Я только что была очень счастливой женщиной. У меня было все, о чем можно было мечтать. Привлекательная внешность, интересная профессия, прекрасная работа, самый любимый мужчина на свете. Очень скоро появится ребенок. Жизнь состоялась. Беременность я перенесла легко, расцвела даже еще сильнее, несмотря на огромный живот, мужчины проходу на улице не давали и не дают.

Что же еще было желать? Только строить дальше семью, дом, растить детей, любить друг друга.

И вот мой любимый сказал, что жить там, где мы живем последние 5 лет, он не будет. Что больше он не может, ему все здесь противно. Что он возвращается домой, в Россию, там его история, его семья, его корни. Что он построит там счастливую жизнь для своей семьи.

Мне возвращаться немыслимо и невозможно. Я ненавижу город, в котором родилась и провела всю жизнь. Когда последний раз ездили в отпуск повидать родителей, я считала дни до отъезда и испытывала невыносимое чувство облегчения в Шереметьево. Если бы не родители, я бы и не поехала...

Вот так. Для него возвращаться - вопрос решенный. Для меня оставаться - вопрос решенный. Он проживет с нами еще год, может быть два - нужно помочь с ребенком. Говорит, что постарается, чтобы у нас все было, и будет поддерживать нас из России.

Я чувствую себя как приговоренная к смертной казни. Как я скажу ребенку, куда делся отец? Как я буду жить без него? Как он будет жить без меня?

Нет, у него нет другой женщины. Нет, у нас гармоничные отношения, и это единственный вопрос, в котором нет согласия. Я не сомневаюсь, что он любит меня и ребенка.

Просто у нас ровно зеркальные чувства относительно "новой" и старой родины.

Господи, что мне делать? Даже напиться нельзя, потому что беременна... Думала обо всем, даже о самоубийстве, идиотка:)

Жить там, в Москве, даже с моим любимым, с ребенком, я не смогу. Будучи человеком взрослым, я понимаю, что моя любовь пройдет, когда я начну дышать загазованным московским воздухом, ездить по этим разбитым дорогам, видеть лица этих людей... Поймите, я не говорю, что там все плохо, это ЛИЧНО Я не могу там жить... А мой любимый не может здесь. Здесь все чужое, говорит он, я здесь не мужчина, я здесь никто. Мне нужно вернуться к своим корням.

А я себя чувствую здесь своей. Сразу, как приехала. Мне легко. Самое страшное, что несколько лет до переезда я тяжело болела, все время по гинекологии, и забеременеть никак не получалось, и мне грозили чуть ли не онкологией. Слабый иммунитет от рождения, недоношенная. Через полгода жизни здесь я стала абсолютно здоровой женщиной. Потому что мне здесь спокойно. Покой лечит все, ведь все болезни от нервов.

Сейчас зажму глупое сердце в кулак и пойду за покупками, потом сяду за работу. Потом поговорю с моим малышом, постараюсь объяснить ему, что папа его любит несмотря на то, что не будет жить с нами. Я, в общем, знаю, что мне делать. Я, в общем, сильная.

Но Господи, Боже мой, как мне это пережить????????

Любил бы не уехал.
И вообще здесь полно москвичей и вообще россиян с "этими лицами" или как Вы там нас назвали..
Что же они Вам такой возвышенной могут посоветовать.

Но ему здесь плохо, понимаете? И я его люблю. Но мне плохо там. Невыносимо плохо.

Наверное, я не ожидаю ни совета, ни доброго слова даже от москвичей. Я действительно умираю в своем городе.

Но есть здесь и люди, бывшие в подобной ситуации. Возможно, у них найдется пара слов для меня. Что мне, такой возвышенной, делать в такой ситуации, я, в общем, себе представляю. Просто пережить надо. Пережить.

Любили бы - поехали бы с мужчиной .Он более прав. Родина и ваш каприз. именно такая расстановка.

Что обязательно кто-нибудь так скажет...

Вот он, мой каприз. Две недели отпуска в Москве я ежевечерне лежу с головной болью от духоты и запаха бензина. И что эта головная боль у меня с детства - "от Москвы".

Любить не означает приносить себя в жертву. Жертвы еще никого не сделали счастливым.

А мне придется принести в жертву не только здоровье, но и работу, и душевный комфорт. В Москве я не смогу остаться собой. Ситуация там такая, в моей профессии, в частности. Я стану никем или почти никем. Наверное, это каприз - не хотеть быть никем.

Вот так.

ПЕРЕСТАНЬ НЕРВНИЧАТЬ!!!! Ты беременная (или кормящая, или молодая мама - не суть), нельзя тебе! Тем более нервничать преждевременно не имеет никакого смысла. За два года или раджа умрет, или ищшак. Неизвестно что там еще будет через 2 года. Да хоть ребенку будет два года почти. Захочет ли муж ТОГДА васоставить? В общем сейчас живи просто тем, что есть малыш и есть любимый рядом. Жизнь рассудит, а до того много воды утечет.

А на всяких дурочек-фифочек и прочих остальных особо обидчевых москвичек внимание не обращай. Держись и помни - все к лучшему!!!!!!

:-)

Спасибо, дорогая, незнакомая Татьяна:)

Я головой понимаю, что ты права просто на все сто пятьдесят. Больно, никак не могу уняться. Если не плачу, то сердце рвется на куски. Болит все время в груди, натурально, как будто грызет там кто.

Только вот... Любимый мой - кремень. Сказал - уедет. И сейчас уже исподволь меня готовит к этому.

Наверное, и это к лучшему. Я буду в это верить. Я постараюсь.

Самое смешное, что он надеется, что я через год-два одумаюсь и уеду с ним, а я думаю, вдруг не сможет он свою кровиночку оставить одну, останется... И каждый головой понимает, что это не так... Смех, да и только.

на два года вперед. Возможно за эти два года(год) все изменится в вашу пользу. Родится ребенок, ваш любимый найдет подходящую работу, появятся друзья.
И вообще, если любит, не сможет он даже не столько от вас, сколько от маленького уехать. Мужчины сентиментальны.
Впрочем и на расстоянии люди живут. Я тому пример.
Муж у себя на Родине(Женева), я у себя(Москва). Не каждые выходные, но раза два в месяц мы видимся и проводим вместе какое-то время, ну и отпуск само-собой.Знаете, уже тринадцать лет нашему браку.

, если позволяют средства, купить или снять квартиру в более чистом и менее загазованном Подмосковье? Ведь есть же места, есть!
А работа- ну неужели у Вас такая редкая профессия, что никак, ну совсем никак нельзя приложить ее к России? Ведь Вам еще рожать, Вы вряд ли сразу пойдете на работу. За какое-то время что-нибудь да придумаете.
Я Вас понимаю в психологичесоокм плане - это тяжелое чувство, когда не хочешь где-то даже не жить, а находиться, а приходится. Но может быть, подождите, как-то можно привыкнуть, обдумать, обговорить вАРИАНТЫ! Он же не тащит вас прямо сейчас в Москву и прямо в самый грязный центр Москвы? Он согласен подолждать какое-то время или он собирается уезжать прямо сейчас, даже еще до родов?
Надо искать какой-то компромисс. Я не думаю, что Вам легче будет жить в нравящейся стране, но одной без любимого мужа, чем в менее любимом городе, но с ним.
Хотя могу быть неправа, и если Вы в душе все же решили, что останетесь, несмотря ни на что, то советы бессмысленны. А пережить...Придется это пережить, елси точно решено остаться одной.


Удачи,
Снежка

здешних. Вам нужно настроиться исключительно пофигистично. Помните, как Скарлетт О'Хара: я не буду об этом думать сейчас, я подумаю об этом завтра. Решайте проблемы по мере их поступления. Рарыва еще нет и никто от вас не уехал. Есть только СЛОВА, да, плохие слова, но не более. И не накручивайте, и не надумывайте. У меня муж вот тоже любит словесный понос, что на уме то и на языке. Я просто мимо ушей пропускаю, хотя по натуре я ужасно чувствительная и все всегда до-о-лго в голове прокручиваю. Может ваш муж сгоряча это сказал, может хочеть удостовериться что для вас возвращение действиетльно неприемлемо. Большинству мужиков не хватает душевной тонкости, но это не значит что они такие уж плохие. А у вас сейчас главная задача - чтобы ваш малыш был спокойным и здоровым, вне зависимости от того, что брякнет его папаша. Так что - СПОКОЙСТВИЕ. Внушайте себе, что вы - растение, например. :-))) И радуйтесь солнышку, еде, другим базовым вещам. Моя подруга так делала вовремя беременности когда ей свекровь пыталась нервы трепать. Очень помогло.

Удачи вам! И попомните мое слово - если не будете себя накручивать, все наладится!

Я почему-то тоже верю, что заглянет он один раз в глаза собственному ребнку и НИКУДА не уедет. Да и как он будет в Москве без вас? Если любит, вернется! Пусть съездит на Родину в гости - может быть он просто заскучал?
А где Вы живете, если не секрет?

Неужели такое возможно?

В первую очередь, это ведь дорого очень, летать по два раза в месяц... Деньги неважны, но их тоже нужно заработать...

Друзья есть у нас, с работой сложнее, его не работа не устраивает, а все.. вокруг... Атмосфера. Менталитет, будь он неладен. Как раз то, что устраивает меня.

Я очень надеюсь, по-свински, эгоистично, что не сможет он сына, которого так ждал, так хотел, покинуть. Хотя во время моей беременности он все время ходил как в воду опущенный именно потому, что, по его словам, она закрывала ему путь возвращения домой. И вот после отпуска, когда увидел родителей, сестру, сказал - все, не могу, поеду все равно.

На самом деле правы все те мудрые женщины, которые не рекомендуют загадывать. Я и не загадываю. Просто не могу справиться с этим потоком чувств - отчаяния, боли, растерянности. Будучи на сносях, очень страшно думать, что останешься одна, хотя я никогда особенно не считала себя слабенькой и зависимой.

Да и разговоры наши... Муж разумный человек, и поняв, что для меня немыслимо уехать, как для него остаться, он начал спокойно обсуждать, как мы будем жить порознь. Я не могу это спокойно обсуждать. Пока.

Как и все, кто советует остыть. Знать бы где крантик, чтобы прикрутить и эмоции через карй не хлестали...

Он не говорит, когда уедет. Говорит, пока ты беременна, ты очень уязвима, я должен помочь. Да и денег нужно скопить на то, чтобы начинать там новую жизнь.

Профессия... Не редкая она у меня. Но уровень зарплат... Я привыкла зарабатывать прилично, снижать планку очень неприятно.

То, что он сказал не сгоряча, а подумав, я знаю, зная его и его характер. Когда очень эмоционально тяжело, он берет себя в руки и начинает упорно действовать, как считает нужным. Так было, когда он принял решение о разрыве со своей бывшей любовью, например - как бы его ни плющило, раз он решил, что перспектив у отношений нет, прекратил всякие контакты. Так, наверное, и со мной будет...

Это и спровоцировало такой разговор. Еще в аэропорту.

Он не хочет в гости. Он хочет раз в месяц ужинать у роителей, строить с отцом дом на даче, видеть, как сын сидит на коленях у моего отца... Это его слова. Я его понимаю, я не могу его осуждать. Я просто очень мучаюсь, что у меня по другому.

Живем мы в Северной Европе. Проживем еще года полтора примерно, чтобы получить гражданство - он обещал, что не уедет, не сделав гражданство мне и ребенку. Понимаете, смысл не в том, что мне здесь сахар и шоколад. И не в том, что в России хуже. Я могу сходу назвать с десяток факторов, в отношении которых Москва много превосходит любую европейскую столицу, и место, где мы живем, тоже. Просто я в Москве становлюсь не я. Злая, несчастная, раздраженная... Пакость какая-то, а не женщина. Покоя нет мне там, мира в душе...

Да, можно жить и в Подмосковье... И стоять в пробках по три часа ежедневно...
И это ощущение, которое наваливается в Москве, что никто никому не нужен, все грызут друг друга... На работе нормально заставлять работать экстра тайм за бесплатно... Отпуск один раз в год две недели, хорошо если дадут... Зарплата при этом - в моем случае - в два раз меньше чем сейчас как минимум...

Не знаю, как мне будет легче. Я боюсь, что наши отношения разрушатся, если мы вернемся в Москву вместе. Я не прощу ему того, что он меня к этому вынудил. И любовь утечет в эту дырочку...

Сколько Вы уже за границей?

ИМХО, есть некий "критический срок" (достаточно индивидуальный, но в среднем это, наверное, четыре-пять лет), если человек не уехал обратно за это время (неважно, по каким причинам, даже если очень хотел, но не получилось), то уже, скорее всего, не уедет, или же попытается уехать в Россию, но вернется. Человек не пластилин, менять форму по сто раз туда-обратно; все-таки к новой стране нужно очень серьезно адаптироваться, мы сильно меняемся. И через пять лет выясняется, что, даже если на новом месте не ощущаешь себя полнстью "своим", на родине ты тоже уже чужой, ты перестал ее чувствовать, ты уже забыл, какая она (нет, головой помнишь, но "фибрами души" - уже нет), тем более, что она за эти пять лет тоже изменилась немало. То самое вожделенное ощущение "дома" потеряно. А объективно жить там труднее, а уж тем более в ситуации, когда на второй чаше весов еще и жена и ребенок. Я знаю примеры людей, которые попробовали вернуться в Россию и приехали обратно со словами "дважды в одну реку..."

В общем, насчет ишака и падишаха совершенно правильное замечание. Все еще изменится. Наслаждайтесь беременностью, легких Вам родов, здоровенького малыша. Все будет хорошо.

Прошу прощения, я недостаточно внимательно прочла первый постинг. Так вот, пять лет - это средний срок. У Вашего мужа он явно больше, но, думаю, есть и у него. Так что время работает на Вас :-).

