Не знаю помните ли вы меня и мою историю.... Я писала не так давно. Если кратко, то уже год я вместе с человеком, который был.... да и сейчас женат! говорил, что разводится. повторяться не буду... но три недели он уехал в отпуск. Обещал звонить! а получилось так, что мне только прислали смс , что добрался до места и очень скучают и все. Я не выдержала. позвонила сама. Трубку не сняли. потом говорил, что не было связи, хотя отличить отсутствие мобильной связи от неснятой трубки по-моему можно. И весь отпуск только смс. На мои звонки, если и отвечали, то почти сразу "связь пропадала" . Сейчас отпуск должен закончится, где-то скоро будет дома. Честно говоря совершенно не знаю как себя вести после этого. Я еще после одной такой пропавшей связи безумно завелась и отправилу кучу неприятных смс, он обиделся, но я считаю что я права... не хочется оправдываться, если не считаю себя виноватой.... может конечно определенную границу перешла. просто терпение закончилось.

ушел или остался ? И еще сложилось чисто интуитивное ощущение (не могу аргументировать) что вас банально разводит ваш любимый. Хотите щастья?
Не спорьте и не обсуждайте эту тему с ним. Ноги делайте.

по его словам он уже года два не живет в семье. Все было просто великолепно! Мы не живем вместе, но встречались год, не скрывались (в смысле везде ходили, были в людных местах), хотя его родители обо мне не знали. почти год это была сказка! а потом... начались разборки по поводу неоформленного развода... и все покатилось в тар тарары!

Ya ne chitala Vash proshlit topik, no mne Vas iskrenne zalko. A Vi yverenni, chto ego obechaniy razvestis' sootvetstvyut deystvitel'nosti, a ne pystie razgovori. Mozet stoit podymat', a nado li Vam eto? Mozet so svobodnim mychinoy bydet proshe. Eto yzasno ne pritatno, kogda v otpysk edyt ne s toboy, kogda vixodnie i prazdniki ne vmeste... Ydachi!

одно заседание было, но развода не дали, типа будет еще одно... Я ему всегда доверяла... но в последнее время... к сожалению не могу проверить лежит ли заявление в суде. не смогла найти выходы на суд

A Vi yverenni, chto kogda on razvedetsya, vi bydete vmeste? Sobstvenniy opit pokazivaet, chto polychiv razvod myzchini ne osobo toropyatsya vstypat' v novie otnoshenoya. Vi xotite za nego zamyz ili eto prosto zelanie bit' vmeste be "obyazatel'stv"?

слишком много проблем в наших отношениях, но еще до конфликтов я вообще жизнь без него не представляла. До конфликтов и он только и говорил о том, что после развода мы будем жить вместе. Сейчас начинает играть гордость, самоуважение и еще много чего. Борюсь (не знаю с чем) за свое "я" ! может я сама навредила нашим отношениям, но считаю, что отстоять свое место под солнцем надо!

отстаивать место можно на следует поле боя а не в других местах .
Возможно развод действительно будет. Только не бросается в глаза что жто ваш мужчинка...Для того чтоб жить вместе мужчине не нужен штамп

он мне говорит, что ему нужен. Неужели у всех так?

ну я фигею... мне не понять эти чудесные созадания :-(

я попалась?

то есть вы давно знаете что почем и кто is who.
Зачем вы спрашиваете ? Вы и сами лавно знаете правильный ответ. Хотите закрывать глаза - так закрывайте дальше елки :-) :-) Себя то зачем обманыть.

Я его очень люблю и верю в то, что он тоже меня люблит, просто настоящая ситуация мне в корне не понятна! Я не закрываю глаза, я наоборот только их открываю, я просто просила стороннего мнения

Конечно, могу ошибаться. но не было времени Сэру в Вами по телефону поговорить, ситуация не позволяла а оргнизовывать место где его никто бы не услышал было лень. Сам такой.

Верить - это прекрасно. Даже в том случае, если у человека поведение резко расходится с представлениями о любящем человеке. Но это ведь ерунда, главное - вера, а не факты. Удивительно, как люди умеют сами себе жизнь изгадить, а потом поражаться, почему у них все наперекосяк.

по-моему, все достаточно очивидно. Кавалер женат и разводится не собирается. Посему и не желает разговаривать по телефону. Если вас это устраивает - встречайте с распростертыми объятиями, если нет - делайте выводы.

Сочувствую. Хотя, жалости нет. Каждый сам кует свое несчастье. Причем без чужой помощи.

Lanita! Vishe izlozennie mneniya absolutno pravil'ni. Pravda, kto-to viskazalsya bolee rezko, kto-to podelikatney, no vselom - oni pravi. Ny, ne vedet sebya tak chelovek, kotoriy lubit, NE VEDET!!! Podymayte, vernee, odymaytes', nado li vam lakoe? Mozet vi prosto tratite vremya zrya? Yze seliy god ygrobili na merzavsa, kotoromy ydobno i zeny imet', i lubovnisy(izvenite za rezkyu xarakteristiky). Ny, pol'zyetsya on vami i bydet prodolzat' v tom ze dyxe. Peresmotrite svoi vzglyadi. Ne mozete srazy brosit', to xot' vstrechaytes' s drygimi mychinami, polychayte ydovol'stvie, ICHITE NOVIE ZNAKOMSTVA. Ne vse myziki zenati, ne vse morochat golovy, est' poryadochnie, est' te, komy nyzen blizkiy, lubyachiy chelovek. Poproby"te. Ydachi.

Немного сложно объяснить все происходящее. В своем первом топике я немного подробнее описала мою ситуацию. Развод ему не дает жена. Он не прятал меня, не скрывал наши отношения. Он вошел в мою семью, знаком с моими родителями. Просто после очередного моего разбора на тему развода он сказал, что будет проще, если не появится у меня до оформления развода, что бы не мучать меня. Но все равно не смог, приезжал, звонил, да и я тоже. Но старался появляться реже, типа раз сказал, то надо быть принципиальным. А у меня нервы сдали от такой ситуации, я начала психовать ну и наговорила ему кучу гадостей

Да вам и в том топике советовали послать его подальше. Не понимаю, зачем спрашивать совета, если потом этим советам не следовать?

разговор шел в другом русле.

Ланита,а я из вашего повествования о том,как он уехал в отпуск,вообще вывод сделала однозначный:вы у него явно в запасе(не обижайтесь только)и отпуск он вообще с другой проводит.Точно такая же история в прошлом году случилась у моей подруги с её тогдашним бой-френдом,вплоть до СМС и "снятых" трубок и отключенных телефонов.Он-то сам чё-нить со времени первого вашего топика сделал в плане развода или сани и нынче там же?Тогда делайте ноги и побыстрее-не теряйте время.

но якобы она развод не дала. Второе заседание должно состояться где-то на днях

А вы не допускаете такой мысли, что действительно была плохая связь?

то смс тем более проблематично отправить, а с этим было все в порядке. Может конечно она и была плохая. Но тогда значит я была не права и вести себя надо по другому по его приезду. В этом то и есть мои сомнения. Если все было ложью, то я никоим образом его искать не буду и общаться уже продолжать не стоит. А если связь действительно была плохая, то... мной было очень много нелестного в его адрес отправлено и надо будет как-то разруливать эту ситуацию

СМС как раз легче отправить, чем дозвониться.

