Ужасы то какие :-( как исключение из правил - моя бабушка по папиной линии. Просто СУПЕР бабушка. Дай бог ей здоровья. Как хорошо, что мы летом ей правнуков привозили показали. Люблю ее сильно, она классная. хотя трения между ней и моей мамой были, но по моему там мама моя как раз "мутила воду".

Не-е, не только. Ей тоже придется смиряться, ой-е-ей как. С тем, что она со временем становится все слабее, все более зависимой от молодых родственников, все более уязвимой во всех отношениях. Что ее сын больше любит вас, чем ее. (Так обычно бывает). Что внуки не так близки, как помнится были дети, но так же превращаются в противных и своевольных подростков, а до их зрелости можно и не успеть дожить...

Говоря о "стратегии по жизни" я имела в виду следующее: с молодым и полным сил человеком в среднем приятнее общаться, чем с пожилым или страрым; со здоровым - приятнее, чем с больным; с равными - чем с вышестоящими авторитетами; с новой интересной женщиной/мужчиной - приятнее, чем с изрядно поднадоевшим супругом...

Если в конфликте не можете держаться на заданном уровне агрессии - можно ведь не только уйти, но и просто попробовать играть другую роль. Например, "аналитика" (ой, вы рассержены, да? что именно вас так рассердило?) "врача" (вам вредно волноваться, дышите глубже!).

Ну, бывают конфликтные личности, они могут отлично к вам относится, но их периодически заносит. Творчески подойдите к задачке, КАК именно дать этой личности с вами общаться.

Ой, даже не знаю... Мы с вами настолько перпеникулярны в восприятиях и оценках "что такое хорошо, что такое плохо", что даже и не знаю, что сказать.

Я вот ума не приложу, как ГОРДОСТЬ может не позволить подобный диалог. Это значит, что вы каким-то боком воспримаете его как УНИЖЕНИЕ для себя?! Не понимаю. Для меня это обыденная моя "мамско-менеджерская" функция - замкнуть друг на друга напрямую двух участников семейного общения, чтобы не играть с ними в испорченный телефон и самой меньше сил тратить. Я так и быть вмешаюсь, если это дозарезу кому понадобится. Моя гордость тут совершенно никак не затрагивается.

не совсем так (+)
 

бывают ситуации, когда сначала вроде все нормально, а потом "крышу сносит". Например, свекровь вдруг начинает думать, что от нее тут все зависят и перестает считаться с родителями ребенка. На просьбы ее же сына изменить свое поведение и отношение не реагу=ирует. При ребенке начинает скандал с выкриками в адрес матери. Это ненормально. И если раньше она держала себя в руках, то почувствовав себя хозяйкой положения перестала сдерживаться. В этой ситуации, по-моему, лучше ребенку с бабушкой не общаться. Т.к. либо свекровь УВАЖАЕТ мать и не позволяет себе (при ребенке уж точно) никаких выпадов в ее адрес, либо она ребенка не видит. Т.к. в нормальной семье, где родители любят друг друга, такая явная нелюбовь свекрови-невестки только во вред психзике ребенка. Возможно, здевь время лекарь. Пройдет время, все устаканится, стороны смогут опять общаться держа себя в руках. Да и свекровь поймет, что она может быть только партнером, но не хозяйкой положения.

И извинения. Знаете, у некоторых людей они немного стоят,им нахамить и извиниться, что, простите, высморкаться.

Поэтому, возможно, и не принимает автор ее извинений. Тем более, что автор пишет, что часто сама всей душой к ней тянулась, ей не хватало звонков свекрови, да по носу получала. разве это называется негативный настрой? Разве это нелюбовь? Разве это неприязнь?
Ну и чего свекровь добилась? Только того, что автор ограждает от этих ситуаций ребенка (приручить да по носу, как и получилось в описанной ситуации).

На мой взгляд, совершенно автор права. Может, конечно, мы обе неправы. Ну, это право каждого выбирать свой путь. И дети выбрали этих родителей, чтобы получить эти уроки жизни, с такими вот, возможно, неправильными мамами, которые считают, что ребенок с ней - одно целое.

Эгоцентричная же ты натура,однако :-)Была бы ты,не было б тебя,я всё одно написала бы.Как-то уже надоело слышать о позитиве,о конструктивных решениях.Негативные эмоции и чувства - прочь!( обида,злость,чувство вины итд)Недавно читала статью об американском позитивизме.Хорошо и правильно всё начиналось,да куда зашло.Всякие эмоции возникают неспроста и подавлять их( как "полезные", так и "неполезные") не стоит, особенно раньше времени.Это чисто теоретически.А просто по - человечески мне было бы неприятно, если бы меня так пригвоздили бы логически.Правда ради правды не бывает,она тоже ради человека и ооочень относительна.

