<говорите своей матери всё, о чём болит душа> Экая вы, однако. Защищая чувства автора совершенно не задумались о чувствах матери. Она что менее человек? Нельзя решать СВОИ проблемы ЧУЖИМИ руками, нельзя перекладывать свою душевную боль на других. Да еще в том виде, в каком, судя по всему, автор это родителям высказывает. Эмоциоанльным садизмом попахивает. Ты, мама, плачь, прочувствуй никчемность прожитой жизни и нелюбовь дочери. А что такого? Заслужила ведь! Тем, что любовь свою не так показывала и тем что взрослых просила не перебивать. А психологическая помощь она разная бывает, иногда очень жесткая. Автор пребывает в уверенности, что она белая и пушистая, а кругом все виноватые. Путь в никуда.

А что такого странного?

Что еще можно прочесть между строчек автора, имхо:

Что - ребята, оцените-ка (но лучше скажите, что я права, что обижаюсь на родителей)
они мне даны не от Бога что ли?..

У кого-то родители лучше и я им завидую..

Есть кто, кто живой, кто родителями не доволен или у кого родители хуже - "welcome to the club":) Вместе веселее:(.
И не надейтесь, что у вас осталось что-то хорошего ни в памяти из детства, ни в какой другой памяти.

Или все-таки человек ищет выход из своего заблуждения:

(что во всем виноваты родители и простить их за это невозможно, следовательно, невозможно от всех моих
прошлых, текущих и будущих неудач по жизни избавиться, что родители в ответе до конца своих дней за то,
что случилось и еще случится со мной, но я им не позволю проводить
надо мной эксперемент во второй раз, измываясь уже над моим ребенком.
Я теперь лучше знаю как надо! И это не их заслуга! Не приведи Господи, у них еще совета спрашивать.

Вы предлагаете автору в этом противоречии вариться?

Или все-таки затяться самой свои комплексы преодолевать?

От души простить можно тогда, когда прочувствуешь свою несостоятельность в чем-то
и поймешь, что некоторые вещи не поддаются никаким собственным логическим заключениям.

Автора сейчас бесит, что бабушка пытается внести свои коррективы по воспитанию ребенка -
она просто-напросто ревнует ребенка к бабушкам. Почти все через это проходили.
Она не нанянчилась сама, а тут бабушки, которые тоже наглядеться не могут на внука. Это совершенно нормально.

Но она почему-то решила, что родители обязаны вслух прощения просить.
А что делать в таком случае тому, чьи родители уже покинули этот свет, не успев принести свои извинения?
Вытрясти их из могилы?

Да не прощения надо добиваться, а конкретных решений проблем в конкретных же ситуациях.
Стараться прислушиваться к советам, среди них могут быть очень полезные, а те что под сомнением,
проверить у нескольких лиц и если не подходят - не следовать им,
( спасибо за совет, .. и сделать как считаешь нужным). Может так оказаться, что и прощать-то нечего будет.

Что делать, имхо, отрезать этот кусок жизни, как будто это случилось не с вами,
а было в другой жизни, что похоже на то, потому как не было осознания всего происходящего и не
было никаких сил ни разума на это как-то повлиять.
Это как бы были не Вы. Вы - это тот, кто сейчас. Ваше сознание созрело.
Раны Вашей души - Божья забота, так и надо доверить Богу разобраться с виноватыми.
Ваша(наша) забота - жить. За способность жить Бог вознаграждает сполна.

тоже осознаю, что то, как ко мне относились родители, особено папа, искалечило мне жизнь. Я была бы совсем не такой, какая я сейчас есть, да и жизнь сложилась бы лучше, особенно у моей сестры, но и у меня тоже. Но родителей я вовсе не виню, просто обидно что так сложилось. И что характер у меня такой, что эти обстоятельства сильный отпечаток на мне оставили, могло бы быть менее печально. а в чем же виноваты родители? Мама типичный представитель своего поколения, да, она как многие была слишком занята, уставала и не умела показывать свою любовь и говорить о многом, была слишком строга. Так бабушка у нас вообще молоток, и маму вообще в ежовых рукавицах вырастила. А характер у мамы очень мягкий, как и у меня. Сейчас она изменилась, стала открытей. А папа - ну вообще для семейной жизни совсем не приспособлен. Ну так он и сам от этого страдает или пострадает наверняка. А какое него было детство, я почти не знаю, но отдельные моменты, которые мне стали известны... у меня было намноооого лучше, короче. И комплексов у него не меньше, чем у меня, просто я только сейчас начала это замечать.

