусловны. Не думаю также, что реально то обоснование, которое приводит он для развода "ты еще можешь найти кого-то", думаю, что он просто "сдает" эту проблему. Мне скоро исполняется 31. Да, наверно, шансы снова выйти замуж есть, но, думаю, невысоки и к тому же уже критический возраст для деторождение - пока проищешь, так уже и все. Он сам когда-то говорил, что последний срок - 33. Теперь я уже боюсь ждать и пытаться решать проблему с ним - так пройдут еще несколько месяцев на инсеменации, да даже если и найдутся деньги на ЭКО, а результата не будет, он просто уйдет, а я потеряю время и шансы стать мамой...

Извините, возможно я не совсем в тему выскажусь. У отца моего ребенка тоже мужское бесплодие.Он безрезультатно лечился много лет. Ему сейчас тоже уже не 25 лет (это я к Вашей фразе "с учетом его возраста"). Мне после внематочной беременности удалили трубу. Меньше чем через год после внематочной я забеременела, безо всяких инсеменаций и ЭКО.

Я это все к тому, что шанс есть всегда. И по-моему, Ваш муж своим решением развестись лишает Вас обоих этого шанса.


Ирина и Илюша (25/09/02)

"Не думаю также, что реально то обоснование, которое приводит он для развода "ты еще можешь найти кого-то", думаю, что он просто "сдает" эту проблему"

Почему??? Вполне реальное обоснование. И "критический срок" вовсе не 33 года, бывают первородящие и после сорока.

Непонятно другое -- вы-то чего хотите? Чтобы муж прикладывал к решению проблемы такие же усилия, как и вы? Но вы же сами говорите: дети у него есть, особых надежд на излечение нет... Логичный вывод: зачем трепыхаться?

Вот ВАМ лично важно, чтобы ребенок был "собственный" или вы согласны на усыновление?

Вы, заводя топик, хотели, видимо, чтобы вас поддержали в том, чтобы все-таки развестись с мужем? Так? Но кто вам поможет сделать выбор между мужем и потенциальным ребенком? Разведетесь...Но ведь вы ни разу не были беременны, и соответственно, не гарантировано вам бесплодие и в дальнейшем.Это слишком серьезный вопрос, чтобы вам могли так легко здесь ответить на него. Напишут примеры, свои истории- что вам это даст?

Вам нежно поговорить с мужем.Он, со своей стороны, не НЕ хочет детей, а неприемлет измены.Может, донорство ему рисуется изменой ему.Не физической, а моральной.Одним словом, он не будет с вами, если ребенок будет не от него.

А я знаю оптимальный вариант ответа , вернее, срвета. При сложившихся условиях вам просто надо на самом деле изменить с другим мужчиной, причем много раз, чтобы была возможность забеременеть.Если это происходит к вашей радости, то вы сообщаете, и вы разводитесь. Если не забеременеете, то лучше не разводиться. Будете смеяться и осуждать? Пожалуйста. Но сложность в том, что на это тяжело пойти. На измену. Некоторым. А для вас оптимальный вариант поиска выхода из ситуации. Выбирать вам.

Да... непросто это все
Сама хотела сегодня-завтра аналогичный топик заводить. Мне кажется, Ваш муж хочет развестись, чтобы дать Вам шанс найти другого мужчину для соместной жизни с детьми (благородный конечно поступок), ну а Вам надо решать - готовы ли Вы к жизни с ним без детей.
Я пока сделала выбор в пользу мужа. Но у него возраст пока не критический (33 года), скоро делает операцию, после которой есть шанс на ЭКО-ИКСИ. Сделала выбор "пока", т.к. до диагноза "мужское бесплодие" все его родственники грешили на мое здоровье, кучу гадостей мне говорили, заставляли его развестись со мной и в прошлом году он им чуть не поддался. Правда после моего согласия на развод с ним, примчался ко мне на коленях, я простила (мне тогда во время инсеминаций врачи уже говорили, что сперма плохая). И только в этом году он обследовался, родителя своим буквально вчера рассказал о своем диагнозе. Я пока готова к борьбе за потомство с ним.
А вот с чем я не согласна, так это с критическим возрастом для женщины. Меня мама родила в 39 лет, мне сейчас 29, так что время есть! надо только его с толком использовать, чего и Вам желаю.

Ирина, Ваш случай к сожалению относится к чудесам. "К сожалению" - потому что чудеса случаются не со всеми... Мужское бесплодие встречается реже, но лечится менее результатно, чем женское. Искренне завидую Вам белой завистью, что у Вас есть Илюша и желаю здоровья и счастья!

Я не потяну ребенка одна, скорее всего.

Я проходила :( У нас была похожая ситуация: у мужа была азооспермия, спермиков не было совсем. Предложили операцию с 50%-ной вероятностью успеха. Муж отказался. Через полгода разошлись. Причин развода было несколько, конечно, но эта одна из основных. Я просто не могла понять, почему он не дал нам шанса иметь малыша. Сейчас, имея двухлетнюю дочку, считаю, что поступила правильно, хотя сначала было дико тяжело. Да и муж у меня сейчас замечательный :)

Да это отговорки. 31 год, не потяну. Вы что-то недоговариваете. А потом, знаете, искать мужа, не будучи уверенной в собственной фертильности,это тяжело тоже. А вдруг там будет человек, который свято верит, что вот сразу жена ему родит. Если вы будете скрывать о своих проблемах, тоже нехорошо- угроза браку. А если расскажете, вам опять-таки будет нужен такой, кому дети особо не нужны...Пришли к тому что имеем.В вашем случае , я говорю, возможен только один риск- любовник. ...Пригибаюсь под градом камней...летящих в меня от публики. Да я сама ни в жисть не изменила бы своему, и сам говорила мужу, что если у меня не получится, пусть себе другую найдет, так что я не совсем не знакома с проблемой. Но мы пока надеемся.

milka спасибо, что откликнулись! Поздравляю, что у вас все так успешно! Да, я знаю, что у нас шансы есть. И у него не настолько уж серьезно снижены показатели. Но мне, кажется, что мы обречены их не использовать, если муж так настроен. Он уже сделал несколько ошибок в лечении - на мой взгляд, потому, что не очень серьезно и настырно подошел к проблеме, то доверился первому же андрологу, а он ему прописал вообще многими не практикуемый препарат и даже не обследовал, то вовремя не сдаст анализы, то перед инсеменацией использует очередную ссору, чтобы сказать "может, ты хочешь развестись?", так что на инсеменацию приезжаем в таком нервном напряжении, что шансы минимальны...

Настя, а сколько вам на момент развода было лет? И как сложились ваши отношения и где познакомились с нынешним мужем и есть ли у него дети, кроме ваших? Боюсь, что мой удел уже теперь только мужчины с детьми, то есть свои-то дети, наверно, будут, но будут опять дополнительные сложности из-за того, что у мужа уже есть дети от предыдущего брака.

Думаю, что проблема с поиском нового мужа и неопределенности моей фертильности решается просто - как только появляются близкие отношения, я ставлю человека в курс дела, и мы договариваемся, что женимся только если беременнеем. Если не беременнеем, то дальше уже он может решать - расставаться со мной или продолжать отношения. Одна не потяну прежде всего в чисто финансовом вопросе - у меня нет на данный момент хорошей стабильной зарплаты и все накопления уже ушли на лечение, так что я не смогу элементарно себя содержать в детородный период.

Понимаете, у нас ситуация усложняется еще его возрастом. Во-первых, это меньше шансов на счастливый исход. Во-вторых, все же ребенка нужно не только родить, но и вырастить. Мужу уже 52, то есть даже если ребенок родится прямо сейчас, то к моменту его совершеннолетия ему уже будет 70. Хорошо, если хватит сил у папы поддерживать ребенка, а не наоборот. Так что возраст критический не только у меня, но и у мужа. А у меня... - есть редкие случаи, когда женщины решаются рожать после 35, или вынуждены от отчаяния решаться рожать после 35. Но одно дело - вынужденное отчаяние, а другое дело - знать заранее, что очень высоки всякие риски и все врачи в один голос об этом предупреждают, да еще и снижается вероятность беременнеть, и не считаться с этим.

