Надоело! Не могу больше! Мой муж по утрам - просто другой человек: злится, грубит, никакого присущего ему чувства юмора, придирается ко всему - завтрака нет (а если есть завтрак, то он не успевает позавтракать), и главное, во сколько я его не бужу - он все равно встает за 15 минут до выхода из дома, и медленно с чувством с толком с расстановкой начинает заниматься исключительно своими делами. Ни тебе там постель убрать, или не знаю, ребенка на горшок посадить или еще что-нибудь. То есть пока мы собираемся с детьми в детский сад - он спит. Когда мы уже готовы - встает и начинает собираться. Мы одетые ждем. Опаздываем.

Да и сам он опаздывает, уже два раза в жизни у него были большие проблемы - он опаздал на какие-то важные переговоры и сорвался контракт, с другой работы его уволили за систематические опоздания.

Я бешусь ужасно, он говорит меня надо будить ласково, а не тычком (тычками стала будить потому что он очень крепко спит на на более мягкие раздражители просто не реагирует). Наступаю себе на горло, в котором булькает от гнева, бужу ласково. Под сопровождение: мама, дай колготки, мама можно я на завтрак съем конфету, мама я хочу остаться дома и т.д. Ноль эмоций - не встает. "Чтобы я просыпался мне нужно включать музыку". Включаю. Ноль. Что ни делай - все результат один.

И главное, он после 12 часов дня становится нормальным человеком, я мне этой утренней зарядки хватает на целый день, чтобы продолжать на него сердится. С ужасом жду следующего утра. Да просто ненавиже своего любимого мужа по утрам! Говорят если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Что делать? Может кто посоветует способы изменения или ситуации или отношения? А то я сегодня с утра уже опять накручена...

А вы не мечтали заняться сексом со спящим мужчиной?

Удивляюсь, сами же почти в каждом абзаце пишете, что "во сколько ни буди, все равно встанет за 15 минут до выхода", "ноль эмоций - -не встает" и пр., и пр. Ну если результата нет -- зачем вы продолжаете этим заниматься? Не будите мужа НИКАК. Он уже большой мальчик -- сам встанет.

Только, во избежание, обязательно предупредите его, что, например, начиная с понедельника вы за его подъем и опоздания не отвечаете:-)

А мужа вы все равно не измените -- сова он. Можно,кончно, поискать работу, на которой можно появляться после обеда, но это очень сложно.

Понимаете, у нас так устроен наш быт, что детей нужно возить в разные стороны - я забираю одну дочь, отвожу к няне (потом они домой возвращаются - переодеваться к прогулке - и тоже если наш папа там торчать будет это собъет им весь режим), он другую везет на занятия или в сад. Ну и вообще по ряду причин, распорядок наш не позволяет кому-то взять и просто спать до обеда. Мне бы не было никакого дела до того сколько он спит если бы это не нарушало течение нашей жизни.

Не будите его совсем, предоставьте это ему самому. Пусть купит будильние, если это ему надо.

Да не слышит он будильника!

Муж не знает, что ему надо везти ребенка? Знает. Взрослый человек? Взрослый. Значит в состоянии САМ решить эту проблему. Вы только не кидайтесь решать ее сами, если вдруг окажется, что муж опаздывает куда-то.

Так что оставлять ему одетого ребенка и уходить? Пусть опаздывают?

Именно. Думаю, что пару раз опаздают. Потом все наладится.

Ребенка жалко (-)

Ничего страшного, пусть тренеруется. Все он слышит, просто знает, что Вы его еще раз разбудите. А Вы предупредите его, что будить больше не будете, если сам не встанет, то это его личное дело. Кстати, анекдот в тему - Вы жену утром будите? - Буду.

А что ребенку-то будет? Ну, посидит лишние пятнадцать минут одетым. Не в шубе же пока, правда? Ну, опоздает в десткий сад или еще куда - тоже не велика проблема.

Дело-то не в этом. Вам страшно выпустить контроль над ситуацией из своих рук, правда? А тогда как ваш муж научится отвечать за себя в этом случае?

Он-то будет, и еще как :-), а мне бы надо детей в детский сад вести и на работу не опаздать

А Вы их отводите, пока муж не встал :-).

Сейчас не в шубе, но это же не сейчас началось. А регулярные опоздания в прошлом году привели к тому что она пропускала все музыкальные занятия и ее не взяли участвовать в утреннике - опять же обида.
Конечно вы правы, страшно выпустить. А ваша позиция какова (уточняю): ничего страшного пусть опаздывают или можно рассчитывать что он будет вставать вовремя, если почувствует ответственность?

Правильно, а до этого еще завтрак приготовить, рубашки погладить - на выбор, пробежаться пять раз вокруг дома, чтобы быть в тонусе - и тогда можно к мужу - будить :-)

Я все-таки полагаю, что вы замужем за нормальным человеком сол средней степенью ответственности:-) Значит, он должен научиться вставать вовремя:-) Все же как-то это делают, правда?

Ну а чашку кофе под нос, спящему? Это вы можете себе позволить?И детей запустить, чтоб они его целовали. И пусть бросит курить.

Это что за глупости? Захочет есть, сам приготовит. А рубашки, если он гладить не умеет, пусть сдает в прачечную, где ему их погладят. На крайняк, погладить можно вечером.

СуперМЭН, вы ясновидящий?!

Это я предполагаю, нужно сделать чтобы ему было приятно переходить к бодрствующему состоянию. А вы думаете можно обойтись меньшими жертвами?

Во-первых, Вы же видите, что ему это неприятно. Во-вторых, не надо никаких жертв. В-третьих, если ему нужна от Вас помощь, то пусть он ее попросит, да не просто попросит, а так, чтобы Вам захотелось эту помощь оказать.

А причем курение?

Не попросит. Помощь нужна по утрам мне. Как ее получить я не знаю. И, заметьте, вечером обсуждая с мужем планы на завтрашний день мы очень четко все проговариваем - кто, кого, куда, во сколько. Милый, ты сможешь? Да, конечно. А утром начинается свистопляска.

Вот почему то все настаивают на конфронтации, прям необходимо обломать на корню. Я думаю он у вас просто слабый организм, да плюс в стрессе от работы и семейной обстановки. Вы порадуйтесь с детьми, типа вот папа встал, ура. Вы же женщина :-)

А это очевидно, на самом деле нету сов, есть потребность восстановить силы, и некотором нужно на это много времени. Плюс ко всему по утрам у курящих абстиненция и до первой сигареты они вообще не люди.