Даже с Украины?

С Украины - тем более. У меня сейчас няня с ребенком в Керчи. Пробуем по мобиле связаться - только СМС и проходят.

то есть может получиться и так, что я беспочвенно закатила истерику. А она была конкретная. У нас и так из-за последних событий отношения были натянуты. Выходит я сама себе только навредила

Вполне возможно, что так.

Но даже в случае, если истерика небеспочвенная, это все равно было худшее из того, что вы могли сделать.
ПАредставьте, что он действительно от вас "прятался". ТО есть, в ваших отношениях наметились проблемы, которые ему надо было обдумать. И тут - истерика от вас. Как вы думаете: это расположит его в вашу пользу или наоборот?

все верно. У меня просто не выдержали нервы ото всего. Я просто живу в полной информационной изоляции. Что происходит, что он думает, что чувствует просто стало для меня для тайной за семью печатями.

Возьмите себя в руке, напишите ему записку в примирительном духе типа "Извини, погорячилась, очень нервничаю. Приезжай скорее." Сцен раскаяния в слезах не надо ни в коем случае - просто коротко и спокойно признайте себя неправой и проехали этот эпизод. А когда приедет, устройте ему хорошую встречу, и попозже спокойно с ним поговорите о том, что вас беспокоитю. Не срываясь в скандалы и упреки. Ключевая фраза - "я хочу прояснить ситуацию, понять, что происходит".

наверное вы правы, я постараюсь держать себя в руках. Большое спасибо Вам за участие.

Удачи!

Оксана,а как ведёт себя человек,который любит?Мне всегда,казалось,что разные люди,по-разному себя ведут.И с чего вы взяли,что "он"мерзавец,который использует её год?

Ланита,я не знаю какие у вас отношения с неразвед.,но связь действительно,могла быть плохой!И я думаю,что это не повод устраивать истерики,оскорблять человека.Моя подруга поссорилась из-за мобильной связи со своим любимым.В итоге сама себе испортила отпуск!Правда по приезду домой во всём разобрались.

Удачи вам.спокойствия.Я думаю,вы во всём разберётесь.

спасибо Вам большое, я уже и сама поняла, что перегнула палку. конечно, не факт, что связь была плохой, может и прятался, но я действительно была не права. Определенный шаг я уже сделала, по совету Artemis отправила ему СМС. Он моментально объявился, правда опять через СМС, но тон, если можно так сказать про сообщение, был уже другой. Сказал, что жизнь продолжается и все обязатльно наладится. Конечно в нашей ситуации это не разговор. Но по крайней мере по его приезду состоиться разговор уже не начинающийся с разборок и повышенных тонов

Так для сведения : звонить можно не только с мобильных телефонов. Если ему было бы нужно поговорить по телефону с вами он бы нашел возможность

Это все понятно. Естественно вопросов на эту тему ему не избежать. Да и вообще серьезный разговор будет. Я не собираюсь его отпускное поведение оставлять без внимания и спускать все на тормозах. Просто не хочется казаться истеричной стервой и закатывать беспочвенные скандалы. Все должно быть серьезно и обоснованно

А что тут надо обосновывать, если человек не звонил в течение всего отпуска? Если вам для выяснения такого пустякового вопроса надо что-то ему обосновать, то напрашивается вопрос, что же это за отношения такие, с его стороны, да и с вашей тоже.

"Я не собираюсь его отпускное поведение оставлять без внимания и спускать все на тормозах. " Как раз
это вы и собираетесь сделать (Судя по вашим ответам на вопросы аудитории и вашем реально смешной попытки взять вину на себя). Тот разговор что вы хотите провести это для бедных.

Никакую вину я на себя не беру. Не в моих правилах. а насчет "Тот разговор что вы хотите провести это для бедных" Время покажет. Но такого не будет. В этом вы очень ошибаетесь

Звонил, правда всего один раз. А что насчет отношений с моей стороны... вопрос не настолько пустяковый как кажется с первого взгляда.

А чего вы хотите этим разговором добиться? Извинений? Признаний в любви? Обещаний? Ускорения процедуры развода? Искреннего ответа на вопрос, как же он к вам относится?

последнего. да и вообще не люблю неопределенности, нужно просто расставить все точки над i

особым цинизмом.
А вот что касается вины, то вот ваши слова
" может я беспочвенно закатила истерику..... Выходит я сама себе только навредила..."
Вы пытаетесь найди "удобный" выход из ситуации.
Выход вы найдете, но правильно "делать ноги" , вы этого не сделаете.

То есть? Почему не пустяковый, почему прямо не сказать человеку, что вам его поведение не нравится, что вам от этого поведения плохо? Если у вас нормальные отношения, что непростого в предъявлении претензий друг другу?

Вы думаете, разговоры с человеком, который обладает подобной способностью тянуть резину за хвост прояснят ситуацию?

делать ноги без разговора - это решение проблемы на уровне лет этак 18-ти.

А жить с человеком и верить ему, при условии, что он разводится в час по чайной ложке и за время отпуска не нашел возможности хоть раз в два дня сказать пару ласковых слов - признак зрелой натуры. Или перезрелой? Извините за жесткий каламбур.

Судя по вашим словам все-таки вы не поняли моей ситуации. Я с ним не живу.

Он разводится так, как ему позволяет это наше законодательство и судебная система.
При этом учтите, что любой человек может сомневаться. В данном случае - не променяет ли он шило на мыло.
Это нормально. Ведь и первую жену он наверное когда-то любил, и связывая с ней жизнь думал, что у них все будет хорошо.
А сейчас у него снова переломный момент в жизни, и он не хочет наступить на те же грабли. Поэтому он хочет разобраться в происходящем. Вы предлагаете в этот момент капать ему на мозги истериками? Чтоб подтвердить все его худшие опасения?
Может быть лучше, если автор покажет себя цивилизованным человеком, с которым можно и нужно обсуждать возникающие в отношениях проблемы?

Нет времени прочесть, что уже написали. Но напомню прописные истины. Если вам нужен муж, то ищите мужа - человека, который через разумное время захочет на вас жениться и женится. Если вам нужен именно этот мужчина - решите для себя, в каком именно качестве он вам нужен, только муж, или просто любовник вне зависимости от его семейного положения, обязательно свободный любовник, обязательно любящий и уделяющий много внимания (все остально неважно) любовник. Определитесь раз и навсегда - и соответственно примите то качество, на которое он с вами согласен, то есть не испытывайте дискомфорта. Или же - расходитесь.

А что это меняет для любящей пары? Разве что ваш друг не считает вас женой или постоянной подружкой в силу того, что вы - врозь, и поэтому не посчитал нужным звонить. Но это уже тот вопрос, который вам предстоит выяснить у него, если "расколется" конечно.

