Небольшая предыстория. Я человек совершенно безалаберный в отношении бумажек, документов и вообще всего официального. Наверное, поэтому так сложилось, что с первым мужем я разводилась, когда мы уже давно не жили вместе и я ждала ребенка от второго. До этого все было некогда – и мне, и моему бывшему супругу. Пока оформила все бумажки (мука для меня), срок большой, у старшего ребенка 1 класс, скоро рожать – какая свадьба, сами понимаете. Если честно, мне как-то все равно было – как жили, так и дальше жили бы, у нас семья сложилась во всех отношениях, не было только того самого штампа. И тут выясняется (случайно, это продолжение моего кретинизма с бумажками), что если мы сию минуту не поженимся (9 месяц беременности), то моему второму мужу придется усыновлять собственного ребенка. Его родители в шоке, истерике, требуют свадьбы. Я опять собираю какие-то бумажки, беру справку в женской консультации для загса (!) и мы в ближайшем быстренько расписываемся. Свадьбы как таковой нет, просто официальный акт (как я думаю). В довершение всего я оставляю фамилию первого мужа, потому что на следующий день ложусь в роддом, и менять паспорт (а с ним все – контракты, справки, анализы, обмен. Карту) просто некогда. И вот прошло…5 лет)) У за эти годы появились хорошие знакомые – семейная пара с детьми, много времени проводим вместе, симпатизируем друг другу + мужья в смежном бизнесе, всем приятно и полезно. Там совершенно традиционная семья, свадьба, венчание, первый зубик, ситцевая годовщина, деревянная и т.д. Мы повсюду присутствуем, ессно. Ну и требуются, как бы, ответные визиты. Спрашивают постоянно – когда на свою оловянную-деревянную и т.д. позовете. А я растерялась, и сразу даже день нашей свадьбы (той быстренькой) не вспомнила. Помню, что весной, говорю. Муж тоже припоминает. Знакомые в трансе. Общались дальше, и тут на днях я случайно слышу разговор наших мужей. Дословно не помню, но мой муж довольно в едких выражениях оскорблялся – что я не сентиментальна, как все женщины, что я оставила фамилию первого мужа, что у меня с ним (с первым) хорошие отношения, что годовщину свадьбы ни разу не справляли, ничего не дарили и т.д. Я все это слышала впервые – мне он ничего абсолютно ни разу… Вот я думаю: 1. Менять ли фамилию, если это (как выяснилось) обижает мужа, говорить ли с ним на эту тему (я ведь подслушала, получается), и как менять, если мои дети записаны на старую фамилию, все работы-контракты, финансовые документы аналогично – мне даже думать страшно(((
2. Действительно ли в таких «сентиментальных» вопросах инициатива должна исходить о женщины, и что мне теперь – отмечать, например, 5 лет. Годовщину, приглашать этих знакомых, что делать-то? Учитывая, что мужу почти завидно, как у них все это трогательно?
3. Как себя вести с этими знакомыми, с которыми нам еще лет 5 общаться в обязательном порядке (бизнес), а их так все это шокирует - то, о чем так активно протрепался мой муж (о том, что я разводилась беременная, о том, что не было свадьбы по всем правилам, и – самое главное – что я до сих пор не исправляю этих «ошибок»). И на их настойчивые «напрашивания» на всякие наши юбилеи?
4. Как вообще это у вас - отмечаете ли, кто кому делает подарки, с кого началось - или взаимно?

Насчет фамилии ничего не скажу, потому как сложно. Возможно, если бы вы оставили девичью фамилию, а не фамилию первого мужа, ваш нынешний воспринимал бы все это прорще.

Что же касается всяческих годовщин, то они-то -- ОБЩИЕ. Так что вы имеете право те же самые претензии предъявить мужу - -почему он не поздравлял вас с годовщинами;-)?
Опять же, приглашать ило не приглашать гостей по этому поводу -- зависит от уклада семьи. Мы. например, дни рождения празднуем довольно "широко", а вот годовщину свадьбы -- уж извините, это НАШ ждень, нам посторонних не надо.

Да, а вот людей, которые напрашивыаются в гости, я обычно не приглашаю ни при каких обстоятельствах:-)

Я думаю, вашему мужу стало завидно, что у знакомых вот такой "романтик" и ему захотелось какого-либо знака внимания, подтверждения нежных чувств с вашей стороны:) Другой вопрос, что отмечать юбилей свадьбы с друзьями мне бы в голову не пришло. Для нас с мужем это праздник сугубо на двоих, без ребенка, без знакомых и т.д. Может, и вам устроить супругу такой приятный сюрприз на очередной юбилей свадьбы (знакомства). А уж как отметить этот день - дело исключительно ваше. Друзей же можно пригласить на день рождения или еще какой-нибудь менее личный праздник.
Ну, а фамилией вопрос непростой. Мой муж, уж насколько неревнивый, и то обиделся бы, оставь я фамилию "бывшего". С другой стороны, у вас уже столько времени прошло. Я бы замяла.

