Вот у моих друзей такая ситуация.

Студенческая семья. Вернее они вместе учились, закончили ВУЗ. Он долго ее добивался и дожидался. И дождался. Они поженились. Родился ребенок.
Сейчас разошлись, но как-то все странно и трудно.

Поподробнее напишу.

Он, пусть будет Андрей, после окончания института стал работать в частной маленькой полиграфической фирме. Потом стал как бы совладельцем ее. В итоге зарплата очень небольшая, т.к. основной доход фирмы шел на развитие ее (покупка оборудования).
Потом совладелец умер, для облегчения налоговых и еще каких-то там платежей (я не в курсе) фирму переписали на вдову. В результате имеем: Андрей работает на "тетю", все деньги, вложенные им (не полученные как зарплата) в развитие фирмы достались тете(фирме), а он, как получал "копейки", так и получает. Уходить с этой фирмы он не хочет: как это он будет работать под чьим-то начальством, здесь он сам себе хозяин в
смысле времени. Очень много работает по ночам. Ну и на фирме халявный интернет, что для него имеет ОГРОМНОЕ значение.

Она, пусть будет Стася. Еще учась в институте, пошла работать в солидную фирму. Очень толковая девушка. После дефолта, пришлось уйти, т.к. в ее фирме совсем маленькие зарплаты были. Нашла место в турфирме, проработала там, пока последствия дефолта не смягчились, и Стася не нашла себе место в представительстве иностранной компании.

Пока у них не было ребенка, маленькая зарплата мужа особо не напрягала. Квартиру они снимают.

И вот. Стася забеременала, и почти всю беременность провела на больничных и в
больницах. Папаша где-то уже на 3-м месяце беременности охладел к жене, дому, вообще к семье. Стал все больше задерживаться на работе, приходить домой в 2-3-4 часа ночи, а иногда и утром. Мотивируя это тем, что был заказ, ты же хочешь кушать, и т.п. (Надо сказать, что квартиру снимали недалеко от родителей Стаси, и она каждый
день, когда не была в больнице, после прогулки приходила домой, обедала, помогала маме с работой, сама подрабатывала написанием программ - т.е. голодной не была). У Андрея появилось много интернет-знакомых, для которых он готов был в выходные, бросив все, ехать даже за город, чтобы выполнить их просьбы. А на Стасины просьбы
типа повесить полочку или забить гвоздь - не обращал внимания. Нельзя сказать, что он
разлюбил свою жену, но она стала ему мешать в какой-то мере. Да и куда она теперь делась бы.

Родилась дочка. Ну уж как папаша не мог жену в роддоме найти - это отдельная песня. То, что он не подготовил квартиру к новорожденному - тоже. Но привезя жену с ребенком домой, он сразу же уехал пить пиво с заказчиками :(((. Ну и дальше все шло хуже и хуже. Купить памперсы - проблема, что-то для малышки - тоже. Даже не денежная, а то ему некогда, то он забыл. Домой приходил все позже (уже, как правило, под утро), в будни спал до 11, в выходные до 2-3-х часов, а потом уезжал по своим делам. Надо сказать, что Стася очень самостоятельная девушка, и особенно мужа и не
нагружала-то, и ребенок у них спокойный был, т.е. не было там многочасовых детских плачей, не было никаких эксцессов. Ребенок рос легко и спокойно. Теща помогала и материально и физически. От мужа требовалось не так уж и много, но он и от этого
всеми правдами и неправдами уходил. На все просьбы возвращаться пораньше, приходить домой ночевать - один ответ: "Хочешь кушать (нужны памперсы)? Вот я и работаю".

...

Вообще у него появилась интернет-зависимость.
Жена, ребенок, семейные обязанности были не нужной мешающей докукой. А у него полноценная жизнь в инете. Куча виртуальных знакомых, жизнь которых для него была интересней, чем жизнь семьи. Часть
виртуальных девушек перешла в реальные знакомства. Девушки все были из других городов. Одной он помог переехать в Москву, найти работу. Но она потребовала от него, чтобы он на ней женился. Тут он немного охладел к ней.