Это абсолютно точно. Мой муж становится тем человеком которого я заню и люблю только когда доходит до машины и выкуривает первую сигарету. Слава СуперМЭНу, отношение начинает меняться!!

Значит, не надо брать с него обещаний, которые он вряд ли выполнит.

А что надо?

Обычно помогает. Просто время пробуждения у него неудачное.

Помощь человеку без его просьбы надо оказывать только в тех случаях, когда он в принципе не может ее попросить, например, если он находится в бессознательном состоянии, и только тогда, когда неоказание помощи может привести к его гибели или травмированию. Во всех остальных случаях следует отказаться от желания помочь. Что касается помощи Вам самой, то лучше всего научиться обходиться без посторонней помощи и просить ее только в тех случаях, когда она Вам совершенно необходима, или тогда, когда это необходимо тому, у кого Вы просите помощь.

Я согласна с теми, кто предлагает вам прекратить его будить. Заранее предупреждаете, ЧТО С ПОНЕДЕЛЬНИКА ПОБУДКИ ПРЕКРАЩАЮТСЯ. Ребенка, за которого отвечает муж, объяснив ситуацию, оставляете дома дожидаться пока папа проснется, и сами вперед - по своим делам. Рано или поздно начнет вставать сам.

Я сама такая - что в 6 утра, что в 10 - первый часик после пробуждения - ненавижу всех, кто попадется. Муж давно это понял и смывается из дома до того, как я проснулась. А старший ребеночек это качество у меня унаследовал - так что встаем и воюем :((.

Меня тоже раньше 12 утра лучше не трогать. Муж по-тихому на работу сматывается. Ребенка такая же :-) Но с ней мы хорошо ладим :-)

Кэт и Стаська /20.02.2002/

На самом деле и я тоже себя не очень красиво веду по утрам. сама не знаю почему, но так получается. Жутко завожу маму. Она просто молчит сначала, а потом уже терпение кончается и ,,,, А я продолжаю вредничать. не отношусь к типу людей, которые не в состоянии себя контролировать, но по утрам просто труба. И сестрица младшая у меня такая же. Беда просто. Когда я с ней сталкиваюсь, понимаю маму. Она ещё похлеще меня. Но не представлЯю себе , если мой мужинёк будет такой как я . Это будет война миров.

Ну хоть что-нибудь есть что на вас действует?

А мне обидно!! Я тоже сова, и тоже хотела бы поспать утром на пятнадцать минут подольше - но после рождения первого ребенка НИ РАЗУ не спала утром сколько хотела!

У нас пациенты хорошо просыпаются, ледяная водичка, электро кровати, влажные электро тапочки.....так бегают спозаранку, что не остановить.
Присылайте вашего мужа к нам. Мы научим его просыпаться в хорошем настроении.

Делать самой. Мой отец в таких случаях всегда говорит: "Лучше самому сделать, а то его просить - легче ведро касторки выпить"

Не начнет. У нас такая же история. Ребенка оставляла на папу и уходила на работу. В итоге ребенок в течение года не попал ни на одно занятие в садике (развивающие занятия с 9 до 11, и за них надо платить приличные деньги, не платите - лишаетесь места в садике вообще). Папа приводил к концу прогулки - к 11.00 в лучшем случае. Сам потом сидел на работе до 10 вечера. Так что весь вечер дети опять-таки на мне. Изменить это не получилось ни уговорами, ни скандалами.

ДА! ДА! ДА! и что вы решили? Плюнули и делаете сами? Злыдень как раз так советует

он будильника не слышит, потму, что знает, что вы все равно его будить придете, и понастойчивее, чем просто дзынь.

Девочки правы - пока вы за него отвечаете, он за себя не будет. Дайте ему самостоятельно себя организовать. А в садике не запирают дверь после начала занятий? тоже было бы неплохо: один раз не успели бы, сразу бы наладилось.

Да... Поначалу грузилась обидами, потому как сама тоже далеко не жаворонок, и работаю так же, и зарабатываю сейчас больше, и примеры "нормальных" папаш перед глазами. Потом поняла, что от моих обид хуже только мне. Организовала самостоятельную жизнь с детьми. Отвожу куда надо, гуляю, развлекаю. На муже магазины в смысле закупки продуктов - я не занимаюсь этим вообще, он в ночных супермаркетах каждый день отоваривается. Он доволен, что его оставили в покое. Я нет. Чувствую, еще какое-то время, и муж мне больше не понадобится. Дети с папой и так общаются редко. Разве что спящего видят по утрам. :'(

Лучше не придумаешь. Наш папа выход нашел сразу: раз дверь запирают, то нефиг на занятия водить вообще. Сдавал ребенка на прогулке. Благо работа позволяет приходить и уходить позже.

Вот-вот, я будильника ни за что не услышу, если меня кто-то подстраховывает.

ДА! Так и есть!

Ваш муж - сова.
Все, что могу посоветовать:
а) ему - найти работу с более-менее гибким графиком
б) не будеть его вообще, ставить будильник. Простпа - его проблемы
в) не ждать его с ребенком и выходить без него.

хотя это, наверное, и не секрет, но я теперь буду терпимее относиться к таким его просыпаньям по утрам...)))

А автору я бы все же посоветовала прислушаться к советам снять с себя часть обязанностей все же, попробовать хотя бы!!! Когда муж чувствует, что есть "тыл", он так и будет нежиться в постели до последнего.

Желаю удачи!

Вера

Я ребенка запускаю. Совсем маленький был- запихивала его под одеяло, сейчас говорю " А где же наш папа". Сын бухтит "ПАПА" и шлепает к любимому папуле . Уж он-то от него не отстанет, пока папа окончательно не проснется. И папин отцовский инстинкт не позволит не уследить за ребенком и своей пассивностью ему навредить...

Двойная выгода- и папа будится, и я свободна от ребенка на какое-то время и могу сделать какие-то утренние дела...

С работой у него нет проблем. Да и не беспокоит меня его работа. Я справедливости хочу. Дети общие, почему только я за них отвечаю?

Вот именно что женщина, а не мамочка! Трехлетнему ребенку я еще скажу "ура", а тридцатитрехлетнему обормоту хочется дать по спине скалкой.

