Попытаюсь рассказать по порядку: у меня есть муж, у мужа новая работа. Так вот, сейчас он ищет сотрудника в свой отдел, причем, ситуация эта была предсказуема, и месяцем раньше я предложила ему нашу общую знакомую. Теперь о ней: молодая, красивая, обаятельная, интересная во всех смыслах девушка, действительно очень хороший человек, незамужняя и находится в активном поиске (сейчас встречается с женатым молодым человеком с 2 детьми). Я знаю ее года 2 (вместе работали), а муж лет 5 (тоже работали вместе) и очень ей симпатизирует J Теперь о работе: для нее это очень хорошее место, перспективное в плане карьеры (на прежнем месте уже ничего не светит), есть возможность познакомится с молодыми людьми (личная жизнь опять же), да и з\п выше. НО! Начитавшись того, что здесь народ пишет, призадумалась я (см. название топика). Смущают меня несколько моментов: начнем с того, что я сейчас сижу дома с ребенком, т.е. моя социальная активность стремится к 0. А тут муж будет ежедневно общаться в формальной (работа) и неформальной (обеды) обстановке с давно знакомой, интересной, активной девушкой, с которой у них будет общее дело, интересы, и, к тому же, он будет ее начальником (как и большинству мужчин ему очень нравится хоть немного доминировать над женщиной)). Не получится ли так, что я своими руками… Причем специфика такая, что контактировать он будет с ней больше, чем с любым другим сотрудником. Да, хочу добавить для полноты картины, что муж у меня замечательный, к адюльтеру не склонный, отношения у нас прекрасные, любовь-морковь и прочие атрибуты семейного счастья.… В общем, не знаю я. И подружке помочь хочется… и колется. Народ, мудрый и всевидящий, помогите!

Я бы не рискнула.

мне кажется не стоит. Не потому есть риск что у них что-то там будет, а потому что 1) вы об этом задумались сейчас - значит есть вероятность что задумаетесь потом снова, да еще и когда поводы будут появляться (позвонил, позже пришел и т.д.) и будете лишний раз нервничать. 2) вы эту подругу своему мужу рекомендуете, значит если что не так на работе - перед мужем будете чувствовать себя виноватой - подсунула. 3) С другой стороны вы мужа своей подруге рекомендуете, значит если что не так (а на работе всякое бывает) - ну например ей зарплату не повысили - опять же будете перед подругой чувствовать себя виноватой.

Но это все если вы человек чувствительный и склонный к рефлексии, а если вы пофигист - делайте добро и не заморачивайтесь :-)

Я бы тоже не рискнула. Если она встречается с женатым и с детьми, то нет никакой гарантии, что она не обратит внимание на Вашего женатого и такого замечательного мужа.

Жужик <img src=http://allsmiles.stsland.ru/10/bee.gif>

Да ладно Вам! :-) Ну не все же подруги стервы. Или вы в женскую дружбу вообще не верите?

Какая бы любовь -морковь не была, мужчины обожают когда их воспевают словами, и всячески оказывают знаки внимани - сам не заметит как окажется не только на уровне болтовни - ему то пообщаться. а у неё свое может на уме всплыть, не советую, все хорошо у вас, и пусть так и останется, не стоит рисковать...Личная жизнь поставленная под возможный удар собственными руками - это риск!

Я - верю! И обязательно помогла бы устроиться на работу, если бы у меня была такая вдруг возможность. Но просто исходя из поста автора, поняла, что это больше знакомая, а не близкая подруга, которой на 100% доверяют, к тому же Вы правильно написали, что если уже сейчас возникают такие мысли, то что будет потом? И больше всего смущает факт, что она встречается с женатым мужчиной с детьми. Кстати, у меня таких подруг нет, но это уже наверное не имеет значения :-)

Жужик <img src=http://allsmiles.stsland.ru/10/bee.gif>

Перечитала пост, действительно не подруга. Ну тогда тем более не стоит. У меня кстати тоже все подруги замужние и с детьми - даже странно, когда это так получилось?

Жужик <img src=http://allsmiles.stsland.ru/10/bee.gif>

Предлагать ли ей это место работы или нет, тут уж вам решать. Но на это место все равно кто-то придет, будет это ваша подруга или какая-нибудь другая девушка. Тут либо вы полностью доверяете мужу, либо сами выходите на это место.