Создается впечатление по вашим ответам, что нынешний муж для вас не "во главе угла". Т.е., ребенок нужен, но неважно от какого мужчины: от этого мужа, или от какого-нибудь другого. Только не подумайте, что я вас осуждаю. Если вопрос стоит именно так, то наверное, нужно разводиться.

Не очень поняла вопрос - что именно я думаю предпринять в этой ситуации? Или чтобы я сделала на его месте?

Почитайте историю бесплодия - не все зависит от меня.

Хм, интересная ситуация. Понятно, что муж не считает возможным продолжать изнуряющую борьбу. А Ваши интенсивные усилия сказали ему, по-видимому, что _Ваш_ выбор будет (есть) не в пользу бесплодного мужа. На поверхности выглядит, как будто он сам за всех всё решил, а на самом деле, имхо, наоборот - Вы. Поэтому у него есть основания лезть в бутылку.

С другой стороны, его всё же надо бы поругать, за то, что он не взял инициативу на себя и не обсудил с Вами перспективы как взрослый со взрослым. Не доверяет, значит, что, вообще-то неудивительно, см. абзац №1, но всё же, всё же, всё же.

Так что, Елена Д., как всегда, права: определяйтесь сами за кого Вы - за мужа или за ребенка :), в первом случае - вставьте ему пистон за дурь и недоверие, во втором - ловите на слове и разводитесь.

ЗЫ. Опыт есть, примерно, как у milka.

Вообщем, да - ребенок для меня важнее, так что если в этом браке предполагается детей не иметь, то я скорее разведусь, чем захочу пожертвовать ребенком ради жизни с мужем. Я и в целом считаю ребенка более высокой ценностью, и не считаю союз с именно этим мужчиной для меня настолько счастливым и важным.

Вот-вот, я тоже в первом своем посте именно об этом и говорила.Вопрос приоритетов- потенциальный ребенок или муж. Я склоняюсь посоветовать автору потенциального ребенка! А то, извиняюсь очень сильно, есть вероятность на старости лет одной остаться.Оговорюсь, что такие вещи предвидеть не может никто, пусть будут 3 мужа или 3 ребенка.

А тогда почему вы так удивлены предложением мужа развестись? Это же -- единственно возможный выход в этой ситуации.

Ну, про вынужденное отчаяние вы погорячились.С отчаяния детей не заводят. Заводит с желания. Вы не обобщайте, пож-ста. Всякие риски...накрутили себя неизвестно как.Давайте поспокойнее. Кстати, вы не забыли, что некоторые очень поздно замуж выходят и отсюда дети поздние? А у меня- есть НЕРЕДКИЕ случаи, когда рожают после 35.

Понимаете, вопрос никогда так не стоял - или/или. Он заговорил о детях с первой нашей близости. И всегда подразумевалась семья, а не просто наш союз. Он сам вообщем-то, я думаю, что не только хотел союза именно со мной, но и именно еще детей. Думаю, что если он не хочет продолжать "изнуряющую борьбу", то все же это он делает выбор, а не я.

А ещё мне кажется, что все мы принимаем решение уже в первые секунды возникновения дилеммы, но оно сидит где-то в подсознании. А всё остальное (дискуссии, просьбы о советах, размышления) - только попытки оправдать этот свой выбор.

Потому что есть реальная альтернатива - преодолевать проблему и заводить, пусть и с трудностями, своего ребенка. Нужно зарабатывать деньги на ЭКО, в частности, и делать его.

Не делайте его виноватым. Труднее разводиться будет.

Решение обоюдное, это факт.

Я все понимаю, да, есть случаи. Но повторюсь, загодя знать о рисках и о том, что их можно избежать определенным образом, и сознательно не избегать, а руководствоваться другими приоритетами - это очень серьезный выбор. Риски-то в первую очередь относительно здоровья ребенка!

Из Ваших постов видится, что вы на развод почти решились. Да не бойтесь Вы так развода ) У меня вот уже второй брак, порыдала я после первого развода месяца 2 , а потом кааак влюбилась )) И вообще, один из счастливейших периодов моей жизни - это период межзамужья )))
А про возраст снова не соглашусь. Знаю 2 семьи, где детей родили в 42, замечательные 5-летние карапузы там растут. А еще видела одну маму семилетней девочки, которой было 52 года.

Я не делаю его виноватым. Это очень сложный момент, и большинство в его ситуации, наверно, отказалось бы от генетически не своего ребенка. (Другое дело, что руки он похоже опустил раньше времени.) Не каждый обладает альтруизмом и благотворительностью и хочет вырастить не своего ребенка - я бы на такое, наверно, решилась, только если бы у меня не было своих и я стопроцентно не могла бы их завести.

Вы знаете, возраст точно не помеха, я сама родила в 36 лет, а мужу было 54. Когда я выходила за него замуж я знала скол'ко ему лет. Малыш получился в первый же месяц нашей совместной жизни. Первый муж не хотел ребенка, он постоянно боялся что не потянем и т.д., в резул'тате мы рассталис', правда по-другой причине. Подруга у меня родила в 41 первого и в 43 второго. Кстати я рожала сама, без всяких кесаревых и осложнений. И беременност' пробегала без проблем. Главное какой Ваш настрой и Ваше желание, а то все ето не помеха. У меня много подруг которые после 35 рожали первого малыша. Ето не проблема. Вы по-моему сейчас просто ишете аргументы за и против развода. Конечно расстат'ся с ним можно, но ето не означает что Вы завтра же найдете человека, который Вас искренне полюбит и захочет сразу же малыша. Все ето не просто, тем более, что как Вы пишите, Вы не приспособлены жит' одна, денег не хватает и т.д. Смотрите сами, наскол'ко Вам етот человек дорог, и можете ли от него отказат'ся. Здес' никто Вам не советчик, ето Ваш выбор.

Честно говоря - мне все-таки видится, что меня поставили перед фактом. Как-то это получается навязываться что ли - нет, разводится не будем, будем пробовать инсеменации, я буду зарабатывать на ЭКО. Как-то я это все не представляю. И "вставлять пистоль" уже как-то неуместно. Уже был первый звоночек, когда накануне инсеменации он использовал ссору для вопроса "не хочу ли я развестись?", и я тогда упрекнула его в том, что он "сдал" проблему. И потом почувствовала, что это очень унизительно. Это все-таки личное дело каждого - хочет или не хочет он детей, и как много он готов для этого сделать.

Ну, не может отец двоих взрослых детей в 52 года так же настойчиво заниматься этой проблемой, как вы. (Кстати, вы могли это предвидеть, когда выходили замуж за человека, который намного старше вас. И то, что когда ребенку исполнится 18 папа будет на пенсии -- тоже было понятно, правда?). Ему проще отойти в сторону, что он и делает. И предоставляет вам возможность или остаться с ним, но без ребенка, или родить ребнка от другого мужчины.

Вы не поняли - себя я полностью содержу и окупаю сама (а вот в общий бюджет вкладываю меньше мужа), так что муж как источник средств к существованию не рассматривается. И жить одна я очень даже приспособлена - до нашего брака я 6 лет жила одна и вполне самостоятельно. Я вообще практичнее мужа. За поддержку - спасибо!

Так они на то и мужчины, чтобы кое-как относится к своим проблемам со здоровьем. У нас та же история с лечением: врач - бог знает, где он такого нашел, этот врач все время терял результаты анализов, вообще слегка туповатый был; про лекарства я вообще молчу - то некогда, то денег нет...
Милая автора топика, я просто очень хотела бы, чтобы диагноз у Вашего мужа не подтвердился! Ниже Вы написали, что у него уже есть дети. Так ведь значит раньше он мог иметь детей! Мне кажется, что не все так безнадежно. Очень надеюсь, что все у Вас будет хорошо. Дать Вам конкретных советов не могу, но остаюсь при мнении, что нельзя лишать себя шансов, если конечно речь идет о действительно по настоящему любимом человеке. Пардон за сумбур мыслей. Удачи Вам!!


Ирина и Илюша (25/09/02)

Ответьте здесь пожалуйста - в каком возрасте вы развелись и через какое время повторно вышли замуж? Всем спасибо!

Ну, хорошо, если я вам скажу, что бабушка моей подруги развелась в 58 и вышла замуж в 62, что-то изменится? Вы -- это вы. И ваша жизнь -- только ваша, она не зависит ни от какой статистики и от того, "как это было с другими".