Стася знала и про виртуальные и про реальные знакомства. Он ей все рассказывал, делился как с другом. Некоторых приводил домой. И, вообще, он мог в час ночи прийти, в однокомнатную квартиру с маленьким ребенком, с друзьями пить пиво. И оставить кого-нибудь ночевать.

Материально они жили очень тяжело. Если бы не помощь Стасиной мамы, совсем протянули бы ноги. Хорошо, что Стася долго кормила грудью - это самый дешевый способ прокормить ребенка. :)) Когда выписали молочную кухню, муж все время
просыпал время выдачи. И они из-за этого очень рано перестали туда ходить. Когда девочка начала есть продукты с молочки, их ей в магазине покупала бабушка. Папина бабушка, раза три за все время приехала - она была против брака, против сына, против Стаси. Стасины родители тоже не в восторге были от этого брака, но они молчали, а та мама просто выставила за дверь.

Когда дочке было почти 2 года, у них впервые зашла речь о разводе. В дочкины 2г3м Стася вышла на работу на свою первую фирму, ее с радостью там приняли. Через месяц они решили развестись, причем инициатором этого был Андрей. Они решили, что пока не оформляют все официально, Андрей живет здесь, а Стася получает карт-бланш на
поиски нового спутника жизни.

Они не замедлили появится. :)) Кавалеры появились сразу же.

А где-то через пару месяцев, Андрей вдруг передумал разводиться. Он вдруг заинтересовался дочкой, полюбил ее. И вообще начал ТРЕБОВАТЬ возобновления отношений, секса. Надо сказать, что секса у них до решения о разводе не было почти
год. А Стася уже не хотела восстановления всего. У нее была потеряна вера в этого человека. Он стал вызывать у нее отрицательные эмоции даже на чисто физическом уровне. Скажем так, пока она была как-то зависима от него, она терпела. Материальная независимость дала возможность взглянуть на все с другой точки зрения. Но и ругаться с ним она не хотела. Он отец ее дочери. Дочь его любит. Когда ребенок подрос Андрей
стал заниматься с ним. Да и по натуре Стася такой человек, который чувствует сильный дискомфорт, если кто-то на нее обижен или затаил негативные чувства. Со всеми ее юношескими любовями у нее прекрасные дружеские отношения.

...

Очень долго Стася не могла сделать так, чтобы муж ушел. Квартира съемная, платит за нее ОНА (он берет ее деньги и относит квартирной хозяйке), он денег не дает (хотя и обещал давать на дочь 150 баксов) - нету. Но и уезжать из квартиры он тоже не хочет. Ей же снимать квартиру в другом районе очень неудобно, т.к. здесь живет мама, здесь детский сад, здесь все удобно. Жить у мамы - и так ребенок там каждый день, но собственной жизни, общения с мужчиной там не получится. А Андрей никак не уйдет. Он не хочет жить со своей мамой, а снять квартиру он не может - денег нет.

И вот, что есть на сегодняшний день. Андрей вроде бы как съехал. Раз в неделю у него "детский" день. Т.е. он забирает дочку от тещи (должен бы пораньше, но иногда совсем поздно), гуляет с ней, укладывает ее спать. И, по идее, один из выходных дней тоже его.

Но!!! Вечером в будний "детский" день он потом у Стаси смотрит телевизор, может пригласить друзей ТУДА же (правда их общих), долго с ними сидеть, и потом остаться там же ночевать. На кухне есть диванчик. Но он требует, чтобы Стася ему разрешила лечь с ней. В таких ситуациях ей приходится самой спать на диванчике. В выходные же он стремится ВСЕ провести у Стаси. Он готов гулять с дочкой, сидеть с ней, пока Стася ходит на свидания или по магазинам. Но опять-таки стремится остаться там ночевать.