Согласна с вышевысказавшимися. Зачем вам головная боль и сомнения? Если девушка такая замечательная, какой вы ее описали - она и в другом месте найдет работу. Тем более, что даже ее деловые отношения с вашим мужем могут быть не всегда гладкими и это может отразиться на вашей дружбе. Вы дорожите подругой? Вот и не надо рисковать этими отношениями.

Так автор, я так понимаю, не хочет своими руками...

Кто людям помогает....))Сами продолжение все знаете))Нет,я не вредина, но "на кой бес Вам этот стрес?"

Лично я - верю. Но женская дружба здесь не причем. А вдруг она его полюбит? И он ее?
Зачем провоцировать такую ситуацию?

п.2 и 3 отпадают, т.к. знакомая больше мужа, чем моя - он ее дольже знает. Муки совести тоже испытывать не буду, я ж ее не на аркане туда тащу )) Насчет пофигизма - это не про меня, к сожалению :-)

Она не стерва! Просто не будучи никогда замужем и не имея ребенка, она еще многих вещей сама не понимает. У меня в прошлом тоже был опыт встреч с женатым молчелом с ребенком...сейчас другими глазами на это смотрю ((

Да, вы правы - просто хорошая знакомая, бывшая коллега моя и мужа. Я ей очень симпатазирую как человеку и хочу помочь...

На это место с таким же успехом может прийти молодой человек, пол принципиального значения для этой позиции не имеет. Мужу я доверяю и в их коллективе есть ооочень красивые девушки, которых я не знаю! И это еще один аргумент в пользу моей подруги, почему он должен именно на ней "застрять", если много других возможностей )) На это место выйти не могу - не зовут (а было бы прикольно))))... шутка ))))

Угу, своими не хочу )))

Я дорожу только своими отношениями с мужем! А замечательная девушка очень зациклена на том, что она никуда не устроится и не предпринимает никаких действий в связи с этим ((

Характер такой дурацкий! Славы не хочу, только помочь ))))

Вот! Я именно об этом!! Тем более, что муж из породы таких, что за спиной моей встречаться не будет, а честно уйдет полюбив другую...

А может взять на это место милого молодого человека и вдруг обнаружить в себе склонность к гомосексуализму.. (не в обиду :)) - имхо, личные взаимоотношения настолько непредсказуемая вещь, что я бы напрягалась на эту тему ничуть не больше, чем по поводу того, что он может на заправке с кем-то познакомиться. Да, может.. Жизнь такая..


Меня бы больше напрягало (просто опыт есть), что могут возникнуть проблемы по работе. Она будет плохо работать - а вас муж пилить за нее. Или он ей повышать зарплату не захочет - она на вас обидется... Это мои личные тараканы - налакалась.. В работе/найме знакомых есть масса плюсов - проверено - но заодно проверены и минусы.. А личное..? Я бы предпочла знать "опасность" в лицо :))).

Оль, но по теории вероятности до гомосексуализма "нам" все таки дальше ))) Про заправку не пойдет - он не станет САМ знакомиться с кем-либо, а работа - это другое, там "вынужденное" ежедневное общение, там люди объединены общими целями и прочее )))))
Про "опасность" согласна 1000 раз! Но в таком случае, гораздо логичнее было бы "подсунуть" серую мышь какую-нить, а не девицу-красавицу. Тут надо думать, что перевешивает: сама "опасность" или ее знание в лицо )))))

Марфуш, ты в первом посте написала, что месяц назад уже предложила эту кандидатуру мужу. А он что сказал? Он вообще к какому варианту склоняется?

Жужик <img src=http://allsmiles.stsland.ru/10/bee.gif>

Оль, есть такое понятие как вероятность.
Так вот: вероятность того. что муж увлечется этой девушкой достаточно велика в силу стечения различных факторов.
1. Девушка молода и привлекательна
2. Девушка находится в поиске
3. Девушка не брезгует женатывми мужчинами
4. Девушка в теплых дружеских отношениях с мужем
5. Девушке предстоит работать с ним в тесном контакте
6. Жена сидит дома с ребенком и находится не в самом выгодном положении (вообще, беременность и первое время после рождения ребенка - самый что нги на ест период измен)

Артемис, я вас люблю как родную! Вы очень точно все за меня сформулировали )))