Я на всякий случай здесь хочу уточнить, что когда лично я говорила там ниже о выборе или-или, я вовсе не имела в виду, что надо протестовать против развода и говорить, что, дескать, я всё равно буду сама на ЭКО зарабатывать. В общем согласна, что хотеть или не хотеть ребенка и как сильно - это личное дело.

Я имела в виду, что Вам либо разводиться с ним надо, либо сказать ему, что он Вам дороже возможности иметь ребенка (впрочем, Вы уже сказали там выше, что это не так).

Жаль, я не могу Вам помочь, мне Ваш подход к проблеме совершенно чужд. У меня вопрос выбора не стоял, проблема была лишь в том, как преодолеть всеподавляющее желание иметь ребенка. Вы подходите к проблеме, на мой вкус, весьма рационально, чтобы не сказать расчетливо. Не очень понятно, почему при этом Вы как будто в обиде на мужа.

Елена, вы упорно не хотите замечать третьей возможности - остаться вместе и попытаться родить детей. Вопрос о том, чтобы остаться вместе без детей никогда не стоял и, кажется, не поставлен сейчас, и даже когда ошибочно мне был поставлен такой диагноз, при котором очень низки шансы стать мамой, он сначала опроверг, а потом сам, сам пришел к выводу, что будем усыновлять! Но я имею в виду все же генетически своих детей - шансы есть.

Елена, простите - мне все же важны ответы тех, кто сам столкнулся с мужским бесплодием.

Почему же, я эту возможность вижу. Но вижу так же и то, что а) ваш муж уже смирился возможностью неудачи; б) ему не хочется (а возможно он и не может) вкладывать в решение этого вопроса ресурсы, силы и время. Т.е. "цена вопроса" представляется ему слишком высокой. Вот из этого и надо исходить, а не обижаться, что "он ничего не делает".

Так я не поняла, муж теоретически согласен на усыновление? А вы -- нет?

Я понимаю. Но ведь от того, что кто-то удачно вышел замуж в вашей истории НИЧЕГО не поменяется. К сожалению.

Елена, извините, но мне кажется, вы больше занимаетесь демагогией, чем можете реально оценить ситуацию и дать дельный совет. Мне, в частности, важно понять - такая реакция мужа свойственна большинству мужчин в подобной ситуации или все же это его отношение ко мне? может ли действительно такая реакция быть просто защитой на боязнь, что я его брошу? и проч. То есть у меня конкретные вопросы к тем, кто был в такой ситуации. Мне важно ее понять. Ваша точка зрения (кстати, не очень доброжелательная и сторонняя) мне уже ясна.

Елена, вы просто класс!

Мужчины на самом деле все похожи, уверяю вас! Мой вот знает, что мне надо обследоваться, и то говорит, да ну, незаморачивайся...Ваши предположения, что на его реакции, на мой взгляд, правильны. За исключением того, что именно к ВАМ он так. Да ничего подобного. А насчет Елены Д., смею поспорить. Она, Елена, отрезвляет истеричных. Не обижайтесь. Я тоже была как-то ею отвезвлена. Ну сами подумайте, с какой стати ей иметь к вам отрицательные чувства! Вы просто на взводе, и вам заждое слово упреком видится. Вот вы даже сами себе противоречили не раз в этом топике. То говорите, что у вас плохо с финансами, то утверждаете, что окупаете себя и все такое. Вы всем "не" ответили.
Вы хотели, чтобы вас успокоили, сказав, что да, вы бедная несчастная, надо разводиться.А вас тут люди пишут о причинах вашего метания. Ведь ВСЕ, что бы вы не предприняли, может иметь и плюсы и минусы. Гарантий нет в жизни. Вам НИКТО НИЧТО не пообещает, и даже положительные примеры ничего не изменят в вашей судьбе! Именно это Елена и написала. А ведь это действительно так!Это философия. Расчету не подлежит.

Наверно, вы усмотрели противоречия, потому что тоже далеки от проблемы бесплодия. Я нигде не писала, что нам не хватает денег. Я писала, что у нас нет денег на ЭКО-ИКСИ - это порядка 3000 евро, причем требуется часто не одна попытка. "Нет" я отвечала не всем, а если и отвечала, то, наверно, это естественно - спрашивать о сомнениях? Также вы, видимо, не очень внимательны к людям, чтобы сразу понять, что у меня нет истерики и жалость никакая не нужна. Есть потребность обсудить - с теми, кто в аналогичной ситуации. И при чем тут какие-то обещания и гарантии - не понимаю.

А до этого, до того, как Вы узнали, что Ваш муж бесплоден, согласны Вы были на развод? Поймите одно, на данный момент не Ваш муж бесплоден, а вы бесплодны оба, как пара Любящих людей (если вы таковыми являетесь). И это не его беда, а Ваша общая. А сидеть грустить должен он, а Ваша прямая обязанность : вытянуть его за уши, за ноги, за ... за все, за что можно вытянуть из жуткого бепрясняка. И то, что он говорит, что согласен развестись - это он не Вас оберегает (чушь!), а себя, боиться, что не сможете ему помочь, будете немым укором! Ох, если бы Вы знали, как они это переживают трудно!!! Мой муж скрежетал зубами, на стенку лез!!! Только спустя 5 лет он признался, что немного стал отходить!!! Вам тяжело, а ему еще тяжелее. Вы, может быть, и станете мамой, вот уже варианты разные крутите, а он??? А деньги на ЭКО? Это все наживное.. Захотите - заработаете! Эх, жаль, что у нас не клянуться "быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит нас"...

Видите ли, мой муж не был и не находится в депрессняке. Это скорее я большую часть времени в нем пребываю, с момента, когда стало ясно, что у нас не получается с детьми. Он иногда печалится, он иногда отвлекается от своих дел, чтобы выслушать меня и даже успокоить, но он спокойно и продуктивно работает, интересуется массой всяких вещей и дел, и как-то невидно, чтобы на него это давило. Не думаю, что он это все так хорошо маскирует - все же у нас достаточно доверительные отношения. И я тоже никогда не делила эту проблему на мою и его, тем более, что сначала казалось, что проблемы с моей стороны. Возможно, у вас другая ситуация, потому что у вашего мужа не было детей до этого, а у моего 2 взрослых детей от первого брака - мне все же кажется, при этом нет серьезного повода убиваться, именно у него. Спасибо, что откликнулись!

Извините, но мне показалось после прочтения всех сообщений, что вы сами не против развода. так настойчиво спрашиваете про опыт тех, кто развелся из-за этой проблемы. Как будто вы уже всё решили, только поддержки не хватает. И Ищите ее здесь.

Разводиться или нет - это решать вам всё равно. мы, например, не развелись, и сейчас на пороге удочерения. А другие бы на нашем месте поступили по-другому. Чужая жизнь - потемки.

Делать ли ЭКО, использовать ли донорскую сперму - решать только вам. Очень многое зависит от отношений между вами и мужем. Насколько они близкие, доверительные, любовные в конце концов. Есть ли Любовь в высоком смысле этого слова. Да-да, именно в вашей ситуации она очень нужна, хотя может это и выглядит смешно или романтично. Потому что даже если у вас будет ребенок от донора, муж может его просто не принять. Нет, не в том смысле, что выгонит, а в том, что не будет считать его за своего, и в итоге всё его воспитание и заботы лягут на вас. Т.е. фактически может случиться так, что одна будете воспитывать, хотя и муж вроде будет рядом. А если ЭКО не будет успешным? не пожалеете ли, что столько средств затратили - и впустую? Я не пугаю, просто эти мысли не с пустого места взяты, а из собственного опыта.

Удачи вам! И надейтесь на лучшее.

P.S. если что-то показалось резковатым - то прошу прощения, ни в коем случае не хотела вас обидеть.

Простите, а в форум "Хочу ребенка" здесь пониже Вы не написали? Просто там как раз девочки, которые были и есть в аналогичных ситуациях. Вы так настойчиво отвергаете мнения тех, кто не знает Вашей проблемы изнутри, что, возможно, Вам просто надо сменить круг советчиков.

