Проблема может показатьтся смешной. Когда я плохо себя чувствую, болею или мне плохо морально, муж остается к этому равнодушен - читает журнал, уходит по делам. Не поможет, не пожалеет, ни чаю горячего не сделает, с ребенком не поиграет, мне и без того плохо, а когда близкий человек плюет на меня, от этого еще хуже. Вроде любит. Когда болеет он, я плюю на все и кручусь возле него колесом, и подам, и принесу, и пожалею.

Почему так? Откуда такая черствость? Когда я была беременная и у меня беременность протекала тяжело, он был рядом, жалел по своему, но тем не менее жалел, поддерживал. Куда это все подевалось сейчас?

Он всегда говорил что ему важен тыл и поддержка, он ее получает. А у меня нет ни того ни другого. Разговаривать пыталась, дело бесполезное. Говорит что если будет что-то смертельное, тогда он поможет, а так ничего страшного, все так и живут и болеют, многие и в худшей ситуации чем мы, когда в с семье по 2 или 3 ребенка и есть нечего и ничего. У него есть более важные и нужные дела, которые он на меня не вешает. К слову сказать я многие семейные дела решаю и делаю сама, например ремонт нашей квартиры чуть ли не полностью делала я.

Извините что немного сумбурно, просто наболело. Он таким не был и я не пойму что его таким сделало и как ситуацию исправить. может что посоветуете? Хотя у меня не осталось ни капли надежды.

болеете? Например - я плохо себя чувствую, принеси пож. чаю, положи белье в стиралку, и т.д. То, что Вы хотите, чтобы он сидел дома, когда Вы болеете - мне странно несколько. Зачем? просто чтобы ему было плохо когда Вам плохо? неясно. Если, конечно, Вы не умираете то такой степени, что теряете сознание и нужно будет кому-то вызывать скорую. А то, что Вы ухаживаете за ним - это Ваша инициатива и желание или жертва? И нужны ли мужу Ваши жертвы? Или Вы это делаете только для того, чтобы иметь потом возможность требовать такого же отношения к себе?

Y menya pochti toze samoe. Kogda bila beremennoy, kak-to poshla k vrachy, a myz ne zvonit, ne interesyetsya kak ya. Kogda ya sprosila pochemy on ne zvonil, to bila osharashena otvetom:"Esli bi s toboy chto-to slychilos', to mne bi soobchili". I kak vam takoe? Da i v povsednevnoy zizni vnimaniem ne balyet. A chto delat' esli xarakter takoy, sama vse videla, tak i do svad'bi bilo. Xotya on menya lubit, eto chyvstvyetsya, ne mogy ob"yasnit' kak, no eto tak(tfy-tfy-tfy). I ya ego lublu, inogda eto vse besit, ya "povistypau", a potom opyat' spokoystvie i tishina v dome. Mozet, deystvitel'no, kto-to podskazet konstryktivnie varianti resheniya problemi, ya bi toze poprobovala.

Lichno ya ne ponimau, zachem govorit' cheloveky kak nado yxazivat' za bol'nim? Eto ze ochevidno. Yverena, chto avtor ne stradaet nastol'ko ser'eznimi problemami, kotorie trebyut osobogo yxoda. A kogda boleesh', to estestvenno, chto blizkie znaut chto delat': goryachiy chay, lekarstvo, gorchichniki i t.d. Vzrosliy myzik v konse konsov. Da i inisiativy proyavit' toze mozet, sam bi sprosil chto zene nado, kak ey pomoch'. Bilo bi zelanie. A doma posidet', tak eto estestvenno, ny malo li chto slychitsya, da i prosto chto b podderzka bila, za ryky poderzat', termometr podat'.

Позвони мне во столько-то :))А когда он позвонит -скажите, что Вам так приятно, что он побеспокоился, что Вы самая счастливая жена :) таким вот образом.. положительной стимуляцией, а не обидами

то вряд ли удастся :) Проще конкретно сказать, что Вы хотите. И ему и Вам будет легче. А когда он это сделает - обрадуйтесь сильно, будьте экстра-ласковой и благодарной. Может, ему понравится проявлять заботу и привыкнет.