Угу. Цивилизованным. Истерики, и правда, ничего не изменят. Но если один человек любит другого, то не доведет его до истерики. А если сомневается, то как это можно назвать романом или прочными отношениями? Если же отношения непрочные - тогда и прав на его звонки у автора нет.
А насчет развода. У меня так подругу мурыжили полгода. Жили вместе, планы, мечты о детях, но - штамп из паспорта не испарялся. Итог - забеременела, получила ответ - "делай что хочешь", сделала аборт, у мужика слезы и обид до неба, я, мол, хотел. А еще через две недели случайно на бумагу в доме наткнулась, восьмимесячной давности, из суда, что в силу его неявки, жена с ним развелась в одностороннем порядке. Ушла от него. Опять обиделся. А через год в командировке познакомился с девушкой, вернулся домой - названивал ей ежедневно в течение месяца, за это время оформил документы, выслал ей билет и через три месяца поженились - любовь нагрянула. Либо она есть, либо ее нет. Отсутствием истерик ее не вызовешь, равно как и их наличием ее не убьешь так сразу.

А почему вы так хотите автора убедить, что именно в ее случае все плохо?
Допустим, ваша подруга встречалась с подонком.
С чего вы взяли, что и этот мужчина - такой же?

А с чего вы взяли, что тот человек был подонком? Нормальный мужчина, который тоже после расставания с женой сомневался и искал свою половину, моя подруга таковой не оказалась, только поздно это сообразила. Но это уже не его вина.
А что касается автора, то что хорошего в их отношениях, кроме ее веры в его любовь? Я ни в чем не пытаюсь ее убедить. Просто высказываю свое мнение о ее ситуации, о том, как она выглядит со стороны, с ее слов. Выглядит так, что человек ни в чем не уверен, в любви к ней тоже не уверен. Стоит ли ей называть его любящим и считать себя с ним парой до того, как убедится, что так оно и есть на самом деле? А слова мужчин очень часто не соответствуют их же чувствам, пока они на 100% не уверены, что хотят расстаться.

он вернулся, но за последнюю неделю видела его всего 40 минут. Завтра уезжаю с ним в командировку. При нынешних обстоятельствах может ехать бы и не хотелось, но я понимаю, что иначе возможности поговорить с ним не будет. Ума не приложу как себя вести с ним. То ли выложить все сразу, то ли сдерживаться. Не знаю

Ланита, словами ничего изменить нельзя

Ланита,Вы извините меня,но видится,что вы истеричная женщина.Как же Вы видете будущий брак с
этим мужчиной,если уже сейчас закатываете ему
истерики.Здесь надо не вам бежать от него,а ему
от вас,что он по-моему и делает.Не могу догадаться сколько Вам лет,но здесь не помешало бы маме вашей принять участие в вашем "воспитании"

Вы что, еще и его секретарша?!

А Почему Вы в отпуск не вместе ездили??

Нет, упаси бог вместе работать. Мы работаем в разных местах, да и должность моя немного посерезнее секретарши. Просто так совпало, что нам необходимо было по служебным вопросам отправится в один и тот же город. Да и често говоря разговариват было просто некогда. Служебная командировка есть служебная командировка. Дел было много и не до разговоров. Как то все прошло мирно, степенно. Одно непонятно: мне постоянно отвешивали шуточки насчет женской неверности. То ли просто так совпало, то ли он с чего то взял, что я ему изменила.

Мне действительно не 15 лет, и я действительно влюблена. Я отнюдь не истерична, просто нервы иногда имеют привычку сдавать.

полный кошмар. Он находится в состоянии полнейшей депрессии. Все , что он повторяет, что он бесконечно виноват передо мной, что вымотал мне все нервы и прочее. На адекватный нормальный разговор его вытащить не получается. Он ушел в себя. И все.

В смысле? Он вас не любит и испытывает от этого глубокое чувство вины?

Да любит (говорит по крайней мере), но то ли из-за своего поведения в последнее время, то ли еще из-за чего... Вчера например кроме "прости меня если сможешь" и все в этом духе ничего членораздельного сказано не было. А в остальном... он вообще на контакт не идет, закопался в себе и своих мыслях. Погряз в работе. Сидит и грузится мрачными мыслями. И вот что с этим делать...

Видит Бог, не хочу каркать. Но такое поведение очень похоже на поведение разлюбившего мужчины, который считает, что ОБЯЗАН сделать счастливой женщину, которая рядом, что отвечает за нее, но хочет от нее избавиться. Либо из-за появившейся другой женщины, либо просто надоела. А долг гнетет. Он вам, случайно ничем не обязан? Ну, там пониманием в трудные моменты, выведением из депрессии, поддержкой по работе?

у по-моему мнению ничем. Может сам себе чего надумал. Если только тем, что до безобразия испортил мне нервы , а вместе с тем и здоровье. Но я старалась не акцентировать на этом внимание. Лечилась и лечилась. Что толку его в этом обвинять

Может, у него опять какой тормоз с разводом и он психует?
Затащите его в постель, поможет.

Как? Он только звонит, или смс. Даже когда мы с ним уезжали в командировку ничего не вышло. Обстоятельства помешали. Да он и там был весь в себе.

Девочки было бы желание, дозвониться можно хоть из сахары! Мне мой муж из Грозного звонил каждый день (а там связи мобильной нет), а уж из Украины то позвонить - раз плюнуть. Там переговорных пунктов уж точно побольше, чем в Грозном. Так что, Ланита, и правда не оправдывайте его и не обманывайте себя...Хотя тот кто хочет, сам обманываться рад, это еще Пушкин заметил)).

Во-во,дозвониться ни откуда не проблема-если есть желание.А нет его(желания,так и прекрасно работающей связи "помехи","отказ трубок","севшие батарейки в мобиле" и т.д.из арсенала восточных хитростей.И,в принципе,если женщине хотса обманываться-ради бога:-)

да нет, совсем не хотса, не пойму с чего вы это взяли

Ланита,вы только не обижайтесь,но вам самой не надоело вникать в его проблемы?Тем более вы пишете,что он вас измотал так,что до лечения дело дошло.Даже я,уж на что терпелива и если люблю человека,то готова на всё,и то офигеваю от вашего долготерпения,мне каатса,что у вас уже болезненная психологическая зависимость сложилась от этого Мужа:-(Ещё раз повторяю:мужчины,ЕСЛИ ОНИ ЧЕГО-ТО ХОТЯТ-головой стены пробьют,а добьются,чего хотят.А если им всё до лампы,то они уходят в себя и находят кучу оправданий.

Согласна, что похоже на поведение человека, который чувствует, что обязан, но не будет делать женщину счастливой. Разлюбил или не разлюбил - тут ни при чем. Скорее всего, просто понял, что не будет разводиться.

Похоже, это с успехом осуществляла его жена в отпуске.

Ей надоело, но порвать с любимым человеком тяжело. Голова уже понимает, а душа еще долго не может это принять...

Да прекрасно я это знаю,но когда ТЯЖЕЛО уже от присутствия родного человека надо спасаться,поскольку дальше будет только хуже,ни разу не видела хэппи эндов подобных историй,зато разрыв был всегда.А у автора это уже зацикленность на человеке,чем и откровенно пользуется её "бесхитростный" любимый.Рано или поздно пелена спадёт у неё с глаз,но лучше уж просто сказать ему,что предоставляешь ЕМУ право решить наконец жить ли вам вместе и в случае отсутствия такого его решения разорвать отношения,потому,что ужас без конца хуже,нежели один раз ужасный конец.Такие болезненные отношения убивают одну сторону и совсем ни к чему не обязывают другую.

Мне тоже кажется,что он не будет разводиться.Только никак не может утвердиться в этом своём решении-оттого и депрессивно-рефлексивное поведение.В конце концов помается и во всем виновата будет у него автор,а не он.