Он знает, что у Стаси есть мужчина, который уже сделал ей предложение выйти замуж. Но с одной стороны он готов терпеть всех мужчин, кавалеров, а с другой стороны устраивает скандалы и истерики ревности, начал приставать с сексом. Получается, что он ушел и не ушел. Т.е. у Стаси личной жизни никакой нет. Т.к. Андрей требует "детские" дни, но проводить их на Стасиной территории.

У меня такое ощущение, что он потерял себя. Что он никак не может до конца поверить, что это все всерьез. (Пока они были студентами, у Стаси было несколько любовных историй, но Андрей стойко их перенес, и дождался, когда Стасе захочется замуж).

Когда Стася спрашивает у меня, как же ей быть, я говорю, что.
<br>Во-первых, если ты точно уверена, что НИКОГДА не вернешься к нему, оформить развод.
<br>Во-вторых, надо быть жестче. Зная ее нелюбовь к ссорам и нежелание плохих отношений со всеми и своими бывшими любовями и мужем, все равно, пусть на какое-то время, надо жестко ограничить рамки не дочкиного, а собственного общения с ним. Т.е. общайся с дочкой. Она уже большая, ей 3 года. Забирай ее из сада в "детский" день и вези ее к своей маме, там общайся. Либо гуляй, играй, даже пусть дома у Стаси, но в 21 час - уходи. А в выходной день уж точно к своей маме.
<br>Но у Стаси так жестко не получается. Вроде бы договорятся, но у него найдется тысяча и одна причина, почему ему надо задержаться в среду у Стаси (в основном спорт по ТВ) или в выходные. Мама дома ему не дает спорт смотреть (детский сад какой-то).

Ради чего я завела этот топик? Мне хочется помочь им обоим. Стасе наконец обрести нормального спокойного, стабильного, НАДЕЖНОГО спутника. А Андрею, чтобы он смог разорвать эти путы. Что ему посоветовать, как разорвать эту привязанность?

Советы наплевать и забыть - не проходят. Обидеться, и уйти с гордо поднятой головой - не получается, на следующий день он понимает, что Стасины требования правильны и правомочны. Он понимает, что сам виноват. Просит начать все сначала, но она уже не хочет этого, объясняя, что у неё нет доверия к нему. Да и кончилось все.

Больше вы ничем реально не поможете.

> Пока они были студентами, у Стаси было
> несколько любовных историй, но Андрей
> стойко их перенес, и дождался, когда Стасе
> захочется замуж).

Мне иногда кажется, что мужчина, которому пришлось добиваться женщины, потом ей как будто бы мстит за это. Он делает это не осознанно и даже не подсознательно, а энергетически что ли, подчиняясь действующим повсюду в природе законам сохранения.

если остались-таки жить вместе? какое продолжение? опять - ход за женщиной? или успокаивается все?

Вы много от меня хотите :) Если бы я умел давать даже неверные ответы на такие вопросы, то, как Николай Козлов, организовал бы собственную психологическую секту и имел бы особо преданных последовательниц. (Не знаю, поступает ли так Николай Козлов на самом деле.)

а месте Стаси при том, что у меня не получается выставлять мужа в родительский день самостоятельно, попросила бы об этом общих друзей. Тех самых, которых он в гости приглашает.

И вообще, пожалуй, рассказала бы об этой истории и принятом решении всем "друзьям и знакомым Кролика". Под соусом: мы с Андреем расстаемся, решили остаться друзьями, я очень рада, что он остается внимательным отцом ребенка, мы стараемся быть цивилизованными родителями и делать все на благо ребенка, вот, только жаль, что иногда он пытается по инерции вести себя как муж, а ведь у нас давно все кончено и т.п.

Во-первых, в решении многократно проговоренном легче утвердится. А во-вторых, давление общественного мнения - это вещь. Если, конечно, оно давит тебе на пользу. Полагаю, что в Стасиной ситуации среди общих друзей не должно быть особенно активных больщиков за ее бывшего мужа. Так что ее решение цивилизованно разойтись друзья скорее всего поддержат и помогут чем могут.