Марфуша, ни в коем случае. Если уже есть минусы в вашей "помощи", то лучше не надо! Да, добрая у вас душа, хочется помочь, но зачем ВРЕДИТЬ СЕБЕ? Раз вы УЖЕ об этом думаете? И будете думать об этом КАЖДЫЙ день. ОНО вам надо? А эту девушку в другое место можно пристроить.
ВОт у меня подруга как поступила. Она организовала свое дело,набирала сотрудников. В то время Я искала работу. Она не позвала меня(хотя знала,что я в поиске). Т.к. разрушатся наши дружеские отношения (она же будет моим начальником). Т.е. она предпочла дружбу оставить, а сотрудников и так нашла. Я вскоре устроилась в замечательное место. Мне там нравится. Это я к тому, что за ту девушку не беспокойтесь, или сама найдет, или еще какой случай выпадет.
А себе рыть яму........

Ничего такого страшного, что вЫ ей в это не поможете- нет.
Я бы не стала.
Удачи,
Снежка

Он вчера мне сказал, что начальство его торопит и спрсил давно ли я разговаривала с этой девушкой. Я ответила, что поговорю при случае (мы по-аське общаемся иногда), узнаю обстановку.

Видимо да, я тоже склоняюсь к этому варианту...

никогда в жизни. незачем такие соблазны для мужа устраивать. как вам в голову такое пришло только?

Мне кажется, единственный серьезный аргумент против - то, что вы волнуетесь. Чего самое себе напряг придумывать?.. А так.. Фаталист я. Не верю равно в гарантии от измен, так и в их провоцирование..

Я бы подумала - подумала,.... и от греха подальше не стала бы подруге помогать. Себе ж спокойней будет.

Ну раз не предпринимает никаких действий - значит так хочет устроиться. Поскольку вы дорожите только своими отношениями с мужем (и это правильно в данном случае) - перестаньте решать ее проблему зацикленности и нежелания пошевелиться и найти работу. Она, кстати, к вам обращалась по поводу трудоустройства, она в курсе, что есть вакансия у мужа?

е обращалась, я знаю по умолчанию, что она не против куда-нить податься. А про возможную вакансию я ей сказала тогда, месяц назад, она ооочень обрадовалась.

Голосую против :-) Конечно, никаких гарантий нет, если на это место придет другая, не менее привлекательная, но вдруг на ваше счастье попадется просто хороший работник без всяких ненужных(вам) дополнительных достоинств :-)

Марфуш, ну раз не обращалась - закройте для себя этот вопрос. Вы ей ничего не обещали? Нет. Про возможную вакансию можно сказать, что не сложилось. Только сказать нужно скорее, чтобы не обнадеживать человека и предоставить ей возможность не тратить время на ожидание. Конечно, совсем не обязательно, что ваш муж и она чего-нибудь пакостное сделают, и тем не менее, зачем вам какие-то сомнения, дурные мысли?

А разве этот аргумент недостаточен? По-моему вполне.

:-)Я не сразу даже поняла, о чем вы. Стереть и поменять на Марфушу, пока никто не засек:-)? Ща сделаем.

Во-первых, она не подруга автору, а, как пишет Марфуша, больше знакомая мужа. А во-вторых, я тут прочитала топик "Хочу секса" и подумалось о том, что далеко не все поступки контролируются мозгами, есть еще и физиология. Одинокая женщина вполне может попасть в такую ситуацию, когда общение с женатым симпатичным знакомым захочется перевести в другой разряд.

Когда-то я помогла подруге-бедной студентке найти работу. У моего мужа. Что я могу сказать... Когда я обо всем узнала, то они винили друг друга "она на меня вешалась", "он мне проходу не давал". Теперь уже и муж бывший и подруга. Ей уже 30 лет, замуж не вышла, встречается исключительно с женатыми, которые вот-вот разведутся, растолстела чего-то, мать пилит, младший брат женился давно. К чему я все это? Когда последний раз с ней общалась, она меня просила помочь ей переехать в Испанию, где я живу с мужем, чтобы личную жизнь за границей устроить. Как вы думаете, что я решила?