Т.е. мама не поладила со свекровью, но встречатсья с нею не будет ребенок? Логика где? Вот не понимаю я взрослых людей, которые свои проблемы решают за счет ребёнка.
И что это за мексиканские страсти на тему "любит-не любит" свекровь невестку? Да не обязан никто в этом раскладе друг друга любить. Достаточно корректных отношений, нет?

О пссихике ребенка. Я сама в детстве была свидетелем разрыва отношений между мамой и одной родственницей. Сама родственница была мне до лампочки. Но факт, что мамаа может так рассердиться, что никогда не простит - ударил больно, и довольно долго я жила под страхом "никогда не прощу". Никому не желаю.

Есть неприязнь и неприязнь...
 

Не знаю, может я по жизни очень толерантный человек, но не часто я встречаю людей, которых я могла бы сильно невзлюбить.

Если появляются (нечасто, слава Богу) люди, в отношении которых я сделала какую глупость или гадость, то, конечно, не хочется с ними близко общаться. Но тут все понятно и если общаться надо, то ей-Богу проще признаться и загладить вину. Или, из этой же категории те, с кем чего не поделили... Но нужно поделить, наконец, и идти дальше. Может отношения и наладятся.
(Имхо, свекрови, бывшие жены, дети-подростки - свои и чужие - все из этой категории).

Есть, пожалуй, люди с которыми мы несовместимы по "идеологическим" соображениям. Или явные дураки, которых я тоже не люблю. Но, с такими людьми, если нужно, я могу жестко очертить "круг запретных тем" и общаться в строго ограниченных рамочках. За попытки выскользнуть за рамки - удар по носу, больно. Вполне работает, если не делать глупость и не попадать в подчиненное положение к таким. (Тут уж возможности бить по носу несколько ограничены!)

А есть животная или личностная неприязнь - "ну, весь целиком та-а-акой отвратительный, что аж тошнит!!!" Про такое я всем рассказываю и изо всех сил дистанцируюсь. А поскольку неприязни своей не скрываю, то и объект обычно старается ко мне не приближаться. Это редко. Но сильно. Я вот сомневаюсь, что пошла бы замуж за человека, у которого ТАКОЕ в родственниках.

Ну, есть еще вопросы безопасности. Уголовники, наркоманы, практикующие алкоголики или принципиальные гады. Но к этим у меня вообще объектный подход. Я их рассматриваю не как людей, а как "угрозу", которую надо минимизировать.

:) Мы тоже пытались сдвинуть НЕ общение детей со свекровью похожим образом. Муж звонил(всегда сам) и говорил, тут внуки хотят с тобой поговорить и давал трубку детям. Старший очень-очень сдержанно отвечал на её вопросы а с младшим она вообще молчала, потом выдала: "Он же говорит плохо, о чем с ним разговаривать?"


По Вашим последним словам в посте :) Свекровь может и не скажет так прямым текстом, но потом невестке всё выскажет, или же всем знакомым нажалуется, что её бедную напрягают, а ей еще и младшего нянчить :( Наша свекровь так и говорила, когда ребенок ей звонил, она находила кучу причин чтоб не взять его на выходной.

Не, не понимаю. В условиях задачки было, что ребенок ХОЧЕТ общаться с бабушкой. А у вас "старший очень-очень сдержанно отвечал на её вопросы, а с младшим она вообще молчала". Такое ощущение, что у вас не дети хотели с бабушкой говорить, а папа - чтобы бабушка с детьми поговорила.

Прямым текстом ребенку не скажет, так выскажет версию, которой мама в дальнейшем сможет придерживаться под лозунгом "а бабушка сказала, что..."

Что свекровь говорит своим знакомым обо мне - мне ... как бы это помягче?... фиолетово. Мне нужно, чтобы она нормально общалась с детьми и нормально себя ощущала, ну, плюс, со мной общалась в приемлемом для меня стиле. А какие там пары она с кем выпускает - ее дело - большинство женщин любят посплетничать и я не исключение.

Что она мне выскажет - будет темой для открытого обсуждения "на что мы готовы подписаться, чтобы все текло ко взаимному удовлетворению". Что и требовалось.