У Стаси есть, вероятно, склонность быть "хорошей" для всех. Это, возможно, проистекает из потребности в любви и одобрении от людей. Причем это распространяется на всех без разбора и жизнь без этого кажется невозможной. Ей надо научиться выбирать в своем окружении более значимых для себя людей и игнорировать менее значимых (тогда найдется и способ как поставить бывшего на место). Возможно, это потребует от нее преодолеть некоторые внутренние запреты, поэтому, вообще говоря, это тема для работы с психологом.

ВСЕ в курсе, ВСЕ поддержали. ВСЕ сказали: "Ну наконец-то". Но... им не хочется себя утруждать морально-этическими проблемами. Их устраивает "как было", что можно к Стаське всегда прийти, что она все организует, что она всегда всем поможет, что она ГОЛОВА их компании. А тут такие "сложности, не-е, мы встревать не будем".

Правда выставить мужа вечером с ними проходит, но муж при этом жутко обижается. Но друзья, если приглашают на какие-то сборища, то приглашают их ДВОИХ ВМЕСТЕ. И, глава мужской части компании, Стасе прямо так и заявил: "Со своим новым сюда не ходи, мы не хотим с ним общаться" :((

Я говорю, нафиг нужны такие друзья. Но она не может вот так все резко бросить и начать новую жизнь. Конечно у нее есть еще друзья - "из других источников", которые не ведут такую политику, но нас мало.

Спасибо! Я передам ей, все, что здесь пишут. Вернее ссылку пошлю, пусть читает.

> У Стаси есть, вероятно, склонность быть <BR>
> "хорошей" для всех.
<BR>Ну не для всех, но для знакомых, к мнению которых она прислушивается.

>Найдется и способ как поставить бывшего на место.
<BR>Ей не хочется с ним ругаться, да и в общем, по ее словам, "вот было бы как раньше, т.е он просто друг". Они рядом уже больше 10 лет (это учеба+семейная жизнь), у них есть общие интересы (хотя и не так много). Ну и что хорошего от того, что она настолько "поставит его на место", что он исчезнет из жизни дочери (хотя мне кажется ничего страшного не будет :)). Но дочка его любит. И лишать ее общения с папой нельзя.

> это тема для работы с психологом.
<BR>Во-во. Поэтому мнеие Ш.-Б. очень ценно :)))

А что тут сделаешь? Единственный человек, который может выставить из дома бывшего мужа - его жена. Ну, можно еще привлечь жениха. Допустим, придти с ним вечером. Объяснив ему ситуацию предварительно. Вряд ли у бывшего сохранится при этом желание заночевать в данной квартире. А вообще, пока сама не озвереет и не поймет, что всем, кроме нее наплевать на ее жизнь, ничего не будет. Друзьям не хочется, чтобы распалась пара с которой им удобно, мужу не хочется из теплого логова уползать. А у нее, между прочим, только одна жизнь. И тратить ее на человека, которого она не любит и который ее предал - верх идиотизма. Друзьям вообще надо сказать, что если хотят общаться, пусть принимают ее с новым мужиком или не ходить к ним. Что это за друзья, которые ультиматумы ставят? И что это за друг-бывший муж, который ревнует и в постель норовит залезть? А если он из-за обид на бывшую жену перестанет с дочерью общаться, то это его проблемы, что он за отец тогда?

Половину того, что может сказать Ш.-Б. я бы не стала говорить будучи "психологом на приеме". И будучи "психологом на приеме" я НИЧЕГО не стала бы говорить о заочно знакомом человеке в форме "я бы на вашем месте".

Так что ДЕЛАЙТЕ ПОПРАВКИ: Ш.-Б. - НЕ ПСИХОЛОГ, а так, пар выпустить. :-) К психологам все же лучше очно, или хотя бы от первого лица. Все остальное - размышления на тему, да бабские сплетни. ;-)

Но стоит пресекать. Каждый раз довольно жестко напоминая, что "ВМЕСТЕ нас больше нет!" Мол, ваша воля приглашать каждого по отдельности. Если не готовы приглашать моего друга, ваша воля. Но, мол, могу и обидется.