Объясняю с ЧЕГО взяла:в первом топике вам предложили кучу вариантов выхода из ситуации,в которую сейчас вы сама продолжаете себя загонять.Я,честно говоря,прочитав первый топик весь,думала,что вы посмотрите на ситуацию здраво и не дадите портить себе жизнь и нервы.Появился топик второй-тоже самое,причем при чтении видно,что когда вам указывают на ЯВНЫЕ отмазки с его стороны,вы изо всех сил находите ему оправдание(ну связи нет(как-будто Украина- Северный Полюс),батарейки сели,времени нет,возможности нет и т.д.).Почему вы не скажете ему,что ваше терпение на пределе прямым текстом?Не хотите портить отношения?А они есть?Или есть только ваши мучения,а у него показные терзания:"Ах,я виноват...",блин,ну если ты чувствуешь за собой вину,то какого фига НИЧЕГО не делаешь,чтобы сделать жизнь любимой женщины счастливой?Она же ясно объяснила ЧТО ей нужно,не можешь этого ей дать-уходи и не ной,так нет-разведёт сопли в сахаре и вы его ещё и жалейте!Слова,Ланита,это слова,ЧТО он сделал,чтобы вы с ним жили нормальной семьёй(не в роли любовницы,а хотя бы подруги разведенного мужчины,потому,что с женатым мужчиной никакой семьи быть не может у порядочной женщины-о чём вы ему говорите,уже,по-моему до потери пульса)?Извините,что так резко,но..ТЕЕЕРПЕТЬ не могу мужиков,которые ни за что не отвечают(даже за свои слова-где обещанный им развод-то?Жена не даёт?Пусть расскажет это жене,а не вам!)и сами никакого решения принять не могут-им проще сказать :"Ты сама так решила!"Ещё раз,простите за резкий тон,Ланита,но столько раз я видела подобные ситуации,что просто обидно,как можно удобно устроиться и морочить женщине,которая тебя любит,голову,пользуясь этой любовью как манипулятором.Не давайте больше собой манипулировать,вокруг столько прекрасных мужчин(неженатых,к тому же)и вы такая молодая,чтобы тратить свои время и здоровье на того,кому это не нужно.

В том и дело, что все легче решить, когда ТЯЖЕЛО с ним, это я в своей жизни проходила и расставание было менее болезненным. Точнее вообще безболезненным. А вот когда тяжело без него...

Ланит,вам тяжело без него,потому,что вы очень сильно эмоционально к нему привязаны и не отвяжетесь до тех пор,пока не увидите РЕАЛЬНОГО мужчину,который для ващего счастья не делает НИЧЕГО!!!Вы страдаете,а он только себя укоряет показным методом,прикидываясь,что не в силах что либо изменить.В силах он,Ланита,в силах,только вот желания что-то менять у него нет,и чем скорее вы это поймете,тем станет меньше ваша привязанность к нему.Вы чего только не испробовали,чтобы наладить нормальную жизнь с ним,почему бы теперь ему не постараться?

Да я понимаю, что вы правы. Только вот не полуается пока. Уже пыталась и исчезать для него, телефоны все выключала, но... не знаю, и к психологу уже ходила, только вот совет был оригинален: "Сними квартиру сама и докажи ему какая ты замечательная хозяйка" Ну вот разве это нормально? Неужели я сама должна снимать квартиру. Тогда ему вообще будет замечательно: квартиру снимать не надо, покормить его покорят, пардон где сексом заняться есть, а потом усталый и довольный он пойдет домой?!

О-о-о,Ланита,ваше последние слова уже громадный прогресс!Значит вы видите,что товарисч неплохо устроился(за счёт вашего безграничного терпения и нервов),тогда в чём дело?В вашей заниженной самооценке?Да вам тут все напишут,что это он ущербный,а вы легко найдете себе НОРМАЛЬНОГО во всех планах мужчину,и будут сто раз правы!Сразу говорю-психологи вам не помогут,вам самой придётся за уши себя из этого вытаскивать.Не исчезать для него,выключая телефоны,а просто(хоть и не просто совсем!)взять и раз и навсегда решить для СЕБЯ:всё,с завтрашнего дня у вас начинается другая жизнь-без него,не реагируйте на его звонки,не вступайте в разговоры,не слушайте нытьё,сначала придётся постоянно делать над собой усилие,а потом станет легко.Вы же отдаёте себе отчёт,что ему удобно так жить и фактически он вас использует,так разозлитесь же на него!Вы же себя не на помойке нашли,чтобы терпеть и ждать,ГДЕ его чувства-то,ваши-вот они все видны,а его-нету.Он так,всплывает иногда,даёт вам надежду и снова исчезает,не удивлюсь,если с другими,пока вы его так понимающе ждёте.Злитесь наконец,а не входите в его положение,да и что ему мешает быть с вами-не полное ли отсутствие чувств.

иногда понимаю, что веду себя как ребенок. Сама себе удивляюсь. Вроде бы разумом понимаю, что если я ему нужна, то в лепешку расшибется, но будет этого добиваться. Но вот с чувствами своими справться не могу. Уж слишком красивой была сказка. И злиться пыталась, но почему то выход эмоций в этом случае только один- мне почему то хочется на него "наехать". В итоге звоню, кричу и трачу, опять трачу на него свои нервы.

Вот поэтому-то я и говорю вам-не надо в показную рвать отношения,надо тихо сводить их на нет.Есть ещё способ:переносить разборки назавтра,но завтра снова назавтра и так,пока не остынете.Т.е.как только хочется позвонить ему и устроить разборку-переносите назавтра.Старайтесь вообще не общаться с ним,а чтобы совсем о нём не думать,окунитесь в работу,быт и т.д.Помогает,поверьте!Снача ла силой голову себе занимаете силой,а потом она(голова)привыкает сама об этом не думать-я сама так отвлекалась от мысленной жвачки.

может я не права, но так хочется расставить точки над i. Хочется уложить все по местам в голове.

Не надо ничего укладывать по местам в голове!Голову надо проветрить!Он сам давно уже всё по местам разложил в ваших отношениях и то,что он вам еще звонит ваша "заслуга"-не надо больше ничего выяснять,ЧТО еще вы хотите услышать?На дела смотрите,на дела.

вчера звонил, обещал сегодня заявиться

Ага,опять пошли по кругу:заявится(снова на время и без штампа о разводе),поморочит вам голову,обидится на ваши справедливые(!!!!)претензии и снова свалит к жене.Лепота-а-а-а-:-(Потом снова будете его ждать.Годами.Думая,что ему что-то мешает с вами жить.Ну-ну...Не проще ли сказать,что заявиться он может с сей поры к кому угодно,кроме вас.

Ланита, попробуйте дать ему месяц.
За этот месяц он должен если не развестись (это может от него не зависеть), то по крайней мере начать жить с вами вместе. Если этого не будет, вы будете считать себя свободной.