сковородкой (-)

Вона как, значит:-) Справедливости? А она вообще-то бывает?

Я полагала, у вас вопрос "чиста практический", как сделать так, чтобы муж вовремя вставал. А дело куда как глубже... Ну, это вам тогда с мужем надо обсуждать. И именно в ключе "справедливости"... Хотя... Обычно такие "разборки" ничем хорошим не заканчиваются.

Хм, вам легче - с инстинктами :-) А я вот на днях в 7.50 убежала на работу, усадив проснувшуюся двухлетнюю дочку в кровать к папе и, хорошенько его растолкав, попросила снять ребенку памперс (я не успела), хотя бы напоить, и через часик покормить. Папа бодро отвечает "конечно!!!". В полдесятого звоню с работы - папа берет трубку с пятнадцатого звонка, хрипло заявляет что все хорошо, ребенок сам включил себе мультик и спокойно смотрит, он уже встает и дочку счас помоет и накормит :-o Возникло желание убить...

Не заканчивается, правда. Да и не хочу я разборок. А и проблема как раз в том, что казалось бы чисто практический вопрос тянет за собой ворох обид и претензий (c моей стороны) c которыми не могу справиться - видите какой пафос появляется. Ну накапливается у меня недовольство, понимаете? Поэтому я и спрашиваю, что делать и КАК - изменить отношение или попробовать изменить мужа.

А мои дети сами не идут. "Папа спит". На предложение "Попроси папу" двухлетняя говорит "Не хочу, мама дай сама". Потому как папа у нас когда спит - у него никаких инстинктов нет :-(

Недовольства и претензии я предпочитаю не накапливать, а сразу обсуждать с мужем. Только при этом нужно четко выделять проблему. Не "почему ты долго валяешься в постели по утрам?", а "мне кажется несправедливым, что дети -- только на мне", например.

Ну и еще, конечно, менять отношение к "проблеме". Вы мужа выбирали -- видели, что "берете"? Его несобранность поу трам - -это, надеюсь, его самый крупный недостаток;-)? Вот из этого и исходите.

Что можно сказать, Tundra, легче изменть свое отношение, чем изменить мужа. Вот такой пессимисткой я стала после нескольких лет битья об стену. Я вообще поверила в гороскопы - мой муж рыба, они часто отличаются безответственностью к собственной семье и гиперответственностью по отношению к друзьям - наш случай, иногда с утра до ночи муж занят проблемами друзей, а нас не может отвезти в бассейн или еще куда нам надо (возьми такси, дорогая, я не успеваю). Мой собственный брат-рыба такой же. Там сверху правильно Елена говорила, "бачилы очи що купувалы", надо было раньше смотреть. Характер увы не лечится.

Да чушь это все- совы, жаворонки, "лучше ко мне не подходить"...Эгоизм помноженный на лень. Взрослый человек в состоянии контролировать себя и быть ответственным за своих детей. Никакого подвига здесь нет. Просто намного вольготнее жить, когда весь этот контроль можно спихнуть на другого.

Супер!))))))))))))))))

Да, дела...
Практически единогласно "Мужа не переделать, легче делать все самой".
Может дать ему топик почитать, как вы считаете я тут ничего обидного не наговорила в его адрес?

А ну вот, какое-то другое мнение. И что на ваш взгляд нужно делать чтобы человек "контролировал себя и был ответственным"?

Ну, пусть он за них отвечает после 12 утра. В чем проблема? Чтоб помериться "кто больше для детей сделает"?
А уклад жизни можно вполне приспособить под мужа-сову. Например, ребенок не будет ездить туда-сюда, а няня будет приезжать домой и везти ребенка на занятия пока отец дома присматривает за другой дочкой.
Или няня будет приезжать за ребенком сама. А вещи для переодевания будет брать заранее.
Если человек в целом хороший муж и отец, не стоит цепляться к мелочам. Признайте за ним право на определенные слабости!

А Вы мужу дайте почитать, он Вам потом скажет, наговорили или нет :-).

А вот этого вот вас никто не застваляет делать.

Мой, когда не уверен,что встанет самостоятельно,просит чтобы я его будила и просила "сказать что то вразумительное",а то были случаи "ты встаешь- угу"
обычно говорю"я пошла,закрой дверь..." и встает

Конечно не заставляет, я преувеличиваю, и вообще это шутка была :-) в духе советов из женских журналов

Ну и в чем проблема, если его это устраивает?

А что вам мешает? Попробуйте разобраться и устранить проблему.

Мериться "кто больше" я совсем не хочу. Наш уклад образовался не с бухты барахты, а с учетом всех привходящих обстоятельств: возраст детей, расписание занятий, работа моя и мужа, характеры детей, финансовые возможности наконец. Так что поменять что-то - это совсем нетривиально. Да и как он будет смотреть за ребенком если он спит?
Но дело не в этом. Действительно, можно не цепляться к мелочам. Только вот как бы себя убедить что это мелочи?
Я так понимаю, что самый хороший способ перестать париться по этому поводу - организовать все таким образом чтобы можно было по утрам обойтись вообще без мужа. Ну что ж , попробую, хотя мне все равно обидно...

Да, только вот месяц-другой такого самоконтроля с издевательством над своим режимом - и можно заработать нервный срыв. Это мы уже проходили.
ормальные отношения получатся только тогда, когда второй супруг поймет, что утренний сон у первого есть физиологическая потребность. ТОгда уже мрожно вместе обсуждать и строить планы, как построить семейный уклад, чтобы это всех устраивало.

Меня не устраивает, я уже писала выше она пропускает музыкальные занятия и из-за этого не смогла в прошлом году участвовать в утреннике, очень расстроилась.

Как правило это не лечится (троекратное ура свекрови, которая не смогла научить этому), но в каждом правиле есть счастливые исключения. Устройте ему шоковую терапию - либо спекется окончательно, либо протрезвеет. Согласна с теми кто предлагает прекратить пробуждения. Вы слышите будильник? И он слышит. Оставляйте на него те дела которые он в состоянии делать - с месяцу вас дома будет дурдом, а потом глядишь он начнет входить в колею. Предложите ему лечь пораньше и "кина не будет", раз такие сложности с пробуждением по утрам. Но в принципе, главное начните потихоньку груз со своих плеч перекладывать, а то загнетесь. Мотивируйте не тем что Вы "коня на скаку остановите", а тем что вы женщина слабая и нервная. :-)

Значит, не всех. Вы не учли то обстоятельство, что ваш муж -= сова. И чтобы следовать принятому у вас в семье укладу, ему приходится ежедневно себя ломать.

