Оля, ваши мысли о разводе заставили пошатнуться ранее казавшиеся нерушимими ценности форума :))
Никаких советов. Просто нескромный вопрос.
Если это именно вы - инициатор развода, зачем вы хотите развестись? Что в вашем положении и положении вашей семьи будет гораздо лучше после развода? Отец начнет ухаживать за детьми и ходить на праздники? Будет уделять им больше времени и внимания? Перестанет лежать на диване и срочно похудеет?
Или вы надеетесь, что если он будет жить отдельно и не будет кричать на детей, но при этом заведет другую семью, то они от этого сильно выиграют морально?
Или новый муж будет носиться с детьми, как со своими, и они забудут о своем родном отце?
Вы проигрывали мысленно свою жизнь после развода хотя бы на полгода вперед?

Просто я, как прагматик, не увидела причины для развода в вашем посте.

P.S. Я ни секунды не сомневаюсь, что вы не останетесь одинокой, разве что, сами очень этого захотите.

Может не надо срывать маски?

да нет, я не про "родить обратно" :-) Спросила потому, что у меня муж тоже не особо ребенком занимается, и мне с одним-то тяжеловато морально оттого, что он фактически только на мне, так что максимум на что бы я решилась, зная о том, что у меня муж такой, а не другой, и что его уже не переделаешь - это второй в такой ситуации, и то страшновато. так что я просто снимаю шляпу перед Вашими силами и мужеством!

Оль, никто не обобщает на 100% и не говорит, что русские - все такие, и других не бывает. Полно хороших отцов и среди русских, и среди (особенно) еврейских пап, и среди украинцев и татар тоже :-). Но упомянутые тобой стереотипы имеют под собой реальную почву, потому что стереотипы (средние, опять же) воспитания мальчиков в СССР все же серьезно отличались от западных. Начиная с того, что многих будущих отцов по традиции растили бабушки вместо родителей и кончая тем, что эти будущие отцы отправляли жену в роддом и через неделю забирали уже жену с ребенком, не зная, что там в роддоме вообще присходит и думая, что роды - это так, одно удовольствие:-), а, привезя жену с младенцем домой, опять же передавали их на попечение бабушек. Я, конечно. могу говорить только про своих знакомых, так вот для большинства моих русских знакомых мужчин это аксиома - что младенцы (и вообще дети) - это забота жены. Это у них на уровне рефлексов, заложено так с детства.

У меня хороший муж, я на него не жалуюсь :-), но у него совершенно другой менталитет. Он ни разу не выразил желания посмотреть на садик, куда ходит наш ребенок. Это не значит, что его ребенок не волнует: просто зачем идти и смотреть, если я на это есть? Или, например, совершенно не горел желанием рожать со мной вместе - зачем, говорил? Ему это действительно (пока не родил) было непонятно: зачем идти с женой рожать?! Хотя там, где мы рожали, явиться одной на роды - просто нонсенс. И уже после родов, например, к нам приходила детская медсестра и каждый день (!) меня с пристрастием допрашивала, что именно по уходу за ребенком сегодня сделал муж, сколько раз он поменял памперс и отпустил ли он меня одну погулять, чтобы я отдохнула. И читала мне лекции о том, что папу надо приучать вкладывать в ребенка - тогда он его будет больше любить. Даже мне это было странно, потому что я тоже выросла в России, и тоже подсознательно, видимо, считаю, что младенец - это моя забота, а не отца.

Мой отец, кстати, как раз не уклонялся от занятий с детьми, наоборот, вкладывал очень много: и на собрания ходил, и песенки на ночь пел и так далее, и занимался и все прочее. Но все равно я выросла с этой аксиомой, что дом и дети - обязанность жены, а не мужа. так что мне кажется, все же сильно разный менталитет у русских и "западных" - и мужчин и женщин.

Оля, обобщения и стереотипы всегда неблагодарное дело. Но что делать - каждый исходит из своего опыта. Вы упомянули своих родственников, которые предпочитают сами развлекать детей и заботиться о них. В той же последовательности(муж, отец, свёкр) я о своих могу сказать, что они вовсе не такие. И в моём окружении я не знаю таких, кто будет ссориться с женой за право пойти в кино с ребёнком. Исхожу из собственного опыта и окружения, так же, как и Вы - из своего.

с сочувствием. (-)

Это мне в основном мать говорит(ла), и тоже из лучших побуждений. Но я ей давно не верю - вот в чем дело. А даже если бы и верила - это ничего не изменило бы..

в точку
 

с тех пор, как мы развелись, удельный вес отцовско-сыновнего общения сильно увеличился..

А по-моему :-) прав.
 

Author, "частности во-первых" - это из другой оперы. Есть разница между вечными сетованиями жен "зарабатываешь мало и недостаточно похож на (подставь имя самого сексэппильного киноактера)" и полным неприятием образа жизни супруга. Первое, 99,9% умеют игнорировать. Со вторым способны смиряться только полные мазохисты.

Имхо, требовать от партнера, чтобы он полностью сменил комфортный ему стиль жизни, чтобы тебе понравиться - это явное черезчур.

И со вторым тезисом тоже не согласна. Влюбляемся-то мы в достоинства, а живем с недостатками. И есть недостатки с которыми мы легко минимся, а есть те, которые выносить невозможно. Лично нам. И на этом рушится масса семей. Так что недостатки тоже существенны. Вот только невыносимые недостаки не открываются обычно на 14 году семейной жизни. С этим согласна.

Но бывает такая грустная история, когда люди развиваются-развиваются бок о бок и вырастают в совершенно чужих, малосовместимых друг с другом людей...

Кстати, о британских мужьях. Когда бываю за границей покупаю английские глянцевые журналы. Практически во всех есть статьи (иногда и по две в номере)о насилии в британских семьях. Почитаешь, и создается впечатление, что британцы- сплошь пьяницы и драчуны (много историй про то, как забивают жену до смерти). Вот интересно, это правда? То есть понятно, что правда, там обычно фотографии жертв, иногда фамилии убитых, но насколько это типично?