опыт положительного поощрения. Хвалите мужей как можно чаще :)). За разные мелочи, которые он для вас делает, за крупные вещи, просто за то, что он такой хороший :)) К хорошему быстро привыкают.. если я чем-то недовольна - мне даже ругаться не надо.. просто начинаю с ним общаться подчеркнуто нейтрально.. он уже понимает, что что-то не так.

Просила и чай, и с ребенком хоть 15 минут побыть пока я кушать готовлю с высокой температурой (а не лежу и охаю), на третьей просьбе он выходит из себя и говорит что я его загружаю всякой мелочью. Журнал читать естественно интереснее. Сидеть дома я его не заставляю. Это я остаюсь дома ради него, он до такого даже не додумается даже если у меня будет что-то серьезное, но не смертельное. А так ухаживаю за ним потому что просто не могу иначе, и жалко его, и очень хочется помочь.

Да наверное мне было бы достаточно просто ласковых слов, чтобы обнял меня и просто горячего чаю с лимоном в постель перед сном. Это просто верх мечтаний. Я с ним и об этом говорила. никаких сдвигов.

пыталась делать так как вы написали, не нравится ему проявлять заботу и вряд ли он к этому привыкнет. У меня складывается такое впечатление что когда у меня начинаются проблемы или я заболеваю он становится агрессивным и бывает даже частенько упрекает меня за то что болею.

вы совершенно правильно меня поняли.

нытик

Не ухаживайте за ним. Если будет лежать и охать - попросите не загружать млочами. Скажите, что он не развалится если... и далее по тексту.
Кстати, кому это вы жрачку готовите в больном состоянии с завидным махзохизмом?
Уж не ему ли?

я своего так захвалила, что даже свекровь (!!!) меня предупредила что так нельзя. Она сказала наоборот надо всячески незаметно для него подчеркивать что я красавица, умница и ты должен был счастлив, что я с тобой, а не с другим. А она у меня очень мудрая женщина. Подчеркивать незаметно что я умница не очень получается, но хвалить я стала мужа значительлно реже чем раньше. Я красивая молодая женщина, за мной ухаживало очень много молодых людей, когда я вышла замуж, у мужа не было ни одного повода ревновать меня. Я сижу с ребенком дома как привязаная и освобождаю его от тех дел, какие в состоянии сделать сама. А он, сделав по моей просьбе что-нибудь, будет мне неделю вспоминать о том, что он убил 3 часа чтобы сделать для меня или для ребенка то-то и и то-то. Вот думаю может повод для ревности дать, чтобы встряхнулся? А то видимо понимает что никуда не денусь, тем более с ребенком и в чужой стране. Он ездит тусуется ("ТАК НАДО"), а я ни разу не тусовалась без него как мы поженились. Или это все-равно не выход? Просто часто обидно бывает до слез, сижу и реву. На вечеринках он мною гордится, дома я хорошая хозяйка - и чисто, и готовлю неплохо, на других не заглядываюсь, ну чтот им еще нужно?

Да, понесло меня...

все время так хочу сделать, а как только дело доходит до этого, снова жалко. Охать он не будет, будет лежать тихо, и просить ничего не будет. И лечиться не будет и есть не будет.

Готовила и ему и себе (кто же меня покормит как не я сама) и еще ребенку. Зато еще и упрекнул что поздно приготовила, а ему пора на очередную тусовку и он не успеет поесть.

мой до свадьбы такой не был. Конечно на руках не носил когда болела, но инициативу проявлял, переживал, носил чай и помогал с моими проблемами, даже если они казались ему ерундовыми. Когда болела мог даже полы помыть!!!

То что я могу решить сама, я решаю сама - могу и гвозди приколотить, могу велосипед ребенку сама собрать, но когда мне например просто не хватает физической силы, я обращаюсь к нему. А его это раздражает. Когда жили в России, я просила об этом папу, благо жили недалеко друг от друга, теперь просить некого.

Таковой себя не считаю. Доброе слово и кошке приятно...