Когда-то я была на месте вашего мужа.Было бесплодие и у супруга моего анализы оказались не плохими,а вот у меня с геникологией были проблемы. И я решила, что если не удасться забеременнеть-уйду. И поверьте, я хотела это сделать не для того, чтобы "сдать" проблему,а ИЗ ЛЮБВИ К МУЖУ! Мне хотелось, чтобы он был счастлив и завел полноценную семью, имел детишек. Мне казалалось, что я его обделяю в жизни своим бесплодием.
И в принципе, я говорила ему об этом. Но мой муж
такие планы воспринимал крайне негативно. Он всегда подчеркивал, что это не у меня нет детей, а у НАС нет детей и эта проблема общая, независимо от того в ком причина. Он говорил, что будем жить друг для друга. Потом мы решили усыновить ребенка. Постепенно мысли о разводе оставили меня.
И особенно четко осознала я свою ошибку после того,как мы стали веруюшими людьми, стали ходить в церковь.Я тогда узнала, что рождение детей, это не единственная цель супружеской жизни, что убедительным поводом для развода может быть только прелюбодеяние и ничего больше!Бесплодие- не повод.Тогда я окончательно успокоилась и оставила эти мысли.
А через несколько лет Господь послал нам малыша.:)

Я думаю, что ваш муж, действительно по-настоящему вас любит, если хочет отказаться от вас ради вашего счастья.
А вот вы, судя по всему,наоборот согласны пожертвовать мужем ради счастья материнства, о чем писали выше в постинге. Это печально.
Но, я не сужу вас.
Советую, настроить мужа на борьбу до последнего. Мужчины могут зачинать детей до глубокой старости и тому масса примеров.
Недавно читала интервью с известным качком, гладиатогом Динамитом. Тоже не первой молодости мужчина. Ему ставили диагноз бесплодие, а он был женат на молодой женщине. Они это обсудили и она отнеслась спокойно к возможности отсутствия детей.
А через некоторое время забеременнела, что было для обоих большой неожиданностью.
А, в итоге начались ссоры и они чуть не развелись на последних месяцах ее беременности. Пришлось им обращаться к психологу, чтобы сохранить семью. Вот как бывает.
Я вам советую сходить к священнику с этой проблемой. Он вам обязательно даст хороший совет как поступить.
Правда, ЭКО церковь не благословляет из-за редукции и уничтожения эмбрионов,разрешается только искусственное оплодотворение спермой мужа.
Удачи вам! И пусть ваши хорошие надежды сбудутся!

А мне вот не понятно, что занчит вы его не сможите содержать, малыша, на себя вы зарабатываете, ну не купите себе лишнии штаны в месяц и все. А года через три глядишь и ситуация поменяется, садики стоя не дорого, есть ночные группы (меня на пятидневку отдали в 9 месяцев) и я благодарна маме, что она меня родила, хотя все лето я проводила в лагерях , после школы на продленке, но я живу на свете, и я ей очень благодарна. мы жили бедно, ходила я в перешитых вещах до 9 кл. Ну и что? Сейчас у меня все есть.Если бы у меня было желание родить ребенка -100 проц. я бы не думала о материальных трудностях, работала бы на 2-х работах , если надо (можно, например, дежурить в госпиталях). А вы хотите, что бы муж обеспечива л малыша. Ему 52, у него уже наверное внуки скоро будут, ну почему он не должен пожить для себя ? Лишний раз косточки на югах погреть, за границей отдохнуть ? Когда моим родителям было 55 я их уже взяла на содержание, папа не работал 10 лет до пенсии. И еще, к сожаленижю у нас рано мужчины умирают, часто уже в 60-65. Поймите, для него это очень большой груз и ответственность.Рожайте от любовника и сами кормите малыша, это было бы правильным выходом. А бог вам поможет. Никто с голоду не умирает. Можно и в деревне жить под Москвой, квартиру сдавать, выращивать овощи (конечно это может и слишком, но это для тех, для кого малыш важнее денег).

От меня муж ушел из-за по этой причинне. Я этого очень не хотела. Любила его и готова была на все, но... Сейчас у меня другая семья, хороший муж, ребенок. Конечно, замечательно иметь СОБСТВЕННОГО ребенка, но если б вернуть время назад, я бы все равно боролась что б он был со мной. Может быть, теперь более умно.

Мне было 27. Со вторым мужем познакомилась на свадьбе общего приятеля, он был на год старше. Женат никогда не был, детей не было, был целиком и полностью поглощен работой. Через 1,5 года после знакомства поженились, еще до свадьбы пережили неужачную беременность (замершую). Через год после свадьбы родилась дочка. Для меня было очень важно родить ребенка, ну, не знаю, инстинкт какой-то что ли...

поддержки в разводе. Согласна полностью с ТТ. Она очень умно и красиво написала о сути проблемы.
Просто у вас настал критический возраст, когда женщина начинает очень хотеть ребенка. Но на самом деле у вас еще есть время. "Критический " возраст начинается только после 35, а снижение успеха ЭКО после 40. Еще один вопрос на тему. Вы делаете инсеминацию, правильно я поняла. Тогда какое же это мужское бесплодие. У мужа явно должны быть хорошие (или очень неплохие) анализы для этого. Если же у него бесплодие, то вы тратите деньги впустую, да и врачи вам бы не рекомендовали инсеминацию , а сразу бы на ЭКО направили, да еще и с ИКСИ.
У нас в семье тоже мужское бесплодие и нам поможет лишь ИКСИ, да еще и с пункцией. Мне 38. Я здорова. Муж хочет ребенка, но, как и все же большинство мужчин, прожить счастливо может и без него. Главный организатор, движущая сила я. И ничего ужасного в этом нет. КОнечно приятно услышать от мужа, мол, милая, я безумно хочу нашего ребенка, ни о чем не беспокойся я все сам сделаю. Но надо реально смотреть на жизнь.
Мы очень любим друг друга и хотим вместе пройти жизненный путь. ПОэтому будем бороться до последнего.
Но у вас явно нет сил на это, так как этот человек явно вам так не дорог и вам вместе не пройти это сложный в эмоциональном и финансовом отношении путь. Так что вопроса вроде и нет. Просто в итоге в боитесь остаться одна, и без мужа, и без ребенка. И сколько бы историй вы не услышали, решение принимать вам.
С уважением и пожеланием разобраться и решиться.
Лира

Я развелась. Бесплодие не было единственной причиной, но все же это было принципиально, я хотела иметь ребенка любым способом, а муж нет. Он был категорически против всяких ЭКО и ИКСИ, вообще я не уверена что он хотел ребенка сейчас. Но я не уходила в никуда, я ушла к другому мужчине и вышла замуж через 2 недели после официального развода, я из одного ЗАГСА сразу в другой поехала документы подавать. Мне было 25 лет.

У меня муж не размножается :). Можно, конечно, лечить, но я не вижу смысла это делать, если вероятность оперативного вмешательства и дорогущих терапий мала. В моем случае с 20-30% успеха решили не брать на содержание врачей. Муж обследовался еще до брака и мы поженились, зная, что детей у нас не будет. Собирались усыновлять, когда все устаканится, что сейчас и делаем. Манипуляции с эмбрионами для нас как для католиков неприемлемы.

Вы невнимательно читаете.Проблема бесплодия мне знакома.А вот ответа на ваш вопрос видимо, у меня нет, вы же фильтруете и ищете только подтверждения своих мыслей.

А остаться одной на старости лет можно и при наличии нескольких детей. Разве такие случаи редки? Я уж не говорю о случаях, когда трагически погибают дети и родители доживают свой век одни. Все это Божья воля. А рожать детей себе на старость - это не правильно. Я вот наоборот считаю, что дети вырастают, обзаводятся семьями, живут своей жизнью, а родители остаются жить вдвоем. И если отношения родителей держались лишь только на заботе о детях, а друг на друга им плевать, то мне жаль таких людей. У них нет своей жизни. Мне кажется Вы просто не любите мужа. Или же у Вас дипрессия на фоне лечения от бесплодия. У меня муж на 13 лет старше. В первом браке было 2 детей. Вместе мы 11 лет. Активно обследовались и лечились 7 лет. Мужской фактор тоже присутствует. На весну планировала ЭКО. Но потом как-то все вдруг надоело: надоело температуру мерить, анализы, неприятные процедуры. Жизнь проходит, а я все живу какой-то призрачной надеждой. Да, конечно, я хотела бы иметь ребенка, очень хотела бы иметь нашего общего ребенка. НО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! И что же теперь - умереть? Нет! Если я живу, значит мне дана жизнь для чего то другого. Не все могут быть мамами. У меня есть крестница, племянница, внучка моего мужа. Я могу им подарить свою любовь, заботу. Мой тоже иногда шутит, что вот надо было замуж выходить за молодого. Но люблю я ЕГО! И всегда буду только с ним.

