А у текущей жены своя квартира есть и свой дом, где она хочет тусоваться с мужем.

А вот совсем бредовая идея (+)
 

Хотя это, наверно, не вполне соотв. интересам ребенка...

Я не знаю, насколько далеко ваша подруга от мужней бывшей жены живет... Но может ему из сада ребенка к себе домой приводить, там ваша подруга его будет кормить ну и т.д. (своих то все равно пока нет). А потом жена будет его от туда забирать. Хотя, конечно, для ребенка тяжеловато.

У меня такая идея на личном примере : мой отец (у него молодая бездетная жена) никогда не приходит ко мне один сидеть с внуками. иногда он может прийти к нам с ней. но чаще все же я к ним привожу детей. и так его жену это вообще не напрягает...

Хотя папа конечно не дедушка...

И что, это единственный хороший садик в городе?

По поводу того, кого что обрадует -- пока мы знаем только, что вашу подругу не радует то, что муж половину вечеров в неделю забирает ребёнка из садика, который находится далеко. Перевести ребёнка в садик поближе -- одно из решений проблемы. Если же вашу подругу не радует то, что её муж вообще общается с ребёнком, то да, такое решение не покатит.

Ну мама поездит за ребёнком в её дни, какие проблемы. Или у неё тоже новый муж, который возражает? Почему-то папа же мог ездить -- и мама сможет тоже.

Почитала я все это.. И вот что думаю - все эти моральные
 

вопросы такая сложная вещь. Можно ведь кардинально изменить ситуацию одной технической вещью - переехать поближе к садику. И тогда тусуйтесь у себя дома сколько влезет! Хоть 7 дней в неделю. И БЖ затруднится какие либо претензии предъявить! Ведь все эти заморочки с ребенком - это не временно. Это навсегда (и это хорошо!) Значит,надо устраивать свою жизнь с учетом этого.

Если тяжело - пусть за мужа не решает, ее никто и не просит. А свои ревнушки немного попритушит.

Надо же, а у меня подобное никакого отторжения не вызывает. Сыну мужа тоже 17. В отпуск мы до последнего года вместе ездили, каждое лето. Приезжает к нам по выходным, муж с ним занимается домашними заданиями институтскими. И на неделе вечером иногда остается на работе вместе с сыном. У меня почему-то не возникает вопроса, что я должна в это время делать. Конечно, бывает что и без парня выходные - болеет, например. Или если вечером куда-то идем - отменяем его приезд. или не захотел с нами в отпуск ехать. Но дилеммы нет между мной и его сыном. Если бы вообще пришлось жить втроем с его сыном - не знаю, возможно и были бы какие-то проблемы. А так - я не против совершенно.

Неплохо бы снять накал страстей.
 

Ну, понятно, там молодая жена, "Замужем около полугода", неудовлетворенная новобрачная ;), но все же не девочка...

О чем, собстна, спич.

"Муж умный, порядочный... Муж и его бывшая жена поочереди забирают ребёнка из детского сада."

Так ребенок-то маленький. Дошколенок. Ему и папа любимый в больших количествах сейчас нужен, да и просто присмотр и внимание близких в количествах чем больше, тем лучше. Пройдет несколько лет
и все сильно изменится. Школьнику папа над душой нужен меньшее количество времени, а подростку - так и вовсе "чтоб не приставали"... Школа-друзья-девочки-поездки-секции-курсы... Не до папы еще будет.

"Получается, что его свободное время мимо подруги... Её это нервирует просто страшно."

Пусть посмотрит в перспективе. Она небось собирается жить с этим мужчиной "пока смерть не разлучит"? Это ж годы и десятилетия... Все с ним, да с ним... Что на этом фоне несколько десятков вечеров без него? ;-)

"...жить так, чтобы ребёнок не заметил разницы между "приходящим" папой и "местным"?"

Надо с мужем обсуждать, собирается ли он жить так и каково тогда место жены и будущих детей (если таковые планируются).

Во времена моего детства (не столь далекие)
 

бытовала поговорка: много хочешь - мало получишь.

Она, значит, хочет, и с мужем общаться, и попу от любимого кресла не отрывать?

Строить отношения - это работа, тем более сложная, если есть "отягчающие обстоятельства" - ребенок и бывшая жена. Если нет желания этим заниматься - зачем было выходить замуж за ЭТОГО человека. Если есть желание жить с ним дальше - нужно немножко умерить свои прочие хотения, как минимум соотнести их с реальной ситуацией.

.
 

.

.