ЧТО???????
И вы эту наглость стерпели? И еще готовили?
Я бы на вашем месте покормила бы себя и ребенка бутербродами и послала бы мужа куда подальше.

Да он так и не поел, хотя успел бы. Знает что я переживать буду что он голодный пошел. Так что кто еще кого наказал.

Во-первых, вам нужно каким-то образом изменить это положение - зависимости от него.
Обзавестись друзьями/подругами, чаще тусоваться без него, выйти на работу. Перестать обслуживать его дома - если денег достаточно, пусть прислугу наймет. Если недостаточно - объяснить, что у нищих слуг нет.
А то он видит - во сидит дома моя собственность. Никуда не денется. Как хочу - так и обращаюсь. А она будет делать что я сказал.

Есть ли рецепты и советы как бороться с этим???

А!!!
Вон оно в чем дело! А зачем вы переживаете?
Он знает, что вами можно манипулировать - вот и пользуется.
Ну сами подумайте - что произойдет от того, что взрослый мужик на тусовку голодным пойдет? Умрет, не доползя до тусовки?

Представьте себе эту сцену в каком-нибудь комическом виде: на полдороги к тусовке ослабленный от голода муж выползает из машины, падая добирается до ближайшего ларька с гамбургерами и умирающим голосом просит : продайте, плиз, гамбургер, меня сволочь жена дома не покормила! Уа-а-а! Уа-а-а!

Без него не с кем и негде тусоваться. Мы в чужой стране, я не знаю языка, с маленьким ребенком на шее, работать мне виза не позволяет. Так что зависимость полная. В деньгах оно меня никак не ограничивает, видимо знает что я ничего для себя беумно дорогое не куплю. То что никуда не денусь это точно. А вот как его в этом разубедить в моей ситуации?

:-) :-) :-)

Понимаю что надо над собой работать, но как? С чего начать?

Разве детя взять и в Россию поехать, к папе...

Один из способов я продемонстрировала - доводить все в своей голове до абсурда. Чтоб вам смешно было.
Второй способ - в таких случаях четко и ясно говорить себе :это - манипуляция. Я не должна позволять собой манипулировать.

Но он же находит где и с кем ему тусоваться!
Виза - это временное явление. Пока вы не можете работать - сходите поучиться. В первую очередь - язык учить.
Найдите других эмигрантов изи РОссии, можете по интернету попробовать найти близлежащих. Там тоже полно тоскующих жен. Будет с кем корешиться.
Сходите вместе в бар, в театр. Спортом займитесь.

попробовать упасть и не вставать. Попробовать проиграть такую ситуацию, прежде чем она наступит естественным путем - от усталости, изможденности и чего-то еще. Пусть он спотыкнется о ваше беспомощное распростертое тело, пока оно (тело) еще двигается))) А то вы себя окончательно загоните! К ребенку, конечно, придется ползти, но только к нему! В сторону мужа - ни движения! Может быть, он хотя бы испугается?? Или сказать - врач категорически запретил?

ну я бы взорвалась на вашем месте и тарелку ему на бОшку напялила бы прямо со жрачкой, извините...и валил бы рогом на свою тусовку или еще куда подальше...:-(((

вне зависимости от отношений с мужем нужно искать подруг, друзей, общение хоть-какое-то. Все-таки поуверенне будуте себя чувствовать!

вот я и стала чаще взрываться в последнее время. А кому это понравится?

Про абсурд попробую. Весело вы описали про гамбургеры... :-) Про манипуляции это сложнее, но и это попробую

При этом я все-равно не стану менее зависимой. И жалеть он меня тем более не будет.

Возможно. Но у вас не будет чувства "вот я для него... а он"

учить язык собираюсь, уже на курсы записалась, ребенку нашла няню и сад. Надеюсь ситуация станет менее запущенной. Муж, между прочим очень обдрадовался что на тех курсах, которые я выбрала не было мест. Зато с радостью сам сходил и записал меня на те, которые недалеко от него, шутит что мол буду под контролем и будем вместе обедать. Очень он любит чтобы было все под его контролем.

может вы и правы.

