Одна моя подруга (ну скажем так) влипла. В любофф. Фф - потому что любовь интернет-зависимая, да еще между двумя странами. Сначала та любовь была в Москве, и не один год (подруга замужем), он тоже как бы в гражданском браке жил). Потом он уезжает в Штаты, накануне завязывая со своей "гражданской", мол, все надоело, надо денег заработать, чтоб вернуться и наконец-то с любимой соединить судьбы. Ну там, страсть, слезы, все дела, опять новый виток отношений. Совместные планы. Уехал. Заработать много и сразу и за 3 месяца, которые остались на легальное проживание по визе, не удалось. И он остался. Но любофф-то! Что же делать? Женится фиктивно на американке (русской еврейке) и сидит, ждет легализации теперь. Уже 4 с лишним года сидит, все никак. А подруга сидит в Москве. И вот уже (вернее ЕЩЕ) 4 года продолжается эта любофф по инету. Кстати, довольно страстная. Причем все с теми же "вот я приеду и...." То "приеду" через полгода, то еще отодвигается "дело". Короче, приехать не может. В спросите, может у подруги не все с головой в порядке? Да нет. Но загоняется человек по-страшному. Ждет!!! Все ждет. И , видимо, верит ему. Временами сомневается, правда, фиктивный ли это брак. Но он ее уверяет, что 4 с лишним года он - нини, "потому что ее любит, одну". Взрослые все люди вроде. Но и такое случается. Что сказать ей, как отговорить или настроить не знаю. А может это вот такая любовь? Даже не знаю, заканчиваются ли такие случаи удачным финалом. А вы что думаете?

Как всегда, думаю, что они оано или поздно разберуться сами. Без советчиков.

В том-то и дело, что человек не может разобраться и постоянно обращается к тем, кто в курсе этой ситуации со своими сомнениями. Мучается человек. А человек-то хороший.

Понимаете, что бы вы ей сейчас не рассказали, какие бы мнения не приводили -- все равно она услышит только то, что захочет услышать. А раз она до сих пор тянет эту бодягу (полностью бесперспективную, на мой взгляд) -- значит, зачем-то ей это нужно. В общем, пока сама не опомнится -- объяснять бесполезно.

Знаете, иногда так бывает, что человек просто витает в облаках из-за недостатка информации. Вот например, когда она его спрашивает "Почему же так долго?", он ей отвечает, что "из-за событий 11 сентября в NY теперь все сроки отодвигаються, дела рассматриваются долго и он сам переживает жутко", потом пишет ей письмо, потом выходит в инет, камеру включает, она его видит, опять все по-новой. Причем он выходит и утром и ночью, вот тока не знаю, как по выходным - наверное к жене идет на выходные. Понимаете? И человек не может не верить, когда так все происходит

Она что, в безвоздушном пространстве живет? Она сама не может поучить информацию о том, сколько времени нужно на "рассмотрение дел"? Сомневаюсь. В том-то и дело, что ей почему-то проще верить его сказкам, чем самой оценивать ситуацию.

Да нет, не в безвоздушном, конечно. Пыталась что-то узнать, общаться на форумах эммигрантов. Да, говорит, там сроки у всех - ого-го! и тоже неопределенные. Когда пришлют ответ, никто точно не знает. Просто тяжело человеку, она вроде как уже все примет, начинает успокаиваться и вдруг ей опять сообщают, что "адвокат сказал, что теперь... быстрее и возможно даже в этом году..." и т д. То есть опять начинаются надежды какие-то..

Если "начинаются надежды" -- значит, эти надежды ей нужны. В конце концов, вокруг нее полно вполне реальных молодых людей -- она же их не видит. И никаким способо вы ей глаза не раскроете, до тех пор, пока она САМА не прозреет. А будете пытаться -- станенте злейшим врагом. Оно надо?

вам уже сказали, не вмешиваться.
Или кактам у Цоя, смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать.
Она ждет и этим живет, в кайф ей так жить, если было бы не в кайф, она бы жила иначе.

Да уж... Кайф такой, постоянные загоны, депрессии, наедания пивом до состояния нестояния. Некоторые бы и рады жить в кайф, да не могут.

Значит, она какой-то свой, непонятный нам с вами (а может быть и ей самой до конца непнятный) "бонус" имеет со всех этих страданий. "За просто так" нормальные люди не страдают, они быстренько меняют ситуацию вокруг себя.

Я кажется понимаю Вашу подругу. Ей хочется романтики, наверное? В семейной жищни ее нет, а тут такой вот мужчина! :-) Вроде как далеко, и в то же вркмя рядом всегда. Обещает. Мечтает, как все будет. Будет. Когда-то там. Но нескоро.