Дело в том, что общим друзьям семейной пары очень трудно сохранять нейтралитет при распаде этой пары. И обычно приходится делать выбор: ты друг Маши или Пети? Чаще всего друзья делятся по половому признаку. Но иногда и по принципу "кто для нас дороже/ценнее?" Но редко "по справедливости" с точки зрения распада семьи. То есть, если семья расплалась по вине "гулящего" мужа с характером "душа компании", то мужа могут осуждать, жене сочувствовать, но общие друзья в итоге остануться друзьями мужа. Так тоже бывает.

Стасе нужно дать шанс мужу. Новые отношения с новым мужчиной - это всё, конечно же, замечательно, но приведёт это, однозначно, к тому же результату. Пока человек сам не поймёт своих ошибок - реакция мужчин на стиль поведения в отношениях будет эквивалентной, т.е. практически одинаковой. Пока её новый мужчина ещё "свеж" - всё будет так же, как и с Андреем в превое время, потом и с ним повториться подобная канитель. Только нужно учесть, что ребёнок будет не от него. Т.е. дочка УЖЕ есть. И отношения нужно строить с отцом этой дочки. Он не пьёт, не бьёт. Да, у него не всё в порядке с головушкой... ну дык всегда виноваты двое. В первое время семейной жизни, видимо, Андрей был "завоевателем"...потом просто пропал запал.. потому что Стася перестала быть для него загадкой, той женщиной, ради которой хочеться что-то делать, ценить и бороться. Это неинтересно. Пожтому и нашёл себе замену в другом - в компаниях, в инете, и т.д. (не самых худший вариант, кстати).

Что делать?
Подумать Стасе трижды, прежде чем заводить "нового папу" для ребёнка. Если человек не понимает своих ошибок - он не поймёт их и в следующих отношениях. Проснувшийся интерес Андрея - тому доказательство. Ему нужно быть победителем в хронической форме. А Стасе нужно было предоставлять ему это возможность. Муж занимаеться сейчас ребёнком, т.е. он идёт на контакт. Ему стоит дать шанс, но при этом не наделать Стасе снова ошибок. Женщина правит в семье. Мужчина - голова, женщина - шея.

как-то мне кажется, что все мимо. Скорее всего не был он никаким завоевателем, а просто ни к чему не обязывающие дружеские отношение плавно перетекли в любоф. А потом вдруг очнулся и понял, что рядом не просто подруга, а жена с дитем, и вроде как обязянность появилась, но такие ломы... А жить с человеком, который больше раздражает нежели радует не стоит, даже ради детей.

Эко Вы сказку сочиняете. Тут мысли и мотивации Андрея не имеют уже никакого значения. Он свою заявку на сегодня уже подал. Всё дело в Стасе. Она делает выбор и правит балом тоже - она. И по жизни вчегда женщина делает отношения, а не мужчина. Мужчина пляшет под то, что играет.
И не бывает ВДРУГ и ПЛАВНО ПЕРЕТЕКЛО. Всегда на всё есть причины.

Нужно уметь терпеть, если наломали дров. И искать варианты разрешения конфликта, тем паче, если одна стороны уже идёт на связь. Отношения по смыслу не могут быть в данном случае НЕраздражательными, потому что ситуация такая создалась по жизни. Сделать ситуацию РАДУЖНОЙ и радоваться вместе с человеком , с которым "прошёл все тяготы" - это и будет наградой. Просто для этого нужно трудиться. морально и умстенно и духовно. Ситуацию можно и нужно исправлять с умом.
Таких семей, после рождения ребёнка у которых отношения именно ТАК портились - масса. Это проверка.