...решается с помощью молодого и здорового любовника! Это же так просто!

Подберите фенотип, группу крови, обследуйте аки племенного жеребца...

Версия для мужа: "Дорогой! У тебя целых 5% живых спермиков! Пропей вот эти витамины - дохтур рекомендовал..." Через какой-то срок: "Поздравляю. дорогой!"

И ВСЕ!

И любящая семья вместе!

Ой, а почему вы МНЕ это пишите? Кстати, я лично оговорилась на тему одинокой старости. Естесственно, не для этого мы рожаем.Как грицца, если все планировать, ...а вдруг до старости не доживешь? Вы меня с автором, наверное, перепутали. И я, Я мужа своего люблюююю!!

У нас тоже мужское бесплодие. Спермиков нет вообще. Никак не лечится. Тяжело жутко. Иногда кажется, что избавиться от проблем можно только разведясь. Но я боюсь остаться одна. И без мужа, и без ребенка. Поэтому скажу честно, решаю эту проблему с помощью любовника. Увы, пока безрезультатно. На сколько меня хватит - не знаю. В успех не верю. А насчет разводитсья или нет, то раз вы сомневаетесь, лучше не разводиться и пытаться решить проблему. Если бы Вас, извините, совсем уж достало, Вы бы ушли, не задумываясь...

Он намерян развестись, а вы намеряны согласиться? Ну и ну! Удобный повод для развода.
Считайте мое мнение истиной в последней инстанции :-)

Начала отвечать Вам об одинокой старости, а потом как-то перешла на автора темы. Извините, что так получилось.

Пару вопросов:
1) Интересно, как обследовать любовника, чтобы он об этом не знал или не знал, для чего это обследование на самом деле нужно?
2) И как вы думаете, много ли мужчин согласятся выступить в этой роли, узнав для чего их будут использовать? Мое мнение, что таких будут единицы и то больные на голову.

Спасибо, все это правильно, я все это понимаю.

По поводу того, что брак изначально имел трещины - брак скорее был объективно не самым хорошим вариантом из-за сильной разницы в возрасте, то есть имелись некоторые дополнительные проблемы. Но к чувствам это не имеет отношения. По поводу чувств и бесплодия - боюсь, что бесплодие само по себе - тяжелейшее испытание для семейных уз, чувства могут и сохраниться, но семейные узы могут и не выдерживать - и скорее удивительно, что у кого-то хватает мужества и, быть может, силы чувств удержать эти узы. К сожалению, бесплодие действительно очень сложная штука - ты надеешься на ребенка с этим человеком, а пока шансы используются, время идет и общая картина ухудшается и нужно решать, либо одному жертвовать возможностью иметь генетически своего ребенка, либо рисковать, обрекая, быть может, не только себя, но и другого человека на бездетность (отсутствие генетически своих детей). Проблема не только в том, что с возрастом все ухудшается, проблема и в том, что большинство отклонений удается исправить лишь на время, и дальше они рецедивируют, так что можно ходить по замкнутому кругу. Чувства здесь не при чем. Все же и у мужчин тоже приоритет ценности начинается с ребенка, а не с женщины.

Прежде всего, зачатие от любовника мне видится предательством. Одно дело - решить развестись с мужем, если из-за того, что он не хочет жертвовать, тебе придется рисковать своим материнством. Это все-таки честно. Искать серьезные альтернативы мужу в ситуации лечения бесплодия (и прочих реалий семейной жизни) мне видится нереальным. Давно знакомые практически отпадают, потому что они, как правило, хорошо знают так же и мужа, и у них дополнительный барьер. Значит, остаются практически случайные связи - где уж точно никакой уверенности в здоровье партнера, то есть гораздо больший риск болезней и издержек потом, чем вероятность решить свою проблему. Кроме того, муж же отлично понимает всю ситуацию, так что будет и более бдительным и скорее всего захочет удостовериться в своем отцовстве.

Вообще мне видится, что если зачатие от любовника допустимо для женщины, то не должно стоять и выбора, разводиться из-за бесплодия или нет - нужно искать другого мужчину, зачем тут обманывать? создать новый брак и в нем все будет. Ведь от этого удерживают чувства к человеку, преданность. А если этого нет, и барьера нет, зачем любовник? - просто разводиться нужно и все. Кроме моральной стороны гораздо меньше рисков, что план раскроится и не состоится, и гораздо выше шансы благополучного исхода.

Ludshe usinovlenie chem rzvod.

A predstavtje vash muz neizlechimo bolen ne dai bog, tak stho razvoditsja? A esle vi boljni e vas muz poetomu brostit? Eto absurd kakoyto. U vas segodnja v golove toljko deti, prosto nenormaljnij egoizm, a vi ludshe o muze podumaite! Esle ludi lubjat drug druga to oni toljko vmeste schastlivi, a deti eto vtorichno, mozno usinovitj, mozno donora spermi naiti......

Хочу сказать Вам несколько вещей.

1. В том как Вы пишете (о любовниках и др.) видна хорошая принципиальность и плохая упертость. Именно такому человеку трудно увидеть лес за деревьями, переориентироваться с одних целей на другие, принимать другого человека таким как он есть, жить сегодняшним днем, а не планами на будущее и т.п. Если это так, то эти свойства в Вашей ситуации – Вам не лучшие помощники.

2. Вы считаете себя человеком достойным, и таковым, бесспорно, являетесь. Да, Вы женщина, у женщины есть предназначение – всё верно. Но. Вы – человек. И как бы ни сложилась Ваша жизнь, а наличие детей и мужа – не только часть Вашего жизненного плана, но и результат улыбок или гримас судьбы, прожить её, как Вы знаете, надо так, чтобы не было мучительно больно.. и т.д. Не надо идти против себя, не надо обманывать себя и других ради Цели. Ведь и для будущего ребенка Ваш непокорёженный нравственный стержень не менее важен, чем фолиевая кислота в преддверии беременности. В частности, разберитесь в глубинной сути Ваших претензий к мужу. Какую-то вашу потребность он не удовлетворяет и, м.б., не имеющую прямого отношения к деторождению. Переходим к п.3.

3. Традиционный для этого форума совет :) : почитайте или перечитайте Робин Норвуд «Надо ли быть рабой любви». Задайте в поиск, на паре сайтов она есть, причем та ссылка, кот. обычно дает Таня Вл. (ВСССРСЕКСАНЕТ) у меня как-то медленно грузится, а другая – гораздо быстрее.

4. Желание иметь ребенка – а Вам не приходилось задумываться, какая доля эгоизма, инфантильности и/или страха присутствует в этом желании? Причем сила этого желания с качествами женщины как матери связана отнюдь не прямой пропорцией. Представьте себе такую цепочку событий: многолетняя борьба с бесплодием - долгожданный и желанный ребенок – моральная опустошенность в отношениях с мужем в отсутствии совместной цели – мать, срывающаяся на ребенке (читайте форум) – и ужаснитесь. К п. 5.

5. Возвращаясь, т.о., к теме моего поста, ребенок – это тоже испытание. Не меньшее, чем бесплодие (опять же, читайте форум).