Да, да, все верно. Она девушка достаточно впечатлительная. Детей нет. :-( И очень хороший человек. Почему вот только хватает совести у таких вот типчиков морочить голову хорошим людям? Ведь даже если ему и дадут грин карту, он будет мотаться туда-сюда - полгода там, полгода - здесь. Это, по-моему , еще хуже.

И самое главное, что меня возмущает, последний раз, когда подруга моя опять впала в нервы, я ей говорю "ну в конце-концов, ты же не думаешь, что он со своей женой не спит? Ну пусть редко! Но не пошла бы она на такое просто так. Тем более, что с парня взять в плане денег особо нечего!!!" На что она мне сказала, что он ей говорит "Ты мне можешь верить, можешь не верить, но ты у меня одна и с другими я даже не представляю себя!!!"

ой, не верю я в любовь на расстоянии (-)

А что это? от бездеья он ей звонит, пишет, признается в любви, ревнует 4 с лишним года? За это время могло бы и надоесть.

Роза-Мимоза, ну вы-то что так переживаете? Спит, не спит -- какая, нафиг, разница. все равно ваша подруга будет верить только в то, во что ей хочется.

у меня такая же люббовь на расстоянии-только у нас еще и ребеок общий есть и уехал он в США с женой и развелся уже там. В июле 3 года было такой люби на расстоянии уже. Правда, приежал он несколько раз на 2 недели за это время.

когда дадут грин карту лучше не будет-ну сможет он к ней в отпуск приезжать, но ни о каких пол года там или тут не может быть и речи-кто ж его с работы на такой срок отпустит? Вы ей скажите, что ждать воссоединения им безумно долго-до получения грин карты, а потом до получения им гражданства-еще минимум 5 лет, ведь только как гражданин он сможет в течение года ее вывезти в Штаты как жену. Для гринкартовцев вывоз семьи занимает 8 лет минимум-такая очередь из желающих, быстрее гражданство получить.
А то что он с женой спит-не надо ей говорить об этом, пусть подруга верит во что верит. Мне тоже все говорили что мой там не один живет-думаете легко слушать такое? И я верю в это до сих пор- мне так легче жить.

Елена, Вы уже достаточно определенно высказались. Что, мол, не надо влезать, сама все поймет. И переживать ни за кого не надо. И не мешать верить. И "какая на фиг разница". Я благодарна Вам за Вашу точку зрения. Она, безусловно, заслуживает уважения. И даже, я бы сказала, восхищения. К сожалению не все люди так "сильны", не все могут понять, а некоторые, даже вопреки всему, надежду на бред какой-то не теряют. Мне, наверное, и самой бы хотелось поверить в эту красивую сказку. Потому что люди-то они неплохие, и он, и она. Возможно мне хотелось просто послушать мнения людей, сталкнувшимися с подобным в жизни. Чьи-то истории. Если таковые имеються. Или чью-то критику, опять же "почему-то". Я-то что переживаю? Не знаю. Возможно из-за глупости своей. Или желания помочь. Возможно, мне бы надо было пойти посадить пару деревьев, или заасфальтировать дорожку к подъезду (она у нас чтой-то не того), а я тут!!! Ну, у каждого свои проблемы.

А ваша позиция мудрей:))). Хотя мне и Еленина нравится. Я лично считаю, что вам надо перестать давать советы подруге и често сказать ей, что вы представления не имеете что станет и тоже как она переживаете и надеятесь/верите, что все с ней будет хорошо. И почаще вытаскивайте ее куда-нибудь, что бы ей было приятно. Ей, не хватает реальности и явно, просто мелких приятных моментов и на то что они существиют не плохо не навязчиво обращать ее внимание. Самый лучший вариант в ее случае это собрать деньги и по тур. или какой-то еще визе уехать в Штаты увидеть этого товарища и как он там живет фиктивно с женой или познакомится с его родными или друзьями и послушать то что он говорит им.

Вы будете смеяться, но она уже как-то раз пыталась по турпутевке поехать, отказали ей в визе., т к нет детей, остающихся на родине, что-то там типа "нет доказательств достаточной связи с родиной" кажется или не сумела убедить в неиммиграционных намерениях. Вообщем, как понимаете, расстройство было очень большое. Так что я думаю, как у нас "Дают" визы - не светит ей. А может это и к лучшему.

Тогда я на ее месте уже давно бы попросила поговорить с его женой для успокоения, если брак фиктивный он вроде не должен ничего иметь против. Но, чесно говоря, не знаю надо ей это или нет. Некоторым людям именно неопределенность и нравится. А, вообще-то жалко, что для кого-то в такой степени важны слова, а не дела.