И обидного тут ничего нет - постарайтесь сделать его незаменимым в другие временные интервалы. А утром можно и без него обойтись.

Ну тогда пусть ее водит няня.

Например, я отвожу обеих, а он обеих забирает вечером? Ура Artemis!

Хм...а есть те у кого утренний сон не есть физиологическая потребность :-)? Как известно, "утро добрым не бывает" :-), но это не повод возводить в культ свое плохое настроение, затем срывать его на окружающих, и отмахиваться от своих обязанностей. А насчет "самоконтроля с издевательством над своим режимом" ...а у нас у всех свой режим, что ж теперь на людей кидаться? На то он и есть самоконтроль. Человек, вроде как, сущство разумное :-) .

Например :-))

Кстати, еще вариант - водить вовремя в дни музыкальных занятий. В другие дни пущай спит себе.

Разве нет проблемы в том что его устраивает что дочка в садике не может адаптироваться два года, поскольку ее приводили только на обед и сон (она просто лежит и не спит), она не умеет и не знает того, что умеют и знают благодаря недешевым занятиям другие дети. Рисование, пение, танцы, язык, спектакли, стихи и игры происходят без нее, хотя мы за все это платим.

Беспокоит тоже.

:-):-):-) Все под то же сопровождение (мама, где мои колготки?мама, я съем конфету на завтрак!)???

:-) :-) :-) :-) :-) !!!!! Так и есть!

Скорее, проблема как раз в том, что дочку устриаивали в сад не учитывая график мужа.Я бы скорее в этом случае устроила рабенка в сад попроще и возложила бы на мужа почетную обязанность водить ее на развивающие занятия.

Совершенно верно, указанный нервный срыв как раз и имеют заезженные мамы, у которых тоже есть свои физиологические потребности в сне :-(

Мне тоже честно говоря кажется... Вот я тоже патологическая сова. Я реально плохо чувствую себя утром, и совершенно не могу заснуть вечером, как бы не устала. Раньше я спала до 14 ч, и дальше нормально функционировала. НО! Я же не могу спать когда просыпаются дети и ХОТЯТ ЕСТЬ?

Та же самая проблема у нас была когда дети были маленькие - кто встает к ребенку? Я ВСТАЮ ВСЕГДА, потому что он НЕ СЛЫШИТ (или делает вид что не слышит). И я вставала - бывало, что и с температурой, и т.д.

А что, накрыться одеялом и не вставать пусть ребенок плачет разливается и параллельно будить мужа? Глупо.

Боюсь, что под график мужа нам садик не найти:-) Тем более что утром он спит, а днем и вечером до ночи работает, так что дневные и вечерние занятия отпадают. Разве что персонального гувернера-воспитателя нанять, но во первых папа на него не заработал, а во вторых пятилетнему ребенку надо бы общаться со сверстниками тоже.

В свое время я решала эту проблему, хотя ммужа у меня нет и все самой приходится делать.
СЕйчас ребенок ходит в сад к 10 часам (в обычный, без платных занятий), по суботам мы ездили в развивающуюся группу.
Сейчас правда мне его туда возить не получается - они переехали вообще на другой конец Москвы, и доехать до них занимает 2 часа. С очени привлеку к этому делу няню, и, возможно, отца - у него там его дама живет.

Я решаю проблему просто. У меня ребенок с 1,5 лет вставал и брал себе из холодильника йогурт.
В принципе, для менее самостоятельный деток йогурт из холодильника можно заменить на булочку с соком, которые стоят с вечера рядом с кроватью.

Как это? По-моему, булочки при кровати держать и есть там же - это только тараканов разводить.

Да нет, не обязательно. Я булочки у кровати не держу, но у меня дети тоже иной раз что-то и разливают и рассыпают пищевое и в комнате тоже. Потом вместе пылесосим.

Это понятно. Я просто стараюсь чтобы из кухни домочадцы с едой не расползались :-) .

А зачем ВЫ его будите??? Он что, маленький ребеночек? Сам не может проснуться? А вы ему кто? Мамка? Нянька? И почему вы все его ждете? Оделись все и пошли, а муж пусть сам как хочет, так и встает, большой небось.:-)

Топик показывать не стала, побоялась, но разговор завела и пересказала наиболее яркие высказывания. Но в таком ключе: - Дорогой, ты знаешь, я завела тему, народ откликнулся, но практически все тебя поддержали. Объяснили не что у тебя такая физиология, которую мы не учли при формировании распорядка дня, что тяжело тебе, и нервный срыв у тебя будет. Вздыхаю: - советуют не трогать тебя и делать все самой. Ну что ж поделаешь, постараюсь.
Послушал, смолчал.

А сегодня утром он САМ встал. По будильнику. Это чудо какое-то. Из чувства противоречия что ли?

для вас другой рецепт. Доказано, что желание ударить мужа, приводит к гормональному сдвигу и может даже привести к выпадению волос. Вы берегите себя. :-)

Значит любит :-)(-)

Спасибо! Я тоже так думаю!

Благоприятно действует толькоесли никто не домаиывается с вопросами и проблемами. Очень раздражает, когда начинаются вопросы типа "А что у тебя сегодня на работе намечается" "Какие планы на день" и т.д. Это лишь проявление заботы, но так сильно бесит по утрам. А вот когда я просыпаюсь утром в своей комнате, потихоньку работает муз. центр с любимым радио, прихожу на кухню, вижу маму, которая не задаёт лишних вопросов, а просто говорит "доброе утро", работает телевизор, всё спокойно и без лишней суеты, настроение на 5+. И ещё бесит , если дома утром бардак. Но это бывает очень редко. Поэтому скорее всего утром не нужно наводить суету, лишних проблем не создавать, и всё будет хорошо. Мне сложно говорить что-либо в отношении вашей ситуации, но просто чаще эксперементируйте. Главное могу сказать одно- постарайтесь не создавать суеты вокруг него. Это,конечно, обидно, когда он,как царь, себе собирается, а вы с детьми туда-сюда носитесь. Ещё один выход есть. Пусть детишки, с воплями "папусенька-лапусенька" его будят. Мой наивреднейший папа только так просыпается без капризов. Сестричка 4-х лет к нему прибегает в постель и начинает его целовать, играть с ним, что-то ему рассказывать. Он быстро просыпается таким образом. Успехов.