Терпеть?:-) Зачем?:-) Ради чего? Ради какой мифической награды? Чтобы снова получить человека, который сядет тебе на голову и будет вытирать об тебя ноги? Конечно, я могу ошибаться в конкретном данном случае, но есть такой тип людей, и среди мужчин, и среди женщин, которые уступки и компромиссы вопринимают как слабость партнера и приглашение беззастенчиво пользоваться партнером дальше. Я не увидела в описанных отношениях самого главного - УВАЖЕНИЯ обозначенного товарища к Стасе. Бог с ней, с любовью, всяк любит по-своему. Но этому Ему все равно, что думает и чувствует Стася. Ему важны только его собственные цели и желания, и он прет как танк, пытаясь их достичь. Он хоть раз спросил - а каково Стасе терпеть его сексуальные домогательства, если она испытывает к нему физическое отвращение? Нет, и не спросит, потому что привык думать только о себе. Могу предположить с определенной долей увереннсти, что желание заниматься с ребенком является лишь способом достичь цели, то есть, вернуть себе удобную жизнь на чужой шее. Попробуйте теперь аргументированно объяснить, каким образом и главное кому в этом случае "нужно трудиться. морально и умстенно и духовно"?:-)

если вы кроме своей сказки ничего другого представить не можете, то это скорее говорит о скудости воображения нежели о том, что по другому быть не может.

Так ведь вряд ли возможно держать в одной квартире мужа для себя и папу для дочки. Надо поставить бывшего перед этим фактом. И заодно самой его осознать, сделать выбор одного или другого. (Только вряд ли у нее с Андреем сохранятся "чисто дружеские" отношения, при соответствующем выборе... и прогноз тут, мне кажется, неблагоприятный.)<BR>
Какую форму примут отношения папы с дочкой - это уже от них самих будет зависеть. Лишать их общения нельзя, и вроде бы об этом речи нет. Но в обществе принято, что когда новый муж появляется, то старый уходит... бывает, конечно, что старый становится "вхож" в дом, но это ему еще надо заслужить. И все равно - не дальше кухни, но в спальню - это вряд ли. ;)<BR>
Поработать с психологом имеется в виду, конечно, самой Стасе очно. Да, и обратите внимание на мои "вероятно" и "возможно"... они к каждой фразе. 8)

-Чтобы снова получить человека, который сядет тебе на голову и будет вытирать об тебя ноги?

Так будет всегда, пока Стася сама не начнёт исправлять СВОИ ошибки. Вы не видете уважения... а его и быть здесь не может, значит. Уважение - это понятие очень показательное, я бы сказала, что результативное. Как человек ПОЗВОЛЯЕТ с собой обращаться, такое отношение он к себе и заслуживает. В том, что Стасю муж не уважает - виновата только она. Потому что она лично подпустила такое поведение мужа. Мужчинами управлять довольно-таки легко. Нудно просто держать всегда "ркук на пульсе" и быть умной, а не брасаться из полымя да в огонь и не ждать сложа ручки. Все мужчины одинаковы тем, что механизм приведения в действие интереса к женщине, её постоянного "недоступного до конца" учатия всегда кроеться в одних и тех же мотивах.
Если женщина действительно захочет - у неё муж будет каждый день цветы приносить охапками и головой стены прошибать и вердить о любви. Потому что это всё звенья одной цепи. Один из самых "детский приёмов" - "дай и отними мужчине то, Что он хочет". Он будет слёзно просить тебе вернуть то, что он завоевал много времени, до следующей игрушки. Это может быть и Статисна любовь. Нужно было ДАТЬ КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШО... а потом снова становиться недоступной, чуть-чуть скрытной, чуть-чуть что-то недоговаривать, внешние проявления, разговоры, жесты... это всё то, что называеться ЖЕНСКИЕ ХИТРОСТИ (женские приёмы). Мудрая женщина умеет делать с мужчиной то, что ОНА хочет.

Да! Это ближе всего к истине. Хотя и ЛУБОФ там вроде бы была. Хотя, трудно сказать. Кипения мексиканских страстей уж точно не было, но "пересидел" всех.

Мне кажется, что просто ему дома некомфортно очень было, еще и в школьные и в студенческие годы, а у Стаси дома всегда было хорошо и уютно. Вот он и прибился к ней. А потом, когда семью "организовали", опять-таки свой дом (хоть и съемный), но не с мамой. А потом, когда появилось куча "надо" (больницы, передачи, ребенок и все такое), стало напрягать (его слова), он потерял свою "независимость". Поэтому и сидел сутками на работе, что там и инет, там под предлогом, что деньги зарабатывает, общение с теми, кому он ничего не должен. Хочет сделает, не хочет не будет. А тут масса обязанностей.