думаю, что главное, не чем она закончится. а финал будет удачным, лишь потому, что был такой душевный процесс... каждому - своё.

Ага! У меня был период - хлебом не корми - вот бы несчастную любовь какую :). На расстоянии в том числе - адреналина море!


Имхо, такие романы очень редко переходят в спокойную фазу - уменьшать градус страстей (пусть даже придуманных) не интересно становится..

А что вы можете сделать? Силой заставить ее прекратить эти отношения? Она сама выбрала этот вариант и сама по нему живет. У каждого есть право делать со своей жизнью то, что ему нравится.

Вчера звонила подруга. В каком-то саркастическо-язвительном настроении. Говорила со своей любоффью. Он ей сказал, что на неделе получает 1 пакет!!! (это разрешение на работу, номер там какой-то, еще чего-то). Ну она опять к нему, поняьное дело "Када ж теперь?" Он ей что-то, типа "Это тока 1!!!!! пакет, а сама грин карта - неизвестно когда, можа через 3 месяца, можа через 6, а то и больше, там никто ничего не знает" И вообще он так устал от всего, куча проблем, куча всяких конфликтных ситуаций, ему так плохо. Все в этом духе. А говорит "Слушаю его - и все куда-то уходит... Надежда, любовь. " Кажется что что-то пошло в лучшую сторону.

Если получает пакет, то грин-карта, в нынешний условиях неизвестно когда придет. Может, и через полгода. Так что в этом не врет. Может, и насчет дам не врет - не так легко русскому эмигранту в Америке найти женщину для близких отношений. А проститутки недешевы. Брак может быть фиктивным. Сосватали ему эту дамочку через еврейскую общину адвокаты, если не мог беженство доказать. А деньги у него могут быть - нелегальную работу за наличку еще никто не отменял.
А вот рассчитывать на скорую свадьбу подруге не приходится. Если он сейчас получает гринку, то привезти жену из другой страны раньше, чем через 5 лет не сможет. Но приезжать к ней сможет. Может зарегистрировать с ней брак в России (после расторжения американского). Но забрать ее - только через несколько лет.

Лягушка, спасибо за ответ. Вот такого конкретного ответа и хотела бы наверное получить моя подруга. Верее, утешительного. Ведь самое главное для нее знать не "полгода" и не "5 лет", а то, что это когда-нить будет. Бывают и такие случаи. Хотя, мне кажется она уже начинает отходить душой от него. Тяжело все же. Стока лет. Знакомы они вообще лет 15. С детства мона сказать. Вот так все это и тянется. Вижу, что устала она ждать, хотя, может и привыкла уже - привыкла к тому, что ждет. Иногда с ней случаются приступы сомнений, может это все фигня , но проходит время, видит она его по камере и опять.

Да, тяжело.
У наших знакомых была иная история. Девочка уехала со своими родителями в Штаты - эмигрировали. Парень остался в России. Переписывались, любовь-морковь. Он едет по туристической визе и остается нелегалом. Они сходятся, родители начинают капат насчет свадьбы. Он долго колеблется, в итоге - пышная свадьба и через несколько месяцев - развод. Сейчас у него другая девушка, но жениться не торопятся, проверяют чувства. Так что вашей подруге можно посочувствовать. Ей в любом случае тяжело. Но будет ли легче, когда он приедет, вопрос. Ведь столько лет врозь. Люди уже не те, что были при расставании, но память-то хранит тех. И камеры, телефон и письма мало что меняют... Но это ее путь, она его выбрала, она им идет. Ничего тут не сделать, только морально поддержать и вовремя подсунуть носовой платок.

Кажется, прозрение начинается и без моей помощи. После получения очередной порции признаний и трогательного письма с описанием трудностей и лишений и заверений в вечной преданности, подруга моя растрогалась (накануне она дала ему понять, что все у нее заканчивается), и позвонила в Америку в субботу утро (по местному). Трубку никто не взял. Она, конечно, удивилась. Позвонила в субботу же поздно вечером, ночью опять же по-NY, тишина. Никого нет. :-( Надо ли еще задумываться, проводит ли молчел выходные с дорогой женой? Звонит мне сегодня с самого утра. Рассказывает. Мол, ну как ты думаешь, он там? Я говорю, разные ситуации бывают, может уехал куда-нибудь. Она мне - так так постоянно. Оказывается, частенько она его так... проверяла, что ли. Или себе хотела что-то доказать. Так что даже не знаю, теперь что она решит.

И еще. Отправила она ему письмо. И убрала ник из инета.