Вы еще ничего не сделали, а уже маетесь. Зачем тогда делать через силу? Даже если ничего у них не будет, вы все равно измучаетесь. Подруга, вроде бы не инвалид и вы не давали клятв обустроить ее. Ничего страшного не случится, если вы не пристроите ее к мужу в фирму. А вам спать будет спокойнее.

Не надо. (-)

Пасиб :-) Век не забуду вашу доброту )))

В общем, картинка нарисовалась. На елку влезть и не пораниться не получается... значица не полезем! :-) Всем большое спасибо за помощь в мозговправлении, отдельное спасибо Artemis :-)

Этот аргумент, конечно, достаточен.. Вот стоит ли волноваться - для меня точно спорно :)).

Я пока не волнуюсь, я - думаю! :-)

И я думаю, что не стоит. Незамужнюю в подчиненные своего мужа... Не рискуйте

Даже если адюльтера не будет!Я однажды устроила одну свою подружку к мужу в отдел.Она тогда была очень несчастна,после развода и автомобильной аварии.И все бы ничего,но подружка то она отлиная,а вот работник...Вобщем,не совсем такой ,как нужен был моему мужу,не слишком исполнительный,не слишком активный.Так я стала виновна во всех их проблемах.Как только подружка что-нибудь запарывала,на меня начинали сыпаться упреки.На мое счастье,где-то через год я устроила к нему своего приятеля-гениального компьютерщика,на котором теперь весь отдел и держится.И теперь,когда подружка что-то напортачит,муж говорит мне,что убил бы,если бы я не привела того мальчика.Вот так.

У меня в офисе сплошь красавцы. Если бы мужу в голову пришло из-за этого напрягаться, я бы расстроилась, что он у меня такой глупый. И сама никогда и не думала переживать, что у него коллеги очень даже ничего. С красивыми людьми приятно работать. Мне не нужен домашний муж в намордничке. Захочет изменить - изменит со старухой-лифтершей. Мой пока не хочет, так что его цветник на работе с толка не собъет :-). Моего бы мужа очень обидели такие мои мысли.

Надо же!
И у нее еще наглости хватило!

"Мой муж пока не хочет" - это хорошая фраза. А Вы думаете, все, кто хочет и "может" докладывают своим женам подробно? Речь идет не о красивых людях на работе, а о том, как самой себе можно устроить "хорошую жизнь". Вы не сомневаетесь, а автор УЖЕ сомневается. Зачем эти распальцовки - "муж в наморднике", как красиво! Как свободно! Только "пока", не забывайте, пока!

Ага...И давайте все же не будем забывать о разнице между мужской и женской психологией. Женщина - существо более привязчивое, консервативное, склонна к стабильности в отношениях. А мужчине природой положено быть двигателем прогресса, в том числе и биологического. Это "Москвичке" не придет в голову обращать пристальное внимание на красивых молодых людей, окружающих ее на работе. А мужчине - извините, вероятность резко повышается. Это закон природы такой, и ничего с этим не поделаешь. Лучше действительно думать заранее, с кем и кого ты знакомишь:-)

я в женскую дружбу верю, но все таки всегда стараюсь оглядываться. На месте автора я бы вот что подумала - 1. если на это место с большей вероятностью возьмут молодого человека, то я бы подругу/знакомую рекомендовать не стала. А если хотят взять все таки женщину, то уж точно попыталась бы подсунуть свою подругу, ведь кроме достоинств подруги знаешь ее недостатки. Вот, а еще я знаю точно, ни одна женщина, если у нее будет выбор устроить собственную судьбу с нормальным мужчиной не будет долго раздумывать и иметь угрызения совести.

Не надо пугать меня этим "пока", я его сама написала :-):-). Я ему тоже ПОКА не изменяю. Мы ПОКА любим друг друга. Мы вообще оба ПОКА живы и здоровы :-):-), а когда-нибудь будет по-другому. Отравить себе всю жизнь опасениями, что это может вот-вот случиться? Я лучше бы вообще замуж не выходила. Я предпочту 5 лет брака на полном доверии, десяти годам с озираниями, оглядываниями на приближающихся к нему женщин и проверкой содержания мобильника. За те 12 лет, что мы вместе, я ни дня ни дорожила самим фактом своего замужества. Мне дорого то, какие у нас доверительные отношения, а не то, что они есть хоть какие-то.