Я думала, только у нас такая ситуация. Даже не верится, что я такое читаю, но автор топика - не я! Мы уже 9-й год живем в Германии. Муж уже 9 -й год говорит теми же словами, что и Ваш. Он уезжал, возвращался... Опять уезжал, опять возвращался. Когда его не было, звонил каждую ночь, умолял приехать... У него тут прекрасная высокооплачиваемая работа. Зарабатывает намного выше среднего. У меня тоже. Но я сейчас беременна. Разговоры в семье те же. Даже не верится... Но это длится уже 9-й год! Но я не делаю отсюда вывод, что, раз это продлилось так долго, значит будет длиться вечно. Наоборот, мы становимся старше, раздражительнее. Скандалы по этому поводу все сильнее. Посоветовать, к сожалению, ничего не могу. :-( <br>
Я не могу сказать, что мне на Родине плохо, а тут хорошо. Но я уверена абсолютно, что детям надо жить здесь. Дочка там очень болела, на лекарства тратили последнее, тут выздоровела. Сейчас хорошо учится. Скоро сын будет. Тут - и жилье, и работа. Там - ни того, ни другого. И тем не менее, муж рвется туда...

воды утечет.Чего заранее психовать.Вы же сильная.
Вот придет время решать сейчас-тогда и разберетесь.

о малыше и предстоящих родах. Во-вторых, помните, что у Вас еще есть время, и как все повернется-неизвестно. В-третьих, если решение Ваше несгибаемо, понемножку думайте о том, что придется быть без мужа. В общем-, живите обычной жизнью А что делать??
Но главное- успокойтесь, не надо до трясучки себя терзать, в конце концов, Вы тоже решение приняли для себя, не только муж Ваш.

Удачи,
Снежка

комфорт очень важен!

Удачи,
Снежка

Просто сядьте в тишине и вместо того, чтобы думать о Москве и т.п. гадостях, подумайте о своем малыше - как он там себя чуствует, что он слышит - как можно подробнее. А потом представьте как ему плохо когда вам плохо. И осознайте свою огромную ответственность за него. Может, даже разозлитесь на себя что не можете сдержать свои эмоции.

А вообще, пока вы не хотите даже теоретически признать, что можно контролировать и направлять эмоции, ничего у вас не получится. Где то я читала такую аналогию: человеческое тело - как экипаж, человеческий разум - как кучер, человеческие эмоции - как лошадь. Лошадь гораздо сильнее кучера, но он умеет ее сдерживать и управлять. Без этого управления создается опасность и кучеру, и экипажу (то есть телу). Когда человеком управляют только эмоции, это то же самое как взбесившаяся лошадь несет экипаж в пропасть. От эмоций (как и от лошади) не нужно избавляться, нужно учиться ими управлять.

Ну, для обычного (или ленивого, как я) человека это правило необходимо, может, только в чрезвычайно важных ситуациях и нет необходимости сдерживать себя всегда, всю жизнь, 24 часа в сутки. Но нужно уметь это делать в форс мажорных ситцуациях.

Чегой то я раписалась. Удачи вам!

беременную любимую жену перед таким выбором не ставят

их трое было,одна из них- Шарлотта, которая написала "Джен Эйр", вторая- Эмилия, написала "Грозовой перевал"- кстати, намного сильнее произведение, ну да не об этом речь:-)) так вот нам в институте рассказывали, что у сестер было обостренное чувство родины, родных мест, и когда им по обстоятельсвам приходилось уезжать на какое-то время из своих вересковых пустошей, они натурально заболевали, одна -нервически, с бредом ночным, другая - впадала в депрессию, с температурой и жуткими головными болями. Вот такая редкая вешчь:-(

Удачи,
Снежка

В августе будет. И как раз за этот срок он понял - все, больше не могу, подступило под горлышко.

Я живу тут меньше, чем он, мы здесь познакомились. И с первых месяцев поняла - остаюсь. Потому что такого душевного комфорта в жизни не испытывала. Живя одна. Безо всякой помощи и поддержки. Не зная тогда трудного языка, только англ. и нем. Все равно было легче, чем в Москве.

У него очень сильны связи с семьей, там не очень хорошая ситуация в отношениях между мамой и сестрой, он чувствует, что "должен помочь сестре выйти замуж". Родители тащат его назад, мать не так, а отец - он невыездной и сроду нигде не был, он такой немного ура-патриот - тащит его конкретно. Думаю, именно они в конечном итоге его от меня и оторвут.

А вообще-то мне кажется, что он болтает больше. Никуда он не поедет от ребенка. Как увидит эти бровки-ручки-ножки-глазки.:-) Да он с ума сойдет.
А с работой наладится, женщины-двигатель програесса, так вот вы и не обсуждайте его отъезд, а помогайте ему реабилитироваться в вашей среде. Внушением, лаской, поддержкой и любовью. Предложите подыскать работу с командировками туда(на Родину).
Но если вдруг что, я вас уверяю, некоторая часть москвичей и пр. так и живут. Они работают по 24 часа в сутки, а семьи за границей.
теперь плюсы( а во всем нужно искать положительные стороны). Вы свободны для карьеры, флирта,общения с друзьями и вообще личной жизни. Для мужа( так как нечастые встречи не есть бытовая рутина) вы всегда новы и привлекательны. пусть на недолгое время, но вы получаете все. Внимание повышенное, щедрость нереальная , секс без устали в любое время дня и ночи и пр радости жизни с любимым мужем.
Проблема-ребенку нужен отец. Но и тут есть свой плюс, потому что на лето или даже на полгода, чтобы язык родной не забывал, маленького можно будет отправлять к папе.

Родится ребенок, а ведь ничего не изменится. Я понимаю. И я думаю, что детям надо жить здесь. И у нас там ни жилья, ни работы.

Вчера мы порешили завести отдельные сберегательные счета. Он копит на квартиру в Москве, а я на жизнь здесь. Дико и страшно все это.

Я знаю, что много семей на этой почве распалось. Наша просто очередная.

И во всем-то вы правы. Кроме одного - кремень он. Как сказал - так будет.

Понимаете, я всю жизнь карьерой занималась, росла там и развивалась всячески, поэтому родила только к 30, штоб семье отдаться, так сказать... Выясняется, что отдаваться особенно некому. Пока мы налаживали свою жизнь и жили раздельно, я очень мучилась. И о каком флирте тут можно говорить, если я одна буду жить, на кого я сына-то кину... Папаня в Москву свалил, а маманя флиртовать удалилась, спокойной ночи, малыши:).

Лет через 10 все именно так бы и было. Но он скаал - как отрезал - 10 лет я здесь не проживу, ты увезешь меня в сумасшедший дом.

Муж не трепло. Говорит - значит, правда так чувствует.

Ставят, не ставят... Не попробуешь - не узнаешь.
Вон мне говорят, что преданная беременная ждена должна за мужем хоть в Сибирь.

Я тоже раньше не знала, что не смогу больше жить в Москве.

Если вы не пережили ничего подобного, это не объяснить. Я мужа понимаю. Просто сделать не могу ничего.

То же самое. Тоже отдельные счета. Причем 2-й счет открыла я, когда он очередной раз уехал. Сейчас, правда, оба пользуемся обоими. Очень тяжело! Эта мысль висит все время... Я даже предлагаю всеми правдами и неправдами вывезти сюда его маму, хотя мне с ней очень тяжело, просто, чтобы ему было спокойнее. Папы у него нет. Так он говорит, что маме тут нравится, а он не сможет видеть, как ей ЗДЕСь хорошо! Копит деньги на квартиру ТАМ для нас всех. Собственно, уже накопил...

Спасибо, что пишете, я как будто разговариваю с друзьями. Так немного легче, может, даже поработать получится. А то два дня как в тумане. Хочется орать от боли в голос. Даже смешно, не думала, что способна на такую бурю чуйств.

Краник не получается прикрутить не потому, что не верю. Просто остро все очень. В этом дело.

Что если он останется, я буду сидеть с его мамой как со своей собственной, когда она состарится. Но отец невыездной. И сестра.

Вот и нас такое же будущее ждет, видимо. Уехал, приехал... А потом, я думаю - с глаз долой, из сердца вон...

Ээ, это уже совсем другая история. Это не тоска по родине в чистом виде, это "мегасемья" по тов. Нарицыну (уж "помочь сестре выйти замуж", извините, и вовсе бред; хотя идея - может, ей жениха в Вашей стране приискать?). И, возможно, ситуация спровоцирована не страной, а именно скорым появлением ребенка, Ваш муж впервые всерьез ощутил, что перестает быть частью "большой семьи" и становится главой своей собственной, и так неадекватно отреагировал.
Вот на www.naritsyn.ru и идите про нее читать и думать, как противостоять. Впрочем, вполне возможен вариант, что я ошибаюсь и просто для него важны кровные родственные связи, тогда ребенок, возможно, все изменит.

Только ТАМ(!) знают, как будет в конкретно вашей жизни. Сейчас он с вами, скоро родится малыш, что будет дальше не в нашей компетенции. Вероятность того, что будет так, как он сказал всего 50%.

с работы, я его встречаю, обнимаю, такого родного, и понимаю, что все это ненадолго, у меня просто слезы фонтаном.

Вот с этим надо попытаться справиться. Смутно надеюсь, что когда родится ребенок, муж не будет занимать столько места в сердце. Не знаю.

раз вы пришли к тому, что готовы иметь ребенка( в любой ситуации) ни карьера ни флирт не повредят вашему с ребенком общению, и вы дадите ему ровно столько, сколько потребуется. В конце-концов можно вызвать кого-то из своих или взять хорошую няню. Мать-это не тот человек, который меняет памперсы и подогренвает пюре, это человек, который может что-то вдохнуть в душу ребенка. И знаете, я совсем не уверена, что домохозяйка в засаленном халате, варящая борщи и гладящая наволочки и пододеяльники, с собачей покорностью в глаза мужа смотрящая, может дать ребенку больше, чем успешная, с кучей поклонников, друзей и увлечений женщина.

делает... Скажите, автор, а если бы вам не подвернулся муж, живущий и работающий в Северной Европе, а подвернулся бы москвич, никуда не рвущийся, вы бы ведь так и жили в загазованной Москве, верно? Или это было определяющим фактором? Хоть тушкой, хоть чучелом?

Я понимаю, что к хорошему быстро привыкаешь, и что некая абстиненция по возвращении на Родину гарантирована. Но с другой стороны - неужели вы настолько растворились в своей семье, что не скучаете по вашему кругу общения в России? По семье, по друзьям?

По сути же могу сказать одно - нет ничего страшнее для будущего семьи, чем внутренний кризис у мужчины, аналогичный тому, который наблюдается у вашего мужа. Это мы, женщины, адаптируемся к внешним обстоятельствам легче, чем они. Для него, скорее всего, завершился какой-то этап в его профессиональной жизни. Мое мнение: хотите быть с ним, хотите, чтобы именно он был отцом вашему ребенку - подчиняйтесь его решению и доверьтесь его чутью.

А вообще девочки правы - решайте проблемы по мере их поступления. Удачных вам родов и здорового малыша :-)

за офф-топик, но тов. Нарицын шарлатан и популист, читать его так же бессмысленно, как искать ответ в газете Московский Комсомолец, например. Не сердитесь, это я Нарицыну, не вам совсем.

Я не вижу ничего особенного - или плохого - в том, что он считает себя ответственным за младшую сестру и за стареющих родителей. Жениха у нас найти он мне не даст, против сильно. Ответственность за сестру он чувствует потому, что его родители обожают, а вот к сестре гораздо прохладнее относятся, она многого недополучила в детстве.

Его семья - это его история. Ему нужно чувствовать опору, видеть этих людей, общаться с ними. Ему нужно общаться и с моими родителями. Да, я задаю себе вопрос, а может быть, дело в том, что "они" для него важнее, чем "мы"? Если это так, тогда и говорить не о чем - не останется он, и весь наш брак - пустая фантазия. Рожу, оправлюсь, подниму маленького и буду как-то строить свою жизнь отдельно.

Но я все же думаю, что это не так. Муж у меня из породы идеальных мужчин, и делает для нас, для семьи, так много, что я не могу поверить, что он нас не любит.

На все возможные проценты.

Готова ли я иметь ребенка? Ну разве можно быть не готовой, увидев один раз на УЗИ, как он пальчик там сосет?

Мои родители в курсе событий - у меня папа и мачеха. Сказали, помогут.

Просто люблю я его очень. Мы встретились поздно, не такими уж юными, и он возродил давно угасшие девичьи мечты о счастливой семье, уютном доме...

А переживать второе крушение иллюзий, уже в солидном возрасте, болезненно.

Вы говорите оскорбительные вещи, причем стараясь побольнее задеть. И, простите, вот именно из-за этого мне тяжело с соотечестенниками.

Я никогда не планировала отъезд. Отработала в Англии в 97, зовут работать до сих пор, вернулась дописывать диссертацию домой.

Я приехала сюда работать по контракту. Долго сомневалась, ехать не очень хотела, работа в Москве была прекрасная. Но уговорили. Видите ли, я очень высококвалифицированнй специалист с редкой специализацией, широко известный в своей области. Прошу прощения за нескромность. Работу я в Москве найду безусловно. Однако не только зарплата будет ниже. Условия труда, по-моему мнению, в Москве скотские. И в силу отношения властей к тем вещам, которыми занимаются специалисты моего профиля, делать то, что я считаю нужным и правильным, в Москве значительно сложнее чем в Европе. Спасибо президенту.

На момент приезда я была свободна. Через некотрое время познакомилась в общей компании с мужем. На момент нашего знакомства я не осознавала, что не захочу возвращаться.

Я не скучаю по России и не понимаю, почему я должна за это оправдываться. Тем более перед людьми, уровень культуры которых позволяет общаться в подобном тоне.