Уважаемая Грустная Женщина! Мне кажется, что бесплодие для Вас всего лишь повод развода. Вы не первая и не последняя, у кого такая проблема. Но большая часть ее решает, просто по-разному. Кто-то разводится (что легче), кто-то ходит по врачам, кто-то заводит любовника.
Говоря про себя, скажу лишь, что, несмотря на невозможность мужа иметь детей, считаю его идеальным мужем для себя и очень хорошим человеком. Я могла бы развестись и выйти замуж за мужчину, с хорошими показателями спермы, самца-производителя. Но пока (не буду загадывать на всю жизнь) мне кажется, что то, какой человек, намного важнее того, сколько у него подвижных сперматозоидов. Можно делать детей, а можно их воспитывать. И знаете, второе намного важнее первого. Посмотрите, сколько мужчин сделали детей и ушли из семей и их дети растут одни. Так что, важнее, какой мужчина отец, чем то, сможет ли он быть генетически отцом ребенка.
Насчет любовника. Вы, вероятно, делали инсеминацию спермой мужа. В моем случае имеет место инсеминация спермой донора. Поэтому любовник для меня всего лишь донор. Я даже не называю это изменой, для меня это инсеминация. Если женщина изменяет мужу от скуки, от влюбленности или от желания перемен, то может быть Вам и стоило ее клеймить и говорить о нечестности и подлости. Но если измена только для зачатия, для того, чтобы увеличить шансы зачатия, то наверное, это что-то другое. Просто если женщина хочет подарить ребенка мужу, хочет, чтобы он все 9 месяцев прошел с ней, ходил на курсы и выжимал морковный сок, чтобы ребенок слышал его голос и знал, что это папа, то может быть и стоит наступить на горло своей порядочности и любви и лечь в постель с мужчиной, который выступит в роли донора?!
Нельзя окрашивать мир в черный и белый. Он разноцветный. А вы пытаетесь выбрать либо развод, либо жить с мужем без детей. Есть варианты, просто Вы почему-то их не рассматриваете.
И еще, Вы не пробовали относиться к бесплодию мужа, как к болезни, ну, например, почек. Если бы у Вашего мужа были больные почки, Вы бы с ним развелись?
Ответьте себе на вопрос, что для Вас важнее, родить или быть с этим человеком. Потом извините за нескромный вопрос, Вы уверены, что сами сможете родить?
Мне почему-то кажется, что Вы хотите развестись, но просто ищете поддержки. Никто Вам не даст ответ, разводиться или нет. Но не всегда развод является решением проблемы. Подумайте, может быть, забеременев от другого мужчины, Вы сможете сохранить семью и воспитать малыша, а может потеряете мужа, но у Вас останется ребенок. А насчет проверок на отцовство, то всегда можно обидеться и поплакаться в недоверии мужа к Вам или, объяснив ситуацию, попросить врача, за определенное вознаграждение, чтобы результаты были подходящими. Вообщем, все это я к тому, что варианты есть. Не сдавайтесь! И удачи Вам!

Уважаемая Грустная Женщина! Мне кажется, что бесплодие для Вас всего лишь повод развода. Вы не первая и не последняя, у кого такая проблема. Но большая часть ее решает, просто по-разному. Кто-то разводится (что легче), кто-то ходит по врачам, кто-то заводит любовника.
Говоря про себя, скажу лишь, что, несмотря на невозможность мужа иметь детей, считаю его идеальным мужем для себя и очень хорошим человеком. Я могла бы развестись и выйти замуж за мужчину, с хорошими показателями спермы, самца-производителя. Но пока (не буду загадывать на всю жизнь) мне кажется, что то, какой человек, намного важнее того, сколько у него подвижных сперматозоидов. Можно делать детей, а можно их воспитывать. И знаете, второе намного важнее первого. Посмотрите, сколько мужчин сделали детей и ушли из семей и их дети растут одни. Так что, важнее, какой мужчина отец, чем то, сможет ли он быть генетически отцом ребенка.
Насчет любовника. Вы, вероятно, делали инсеминацию спермой мужа. В моем случае имеет место инсеминация спермой донора. Поэтому любовник для меня всего лишь донор. Я даже не называю это изменой, для меня это инсеминация. Если женщина изменяет мужу от скуки, от влюбленности или от желания перемен, то может быть Вам и стоило ее клеймить и говорить о нечестности и подлости. Но если измена только для зачатия, для того, чтобы увеличить шансы зачатия, то наверное, это что-то другое. Просто если женщина хочет подарить ребенка мужу, хочет, чтобы он все 9 месяцев прошел с ней, ходил на курсы и выжимал морковный сок, чтобы ребенок слышал его голос и знал, что это папа, то может быть и стоит наступить на горло своей порядочности и любви и лечь в постель с мужчиной, который выступит в роли донора?!
Нельзя окрашивать мир в черный и белый. Он разноцветный. А вы пытаетесь выбрать либо развод, либо жить с мужем без детей. Есть варианты, просто Вы почему-то их не рассматриваете.
И еще, Вы не пробовали относиться к бесплодию мужа, как к болезни, ну, например, почек. Если бы у Вашего мужа были больные почки, Вы бы с ним развелись?
Ответьте себе на вопрос, что для Вас важнее, родить или быть с этим человеком. Потом извините за нескромный вопрос, Вы уверены, что сами сможете родить?
Мне почему-то кажется, что Вы хотите развестись, но просто ищете поддержки. Никто Вам не даст ответ, разводиться или нет. Но не всегда развод является решением проблемы. Подумайте, может быть, забеременев от другого мужчины, Вы сможете сохранить семью и воспитать малыша, а может потеряете мужа, но у Вас останется ребенок. А насчет проверок на отцовство, то всегда можно обидеться и поплакаться в недоверии мужа к Вам или, объяснив ситуацию, попросить врача, за определенное вознаграждение, чтобы результаты были подходящими. Вообщем, все это я к тому, что варианты есть. Не сдавайтесь! И удачи Вам!

ИМХО чисто мужской, да еще и эмоциональный взгляд на проблему. Иметь детей - не эгоизм, а нормальное человеческое желание, инстинкт, если хотите. Тем более, что у мужа автора топика дети-то есть, как я поняла. Что касается любви, то редкая любовь длится годами, стоит ли жертвовать ради любви возможностью иметь детей, это боольшой вопрос, и каждый решает его для себя сам.

Бросать и разводиться - это совершенно разные вещи. Если бы муж был неизлечимо болен, а дети бы уже были, то безусловно - не разводиться. А если стоит вопрос о том, что из-за его неизлечимой болезни я обречена на бездетность - это другой вопрос и решила бы я его так (почти уверена, что с согласия мужа): мы бы развелись, но не расстались, я бы продолжала заботиться о нем, но и пыталась найти нового мужа. Думаю, это было бы честно и порядочно для каждого - тем более, что у моего мужа уже есть дети. А ваши взгляды мне показались эгоистичными, извините.

Грустная женщина, любовник-донор - это не совсем уж такой плохой вариант. Многие мужья откажутся если им предложить использовать донорскую сперму. Но если поставить перед перед фактом свершившегося "чуда", думаю, все будет нормально, при условии, что муж вас любит и понимает ваше желание иметь детей.
Я уже нашла "донора" - похож на мужа, из хорошей семьи, совершенно не привлекателен для меня как мужчина.

Уважаемая Тапка, поделитесь, пожалуйста, Вашим опытом. Где вы нашли Вашего донора, где встречаетесь, есть ли у него дети? Спрашиваю не из праздного любопытства, а потому что стоит такая же проблема, и я бы решилась на такой вариант, если бы где-нибудь встретился пусть даже не подходящий под мужа мужчина. Но где его найти?На работе как-то отношения не складываются, а те, кто подходит - молодые и без детей (как я их называю - непроверенные), а больше как-то и негде взять этого "донора". Расскажите, пожалуйста, как Вы решали эту проблему?

У моего мужа азооспермия , разводиться пока не собираюсь .
Можно ведь сделать ЭКо/ИКСИ и взять спрмиков из яичко , знаю что точно можно , проверено.

преподнесла. Мой первый поцелуй, первый интим лостались мне от мужчин с таким же именем. Вот уж совпадения! В одном из форумов, самом обычном, он написал, что одинок и бла-бла. Было очевидно, что написал нехороший человек, как это обычно бывает. Но я написала, оказалось единственная ответившая. Он был женат, ребенок. Последние 20 лет никого кроме жены не было. Образование и т.д. все имеется. Вежливый, ласковый и внимательный. Словом потенциальные идеальный муж!

Если бы нужно было проверить, сказала бы, что мол иди сдавай анализы, если хочешь со мной спать. Просто. Я ему понравилась, даже, блин, замуж зовет. Никаких моих координат я ему не дала - общаемся по мейлу и я звоню ему на работу. Надеюсь, все получится! Разумеется я ему не говорю по настоящую цель нащего "романа".

Словом мне просто повезло ... как на блюдце с золотой каемочкой. Причем по темпераменту, профессии, образованию и внешности очень похож на мужа!