Был момент, когда он даже с этой копеечной работы хотел в "никуда" уходить - инет там бесплатный кончился. :-( И хотел уехать вообще в другой город, начать жизнь по-новой.

Да, инициатором женитьбы была она, но до этого они пробовали жить вместе у него дома - его мать их выгнала - они ей мешали. Через 4 месяца они поженились и стали снимать квартиру.

В начале она думала (ну это всеобщая ошибка, на мой взгляд), что она может многие качества, которые ее не устраивали в нем, перевоспитать. Но потом выяснилось, что нет. И если поначалу, да и довольно долго, Стася терпела и запахи, и ненадежность, и необязательность, то, когда она стала зависима от него, это не просто раздражало... Ведь решение о ребенке они принимали вместе, а получилось, что он ей с ребенком почти не помогал - его уже ломало всем этим заниматься.

Да, сейчас, когда с ребенком надо общаться, а особенных забот как бы и нет, уже ему стало интересно. А раньше?

Варианты разрешения конфликта уже были, но товариСЧ срывается. После принятия решения о разводе, когда он впервые заговорил о том, что он передумал, Стася вроде бы пыталась сохранить семью. Она же не сразу замуж собралась. Но, она не смогла, поняла, что она не хочет ВСЮ оставшуюся жизнь жить вот с таким человеком. Она уже поняла, что многие ее представления о семейной жизни и о важных качествах мужчины, как мужа, были неправильными.

Да и ради чего терпеть? Жить с человеком, если он становится физически неприятен? Если ты уже не сможешь ему поверить, что в следующий раз он опять не "уйдет в виртуальную" жизнь? Если, даже сейчас, когда он на словах, готов все сделать, а на деле так и остался необязательным и ненадежным человеком, если он так и не понимает, что запах пива и ног вызывает отвращение. Зачем????

> Уважение - это понятие очень показательное, я <BR>
> сказала, что результативное. Как челове <BR>
> ПОЗВОЛЯЕТ с собой обращаться, такое отношение о <BR>
> себе и заслуживает. В том, что Стасю муж не <BR>
> уважает - виновата только она. Потому что она <BR>
> лично подпустила такое поведение мужа.

Не даром я сказала, что эта семья родилась из студенческой дружбы. Вы всех своих друзей уважаете, как мужа? Я нет! Но они друзья, я с ними общаюсь, но вот именно уважения заслуживают, с моей точки зрения, не так много людей. Это не значит, что я их презираю. Считаться с мнением, пожеланиями, жизненными позициями этих людей я всегда готова, но это не есть УВАЖЕНИЕ.

<BR>Мужчинами управлять довольно-таки легко. Нудно просто <BR>
> держать всегда "ркук на пульсе" и быть умной, а <BR>
> е брасаться из полымя да в огонь и не ждать сложа <BR>
> ручки. Все мужчины одинаковы тем, что механизм <BR>
> риведения в действие интереса к женщине, её <BR>
> остоянного "недоступного до конца" учатия всегда <BR>
> роеться в одних и тех же мотивах. Если женщина <BR>
> действительно захочет - у неё муж будет каждый <BR>
> день цветы приносить охапками и головой сте <BR>
> рошибать и вердить о любви. Потому что это всё <BR>
> венья одной цепи.

Да! В идеале так, но только что-то я знаю очень мало семей, где все так, как Вы пишете. :((( Да и не в цветах и словах о любви дело!

<BR>>Один из самых "детский приёмов"
> - "дай и отними мужчине то, Что он хочет". О <BR>
> удет слёзно просить тебе вернуть то, что о <BR>
> авоевал много времени, до следующей игрушки.