Практикой формируется привычка вставать <i>сразу</i>, как только продрал глаза. Это вполне доступно и совам. Срок формирования привычки - около пяти недель. В течение месяца надо себя заставлять (каждый день), потом будет легче.<BR>
А привычка переворачиваться на другой бок по звонку будильника приводит к тому, что человек лежит в напряжении, пытаясь заснуть и не проспать - это утомляет, встаешь "разбитый". <BR>
Кроме того, есть фазы "быстрого сна", которые лучше не прерывать. Попробовать варьировать общую продолжительность сна и время отхода ко сну. Иногда бывает, что встать в 5 утра легче, чем в 7.

Неправильный ответ. Как раз сдерживание и подавление желаний приводит к непоправимым сдвигам и болезням, это я вам как медик говорю :-)

Ой, мое сообщение не туда попало! Я хотела сказать спасибо суперМЭНу за то что он сказал что мой муж меня любит. Это там где-то внизу было.

Благородный порыв, но скорее всего это временно. Ябы на вашем месте продумала, как решить проблему в долгосрочном периоде.

Не выдержала:-) И даже мужу дала почитать, на что он сказал - все склоняются к тому, чтобы меня по утрам не трогать.
<br>Но я считаю, что это все же безответственность. Почему люди не могут встать, это очевидно, они невыспатые. А вот лечь пораньше, чтоб выспаться, это уже хрен вам, мы лучше будем в контру резаться и в телик до впадания в кому пялиться. И будильник они прекрасно слышат, но моментально дают себе разрешение продолжать сон, потому что вся ответсвенность лежит на соседе по кровати. Например, реальная возможность встать, это в течение сорока минут слушать будильник с интервалом в 5 мин., и то, что происходит с этим самым соседом, который вынужден этот гам слушать, никому не интересно.

Вот и мой муж тоже рыба. А я всё надеялась что жизнь наша как-то изменится. А выход, оказывается, один - перестрелять всех мужниных друзей :)) (хотя, как показывает практика, если сейчас нет близких друзей, которым нужна срочная помощь, всегда появятся такие приетеляи или просто случайные знакомые).

А вы уверены, что сове вот так вот просто можно лечь пораньше и она спокойно заснет? И выспется с утра?

А я кто? Сова и есть. Конечно, если эта сова встала черти во сколько, хрен она потом заснет рано. Но почему не сделать усилие и не посдвигать чуток режим? Стойкое убеждение, что у всех сов есть совершенно конкретная причина позднего укладывания, например, контры вечером плюс лень себя заставлять утром. Так что читала-читала я топик в надежде найти разумную идею, да нету пока ничего, а оставить мужа в покое... на то он и муж, чтоб беспокоить его:-)

Теплое сладкое какао ему через трубочку предлагать не пытались? Или кофе? Не горячие, а именно теплые, сладкие напитки. Только надо с вечера договариваться об этом :)) Иногда это по крайней мере снимает проблему утренней злобности.

чтобы эта, не сердились его высокородие..Мож, скипидару лучше? пер ректум.

Проблема-то тут не столько в злобности, сколько в безответственности. Автор пишет ведь - переговоры срывались, ребенок опаздывает. Сама годами не высыпается, а не встать нельзя - никто другой вовремя детей не поднимет и какао через трубочку не предложит...

Пер ректум мобиле, однозначно. "Шакал я паршивый", так ничего Вам и не написал. На то есть причины организационно-технического характера. Но Ваше ожидание, таки да, будет вознаграждено.

:))Точно. И знакомясь с будущим мужем надо было сразу так и говорить, милый, знакомься, это мои мама и папа, а это - моя бутылка скипидару, которым я тебя если что буду угощать в самое не балуй :)) Тогда бы ему и в голову не пришло так распускаться. А если б и пришло, то скорее всего любительница скипидара этого бы никогда не узнала, разве что из форума :))

Запрос на изменение отношения к этому. Изменить отношение - принять как факт, что до 12 часов утра автор топика - мать-одиночка. Ничего страшного в этом нет. А если бы он работал в ночную смену? Если бы уходил в 6 утра? Нет, раз мужик дома, должен вставать, шевелиться, бегать... Почему не позволить человеку жить в его ритме? Ребенка туда, ребенка сюда... Если бы мужика физически не было бы дома утром, решение бы нашлось? Нашлось бы. Ну так значит можно найти решение и когда он дома. Вопрос доброй воли, вопрос признания особенностей каждого члена семьи. Но если жить "не для радости, а для совести", тогда конечно, надо в поте лица и с ежеутренними скандалами :))

Кто будит мужа по утрам, <br>
Тот поступает мудро,<br>
Известно всем, тарам-парам, <br>
На то оно и утро. <br>

работку встать не может?? ну конечно, надо какавой отпаивать сироту.

автора - но вечером он тоже не особо с детями общается. Это нормально по-Вашему?

Намного вольготнее жить в семье, где все готовы признавать за партнером некие слабости... Может, конечно, это я сужу с тяжелой позиции обладательницы неидеального мужа, к тому же имеющего неидеальную жену.. За мое право ненавидеть мир по утрам приходится сквозь пальцы смотреть на какие-то его недостатки (точное равновесие высчитать не пытались, думаю, к моему счастью :))). Ну что ж поделаешь, опоздали мы оба к раздаче идеальных партнеров :)).

А мы еще и детей:)) А идеальные - какие они??? Хоть бы одним глазком взглянуть :-(..

по утрам на себя. Но муж должен это будет скомпенсировать- например, в субботу остаться самому с детьми на день, чтобы жена могла с подружками кофе попить маникюр сделать и по магазинам прошвырнуться. А так - игра в одни ворота.

Ну... конечно сегодня он снова не встал. Artemis, вы были правы, это был порыв, хотя все равно приятно что постарался. Честно говоря, я пока не решила для себя вопрос, перевоспитывать мне его или плюнуть, но как говорят на обиженных воду возят, поэтому пока я решила попробовать организовать все так чтобы мне было удобно - как будто его и нет вовсе. Его как я поняла задевает, что без него обходятся, так глядишь и будет проявлять инициативу. А пока через раз - как повезет.