Еще одна вещь. Любовь, партнерские отношения не подразумевают отношения подчинения ни с одной из сторон. Подчиняется слабый, жалкий, несамостоятельный. Тот, например, кто не в состоянии сам себя обеспечить. Тот, у кого духу не хватает самостоятельные решения принимать. Именно таким женам, по моему сугубому ИМХО, мужчина изменяют и лгут.

Если вы за свою жизнь не сумели этого понять, мне вас искренне жаль.

Откуда в вас такая агрессивность? Я просто предложила вам взглянуть на ситуацию с другой стороны, представить, что бы было, если бы вы остались в России...

Партнерские отношения, разумеется, не предполагают подчинения. И это ваше право - не подчиняться решению мужа и не ехать за ним, как декабристка. Но это ваше решение будет означать конец вашим партнерским отношениям. Просто попробуйте трезво взглянуть на ситуацию и понять, что для вас больнее - остаться за границей одной или все же принять выбор человека, которого вы любите. Для него это, скорее всего - не каприз, я знаю такие ситуации, знаю, что бывает с семьей, если мужчине некомфортно там, где он живет, если он считает, что он исчерпал свои профессиональные и карьерные возможности в этой среде, если почва ушла у него из-под ног. С другой стороны, если вы все для себя решили и ваше собственное благополучие вам дороже - к чему эта буря эмоций и пафос, которым так и дышит каждый ваш пост? :-)

И еще раз желаю вам удачных родов :-) Со злобы, видимо.

Мне кажется, что незнакомой женщине - особенно зная о ее положении - не говорят вещи типа "боже мой, что беременность с мозгами делает", "если бы вам не подвернулся муж в Европе, вы бы так и сидели в загазованной Москве", "признайтесь, хотели уехать хоть тушкой, хоть чучелом". Читать это противно. Набор штампов, поданный в как можно более обидной обертке. Я не понимаю. Хотя узнаЮ.

И снова мне очень жаль, что вы этого не понимаете.

Спасибо за пожелания удачной беременности. А что касается собственного благополучия - то пафос каждого поста каждого автора в этом топике как раз об этом. Если мне будет хорошо и спокойно, то хорошо будет и ребенку. На первом месте, фактором выбора является душевный комфорт, а не деньги. Сумеет мой муж заработать там, сумеет и здесь. То же и меня касается.

Не стоит мне объяснять, что происходит с моим мужем и какое решение мне нужно принимать. Благодарю за понимание и всего доброго.

Да и какой у вас такой солидный возраст. На Западе многие только для брака с сорока годам созравают. А женщина с уже готовым ребенком(простите)-для многих западных мужчин находка.
Я родилась в Москве в семье коренных москвичей и всю жизнь там прожила, но лично я не мыслю себе жизнь с мужчиной местного разлива. Были разные и до замужества(в детстве, я рано замуж вышла) и после ухаживали, но чтобы замуж за кого-то из них, чтобы своего "заграничного"променять на просто респектабельного московского мужчину, который пьет пиво с друзьями по выходным и ходит на корп вечеринки без жен, носит рубашку с коротким рукавами в офис и считает Ролекс и Мерс-достижением, а потом звонит ночью неизвестно откуда и просит не подходить к телефону и вообще съехать с квартиры, потому что туда могут прийти "кредиторы". И еще очень страшно сидеть и ждать, вернется ли он сегодня. Близкая подруга жила именно так, теперь сидит(после развода) и мечтает уехать.
Да и с ребенком за границей спокойнее.
Вобщем, не получится с этим, найдете другого, потому что главное-ваше собственное здоровье и спокойствие, тогда и ребенок будет здоров и весел.

Удивляюсь как многие люди не выносят мысли о том чтобы жить там. Мой муж тоже. А я не хочу жить в Москве, но из-за семьи приходится. Но зато когда я выезжаю туда и потом приезжаю, у меня депрессия по два месяца.

НЕ смертельно, не спорю. И знаю, что вы опять правы. Правда, я не мыслю для себя брака с заграничным мужчиной, хотя общалась, ухаживали за мной многие, по молодости чуть замуж не вышла за англичанина. Но мои потребности в браке связаны с высоким уровнем эмоциональной близости, которая возможна только с человеком одной с тобой культуры.

А почему вы не живете с любимым мужем? Из-за работы? Жизнь в Швейцарии я себе представляю очень хорошо, по-моему, там хорошо. И вы все же в Москве, в роли дистантной жены...

Очень сочувствую, хотя и не понимаю, когда в семье царит гармония и любовь, как можно ставить на первом месте родину или что-то там еще и решить вопрос в пользу разрыва... нет, не понимаю... А вообще почему-то думаю, что родится ребенок, и он не сможет вас оставить. Или уедет и вернется... чего и желаю.

Это такой плохой город для жизни?
Все так считают?

на примерах своих знакомых не видела, какими драмами (и для детей, в том числе) кончаются подобные ситуации, когда мужчина испытывает глубинный и сильный дискомфорт и не может жить и реализовываться там, где он волею судеб оказался. Так что резкость моя продиктована сочувствием и самыми благими намерениями. Это первое. Когда человек говорит "я ненавижу свою родину", мне это либо кажется позой, либо действительно заставляет предположить, что с мозгами не все в порядке. Считайте, что я обиделась за родную Москву, которую вы так походя облили грязью. Это второе. Вы пришли сюда за поддержкой и советом, не так ли? Или только для того, чтобы вас пожалели? Если первое - будьте готовы к любым мнениям и не прикрывайтесь своим животом. Если второе - тогда я действительно не по адресу, жалеть вас не за что, это обычная житейская ситуация, достаточно драматичная, но тем не менее, сильный человек из нее всегда выкарабкается с наименьшим для себя ущербом. Это третье.

Я ничего вам не объясняю, лишь высказываю свое мнение. А беременность действительно на мозги не лучшим образом влияет, по себе помню. Возможно, после родов вы взглянете на ситуацию совершенно другими глазами. Извините, если я вас обидела.

Так считают только некоторые, не все. Просто есть люди, которым плохо жить в Москве(Питере, Лондоне, Женеве, Нью-Йорке, Жмеринке, селе Усть-Заплюйское). И это медицинский факт.

... от Ваших домыслов (где Вы увидели злобу, оскорбления?), от Вашего высокомерного тона (да еще в сочетании с таким ником).

ИМХО, при всем сочувствии к переживаниям беременных, проблема на 99% в вашем самомнении.

Удачи! :-) :-) :-)

Ленка

вы дураки, что уехали" - "А какие вы идиоты, что остались" :-)

Просто такое впечатление складывается, почитав некоторые посты, что главное-мужик, он - центр мирознания, куда позовет, лететь за ним, наплевать не себя и ребенка. Здоровье подрывать-ерунда, мягкотелость и изнеженность, баба должна оставаться бабой, кремнем. Сумки наперевес, борщ кипит, труба зовет.
ПС ушла варить борщ(рецепт никто не подсткажет?, как повкуснее, прада мы вообще-то вегетарианцы) и детям сопли утирать(возьму напрокат детей, мужа тоже возьму напрокат, но только в рубашке с коротким рукавами и в галстуке):-)
Простите ради Бога, никого обидеть не хотела.

Про офф-топик. Видите ли, тов. Козлов тоже шарлатан и популист. И все-таки его полезно прочесть. "Когда б вы знали, из какого сора..." Любое чтение подобной литературы имеет смысл, если подходить к нему критически.

Что же до "ответственности за сестру". Глубокое ИМХО, за своих (несовершеннолетних) детей человек ответственен в первую очередь. И только во вторую за родителей, братьев и сестер. Потому что это его решение - привести их в мир, и они еще не могут отвечать за себя сами. Вот с этой позиции и попробуйте к мужу подойти - что все обожание, доставшееся ему от родителей, логично передать своему ребенку (хотя бы потому, что отдать его сестре он все равно не может, он не может заменить сестре любящих родителей (раз уж ей достались не такие любящие), мужа и детей).

"Да, я задаю себе вопрос, а может быть, дело в том, что "они" для него важнее, чем "мы"? Если это так, тогда и говорить не о чем - не останется он, и весь наш брак - пустая фантазия."
Не согласна. Люди развиваются всю жизнь и, бывает, пересматривают свои ценности. Так что даже если сегодня это так, не все потеряно.

Я все равно не понимаю, но допустим, вы попытались меня оскорбить с благими намерениями:)

Очень хочется спросить, а что, семей, в которых драмами кончается, когда все то же испытывает женщина, вы не встречали? Это риторический вопрос, на него можно не отвечать.

Теперь про взаимоотнощения с родиной. Развешивать диагнозы легко. Я приведу вам такой пример. Я встречала в жизни людей, которые ненавидели своих родителей. Общаясь с некоторыми из них, я поняла, что лично у них есть на то основания. Опыт у всех разный, а чувства неподсудны. Я повторяю, что мое впечатление о Москве шокировало даже меня саму. Я никак не ожидала, что мне будет здесь так плохо. И я искренне высказываю свои чувства.

И последнее. Мне бы хотелось просить вас либо попробовать общаться в корректной форме, либо совсем не участвоввать в обсуждении. Наверное, я избалована, но мне не нравится, когда мне говорят - да, я буду вам хамить, потому что это я вам так помогаю, а вы тут животом не прикрывайтесь. Я это переживу, мне просто не нравится общаться в таком тоне. Мне действительно нелегко сейчас и тратить лишние ресурсы на чужую бесцеремнность я не могу себе позволить.

Еще раз спасибо за понимание. Я не сомневаюсь, что вы действовали из лучших побуждений, поверьте.

семье, даже и вопроса не возникает ни о каких жертвах. И споров, кто центр мироздания, тоже не возникает :-) Удивительно даже :-)

Но несмотря на мой скепсис в отношении Нарицина и то, что меня саму слегка "косомордит" от его статей о "мега-семье", в преположении Бести, определенно, есть резон.

Любовь (равно как и нелюбовь )к родине можно понять. Еще более объяснима любовь к собственным корня - родным, семейной истории, родительскому дому, родному языку и т.п. Все это - серьезные причины, чтобы подумать о возвращении на родину. Есть и не менее серьезные причины, чтобы обдумать альтернативный вариант: бОльшая политическая и экономическая стабильность, лучшая экология, меньшая социальная напряженность, возможно преимущества образования и здравоохранения, возможно, более комфортные условия в плане национальной и религиозной терпимости, и т.п.
Но вот вопрос - какого дьявола было, прожив ПЯТЬ(!) лет вне родины НАЧАТЬ обсуждать вопросы окончательного возвращения на родину с женой, беременной на последних месяцах??? Женщины на этом сроке по определению (простите уж!) мало вменяемы. Гормоны играют, эмоции в разнос, инстинкты просыпаются (в том числе и "инстинкт гнездования"). Ни одна беременная не пожелает планировать в этот период жизни радикальные перемены - места жительства, профессии, религии...
Какого дьявола ваш ЛЮБЯЩИЙ муж СЕЙЧАС решил обсуждать с вами этот вопрос? Вроде как по уму надо было бы или сильно раньше или хорошо попозже. Очень похоже, что у него свои тараканы в голове разбушевались...

Наложить бы вам вето на разговоры об отъезде и ваши перспективных планах эдак на полгода-год. А потом, в более трезвом виде, вернуться к этой теме.

банально весело, но скорее всего это явление временное, и я перееду рано или поздно к мужу. Я все чаще об этом задумываюсь. Кстати у моего мужа русские корни и фамилия(его предки еще до Революции уехали).
Но все-равно мне кажется, что ваш никуда не уедет.

Не хочу спорить. ИМХО, не надо читать плохие книги. В них все равно с хороших срисовано.

Да, ребенок важнее сестры. Он мне предлагает ребенка забрать с собой. Просто осознает, что я его не отдам и глотку за него даже родному мужу перегрызу. Но ребенок здесь. А ему здесь плохо. Поэтому он и говорит, что раз не выходит иметь нормальную семью, значит буду заниматься сестрой, может, хоть у нее сложится.

Не все, но многие...
Есть миллионы людей, которым не нравится жить в мегаполисах. А вы этого не знали?

Я, в смысле... Мы тут оба несем отвественность. Не затевал он разговоры на последних месяцах. Ничего само собой не возникло ниоткуда. Разговоры были и до беременности. И в начале оной.

А вето я наложила. И сама же его нарушила. Со страху. Добавило то, что после отпуска в Москве и во время тоже он ходил как в воду опущенный. Это сработало триггером, я так поняла. Потом, я действительно очень эмоциональна сейчас. Он очень спокойно и трезв говорит - я не буду жить здесь, я уеду. Это я эмоционально реагирую.

Лиза, Вы неправы, и беременность тут ни при чем (вопрос об оскорбительности формы оставим в стороне).

Москва - огромный мегаполис. Далеко не каждый человек (даже если он там родился) может в нем жить или даже работать, особенно если он пожил другой жизнью. Вы вцепились в упоминание загазованности, на самом деле, я проблемы автора с Москвой вижу в другом и хорошо их понимаю (у меня муж такой). В мегаполисе другой ритм и другая плотность жизни. В мегаполисе другая естественная дистанция между людьми и уровень напряжения между ними. Человека Москва может угнетать и давить просто своими размерами, он ощущает себя в ней потерянной песчинкой. И это не каприз, это состояние, в котором жить крайне тяжело, если эти эмоции (это даже не эмоции, это почти физическое ощущение гнета) подавлять, то они вылезут болезнями или паническими атаками.

Теперь о кризисе мужчины. ИМХО, серьезный кризис женщины ничуть не более полезная для брака штука. Да, женщины в среднем несколько более адаптивны. Но это не значит, что женщина может адаптироваться к ЛЮБОЙ ситуации. И, на мой взгляд, в данной ситуации смириться и ехать, куда скажут, не лучший выход.