А что делать если муж может, но не хочет ребенка? То есть в неопределенном будующем да, а сейчас нет. Ему за 30, мне около того. Жду и мучаюсь 3 года. Есть у меня шанс на нормальную семью или надо разводиться и не ждать у моря погоды? :(

А как вы друг для друга понимали смысл вашей женитьбы? Вот вы из каких побуждений выходили замуж? Ведь чтобы просто любить, расписываться незачем вроде как. А он из каких побуждений расписывался? Для меня семья без детей неприемлема, и большинство моих знакомых тоже женились только тогда, когда собрались завести детей. Мы с мужем обсуждали обоюдное желание иметь детей до брака. Я бы не рискнула выйти за мужчину, если бы мне было больше 23 лет, если бы он не хотел детей в ближайшем будущем, и, видимо, развелась в вашей ситуации. Думаю, что и у женщин, и у мужчин приоритет ценностей все же начинается с ребенка. Просто, мужчины так легкомысленно иногда подходят к этому вопросу, потому что знают, что они их могут завести и в 40, и в 50 лет. А бабий век - короткий, и теряешь эту возможность раньше. И не факт, что муж не бросит вас, если захочет детей в 40, а вы их уже не сможете родить. Разведясь или заведя ребенка на стороне - все равно это уже конец вашим отношениям.

Муж сегодня среди прочего ляпнул не то в шутку, не то чтобы отвлечь меня от грустных мыслей любой ценой вещь, которая пока вообще не укладывается у меня в голове - попросить стать донором для инсеменаций его сына (от первого брака). У сына, кстати, скоро должен родиться второй ребенок, и он в изрядной степени унаследовал положительные качества папы... Даже не представляла, что такие несуразные ситуации в жизни вообще могут случаться...Пока совершенно не представляю, чтобы такое могло произойти, но с теоретической точки зрения это решает проблему наилучшим образом - генетически мой ребенок, наполовину генетически мужа (и положительно предсказуем в остальном), шансы успеха инсеменации существенно выше, чем от замороженной спермы другого донора, и никакого ЭКО-ИКСИ. Но как это может быть в реале??

Кто Вам сказал, что в 40 женщина не сможет родить, причем здорового и очень умного.Поздние дети вообще умные, возьмите Эйнштейна(куча примеров, но я остальных забыла).Моя знакомая вышла замуж в 40, второго родила уже где-то в 43.
Другое дело зачем это надо?Если можно родить и раньше и до пенсионного возраста поставить детей на ноги.Это важно не только для женщины, но и для мужчины

А что такого? Если происходит оплодотворение донорской спермой, вы никогда не узнаете, кто этот донор. Вполне возможно, что сын вашего мужа:-).

Какая-то у вас очень крутая морально-этическа база подо всем этим делом. Попробуйте отнестись чуть проще, может, будет легче?

А бросить можно и не разведясь - полно таких примеров, когда и без болезней, и без проблем, мужья (гораздо чаще, хотя бывает и наоборот) бросают по сути жен, то есть снимают с себя большинство обязательств и обязанностей, связанных с семьей,и жены вынуждены тащить все в одиночку, и быть одинокими. Это, на мой взгляд, даже хуже, чем честное предложение о разводе. И развод все же предполагает определенные обязательства в случае детей, а так мужья устраиваются вне всяких обязательств.

Фактически это будет ваш ребенок и сына вашего мужа.А как интересно его жена на это посмотрит.
Не знаю почему,но меня бы стошнило от такой перспективы.

и у
женщин, и у мужчин приоритет ценностей все же начинается с ребенка >>>

Да не у всех, мы все разные. Мой муж старше меня на 16 лет, ему 48 и у него двое детей. У меня детей нет. Я хочу жить в этим человеком долго и счастливо и он для меня ценен сам по себе, даже если у нас не будет детей. Я, кстати, прекрасно общаюсь с его 2-хлетней внучкой, на что моя мама говорит, что это неплохая альтернатива. Но я знаю, что не брошу его, если выясниться, что у него бесплодие, хотя мы уже давно не предохраняемся и результат нулевой.

Подобная история у моей подруги. ЕЕ мужу 50. У него нет детей и он никогда их не хотел. Любовь зла :))) Она готова его понять и принимает таким, какой он есть.

Если напрячься, я могу еще примеров вспомнить. А коль у вас возникает такой вопрос, то муж сам по себе ценности не представляет. Тогда о чем речь? У меня сложилось впечатление, что вы уже решили с ним развестись, но вот боитесь, что другого производителя (пардон за грубость) не удасться вовремя встретить.

Да ничего крутого тут нет. Все обычно. И почему жена сына должна на это как-то смотреть? О себе могу сказать, что меня возможность донорства не устроила бы, я хочу ребенка конкретно от этого мужчины, но коль не судьба, для меня это не повод... Но это опять же зависит от отношений. Если для автора ребенок являестя 1-м приоритетом, но с мужем разводиться она все-таки не согласна, тут все средства хороши. Моя мама еще говорит, что мне нужно найти молодго здорового мужика и родить от него здорового ребенка, потому что от мужа ничего здорового родиться не может. Я абсолютно согласна с правильным маминым подходом к здоровью моего ребенка, но для меня лично это не приемлемо. Во всяком случае пока.

Я понимала традиционно - люблю, хочу замуж, хочу детей. Муж говорит - люблю, хочу быть вместе, к ребенку не готов. Я просто на стенку лезу от обиды и отчаяния. Из слез не вылезаю. Он говорит что устал от чувства вины, меня по прежнему любит, ребенка не хочет.

Хочу найти выход из этого тупика.

Санта- Барбара. Автор, а это не вы мужу предложили? А по поводу...мне кажется, ваш брак все равно может разрушиться, потому что вы не любите своего мужа. И не из-за ребенка вовсе. Хотя не знаю, с таким расчетом расчетливые люди и с нелюбимым живут. И еще. Лет через 20 кто будет считаться отцом ребенка?

плохо отнеслась к тому,что мой муж рожает детей на стороне.Даже из лучших побуждений.Опять же я не смогла бы родить ни от брата ни от сына моего мужа.Но спокойно отнеслась бы к анонимному донору.
А вдруг жена сына вроде меня))) Вот веселенькая будет семейная жизнь потом у всей честной компании.

Так к этому и надо отнестись как к донору. Вы же не посредством интимной близости беременеете. И донор этот просто сдает сперму. Он вас в глаза не видел и может сделать вид, что понятия не имеет, кому его сперма достанется. А уж его жене это точно можно не сообщать.

А не пробовали спросить у родителей - они ж мудрее, наверно, с высоты прожитых лет, да и любимой дочери дадут хороший совет? Попытайтесь выяснить, почему именно муж не хочет детей - "столкните" его с семейными, с их маленькими детьми, пусть поиграет, посмотрите на реакцию, Поспрашивайте у свекрови на этот счет. Попробуйте поготовить его к роли отца, что ли. То есть не просто "давай делать детей", а просто направлять мысли на этот счет. Причин, почему он не хочет детей, может быть много, важно выяснить основную, и понять, насколько это подлежит изменению, и тогда уже определяться с решением, раз это вас уже угнетает. Лучший вариант - если просто спит еще отцовский инстинкт, но возможно, что он просто вас не любит и не уверен в своем выборе (а говорит, что любит из-за нежелания одиночества), или убежденно не хочет (и не захочет) детей из-за напрягов, с ними связанных, или, быть может, он откуда-то случайно знает, что бесплоден, и не хочет, чтобы это вскрылось. На мой взгляд - мужчины все же не стоят того, чтобы пожертвовать ради них материнством.

Вы действительно считаете, что желание детей или их нежелание - это подтверждение любви или нелюбви? Грустная женщина, а вы вообще любили?

"делали вид что понятия не имеют",на земле совсем по другому бы жили.ПРедставьте если я вам скажу-ваша мама совершенно права,просто сделайте вид что вот этот здоровенький любовник - это ваш не очень здоровенький но любимый муж,и все хорошо.Что бы вы сейчас ответили)))Так что у каждого свои понятия как к этому "надо отнестись".
Что хорошо вам-то другому нож острый.

Так я абсолютно согласна с мнением мамы. Умом я понимаю, что я буду иметь на руках больного ребенка, потому что здоровье потенциального папы увы и ах. И если бы я не любила мужа, я бы воспользовалась этим советом. Я не отрицаю его как исконно неприемлемый. Он мне не подоходит. Опять же ПОКА. А тут сразу полуобморочное состояние при одной только мысли :))))

Да, я любила. И, кажется, начала понимать, что и сейчас люблю - своего мужа. Я считаю, что если люди полюбили друг друга, то желание иметь детей при этом появляется само собой - просто потому, что это инстинкт. Бывает этот инстинкт и без любви. Бывает этот инстинкт слабее любви - как у вас, видимо. Но обычно, инстинкт этот резко усиливается, если возникает взаимная любовь и возраст подходящий для этого.