А продолжение у меня весьма интересно. На днях мне позвонила его жена и сообщила, что свободы он не дождется, что всеми правдами и неправдами вернет его в семью и мне лучше подыскивать другую жертву моей страсти. Вот так. Подтвердила массу информации: с ней он действително не живет, за развод он борется и она рьяно этому сопротивляется. Мало приятная ситуация. Мой совет всем кто так или иначе столкнулся или столкнется с женатыми: БЕГИТЕ ОТ НИХ СРАЗУ И ПОДАЛЬШЕ. Разговор с женами - это мерзко

Ланит,это её "..правдами-неправдами верну в семью" детский лепет.Если ОН не захочет-НИКОГДА с ней не останется,крепостное право давненько отменили.Другое дело,если он САМ захочет или она его вынудит остаться(например,прикинув шись смертельно больной),но,во втором случае-обман раскроется и хитрость будет иметь временный эффект.

Знаете, Ланита, вопросов - куча! Хотя бы такой: и сколько же лет вашему избраннику? Такое ощущение, что не больше 17! Вообще абсолютно инфантильный тип, судя по вашим рассказам. Такое впечатление, что он просто плывет по течению - не дает жена развода, ну и ладно. Подождем еще лет -надцать... На самом деле куча народа вам говорит, что "если мужик уж что захотел, так добьется". Они же (мужики) в свои желания просто рогом упираются, пока не получат того, чего хотят! И тем более, НЕВОЗМОЖНО насильно мужика ни женить на себе, ни не дать ему развестись! НИКАКОЙ жизни с женой у него не выйдет при условии, что он противится своему браку. А у жены, видимо, просто на принцип поперло, тем более, что про ваше у него наличие она уже знает. Теперь просто издеваться над вами будет, просто со зла.
И я абсолютно не понимаю, ЧТО ЖЕ это у него за работа такая (НЕ ПРЕЗИДЕНТ ЛИ ОН СЛУЧАЙНО????), что вы так мало с ним видетесь????
И почему вместе с вами он в отпуск не поехал? Он что, с женой своей ездил???? Или все-таки (надеюсь) один???
У меня похожая ДО СМЕШНОГО ситуация! Но я уже 2 года общаюсь с до сих пор неразведенным мужчиной. Да еще и с ребенком. Но он ВООБЩЕ не живет с ЖЕНОЙ уже больше 2-х лет, только по воскресеньям забирает ребенка. А у вас... Вообще непонятно, что он до сих пор при жене своей делает, если НА РАЗВОД РАССЧИТЫВАЕТ?
И ПОРАДУЮ вас (если в этой ситуации вообще есть что-то радостное) мой молодой человек ВООБЩЕ не собирается разводиться, так как он говорит, что ШТАМП В ПАСПОРТЕ НУЖЕН ТОЛЬКО НАМ - ДЕВОЧКАМ!!! А МУЖИКУ ВООБЩЕ НА НЕГО ПЛЕВАТЬ!!! И вот он при "живой жене" считает себя СВОБОДНЫМ Человеком!
Ну о чем тут еще говорить?????
Мне не верится в то, что ВАШ избранник разведется... А если это и получится, то не знаю, какова вообще может быть ваша совместная с ним жизнь...
НО если уж вы ТАК хотите иметь с ним что-то общее, то возможно совет психолога и верен: ЭТО ВАШ ВЫБОР. Снимите квартиру, пусть приходит, хотя бы увидите его в реальной жизни, а не 40 минут в неделю. ВЫГНАТЬ ЕГО и ОТКАЗАТЬСЯ ОТ КВАРТИРЫ ВЫ ВСЕГДА СМОЖЕТЕ. А пожить вместе и просто разобраться что к чему - это, наверное, самое реальное, что можно сделать... Тогда-то все и раскроется.
Удачи! :-)
Если есть желание - пишите на e-mail. Обменяемся подробностями ПОЧТИ ОДИНАКОВЫХ ИСТОРИЙ, может что-то и придумается.
P.S. И еще ОДИН СТАРЫЙ СОВЕТ: не надо копаться глубоко ни в нем, ни в себе. Это вряд ли принесет какие-то плоды положительные. Проще надо на жизнь смотреть

сложно признать, но нужно: ничего у вас с ним не получится, помучаетесь еще и сами в этом убедитесь. Человек он ,по видимому, сложный;сам себе не признается, в том что вас не любит.

мой опыт говорит: если такие выверты начинаются, то нужно сразу или бежать, или трезво признать, что свадьбы не жди
цените себя больше, не обманывайтесь

Все, вчера закончила свои мучения. Больше не могу. Тяжело пока, очень тяжело. Но сама, своими руками отправила его.

Ланит,очень тяжело вам сейчас,понимаю,но,поверьте, это лучший выход-не будете мучаться постоянно.

лучше ужасный конец, чем ужас без конца? ну так-то оно так. Только у меня сложилось впечатление, что у мужика что-то серьезное случилось, на этом фоне ему еще поддали пинка. Как бы не сглупил чего.

не могу, кричать хочется!!!!!!!! Господи, ну почему так тяжко,а?!

так тебе и надо... вот так же может и жене кричать хотелось..в следуший раз может будешь умнее)))

"Добрые" люди кругом...

У этого "несчастного" была уйма времени чего-нить решить.А на не сглупил чего пусть няньку поищет,а не бесплатную сиделку в виде автора,она и так его слушает х.. знает сколько времени.Уже о себе пора подумать.

А тяжко потому,что привыкли к своей пытке,знаете что будет плохо,но все-равно ждали появления.Это уже наркомания,Ланита.Слезайте ,слезайте с "иглы",говорю вам:ВЫ ДАЛИ ЕМУ БОЛЕЕ,ЧЕМ ДОСТАТОЧНО ШАНСОВ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ!!!!!Жить он с вами так и не стал-до старости ждать его будете?

Тяжело? А хочется чтобы легко было? Согласна на все 100 - не фига носом шмыгать, бедная-несчастная.... Все ее обидели - любовник незадавшийся, его жена - дура... Поменьше шлите тут всякой фигни, чтобы люди читали и отвлекались на ерунду

у зачем же так зло?! Я что его уводила от его женушки?! Он сам ушел, еще за год до знакомства со мной, сама его вынудила. Чем?! Да хотябы скандалами каждодневными. А как вам то, что она сама ему изменила, ПЕРВАЯ, а он ее "за ручку поймал" и простил. Так что, я не права, я сволочь увела? На насчет "Поменьше шлите тут всякой фигни, чтобы люди читали и отвлекались на ерунду" так по-моему это форум называется телефон доверия, или я ошиблась?! Не стоит всем брошенным женам срываться на меня. Не у всех ситуации одинаковы.

Наверное, это звучит невероятно - но пройдет. Сначала будете кричать, плакать, потом реже. А потом проснетесь утром и поймете, что хочется не плакать, а завтракать или в бассейн. Оставьте его с его женами и проблемами в прошлом. На свете куча приятных мужчин, зачем зацикливаться на одном? Со временем еще и поблагодарите судьбу, что не остались с этим типом "со сложными обстоятельствами". Если человек имеет способность запутывать свою жизнь, с ним никто никогда не будет счастлив. Вам повезло больше, чем жене. Ей от него, видимо, никуда не деться - психологическая зависимость. А у вас есть выбор.