Да, горячие могут обжечь прямую кишку :-)

.

Конечно компенсировать :)), действительно, иначе не честно. Я просто исхожу из того, что раз человек до 12 невменяем, то тут бесполезно от него требовать постоянного героизма, может выйти еще хуже :))

Не знаю почему. Почему-то именно автор задает вопрос как быть. Значит это ее проблема и она должна ее решать. Можно сделать эту проблему проблемой мужчины. Но тогда надо быть готовой принять его решение :))

Кира, но если это одна из немногих неприятных особенностей человека на фоне множества прекраснейших качеств? Ну не каждого же можно довести до совершенства :)) Да и нужно ли.

Так мы тоже идеальными не владеем :-) . Просто не верю я что "ненавидение мира" по утрам, вечерам, полдникам и т.д. надо выплескивать на домочадцев. А то развелись тут совы, соловьи, рыбы, крысы...И все, мол, особенности поведения из за этого :-).

хорошенько компенсировал - ей бы не пришло в голову так из-за этого раздражаться. Мой муж вообще ни разу в жизни наверное посуды не вымыл и за собой со стола не убрал :)) но он настолько балует меня в остальных областях жизни, что это мне кажется такой мелочью :) вот я о чем.

хоть вечером должен тогда сказать - дорогая, ты все утро одна занималась детьми, иди поспи я их возьму на себя. В данном же случае - создается ощущение, что он хочет спать долго утром, но и не собирается в другое время дать жене такую же возможность. Вот это и раздражает. Если бы все было более уравновешено у них - она бы и не возмущалась, мне кажется.

детьми утром, давая ему спать, а за это он тоже что-то делал для Вас? Баш на баш, так сказать? :) Чего бы Вы хотели? В субботу уйти одной на целый день, например? Подумайте, чем он может Вам это скомпенсировать. И договаривайтесь.

.

Так может вопрос не так поставлен.... Одно дело - "муж-зараза, ни в чем не помогает" (это может быть какими-то путями лечится), а другое - "как из него утром человека сделать" (имхо - не лечится).

Выплескивать - это если они бороться начинают :)). А если принимают это как некую врожденную патологию (вот с моим родимым пятном на коленке муж тоже не борется), то просто находят способы с этим жить. Тут же вопрос только в том приспичило ли перебарывать этот недостаток или надо найти пути сосуществования. Будь это один из немногих недостатков - ну так бог с ним, зато достоинств сколько! :)).


А верить ли в "сов" - за 15 лет борьбы с собственным организмом за то, чтобы хоть что-нибудь понимать на первом-втором уроке/паре (даже когда меня родители в 7-8 вечера укладывали), для меня это такой же вопрос как верить или нет в наличие у людей диабета или астмы..

Про детей лучше вообще не думать :))). С мужьями хоть выбрать можно, экземпляры с наиболее очевидными дефектами или кузовными проблемами отбраковать.. В крайнем случае - вернуть в магазин... А тут получил, фашист гранату, и мучайся.. Особенно жутко, когда все недостатки - твои собственные. Нет бы достоинств хоть немножко взял (шепотом: может не нашел? :(( ).

Ваш топик??? Меня терзают смутные сомнения... Он двоеженец???:-D:-D:-D Хотя вряд ли... Думаю, Вы от нас далеко...:-)
Боже... Утренняя побудка... И испорченное настроение у меня на весь день... Днем - золото человек! Вечером - блин... Платина, во! Но по утрам... %$#&^#... Когда-то я и сама хотела завести топик - слово в слово как у Вас... Но не смогла - слишком сильно в тот день не выспалась, наверное...;-) Ну все, прокричалась (извините):-), пошла читать умные советы, которых Вам тут понадавали;-)
Света и Гордейка (26.11.02)

Читайте-читайте! Делитесь впечатлениями! Радует, что мы не одни такие...

будить мужа по утрам, как только старший ребенок смог самостоятельно позавтракать. После того, как муж очередной раз испортил мне утром весь последующий день, я сказала - все, не нравится, вставай сам. Опаздывал он всего неделю. Теперь делает завтрак сам и вспоминает о некоторых счастливчиках, которых жены собирали на работу и провожали утренним поцелуем... Теперь меня будит младший сын, и утро начинается улыбкой)))

Жена - мужу, поутру: "Вставай, проклятьем заклеймённый!!" -

Выход есть - организовать свою изнь так, чтоб никто себя ранним вставанием не насиловал.

А главное - надо, чтобы он знал, что НИКТО его будить не станет, так что если надо на работу итд... "все в твоих руках" ;-). Это помогает пробудить спящее крепким утренним сном чувство долга.

Ну, а вам могу посоветовать на мужа с утра не рассчитывать, детьми и прочим заниматься самостоятельно (увы-увы). И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не качать права! Ответная реакция невыспавшегося Совы последует незамедлительно, и обоим испорченный день гарантирован :-(.

Пишу все это с глубоким знанием дела - в Вашем муже узнаю себя, горемычную... ;-). Нашей семье как раз такой подход к утренней жизни помогает сохранить теплую, дружественную атмосферу :-). Но иногда (очень редко!), если муж просыпается не в духе, он может рискнуть и пойти против неписанных правил - качает права, задирается... нельзя так с нами, Совами :-(.

Есть совы, есть, и некурящие в том числе. У меня старший сын ярковыраженная сова, некурящая :-) (ибо ему и шести лет еще нет :-)).

сказала что "сама не высыпаюсь и еще ты тут характер свой утренний показываешь с меня хватит".. Вобщем проспал он раза три-четыре, зато постепенно вставая пораньше начал и ложиться спать пораньше и теперь никакой ругани по утрам, моя экс-сова переквалифицировалась в жаворонка и теперь если ребенок и я спим он тихонечко, чтоб не разбудить нас уходит на работу

Это у нас не работает :-(

еловек явная сова. Ему эти ранние подъемы - смерти подобно. И на работе от него в утренние часы вряд ли какой толк...нельзя что-нибудь со свобоным графиком, либо с 13-14 найти?

я сама такая:) ночами рабоатть -обожаю, лучшее время. Но до 12-13 меня лучше не трогать - себе дороже.