Вы верите своему мужу, что он не вор и не убийца? Думаю, да. А для профилактики правонарушений ограждаете его от встреч с живыми людьми (чтобы не убил) и крупными суммами денег (чтобы не украл)?


А природа у женщин и мужчин очень даже похожая :-). У меня за спиной до брака куда больше приключений сексуального характера, чем у мужа. :-P :-P И я знаю, что если человек готов к приключениям, он их и в монастыре случайно найдет.

Для одних форум - общение с людьми, для других - трибуна. Природа у женщин и мужчин так "похожа", что веками встают вопросы верности, любви, измен, ревности и прочего. Когда я читаю такую декларацию шоколадно-мармеладной демократии в любви, мне как-то не по себе становиться. Поменьше самолюбования, Москвичка! Автору топика нужен был конкретный совет, а не опусы "В здоровом теле - здоровый дух". Гораздо интереснее ( и искреннее, кстати) люди, способные ревновать, совершать ошибки, даже проявлять слабость характера, сомневаться, чем живая реклама дезодоранта Леди спитстик - "у меня шикарные воловы, я женщина интересная, мой мужчина хочет только меня и я ему доверяю, и все потому, что по утрам со мной мой баллончик-дезодорант!"

Покорнейше прошу простить. Не знала я, что "интересное общение" - это только пессимистические настроения, запугивания, науськивания, ужастики про брошеную соседку и разлучницу-подругу. Вокруг столько страшных опасностей и невзгод, мужья все такие кобели, а подруги такие подлые, что примеры обратного (достигнутые огромным взаимным трудом по построению таких отношений) лучше не приводить, а то обольют и сверху прихлопнут.. Ревновать легко, также как оберегать мужа от подруг, денег и вообще света белого. Трудиться годами в самых разных ситуациях над взаимным доверием, уверяю вас, гораздо сложнее - потому и не по себе, видимо. Каждый выбирает себе задачу по силам.

В таком случае Вы второй раз в этот неинтересный топик заглянули, чтобы о себе, любимой, узнать? или поговорить с народом? Не надо варенья. Человек не о науськивании-запугивании топик поднял, о своих личных сомнениях. как видите, здесь много "запуганных" и "забитых" нашлось. Сожалею, но Ваш животный американский оптимизм не разделяю.

Нет, барышня. Животный вариант - это свои мании культивировать и подпитывать. А человеческий: работать над отношениями с партнером. То, что вы второй не разделяете, это понятно: работать-то всегда тяжелее. Выбор когда-то встает перед каждым. Да, мне повезло: оказалась рядом (в похожих с автором сомнениях) очень хорошая психолог, консультант по семейным отношениям. Которая объяснила разницу между этими вариантами. И помогла пахать над собой так, чтобы не на животных инстинктах свой брак строить. Чтобы не считать потом, что вера в то, что муж не убийца - это американское варенье.. О чем спор? Мне результат моей и мужа работы пока нравится. Вам нравится не доверять своему мужу? Значит и у меня и у вас хороший брак. С чем всех и поздравляю. Автор сама в состоянии решить, что ей нравится: "разруливать" как теперь говорят каждый раз, когда к мужу приблизится какая-то блондинка или построить отношения так, чтобы блондинки были вне их.

А если подчиненная еще и подруга жены вообще тупость. Межу прочим, Ваш супруг может и не захочет брать на работу вашу подружку, т.к. ему будет нелегко ей руководить.

Если бы девушка откровенно оказывала внимание вашему мужу, то вероятно это уже не была бы вашей подругой и о ней вообще говорить не имеет смысла. Если она "в порочащих ее связях (с ваишим мужем" не замечена, то она просто человек. Не будет ее, будет другая. Которая, кстати, может оказаться более красивой , менее устойчивой, более напористой и т.д. И что? будеет себя винить, ведь могли бы пристроить эту. И ничего бы не было. Было бы. Однозначно, если человек настроен на волну, он везде найдет. А если нет (а у вас кажется с этим проблем нет), то и ваша красавица ничего не изменит. Кстати, она может оказаться совсем не в его вкусе и он найдет ее довольно занудной или соервешенно несексуальной. Чтобы он потом не пили вас за ее дурной характер и неудачи в работе, я бы просто дала ему самому ее координаты - пусть сам с ней связывается, договаривается, если ему она нужна как работник. Все проблемы с нейц, тогда его дело.