Я вас, Лиза, искренне не понимаю. Не вы ли мне только что говорили - "подчинитесь решению мужа" - мне от одного слова нехорошо стало.

Ну не бьются гармония и подчинение. Когда один подчиняется, оба в итоге несчастливы.
ИМХО, конечно, каждому свое.

Глупо объяснять, что ты не можешь жить в ритме московской жизни. Но суть вы верно ухватили. Угнетает. Потерянной песчинкой я себя не чувствую, а вот заведенной и уставшей - да. А это для семьи не дело.

Есть женщины действительно сильные, не слабостью своей, а личностной силой. Они могут. Я лично не могу. Семья у меня скромная-родители тележурналисты, брат институт заканчивает театральный, профессия у меня творческая(читайте не денежная), к быту я не приспособлена ни коим боком, я просто счатлива что 13 лет назад встретила своего мужа там, а не тут, потому что у меня есть "план отступления", я всегда могу уехать из Москвы, в любой момент. И еще, у них другое отношение к женщине, не потребительское, а скорее уважительное и просительное, наверное и наши такие встречаются, только мне не попадались.Со своим мужем я чувствую себя,банально звучит, драгоценным камнем в достойной оправе.

Лиза, а Вы никогда не встречали ситуацию, когда взаимная любовь есть, а гармонии нет? :-) У каждого человека есть пределы, в которых он может меняться, а за них - уже нет, как бы сильна любовь не была. И если компромисс не достигается даже при полном исчерпании этих самых рамок адаптивности, то тогда семья не складывается, несмотря на сильные и искренние взаимные чувства.

хамить тем более. Кажется, на личности я ни разу не перешла. А резкость моя, повторяю - это естественная реакция на ваш пафос в духе "ах, какая я несчастная". Со стороны все ваши посты действительно очень патетичны и надрывны, вот я и подумала, что холодный душ не помешает. Ошиблась :-) Вы действительно не в том состоянии, чтобы увидеть конструктив.

По поводу вопроса про женщин: мне жаль те семьи, где для женщины на первом месте карьера. И пусть меня камнями закидают феминистки, но так быть не должно, есть законы природы, и не нам их менять. А семьи, где женщины страдали из-за дискомфорта по какой-либо другой причине, и кончалось там все по-разному - в зависимости от приоритетов каждого и умения договариваться.

Вы мне, кстати, так и не сказали, зачем открыли топик. Выплакаться? Плачьте дальше, не буду вам мешать :-)

<BR>
Хочу борщ! Поеду, нафиг, кушать.

Есть объективный повод? Или все же беременность в голову стукнула? Если второе, то и работайте с этим, как с временным эмоциональным расстройством. У меня, как и любой, наверное, женщины, бывают приступы тревожности. Идешь, положим, с работы домой и видишь проносящуюся скорую помощь и пожарную машину. И возникает шальная мысль: "А вдруг это у меня дома пожар?" Дальше очень важно сказать себе "СТОП! Не пугай себя! Не нужно об этом думать!" Иначе начинаешь представлять себе ребенок, собака, свекровь старушка, огорелая квартира, пепел от всех документов... Дальше дрожание рук, серцебиение перебои с дыханием... На полусогнутых побежишь домой... И, взмыленная с безумными глазами, увидшь, что все в порядке.

Понимаете? Не запускайте цепную реакцию в неподходящее время.

Там хорошо, где нас нет.

(лондонского, франкфуртского, нью-йоркского) ритма уже не могут, и жизнь в любой деревне им кажется раем, а есть те, кому в небольшом тихом городе хорошо и комфортно. Вопрос-то не в этом, мне кажется, что в семье автора просто договариваться не умеют. Здесь нужно искать какой-то компромисс, а не вставать в позу, вот и все. Насколько я могу судить по постам автора, муж к компромиссам готов. И в приоритетах, опять же, вопрос - что для этой женщины важнее. Это такое испытание для их любви, на мой взгляд. На прочность.

А вцепилась я не в загазованность, вцепилась я в слова "я ненавижу город, в котором выросла". И вполне логично предположила, что раньше то, когда выбора не было, она его не ненавидела? :-) Ну, и получила.... по лбу :-) :-) :-)

Съездили в отпуск в Москву. И понеслось. Муж ходит сам не свой. Так и возникло опять это обсуждение.

Слушай, я думала, я на скорую помощь одна так реагирую :-). Правда, излечилась путем десенсибилизации - у меня рядом с факультетом клиника, я их по шесть штук на дню теперь вижу.

"он" и "я", а не "мы". Вернее, были "мы", пока не приперло. Это к вопросу о гармонии.

На самом деле, выходов-то масса. Например, попробовать хотя бы пожить в России - годик. И посмотреть, что будет. Если вы такой прекрасный специалист, вас в любой момент возьмут потом в Европе на работу с распростертыми объятиями.

Лиза, автор вообще-то написала, что пока жила в Москве, болела постоянно, а уехав - перестала. Этого, по-моему, уже достаточно, чтобы положительных эмоций не испытывать. Знаете, дети, растущие с родителями-садистами, долго не знают, что их ненавидеть надо бы, поскольку другой жизни не видели. Может быть, "ненавидеть" - слишком сильное слово, но в общем отношение вполне понятно.

А уж где Вы у мужа автора готовность к компромиссам разглядели, для меня загадка. Отложенное решение не есть компромисс.

я, к сожалению, сейчас такую наблюдаю со стороны в реале, может, поэтому мои посты здесь так эмоциональны.

Мне кажется, что любовь - это когда одно чувство самосохранения на двоих. И чувство сие помогает обоим удерживаться в этих самых пределах. Но это все в идеале, разумеется. Чертовски трудно не мешать друг другу развиваться, не растворяться друг в друге, и при этом оставаться друг другу интересным.

Десенсебилизация - это универсальный метод. :-) Ящик-то работает на русские адреса? Я вчера бросила кое-что.

компромисс - жить на российско-финской границе? :-) По-моему, как раз вполне логично муж себя ведет - пусть ребенок родится в привычной матери обстановки, пусть первые годы его жизни пройдут в нормальной экологической обстановке, а потом можно и переехать.

Насчет болезней - да, тут не поспоришь. Хотя и здесь можно найти выход, если хочешь сохранить семью. Скажем, те же подмосковные поселки. Можно подумать, что передвигаясь внутри Москвы, не стоишь в пробках...

мужчины, и утрируете, наверное,на примере только одной подруги? Про ношение коротких рукавов в офис и возведение часов и машины в ранг супр достижения- вообще смешно:-):-)


Удачи,
Снежка

Но так ведь можно и про автора сказать - любила бы поехала с ним. Нет, это не показатель...

Да, это есть очень тяжелая ситуация. А считать, что ее причина - "нежелание договариваться", есть зазнайство (или гордыня, если хотите) :-P. Лиза, у каждого человека есть предел. И нельзя требовать от него, чтобы он согнулся больше этого предел. Соглашусь, если скажете, что такие вещи нужно выяснять до свадьбы и, тем более, до рождения детей. Но в жизни всюду соломки не подстелешь, не все можно предвидеть, увы.

Универсальный, но противный :-).

Работает, получила, отпишу.

То мне не хочется отвечать вам. Я могу найти работу в любой европейской стране, и быстро. Не в этом дело.

Мне кажется нерациональным тратить "годики" на ту жизнь, кторой ты никогда не будешь жить. Это самообман для слабых, мне кажется.

Кроме того, сам переезд довольно трудное занятие. Забудется местный язык, снова нужно будет искать и снимать жилье. Это крайне неразумное решение. К тому же неясно, чем я буду этот годик заниматься в России. Находящим счастье в варке борща я этого, конечно, не смогу объяснить, но я люблю свою работу и чувствую ее крайне осмысленной, полезной людям. Искать работу на год в России, зная, что уйдешь, непорядочно по отношению к работодателю.

Работу, которая у меня есть сейчас, я потеряю, а она дает мне почти неограниченную возможность свободы - сиди с ребенком, работай на дому и прочее, возможность высыпаться и хорошо выглядеть, и держать няню с домработницей. Терять ее я не хочу.

Кроме того, опасаюсь, что снова начнутся проблемы со здоровьем, завязанные на иммунитет.

Не компромисс вот почему: настроенный на поиск компромисса человек не входит в переговоры с готовым решением. Да, он в этом решении попытался учесть интересы жены (как смог), но это его решение, которое он не собирается обсуждать. ИМХО, это не компромисс.

Удачи,
Снежка

не хамит здесь!
Просто высказывает все то, что Вам выше говорили другие, совершенно то же, но по-другому.
Перечитайте еще раз:-)
Удачи,
Снежка

И первый ребенок. И у него, и у меня. Все как у больших, блин...

Когда-то слышала подобные высказывания уехавших и хихикала про себя - смотри-ка, иностранцами заделались за пять лет, отвыкли...

А когда поймала себя ровно на этом - сказать, что я была шокирована, значит ничего не сказать.
Я буквально не могла поверить своим глазам первую неделю. В лифте отказывалась ехать. Грязно там. Хотя от природы я не брезглива, но всему же есть предел. А вторую мучилась. Каждый вечер думала - ну когда же домой... Приехала сюда, шлепнула сумку, обежала квартиру - фффууууу.... Дома...

у всех, кто начинает сравнивать себя, любиммую и всю такую творческую с домоседками, почему-то мысль дальше охаивания борща не идет! Как будто умение варить борщ и вообще готовить является признаком замшелости какой-то, жизненной несостоятельности!
Какие все творческие и независимые, просто сил нет.

Удачи,
Снежка

Думаю, Курица отреагировала на посты Лизы, которая про гармонию поет, обсуждая ее в терминах покорности (или подчинения?) и непонимания того, как женщина может заниматься карьерой.

Каждому свое ведь. Я вот в Москве не могу жить. Кто-то борщ не может варить. А вот моя домработница варит его лучше, чем я. Тоже повод для расстройства.

Автор,сочувствую вам,но,видимо,придется просто пережить(поверьте,я ЗНАЮ ЧТО ЭТО ТАКОЕ).И подождите убиваться,есть еще несколько вариантов,несомненно только(для меня лично),что вы должны остаться там,где вы спокойны,ибо тоже считаю,что все болезни от нервов и хоть и люблю Москву,вполне допускаю,что вам именно здесь плохо.А раз хорошо там,то там и останьтесь и ребеночек будет счастлив,когда у него спокойная мама.Вполне может случиться также,что ваш неуёмный муж,пожив на Родине,вернется обратно,ибо это оттуда ему корни видятся,а на Родине сахар может горьким показаться.Оставайтесь,лел ейте своё пузико,как бы ни было вам сейчас тяжело,но ребенку нужна спокойная(насколько это возможно)мама.Я тоже задавала на форуме в своё время вопрос ЧТО я скажу дочке про отца и мне ответили-"Подождите,время поставит все на свои места"-я говорю вам тоже самое.Не горячитесь,оставайтесь,где комфортней и рожайте ребеночка.Удачи вам,легкой беременности и родов.Всё устаканится,вот увидите.

комфорт, - так устройте его здесь себе такой же, но с любимым и ребенком вместе. и не надо песни, что здесь воздух другой и лица другие. тут и воздух разный и лица разные:)) в Москве, как в Греции, все есть.
вопрос комфорта - вопрос денег. а это везде одинаково и в России и в Европе и в Штатах.
подкопите денег - приобретите или снимите квартиру в экологически чистом районе Москвы или загородом.
Видимо Ваш муж, хочет вернутся, потому что ему надо чувствовать себя уверенным и востребованным мужчиной. Наверно в Европе или где Вы живете у него такой возможности нет. Думаю с появлением ребенка ему еще больше понадобится уверенности.
Решать в любом случае Вам, но можно же и "попробовать" вернуться, только без установки что "там" плохо.

необязательно умение готовить и любовь к домоседству и варке борща сочетается с безвольностью и покорностью второй половине! Откуда такой штамп в дамах, считающих себя самодостаточным человеком?:-)Почему сразу покорность и подчинение?:-) вот я о чем.

Удачи,
Снежка

больше свойственен для западных стран, где вместо друзей психоаналитики, а разговоры на вечеринках больше о деньгах и налогах.

Придется пережить. Не умру же я, в конце концов.

Корни, правда, ему не оттуда видятся, он из тех, для кого все серьезно. Его точно также слегка шокировала Москва, грязный лифт в нашем подъезде и прочее. Но он моментально к этому адаптировался и весь оставшийся отпуск ходил с блаженной улбыкой на лице, повторяя, что здесь ему спокойно и душевно. А в конце отпуска стал печален, потому что ему нужно было уезжать. Так что серьезно все. Как и у меня. Не вернется он.

Откуда у домохозяек фальшивое сочувствие к работающим женщинам и к их "несчастным" мужьям и детям.

Удачи,
Снежка

Еще раз тот же самый совет. Возьмите паузу на год в обсуждении этого вопроса. И держите ее изо всех сил. Я вообще-то против "фигур умолчания" в семейной жизни, но в вашем случае это "то, что доктор прописал". А через годик еще раз это обсудите. Все может довольно резко измениться.

Не говорят тут на вечеринках о деньгах и налогах. Мы очень здорово проводим время, круг друзей замечательный. Как я могу вам объяснить, как я чувствую себя в Москве? Ну есть у меня квартира в одном из самых благополучных экологически районов Москвы. Все равно бензиновая вонь и духота. Да и ен в этом дело. Ритм московской жизни, московские ценности для меня неприемлемы.

Что касается другой работы. Если работать ради денег, да. Настоящее мое рабочее место идеально во всех отношениях, такую работу мне будет найти непросто, хотя и возможно. Но не в Москве, там нет таких условий труда.

Что вы правы. Правила Джулии Ламберт:) мне пока даются не очень. Сказывается беременность, наверное.

Буду молчать я - будут говорит родственники. И мои, и его. Их не уговоришь.