Prosto ne obrashchajte na nih wnimanije i derzytes'. Iskrenne sochuwstwuju i nadejus', chto skoro perestanet byt' tak tjazelo. Poprobujte otwlechsja na chto-to :-)

Ланита, держитесь, и не оправдывайтесь перед посторонними злобными кумушками, оно того не стОит. Если вы окончательно решили расстаться и ренессанса не будет, можно попробовать его похоронить. В душе:-) Выбрать вечер, собрать в кучу все, что о нем напоминает (его фото, какие-то подарки, какие не жалко, остальное просто спрячьте). И ревите весь вечер. Представляйте, какую надпись вы бы ему сделали на венок, какой камень выбрали на надгробие. Как вы раз в год будете ходить на могилку...Можно долго реветь. Уже на следующий день будет легче.
Но вообще методик много.
Недавно я увидела книжечку, называется "Прощай, одиночество". Хорошо написано, схемы отношений с разбором полетов перемежаются с методиками аутотренинга. Я даже прочитать до конца не успела, книгу утащила моя приятельница. И жутко довольна:-)
Все пройдет. И это тоже пройдет. Через год вы будете вспоминать этот случай если не со смехом, то с легким недоумением: ну надо же...И было бы из-за кого так убиваться...

Именно,всё проходит,Ланит,пройдет и это.Просто надо пережить,ну енто вы и без нас знаете.Держитесь.

Дело все ведь в том, что вас как бы это не касается - кто это читает в топике... Коснись вас такая вот Ланита напрямую!!!!!! Ой, деушки, не знаю - какие чуйства вы бы испытали... Я знаю, как смирно ведут себя подобные девицы, какие они кроткие овечки и никто им и не может ничего даже грубого сказать!!!! какие они умеют плести козни и как они хлопают глазами. Невинно. И преданно. Пока жена (сука) орет, что у нее сердце разбито.

да что ж вы всем ярлык то вешаете! "такая вот Ланита " "подобные девицы". Не надо обобщать. Ни жен , ни любовниц. И я например жену-то сукой не называла. Она очень умная женщина, все делает достаточно умно и тонко. И со мной она общалась без резких оскорблений, очень уверенно. Отдаю ей должное. но еще раз повторю, к их разрыву я не имела не малейшего отношения!!!!!!!!!!!!!

Обобщай - не обобщай, психология ваша мне понятна. К разрыву вы имеете отношение - но к разрыву сегодняшнему (иначе она бы вам не звонила). А раз мужчина мечется - значит у него к ней еще есть чувства. Иначе бы плюнул на все и сошелся с вами - такой хорошей и умной. Ан нет.

да не правда! она звонит, потому что вернуть его хочет, его, ушедшего еще до знакомства со мной.
Звонит потому, что иной причины, кроме меня придумать не может, нашла оправдание - я виновата. А то что она сама его вынудила уйти, то что ее в их не устраивало ничего, то что он жил в каждодневных скандалах, которые устраивались при ребенке. Да и еще раз повторюсь, когда я в его жизни появилась уже все было сделано, семьи уже год не было. А насчет мечется? так у него и в мыслях не было возвращаться, он только за сына держится, она ему с ним общаться не дает. "плюнул на все и сошелся с вами" это решение безответственного человека

Случайно одна бабуля по руке сказала мне, что "Зачем вам этот человек?!" Это не ваше!!!! У него семья, двое детей. Этот вопрос врезался мне в голову!!! Действительно: ЗАчем он мне?! Пусть даже у нас все так романтично!!! Но я постоянно была на иголках, плакала при разлуках, думала о нем (он к тому же в Сочи жил, а я в Питере). В итоге все-таки взяла себя в руки и рассталась с ним - ТАК БЫЛО ТЯЖЕЛО!!!! Зато через два месяца встретила буд.мужа, сейчас мы венчены, дочка растет и я СЧАСТЛИВА! А о том женатом мужчине вспоминаю и думаю: "Боже мой! Сколько было слез! Волнений! Сейчас все стабильно. Рядом любящий муж!!! И это классно!" Спросите себя: Вам он дей-но нужен?!

так вот лучше бы я ответила, что нет, не нужен. Покав не могу. Не получается.

БРАВО!!!!!! БИССССС!!!!!!! Если мне када-нить потребуется адвокат, я знаю, к кому обращаться. Она его ВЫНУДИЛА уйти, ЖИТЬ в скандалах!!!!! Какая-то дура, ей богу, с таким-то человеком - и умным , и добрым и интересным!!!!! И красивым, наверняка. Родила ребенка и пааашла устраивать скандалы. А теперь, беднягу, хочет опять! в стойло! шоб денег таскал!!!! - наверняка! С сыном общаться не дает, но вернуть хочет. Браааво!!!!!! А вы такая вся..... понимающая чужое гореее!!!!! Ланита, а можа он в отпуск с другой девушкой съездил отдохнуть ( или с женой).. не такой умной, как ВЫ???

Что так хочется мерзостей наговорить?! Ядом своим отравиться не боитесь?!
А насчет отпуска.... Валяйте, придумывайте! Я то уж на 100 % знаю с кем , куда и насколько он ездил. И не с женой, и не с другой "не такой умной"!!!!!!!! Отпуск закончился уж 3 недели назад, и все что мне надо я про этот отдых узнала и не только от него. А женушка его в то время не горевала, а преспокойно грелась на солнышке на море. И коли решили наезд устроить, то повнимательнее почитайте то, что писала я. Никто жену дурой не называл. Она далеко не дура. Она все делает по умному. А насчет красоты его-это уж вы преувеличили. Далеко не секс символ. А насчет "С сыном общаться не дает, но вернуть хочет". Да именно так и делает. Потому что знает, что без общения с сыном он не может, так как любит.
И вообще, уж коли вы такая умная, знающая "такой тип женщин как я", как вы говорите, так разберитесь с той, которая вас так обидела. Чтож толку то по инету набрасываться на человека, ситуацию которого вы все равно не поняли, уж больно вас ваша злость переполняет, уж так хочется грязью облить, зачем в сутацию вникать. От такого потока злости мне то ведь хуже не стало.

а вообще, Рада, время покажет, кто из нас прав. отправить то я его отправила, а вот он "отправляться" не захотел. Звонит, ищет меня по сей день. Я то сопротивляюсь... Но как видите причина все-таки не во мне. Сама лично отпустила его к жене, да вот не возвращается. Не хочет. Не из-за меня у них проблема, не из-за меня

Что с вами произошло, что вы упорно пытаетесь примерить на Ланиту совершенно другого рода ситуацию, наотрез отказываясь понимать, что человек написал? Или это просто элементарное отсутствие воспитания?

Ой девочки, что-то как-то хреново.
душу мне он травит! вчера приехал, много чего наговорил. Все свелось к одной фразе, что он меня любит. Не могу я так. И так тяжело, так он еще масло в огонь подливает. А потом еще сказал, что пока он не оформит развод и не сможет быть "моим целиком" он не появиться. А потом, если еще не будет поздно, приползет просит прощения. Я сказала, что будет поздно, а он опять одно :"Я тебя люблю". Я и так все решила, сижу, пытаюсь отвлечься... так нет... надо душу травить...

Перестаньте с ним видеться,иначе с ума сойдёте так.Занимайтесь своей жизнью,а что там он нарешает-или будет видно и он наконец определится,снимет вам двоим квартиру и оформит развод,или(что скорее всего)ничего он делать не станет и всё сведётся в очередной раз к слезам,соплям и бездействию.У него на активные действия была уйма времени-поезд ушёл.И перестаньте его жалеть-себя жалейте,с таким и ваш поезд уйти может,такие "зайчики" промурыжат женщину всю жизнь-ни семьи,ни ребенка,а потом всё поздно.