Какие там годовщины?! Я все официально-бумажные дела так ненавижу, что делаю что-то лишь будучи "вынужденной силой". До сих пор не расписалась. А когда меня все же до ЗАГСа дотащат НИ ЗА ЧТО (!!!) не буду менять фамилию. Это же еще кучу документов менять придется! НИКОГДА!!!

И вам советую заранее об этой мороке подумать. Если уж у вас такое же неприятие всего официально-бумажного.

Мы только что из ЗАГСа. Очередного ;-) ребенка оформляли. Блин!!! Я бы и этого не делала, если бы была возможность. Приезжаем с паспортами, справкой и дитем. Заполняем анкеты. Тетка смотрит на мой (старого образца) паспорт и меланхолично спрашивает, "а где вкладыш о гражданстве?" Какой, говорю, зачем? "А нету у вас вкладыша о гражданстве, значит я вам в свидетельстве о рождении прочерк поставлю..." Так у меня же прописка, права, загранпаспорт, все есть, разве ж я не гражданин РФ??? "А у вас вкладыша нету! А у нас последний год такие строгости. Или идите паспорт поменяйте, потом я вас зарегистрирую..."

И вам еще хочется менять фамилию? ;-)

Оль! Поздравляю от весй души!

Кто родился? Когда? Как все прошло?

Или где почитать отчет? :-)

Ой, меня прям за живое задело ваше сообщение. Отвечу на ваши вопросы.1)С мужем ГОВОРИТЬ! Вы не подслушали, а услышали. Я бы, кстати, попросила бы впредь обсуждать наболевшие вопросы, касающиеся наших отношений не с друзьями, а со мной.Фамилию менять,если важность этого факта для мужа перевесит неудобства со сменой бумаг. Кстати, вы пишите, что дети записаны на вашу фамилию. Ребенок от нынешнего мужа носит фамилию первого получается? 2)Инициатива должна исходить не только от женщины. если для него все это на самом деле важно, мог бы запомнить дату бракосочетания и подарить вам в этот день букет цветов. А так - вы легко можете вернуть ему все его упреки. 5 лет отмечать, если вы этого хотите (и муж тоже), а не потому, что какие-то знакомые за вас все решили. 3)Знаете, недолюбливаю людей, которые выстраивают свои отношения с другими по принципу "Делай как я". Как себя вести со знакомыми? Не считать себя обязаной этот принцип выполнять и помнить, что ваша семья ничуть не хуже от того, что вы не отмечаете ситцевую свадьбу. На вашем месте я бы твердо, без расшаркиваний и с приятной улыбочкой на их вопрос о том, когда мы будем отмечать ситцевую-кремпленовую-шерстяную свадьбу, ответила :"Не будем". А уж то, что вы разводились беременной, их вообще не должно волновать. 4)Как это у нас. А у нас есть свекровь со свекром, которые ведут себя примерно как ваши друзья: напрашиваются на юбелеи и пытаются дережировать, когда нам для них накрывать стол. На заре супружества я была послушной. А теперь четко говорю:"Мы не будем собирать гостей". Очень возмущаются, что мы не отмечаем день свадьбы. Объясняю, что мы отмечаем, но так, как считаем нужным:дома с бокалом вина, или идем вдвоем в театр, в ресторан или просто в боулинг. Это наш вечер и мы проводим его в свое удовольствие. Однажды улетели в отпуск в Париж в этот день (но это случайно совпало, хотя запомнилось) Подарков в этот день не дарим, если не считать подаренные мне мужем цветы.Ах да, на первую годовщину муж прислал мне часики (отметили мы его в разных странах, увы). А на розовую свадьбу (10 лет) принес 10 роз(правда,в двух букетах, по пять цветков в каждом).На что я отметила, что пока еще я живая, можно было и нечетным кол-вом обойтись.
В общем, говорите с мужем и выясняйте, на самом ли деле его что-то не устраивает, или он просто поддержал беседу с другом - любителем ситцево-деревянных юбилеев.Если на самом деле не устраивает - скажите, что нет проблем - вы с удовольствием примите от него в этот день приглашение в ресторан.