...почитала еще посты. Тундра, если вы сам совы и с удовольствием поспали бы утром, почему у вас в доме такой распорядок неправильный? Работа? А вы сами не можете организовать себе "смещенный график"?

А если из-за детских кружков каких-то...я, конечно, мать-ехидна, но мне хорошее настроение мужа дороже какой-нибудь развивающей группы...а в садике, думаю, можно договорится, что вот именно ваши дети будут приходить позже.

и без развивающих занятий вырастают приличне люди:) и муж он родной ведь, зачем его мучить?

раз вы сама сова, то все понимаете и просто завидуете:)

Тундра, а никак нельзя изменить распорядок? Чтобы всем совам можно было дрыхнуть подольше и быть оттого счастливыми?

Понимаете, наша жизнь рассчитана на жаворонков.
:-) Совам в этом мире делать нечего - если они все-таки хотят быть социальными. Работа, учеба - все начинается с 8.30 утра. Если ты сова - то выпадаешь из многих жизненных аспектов - все достается жаворонкам. Кто рано встает - тому Бог подает, знаете ли... :-)

Может конечно у меня приоритеты смещены, но мне кажется неправильным менять работу, лишать ребенка занятий и менять распорядок только потому что хочется поспать подольше. Я вам там написала выше про "Мир жаворонков". Вот я действительно так думаю.

хотя конечно зависит от специальности:) я просто сейчас работаю дома (редактором), зарабатываю правда немного, не больше 400, но - я живу в нормальном режиме, не насилую себя ежеутренне.

ей богу, бывает и такая работа, чтоб необязательно было вствать так безумно рано.

тут добавлю. У нас всего одна маленькая жизнь. Ну когда ему спать по утрам? В 70 лет? Тогда уже все болеть будет, не поспишь всласть:)

работа - она чтобы зарабатывать деньги, которые тратятся на необходимое и радости. Занятия для ребенка - это тоже радость. Но первая радость ребнка это счастливые родители. Которые высыпаются и не точат друг на друга зубы по пустякам.

Неужто вы думаете, что ребенок вырастет неполноценным без этих занятий?:) Вы-то выросли нормально, в наше время таких не было.

Главное- атмосфера в семье. И лучше до полуночи, потирая глаза, сидеть с родителями на кухне и слшуать смех и песни, и просыпаться не от будильника, а когда выспишься и видеть радостные лица родителей, чем хмурые типы и развивающие занятия.

имхо, конечно, каждому свое. просто так написала.

А я давно предлагаю создать политическую партию, которая будет защищать интересы сов :-). Кстати, мир в этом смысле со скрипом, но все-таки меняется, ниш для сов сейчас куда как больше, чем, скажем, в прошлом веке.

В общем да, конечно, вы правы, но как это реализовать - не представляю себе. Пока. Буду думать и искать коспромиссы.

во всех нас сидят стереотипы "надо больше хаработать, надо вствать рано и топать на работу, надо будить ребенка рано, а то ведь ему в школу уже через 5 лет". Нафиг это все. Я и сама боролась. Но выполнять свои собственные желания оказалось радостнее, чем следовать нормам. Им следовать тоже определенный кайф, просто надо понять, что именно для тебя важнее.

если бы я вышла работать с "штат", те в офисе, с утра до вечера, зарабатывала бы гораздо больше. Но это не сделало бы меня счастливей, точно.

любые свободные творческие профессии, журналисты, рекламщики, дизайнеры, художники, переводчики, фотографы, программисты - кто еще?

Ну в общем-то это уже очень и очень немало, особенно с учетом нонешнего поголовья программистов :-). Еще отчасти преподаватели - чтоб у человека каждый день первая пара была, я ни разу не слышала. Продавцы ночных магазинов :-). Педагоги музыкальных школ, кружков и т.п. Тренеры.

Вот детям гораздо сложнее. У самой сын-совеныш 16 сентября в первый класс идет. Занятия начинаются в 8 часов :-(.

Бести, вы так и не нашли школу для совенка?:(

если через пять лет ситуация не изменится, у нас будет домашнее обучение, однозначно...

Абсолютно было то же самое вплоть до желания немедленно мужа убить, чтобы долго не мучаться...

Я поступила непедагогично, но наименее травматично для меня - я его утром не трогаю. А с тех пор как у меня появилась своя машина - отвезти дите в садик и самой уехать на работу вообще не проблема.

Одно осталось - когда он проспит - научиться пропускать мимо ушей упреки, что я его не разбудила и поэтому он проспал. Поэтому я утром все равно дежурно говорю: "Паша, вставай". Не проснулся - его проблемы.

Действительно - он не просыпается не потому что он там Сова или еще какая птица, а потому что он знает, что ВАМ необходимо его разбудить, и поэтому можно валяться в кровати до посинения - в час Х вы все равно его поднимете, чего бы Вам это ни стоило. Так что, по-моему, единственный выход - это отстать от него, чтобы он сам опаздывал и сам осознавал минусы от того, что он не может (читай - не хочет) проснуться.

А ребенка с ним оставлять со спящим... с меня хватило одного раза, когда я пришла, и дочь голодная сидела и ревела, закрывшись случайно в комнате (ессно не могла оттуда выйти), а он "спал и не слышал"...

Это Артемис искала :-). Я даже не пыталась, за бесполезностью - здесь везде так. Я, честно говоря, надеюсь на то, что бОльшую часть того, чему они учатся в первом классе, он уже умеет, так что этот год в основном уйдет на вхождение в такой режим :-). Попробую его днем спать класть, для меня, тоже совы той еще, это в свое время было истинным спасением. В принципе, насколько я знаю, в его школе обучение довольно сильно индивидуализированное и к особенностям детей они относятся довольно трепетно. У них нет в первом классе четкого расписания типа "с 8 до 8.30 чтение, с 8.45 до 9.15 природоведение", они стараются с нагрузкой и темпом максимально ориентироваться на реакцию деток. В общем, будем надеяться на лучшее.

Где это работа с 8-30 утра начинается? В большинстве офисов - в 10. А где 10, там и 11.
Подстроить свою жизнь под свой график возможно не элементарно легко, но вполне реально.
И достается мне, сове, не меньше жаворонков.
А мучить себя и ребенка заранее, чтоб "потом жизнь малиной не казалась" - ИМХО, вредное занятие.

социологи, маркетологи, пиарщики, бармены-оффицианты, крупье, продавцы, сторожа и даже секретари.