Ну в этом случае это возможность сидения в интернете :((( :)

<BR>
> Это может быть и Статисна любовь. Нужно было ДАТЬ КАК <BR>
> ТО МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШО... а потом снова становиться <BR>
> едоступной, чуть-чуть скрытной, чуть-чуть что-то <BR>

Что значит "ДАТЬ..."? Лечь с ним в койку? Заниматься сексом с человеком, который тебе неприятен на физическом уровне?

> едоговаривать, внешние проявления, разговоры, <BR>
> жесты... это всё то, что называеться ЖЕНСКИЕ <BR>
> ХИТРОСТИ (женские приёмы). Мудрая женщина умеет <BR>
> делать с мужчиной то, что ОНА хочет. <BR>

Ну значит Стася не мудра, потому что ТАК она точно жить не может. Хитрить и быть неискренней - это точно не для нее. Может быть поэтому она и является центром своей компании, и жилеткой, и "мамой", и подругой. И, всегда, даже в новых компаниях, к ней очень быстро тянутся люди.<BR>

Все это столь книжно, столько раз написано и прочитано, но жизнь сложнее всех этих ухищрений. Если к примеру, мужику нужна роскошная квартира, то он будет с тобой до тех пор пока ему не подвернется женщниа с такой квартирой и никакими ухищрениями никто этого не изменит (а цветы он конечно может и носить). Игры хороши для некоторых, может и для многих, но не для всех. Как и пресловутые ЖЕНСКИЕ ХИТРОСТИ, на которые уповать можете, но которые очень часто подводят. Мудрая женщина далеко не со всяким может делать то, что она хочет, да и нужен ли ей тот, с которым огна может делать то, что хочет. Просто есть такой тип мужчин, с которым почти ЛЮБАЯ может делать , что хочет. Возможно, именно такие чаще всего некоторым и попадабются.

Вот и я спрашиваю, зачем? Зачем было идти замуж за инфантильного мч и ребенка от него рожать? И теперь зачем терпеть его присутсвие больше того, которое хочется? В конце концов, пусть разик в "детский день" оставит у себя ночевать нового БФ. Думаю, что после этого проблема рассосется сама собой.

Мудрая женщина умеет сделать то, что она хочет с мужчиной, которого ОНА ХОЧЕТ.

Стася сейчас ставит под угрозу собственную счастливую жизнь с любимым человеком. Потому что даже самый всепонимающий мужик такую шведскую семью терпеть не будет.
Вобщем у нее выбор, либо Андрей, либо ее новый ухажер. Намерения нового, как я понимаю, очень серьезны. И если Стася сама испытывает к нему сильные чувства - она должна понимать, что может в любой момент потерять любимого. НАдо быстро и одномоментно рубить этот узел. Друзья их общие ведут себя КРАЙНЕ некорректно. Они на самом деле Стасе никакие не друзья. Они друзья ее мужа. Она путается в определениях.
В итоге, при такой политике, она останется "на бобах". Одна с ребенком. Она должна это ясно понимать.
Проблемы Андрея заключаются в поразительном инфантилизме. Бороться с этим крайне сложно и не нужно, это психологическая незрелость. Это не лечится.
Вобщем, по-простому говоря, ваша Стася..глупость делает. Вместо того, чтобы мужика нормального найти и замуж выйти - продолжает гуманитарную акцию "Мне жалко мужа, мы интеллигентные люди и т.п.". Пострадает сама в первую очередь..
АНдрея изменить не удастся, пусть не строит иллюзий на этот счет.

Ну да:-) Это называется манипуляция:-). Для того, чтобы сделать из мужа приятную в поведении марионетку надо полностью отрешиться от восприятия его как личности. Кукла и ниточки. Несомненно, это большой тяжелый труд:-).

Прежде чем "трудиться духовно", оччень неплохо сесть и подумать - кого ради. Жизнь коротка и тратить ее на нерест бисера перед свиньями преступно по отношению к самому себе. А свиньями являются не все вокруг, а только отдельные замшелые эгоисты. Может, надо уметь выбирать, а не лепить из того, что было под рукой?:-)