может мне еще и обидеться на него))) Во-первых, если оно ему так важно - почему 1)не сделал первым, 2)не сказал мне!
Да, по поводу фамилии, второй ребенок носит фамилию второго мужа, своего отца (затем и расписывались, собсно!)НО - в св-вах о рождении и во всех остальных документах прописана я с фамилией первого мужа. Св-ва о рождении переписывать не будут, поэтому, представьте, взяв фамилию второго мужа я каждый раз должна буду брать с собой св-ва о рождении, о разводе, о втором браке, чтобы доказать, что я - мать своих детей!!! Уфф! И потом, мне тут пришло в голову - если для него это было так важно, ну и надо было делать там всякие предложения, свадебные путешествия, шлейфы с фатой. У нас, например, ничего праздничного не было - ни намека, просто сделали, чтобы было удобно регестрировать ребенка, и чтобы успокоить его родителей. Значит надо было или раньше предлагать, или устраивать свадьбу уже после рождения сына! И так бы встал вопрос о перемене фамилии! Я не права???

Вы правы, конечно. Упрекать вас не в чем - вы оба жили по этим правилам и это вас обоих устраивало.Вполне возможно, со временем он пересмотрел свое отношение к "слащавой романтике", бывает. Он должен был высказывать свои претензии и пожелания, а не другом ябедничать :-). Ну да ладно, не переживайте, ничего плохого не происходит. Поговорите, пусть поделится с вами своими "тяжкими думами", вместе и решите, чего делать с фамилией и годовщинами.

Отмечаем дома и без праздников. Когда народ пытается напроситься, муж делает такое лицо, что все сразу понимают - это не к нам. И знаете, никто еще из-за этого с нами не поссорился. Просто понимают, что у всех свои вкусы. Мы вот ничего специально не празднуем. Вспомним - придумаем чего-нибудь для двоих, забудем - значит, так лучше. А цветы и подарки без поводов идут. Хочется - дарим, нет - не надо.
Странно, что ваши друзья так настаивают на том, что вы ОБЯЗАНЫ быть как они. Все же разные.
А фамилию я тоже не меняла. Слишком хлопотно. Спросила у мужа, он заявил, что ему безразлично, детей же все равно на его фамилию запишем. Ну я и обрадовалась. Хотя, если бы он хотел, сменила бы.

Эээхх... Ничего не узнаешь тут :((( Ну просто поздравить можно? :)))

Смена документов на новую фамилию заняла у меня год - одних бланков нет, без них другие не дают и т.д. И уже много лет вспоминай - какой фамилией представляться (девичьей, мужа, кто-то меня под папиной знает...). Пропади пропадом. Не знаю уж суждено ли мне еще замуж выходить - но фамилию больше ни за что не поменяю..

точно! подпишусь под каждым словом. (+)

Кстати, у нас все было гораздо проще, но фамилию я так и не поменяла (правда, она у меня девичья, но все же),

Муж периодически на эту тему саркастически высказывается, но на самом деле его это не сильно тревожит. Юбилеи и годовщины отмечаем "про себя", никого не зовем и делаем из этого повода для массовых торжеств. и уж точно, не будем подстраиваться ни под каких "друзей", тем более навязчиво требующих подарков на каждый свой чих. Каждая семья живет так, как ей естественно и комфортно, а не для того, чтобы отметиться или произвести впечатление на окружающих.

в догонку: я фамилию не меняла, а он обручальное кольцо не носит. И что? главное, чтобы он его чувствовал, а носить-не носить, менять-не менять - это как и штамп в паспорте, все фигня.

мы:1. не зарегистрированы. 2. Ребенка муж оформил отцовство - просто надо явиться обоим в ЗАГС и получить две бумажки вместо одной. 3. На попытки родителей "шоп фсё как у людей" - мы, посмеиваясь, предлагаем "тогда уж и деньги копите на свадьбу с обоих родительских сторон пополам" (денег у них на это нет! ;) Давно уже не терзают нас по этому поводу!
4. на мнение более "сентиментальных" друзей мы особо не оглядываемся - гуляли тут на свадьбе у друзей, очень рады за них, но СВАДЬБУ - НИ ЗА ЧТО!!! ;)))))

НО

Мы очень сентиментальны, особенно муж - постоянные открыточки, иногда со стихами собственного изговтовления, иногда даже очень неплохими. Мы всегда отмечаем свою дату - не важно, что не свадьбы. Это "день письма" - мы раз в год пишем друг другу письма. Потому что познакомились через инет - по письму. День первого письма - наш праздник и есть!

Это все я к чему - проблема в том, что Ваш муж не чувствует себя достаточно любимым. Почаще давайте ему понять, что считаете его самым ценным в своей жизни, что до сих пор тащщщитесь, как вам с ним повезло, делайте ему приятное - любимое блюдо, горячий чай с любимыми плюшками, носочки, если ноги замерзли...