ну я, скажем, пиарщик, начинают работать мои клиенты (крупные корпорации) с 9 часов как штык и ты, консультант, изволь быть на работе...

А разве работу мы себе не сами выбираем?

Наш папа работает по удобному ему графику. Смена работы привела только к тому, что дети (не совы, кстати) будут вставать в 7.00, будить маму, утром развозиться мамой, все вечера тоже на маме, тогда как папа спит до 10.00 и отсутствует с 11.00 до 22.00. Точно так же дети встают в 7.00 и в выходные, и опять-таки мама-сова не имеет возможности выспаться. Если я отказываюсь вставать, дети от безделья и избытка энергии устраивают такое шоу, что спать все равно невозможно. Мое хроническое недосыпание и нежелание мужа поступиться своим "режимом" доводит меня просто до озверения. А насчет привода детей в садик позже - так ведь они-то не совы, встают рано, сначала бесятся, потом маются, потом ноют, потом канючат, и кто скажИте сможет под все это спокойно спать?

Странно, что у 2 сов лдети - не совы. Хотя всяко бывает.
Я бы сделала так:
1) нашла бы себе совиную работу
2) детей бы приучила вставать на 1-1,5 часа позже, в принципе, разница в час не настолько велика, чтоб перестроиться (занятия в саду в 9-9.30 от силы).
3) установила бы с мужем очередность. Один встает в 8.30, быстро кормит детей йогуртом и ведет в сад, второй встает когда на работу надо. На следующий день меняются.

Нууу, знаете, сменить работу или сменить мужа... Это как-то слишком. Так кардинально я не готова решать эту проблему, это знаете на что похоже "болит рука? - да отрежь ее, не будет болеть", как-то в общем, я надеялась что можно вылечить...

Нонсенс :-( Муж никакую очередность соблюдать не будет. Я выше писала, что с ним ребенок попадает в садик к 11.00. Подразумевается "тебе надо, ты и води". Что я и делаю. Потому и склоняюсь к "поменять мужа", пока в шутку, но скоро озверею всерьез! Перестроить режим детей не получается, чем позже уложишь, тем раньше встанут! А младшая двухлетняя вообще ровно в 21.00 берет пижаму, всем делает "пока" и залезает в кроватку! В ее случае я склонна верить в биологические часы. Так что спасибо за совет, и увы:-(

ТОгда делать так, чтобы "дни мужа" не приходились на музыкальные занятия в саду.

И вообще: вы пробовали обсудить с мужем проблему конструктивно?
Я-сова, ты-сова, но вот реальность такова, что...
До сих пор я брала решение этих проблем на себя, но я устала и дико хочу спать. Давай продумаем, что мы можем сделать, чтобы моя жизнь не превращалась в каторгу.

А у нас все с точностью до наоборот:-) Это я Сова, а мой горемычный муж вынужден меня по утрам расталкивать. И ведь я правда не нарошно это делаю, а просто НЕ МОГУ встать! У меня с утра еще и давление жутко низкое: примерно 80/50, поэтому ползаю сонной мухой по квартире до выезда из дома. Не помогает никакой кофе.

Он тоже, как и Вы, обижается, ругается, что опаздываем и т.д. Я все понимаю, но пересилить себя не могу, и от этого становится так обидно, так себя жалко, ведь и так плохо, а тут еще и ругают:-) Гораздо приятнее, когда все это делается ласково и нежно, ведь результат тот-же, зато настроение будет у обоих хорошее:-)

А когда он уезжал на неделю - я каждый день на работу опаздывала:-( Так что я ему благодарна, что он меня будит, хоть он и зануда ;-)

Если вы не способны изменить ситуацию, попробуйте изменить своё отношение к ней.

У нас приблизительно такая же ситуация. Я в данный момент пытаюсь изменить именно своё отношение, потому что изменить мужа у меня не получилось ни кнутом, ни пряником, а злиться надоело.

По-моему, это все-таки что-то вроде болезни. Ты как бы наркоман сна. Сначала ты спишь от ужаса перед действительностью. А потом просто спишь, как алкаш пьет или торчок ширяется. Знаю о чем говорю, потому что сам был такой. Но меня вылечили.

С этого места подробнее плиз! Что значит "вылечили", а главное - какими методами???

Муж, имея до меня большой опыт совместного проживания с докучливыми родственниками во главе с собственной мамочкой, реагирует гениально. Со всем соглашается (да, я лентяй), все обещает (конечно я вас отвезу), но ничего не делает!

Вылечили -- значит, проснуться утром в нужное время перестало быть проблемой.

Какими методами. Во-первых, факторы, которые вызывали ужас перед действительностью, реально были из устранены.

А второй метод смешной. Я на полтора месяца завербовался на одну работу, а там моим начальником был замечательный человек, в недавнем прошлом командир АПЛ (атомной подводной лодки). При таком начальнике ты приходишь на работу в 9:00, без вариантов. А дальше я просто как-то почувствовал, что это для меня не проблема, я это могу.

Но для начала, я это осознавал как проблему, отклонение от нормы.

Сделайте так, чтобы инициатива исходиля от него: "что ты предлагаешь, дорогой, как нам организовать свою жизнь, чтобы ни меня, ни тебя это сильно не напрягало?"

А если просто ведерко воды на него вылить - не пробовали? Потом от одного звука пустого ведра будет вскакивать...

я за каплю холодной воды, причем даже не на сонную, а просто на валяющуюся на пляже меня, реально могу убить:)

после ведра (или даже чашки) воды бы последовал ну если не развод...то такой скандал, что развод показался бы меньшим злом:)

Моя супруга пробовала будить меня из пульверизатора для цветов. Но я со временем притерпелся.

Как и с любой болезнью: устранять причину, а не симптомы.

А для того, чтобы убить, надо проснуться! :-)

С ума сошли? Извините! Да он наверно меня прибьет сгоряча...

Не знаю ни одного случая, чтобы Сова переквалифицировалась в жаворонка :-).

Я встаю с утра только из чувства долга - на работу надо! Но для семьи я по утрам совершенно бесполезный чел :-(. Мне бы саму себя как-то в кучку собрать... Но если меня не кантуют, это дается гораздо легче :-)

изменить свое отношение к этому - если Вы не готовы резать руку :-).

Можно, можно вылечить. Только человек сам должен этого хотеть.