Рада, Вам не кажется, что Вы устроили скандал не тому человеку? Вас кто-то обидел (я даже уверена, что обидел), а Вы устроили разборку в форуме с Ланитой. Да поймите же, нельзя делить людей на жен и любовниц, ситуации в жизни разные бывают и не ровен час Вы окажетесь в ситуации Ланиты. Вспомните если Вы такая правильная "пусть бросит в меня камень, кто сам без греха". Вобщем кажется мне что у Вас "комплекс правильной жены" и Вам самой требуется помощь.

Да не нужно этих "будет поздно" - было достаточно уже, как мне кажется. Вы не "отрывайте " его от сердца с видимой для него болью - типа, люблю, но - уходи, а с ленцой-прохладцей покажите ему, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОЖЕТ БЫТЬ ПОЗДНО . К примеру, на его "люблю" - спокойно - "ну и люби себе на здоровье, я не против", на предложение разобраться сначала со всеми проблемами - согласитесь без особых эмоций - "ну что ж , попробуй, конечно же"...И вот еще что - у вас тут скандально-разборочная жена чтстенько фигурирует - но чем же ваши разборки и выяснения отношений уже в вашем статусе "еще не жены" приятнее?
Но вообще-то я склоняюсь к мнению тех, кто советует не обольщаться, уж извините, шито белыми нитками , рада была бы ошибиться.
Удачи!

Очень разумно.Ланита,прислушайте сь.

А вы дверь ему не открывайте. Раз сказал - после развода - значит после развода. А то что за слюнтяйство. Не смог любимую женщину от бывшей жены оградить. И объясните мне, как можно помешать человеку развестись? Как? Что она может сделать, если муж хочет развода? Или он плохо хочет?

Как прошедший все это дерьмо человек, немотря на нелюбовь к подобным разговорам, позволю себе прояснить Вам, Ланита некоторые аспекты проблемы.

Я уходил от первой жены долго и мучительно - три года. Дети, чувство долга, чувство вины (разлюбил-полюбил другую) и все такое. Тем не менее я развелся - через три года после того как я это первый раз устно декларировал перед своей любимой. Сейчас мы живем с ней вместе. Уже шесть лет. Не расписываемся. Не смешите, кому это нужно?! Зачем портить браком такие чудесные отношения?!

Так вот я о разводе. "Дает-не дает развод"... Что за глупости? Он подал на развод и все, пофигу мнение второго супруга. Три слушания в суде прошли без явки ответчицы (б.жены) - привет, автоматически брак расторгается. Без всякого ее согласия нафиг. Я же сделал еще проще - нанял адвоката за 3000рэ. И написал заявление у адвоката. Все. Никаких судов я не видел, никуда не ходил. Зашел в ЗАГС через три месяца и получил свидетельство о разводе. А б.жене скащал, чтобы не ходила в суд и не трепала себе нервы, т.к. все и так решено. Благодаря, отчасти, и этому у меня с ней остались нормальные отношения. Ну разлюбил, ну и что, дети-то общие.

Ну а применительно к Вашему возлюбленному что сказать... люди разные бывают... может он просто слабый человек и ему надо прощать эти его слабости... но лично мне его отношение к Вам не нравится (хотя я бы истерикам тоже не был бы рад и, возможно, однажды бы плюнул на все и вся...)

Разговоры эти все, опять же по своему опыту, только иссушают душу и голову, но не приносят никаких результатов и сдвигов. Я решил разводиться только тогда, когда созрел до этого. Просто в один момент понял, что одна женщина из-за наличия этой печати напрасно питает лишние надежды, а вторая напрасно психует. И пошел к юристу.

Вот и вся история. Мне 39 лет. Вся история с этой внезапно свалившейся на меня любовью началась в 33. Только сейчас я приближаюсь к тому, что искал все эти годы - к внутреннему комфорту, спокойствию и уверенности в себе и правильности своих поступков.

Удачи Вам!

Напрасно Вы, Ланита, впадаете в такие нервы. Я была на Вашем месте, была. Ну, может не совсем тот случай, но сути не меняет. Просто мне сейчас все это ТАК понятно, когда мужчина "не в себе", что называется. То Вы его мужественно бросаете, объявляя всем, что Усе! терпение пропало! То бросаетесь защищать этого "поруганного женою" мученика. Оставьте!!! С другой стороны жена его, понятное дело, не отпускает, можно только пожалеть парня... Но в ранг святых, все же не стоит возводить! Вы (судя по Вашему поведению) любите мыльные оперы, живете Вы страданием. Есть такая категория. Могу только одно сказать. Не завидую я Вашему избраннику. Останься он с Вами, Вы ему через какое-то время обязательно все это припомните. Свою боль. Слезы. Ваши уходы от него. Там, где все через ж... начинается, так же и заканчивается.

Вот и я от Ланиты ответов на эти вопросы всё добиваюсь:-(

Рада,вы-супер!!За последнюю фразу я вас прям лублу!!!!;-)Точно,так по жизни оно и выходит.

А ващее, народ! Поменьше хавайте таких вот историй. То она все решила, то она бросается защищать..... А вы тут все.... обрыдались!

А вы то, Рада, что здесь делаете, извините? Мы-то, понятно "хаваем и рыдаем", за этим и ходим, а Вы?

Вот скажите, интересно нас, баб, слушать? :-) Какие мы возводим замки на воде, какими мы проблемами заморачиваемся? :-) У вас же все, наверняка, проще! Правда? Ну... любите если - стремитесь к человеку! Не любите - находите оправдания всяких "не звонков", "промедлений" и прочей байды. Вы не сидите обычно вечерами и не думаете "Хде она??? Моя любофф??? С кем она, что делает???" и ети мысли не лишают вас, наверняка покоя, отдыха и сна! Ну скажите, любимые наши мущщщщины!!! Психология женщины "Он - хочет!", психология мужчины "Я - хочу". А когда "не хочу" (менять, разводиться, жениться, плодиться, лечиться, бриться, мыться) - то вы этого и не делаете просто? Да? наиболее тактичные сочиняют предлоги.

Я что делаю??? Пью пиво Хольстен, ем орешки - фисташки и читаю сообщения на форуме. Психология мне интересна. Всех и вся. Получаю удовольствие. Кстати! И ВАМ советую!!!! :-)

Значит во-первых: я все действительно решила.
Во-вторых: я его на защищаю, а всего лишь пыталась довести до Вас ту ситуацию, о которой Вы взялись судить, совершенно в нее не вникнув.
В-третьих: органически не перевариваю мыльные оперы, хотя бы даже потому, что тратить на их просморт время жаль, да и нет его. Я лучше потрачу то немногое время (так как много работаю его у меня совсем мало) на своих друзей. И жить привыкла не страданиями, как вы говорите, а реальной жизнью. Да, тут я позволила своим чувствам вырваться наружу. Так это только тут. Жизнь моя не прекратилась, из-за того, что встретила мужчину, который, не смотря на всю ту красоту, которую подарил мне изначально, так "опарафинился" сейчас. Хреново?! Да, мне хреново, но это не значит, что я сижу и жалею себя из минуты в минуту.
В четвертых: да может я достаточно эмоциональна, посему пришла сюда, если ничего не путаю на психологический форум, за поддержкой, потому, что в реальной жизни не привыкла, да и не буду, жаловаться никому. У меня в этой жизни слишком много иных проблем, хотя бы по работе, должность обязывает на работе работать , а не страдать.
Ответила на все Ваши вопросы?!
Да, в-пятых: не судите других, если человек пришел сюда, поделиться своей проблемой, значит ему плохо, а если Вы еще и наезжать будете, и упрекать во всем, то человек, который послабже может просто сорваться. Сюда от большой радости мало кто приходит. А Вы насколько я понимаю тут из праздного интереса, психологию любите? Так вот мое сторонее мнение: психолог из Вас никакой!