если буду умирать, он сделает все возможное, я это знаю. Но если будет очень плохо, но НЕ СМЕРТЕЛЬНО, очень в этом сомневаюсь.

отошла от плиты и пошла с ребенком на диванчике лежать. Не маленький, сам приготовит. А если не приготовит - то не поест..А автор сначала сама себя загоняет до полусмерти, а потом взрывается. Не лучше ли спокойно не загоняться :)

я вот тут вспомнила. Когда я болела в России, ко мне частенько как могла прибегала мама-врач (недалеко живем друг от друга), и полечит меня, и с ребенком погуляет если надо. Мужа это никаким боком не касалось, хотя и я тогда уже обижалась что ему по барабану какая у меня температура, он даже если с работы позвонит (что-то надо спросить) не поинтересуется самочувствием. Может не надо было чтобы мама прибегала? И сейчас он нет-нет да упрекнет, мол что, к мамочке захотелось, а я в рев, да, мол, она хоть пожалеет, посочувствует, лекарство принесет, а ты черствый сухарь и ничего от тебя не дождешься. Я его в такие моменты такого холодного и язвительного просто ненавижу. хотя в остальном он у меня хороший.

угождать ему в мелочах?? нет, мой пост был немножко не об этом. То, что Вам в тягость - не надо делать.

вот и я понимаю что постоянными сценами я сделаю только хуже. Поэтому и прошу дать совет как это сделать тонко и хитро, как умеют женщины. К сожалению я не обладаю хваленой женской хитростью . Я очень прямая

беспокоиться. Не доводить до такого. Решили, что устали - и гори оно все синим пламенем. Тут дело не в женской хитрости даже. А в самооценке.

стремления угождать нет. Я сама по себе такая, иначе не получается. Все не в особую тягость, просто хочется чтобы ценили хоть чуть-чуть и не относились как к служанке.

Вам достаточно общаться нейтрально, чтобы муж понял что что-то не так, а моему недостаточно серьезного разговора на эту тему. он до сих пор не понимает что это для МЕНЯ СЕРЬЕЗНАЯ ПРОБЛЕМА.

разбирать..

Согласна, что спокойно- во сто крат лучше. Но все же однажды бы точно не стерпела бы...я вообще человек импульсивный очень, приходится очень себя контролировать в сильноэмоциональном состоянии :-), иногда получается :-)

Скажите: вам именно жалость его нужна или внимание?
Похоже, ваш муж ни сам не любит, когда его жалеют, ни других не склонен жалеть. И то, что вы пытаетесь "давить на жалость" вызывает у него только раздражение. Вы сами говорите - если будет что-то серьезное, он вас в беде не бросит.

Он скорее проявит к вам внимание, если вы покажете ему себя сильной и уверенной.

если я начну о себе любимой беспокоиться, муж просто этого не поймет. Он считает что у меня не жизнь, а малина и непонятно чем я недовольна. у него всегда есть абстрактные примеры, мол вон в Африке и хуже живут, так что радуйся. А если я еще откажусь готовить, стирать, убирать, гладить, за дитем смотреть, по магазинам бегать то вообще по его мнению чем я буду заниматься?

Вспомнила один пример - есть у нас знакомая пара с ребенком. Оба работают, у них няня, кухарка и домоработница. Помню как его это удивило и возмутило, мол а зачем же тогда нафиг жена нужна? Помню свекровь на этот ответила - мол очень правильно, какого фига жена должна работать наравне с мужем, да еще и домоработницей-няней-кухаркой быть?

и я импульсивная. а как вы себя контролируете? Научите! Может получится более спокойно на все реагировать, тогда и сердце болеть не будет и свои нервы поберегу.