И не будет необходимости с бумажками бегать ;))

1. Фамилию, мне кажется, нужно поменять обязательно. Если нет желания брать фамилию мужа, верните свою девичью. Т.к. фамилия бывшего мужа у жены (независимо от того, насколько он хороший человек и насколько у вас с ним хорошие отношения) наверняка примерно так же неприятна нынешнему мужу, как, скажем, если бы он настоял назвать вашу с ним дочь именем своей бывшей любовницы. Вам бы было приятно? Попросите мужа взять на себя все хлопоты связанные со сменой фамилии. Он согласится :))) Особенно, если берете его фамилию. К примеру, девичья фамилия моей жены ей казалась благозвучнее , чем моя, но она с ней без сожаления рассталась, когда представила, как ей прийдется обьяснять своим детям, почему у нее не такая фамилия, как у них. Типа: ... мне, деточка, кажется, что моя фамилия красивее, чем твоя... :(
2,3 Поступайте, как вам хочется.
4 Мы отмечаем по разному. Подарки дарим друг другу на "круглые" годовщины. Цветы я, кажется, дарил всегда. Если мы дома, то в ближайшие выходные устраиваем "более торжественный обед" :) Приглашаем только тех, кто сам помнит о дне нашей свадьбы и звонит, чтобы поздравить.

Натали, как с Вами связаться? Что-то все потеряла.

У меня у подруги сын (23 года) закончил ЮрАкадемию, и уже год не может устроиться на работу. Даже не юристом:(. Может поможете чем?

У нас - фамилия у каждого своя, дети на фамилии мужа. Муж на это реагирует абсолютно спокойно. В вашем случае - уместен разговор с мужем, объясните, что обмен всех документов достаточно трудоемкий процесс. Одних справок куча!
А годовщины - это традиции каждой семьи, кто справляет, кто нет. Мы отмечаем каждые пять лет, собираемся только с детьми и родителями, друзей не приглашаем. Это ведь сугубо семейный праздник.
Обычно серебрянную и золотую свадьбу отмечают, как в первый раз.
Поговорите с мужем, многие вопросы отпадут сами собой.

фамилии.

Может быть обвенчаться в церкви??? Для своей семьи мне трудно определить, когда этот момент самый подходящий, а у Вас все проверено временем. Вот и будет Вам ДАТА - еще утрете нос своим друзьям празднованием (если захотите, конечно). А про смену бумажек - мужу можно объяснить, что ничего, кроме бюрократической возни это вашим отношениям не добавит. А раз уж Вы такая безалаберная в отношении документов, лучше вместе подготовьтесь к тому, какими правами будут обладать после Вас ваши детки.
В годовщину свадьбы даже в голову не приходит устраивать "общественных" мероприятий. На крайний случай, только самых близких из тех, кто был на ней. А так - ресторан, взаимные подарки. Я думаю, венчание - неплохой способ утешить уязвленное самолюбие мужа.

не крещеный и к религии вообще относится сложно. Ему надо что-другое, сентиментальное... Из того разговора, который я случайно подслушала - ему хочется какой-то внутрисемейной традиции - с одной стороны, но чтобы это замечали другие - с другой! Вот пример этой пары его и потряс - как они все справляют, как все вокруг умиляются... Вот и думаю - как это начинать? И начинать ли?

Если не дату "регистрации", то за точку отсчета можно принять любой день - от даты знакомства до даты рождения ребенка, объявив его "Датой рождения семьи" и постепенно "раскручивать". С первого раза - только семейно, потом с близкими - друзьями или родственниками. Думаю, приживется. Но бумажки... даже не парьтесь - убьет весь замысел, умотает вас морально и физически, и уж точно не вызовет умиления у друзей. Вы столько лет прожили без этого. Может быть, потворство "обычаям" друзей обернется их к вам неуважением? Они может и шокированы, но уважают ваше индивидуальное к этому отношение. Может лучше мужу объяснить, что гораздо "круче" жить друг с другом с разными фамилиями?

из-за подобных заморочек у нас ребенок родился внебрачный (хи-хи) и мне уже просто нельзя до его регистрации было менять фамилию, потому как тогда бы женщина, родившая этого ребенка, юридически бы перестала существовать :-)
Вот и пришлось усыновлять ему своего ребенка, а теперь старшая дочка, которая носит фамилию своего папани, вознамерилась по получении паспорта сменить ее ( на мою, естественно, которая у меня девичья осталась ), и теперь мне придется терпеливо ждать, когда ребенок получит паспорт..не судьба, видать :-)))