Вопрос-то частный.

Вот интересно, чуть изменить ситуацию. Положим, жена родом из Екатеринбурга, а муж - из Мурманска (хорошо, если не из Апатитов :-) или, скажем, Норильска). Познакомились в Москве, где пять лет жили и работали. И вот, глубоко беременной жене муж говорит, мол, ностальгия замучила. Тянет меня на север. Возвращаюсь на родину. Ну, ее эту Москву на фиг. Интересно, сколько будет голосов, рекомендующих жене поездку в Мурманск? А ведь тоже, красивый город. И люди там живут. А в Апатитах - сопки и тундра, полная ягод. Воздух чистый. А в Норильске - северное сияние и люди душевные, каких на материке не найдешь (говорят норильчане ;-))...

Хотя мой муж говорит, что переехать из Липецка в Москву, например, и переехать из Москвы в Европу не одно и то же. То есть возвращаться в Липецк он не стал бы.

&gt; Не говорят тут на вечеринках о деньгах и налогах. <BR>
&gt; Мы очень здорово проводим время, круг друзей <BR>
&gt; замечательный. Как я могу вам объяснить, как я <BR>
&gt; чувствую себя в Москве? Ну есть у меня квартира в <BR>
&gt; одном из самых благополучных экологически районов <BR>
&gt; Москвы. Все равно бензиновая вонь и духота. Да и <BR>
&gt; ен в этом дело. Ритм московской жизни, московские <BR>
&gt; ценности для меня неприемлемы.<BR>
&gt; <BR>
&gt; Что касается <BR>
&gt; другой работы. Если работать ради денег, да. <BR>
&gt; Настоящее мое рабочее место идеально во всех <BR>
&gt; отношениях, такую работу мне будет найти <BR>
&gt; непросто, хотя и возможно. Но не в Москве, там <BR>
&gt; нет таких условий труда. <BR>
<BR>
безусловно за границей. но Вам правильно говорили ниже, что у Вашего мужа духовный кризис, выраженный в желании вернутся на Родину.
и вот тут надо серьезно думать и взвешивать как из этой ситуации выходить. разродится такой кризис в плохом случае может в самые трагические последствия

безусловно за границей. но Вам правильно говорили ниже, что у Вашего мужа духовный кризис, выраженный в желании вернутся на Родину.
и вот тут надо серьезно думать и взвешивать как из этой ситуации выходить. разродится такой кризис в плохом случае может в самые трагические последствия

Единственное, что можно предложить -- подождите. Хотя бы до родов. С хорошей вероятностью истеричность в обсуждении проблемы исчезнет и решение можно будет принимать более взвешено.

Понятно все. Не останется он. И я не уеду.

неужели Вы делите только на домохозяек и карьеристок женщин?:-)Неужели Вам реально не встречались нормальные, кхе, люди?:-)
Я как раз против упертости и там и сям- и в домохозяйстве и в карьеризме:-)
Ну да это у теме топика не относится, поэтому если Вы не ответите, я не обижусь:-)


Удачи,
Снежка

ждите дитенка замечательного, а там посмОтрите как все повернется. Собственно, это уже советовали, не гоните лошадей.
Но мне лично (хотя мое личное вряд ли интересует) было бы лучше быть рядом с любимым мужем.

Удачи,
Снежка

Я как раз имела в виду, что есть крайности среди женщин обоих статусов. И что эти крайности иногда встречаются и ругаются.

А нормальных много, слава богу. Опять же, некоторая упертость в домохозяйстве и в карьеризме потребна, но только на очень разных жизненных этапах. Порезвишься так лет пятнадцать, можно и суп сварить... Или вот как моя свекровь, которая начала делать карьеру только после 30, а до этого - суп, дети, кирха, босая и беременная. Теперича успешная тетка, Пежо вон купила недавно да всем родным по квартире:) Прям не поверишь.

Удачи,
Снежка

по поводу себя не расстраиваюсь, знаю, например, что руковдоителем мне не стать, я хороший исполнитель, не тупой, не зануда и пр.:-) -отлично знаю свои обязанности и способна обучаться, если что, и плюс дома люблю повозиться, с борщом вот, да:-) гм:-). получается, таких людей как я, оба типа, описанные Вами (крайности) должны считать несостоявшейся?:-) И не карьеристка, и не домохозяйка в прямом смсле слова:-)
Это я так, к слову, рассуждаю, чтоб Вас отвлечь:-)

Удачи,
Снежка

И ведь двое детей...

Какая разница как считает кто-то - у каждого своя комфортная среда обитания. Почти везде есть сови плюсы и свои минусы.


Я прожила в москве 27 лет (со всеми необходимыми атрибутами для спокойной жизни - друзьями, жильем, хорошей работой), потом 2 не в москве. потом 8 мес. опять в москве.. Мне они дались очень непросто - мне было еще менее комфортно, чем раньше (когда мы решили что хотим ехать). С овым отъездом для меня было связано множество минусов (прежде всего, в плане работы, возможности оторваться от детей и т.д.), но все равно я очень хорошо понимаю автора. Можно сколько угодно советовать ей топать за мужем, но это не значит, что ее раздражение некомфортной средой обитания не выльется в попреки ему или просто раздражение и разрыв уже в москве.


Согласна со всеми, кто предлагает отложить вопрос. И приложить все усилия к тмоу, чтобы ему не хотелось уезжать. По-умному. Чтобы ребенок, жена, спокойная радостная жизнь... Да, жить с таким домокловым мечом тяжело. Но кризисы бывают у всех.. То, что он едет прямо сейчас работает на автора.

На мой взгляд, это и есть основная причина всех размолвок и разводов...

Удачи,
Снежка

что вам имеет смысл взять себя в руки и постараться не думать на эту тему в течение того времени, которое ваш муж собирается провести в Европе. Шалтай и Елена Д. правы, как всегда. Сейчас на любой предложенный вам компромиссный вариант вы найдете миллион возражений, потому что вам НЕ ХОЧЕТСЯ НИЧЕГО МЕНЯТЬ в той привычной и удобной жизни, которой вы живете. На каждый из перечисленных вами пунктов можно возразить, но не буду я этого делать - в данный период времени это бесполезно. Возможно, сама жизнь подскажет вам верное решение. Я вам искренне желаю удачи :-)

Как заставить глупое сердце замолчать и не орать...

не буду :-) Я вон и борщи варю, и пироги пеку, и ребенка ращу, и карьера вполне успешна :-) Все это легко достижимо, когда живешь не только для себя любимой, но и для тех, кого приручил :-)

мне кажется, очень эмоциональная, несколько трагичны, также "трагичность" придаете и ореол своей проблеме (не поймите превратно!я на Вас по первым ощущениям похожа, кстати), Вам кажется, что все- это конец, ужас, нет ни семьи ни мужа, ни счастья, а тем не менее знаете, что останетесь, согласны на разрыв, значит, есть какой-то стержень, который Вас держит, и видно, что Вы достаточно твердый и упрямый человек. Поэтому мой совет (может, и неверным кому-то покажется)- старайтесь жить день за днем сейчас, не представляйте себе в красках всю трагедь, когда например, возвращается муж с работы, как Вы это описали, правильно Вам кто-то советовал- представьте, что Вы, например, растение. Это помогает. А потом- фиг знает, может, потом будете думать- ох, как я переживала, сердце рвала, а оказывается, вон как повернулось, как сложилось. Не факт, что сложится плохо и худо. кто знает!...

Удачи,
Снежка

Из старой шутки про медитацию.

Буду стараться, куда мне деваться. Держит, конечно, стержень, а как же иначе я бы добилась чего-то в жизни. Больно, плохо, но это эмоции, наверное беременностью преувеличенные. А выживать все равно надо. Тем более теперь вот-вот со дня на день маленький на руках будет.

в молчела из рязанского поселка, не передать как влюблена, и свадьбу собирались ведь играть, а вот поди ж ты- я его уговаривала в Москву к нам переезжать, а о том, чтобы ехать туды, в глухомань - и речи не заводилось. Разные все же вещи, выходит...

Удачи,
Снежка

еще ничего не случилось. если человек сказал что он еще год-два будет жить там, где Вам с ребенком комфортно, то пока заламывать руки рано.
я еще раз обращаю Ваше внимание на внутренний кризис Вашего мужа - ближайшее время он, как порядочный и нормальный человек, будет следовать не своим потребностям вернуться домой, а Вашим с ребенком.
Обратите внимание на его состояние, Вашему близкому человеку плохо. может нужен какой-то шаг с Вашей стороны ( это без темы отьезда )?

Серьезно, все абсолютно. Забирай маму, сестру, поехали в другую страну, не надо одному семью содержать, дома пытаюсь создать именно семейную теплую ситуацию.

Не помогает. Он страдает от того, что я стараюсь, а не помогает. Ему хорошо только рядо со мной. На работе, на улице даже - плохо.

A он давно на Родине был? Может ему съездить одному, да не просто к маме на блины,
а попробовать наладить жизнь к "вашему возвращению".

а вы и есть никто, раз вас место толкьо красит)
уж извините за прямоту. что же это за человек когда он где-то кто-то, а место поменял и ноль?

По-моему дама просто внушила себе, что она не может в Москве. у меня есть такие знакомые, прожив лет 5 за границей, вдруг, начинают говорить с акцентом. И эта особа, ах, ах...я не могу дышать бензином. Смешно, честное слово. Я прожила в Европе несколько лет и ничего, более того, я родилась за границей и все в порядке.
Так что, может вашему мужу лучше уехать и травмировать себя.
А вам все ранво желаю устроиться как-то там. Удачи!

Не знаю я. Может быть...

Все еще может измениться. Он не сейчас уезжает. Вполне возможно, что или ваша точка зрения, или его за год-два кардинально изменятся. Такое бывает и не редко. Особенно после рождения ребенка. Ребенок все расставит по местам. Сейчас не волнуйтесь. Не надо психовать заранее, это бесполезно. И вредно для малыша.

Муж говорит, что мучается ежедневно, я и сама вижу, что он несчастлив.

Я страдаю не меньше.

Каждое неосторожное слово нелестное в адрес России вызывает его возмущение.

Ничего не радует, время ожидания ребенка проходит под знаком бесконечных переживаний. Ребенок отходит вообще на задний план, так мне кажется.

А решение он принял уже. Это вопрос времени. Говорит, что хочет прожить хотя бы 5 лет свободным и счастливым у себя дома, что согласен болеть и умирать в 58 лет (средняя продолжительность жизни мужчины в России), чем жить, ежедневно мучаясь, в чужой стране.

Я его так люблю..так люблю...что лучше буду матерью одиночкой, чем буду жить с ним в России. Смех и грех !!

Мудрость любви в том и состоит, чтобы не приносить жертв, которых не сможешь перенести и никогда не простишь.

Декабристки пресловутые далеко не все ехали в Сибирь. Только те, которые знали и видели в этом смысл.
Невозможность быть вместе на определенной территории не означает отсуствия любви. А приводить вам цитаты из медзаключений с грозными диагнозами и цитаты из заключений тех же врачей о "чудесном рубцевании" через полгода жизни тут я не стану.

Жизнь меняется. Сегодня вам хорошо здесь, а завтра может всё изменится. Я сама, как и вы живу за границей, но если муж завтра поедет в Россию, уеду не задумываясь и не скуля. Потому как вместе -мы сила. Мне хорошо везде где есть он. А вы не любите друг друга. Не вы, не он. И Москва -это не Сибирь, юмористка Вы наша. В Москве очень даже прилично жить можно . Так уж устроена жизнь, что в семье надо подстраиваться друг под друга.

Фифа, каждому свое, кто-то не может неделю без минета, а кто-то не может жить в Москве. Уж не Вам смеяться.

Это точно,меня рождение ребенка из такого депресняка вырвало(связанного с иммиграцией)...но правда я женщина,как у мужчин мне судить трудно.

А чего хорошего в декабристках, никогда не понимала. Они ведь от детей отказались. Вы все путаете так как вы не переживают. Вы все за раз хотите: определите себе по 20 минут в день когда будете думать о будущем и о вашем браке, а в остальное время развлекайте себя побольше, хоть комедии смотрите, сказки для малышей читайте, бременность очень подходящее время. И говорите себе по-чаще, что вы сделали максимум того, что смогли, а потом подумате подробнее в эти 20 минут, так удовольствие от переживания и растяните.

Спасибо

Другого выхода нет, буду делать именно так.

Пожалуйста. Рада помочь:)).

канонам муж ближе и роднее, чем дети. И с мужем жить надо "в горе и в радости, пока смерть не разлучит". Потом, в то время детей рожали столько, сколько Бог пошлет, и относились к ним соответственно - Бог дал, Бог взял. Я ни в коей мере не утверждаю, что такая позиция правильна, но она существовала, поэтому нельзя судить их с точки зрения нашей сегодняшней морали.

А у вас есть родные в России?

Просто у нас с мужем те же аргументы, только, в отличие от вас, мы с ним единодушны - оба хотим вернуться. Из-за "корней", из-за того, что я люблю своих родителей и не могу себе представить, что они будут там в одиночестве стареть, а мы будем приезжать раз в 3 года их "навестить". И у мужа такие же чувства.

Попробуйте ПОНЯТЬ Вашего мужа, встать на его позицию. Ведь он любит не только Вас, но и своих родителей. Вот, у Вас сейчас родится ребенок - ведь Вы же надеетесь, что он будет Вас любить, как и Вы его будуту. А представьте, что через, допустим, 30 лет он встанет перед похожим выбором...

И еще, мне кажется, Вы немного агравируете ситуацию.. Ну да, себя беременной вспомню - любая проблема казалась фатальной :-) Постарайтесь на это и посмотреть такими глазами: дескать, я беременная, вот и раздула из мухи слона. Пока буду жить, рожать и т.д., а через 2 года посмотрим. Ну, тут про это уже достаточно сказали - все может поменяться, либо, действительно, живут кто-то на 2 страны. Главное, если Вы его любите и он Вас любит - то все решается. А сейчас просто постарайтесь избегать этой темы и в разговорах, и в мыслях.