обычно, инстинкт этот резко усиливается, если возникает взаимная любовь и
возраст подходящий для этого.>>> Тут уже много говорилось о чувствах и инстинктах. Но вот я начисто лишена ИНСТИНКТА размоножаться, не смотря на то, что и возраст у меня старше вашего и взаимная любовь присутствует. Мы не предохраняемся, потому что на этом настаивает муж. Он хочет и просит ребенка. А я сейчас хочу жить только с ним вдвоем. И каждый раз, когда я думаю: А что я буду делать, когда мне будет 60? - я тут же думаю: Не факт, что наличие детей спасет меня от одиночества. А если они уедут жить за границу, например? И что тогда я буду делать, когда мне будет 60? Я все-таки придерживаюсь мнения, что детей надо рожать не в согласии с инстинктами, а в согласии с головой.

Нет, не я предложила. Он - думаю, что это была грустная шутка. Любой брак может разрушиться. Я не писала здесь, что не люблю своего мужа - мне это и вы, и другие активно приписываете, видимо, не понимая, что если бы у меня совсем не было чувств к мужу, то этого разговора здесь не было.

я умом понимаю но не могу,вся эта дружная компания предположим все понимает но каждый по своему не сможет)))А вы говорите-жене не говорить.Тут действительно -Санта-Барбара наяву.А ведь маленькая деталь-там еще и ребенок же родиться должен в перспективе, ооооо)))Поэтому и круто.

Так родить ребенка от конкретно известного вм человека лучше, на мой взгляд, чем просто от неизвестного донора. Тут хоть генетика понятна. А так можно налететь круто - всякая бяка через поколение может передаваться. Вот чего бы я точно не согласилась ни при каких обстоятельствах, так это беременеть от замороженной спермы неизвестно кого....

Я вам даже завидую - живете в мире с собой. А я с ума схожу от желания размножения. Ничего не радует так, как бы обрадовало известие о беременности. И даже муж временами вызывает чувство отчуждения, потому что именно он лишает меня этого счастья. Я действительно люблю его, иначе давно бы хлопнула дверью. Просто очень устала ждать это неопределенное будующее.

но мой готов сделать все что угодно, лишь бы я забеременела, потому как понимает, что с ним или без него но дитя у меня родится. При этом я люблю своего мужа. Но ребенок лично для меня перевешивает все. Я ребенка хотела еще до замужества и искала не просто мужа себе, а достойного отца прежде всего. И вот 4 года стараемся. Никаких мыслей в голове нет, кроме зачатия. Тем более, что врачи не находят у меня никаких проблем и препятствий для этого. А мы лишь проходим многочисленные ЭКО-ИКСИ, я старею, порчу свое здоровье этими лекарствами и психую постоянно.

Согласитесь что не каждая женщина сможет рожать детей от собственного отца или отца мужа,или от своих детей от первого брака,если муж не могет.В такой ситуации я точно бы согласилась на неизвестно кого,тем более что неизвестно кто может оказаться очень даже ничего)))) в отличие от того варианта что вы имеете)).Но вообще это все слова конечно,на деле, к счастью наверное, детей рожают не только из соображений генетики или других вполне прагматичных соображений.Некоторые вообще полагают что это дети находят своих родителей,и рождаются так и тогда и от того,когда именно они считают нужным.

Интересно, как найти любовника, да еще с тем фенотипом и тд. который нужен? Неужели при знакомстве всех спрашивать: как у него спермики, подвижные ли, не болел ли он гепатитом или еще какой дрянью?
Согласно полностью с тем, что желающие стать такими любовниками точно ненормальные!

Ох :( Нечему тут завидовать :( Мне до мира самой с собой очень даже далеко. И мой рационализм не всегда идет мне на пользу. Понимаю, что грустная женщина меня сейчас закидает помидорами, но если бы муж не настаивал так сильно на ребенке, мне было бы ох как спокойнее.

Дорогая! На вашем месте я бы даже не думала, а сразу бы соглашалась. А муж у вас молодец! Просто золото, а не муж. Я думаю, он вас очень любит и действительно хочет иметь с вами "семью" в полном смысле этого слова!

ему, зачем он Вам нужен тем более не надо! Наврите, что возбуждает Вас - вот и все дела.

вы знаете раньше я тоже так думала , но сейчас думаю по другому , выход иметь детей от собственного мужа есть , точно
ЭКО ИКСИ с пункцией яичка , что вы думаете об этом

жена здорова. Вы можете делать ИКСИ много раз и не мочь забаременеть. Но это шанс, довольно дорогой и кому-то везет с первого или второго раза. А кто-то ...

Тапка сказала вам все правильно. Есть возможность ЭКО-ИКСИ. Но нет никаких гарантий. Эффективность этой процедуры в нашей стране в ведущих центрах мне видится не выше 30% (в высокоразвитых странах она вроде достигает порядка 40%). Сами врачи ориентируют на 3 попытки - что естественно при такой низкой эффективности. И даже при более 3х попыток никто вам не гарантирует результат. Зато совершенно однозначно ЭКО весьма вредно для женского здоровья. Даже одна попытка может обернуться множеством отклонений и заболеваний, и набор нескольких килограммов лишнего веса за одну попытку - это детский лепет по сравнению с другими потенциальными угрозами. А тут представьте 3 или даже более попыток. Деньги - тоже не последний аргумент, на 3 попытки ЭКО-ИКСИ нужно порядка 10 тыс. долларов. К сожалению, медицинская практика такова, что врачи привыкли лечить не людей, а человеческий материал, и не находят нужным сообщать пациентам все потенциальные перспективы, они лишь сообщают их медицинские возможности, причем зачастую специально умалчивая о пагубных последствиях, а когда они потом возникают о пациентах они невозмутимо говорят, что это - обычное дело. Почитайте раздел ЭКО, и вы узнаете, как после очередной неудачной попытки ЭКО врачи даже не выражают соболезнований, а просто холодно записывают на очередной прием для очередной попытки, даже не анализируя, почему ЭКО не удалось.

Я терпеливо прочитала все :). Могу видеть одну проблему в том, что вы любите своего мужа и хотите ЕГО ребенка. Остальное надуманное. Если вы здоровы, все сложится. Я вышла замуж в 31, первый ребенок в 32г., второй в 43. :) Я вам желаю, чтобы все сложилось наилучшим образом, боритесь за мужа, но помните, что жизнь на этом не кончается. Удачи и счастья материнства :)

Всем всего доброго

Девочки , я видела своего мужа , когд аему поставили диагноз -азооспермия , в нашей жизни было все..............за те годы , которые мы пытались и инсеменации спермой донора и много чего и бабки и дедки , и в ера во все несуществующее, вообщем мне просто больно вспоминать .
Но я скажу вам более , так же я видела и глаза мужа когда ему сделали пункцию и сказали что есть они там есть и довольно отличного качества и помню все дословно , как он рассказывал , когда лежал на операционном столе и ему взяв пункцию одн раз сказали ой нет ничего , он сказал , что хотел умереть там же , но вот врач взял в другом месте и там все нашел , даже та боль которую он перенес после этой операции , девочки а я видела тот большой шов , ничто с той радостью которую он испытывал от того что у него все таки есть шанс .
И хотя мы еще ничего не знаем .
И возможно нам понадобиться еще раз ( я правда не хочу об этом думать ) но я знаю что пока у меня есть силы я поборюсь и он тоже , хотя сначала сразу после операции сказал , что никогда больше не пойдет на это , но память все забывает и время лечит , поверьте .
Я желаю все счастья а вам грустаня женщина удачи в достижении вашей цели и совсем не важно как будет зачат ваш ребенок , но вы должны прийти к этому вместе с вашим мужем.
наверное наша доля такая - бороться за счастье быть МАМОЙ.

Спасибо на добром слове - вы правильно все поняли.

Спасибо всем за поддержку!

Спасибо вам на добром слове! Вам тоже - удачи и благополучия!

...