берите пример с мужиков! они как болеют - температура 37 и усе, дома лежит труп. Ваш такой или исключение?(хоть бы раз не то что увидеть, услышать о исключении:)

Так что пока вы в состоянии дойти до туалета (про готовку - без комментариев:), ему кажется что вы еще не болеете. Ложитесь и умирайте. Сухарем обзывать не надо, умирайте молча, с достоинством. Громко реветь тоже лучше не стоит - лишь одинокая прощальная слеза может скатится по вашей щеке.
Ну что вам, сыграть пару раз трудно? Если температура не впечатляет (а гаже всего себя чувствуешь, имхо, именно с немного повышенной), суньте градусник в чай:) Вобщем пора вспомнить детство золотое и разыграть умирание по полной программе:)

и то и другое. Он сам по себе твердый и жесткий, но не в семье. Жалеть склонен, раньше ведь жалел, сам не особенно любит чтобы жалели посторонние, но от моего участия и жалости и не отказывается - кому неприятно полежать в постели окруженному вниманием и заботой?

Давить на жалость целенаправленно я никогда не пыталась.

Уверенную и сильную он может и оценит, но уверенная и сильная должна справляться со всеми проблемами сама, и никогда не валяться с температурой 39 в постели.

ой еще как бы разыграла! Если бы ребенка не надо было кормить, выгуливать, играть с ним, купать, готовить ему обед-завтрак-ужин. Но не проймет пока точно умирать не буду. А когда я лежу трупом, а меня дергает ребенок поесть, пописать, поиграть, почитать, порисовать и пр., то и 39 не температура. Встаешь и шатаясь идешь заниматься делами и ребенком. А он видимо смотрит мол ходит, значит все в порядке.

Он у меня не так часто болеет и требует от других такой же частоты в болезнях.

гулять с температурой 39 - вы чего? тут уж речь не о актерстве, вы себя пожалейте. Ни один ребенок еще не пострадал, не погуляв пару дней:) Еда не свежеприготовленная тоже не есть яд, читать и рисовать можно лежа, а играть у ложа больной детки и сами могут, когда надо.

Вобщем функцию "домашний перфекционизм" лучше бы на время болезни отключать. И опять таки не ради картины, а просто...разнообразия ради, подумайте о себе немножко, а? да и поправитесь быстрее, если не на ногах.

плюс все действительно необходимые дела можно совершать когда мужа нет дома. А при нем картина маслом "жена умирающая".

два года. Дочка очень много требует к себе внимания, не любит играть одна и ей надоедает играть на одном месте, постоянно меня таскает за собой, если что-то не так, она закатывает истерики - возраст такой, а по мне истерики лучше избежать, вот и прыгаю за ней по квартире. Ну при 39 я конечно не гуляю, но ниже 38 летом запросто. Про еду - это хорошо когда она несвежеприготовленная есть (например в первый день болезни). А когда нет - ползу к плите.

Подумать о себе надо, а то я с таким лечением и болею по 2 недели.

А "жена умирающая" по-моему моего мужа только больше разозлит.

а вы попробуйте сравнить с кем нибудь,с братом,соседом.Мол они или вот в других семьях муж помогает!!!!Может стыдно станет или хотя бы боязнь появится.

Ребенку надо умирающим голосом шептать - иди попроси у папы.

Не жалеете вы себя. Ну и пусть покричит ребенок, а папа слушает и принимает меры.

А папа занят тем что собирается куда-то уходить и ему некогда заниматьтся всякой ерундой

Уже сравнивала, не помогает. А вот сам он очень любит мне приводить примеры.

IMHO, раз раньше таким не был, разбаловали Вы его:( Люди ведь так быстро к хорошему привыкают, вот и он привык, что Вы сами всегда со всем справляетесь, а когда болеете, он наверное теряется. Тем более Вы не лежите и не охаете:) Нет, я не предлагаю охать, но на мужа во время своей болезни вообще никакого внимания - у Вас сил на него нет! Тем паче, на еду ему.В таких делах, конечно, очень сложно советовать - надо ведь учитывать, что он за человек, что на него больше подействует, а что только больше разозлит... Может ему скандал не помешает, такой классический:) А может наоборот, надо лечь и умирающей сделаться, на все его телодвижения отвечая только слабым поворотом головы. Но разбалованного человека обратно в рамки засовывать трудно, но можно..

Вполе распространенная мужская реакция. Знаете, чем вызвана? Страхом вас потерять:-) Некоторые мужчины очень боятся всех и всяких медицинских проблем, теряются, не знают, как себя вести, начинают нервничать -- отсюда агрессия. Так что не стоит на него обижаться -- ему страшно за вас:-).