Поговорите с ним и успокойте его, чтобы он не мучался. Тогда и Вам легче станет. Мне кажется, ему плохо больше от того, что Вы отказываеетсь его понять. А Вы скажите, что Вы его понимаете и жалеете и что не будете препятствовать его решению вернуться. И предложите отложить обсуждение этой темы "в деталях" по крайней мере на год. А там, глядишь, действительно что-то поменяется.

Топик про московского водителя читали? Вот это - имхо, очень уважительный повод для многих жить где-нибудь в другом месте. За последнюю неделю в москве дважды на меня на полной скорости вылетали машины на твердогорящий красный (это было в ту же неделю, когда на форуме произошла страшная трагедия на московской дороге). У всех свои причины любить или не любить те или иные места, но, уж извините, желание поискать своим детям более безопасное место для обитания я считаю очень уважительным (дело далеко не только в дорогах)... Также как многие другие причины как за, так и против жизни в москве (которую я искренне люблю). Да, было бы очень тяжело выбирать между такими причинами и присутствием отца.. Но я уважала бы в такой ситуации любой выбор. И смеяться тут имхо просто глупо.

ну например очень хороший учитель, бухгалтер, юрист (можно продолжить, но надо-ли).

Я, извиняюсь, не все предидыщие отзывы прочитала, так что пардон, если повторюсь.
У мужей тоже бывают беременные закидоны. Мой хорошй любилмый муж в середине беременности моей на ровном месте стал орать, что это, мол, я сижу, на работу не устраиваюсь, деньги надо зарабатывать, иди на любую работу! Я, как видите, это до сих пор помню, мой муж потом долго извинялся. А он- самыи щедрый человек из всех, кого я знаю и никогда для меня ничего не жалеет, и не надо ему, чтоб я работала ( хотя все равно работаю в свое удовольствие) Извините, что длинно, но просто воспринимайте это как его беременную истерику. У всех бывает. Никуда он не денется. Не напоминайте ему об отьезде. Просто будущий отец испугался будущего. Ребенка увидит- и все!
Удачи Вам!

Судя по всему, автор - человек вполне состоявшийся и самодостаточный. Не важно почему она не хочет уезжать, "не хочет" - в данной ситуации уже это - достаточный аргумент. Тем более, что со своим мужем она познакомилась не в Москве, и семью с ребенком тоже не в Москве захотела, т.е. скорее всего вся "семейная жизнь" проецировалась именно на то место жительства. Переезжать в данном случае - утопия. Не потому что в Москве "не нравится", а потому, что все отношения в этой семье и были построены на том менталитете. Что можно сделать сейчас? Если "гостевой брак" - не ваш вариант, то наверное лучше всего отпустить мужа сейчас, конечно если это не скажется на получении гражданства. 2 года нервотрепки еще никому на пользу не шли, а они точно будут.

Глупости. Была у меня родственница-аллергик, умоляла мужа в другую часть страны переехать, он ни в какую. Астма, к 40 годам умерла.. Это любоввввь, наверное, называется.


Человек ноль там, где ему плохо, даже если кучу денег зарабатывает. Нельзя жить без удовольствия. Мужа можно другого найти, а мучиться с больной от бензина головой всю жизнь, так самый любимый муж опротивеет. Я в московскую грязь как на каторгу летаю. Если бы не родители, ни за что. Да, у них дом престижный, внутри чисто, но даже в дорогом районе с охраняемым двором за шлагбаумом, все равно кто-нибудь нассать умудрится. А из двора вышел, все. Я бы своих детей туда не повезла ни за что жить. Мне дети и мое здоровье важнее. Но если бы мне тюкнуло вернуться, муж бы тоже детей со мной не отпустил и остался на западе отцом-одиночкой.

Вот-вот, сказать женщине "уйду через год-два", это как отрезать хвост у собаки по частям. Никакая это не забота. Лучше бы сразу ушел, чем так мучить.

Много ты понимаешь! Это не каприз. Мужики приходят и уходят, и надеятся надо только на себя. Если автору комфортнее там, где она сейчас, пусть строит жизнь там. Ее не учить сейчас нужно, а жалеть, она уже сделала свой выбор (правильный!!!), а мы должны ее поддержать. Советы свои будешь давать, когда тебя лично попросят.

Вот и по мне уж лучше сразу!

Boje moi...ya v takom je polojenii , tolko na meste vashego muja...vi ne ponimaete chto takoe "I JIT' TUT NE MOGU - I REBENKA BROSIT' NE MOGU TOJE"..vi okazivaetes' v luchshem polojenii,vam xorosho tam gde jope teplei ...izvenite..............

Ax prinsessa kakaya...nenaviju ya vas...i vam podobnix..

Муж решил эмигрировать в Канаду, уехал в Москву подавать документы и искать там работу на время эмиграционного процесса, а я осталась думать, что мне важнее:))

Правда, ребенок у нас уже был..

Через два месяца я поняла, что мне, кроме мужа ничего не надо...Поэтому поехала с ним. Не жалею. Но вас очень хорошо понимаю.

Дело в том, что мой муж больше 5 лет не может жить на одном месте, пока переезжаю за ним, может и в Австралии окажемся, может в Америке..

Но вот пойду ли я с ним в кругосветное путешествие на яхте,как он планирует лет через 10, я еще не решила..

И вполне допускаю, что мне на каком-то этапе захочется остановиться, все-таки адаптивные способности у меня ограниченные, хотя ни разу не жалела по поводу отъезда и путешествий.

Очень вам сочувствую и понимаю вас очень хорошо.

что для него важнее? Быть мужчиной у корней или мужем у любимой женщины? И вообще, мужик который может уйти от женщины и своего ребенка, да еще двух к тому времени--ну что это такое... и потом, он вас нервирует. Почему он такие разговоры во время вашей беременности начинает? Ну да, Действительно, что вы детям скажете--папа к корням вернулся? Класс!! Он вас не любит.

Ну, вы-это не она-и он с Вами-это совсем другой человек,нежели с кем-то там еще.

Про беременность.

я когда была беременна, могла себе такОго напридумывать(особенно, когда муж в командировке:-) ),что от моих фантазий можно было и на Луну сбежать, не то что на Родину. Пожалейте Вы его. Это- ,беременная "лихорадка", заразно. Из мухи слона запросто можно раздуть (а что мы хотим-в организме такие серьезные изменения происходят).

Он-муж Ваш может уже чувствует себя на втором плане и в тоже время отцовские чувства ответственности за будущего новорожденного пробиваются. Вот он и ищет пути сохранения, наиболее на его взгляд стабильную атмосферу

- там- родные, которые его всегда поддержат(как кажется,а на самом деле Очень часто(не всегда, конечно) создают больше проблем и ненужной суеты вокруг),но когда они далеко, теплые чувства обрастают легендами и сказками ). При этом, кто гарантировал, что спустя некоторое время те же родные не будут на мозги капать: ...у вас была такая возможность,а вы ее упустили(( (даже если можно восстановить - это столько лишних напрягов с документами и упущенное драгоценное время)

а здесь жена, которая уже столько проблем создала,а что будет,когда ребенок родится. На самом деле, может быть он не уверен,что ему хочется возвращаться. Его нужно поддержать, но употреблять больше слово МЫ (означает объединение). Мы с тобой ... У нас с тобой все будет хорошо.

Про возвращение.

О возвращении я всякого наслышалась и не только от россиян-это свойственно всем народам.
Как только начинаешь спрашивать, на что расчитываете по приезду...сразу весь интузиазм пропадает. Родина только в патриотических рассказах ждет своих с распростертыми объятьями и триумфом. А в реальности все больше как в том анекдоте..

Все до сих пор сидят на своих местах,некоторые даже продолжают сочинять: уже домами обрасли, работами и перспективами, а все мечтают вернуться, хотя..знаю некоторых,вернувшихся, лет под 70-80 так, но и то из-за смены режима - фанаты:-)


Так что успокойтесь и на природу куда-нибудь почаще выезжайте вместе..что у вас там красивого есть?

Скоро пеленки пойдут (памперсы то бишь:-). Займете чем-нибудь папу :-)

бывает, от предложений "в лоб" получаешь результат такой какой надо:-)..правда, надо знать человека(не слишком ли вспыльчивый)

Я примерно также рассуждала, когда у меня детей не было, а как появились.. и муж тоже изменился..очень сильно к лучшему

У нас всю жизн с мужем раздельные деньги, и в Москве, и в Америке. Когда после 4-хлетнего житья поврозь мы воссоединились на моей территории, я предложила об'единить ресурсы. Он не захотел. Ну и замечательно, никто не перед кем не отчитывается, в карман не заглядывает. Меня устраивает!

А я... а я- и творчески-независимая, и борщ готовлю- пальчики оближешь, и вообще готовить люблю, и дома у меня любовь-гармония, потому что я в свое время настояла на том, чтобы муж переехал туда, где у меня любимая работа, другой такой не найти. Так что я автора поддерживаю двумя руками. Не стоят мужики этих жертв.

Муж находится сейчас в менее уязвимом положении чем беременная жена поэтому не он должен ставить условия.

Хотел бы - ушел. Он хочет сохранить и меня, и ребенка. Если он уедет сейчас, у меня будут турдности с получением гражданства, он его вообще не получит, а самое главное, по условиям наших контрактов ни его, ни меня не могут уволить ни при каких обстоятельствах еще год. Причины разные, но суть одна: мы гарантированны в довольно ввысоком уровне дохода.

Он не говорит, что уйдет и покинет меня. Он говорит, что больше чем год не протянет здесь.

Да, я очень надеюсь, что изменится ситуация хоть немного, когда родится сын.

Вчера мы начали говорить о том, какая ситуация ожидала бы нас в Москве, если бы мы поехали. Муж не собирается ехать на пустое место, это не идеализм, он действительно готов терпеть загаженные подъезды, и осознает, что будет получать более низкую зарплату, потому что там его дом.

Обзывать меня дурными словами - или его, сообщать мне, что он меня не любит или я его не люблю - бессмысленная жестокость (это я специально "доброжелательницам", с наслаждением говорящим мне гадости - впрочем, разве мне одной:)). Шок после первого разговора прошел, и какая бы беременная я ни была, дорогие дамы, не так уж легко вывести меня из душевного равновесия. Не рвите грудь на британский флаг, уймитесь.

Еще пара слов тем, кто презрительно говорит о желании комфорта. Типично советское, БАМовско-целинных времен убеждение. Так вот, жить хорошо и спокойно - не стыдно. Живя хорошо, вы можете значительно больше дать своей семье и ребенку, чем терпя всякие лишения и преодолевая раздражение. К сожалению, в нашей стране есть бессознательная ценность жить плохо, и меня всегда это порясало. Потому что тот, кто живет плохо - бедно, скудно, неудобно - тот и прав, и человек честный. Согласно религиозной морали той страны, где я живу, кстати, ровно наоборот. Если человек успешен и состоятелен, то значит, он идет правильным путем и попадет в рай. Несколко лет назад я пересмотрела собственнеы ценности и поняла, что лишать себя комфорта ради кого-то в конечном итоге означает "возненавидеть неблагодарных тварей, которые век твой заели" - я утрирую, но суть понятна. То, что ты делаешь для других, должно быть в радость.
Рекомендация заморозить тему до родов повторилась столько раз, что, наверное, не стоит ее больше повторять - я сделаю именно так. Хотя наша родня в панике, мой папа, например, посоветовал вчера лишить его родительских прав, если муж уедет, и запретить видеться с ребенком.

Я действительно не могу жить в Москве и не думаю, что несчастливая мама нужна ребенку. Дело действительно не в материальных ресурсах, потому что в Москве и у меня, и у мужа есть некоторое наследство, причем у мужа очень приличное, в виде двух квартир. Здесь мы еще долго не сможем купить свое жилье, причем не только из-за денег, а из-за того, что это крайне невыгодно из-за ситуации на рынке недвижимости. А там можем быстро и малой кровью купить хорошее жилье. В этом тоже его резон. Проблема в том, что здесь я готова это терпеть.

Мне очень тяжело ориентировать себя на мысль - сейчас живем, а там хоть потоп. Любая женщина хочет видеть дальнюю перспективу. Поэтому я пока не представляю, как прожить год вместе, как семья, а потом все-таки разъехаться по разным странам. Но наверное, как-то это возможно. Жизнь всему научит.

Спасибо всем, кто поддержал меня и что-то посоветовал в эти очень трудные дни.

Ну и какие это такие московские ценности для Вас неприемлимы? Что конкретно Вы имеете ввиду?

Оля, у меня есть папа, мачеха и две бабушки в России. У мужа сестра, отец и мать, бабушка, дедушка. Родни вагон.

Но позиция моих родных принципиально иная. Они считают, что я должна жить там, где лучше мне и ребенку. Что семья вообще должна развиваться в лучшем направлении. Когда-то моя прабабушка, родом из Питера, с Мойки, пережила страшную жизненную катастрофу, в результате чего полностью лишилась наследства. Тошлько через поколение мои предки приехали в Москву и начали новую, более или менее сносную жизнь. Мои родители полагают, что я также должна быть там, где я могу реализоваться, где более безопасно, наконец. И если мне хорошо в Европе, то они готовы видеться два раза в год и радоваться, что мне хорошо.

Позицию мужа я очень хорошо понимаю и его не осуждаю. Именно потому понимаю, что у мненя есть место, где мне хорошо. У него тоже есть, только оно другое.