Это жизнь, у кгог-то лучше, у кого-то хуже. Может так и должно было все сложиться, чтобы мы какой-то урок из прожитого вынесли. и потом, не забывайте, что сейчас мы и читаем статьи о воспитании, и обсуждаем друг с другом и т.д., а раньше то этого не было. Модель воспитания детей переносилась из своего детства. Да даже в книгах по воспитанию малышей что писали тогда. А если вы еще почитате на эту тему немного, то модель семьи из своего детства такая сильная штука, что многие не в состоянии ее сами изменить. Особенно если не осознают. Вспомните напр, что дети, на глазах к-х обижали мать или их тоже, сами как правило вырастают либо жертвами либо насильниками. И так и живут, не могут себя изменить. На ровном месте ничего не берется.

В том-то и дело, что конкретно этому человеку нужна не помощь, а громоотвод."надо помочь

хоть как-то хоть словом!" (Таня пишет, что слов она не слышит и не воспринимает). Она звонит, чтобы сбросить отрицательные эмоции, а не послушать совета. Поэтому я согласна, что в данном случае это действительно эгоизм или вампиризм, как угодно.

А вот лет через 25 вашему ребенку тоже покажется, что его не любили Или любили не так, как ему хотелось. И?

Вам правильно сказали: вы обижены на родителей за то, что они не соответсвуют каким-то вашим придуманным идеалам "правильной семьи". Но, во-первых, обида - штука неконструктивная. И, во-вторых, вы же всё равно ничего не исправите. Какой смысл носиться с этой обидой как с писаной торбой?

"Может вы сами ещё не достигли такого уровня - сказать самому себе честно - я их не люблю,я им не благодарна( разве что за подаренную жизнь), вот и злитесь?"

А может, мы сами уже прошли ту фазу, в которой сейчас пребывает автор? И знаем точно, что засиживаться в ней не стОит, для здоровья вредно? Более того, именно высказывания "некоторых психологов" помогли нам из нее вылезти? :-)


"говорите своей матери всё, о чём болит душа"

О чем болит душа лучше говорить психотерапевту. Он наученный это близко к сердцу не принимать, да еще и денег за это получит. А вываливать все свои детские обиды, обидки и обидочки на мать - это просто месть. Мелкая и недостойная. Обсуждать с матерью сегодняшние отношения и воспитание детей - это одно. А вытряхивать ей счет за детство, который она все равно оплатить не может - садизм.

офф.
 

/Не-е. Ни за что! Просто у меня осенний присуп злобности. И я тщательно себя контролирую, чтобы не покусать кого-нибудь безвинно. ;-) Напишу. Тем более там такая хорошая тема вылезла.

Как раз чаще бывает наооборот - родители детей доводят до суицида.

Да при чем тут душевная боль? Автор осознал, что у него есть комплексы (реплика в сторону - -а у кого их нету?) Но, вместо того, чтобы с этим комплексами работать, нашел более простой выход: обвиноватить родителей. Не так, вишь ли, любили, как ей ТЕПЕРЬ мечтается. И уже и ничего далеть не надо.

Заодно можно найти и причину со свекрами поругаться. Они мужа тоже не так любили. Правда, мужу на это наплевать, но мы-то точно знаем, что во всех его бедах виноваты родители:-)

На самом деле автор протос пытается найти оправдвние своему эгоизму и нежелданию общаться с родителями своими и мужа. Ну, еще и материнскую ревность подать в хорошем свете, типа, не дам бабкам портить жизнь моего ребенка.

Хотя пока Автор не разберется со своими претензиями к родителям, она для ребенка в психологическом плане куда опаснее.