Ланита, психолог из меня никакой - это вполне вероятно. Но читать Вас немного нудно. Слишком серьезно Вы к жизни относитесь и к своим проблемам. Думаю, если Вы в подобном тоне общаетесь и со своим молчелом ( а я уверена, что эта тяжесть, присуща Вам в общении не только с такими, как я), неудивительно, что ему с Вами так нелегко на что-то решиться. Вы судите, раскладываете на пункты, морализуете. Честно говоря, я вообще в последних сообщениях не жаждала Вашего ответа - писала ПРОСТО! ПРОСТО - понимаете это слово. Балакала с народом на форуме. Прикалывалась, если хотите. Потому что очень надоело рыдания слышать. Можа Вас этот момент и оскорбляет, как ХОЗЯЙКУ топика, но извиняйте. Не все реплики могут быть обращены ЛИЧНО К ВАМ

ладно, извините, если обидела.
А к жизни возможно действительно отношусь серьезно. Но иначе мне нельзя. Никто кроме меня проблемы моей жизни решать не будет. И пробиваться приходится самой. А это не так то просто.
Ладно, мож я действительно загрузила всех.
нудеть больше не буду.

Net, ne tak! Ochen' prosto vse u vas poluchilos'. Mi tozhe lyudi, so vsemi chuvstvami.

Рад, а сволочи они, да ведь? :0)
А в скобках ведь вся правда- причем в стихах прям. :0(


Млин.Как достали.

Психология женщин - он не хочет, чего я хочу, а я хочу, чтобы он хотел только меня :-). Если бы женщин волновало, чего хочет мужчина, то чего бы вы стали переживать, что мы ходим налево? Ведь нам хочется! Что-то не очень вам нравится то, что нам хочется. Все люди хотят для себя, разница только в том, что одни хотят для себя от себя, а другие от других.

Вообще словесный понос. Мужики то небось тоже от других хотят, а для себя от себя- можно и ручкой поработать.

Много Вы понимаете мужчин! Они хотят других. А если другие не хотят, то они найдут с кем, жаловаться по форумам не станут.

Что и требовалось доказать.

Я сейчас знаю почтовый адрес женщины моего мужа. Знаю ее полное имя и где она работает. В моменты самой сильной боли от его измены я несколько раз порывалась писать ей письма но убедила себя, что ни к чему это. Если у моего мужа действительно к ней страсть, ничего это не изменит.
Да, ей будет очень неприятно, но потом она расскажет ему, он испытает злость и раздражение ко мне, а к ней - разве что сочувствие... Ничего мне кажется этим не добиться. По крайней мере чувств мужа к себе не вернуть :-(

Мне кажется тут обиды не уместны :-(

:-(

а последние 1,5 недели уже у двух моих подруг ушли мужья, и ушли к другим женщинам... и все шишки за данный уход достались мне. Мне сказали, что вот именно из-за таких женщин как я мужья из семей уходят. Причем все знают, что с моим "женатым" я уже рассталась, что мой "женатый" с женой не жил. Почему люди так любят вешать ярлыки! Всю злость мои подруги сорвали на мне?! А ведь я всегда была за сохранение их семей, я сама же их мирила, сама пыталась наладить отношения в их семьях. Они сами меня вызванивали, просили поговорить с их мужьями. Я приезжала, вставала между ними, мирила. А в итоге... я же и виновата...

Ланит,я бы попристальнее к этим "подругам" присмотрелась,на мой взгляд-а не пошли бы они,а?У меня тоже есть подруга,которая встречалась с женатым мужчиной,но мне почему-то не приходит в голову обвинять ее в распаде своей семьи.Ваши подруги очень недалёкие-не смея разобраться с соперницами,они набросились на вас-смех,да и только!А ваша ошибка в том,что,что бы ни происходило в семьях подруг-вмешиваться никогда не стоит,знаете такое:"Милые бранятся..."-виноватой всегда будете вы,это элементарная человеческая психология-ну не себя ж им обвинять,родимым,и не своих мужей;-).Во всём Ланита виновата.

Они же сами меня просили, плакались. Ко мне их мужья очень хорошо относятся и всегда прислушивались.Только поэтому и помогала. Срывалась к ним среди ночи, если звонили. А вот сейчас действительно я же и оказалась крайняя: из-за таких как ты. А главное не важно, что и как в моей жизни происходило. Ведь кто как не они это знают. Вот и думаю: а есть вообще женская дружба, или это только призрачная надуманность и если дело касается мужчин все дружеские отношения просто испаряются?!

Женская "дружба" крепка,пока нет общего интереса на одном мужчине,поэтому моё лично правило-от своего мужчины подальше всех подруг:-)Правда,мужчина в итоге не с подругой связался,но это уже конкретно проблемы мужчины,нехватало ещё,чтобы собственные подруги "резвились".Я не говорю,что ВСЕ женщины такие,но охотниц очень-очень много.Маааленький примерчик:мы с мужем были в одной компании,девушек было много,а молодых людей поменьше,причем семейных пар было всего две,так вот-почти все свободные девушки вешались,и весьма нагло,на шею моему мужу и мужу другой девушки,хотя знали,что они с женами.Чуть позже подошла еще одна девушка и стала с моим заигрывать с ходу,а потом вдруг отскочила,покраснела(!)и сказала мне:"Извините,я не знала,что это ваш муж" и весь вечер от него шарахалась,хоть он и раздавал "авансы";-)Потом я узнала,что эта девушка была...приглашенной проституткой!До сих пор прикалываюсь-ЕДИНСТВЕННОЙ порядочной женщиной оказалась женщина легкого поведения.А то,что она извинилась вообще повергло меня в шок.Занавес.

Отсюда мораль - нефиг с подругами откровенничать. А вообще - учитесь разбираться в людях. А то у вас - мужику поверила, он вам нервы натрепал и в разлучницы записал, подругам поверила - тоже получила по полной программе. Что у вас за люди вокруг?

Это да,инвентаризацию подруг произвести срочно,а впредь,и правда,быть немного более приземленной с людьми и потихоньку учитесь разбираться в них.

Эти подруги еще со школы. Это как крест, вроде бы разные стали, постепенно по разным тропинкам жизни расходимся, но многолетняя школьная дружба...

А это еще кому-то надо доказывать???

Вопрос еще нужны ли такие подруги,а-то как в той поговорке:с такими "друзьями" и враги не нужны.

Многолетняя дружба - не повод для откровенности. Это не повод даже для частого общения.