Что касается раздувания их мухи слона... Может и правы вы, не знаю, я первый раз беременна:) Но решение приняли оба. Не изменится ничего у мужа принципиально, только мучиться будет. Поэтому я и не могу успокоиться на том, что "никуда он от ребенка не денется". Может, и не денется, а вот будет ли счастлив от этого? Также и у меня. Мы обсуждаем возможную жизнь в Москве, и мне становится хуже на глазах. Не нужно мне ни большой квартиры, ни тем более возможности не работать. К тряпкам, побрякушкам и прочим предметам материального благосостояния я, в общем, равнодушна, ну хорошо, когда они есть, но они меня не утешают... Ничего этого мне там не нужно.

причем тут минет? просто девушка явно себя убедила. в чем - я не буду повторяться.

Ну какой смысл ярлыки развешивать?

Ему важнее быть мужчиной, чем мужем. Он себя здесь таковым не чувствует. И это наша беда, его беда, а не вина.

И мне важнее быть женщиной, человеком, а не женой.

Разговоры начала я, не он. Не надо виноватого искать, ни в нем, ни во мне. Проблема-то общая.

чушь. очень хорошие специалисты всегда могут устроиться.

трагедия на дороге в форуме?? что случилось?

Удачи,
Снежка

Это выльется в склоку.

Во-первых - "неприЕмлемы".

Во-вторых, это лично мои переживания, они не обязательно кем-то разделяются.

Я нахожу Москву агрессивной, с ее жесткой конкуренцией даже среди неработающих женщин - у кого круче муж, с полным помешательством на брендах - этакой брендомании. Мне тяжело от многих других вещей, которые я тем более обсуждать не буду.

Неважно, почему эти или другие ценности для меня неприемлемы и каковы они. Важен сам факт.

Удачи,
Снежка

Он мучается не от того, что я не понимаю. Понимаю я все. И удерживать не буду, ни ребенком, ничем. Что я, изверг?:)

Да и зачем мне муж, который смотрит в другую сторону? представления о семейной жизни у нас всегда были одинковые, "1+1=3", т.е. объединяя усилия, мы можем много сделать, больше чем поодиночке.

А мучается он от того, что не хочет терять меня. Он меня любит. Мы оба были очень счастливы до последнего времени, в том числе, потому что нашли друг друга.

Сейчас наеду. А зачем же жалеть сделавшего правильный выбор человека? Молодца, человек, полил грязью город, из которого добрая половина форумчан. Немудрено, что ей в Москве плохо становится. Причем от собственной грязи в собственной голове. Морды наши она видеть не хочет? А мы-то хотим - она НАС, МОСКВИЧЕЙ спросила? И на что Вы, автор, рассчитываете? Что москвичи начнут Вас уговаривать приехать? Москву помоем, проветрим, ковровых дорожек постелим? А вот я хочу Вас спросить, автор, а что ЛИЧНО ВЫ СДЕЛАЛИ, чтобы этот город стал лучше и чище? Уехали? Ну и слава Богу. Нам без Вас легче дышится, без Ваших тяжелых и грязных мыслей. Ибо внешнее есть отражение внутреннего. Грязь - она внутри Вас. Разводитесь и оставайтесь за границей, а нам еще один нормальный мужик не помешает. Мне Вас НЕ ЖАЛКО.

Так а Вам склока и нужна - не так ли? И понаслаждаться своими страданиями. А еще Вам , "возвышенной" такой нужен лишний повод утвердиться, что кругом - так, мелкие сошки, люди полностью помешавшиеся на брендах и т.д. Я Вам знаете что скажу - подобное притягивает подобное. Каковы Вы сами, таково и Ваше окружение. Я москвичка, коренная. И сколько лет живу - таких людей, как Вы описываете, не встречала. Видимо, круг общения разный. И если Вам среди миллилнов людей попадаются "полностью помешанные", может быть, дело в Вас самой? Неча на зеркало пенять, коли рожа крива. Прощайте.

комплексы неполноценности у девушки всего лишь..
Бренды...глупость какая..так все в метро и ездят с брендами навыворот...
А то что Вы описываете похоже на люберецкую бандитскую тусовку начала 90-ых

> И на что Вы, автор, рассчитываете?

На то, что вы успокоитесь и прекратите истерику.
Как минимум.

Лично я вложила много лет своего бескорыстного труда на благо москвичей. Не стыдилась работать за копейки, которые платят в общественном здравоохранении, зарабатывала деньги другим способом, а на основном месте работы людям помогала, москвичам.

И поэтому считаю свои долги заплаченными.

Помыть для меня Москву я не прошу. Прошу вас перестать убеждать меня каждым словом, что агрессивность и хамство российские - не моя фантазия, а реальность. Этим вы выхзовете у читателей значительно больше уважения к Москве и ее жителям, чем оглушительным площадным визгом.

Слава богу Москва сейчас не совсем сибирь ссылочная.

Ну разумеется, если видет в своем городе только загаженные подъезды( кстати их все меньше и меньше становится), и пьяный нищий " совок" пропахший бензином и вонью, речь тогда не стоит ни на секкунду о переезде сюда. Живите там , где Вам комфортно. И дайте мужу тоже право выбора. Может и получится у вас жизнь на два дома, может быть. А каких вы совето хотите, силком мужа задержать, все равно не получится, и Вас категорически нельзя заставить хотя бы терпимо относится к своей Родине. Только тогда строить модель "разъездного" брака!
Удачи вамм!

да гдеж Вы были то....
Загаженные поддъезды, альтруизм плохой жизни...
Вы на помойках чтоли ели когда в РОссиии жили, а из подъездов Вас выгоняли подозрительные жильцы, когда Вы хотели там заночевать и вашими друзьями были бомжи с "лицами"?
Какой то Вы бред пишите....

В этом плане есть только один прокол. А именно, попадя в Москву ваш муж быстро станет чьим-то мужем.

Wi moralniy urod i nadeus muj svalit ot was skoro.

Мадам, А почему так резко, я бы даже сказала грубовато. Что Вас так разозлило? Помните, большое видится на расстояньи. За заграницы гораздо "виднее" подобные вещи. В России сейчас увы, все человеческие ценности совершенно смещены.

это представляется моральным уродством, а в месте проживания автора, впрочем как она и пишет , совсем наоборот.
Не желайте зла не только ближнему, но и дальнему.
Хотя позиция автора по мере чтения ее высказываний мне тоже представляется позицией нравственно ... скажем, не очень развитого человека. А в остальном - как бы не сложилось, она самодостаточный человек и уход мужа не будет трагедией - просто очень трудно отвыкать от того, к чем и кому привязался за годы жизни.

Детка, если Вам везде слышится площадной визг - это Ваша проблема. Кстати, основная... Не знала, что возвышенные употребляют такие выражения... И не делайте опечаток в слове "вызовет". Прощайте.

репликами, которые, в большинстве своем, неверны и задевают нормальных людей, которые тут живут и работают и имеют нормальных друзей! "у кого круче муж", "брендомания"- господи, с кем Вы тут общались-то в Москве, что такое впечатление?? Это ж надо такую картину себе нарисовать....Неправда это.
Мы постараемся Ваши чувства не задевать, Вы, пожалуйста, в ответ тоже оставьте при себе Ваше субъективное видение, а то получается- с одной стороны - давайте не обсуждать, с другой стороны, пишете тут же негатив о россиянах. Трудно удержаться, чтобы не поспорить с Вами.

Удачи,
Снежка

Кстати, по моему опыту, рождение ребенка неизбежно разовьет в вас оптимизм! Не шучу. Когда-то мне казалось, что колики это навсегда, ан нет же прошли! И все эти болезни, и диатезы, и бессонные ночи. Все проходит, пройдет и это. К тому же, даже при наименее желаемом исходе, возможно, что вы разочаруетесь в Вашем муже и не захотите его удерживать. РОждение ребенка очень серьезное испытание. Да и вам тут уже не раз писали, что он может поменять свою точку зрения по массе причин. В том числе, возможно, если почувствует, что вы больше так за него не хватаетесь.
В любом случае удачи вам!

жила Автор, и с кем таким общалась, что возвела свои впечатления в ранг непреложных истин? ДаА, есть грязные подъезды, есть зарвавшиеся и тупые люди, ценящие бренды и пр.:-)
Но все меняется, полно и чистых подъездов и нормальных людей со светлыми лицами:-):-)
как ни смешно это звучит для кого-то.
Но тема топика ушла далеко....

Удачи,
Снежка

Поражена количеству грязи, которую вылили на автора. Вы чего? "Я вас ненавижу, проваливайте". Человек, беременная женщина к тому же. У нее и дома головняков хватает, и в форум она явно не для того обратилась, чтобы ее обос..ли. Между прочим, она очень разумный и трезвомыслящий человек (многие говорят, что беременность на голову влияет, так вот вам бы, гдаждане обкорбляющие, столь разумности в небеременном состоянии не помешало). Неудивительно, что она не хочет в Москву: с вами пообщаешься...
АГРЕССИИ УБАВЬТЕ!

все еще изменится.Причем изменить мнение может и он и вы.И каждый конечно может остаться при своем.
Так что прямой смысл на этот срок немного расслабиться и не нагнетать обстановку.

Ну помилуйте...о какой самодостаточности Вы говорите в отношении автора этого топика?
Это совершенно наоборот, у самодостаточного человека вопросов бы таких априоре не возникло.
В чем Вы видите ее самодостаточность?

такие мужчины, как бы тетки не выеживались и не завлекали, на провакацию не поддадутся.

Вообще-то не резко, а презрительно. А ценности всегда и везде одинаковы, что в России, что в мире. На то они и - ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ. Пообщайтесь с простыми людьми в обыкновенных среднерусских городах - Вологда, Рязань, Новгород и т.д. Знаете, я вообще не понимаю проблемы автора. Вместо того, чтобы сесть и спокойно найти компромисс, автор льет слезы и поливает ни в чем неповинных москвичей. В том числе и собственных родственников (и своих и мужа) - кстати, может она именно их морды видеть и не хочет? Так и надо признаться честно. А то топик заводит, а на половину вопросов - "Давайте не будем это обсуждать". А чего заводить-то тогда было? Ну иди тогда к заграничному психотерапевту - там обсуждай. Меня вот фраза насторожила - "мне одной в чужом городе комфортно было" - вот и весь секрет. Не нужна автору СЕМЬЯ. Есть такие люди - НЕСЕМЕЙНЫЕ. И нужен повод, чтобы развестись. Я и говорю - разводитесь. Не надо искать поводов.

Бедненькая королевна английская...в лифте она отказывалась ездить.... и как все таки Вы поступили? по лестницам то не побоялись пойти, а то вдруг кто по головке тюк...ведь от Вас заморщиной наверное за три версты несло.
Ограниченная Вы барышня, жалости достойна.

Снежка, вы мне кажетесь вменяемым человеком.

Поймите же, у человека есть субъективное восприятие.
Живя в Москве, я обращала, как и все москвичи, внимание на все это, но считала частью жизни и не обращала большого внимания. Все познается в сравнении.

Именно поэтому я все время подчеркиваю - это лично я не могу вернуться, это лично мне не нравится, и это нисколько не означает, что в Москве плохо. Это мое персональное плохо, и делюсь я им не для того, чтобы обидеть москвичей, а для того, чтобы собеседники представляли себе ситуацию. Именно поэтому не имеет никакого смысла меня оскорблять. Именно поэтому я не обсуждаю и восемнадцатой доли тех впечатлений, которые произвела на меня Москва, упомянула только о самых меня шокировавших - то, что я задыхалась весь отпуск и страдала головной болью, например. Опыт вещь субъективная, нужно прожить мой опыт моей головой, душой и прочим, чтобы принять мою точку зрения - и ваш - вашими, чтобы принять вашу. Поэтому и предлагаю эту тему вообще не обсуждать. Прайваси.

Смех, как известно, продлевает молодость и здоровья прибавляет.
Кстати, про крутизну мобилы забыла. А что касается примеров-полно их. Не привык народ к деньгам, очень многих от их наличия(или же просто от по европейским меркам стабильности) все еще не по детски колбасит. Из кожи вон лезут, чтобы пыль в глаза пустить, а по сути как были "детьми герцога", так и остались.

Подтверждаю, сама таких видела:)

коротких рукавов с галстуком и питие пива с друзьями по выходным являются показателем ..ммм..неполноценности человека что ли, что даже общаться с ним- упаси Боже! Очень грустно....Какое-то непонятное презрение как к низшему классу.
Это как-то умаляет личные качества человека?..


Удачи,
Снежка

Удачи,
Снежка

так Вы из Липецка-тогда понятно.
А то что Москва, Москва

Из Москвы я, из Москвы, с Чистых прудов, переулок Огродной Слободы, а потом, всю жизнь - район Сокола-Аэропорт. До сих пор стоит там моя квартира опустевшая.

Или вы из милиции и вам прописку показать?:)))))))

Кстати, переехавшие из провинции или других стран СНГ обычно очень довольны жизнью в Москве, по моим наблюдениям.

Вот вам цитата из топика соседнего, "Влюблена в Москву": "Сидя заграницей очень хорошо рассуждать как красива Москва на растоянии. А вы поездейте каждый день на работу из дома и обратно 2,5 часа в один конец в переполненном транспорте с бомжами или постойте в пробках на 3 часа минимум."

Выхватила наугад, чтобы проиллюстрировать, что пароксизм довольства жизнью накрывает, к сожалению, не всех москвичей. Не одинока я в своих чувствах.

Знаете в России одни ценности смешены, в других странах противоположенные,это всего лишь вопрос приоритета
Я могу смотреть с разных сторон.
Я два года прожила в Лондоне с родителями и еще 1,5 уже самостоятельно в Германии, так что сравнивать есть с чем.
И знаете..неуважаю таких людей, зачем родину огаживать? Если у человека единственная ценность в жизни ее чистый подъезд, то о чем речь вообще?
Видела не раз таких как она...это те кто через год пребывания за границей начинает говорить что-то вроде: "Э....как это будет по русски?"
А через два говорят с таким акцентом как будто они эмигранты первой волны.