Уточните, что именно он считает ерундой - свою дочь?
Кстати, дочь в 2 года может и йогурта поесть.

Ну вот, у меня такой же мужчинка.. :-( Считает, что он всегда прав, что не жисть у меня, а малина (хотя почти все делаю сама), что я фигней страдаю, когда хочу такой же отдачи (по-моему, это естесственно) от него + он тоже часто приводил дурацкие, на мой взгляд, примеры, что кому-то на свете вообще хреново, а я тут... Эх-х, млин, попрет щазз... :-9
<br> Детей у нас пока нет, но не дай Бог будет при них вести себя также (тенденция есть :-( ), тоже буду жутко переживать.
<br> ИМХО, дело тут в вашем повышенном (по ср. с мужем) чувстве ответственности за близких людей и пониженном чувстве здорового эгоизма. НАДО УЧИТЬСЯ БЫТЬ ЭГОИСТКОЙ и осознавать, что всех ваших забот он все равно не оценит так как вам хотелось бы, поскольку полагает, что он-то вас об этом, в прЫнципе, не просил... Вам-то, понятно, обидно, но муж будет по-своему прав.
<br> И еще, как тут уже говорили, все-таки надо действительно быть похитрее, когда болеете. Я тут уже на форуме как-то рассказывала случай с моим, когда я болела и валялась в постели "никакая".. Развлеку вас немножко :-) Так вот, муж с утра еще, посмотрев на меня, хмуро пробормотал что-то вроде: "Ага.., значица у нас сеня самообслуживание".. :-) Позже сходил в аптеку мне за таблетками, после которых меня очень хорошо отпустило и я ожила. Так вот, когда он это увидел, то с радостной улыбкой сообщил мне "Жрать!"...... - "Умиляет", не правда ли? :-9 С другой стороны что ж мне, плакать теперь? :-)
<br> В общем, мой тоже мало болеет, не просит меня в это время ни о чем, но когда болею я, просто не верит в мою беспомощность, поскольку "никто не умирает".. Такая вот похожесть.. :-) А советов пока в голову больше никаких не лезет, я пока еще все это в голове прокручиваю и никак не могу придумать какая стратегия будет лучше :-)

Jena cherstvogo muja, a Vy v kakoi strane jivete, v kakom gorode?

Ну, откажетесь вы только когда работать пойдете. Совсем, я имею в виду.
А так вы только сократите свои обязанности.

И еще: в ответ на такие заявы можно мужа попросить сменить унитаз, прибить полку, собственноручно сделанную - в общем, сделать ту работу, которую обычно сантехники и другие наемные рабочие делают. На отказ спросить - а зачем тогда мне нужен муж?

Ага! Ну еще бы, это все любят:) А на курсах у Вас знакомства появятся, приятельницы.. Вот я так сидела-сидела, а потом однажды упорола в бассейн и пришла позже него домой.И ужин дома не оставила. У него были ТАКИЕ глаза!! Офигевшие... Так заботливо меня выспрашивал, а где это я была?..

К слову, а Вы уверены, что он твердый и жесткий? Я вот тоже так думала достаточно долго про своего мужа, а он оказался как раз совсем наоборот, настолько ранимым, что даже меня ранимее. Но при этом у него есть очень четкие представления о том, как ведет себя "настоящий мужчина", и он им следует. И вся эта жесткость - просто искусственно выстроенная броня.

Вы сами загнали себя в угол. Вам тут уйму полезных советов дают - воспользуйтесь ими! А то от вашей реакции возникает впечатление, что вы ищете причины не следовать этим советам. ;) Не бойтесь предстать перед близкими чуть эгоисткой - на самом деле это будет заслуженной данью самой же себе!

его эта просьба доведет до белого коления. У него есть очень вразумительный и убедительный ответ - а ты тогда иди деньги зарабатывай.

А как вы обнаружили что это все только броня?