Да нету тут никаких нравственных и безнравственных позиций. Гормоны зашкаливают, только и всего. Поэтому и говорю -- проблемы решать по мере поступления. Еще никто никуда не едет -- вот и хорошо. Родится ребенок -- будет другая ситуация. И.возможно, найдется какое-то другое решен.ие

Читала-читала, не выдержала. Снежка, что Вы на нее набросились? Каких непреложных истин? Написала она минимум трижды, что это ее субъективное вИдение, ей от этого легче, что ли?

Бести, ну давайте уже поспокойнее, а то у меня создается впечталение, что тут кругом одни беременные на последних сроках:)))))))))))))))))))

Все, договорились же. Кто не понял, я не виноват. Ну что в сто двадцать пятый раз рассказывать про то, что кто-то не может жить в мегаполисе. Я и в Лондоне, например, жить не смогла.

В москве нет таких"концов" и пробок трехчасовых тоже, а вообще все это решается просто живите в деревне, там хорошо и навозом пахнет, а не бензином.

Прежде, чем пинать автора, внимательно прочитайте. Топик называется "как вы переживали разрыв?"

Уж больно смакует постоянно одно и тоже.

Бесполезно.

Когда мне потребуется рекомендация о том, где мне поселиться, я обязательно попрошу о вашей консультации:)

А в пробке трехчасовой на МКАД стояла сама во время отпуска, кстати. Мой папа, который передвигается только на колесах, рассказал мне как он преодолевает многочасовые стояния объездами и выгадываниями времени.

Но и это неважно. Я рада, что вы хорошо себя чувствуете в Москве, это замечательно. Примиритесь с тем фактом, что ваши чувства не все могут разделять.

интересно, а что Автор сделает если ей кто-то нагадит завтра под дверь(все же бывает) повесится или на луну улетит?

мне не надо ни с чем примиряться, я живу в полной гармонии с собой, чего и Вам желаю. И за 25 лет жизни в Москве в такой пробке не стояла не разу(ттт) это Вас так родина-уродина встречала видимо.

У меня такое ощущение, что это всё (трёхчасовые пробки, никто никому не нужен, постоянные овертаймы, отсутствие отпуска) вы про Америку рассказываете. Никогда с корпоративными финансистами, бизнес-консультантами или юристами не общались? Попробуйте, узнаете очень много нового и интересного.

если я ошиблась: я перечитала внимательно первый пост автора и показался мне стиль несколько журналистским, немного неестественным для женщины в описанном положении. Рассказ составлен по неким узнаваемым канонам, есть очень тонкие как бы "крючки", на которые можно зацепить (и цепляет) разных форумскеих персонажей. Разводка, что ли??? Если это разводка, то очень грамотная...

Но я ж не в Америке живу. И жить там никогда не хотела. Именно поэтому, кстати:)

Я не обижаюсь нисколько, мои сообщения не подписаны моей фамилией.

Кроме того, это для меня комплимент. Мне приятно говорить хорошим русским языком, приятно, что это отмечают.

Я не журналистка, хотя профессия у меня скорее гуманитарная. А язык, чего вы хотите, 5 лет преподавания в университете, а также опыт писания научно-популярных статей для популярных журналов, в т.ч. женских, а там редакторы все время требуют попроще о сложном. Статью для научного журнала куда проще написать. И студентам надо попроще и повеселее.

Что же касается ситуации... Вот я прочитала ващ пост и подумала - как было бы классно сидеть, читать это про кого-то другого, и гадать, не разводка ли это. Чтоб все это не со мной. Я хоть и успокоилась немного, зато родители мои сейчас очень расстроены происходящим... Не до разводок мне, одним словом.

Ушел пить пиво, не пришел ночевать(пришел утром, пришел в ж... пьяный, разбудил ребенка, наорал и пр.)
Я считаю, можно с другом поужинать(если встреча не деловая), но в свободное от семьи время. И в бар ходить(одно дело на час после работы, другое дело на пол ночи - тогде бери с собой жену или пей дома с тем же другом).
Теперь про корп вечеринки. Допустим выезд на природу или с ночевкой без семьи.Цель? Потому что экономия сомнительная, так как "на билет" половинке можно всегда из зарплаты
вычесть, а номер каждому сотруднику положен индивидуальный. И тут еще услышанный разговор, о том, что с ночевкой без семей из серии "ночное вождение", просто не хотят жен брать, стесняются к примеру, потому что жена главного манекенщица, секретарша и главбух-бывшие манекенщицы, а жена-160 ростом и располнела после родов.
Рукава короткие под пиджак-это уже личное из подсознания. Просто неприятно в офисе
смотреть на волосатые мужские руки, если положение обязывает носить костюм и галстук.

равносильно белым носкам под темные ботинки, тем более если человек так кичится своей крутизной и положением в обществе.
Тоже полно тем было такого рода.

в том, что вполне готова и способна решать свою судьбу независимо от мужа, в том, что четко расставила для себя приоритеты.


Сказанное не означает, что мне симпатична такая самодостаточность, но факт ее наличия не могу не признать.

Не сдерживайте себя:)))))

Вам мой адрес подсказать?:)))))

Да есть такое ощущение, много нескладух.

действительно чушь. Те специалисты, профессия которых ориентирована на законодательную базу, историю страны и ее язык, при переезде в другую страну станут абсолютно никем. Им придется учиться заново.

как раз-таки связана на мой взгляд с нравственной позицией - не между фасонами сарафанов выбирают, а между мужем и комфортом.


Хотя я вполне согласна, что и гормональный фон может тут играть свою роль - как знать, может быть и мужа тоже гормоны играют - как ни как впервые отцом становится:)

А где вы тут разрыв углядели? Пока ясно только, что муж ХОЧЕТ уехать, причем не сейчас, а как минимум, через год. А жена ехать не хочет. Бывает. За год (тем более, связанный с рождением первого ребенка) люди много чего изменить могут.

Да нету тут никакого выбора. Пока, во всяком случае. Не завтра же он едет. А вот когда наступит это "завтра", все может очень резко поменяться.

Слушайте, всё не так плохо. Северная Европа -- не Австралия. Сколько летит самолёт из Москвы? Вполне можно хотя бы раз в месяц друг к другу кататься или там встречаться где-нибудь на нейтральной территории (на полпути).

Во всем я с вами согласна. И про гормоны допускаю. Но формулировка о выборе между мужем и комфортом мне кажется неприемлемой.

Для меня это не проблема. Но в Москве очень сложно хорошо зарабатывать и при этом, чтобы из тебя жилы на работе не тянули.

Чтобы летать раз в месяц, нужен хотя бы день отгула. Раз в месяц.

Лина, вы за 25 лет в Москве ни разу не стояли в часовых пробках? А вы на машине по городу, вообще-то передвигаетесь? Или при виде пробки открываете правую дверь и выходите?
Ну можно конечно ля-ля разводить на тему патриотизма, но утверждать, что в Москве часовые автомобильные пробки редкость - это, извините, полный идиотизм!

Ну, со стороны это отчасти выглядит именно так. Отчасти это не укладывается во вдолбленные нам русской культурой представленяи об идеальной женщине. Вам-то от этого что?

женатых и вообще занятых мужиков пасут, и чтобы увести его из семьи стену лбом прошибут, не уважаю.

А вы знаете, как считается эта самая средняя продолжительность в 58 лет? На эту статистику влияют те, кто в подростковом возрасте по пьянке на мотоцикле разбился, или в более зрелом возрасте на джипе каком-нибудь по пьянке же... Или вон каждый год на снегоходах куча народу во вполне цветущем возрасте разбивается. И всё это учитывается той самой статистикой.

Так что на самом деле если мужчина дожил лет до 45-50, то скорее всего он проживёт ещё не 8-13 лет, а го-ораздо больше.

пройти чудесный по своему период вынашивания ребенка (для меня обе беременности были связаны с самыми светлыми переживаниями). Т.к. было это уже 6 лет назад, я как-то забываю, что Вам сейчас может быть совсем не до сухих формулировок. Да впрочем я могу очень сильно ошибаться, судя только по вашим постам, не зная всей ситуации.
Надеюсь, до выбора, о котором я говорила, в вашей семье не дойдет. Удачи!

То, что вы назвали - это смертность во взрослом возрасте. И она на порядок выше в России тоже. Примерно в 15 раз.

Поскольку моих дедушек обоих уже нет в живых, у меня нет оснований с вами согласиться.

да Вы беременная к тому же..
нет не возьму грех на душу:)
Я уж лучше тут в Москве, как обычно буду...а то как из заграниц народу понавалит, стоит только раз нагадить забыть:)

Для того чтобы быть САМОдостаточной мало не принимать чужую точку зрения, и мочь обеспечить себя.
Самодостаточному человеку должно быть хорошо "самому в себе"
А у Автора самодостаточность ситуативная.

"Так вот, жить хорошо и спокойно - не стыдно." Кто ж спорит. Похоже, проблема в том, что понятия о том, что есть "хорошо и спокойно" у вас с мужем разные. Видимо, ему там, где он есть сейчас, не хорошо и не спокойно, а комфортно ему будет как раз на родине. Возможно, там, где вы сейчас, он себя чувствует так же некомфортно, как вы чувствуете себя в Москве. Видимо, вам и ему для комфорта и спокойствия нужны разные вещи. Так бывает. В этом никто не виноват.

А вы в склоке-то участвуйте, не стесняйтесь!

Агрессия хороший способ профилактики начинающейся депрессии. :-) Это я вам авторитетно заявляю, как беременная на поздних сроках (если уж не как психолог). ;-)

хотя у каждого своя степень брезгливости. Только вчера днем из ресторана выходит мужик, идет к стоянке, я там тоже припарковалась.Зашла в ресторан, тут впомнила, что кажется машину не закрыла. Возвращаюсь, а этот мужик (стоянке между моей машиной и видимо своей( к своей попой стоял)) в костюме с галстуком нормальной внешности писает на мою машину.
И брызги во все стороны. Я отвернулась, он закончил(журчать перестало), я поворачиваюсь и ему говорю, вы зачем мне машину опИсали, в ресторане же был туалет. Он мне отвечает-скажи спасибо, что не об-рал, садится в свою и уезжает. аппетит у меня пропал, и я на мойку поехала,а ощущение, что меня лично об-сали и об-рали.

Если человек умеет работать с законодательной базой, в чём проблема? Если человек знает историю страны и язык, при переезде в другую страну он эту историю и язык не забудет сразу же в момент пересечения границы. Совершенно не понимаю, зачем учиться заново, если знания уже есть. Да, с одной стороны, вакансий на рынке труда может быть меньше (особенно с языком и историей). С другой стороны, этот человек в новой стране может быть носителем уникальных знаний, которых ни у кого больше нет. А дальше уже, по-моему, всё только от желания зависит. Сами знаете, кто не хочет, ищет причины, кто хочет -- ищет возможности.

Интересно участвовать, когда у тебя умный противник.

А поливалки рыночные, да ну их... Скукота.

Кстати, поздравляю с беременностью! Не знала:)
А депрухе не бывать, не пройдет. Какая депрессия, когда такое счастье в животе пальчик сосет, пихается?:)

Извините, но юристы, например, непереводимы на другой язык. Если получал образование в России, юристом в другой стране можешь быть, только переучившись.

И наоборот.

Это к слову, я не юрист.

Смотря что считать вытягиванием жил. Хотя я считаю, что хороший профессионал вполне может зарабатывать хорошо и сохранять душевный комфорт. Другое дело, что стать хорошим профессионалом действительно нелегко, ну так за просто так ничего не бывает.

А зачем отгул раз в месяц? Пусть будет день отпуска раз в месяц. Что, неужели этих дней будет меньше, чем 12? Не верю.

Опять же, помимо отпусков и отгулов есть ещё государственные праздники (перечислить?) Вон на следующей неделе по случаю государственного праздника аж 4 выходных подряд. В какую бы Европу сгонять?

Слушайте, Тата, о чем вы говорите?

Среди моих знакомых есть хорошие профессионалы, которые зарабатывают, скажем так, выше среднего. Среди них нет НИ ОДНОГО человека, который бы приходил домой раньше 10, не прихватывал бы выходные, и имел бы больше одного отпуска двухнедельного.

Заболевший ребенок не является причиной для того, чтобы тебе с пониманием дали отгул.

Это я называю вытягиванием жил.

А без отпуска я сама поработала несколько лет. Рассказать, чем это закончилось?:)

Ну конечно, мы попробуем и этот вариант. Но мне он представляется трудным.

Я, в общем, тоже не юрист, но мне кажется, что сущность юриста не в знании законов наизусть (в конце концов, на что тогда справочники), а в понимании, как вообще работает правовая система. И в другой стране, как мне кажется, юристу надо будет не переучиваться с нуля, а подтвердить свои знания или диплом, возможно, сдать некий аттестационный экзамен. Думаю, что юристу, приехавшему из другой страны, это будет сделать проще, чем, к примеру, никуда не переезжавшему автослесарю.

Впрочем, я уже сказала про причины и возможности.

ТРИ часа не стояла НИ РАЗУ, последнии з года езжу только на машине, раньше время от времени, но столько что можно было бы судить о предмете. Самое большое в жизни стояла в пробке в Мадриде 1,5 часа. Я не утверждаю что 3 часабыть не может ни при каких обстоятельствах, но думаю что это что-то экстраординарное.

Опять двадцать пять за рыбу деньги!

Тата, это вам так кажется. Моя подруга уехала обратно в Москву именно потому, что имея высшее юридическое образование и гощд стажировки в местном университете, работать не могла.

Другая подруга после Универа в Риге начала образование юриста с нуля.

Тема в другом, это неважно, но детский же лепет!