думаю что если я приду позже него домой и еще и ужин не приготовлю, у него глаза конечно будут ТАКИЕ! Но вряд ли он меня заботливо выспрашивать будет а где это я была. Но я обязательно так попробую сделать. Соберу тусовку с курсов вечерком, пойдем в ресторанчик. Вот посмотрю на его реакцию.

она у меня на очень строгом питании - аллергик, и йогурт ей нельзя, и вообще много чего нельзя.

Ой ну прямо в зеркало смотрюсь! Один к одному. Все до единого слова я и муж. Действительно надо эгоисткой становиться. У меня родной братец просто полный эгоист, а мне как-то не досталось, надо будет брать у него уроки. :-)

штаты

За советы всем огромно спасибо, просто кое-что я уже пробовавла применять и знаю результат. Одно я точно поняла - не надо делать то, о чем не просят - инициатива наказуема. И учиться быть эгоисткой, вот с этим посложнее.

из всех наших знакомых не знаю ни одного такого. Все прыгают вокруг своих жен.

Очень бы хотела вам поверить, но почти уверена что это не так.

А тогда ты иди и детей рожай.
И вообще - когда мы разрешение на мою работу получим?

Ну, закупите всяких кашек гипоаллергенных растворимых, баночек гипоаллергенных на такие случаи.

Люди бывают разные...

,а вы такая же ответственная и эмоциональная, как я.. я вам сочувствую со своего такого же пенька.. :-) С таким человеком очень тяжело. Сама 7 лет уже мучаюсь в этом плане от несовместимости характеров. :-( Хотя некоторые дамы мне иногда говорили, что мужики, мол, многие такие - малоэмоциональные и сухие. Однажды даже с девчонками грубо разделили всех мужиков на "тряпок" (понятливые и эмоциональные) и "мужланов" (жесткие, скупые на эмоции, несколько эгоистичные) У второго типа, имхо, более выражены общие мужские кач-ва, приписываемые мужчинам обществом. Размышляла я вот примерно так и подумала, что мне такой больше подходит. Вы правы, он черствоват слишком часто, но я знаю, что не кинет в трудный момент, не предаст, не будет никогда устраивать истерик и проч. Но.. тяжело, что и говорить. Мне кажется, таких надо потихонечку приучать к душевному контакту, к заботе о вас, пусть и в год по милиграмму. По кр. мере пробуйте что-то делать, как вам уже советовали, смотрите на реакцию, экспериментируйте.. И еще, где-то читала буквально недавно: надо различать эгоизм и эгоцентризм в мужчинах (а мне почему-то кажется, что в обоих наших мужчинах присутствует не одно, так другое). Так вот, вроде там написано, что эгоцентрик - это тот человек, который осознанно принимает в расчет только свои желания. Эгоист же, просто не понимает и не видит иной раз, что другому человеку что-то нужно.. :-) Наша задача - помочь им понять.. До известной степени.

Если учиться быть эгоисткой посложнее, попробуйте брать пример с вашего мужа :) Создалась ситуация, подумайте как бы он поступил, и делайте так же. И называйте это не "я учусь быть эгоисткой", а "беру с тебя пример, милый, чтоб быть на одной волне, так сказать".

А насколько часто вы болеете? И часто ли по две недели?

В чем-то я вашего мужа понимаю - ненавижу, когда кто-то болеет. Ладно еще полдня, ну день, но если НЕДЕЛЮ! Находиться в состоянии выражения сочувствия и заботы целую неделю - слишком утомительно. Поэтому и раздражает. Если бы у меня дома такой лазарет был в течении недели - я бы в командировку срочно уехала :-)

-

Судя по реакции свекрови...

Стопудово.

Очень, кстати, имеет смысл это предположение проговорить вслух. Часто они сами не догадываются, чем такая реакция вызвана, а вот после подобного обсуждения начинают реагировать более адекватно.

По-моему, в первую очередь надо перестать позиционировать себя как мамочку своему мужу, которая уговаривает детку Христа ради что-нибудь скушать или полечиться.

А я бы озверела, если бы меня каждые 5 мин. спрашивали как я себя чувствую и не надо ли мне что-нибудь :)